Datahistorier Hundhistorier Barnhistorier Bellmanhistorier Elefanthistorier 
Trafikhistorier Norgehistorier Internethistorier Glödlampshistorier

- Moster Karin, var har du ditt jaktgevär?                             
- Men lille vän, inte har jag något gevär.
- Jo, men Jockes pappa säger alltid att                                        
du är på jakt efter karlar!                                                            

En svart jakthund jagade två harar. När han höll på att tröttna mötte han en vit jakthund.
-Fortsätt du kompis, jag orkar inte längre.
Den vita hunden fortsatte att jaga de två hararna. Under tiden vände sig en av dem om och skrek till den andre:
-Spring fortare, det börjar bli farligt. Han har tagit av sig kavajen...

- Mats! Har du sett kanariefågeln?- Ja, den var här alldeles nyss när jag försökte göra ren den med dammsugaren...

Två björnar står och tittar på de fallande höstlöven. Då säger den ena av dem:
- Kan vi inte hålla oss vakna i vinter, så vi äntligen får se hur bladen kommer upp på träden igen!

- Sågs inte vi på djurparken förut i veckan?
- Jo, det är möjligt, vilken bur satt du i?

Runes hustru ville ha en riktig björnpälsmössa. Rune åkte till de björnrika skogarna och gick på jakt. När han skjutit 67 björnar ringde han hem:
- Nu ger jag upp. Jag har skjutit 67 björnar men inte en enda av dem hade mössa på sig!

Räven och haren
Det var en vinter när min morfar och hans bror var ute och jagade hare. Helt plötsligt sprang en hare förbi, han siktade och tryckte av men den sprang vidare. Dom gick och letade efter haren men hittade inget. En stund senare kom det en räv förbi min morfars pass han sköt den och blev mycket förvånad när han såg att räven hade en hare i munnen samma hare som han skjutit på en stund tidigare.

Torpar Jonas hade i tidig morgontimma gått till Anders i Hultet för att ägna dagen åt jakt. I kvällningen bjöds han på middag och även dryck och först frampå natten beredde han sig att på ostadiga ben börja hemfärden. Lite oroligt undrade man om han skulle hitta hem i höstmörkret. - Ingen fara, sa Jonas. Nog hittar jag vägen. Jag har ju min gamla stallykta å den lyser bättre än alla ficklampor. Så strävade han iväg. Nästa dag stod Anders flicka utanför Jonas dörr. - Mamma sa att jag skulle lämna farbror dom här, sa hon och räckte fram stallyktan och bössan, å så ska vi be å få tebaka paraply å buren med papegojan som farbror tog i natt.

Det olyckliga hade inträffat att en jägare i skymningen i tron att det var en grävling skjutit pastorns gris till döds. Pastorn ringer upp polisen för att anmäla händelsen - Jag vill anmäla att min gris fallit offer för en kula Polisen lite spefullt: - Jaså, ett dödsfall. Men det är väl pastorns område de? - Jo, det kan väl tänkas, men det åligger mig att underrätta de anhöriga.

En dalmas kom gående i sakta mak längs landsvägen med bössan på axeln och hunden i koppel. En turistande stockholmare som tittade mer på den vackra naturen än på vägen råkade köra över jycken. Han steg ur och vred sina händer: - Jag är förtvivlat ledsen. En sån stövare måste vara värdefull. Är ni nöjd med 2000 kronor? - Jadå, sa mannen och tog emot pengarna. - Men jakten då? Den vill jag också ersätta. Räcker 500 kronor? Mannen nickade och stockholmaren satte sig i bilen med rent samvete. Men så vevade han ner rutan och frågade: - Vad var det förresten som ni skulle jaga vid den här tiden på året? - Jaga? Int skull ja ut å jaga int. Ja skull bare ut å skjuta hunn för han ha blitt så gammel å skröpli.

En älgjägare skulle ro hem över sjön efter resultatlös jakt. Plötsligt upptäcker han en älg som simmar mot honom. Han gör en lasso av ankarrepet och lyckas kasta det om älgens horn. Älgen vände och satte kurs på närmaste land. Jägaren satt lugnt och tänkte att när älgen kom upp ur vattnet så skulle här skjutas. Emellertid gick det så fort när älgen fick bottenkänning, att jägare och bössa föll ur, och älgen sprang till skogs med båten på släp. "Men året därpå sköt jag den i alla fall!" berättade han för sina kompisar. "Hur kan du veta att det var den älgen?" undrade man. "Jag kände ju igen båten!"

Räven och haren
Det var en vinter när min farfar och hans son var ute och jagade hare. Helt plötsligt sprang en hare förbi, han siktade och tryckte av men den sprang vidare. Dom gick och letade efter haren men hittade inget. En stund senare kom det en räv förbi min farfars pass han sköt den och blev mycket förvånad när han såg att räven hade en hare i munnen samma hare som han skjutit på en stund tidigare.

Två jägarmästare träffas på en middag.
- Har inte jag träffat dig förut?
- Jo... i armen!

En älg står och tvättar sig i en å. Då kommer en annan älg och frågar varför han tvättar sig.
- Snart är det ju älgsäsong, det gäller att vara ren...

Hört i Norge:
- Hur fångar man en kanin?
- Man ställer sig bakom ett träd och låter som en morot.

Djungelns kung
Det var en gång en tiger som vaknade och kände sig precis som Tony tiger: GREEEEJT!! Han kände sig så bra att han tog tag i en liten apa och röt: "Vem är farligast i djungeln?!" Den lilla apan svarade: "Du förstås, ingen är farligare än dig."
Ett tag senare träffade han på en hjort och han röt: "Vem är farligast i djungeln?!" Den stackars hjorten stammade: "Oh, stora tiger. Du är farligast i djungeln."
Tigern som nu verkligen kände sig stor och farlig gick fram till en elefant och röt: "Vem är farligast i djungeln?!". Elefanten tog tag i tigern med sin snabel, dunkade han honom i marken några gånger, skakade honom och kastade in honom i ett träd.
Tiger reser sig och säger: "Bara för att du inte visste svaret behövde du väl inte bli så arg???"

Varför äter lejonen rått kött?
Dom vet inte hur man lagar till det.

Vad är höjden av slöseri?
Att fotografera en zebra med färgfilm.

Varför är det så svårt att hitta i en lövskog?
Man ser inte ett barr och har inte en kotte att fråga.

- I går sköt jag en hare med gevär på hundra meter.
- Är ditt gevär så långt?
- Nej, jag menar att jag sköt med med gevär en hare på hundra meter.
- Jaså? Finns det så stora harar?
- Nej! Jag sköt på hundra meter en hare med gevär.
- Då hade du tur att inte haren sköt först!

-Det var värst vad din hund dricker mycket öl!
- Ja, det är ju en malteser.

- Varför säljer Ni inga kortbenta, långsmala hundar här?
- Detta är en tax-free butik!

-Fick du skäll av matte när du bitit sönder hennes nya skor?
-Ja, jag fick mej en känga.

-Kan ni inte se att det står "Hundar får ej medtagas"?
-Jo, men den här hunden är inte särskilt medtagen.

Hundmatsfabrikanten till marknadsundersökaren:
-Menar ni att det tog sex månader och kostar 300 000 kronor för att ta reda på att vår typiske konsument är under 15 år, jagar katter och skäller?

-Är du nöjd med din nya hund?
-Ja, verkligen. Punktligt varje morgon hämtar han tidningen åt mig.
-Nåja, det gör ju många hundar.
-Men jag prenumererar inte på någon tidning.

När spelarna lämnade planen efter matchen ropade en ur publiken till domaren:
-Hallå där,domaren! Var är hunden?
-Hunden??? Vilken hund, svarade domaren.
-Din hund så klart. Brukar inte blinda män ha en hund med sig?

-Ska det där vara en polishund? Det kan man inte se.
-Nej, han är vid hemliga polisen.

-Jag har sådana problem. Min hund jagar motorcyklar.
-Det är väl inte så farligt. Det gör ju alla hundar.
- Ja, men min gräver ner dem i trädgården.

-Nu har jag det, den stora uppfinningen. Jag kommer att tjäna miljoner på den och vältra mig i pengar.
-Vad är det då?
-Ett hundfoder som smakar brevbärare.

Mamma var fransk pudel, pappa var bulldog och matte var arg.

Det är onödigt att lära gamla hundar sitta. Det kan de redan. Det svåra är att få dem att resa sig upp när man vill ha fåtöljen.

Två hundar möttes på gatan, där det sedan föregående dag hade satts upp parkeringsautomater. Den ena hunden vänder sig till den andra och säger:
-Har du sett? Nu har de minsann satt upp mynttoaletter.

- Vad ser jag, sitter du och spelar schack med din hund? Det måste vara ett väldigt intelligent djur.
- Det tycker jag inte. Vi har spelat fem partier och hunden har bara vunnit ett par gnager.

-Min hund spelar schack med mig.
-Nej, vad säger du? Det måste vara en mycket intelligent hund!
-Å nej, jag brukar vinna.

-Min hund har ingen svans.
-Jaså. Hur vet du då när han är glad?
-Då slutar han att bita mig.

Rune satt på bio bredvid en dam som hade en liten hund med sig. Hunden satt i en egen fåtölj och tittade hela tiden på filmen. Det konstiga var att hunden skrattade på de rätta ställena. Rune blev mycket förvånad och viskade till damen:
- Konstigt att er hund skrattar på precis de rätta ställena.
- Ja, det förvånar mig också, sa damen för han var inte det minsta road av boken.

Jonas var känd för att ta allting med ro. En dag fick han besök av en advokat.
- Jag har stora nyheter för er, sa advokaten. En farbror till er i Amerika har avlidit och nu har han testamenterat hela sin förmögenhet till er.
En stor ranch i Texas, två miljoner dollar och en hund.
Jonas sitter tyst en stund och så säger han:
- Vad är det för ras på hunden?

- Vad du än gör så skaffa inte en hund. Min fru blev gråhårig över en natt.
- Skällde hunden så mycket eller vad hände?
- Nej den åt upp hennes peruk.

- Min hund är lika klok som jag själv.
- Jaha, annars brukar folk alltid skryta över sina hundar.

- Min mamma har alltid varit intresserad av hundar och nu har även jag blivit biten.

- Jag är så ledsen, min hund har sprungit bort.
- Kan du inte sätta in en annons i tidningen?
- Vad skulle det tjäna till? Hon kan ju inte läsa.

- Vad är det egentligen för ras på den där hunden?
- Vet inte, jag köpte den som kanin.

När spelarna lämnade planen efter matchen ropade en ur publiken till domaren:
-Hallå där,domaren! Var är hunden?
-Hunden??? Vilken hund, svarade domaren.
-Din hund så klart. Brukar inte blinda män ha en hund med sig?

Pelle är ute och går med sin hund när han möter sin lärare i engelska.
- Vad heter hunden? frågar läraren.
- The dog, svarar Pelle.

Personalchefen till den arbetssökande:
- Du har möjligen inga andra ledarerfarenheter än att du äger en hund.

Rune satt på bio bredvid en dam som hade en liten hund med sig. Hunden satt i en egen fåtölj och tittade hela tiden på filmen. Det konstiga var att hunden skrattade på de rätta ställena. Rune blev mycket förvånad och viskade till damen:
- Konstigt att er hund skrattar på precis de rätta ställena.
- Ja, det förvånar mig också, sa damen för han var inte det minsta road av boken.

Telefonen ringde. Hunden, som var ensam hemma, petade av luren och skällde:
- Vov!
- Va...? undrade mannen i telefonen.
- Vov!
Det blev tyst en stund, sen sa hunden:
- Viktor...Olov...Viktor.

Vid terminens början vill skolsköterskan ha reda på vilka sjukdomar förstaklassarna har haft:
- Nå Peter, har du haft röda hund?
- Nej, men jag har haft en boxer.

Moskva har haft stor hundutställning, meddelar nyhetsbyrån TASS.

- Vill du ha en hundvalp? frågar grannen lille Jonas.
- Nej, mamma gillar inte hundar, hon släpper inte in dem i huset.
- Men pappa då? frågar grannen.
- Jo honom släpper hon in.

- Varför nafsar din hund efter mig?
- Du har ju foder i jackan!

Mikael kom till sin lekkamrat för att leka. Men Per hade röda hund varför hans mamma frågade:
- Har du haft röda hund?
- Nej, säger Mikael. Jag har bara haft en svart hund, men den blev skadad.

" Se upp för hunden!" varnade en stor skylt utanför huset. När besökaren öppnade grinden kom en liten knähund glatt viftande på svansen.
- Den där skylten är väl bra onödig, menade besökaren.
- Nej då, vi har satt upp den för att ingen ska trampa på hunden.

NÅGRA SHAREWERE     

Vårton Utilities - Programmet som tar bort besvärande och fula utväxter.
Paint Kropp Pro - För alla som känner att kroppsmålning är rätt melodi.
Soffice 97 - Sitter du hemma och slötittar på TV är detta rätt programpaket för dig.
Erudärå? - Ett e-pestprogram för att göra tillvaron sur för någon du inte gillar.
Adobe Irritator - Bli riktigt förbannad nästa gång du ritar en bild.
Fettscape - Banta med hjälp av surfning, en krävande sport.
Corel Drag 6 - Liten hjälpreda för män som vill klä ut sig i kvinnokläder.
Internet Explorer - Nåt med sprit kanske?
Backpacked - Om du har druckit för mycket...
SPCS Vägg-guide - När du ska bygga om där hemma.

DATAVIRUS SOM SÄTTER SKRÄCK I HELA DATAVÄRLDEN

Oprah Winfreyviruset - Din hårdisk på 500 MB krymper plötsligt till 80 MB och expanderar sedan tillbaka till 500 MB.
Texasviruset - Ser till att det är större än någon annan fil.
Star Trekviruset - Smittar ditt system på ställen som aldrig blivit smittade förut.
Statliga viruset - Ingenting fungerar, men all diagnosprogram säger att allt är bra.
Flygviruset - Du befinner dig Härnösand medan din dator befinner sig i Kula Lumpur.
MC Hammetviruset - Är jättestort till en början. Krymper sedan ganska fort, för att raskt försvinna i glömska.
Politikerviruset - Mycket farligt. Utlovar att göra allt till det bättre. När man väl gått på det så uppdrags sanningen och hela hårdisken raderas.
TV-serieviruset - Tar onödigt mycket plats utan att egentligen göra något. Ingenting händer, utan att alla pratar om det.
McDonaldsviruset - Finns överallt och i allt. Går inte att undvika, tycks ha en särskilt effekt på barn. Din dator blir dock slöare.
Microsoftviruset - Härmar andra virus, tar över och utrotar allt som kommer i dess väg.

22 SAKER MAN LÄR SIG AV DATORSPEL

1. Det finns inga problem som inte kan lösas med våld.
2. Du vinner över alla fiender om du bara har tillräckligt med femmor. Om de rör sig, döda!
3. Att styra ett fordon är väldigt lätt och det behövs ingen träning.
4. En ensam "good guy" klarar av hur många "bad guys" som helst.
5. Man ska äta mat som man hittar på marken.
6. Man kan slå sönder saker utan att åka dit.
7. Det gör inte ont att slå på saker.
8. Det finns många bra saker i soptunnor etc.
9. När man kör bil kan du preja av andra bilar utan att åka dit.
10. När någon dör försvinner dom.
11. Det ligger alltid pengar på gatorna.
12. Alla affärer har hi-tech vapen.
13. Man ska plocka upp allt man hittar på marken.
14. Det är lätt att hantera ett vapen.
15. När fienderna ska dö blinkar dom rött och gult.
16. När man föds poppar man bara fram. Man är också odödlig ett tag.
17. Fienderna rör sig alltid i förutsägbara banor så du kan döda dom lättare.
18. Man behöver inte vara rädd för man har tre liv. Man kan hitta fler liv i soptunnor också.
19. Man skadas om man dödar oskyldiga.
20. Alla fiender ser likadana ut och har samma namn.
21. Man ska inte bli orolig om ens bil sprängs. Man får en ny efter några sekunder.
22. De flesta fiender dör av en smäll.

Tecken på att Windows kommer att krascha snart
Du får höra att Bill Gates månatliga check till Hin Håle kom tillbaka i posten på grund av för lite porto.
Din Palm Pilot börjar vråla "Mayday! Mayday!"
Antingen är det du som inte sett den förut, men det kan också vara så att ikonen som liknar ett MacIntosh-äpple med en motorsåg är helt ny...
Bill Gates hoppar ur en svart helikopter på din bakgård och erbjuder dig en miljon för att du ska hålla käften stängd.
Skärmsläckaren med de flygande fönstrerna har ändrats till en bild av Hindenburg.
Likt gnagarna på ett sjunkande skepp har din mus gjort det enda rätta och har studsat in i rummet bredvid.
Den lilla isbergsikonen blir större och större för var minut.
Din skärmsläckare visar en man som begår självmord genom att trycka ner en skruvmejsel i en flygande brödrost.
En airbag vecklas ut från monitorfoten och slår upp i ditt ansikte.

Knattens regler för äganderätt
1. Om jag tycker om den så är den min!
2. Om du håller den så är den min!
3. Om jag kan ta den från dig så är den min!
4. Om jag hade den för en stund sedan så är den min!
5. Om den är min så måste det verka som om den aldrig varit din på något sätt!
6. Om jag gör eller bygger något så är alla bitarna mina!
7. Om den ser ut precis som min så är den det!
8. Om jag tror att den är min så är den min!
9. Om den är din och jag tar den så är den min!
Ojdå! Detta är inte Knattens regler... Detta var visst delar ur Microsofts affärsplan.

Polisen i Bryssels supportlinje
"Polisen, Bryssel. Kan jag hjälpa till med något?"
"Ja, jag har precis fått en paj i ansiktet."
"Okej, har ni ringt polisen i Bryssel tidigare?"
"Nej."
"Aha, då ska jag bara ställa några frågor för att få lite information för våra journaler. Vad heter ni?"
"Bill Gates"
"Och ni kommer från?"
"Amerika."
"Okej, ert identifikationsnummer på vår polisstation är från och med nu VBP31415927. Var snäll och uppge detta nummer nästa gång ni ringer oss. Då börjar vi om. Ni sa att ni hade fått en paj i ansiktet?"
"Ja, jag skulle precis träffa den belgiska premiärministern då en person distraherade mig och en annan kastade en gräddpaj i ansiktet på mig."
"Vi har haft rapporter om att andra personer blivit attackerade och fått en vaniljsåspaj i ansiktet. Är ni helt säker på att det var en gräddpaj?"
"Tja... hela mitt ansikte är vitt och jag ser ingen vaniljsås, så jag tror faktiskt inte att det var någon paj med vanilj i!"
"Har ni besökt premiärministern tidigare?"
"Ja."
"Fick ni någon paj i ansiktet då?"
"Nej."
"Hmmm... Har ni besökt några andra premiärminstrar den här månaden?"
"Ja."
"Några pajer då?"
"Nej."
"Okej.... hmmm... låt oss pröva en sak här. Gå ut och kom in igen samma väg som ni gick när ni fick pajen i ansiktet. Jag väntar här."
"Ett ögonblick..."
(Flera minuter passerar)
"Okej, jag är tillbaka."
"Fick ni en annan paj i ansiktet den här gången med?"
"Naturligtvis inte!"
"Okej, jag vet inte vad som orsakade den första pajen, men det verkar som om allt fungerar som det ska nu. Jag skriver dock en liten anteckning om problemet och om detta händer igen, var snäll och skriv ner alla detaljer och ring oss en gång till. Tack för att ni ringde polisen i Bryssel."
(...klick...)

Annonsutrymme till salu
Microsoft ska börja sälja annonsutrymme i de felmeddelanden som dyker upp i Windows. Företaget drar konsekvensen av de ofrånkomliga avbrotten i operativsystemet och försöker vända en nackdel till en ekonomisk fördel.
"Vi räknar med att det varje ögonblick sitter ett par miljoner användare och stirrar på en ruta med en text som "Programmet har utfört en förbjuden åtgärd och kommer att avslutas". Kan vi lägga in ett reklammeddelande där, kan vi skapa en betydande höjning av våra intäkter", säger Microsofts marknadschef Nathan Mirror.
Justitiedepartementet ämnar undersöka huruvida detta ger Microsoft en orättvis konkurrensfördel med tanke på dess nära nog monopol på felmeddelanden.

Microsoft Stol (TM)
Microsoft meddelade idag att de i framtiden kommer att skicka med möbler med sin mjukvara. I deras nästa version av Windows, som går under namnet Naugahyde, kommer Microsoft Stol att ingå utan någon extra kostnad.
"Detta är helt naturligt för oss" säger Microsofts talesman. "Vi har erövrat skrivbordet, och nu ser vi om kan utöka vår miljö i hemmet." Talesmannen förnekade anklagelserna om att detta ger Microsoft en ännu större chans att uppnå monopol på programmarknaden. "Vi lyssnar bara på våra kunder. De har efterfrågat fler funktioner i våra program, och vem använder inte en stol då de sitter framför datorn. Speciellt när de får sitta och vänta på att Windows ska starta upp."
Personer som betatestat Microsoft Stol är inte helt nöjda med produkten. Den saknar viktiga och väsentliga funktioner som kunde hittas på konkurrerande stolar. Men då de tillfrågades om de tyckte så illa om produkten så att de skulle gå ut och köpa en liknande produkt svarade de flesta att de skulle nöja sig med vad Microsoft erbjöd dem. En kommande produkt från Microsoft är en mindre stol, som hittills går under namnet Microsoft Pall, och som kommer att medfölja bärbara datorer.

Teknisk support ringer DIG.
Någon berättar ett skämt och du svarar "LOL".
Du har en personlig registreringsskylt med ditt användarnamn.
Du har för länge sedan slutat prata i fullständiga meningar.
Du vet mer om dina nätkompisar än om din partner.
Du skyller dina röda ögon på för mycket festande.
Du vägrar ta anställning på ett företag som inte har fast uppkoppling mot nätet.
Du loggar in och får genast ett flertal meddelanden från dina nätkompisar.
Din partner lämnar dig.
Din hund lämnar dig.
Din telefonsvarare/mobilsvar låter "BRB".
Du träffar någon du inte tycker om och letar förtvivlat efter ignoreringsknappen.
Du är inloggad före frukost och morgontoaletten.
Du dubbelklickar på fjärkontrollen.
Telia kommer och lämnar telefonräkningen personligen.
Telia utser dig till "Årets privat abonnent".
Telia övergår till månadsdebitering.
Din nätleverantör ringer och meddelar att man har specialpris på fast anslutning denna månad.
Telia OCH din nätleverantör erbjuder dig anställning som nätövervakare "då du ju i alla fall vet mest om nätet på nätterna".
Du väljer semester efter det ställe som har den bästa uppkopplingen.
Din telefonräkning är tjock som telefonkatalogen då du valt specificerad räkning "för att hålla koll på samtalen".
Du kan läsa eftertexterna på bio.
Du skriver maskin snabbare än din sekreterare.
Du skriver 180 tecken per minut eller mer.
Du vill bli begravd med din dator när den dör eller tvärtom.
Du skaffar dator och modem till dina föräldrar/barn/partner för att "få mer tid med
familjen".
Du är pank, ditt modem går sönder och du säljer din kropp på gatan för att få ihop till ett nytt.
Du ler "sidleds" =)

Datoranpassad tillvaro
Då man har arbetat för mycket med datorn så börjar man lätt irritera sig på världen utanför datorn, och nedan följer några tips för att underlätta ditt liv i den verkliga världen.
Dubbelklicka på ljusknapparna.
Spruta spraylim mellan sidorna i tidningen så det går långsammare att bläddra.
Akta dig för virus när du tar hem saker.
Lägg bokmärken på dina favoritställen.
Kolla brevlådan var 10:e minut.
Starta nyhetsgrupper på anslagstavlan på ICA.
Hämta upp gamla saker ur papperskorgen som du ångrar att du slängde.
Sätt upp en klocka/timglas när du jobbar väldigt hårt.
När du ska understryka dina känslor, lägg huvudet vertikalt och gör miner.
Börja alla samtal med en subjectrad.
Tapetsera ditt hem med desktopmönster.
När någonting går fel under dagen, gör en omstart: åk hem, gå och lägg dig och börja om från början.

Vad 95 i Windows 95 verkligen står för
Det antal disketter som det levereras på. Den procent användare som blir tvungna att skaffa en snabbare dator. Det antal MB det kommer att ta upp på hårddisken. Det antal sidor i handboken du måste läsa för att kunna göra en "Enkel minimuminstallation". Den procent av dina existerande program som inte kommer att fungera med Windows 95. Det antal minuter det tar att installera Windows 95. Det antal gånger du måste ringa till Microsoft support innan du får det att fungera. Det antal personer som verkligen kommer att betala för att uppgradera till Windows 95. Det antal Mhz din processor måste köras på för att få en acceptabel hasighet under Windows 95. Det antal sekunder det tar innan det kraschar.

Nya funktioner i Windows 95
Multitasking - Du kan krascha många program samtidigt.
Inbyggt nätverksstöd - Du kan krascha många PC:s samtidigt.
Microsoft Network - Chatta med andra användare och prata om dina kraschupplevelser. PnP - Plug and Pray.
Multimedia - Upplev en krasch med storartad grafik och ljud.
Kompabilitet med nuvarande programvara - Det kraschar också dina nuvarande program.
Användarvänligt - En bild på moln.

Du har hållt på för mycket med datorn när...
...du frågar efter en busstidtabell och undrar om den är 16 eller 32 bit.
...du räknar och säger: "0,1,2,3,4,5,6,7,8,9,A,B,C,D...".
...du försöker sova och tänker: sleep(8 * 3600); /* sleep for 8 hours /
...du läser en bok och letar efter rullningslisten för att komma till nästa sida.
...du dubbelklickar på hissknappen.
...du letar efter en ikon i sovrumsfönstret.

Diskett skötsel
Lämna aldrig en diskett i diskettenheten. Det kan läcka ut information som försör den. Disketterna ska rullas ihop och sättas i ett pennställ.
Disketterna ska rengöras och vaxas en gång i veckan. När du vaxar disketten ska du se till att ytan blir helt jämn. Disketten snurrar då snabbare och access tiden blir kortare. Mikroskopiska metallpartiklar tas bort genom att dra en magnet över disketten.
Disketter får bara vikas om den inte passar i diskettenheten. 5¼ tums disketter kan vikas och användas i en 3½ tums diskettenhet.
Sätt aldrig in en diskett upp och ner. Informationen kan ramla ner och förstöra diskettenheten.
Man kan inte göra en backup på en diskett genom att köra den i kopieringsmaskinen. Vill man ha en backup ska man sätta i två disketter i diskettenheten. Informationen skrivs då på båda disketterna samtidigt.
Disketter får inte tas ut när information skrivs till den. Har man t.ex skrivit något riskerar texten att bli "utsmetad".
Om en diskett blir full ska du ta ut den och skaka den i två minuter. Informationen komprimeras och disketten rymmer mer information. Tejpa för alla öppningar nogrant för att förhindra att information läcker ut.
Läs och skrivhastigheten kan ökas kraftigt om man gör fler hål i disketten. Diskettenheten kan då läsa på flera ställen samtidigt.

FADER DATOR
Fader Dator som är i centralen Helgat varde Din skärm Tillkomme Ditt tangentbord Ske Din vilja såsom i minnet så ock på printern Vår dagliga lista giv oss idag och förlåt oss våra misstag trots att vi icke förlåta dem som har programmerat fel Låtom oss icke ha långa svarstider och fräls oss ifrån dumpar Ty företaget är Ditt, och makten och personalen, i evighet ENTER.

Sju anledningar till varför datorn måste vara en man.
De har mycket information, men vet fortfarande inget.
En bättre modell står alltid och lurar bakom hörnet.
De ser fina och bra ut, tills du tar hem dem.
Det är nödvändigt att ha en backup.
De gör vad som helst du vill, så länge du trycker på de rätta knapparna.
Det bästa med att ha den ena eller andra, är de spel du kan spela.
Lysena står på, men det är ingen hemma.

I slutet på anställningsintervjun så frågar rekryteraren den unge programmeraren: "- och vilken ingångslön siktar du på"?
- Ungefär runt 500.000 i årslön, lite beroende på vilka förmåner som ingår!
(Rekryteraren svarar) - Vad skulle du säga om ett paket med 5 veckors semester, och 14 dagars betald ledighet, och även betald sjukförsäkring och tandvård och en leasad bil, säg en röd Corvette.
Du får också en fallskärm på 50% av din lön i 10år.
(Programmeraren svarar) - Du måste skämta!
- " Självklart men du började ju".

Försäljaren till en pojke som öppnade dörren:           
- Är din far hemma?
- Han är hos grisarna, det är han med röd mössa.

-Lisa du får ju bara ha din nya finkappa när vi ska
gå bort!
-Vad ska jag ha på mig när jag åker hem då?

Alla barnen historier, barn på A !!!
Alla barnen lägger pussel på bordet utom Abel han lägger en kabel.
Alla barnen åkte bil på motorvägen utom Ally för hon körde rally.
Alla barnen stödde Världsnaturfonden utom Amanda hon sköt en panda.
Alla barnen var hungriga utom Arne han hade ätit all chili con carne.
Alla barnen åker Ferrari utom Asta hon åker Mazda.

- Men Olle, varför är du så smutsig?!
- Äsch, vi lekte bondgård och jag var gris. Men du skulle ha sett Nisse! Han var höna och värpte på sig!

En gammal soldat stod på gatan när några ungar kom förbi.
- I vilket krig förlorade du mest ammunition?
- Snöbollskrigen.

Fniss!
Har du sköljt salladen riktigt?
Ja, jag har sköljt den med både tvål och vatten.

- Doktorn, när min arm blir bra kan jag spela fiol då?
- Ja, det lovar jag
- Vad bra. För det har jag aldrig kunnat förut.

Men Olle varför står du där och gör grimaser åt bulldogen?
Det är inte mitt fel. Det var han som började.

Är det sant att din hund kan räkna?
- Ja visst, det kan den.
Hur kan du vara så säker på det?
- Han gillar matte.

Prästen var på besök hos en barnfamilj. Prästen skulle sova i pojkens rum. När de skulle sova satte de sig på varsin sida av sängen.
Så frågade pojken:
- Vad gör du?
Prästen svarade:
- Samma sak som du.
Pojken:
- Då blir nog mamma ledsen, för pottan står på den här sidan.

Lilla Pelle kommer till macken och köper 5 liter bensin. Efter en stund kommer han tillbaka och köper 5 liter till. När han kom tillbaka för fjärde gången frågar försäljaren vad Pelle ska med all bensin till. SKOLAN BRINNER FLÄMTAR PELLE!!!!!!!!!!!!!

Fröken frågar lille Peter:
- Vet du vad en sadel är?
- Nej!
- Men vet du inte vad man sätter på en häst?
- Jo, 10:- på vinnaren.

"Hjälp Niclas med läxorna," säger fru Jansson till sin man.
"Nej, Varför det?"
"Det är bäst du passar på medan du kan. Nästa år börjar han ju i fyran..."

"Mamma, varför är det så synd om myrorna?"
"Det är väl inte synd om myrorna?"
"Jo, fröken sade att vi skulle gå ut och titta på myrstackarna."

Lärarinnan frågar sina elever: "När använder man förkortningen osv?"
"Eleven: "När man ska få folk att tro att man kan komma med fler exempel än vad man egentligen kan."

Lärarinnan har talat om nyttan av vaccination, för sina elever. Hon frågar Lena om hon uppfattat något av det.
- Jodå, svarar Lena. När man har vaccinerat sig, blir man oemotståndlig, men det räcker inte hela livet ut.

- Nå lilla Bettan, sa pappan. Fick du högsta betyget i din klass den här terminen?
- Nä lilla pappa, fick du högsta lönen på kontoret?

En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad ett verb är:
- Om jag säger "jag är vacker", vilken tidsform är det då?
Kalle, en av eleverna, svarar snabbt:
- Det måste vara 40-talet...

Mamman frågar sonen:
- Hur gick det på historieprovet idag?
- Dåligt fröken frågade bara om sådant som hänt innan jag var född!

Den orolige pappan, till sin 12-åriga son:
- Du måste bli bättre på engelska, Tänk på att 800 miljoner talar engelska.
- Också menar du att det inte räcker?

Magistern frågar Hans:
- Vet du vilken fågel som bygger sitt bo av lera?
- Hans funderar en stund, innan han svarar:
- Det måste vara lerduvan.

Läraren frågade Jan vad man kallar en person som stjäl.
- Jag vet inte, sa Jan.
- Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia. Vad är jag då?
- Då är magistern en riktig trollkarl!

Läraren:
- Pelle du har samma fel som din bänkkamrat på musik provet, kan du förklara detta?
- Vi har samma lärare!

Eleven frågar sin lärarinna:
- Kan man bli straffad för något man inte gjort?
Nej, naturligtvis inte, svarar lärarinnan.
- Va bra, för jag har inte gjort läxorna...

Pappan till sin sons lärare:
- Igår berättade jag lite om pengar och valutor för min son.
Läraren:- Jaha var han intresserad?
- Ja han va så intresserad att han vill ha fickpengen i schweizerfrancs.

Mamma:
- Per, upp med dig nu, klockan är halv åtta, du kommer för sent till skolan.
Per:
- Nej, nej, jag är så dålig.
Mamma:
- Är du dålig? Ska vi ringa doktorn? Var är du dålig?
Per:
- I skolan

När Pelle kom hem efter skolavslutningen, frågade hans pappa:
- Var har du ditt betyg?-
Det lånade Gustav, för han skulle skrämma sin pappa...

Magistern:
- År 1945 kommer man ihåg av tre anledningar, då slutade Andra världskriget, då sprängde man den första atombomben och då... föddes jag!
Eleven:
- Ja, en olycka kommer sällan ensam...

Det är prov i engelska. Läraren brukar ha för vana att påminna eleverna när det är fem minuter kvar av tiden. Det gör han också den här gången och säger:
- Nu är det fem minuter kvar!
Då säger en elev förebrående:
- Och det säger du först nu!

Fysikläraren diskuterar olika vattentyper och frågar eleverna vad hårt vatten är för något.
- Det måste väl vara is det, kommer det rappa svaret.

Jag fick en silvermedalj för att jag sparkade en fotboll över ett 
fyravåningshus, sa tysken.
Då sa Bellman:
-Jag sparkade en tegelsten över en skyskrapa.
Då frågade de andra vad Bellman fick efter det. Han svarade:
-Ont i foten.

Först gick Tysken in och då hörde han en röst som sa:
-Vill du se mina gröna ögon? Då vart han så rädd så han sprang ut.
Då gick ryssen in och rösten sa samma sak till Ryssen.
Då gick Bellman in då hörde han rösten som sa:
-Vill du se mina gröna ögon?
Då sa Bellman:
-Vill du se mina blåa kalsonger?

Det var en Tysk, en Engelsman och en Bellman som skulle se vem som vågade gå igenom en spöktunnel
och när man kom ut så skulle man få en önskning. Tysken gick in men kom tillbaka igen efter tre sekunder.
Då gick engelsmannen in men kom tillbaka efter sju sekunder.
Då var det Bellmans tur och han klarade det. Och när häxan frågade vad han ville önska sig så sa han:
-Jag önskar mig ett par nya kalsonger.

Det var en Norsk, en Dansk och en Bellman som satt på en öde ö.
Då kom en ande och sa att de fick en önskan var.
Då sa Norrmannen:
-Jag önskar ett skepp så att jag kan segla härifrån. Och så gjorde han det.
Då sa Dansken:
-Jag önskat mig ett flygplan så att jag kan flyga härifrån. Också gjorde han det.
Då var det Bellmans tur och han tyckte att det var så ensamt att han önskade tillbaka de andra två.

Det var Bellman, Norsken, och Tysken som skulle tävla om vem som hade den minsta pappan...
Tysken började: Min pappa är så liten så han kan ligga
raklång i en byrålåda..
Sedan var det Norskens tur: Min pappa är så liten att han
måste använda en stege för att kunna plocka jordgubbar.
Till sist var det Bellmans tur: Han började gråta och sade:
"Min pappa finns inte längre..." Varför då? frågade de
andra Bellman svarade: Han blev nertrampad av en fluga...

Det var Bellman, Norsken, och Tysken som skulle tävla om vem som hade den minsta pappan...
Tysken började: Min pappa är så liten så han kan ligga
raklång i en byrålåda..
Sedan var det Norskens tur: Min pappa är så liten att han
måste använda en stege för att kunna plocka jordgubbar.
Till sist var det Bellmans tur: Han började gråta och sade:
"Min pappa finns inte längre..." Varför då? frågade de
andra Bellman svarade: Han blev nertrampad av en fluga...

Det var en gång en tysk, en fransman och Bellman som var fast på en
öde ö. En dag hittade tysken en oljelampa, när han gned den så kom
det fram en ande.
"Ni får en önskning var", sa anden och tysken önskade sig direkt hem till
sin hemstad.
Fransmannen önskade sig hem till sin fru och barn, vilket också hände.
Nu var båda borta så det var bara Bellman kvar, och han kände sig så
ensam att han önskade tillbaka tysken och fransmannen.

Bellman, en fransk och en tysk hade sökt jobb som brandmän.
Brandchefen tog upp dem på tionde våningen i ett höghus.
Så sa brandchefen att de skulle hoppa. Fransken hoppade och slog ihjäl
sig, sedan hoppade tysken och slog ihjäl sig. Men Bellman stod kvar. Då
sa brandchefen till honom:
"Du får jobbet! Ni ska jobba och inte slå ihjäl er."

Det var en gång en finsk, en dansk och Bellman. De skulle vara med i
ett projekt som innebar att de skulle flyga upp till månen och stanna där
i ett år. De fick ta med varsin sak från jorden, inget annat.
Finnen tog med sig frun.
Dansken tog med sig öl.
Bellman tog med sig cigaretter.
Efter ett år kom dem tillbaka till jorden.
Finnen hade fått ett barn.
Dansken var full.
Bellman kom ut och sa: "Är det någon som har tändare?"

Det var en norsk, en tysk och Bellman som skulle simma till Amerika.
Först simmade norsken. Efter en kilometer tröttnade han och
drunknade.
Sen simmade tysken. Efter en mil tröttnade han och drunknade.
Sen var det Bellmans tur. Han simmade och simmade tills det bara var
en meter kvar till Amerikas kust. Då sa han:
"Usch, vad trött jag är, jag tror jag simmar hem igen."
Och det gjorde han...

Det var en norsk, en tysk och Bellman som råkade gå in i en jättes revir.
När de träffade jätten sa han:
"Ni är inne i mitt revir, något som är helt oacceptabelt. Men jag ska ge
er en sportslig chans. Den som säger något som jag inte kan göra äter
jag inte upp."
Norsken började genom att säga att jätten inte kunde springa runt
jorden på en sekund. Men det klarade jätten, varpå han åt upp norsken.
Sen sa tysken: "Du kan inte hoppa upp till Jupiter, runda den och
komma tillbaks hit på en sekund!"
Men det klarade jätten så han åt upp tysken med.
Då det var Bellmans tur la han en riktig brakare och sa: "Spring ifatt
prutten och måla den grön!"
Då sprang jätten och kom aldrig tillbaks.

Bellman, en dansk och en norrman skulle gå in i en grotta med ett
monster i.
Först gick norrmannen i och då sa en hemsk röst:
"Blodet droppar, blodet droppar."
Då blev norrmannen rädd och sprang ut. Sedan gick dansken in, men
han blev också rädd och sprang ut.
Då gick Bellman in. När den hemska rösten sa: "Blodet droppar, blodet
droppar", så sa Bellman:
"Jamen, ta på dig ett plåster då!"

En ryss, en fransman och Bellman skulle se,
vem som kunde vara inne längst i en svinstia.
Först gick fransmannen in men kom ut
efter en halv minut. Sedan gick ryssen in i svinstian.
Det tog en kvart, innan han kom ut. Så var det Bellmans tur.
Han gick in. De båda andra stod tålmodigt kvar och väntade.
Efter en timme öppnades dörren försiktigt, och grisen kom ut.

En rysk, en tysk och Bellman skulle tävla om, vem som kunde gå
över en spikmatta utan att säga aj.
Ryssen började. När han gick över, skrek han:
-AJ, AJ, AJ...
Tysken gjorde nu ett försök.
-Aaj, aaj, aaj...,jämrade han sig.
Sedan blev det Bellmans tur.
-Oj, oj, oj...
-Bravo! ropade ryssen och tysken imponerat.

En gång var Bellman på utflykt. Han satte sig på en brygga och åt på en macka. Då kom en polis och sa till honom:
- Det är förbjudet att sitta och äta på bryggan!
Då sa Bellman:
- Jag äter inte på bryggan, jag äter på mackan!

Bellman var med en finne och en lapp på en tur i svenska fjällvärlden.
De kom till en fjällsjö, där de fann en roddbåt som du kunde ta sig över
i. Det var bara ett problem. Båten kunde bara ta en person i taget.
Hur skulle man nu göra?
Jo, Bellman, som har en lösning på de flesta problemen, satte finnen på
näsan och lappen på byxan och så rodde han över fjällsjön.

Bellman stod och hoppade på ett brunnslock och ropade:
-35, 35, 35, 35, 35...
Då kom polisen förbi.
-Varför gör du så där? frågade han.
-För att det är roligt, vill du prova? undrade Belman.
-Okej! sa polisen och började hoppa. 35, 35, 35, 35...
Då drog Bellman bort locket och polisen föll ner i brunnen.
Bellman satte tillbaka locket och började hoppa.
-36, 36, 36, 36...

Bellman på flyget

Bellman och en dataprogrammerare satt bredvid varandra på flyget mellan Arlanda och New York.
Dataprogrammeraren vänder sig mot Bellman och frågar om han vill spela ett roligt spel. Bellman är trött och vill sova så han avböjer, vänligt men bestämt, och vänder sig med ryggen emot.
Dataprogrammeraren är envis. Han förklarar att det är ett väldigt enkelt spel:
- Jag ställer en fråga till dej. Om inte du kan svara på den, så måste du ge mej fem dollar. Sedan ställer du en fråga till mej. Om inte jag kan svara, så måste jag ge dej fem dollar.
Ännu en gång tackar Bellman nej, vänder sig om och försöker sova.
Dataprogrammeraren börjar nu bli irriterad på sin stolsgranne.
- Okej då. Om du inte kan svaret så betalar du mej fem dollar, och om inte jag kan svaret så får du femtio dollar!
Nu blev Bellman intresserad! Han går med på att spela spelet.
Dataprogrammeraren ställer första frågan:
- Hur långt är det mellan jorden och månen?
Bellman har inget svar. Under tystnad ger han dataprogrammeraren fem dollar.
Nu är det Bellmans tur. Han frågar:
- Vad är det som går upp för ett berg med tre ben och ner för samma berg på fyra ben?
Dataprogrammeraren ser konfunderad ut. Han tar fram sin bärbara dator. Efter att ha sökt igenom alla referensfiler i över en timme väcker han upp Bellman och ger honom femtio dollar. Bellman stoppar ner pengarna i västen och försöker somna om.
Dataprogrammeraren är alldeles knäckt. Han frågar upprört:
- Nå, får jag höra svaret nu då?
Utan att säga ett ord tar Bellman fram en femdollarsedel, ger den till dataprogrammeraren och somnar igen!

Vem klättrar fortast i trädet, elefanten eller giraffen? 
Elefanten, för giraffen är ju insänds i kylen!

Vad blir det om man korsar en elefant med en känguru?
- stora hål i marken!

Vad kallar man en elefant i rosa öronmuffar och klänning?
Vad du vill, den hör dig inte.

Varför dricker elefanter så mycket?
Dom försöker glömma.

Hur vet du att det ligger en elefant under sängen?
Din näsa nuddar taket.

Vad ger man en sjösjuk elefant?
Mycket plats.

Vad gör du om en elefant kommer genom fönstret?
Simmar för livet!

Varför är elefanten stor, grå och rynkig?
För om den var liten, vit och slät skulle den vara en Treo.

Hur smugglar man en elefant över gränsen?
Lägg den mellan två brödskivor och kalla den lunch.

-Vet du vad det är för likhet mellan
en elefant och en servett?
-Nej.
-Båda är svåra att ha i knät.

"Varför har elefanter snablar?
"Därför att det är så svårt att trumpeta med svansen!"

"Varför svänger elefanterna med snablarna när de går?
"För att göra vägen fri från myror så att de inte ska trampa på dem."

"Hur roar sig en elefant?
"Han gömmer sig bakom ett träd och lägger kroksnabel för myrorna."

"Vad händer om en elefant sitter framför dig på bion?"
"Du missar filmen."

"Hur får du upp en elefant i en ek?"
"Ställ den på plantan och vänta 50 år."

"Vad gjorde elefanten på motorvägen?"
"Ungefär 8 Km/h."

"Hur får man in en giraff i kylen?"
"Man tar ut elefanten."

"Varför tycker inte elefanter om Dry Martinis?"
"Har du någonsin fått en oliv i näsan?"

Det var en elefant som på sin väg mot vattenhålet gick förbi en myrstack. Den här elefanten var lite busig, så när han gick förbi myrstacken, tittade han sig omkring, stack in snabeln i myrstacken och blåste till. Det for myror och granbarr åt alla håll. Elefanten tyckte det var oerhört roligt. Myrorna hade av förklarliga skäl inte lika roligt, men eftersom myror är arbetsamma och plikttrogna byggde de mödosamt upp stacken igen. Nästa dag upprepades det hela, elefanten stack ned snabeln och blåste till och stacken raserades. När detta hade upprepats ytterligare ett antal dagar tröttnade myrorna och bestämde sig för ett motdrag. Planen var genial, i alla fall tyckte myrorna det. Nästa morgon när elefanten kom hade alla myror klättrat upp i trädet vid myrstacken och på en given signal från myrhövdingen hoppade alla myror ned och överföll elefanten. Elefanten kände att det var något som kliade och ruskade till, varvid alla myror utom en ramlade ned. Den myra som var kvar blev hängande i halsskinnet på elefanten. När myran kämpar som bäst för att hålla sig kvar hör han en gäll röst, nedifrån marken. Det var myrhövdingen som skrek - " Klia honom Emil! Klia han!

Vet du hur man får in fyra elefanter i en Volkswagen?
Inte? Jo, det är enkelt. Två fram och två bak.

Varför ska man inte vara i djungeln klockan tre?
-Då hoppar elefanterna fallskärm!
Varför ska man inte vara djungeln klockan fyra?
-Då landar de!
Varför ska man inte vara djungel klockan fem?
-Då hoppar de utan fallskärm!

Vet du varför elefanterna har platta fötter?
De första elefanterna hoppade från en kulle.
Vet du varför krokodilerna är platta?
De var där när elefanterna hoppade.

Det var en gång två norska elefanter som var ute och flög då sa den ene
-Vi kan ju inte flyga?!?
Den andre
- Det gör inget för vi har en gul postlåda!!!

Vet du varför elefanter har röda fötter?
Nae.
För att de skall kunna gömma sig i ett körsbärsträd.
Har du nån gång sett en elefant i ett körsbärsträd?
Nae.
Där ser du hur praktiskt det är!

- Vet du varför elefanten smyger förbi medicinskåpet?
- Nej!
- För att inte väcka sömntabletterna.

Vad får du om du korsar en elefant och en val?
En ubåt med inbyggd snorkel.

Vad får du om du korsar en känguru och en elefant?
Stora hål över hela Australien.

Varför ramlade elefanten ner från trädet?
Den var död.
Varför ramlade en till elefant ner från trädet?
Den var fastlimmad i den första.
Varför ramlade en tredje ner från trädet?
Den trodde att den var en gam.
Varför ramlade trädet ner?
Det trodde det var en elefant.

Hur får man upp en elefant ur vattnet?
Blöt
Hur får man upp två elefanter ur vattnet?
En i taget.

Hur får du in en elefant i kylen?
1. Öppna dörren.
2. Sätt in elefanten.
3. Stäng dörren.

Vad är det för skillnad på en elefant och ett plommon?
Elefanten är grå.

Vad får du om du korsar en elefant och en scout?
En stor uniform.

En medelålders man hade precis köpt en motorcykel. 
Han körde omkring med den på de krokiga grusvägarna utanför byn där han bodde, ganska fort och vårdslöst. Han tyckte att när han kom upp i 150-160 så blåste det in i hans nyköpta skinnjacka. Han kom på en brilliant idé.
- Jag vänder skinnjackan så att dragkedjan kommer bak! Nu kunde han köra ännu fortare utan att frysa. Men en olycka inträffar, han får sladd på sin cykel och krockar med en bergvägg. Polisen är först på scen och strax efter kommer ambulans. När ambulanskillarna kommer fram frågar de poliserna hur det är med mannen. Den ena polisen sade:
Han levde när vi kom, men när vi skulle vända huvudet rätt så dog han!

Backspeglar på amerikansk bil:
Kom ihåg - föremål som syns i spegeln befinner sig bakom dig!

Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt?

Lars Ström tog en tur med sin nya el-bil, plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt.

En av mina grannar, som är fyllda 70 år, bjöd en barndomsvännina på besök. På vägen från flygplatsen pratade de så ivrigt att hon körde mot rött ljus. Hon stoppades av en ung polis som gav henne en rejäl utskällning. När han slutligen tystnade för att hämta andan böjde hon sig fram och klappade honom milt på armen:
- Unge man, sade hon, jag skulle aldrig ha gjort det om jag vetat att ni skulle bli så upprörd.

En ung fru anmäler sig till bilskolan:
- Det är lika bra att jag talar om med en gång.
Jag tänker inte gå igenom hela kursen, bara
så mycket att jag kan skjutsa barnen till skolan på morgonen.

Länsstyrelsen har beslutat vidta åtgärd mot Johnsson.
Han har blivit bötfälld alltför många gånger för att han gått mot rött ljus.
Nu drar man in in skorna för honom.

Polisen hann med möda ifatt Volvon, signalerade och tvingade in den till vägkanten.
En polis sprang fram till Volvon, ur vilken en äldre gentleman välvilligt betraktade honom.
- Är ni inte klok! skrek polisen. Ni körde i över 150 km/tim.
- Jaså, sa bilföraren och rynkar på pannan. Det hade jag ingen aning om. Jag måste suttit och slumrat till...

- Vakna Kalle! Det är en tjuv i köket! Just nu äter han av mina köttbullar, ring 112 !!!
- Ska jag begära polisen eller ambulansen?

De båda inblandade i trafikolyckan hade blivit förhörda och
förhörsledaren sammanfattade:
- Efter att ha hört båda parterna måste jag dra den slutsatsen,
att krocken ägde rum front mot front mellan två stillastående
bilar, som stod på var sin sida av körbanan.

Det var en svensk och en norsk som krockade med sina bilar. Norrmannen förklarade att det var hans eget fel, men svensken var mycket förbannad ändå och ritade en ring på marken. Norrmannen förstod inte varför, men svensken röt åt honom att han skulle ställa sig innanför cirkeln och stanna där och vända sig bort ända tills han sa till. Ok sa norrmannen och gjorde så. Då passade svensken på att slå sönder norrmannens bil med ett basebollträ. När han var klar sa han till norrmannen att han kunde vända sig om och titta. Norrmannen vände sig om och såg vad vad som hänt, men stod ändå och skrattade. Svensken blev förundrad och frågade vad som var så roligt. Jo, sa norrmannen, när du inte såg mig var jag utanför ringen tre gånger!

- Vet du vad min granne gjorde när han tyckte det blev för jobbigt att cykla på motionscykeln?
- Nej.
- Han satte motor på cykeln.

En dag steg Rune in i bilen ute på gården.
- Vänta, vänta skrek frun. Jag ska bara samla ihop ungarna så följer vi också med.
När de väl satt sig i bilen lade Rune in ettan och körde in i garaget.

Festprissen på hemväg frågar en mötande nattvandrare:
-Kan du känna efter hur många bulor jag har i pannan?
-Sju, svarar den mötande förvånat.
-Bra, då har jag bara två lyktstolpar kvar innan jag är hemma.

Chefer emellan:
- Hur kan det komma sig att dina anställda kommer så tidigt?
- Det är inte så konstigt! Jag har 12 anställda, men bara 10 P-platser

- Vet du att min bror åker taxi till jobbet varje dag?
- Han måste vara rik!
- Nej då! Han är taxichaufför.

Det var en familj som var på hemväg med bilen. Man hade varit på en fest dagen innan och legat över hos några vänner.
Det hade blivit "blött". Mannen körde. De blev stoppade av polisen, som bad mannen blåsa i alkoholmätaren. Den gjorde naturligtvis utslag.
- Nej, det kan inte stämma, sa mannen. Jag har inte druckit mera än en folköl i går. Det måste vara fel på mätaren. Ni får låta min fru blåsa. Mätaren gjorde åter utslag. Det måste vara fel sa mannen. Hon har bara druckit kaffe.
- Den är testad och brukar alltid fungera sa polisen. Vi får skriva rapport på det här, sa polisen.
- Kan ni inte låta ungarna i baksätet blåsa, så ser ni säkert att det är fel på mätaren.
- OK , sa polisen. Det gjorde utslag igen. Polisen kliade sig i huvudet.
- Ja det måste väl vara fel på mätaren. Ni får åka. De åkte iväg.
Mannen sa till sin fru: Vad var det ja sa. Det är inte dumt att ge ungarna en nubbe på morgonen.

- Pappa, måste man tänka när man kör bil?
- Javisst, min lille vän, det måste man.
- Är det därför du kör så långsamt.

Inför matrasten:
- Vad har du i tankarna?
- Bensin, så klart!
- Konstigt! Jag tänker bara på min ostmacka!

- Kan man köra i 180 km i timmen genom en kurva med den här bilen?
- Ja, men bara en gång.

En norsk bilist kör över de vita heldragna strecken på vägen. Han blir stoppad av en polis som frågar: Vet ni vad de där vi ta strecken betyder? Nej, men fråga i kiosken där borta, de kanske vet.

Tom Hedrup stod och spolade vatten på sin Fiesta i
biltvätten. Pedro kommer fram till honom och säger:
-Det är ingen idé att vattna den.
Den växer ändå inte.

Två svenskar och två norrmän skulle ut och åka tåg. Norrmännen köpte
var sin biljett men såg att svenskarna bara köpte en biljett tillsammans.
Norrmännen blev lite fundersamma. Väl ombord på tåget såg de två
norrmännen att svenskarnalåste in sig på toletten. När konduktören
kom knackade han på toalettdören och sa "Biljetten".
Svenskarna stack ut biljetten genom dörrspringan. Konduktören klippte
biljetten och stack in den igen. Norrmännen såg det hela och blev mycket
imponerade.
På hemvägen köpte de två norrmännen en biljett tillsammans.
Svenskarna köpte ingen alls. Ombord på tåget gick norrmännen och
låste in sig på toaletten.
Efter en stund kom svenskarna och knackade på dörren och sa: "Biljetten".
Norrmännen stack ut biljetten genom dörrspringan. Svenskarna tog biljetten
och gick och låste in sig på toaletten mitt emot.

Lina, 5 år, skulle köpa bröd åt sin mammma.
Utanför affären stog bondens gammla märr.
Lina stog där och tittade tills bonden kom.
- Jag tror inte att ni kan köra hem på eran häst.
- Varför inte det, frågade bonden.
- Bensinen rann precis ut!

Startproblem
Fyra ingenjörer var på väg till det stora företaget när deras bil fick motorstopp. De försökte komma på vad som var fel:
- Det måste vara växellådan som gått sönder, sa maskiningenjören.
- Nej, felet finns i bensinens sammansättning, sa kemiingenjören.
- Batteriet är dött, sa elingenjören.
- Jag vet, sa dataingenjören. Vi kliver ur bilen och sedan kliver vi in igen!

Varför kör norska motorcyklister med pyamasen på?
- De ligger i kurvorna!

Tre norrmän var ute och gick när de stötte på ett spår.
- Jag tror det är ett harspår, sa den förste.
- Jag tror det är ett älgspår, sa den andre.
Den tredje han inte säga något innan de blev överkörda av tåget.

Vad står det i norska rondeller?
- Max åtta varv.

Bättre omkörd och bortkommen, än bortkörd och omkommen!

Damen körde in i tvätthallen med en rejält tillbucklad bil. Beklagar damen, sa mackkillen. Vi tvättar bara. Vi stryker inte.

Lars Ström tog en tur med sin nya elbil.
Plötsligt fick han sladd, tappade kontakten och slog en volt!

-Bensinen har blivit så fruktansvärt dyr, beklagar sig Hans.
-Det bryr jag mig inte om, säger Sven, jag tankar ändå bara
för en hundralapp!

Svensson håller på att ta körkort. Vid ett av de avslutande proven säger trafikläraren:
- Nå, hur startar vi nu bilen?
- Det är så enkelt så, säger Svensson, man bara sätter i startnyckeln, vrider om och slänger in växlarna.
- Växlarna? Singularis menar ni väl?
- Ja visst ja, förlåt! Det är ju klart att det är singularis man slänger in!

Vet du varför norrmannen dog när han drack mjölk? 
- Kon föll över honom!

Det var två Norrmän som var ute och fiskade. Plötsligt fick den ene napp. Det var en lax. Helt plötsligt slänger han tillbaka laxen.
- Varför slängde du i fisken sa den andre?
- Jag har inte råd att äta så dyr fisk, svarade killen tillbaka.

En norrman kom hem lite rund under fötterna. Tagit sig några öl för mycket. På hemvägen hade han stannat vid en så där positivaste som hade en liten apa som gjorde konster. Han tyckte den var väldigt rolig och skojig.

Han ville så väldigt gärna att gumman hans skulle se den också. Därför pratade han med positive efter föreställningen och bad att få låna apan för att visa den för krigen. Efter ett bra tag gav positivaren med sig. Mot en summa pengar att låna ut apan.

Norrman blev jätteglad och gick hem med apan i koppel. Väl hemma i hallen tänkte han att han skulle överraska gumman. Som väl var stod hon med disken i köket och hade inte hört att mannen kom hem.

Mannen funderade hur han skulle göra. Han gömde apan i rocken. Men då passade apan på att rymma. Som en vildvin skuttade den in i vardagsrummet. Hängde i gardiner, gungade i lampor, vält vaser och böcker. Den ställde till det något förfärligt. Sen skuttade den ut i hallen och in på toaletten. Det var en så där gammaldags toalett där man drog i et snöre på väggen för att spola.

Apan hängde i den men blev skrämd när toaletten satte igång och spola. Apan halkade till i sin rädsla och ramlade rakt ner i toastolen och spolade ner sig själv.

Hur skulle mannen nu göra? Nästa fråga var att hur skulle han förklara det för positiv-vevaren?

Då "vaknade" gumman till i köket av allt brak och oljudet hon hört. Hon ropade: "Älskling är det du? Vad är det för oljud som du har för dig?" Då svarade mannen efter en stunds tystnad: "Ja gumman min. Äh, det var ingenting".

(Hur skulle han ha bevisat för gumman att det inte var han som hade fixat eländet i vardagsrummet. Utan en apa när det inte fanns någon)!

Det var en gång en svensk ingenjör som var på besök i en norsk simhall. Bassängen hade tömts på vatten för underhållning av sprickor. Då får han syn på en norrman högst uppe på den högsta trampolinen färdig att hoppa. "Hoppa inte ropade svensken, det finns inget vatten i bassängen". Då svarade norrmannen: "Eh, -det görer ikkje noe, för jej kan ändå ikkje svömme". (Det gör inte något, för jag kan ändå inte simma).

Marev hade flyttat till Sverige från Norge. En dag slog han vad med en svensk om vem som kunde berätta den mest osanna historien. "Det var en gång en smart norrman......", började Marve.
"Stopp, stopp, stopp...! Du har redan vunnit!" skrek svensken.

Varför kryper norrmännen på golvet i snabbköpet?
De letar efter låga priser.

Två norska flygare diskuterar möjligheterna att flyga till solen.
- Det blir nog för varmt.
- Nej, inte alls. Vi flyger på natten.

Varför blir det krig mellan Sverige och Norge om tjugo år?
Då har norrmännen fattat alla våra skämt !!

Varför föddes inte Jesus i Norge?
- De kunde inte hitta tre vise män.

Vet du varför norrmännen inte tittar på Hulken på tv?
De går när det blir grön gubbe.

Norrmannen till brevbäraren:
- Har du några brev till mig?
- Vad heter du då?
- Det står på kuvertet.

En norsk polis hade fått order att skugga en bankrånare och inte släppa honom ur sikte. Så han gjorde det.
Tre timmar senare kom han tillbaka och sa att han hade förlorat honom.
Hur kunde det hända? sa polischefen.
Han gick till bio, sa norrmannen. Och du följde efter, eller hur?
Nej, jag har redan sett filmen.

Vet ni varför norrmännen alltid misslyckas med grillningen?
Nej.
Jo... smöret smälter och ärtorna ramlar igenom gallret.

Norges genom tiderna värsta drunkningsolycka inträffade när 400 man försökte knuffa igång en ubåt som fått motorstopp !!!

Vet du varfor det står 17 rånare utanför en pub?
Man måste nämligen vara 18 för å komma in!

Den norska familjen hade köpt en fågelhund och pappan gick till parken med hunden. Han kastade hunden upp i luften men gång på gång ramlade den på marken med en duns. Svensken kom förbi och frågade vad han höll på med. Norrmannen: Jag trodde jag hade köpt en fågelhund men den kan inte alls flyga!

Mitt i natten ringde telefonen med en ilsken signal.
Kan jag få en taxi till Storegatan 7.
Ledsen, men ni har fel nummer.
Nej, det är inte fel nummer. Det måste väl jag veta, som bor här.
En dag ringde norrmannen till affären, fast kom fel.
Larsen!
Är det affären?
Nej.
Varför svarade ni då om jag slog fel nummer?

"Jag tror det är något fel på min hastighetsmätare!" sa den ene
norrmannen.
"Varför tror du det?" frågade den andre.
"Jag blir ju omkörd hela tiden."

En norsk bonde besökte sin svenske kollega. När han tittade ut över ängen såg han tusentals maskrosor.
- Vilket arbete det måste ha varit att plantera alla dessa blommor.

- Varför hamnade den norske jockeyn på sjukhus?
- Jo, han lovade att han kunde rida på vilket fyrfota djur som helst och vinna. Men sen försökte han rida på en igelkott.

- Vet du vad norrmännen skriker när de ska ringa efter ambulans?
- Nej.
- Vad är det för nummer till 112.

- Vet du varför norrmännen äter bruna bönor på torsdagarna?
- Nä.
- För att kunna bada bubbelbad på fredagarna!

Varifrån kommer de här leriga spåren?
-Jag vet inte, men de har följt efter mig hela tiden.

Vet du vad klockan är?
Ja!
Tack så mycket, säger norrmannen och går vidare.

Vet du hur mann sänker en norsk ubåt ?
Man åker ner och knackar på !
Vet du hur man sänker samma ubåt en gång till ?
Man åker ner och knackar på och då öppna en norrman och säger:
- Den går vi inte på igen !
Vet du hur man sänker samma ubåt en tredje gång ?
Man åker ner och knackar på och då öppnar en norrman och säger:
- Jag sa ju att vi inte gick på den igen !

Varför kommer norrmännen aldrig till Göteborg?
- När de har kommit halvvägs kommer de till en skylt där det står: Backa (500 meter).

En blind norrman gick in i en svensk affär med sin hund.
Plötsigt nog, så började han svinga hunden runt runt.
Då frågade en Svenne:
-Vad håller du på med?
-Jag ser mig omkring!

Obligatorisk skylt i norska fyrar:
Den som lägger sig sist släcker ljuset.

Vet du, hur man känner igen ett norska flygplan i en snöstorm?
Nej!
De har snökedjor runt propellrarna.

Varför har norrmännen inte något vatten i simbasängerna?
De är rädda för drunkningsolyckor.

Vad får man för svar, om man slår 1+1 på en norsk miniräknare?
Var god vänta.

Skylt ovanför norska brandsläckare:
OBS! Prova alltid släckaren en vecka före brand.

Varför hittade inte norrmannen isbitarna?
Han hade tvättat dem i varmvatten.

Varför har du rakat dig i nacken?
Hoppsan, jag har visst satt skjortan bak och fram.

Mor, får jag gå ut och titta på solförmörkelsen?
Ja, men gå inte för nära.

Vilken skillnad är det på en dator och en norrman?
Datorn behöver bara instruktioner en gång.

Jag skulle vilja köpa osynligt bläck sa norrmanen!
Ja det går bra, vilken färg?

Varför kör norrmän mc med toppluvan på huvudet, istället för hjälm?
Om de vurpar kan hjälmen gå sönder!

Varför tar norrmän alltid med sig spade och hacka till Finland?
Norska kronan ligger under den finska marken!

- Varför klättrade norrmannen över glasväggen?
- För att se vad som fanns på andra sidan!

- Vet du vad en norrman säger om man blåser honom i örat?
- Nä.
- Tack för påfyllningen.

En dag hade den norska polisen satt upp följande skylt:
"Upphittad tusenlapp återges efter beskrivning..."

Det var en norrman som kom in på ett konstmuseum och sa:
- Vilken ful tavla!
Då kom en hovman och sa:
- Det är ingen tavla, det är en spegel!

-Vet du varför norrmännen har med sig bildörren i öknen?
- Jo, för att de ska kunna veva ner bilfönstret när det blir varmt!!

Varför har norrmanen med sig TVÅ bildörrar när han går i öknen?
- För att han ska kunna öppna korsdrag om det blir för varmt.

Vad är det som sticker ut på en norsk ubåt?
- Årorna.

Ingen kommer att glömma den norske kidnapparen. Han som skickade gisslan att hämta lösensumman.

Det var tre norrmän som var ute i skogen och gick. De kom fram till ett spår. 
-Det här är ett harspår, sa den första norrmannen. 
-Nej, nej. 
Det är ett spår av ett rådjur, sa den andre. 
Den tredje hann inte säga något förrän han blev överkörd av tåget.

Det var en svensk som stod och hoppade på ett brunnslock. Medan han hoppade sa han: -16, 16, 16, 16... Då kom en norrman förbi och frågade om han fick prova. -Visst, sa svensken. -16, 16, 16, 16, sa norrmannen, vild av förtjusning. När han var i luften drog svensken undan locket så att norrmannen föll ner. Sedan fortsatte svensken: -17, 17, 17, 17...

En buktalare som berättade Norgehistorier blev avbruten av en ung norrman.
Buktalaren bad om ursäkt, men norrmannen säger:
- Jag är inte arg på dig, utan på den där dumbommen du har i knät!

En norrmans problem:
- Varför ska de göra en del rutor svarta i korsorden?
- Det är ju hopplöst att läsa vad man skriver där!

Varför stoppar norrmännen händerna i byxfickorna?
Dom vill inte visa att de har olika långa fingrar.

- Har du hört om norrmannen som stod och stirrade i solen en hel dag?
- Nej, varför gjorde han det?
- Jo, han ville så gärna ha bruna ögon.

Polisen till norrmannen:
- Varför åkte du runt i rondellen så många varv?
- Min blinkers hakade upp sig.

Två norrmän hade stulit en hel lastbil full med sprit.
- Vad gjorde ni med spriten? frågade domaren.
- Den sålde vi, sa en av norrmännen.
- Och vad gjorde ni med pengarna?
- Dom söp vi upp.

Vad gör norrmännen ute i sin trädgård, klockan tre på natten den 30 september och med en ficklampa i handen?
Ställer om soluret till vintertid.

Soldaterna på det norska fältkompaniet fick order om att ta på sig nya strumpor varje dag, men redan efter en vecka anmälde 4711 Johnsen att han inte kunde få på sig kängorna.

Varför behövs det 401 norrmänn för att byta en glödlampa?
En håller i lampan och 400 snurrar huset.

Två norrmän satt på en pub och stirrade på ett uppochnervänt glas.
Den ene sa:
- Kolla, det där glaset har ingen öppning.
- Nej, sa den andre och vände på glaset. Och ingen botten heller.

Den norska badvakten till sin arbetsgivare:
- Det är ovanligt många trevliga badgäster här i dag.
- Hurså?
- Minst sju stycken har vinkat till mig.

En norsk bonde besökte sin svenske kollega. När han tittade ut över ängen såg han tusentals maskrosor.
- Vilket arbete det måste ha varit att plantera alla dessa blommor.

Vet du vad norrmännen håller uppe byxorna med?
Oljebälte.

Norrmannen som körde formel-1 kommer in i depån för punktering efter fyra varv, efter 13 varv för att fylla på olja. Då han kört 19 varv kommer han in och frågar efter vägen.

En norrman hade hört att man kan spara olja genom att sänka rumstemeraturen.
Så nu har han kylskåpsdörren på glänt.

Det norska fartyget passerar en öde ö och en av passagerarna uppmärksammar en trasigt klädd man som hoppar omkring och viftar på armarna.
Vem är det där? Frågar han kaptenen.
Jag vet faktiskt inte men han är lika glad varje gång vi passerar.

En svensk hare såg en norsk hare hoppa över gränsen. Den svenska haren hoppade så fram till den norska och frågade:
- Varför flyr du från Norge?
- Det är älgjakt i Norge nu.
- Ja, men du är ju ingen älg.
- Nej, men försök övertyga norrmännen om det.

Det sitter alltid tre poliser i de norska polisbilarna då de åker på utryckning. Den ene kör, den andre skriker blått ljus, blått ljus och den tredje skriker tuut-tuut, tuut-tuut.

Norrmannen till sin fru:
- De sa att det skulle snöa på radion.
- Då tycker jag att du ska täcka över den.

- Vet du vad det senaste norska energispartipset går ut på?
- Nej.
- Om du får vatten över, när du till exempel kokat te, kan du frysa in det och sedan återanvända det.

Ole frågar den norske busschauffören:
- I vilken ända av bussen ska jag stiga av?
- Det spelar ingen roll. Båda ändarna stannar.

Vad står det i botten på norska simbassänger?
Rökning förbjuden.

Vad står det i norska rondeller?
- Max åtta varv.

Vad är det för skillnad mellan en norrman och yttre
rymden ?
I yttre rymden finns det hopp om intelligent liv.

En svensk och en norrman står på en bro över en svensk älv och ser på det sakta förbiglidande timret.
- Tycker du inte att vi har fint timmer? sa svensken
- Kallar du det där för timmer, vi kallar det för tandpetare! sa norrmannen
- Det är väl för att ni är så stora i käften !

Saker du inte vill höra från din Internetsupport. 
1.) "Har du en slägga eller en tegelsten i närheten?"
2.) "...ja, det stämmer, inte ens MacGyver skulle kunna fixa det här.."
3.) "Vad har du på dig?"
4.) "Tryck 1 för Support. Tryck 2 om du ringer från Kalla Fakta. Tryck 3 om du         ringer från Konsumentombudsmannen."
5.) "Vi kan fixa det här problemet, men du kommer att behöva en smörkniv, ett         bilbatteri och lite tejp. "
6.) "Har ni fest eller?"
7.) "För att du ska förstå vad jag pratar om kan vi kalla det där för                             Hindenburgeffekten."
8.) "Vänta en sekund bara... MAMMA! Tobias slår mig!"
9.) "Ok, vänd nu till sidan 572 i den nya uppgraderade versionen av handboken..."
    och det värsta man kan få höra från sin Internetsupport är...
10.) "Var snäll och vänta så ska jag koppla dig till Mr Gates advokat."

Tecken på att du är beroende av Internet
Du anser att en camping utan en T1-linje är inte ens att tänka på.
Din fru kallar dig till middagsbordet genom att posta ett meddelande i swnet.middag.
Valet mellan att betala Tele2s Interneträkning och betala för barnens utbildning är enkelt - om än lite
hårt för barnen.
Din stora raggningsreplik är "Ursäkta, har inte vi setts på alt.top5.addict?"
Batterierna i din fjärrkontroll till teven räcker nu i månader.
Du anställer en hushållerska för din hemsida.
Din musklickningsarm börjar likna Karl-Alfreds.
Tele2skundservice utnämner dig till Månadens Kund för tredje gången i rad.
Du försöker förgäves ladda hem pizzor från www.pizza-hut.com.
Du blir överraskad av informationen att det faktiskt finns ett 'klockan 2 på eftermiddagen!'

Internet är en lysande företeelse. Där kan man ägna 45 minuter åt att ladda hem ett program som man upptäcker är helt värdelöst och raderar efter 3 minuter.

Hur många Göteborgare behövs det för att skruva i en glödlampa? 
Elva. En som håller lampan och tio som vrider stegen.

Hur många gudar behövs det för att skruva i en glödlampa?
Två. En som håller lampan och en som sätter snurr på planeten.

Hur många kustjägare behövs det för att skruva i en glödlampa?
Femtio. En som skruvar i lampan och fyrtionio som försvarar honom.

Hur många kärnkraftsjobbare behövs det för att skruva i en glödlampa?
Sju. En som byter lampan och sex som funderar över vad de ska göra av den gamla lampan för de kommande 10.000 åren.

Hur många kristna behövs det för att skruva i en glödlampa?
Tre. Men de är egentligen bara en.

Hur många jonglerare behövs det för att skruva i en glödlampa?
En. Men det behövs minst tre lampor.

Hur många gorillor behövs det för att skruva i en glödlampa?
En. Men det kommer att behövas en stor hög med glödlampor.

Hur många överlevande från ett kärnvapenkrig behövs det för att skruva i en glödlampa?
Inga. Folk som lyser i mörkret behöver inga glödlampor.

Hur många politiker behövs det för att skruva i en glödlampa?
1.000.001. En som skruvar i lampan och resten för att bygga upp civilisationen till den punkt då vi behöver glödlampor igen.

Hur många yuppies behövs det för att skruva i en glödlampa?
Två, en som ringer elektrikern på mobilen och en som blandar till drinkarna.

Hur många mutanter behövs det för att skruva i en glödlampa?
Två och en halv.

Hur många shiiter behövs det för att skruva i en glödlampa?
Fyra. En som kapar glödlampan, en som kräver att få ett jetplan till Beirut, en som håller en presskonferans och en som förhandlar med Israel och USA om glödlampor som hålls som gisslan i världen.

Hur många festare behövs det för att skruva i en glödlampa?
Fem. En som håller lampan och fyra som dricker tills rummet börjar snurra.

Hur många anarkister behövs det för att skruva i en glödlampa? Alla!

Hur många studenter från Chalmers behövs det för att skruva i en glödlampa?
En. Han håller i lampan medan världen snurrar runt honom.

Hur många vetenskapmän behövs det för att byta en glödlampa?
De byter inga glödlampor. De forskar om orsaken till att den första brann ut.

Hur många programmerare behövs det för att skruva i en glödlampa?
Inga, det är ett hårdvaruproblem.

Hur många polacker behövs det för att skruva i en glödlampa?
Bara en, men det behövs 6000 ryska soldater som kollar så polacken inte börjar strejka.

Hur många riktiga män behövs det för att skruva i en glödlampa?
Inga. Riktiga män är inte rädda för mörkret.

Hur många ryska ledare behövs det för att skruva i en glödlampa?
Ingen vet. Glödlampor varar alltid längre än ryska ledare.

Hur många maoister behövs det för att skruva i en glödlampa?
En för att skruva i lampan och tusen som mässar om att bekämpa mörkret.

Hur många Stockholmare behövs det för att skruva i en glödlampa?
Sex. En som skruvar i den och fem som delar upplevelsen.

Hur många personer från Arvidsjaur behövs det för att skruva i en glödlampa?
Tre. En som skruvar i lampan, och två som avvärjer alla Stockholmare som vill dela upplevelsen.

Hur många KGB:Are behövs det för att skruva i en glödlampa?
Två. En som skruvar i lampan och en som kollar efter dolda mikrofoner.

Hur många byråkrater behövs det för att skruva i en glödlampa?
Fem. En som skruvar i den, och fyra som skriver ett tal om energisparande.

Hur många republikaner krävs det för att byta en glödlampa?
26 för att undersöka Clintons förhållande till den utbrända lampan.
279 för att omstrukturera glödlampeindustrin.
63 för att skära ner bidragen till alternativa belysningskällor.
287 för att sänka skatten på glödlampor
78 för att arbeta fram ett statsanslag, så att staterna kan byta dem själva.
37 för att utse ett företag inom försvarsindustrin som kan tillverka den nya glödlampan
281 för att anklaga demokraterna för mörkret.

mctjej@hotmail.com  Copyright © 2000-03-30