Roliga Historier


Polisen till damen som korsade gatan mot röd gubbe:
-Såg ni inte att det var röd gubbe?
-Jo, men jag såg inte er!

-Jag sa åt Melker att jag inte ville se honom mer.
-Vad sa han då då?
-Han släckte ljuset!

-Jag klarar inte av att sluta röka.
-Har du försökt med tuggummi?
-Ja, men jag kan inte få eld på det...

-Varför står du och tittar på vattnet?
-Jag är åskådare.

En man och hans vän åkte en dag dubbeldäckare. Vännen gick
upp på övervåningen av bussen men kom snabbt ner igen.
-Varför kommer du ner igen?
-Där uppe vågar man ju inte sitta, deä finns ju ingen chaufför!

Läraren:
-Kan du, Ola, säga mig varför sillen är så salt?
-För att den lever i saltvatten.
-Ja, men min fru badade på Västkusten och inte blev hon sat för det.
-Kors då, har magistern smakat på henne?

-Ven gav dig den där blåtiran?
-Det var ingen som av mig den. Jag var tvungen
 att slåss för att få den.

Karl står på golfbanan och försöker träffa bollen
och säjer till slut:
-Nä, nu ger jag upp. Jah har försökt med nio olika klubbor
och ändå inte träffat någon gång.
-Det kanske inte är klubborna det är fel på, säger Osborn.
Karl tittar bekymrat ner på marken och säger:
-Tror du att det kan vara bollen?

-Jag tycker att det är lite märkligt att ni gjort 
inbrott i samma affär två nätter i rad?!
-Jo, men pälsen jag tog var för liten så jag var 
tvungen att byta den.

Lilla Elin ber sin aftonbön:
-Låt mig bli en duktig och snäll flicka.
Men om det inte går, så ge min mamma bättre nerver.

Det är en ung gravid flicka och en äldre gravid
kvinna som sitter på BB. Den unga flickan frågar
nervöst den äldre kvinnan om det verkligen gör
lika ont att föda som alla säger. Den äldre
kvinnan ber henne då att ta tag i överläppen med
pekfingret och tummen och nypa. Jaha, nä, det
var ju inte så farligt, säger flickan lättat.
Då säger den äldre kvinnan: nänä, nu ska du dra
den över huvudet också!

Kålle och Osborn hade stämt träff på Järntorget
och Kålle kom fram alldeles andfådd:
- Jo festår'u. jag hann inte med spårvagnen så jag
blev tvungen att springa efter den hela vägen. Det
var jobbigt, men jag tjänade ju fyra och femti.
Osborn betraktade sin kompis nedlåtande och sa:
- Hur dum får man vara - du skulle så klart ha
sprungit efter en taxi, då hade du ju tjänat minst
en femtiolapp!


En engelsman på besök i USA kommer in på en
saloon i Vilda Västern och får se en hund sitta och
spela poker med tre män.
- Va, kan hunden verkligen spela kort? frågade han.
- Jadå, blir svaret, men han har svårt att hålla
masken, för varje gång han får fina kort så viftar
han på svansen!


Det var ett förfärligt oväsen inne i barnkammaren
och pappan öppnade dörren och säger irriterat:
- Karin, måste du skrika så förfärligt, titta på
lillebror så tyst och fin han är.
- Jamen du förstår pappa, säger Karin. Det är så
att vi leker "mamma och pappa" och nu har han
kommit hem alldeles berusad igen!


När den svenska bankkrisen var som värst kommer en man
in på Sparbanken:
- Jag skulle vilja tala med bankdiriktören.
- Tyvärr går det inte, svarade kamrern, diriktören dog i
förgår.
Nästa dag kommer samma man tillbaka:
- Kunde jag möjligen få tala med bankdiriktören.
- Tyvärr inte, blir svaret, han har avlidit.
Tredje dagen kommer han tillbaka och fråga igen:
- Jag vill väldigt görna tala med bankdiriktören.
Nu blir kamrern irriterad och svarar:
- Det är tredje dagen i rad som jag har talat om för er att
bankdiriktören har avlidit - vad vill ni egentligen?
- Ja, det är ju bara så att så här goda nyheter kan man ju inte
höra tillräckligt många gånger!


Johanssons hade köpt en läkarbok och fru Johansson
studerar den noga.
- Hör du Karl, säger hon. Jag har tydligen malaria.
- Dumheter svarar han, då har man ju frossa och
hög feber. Och det har du väl ingen känning av?
- Nej, det är riktigt, men det står här att i början så
känner man ingenting!


Anna 6 år hade med stor nyfikenhet följt
prästens förehavanden vid lillebror Lasses dop.
När det hela är över frågar hon ängsligt sin mamma:
- Blir Lasse diskad nu när han har blivit dopad?


PRÄSTERNA i grannförsamlingen brukade träffas och
prata om kyrkliga ting, bland annat om kollekten
och vad de gjorde med den.
- Inne i sakristian, sa en av dem, jag har ritat ett
streck på golvet och på ena sidan har jag skrivit
GUD och på den andra JAG. Så slänger jag upp
pengarna i luften och det som faller på JAG-sidan
det behåller jag.
- Det tycker jag är att krångla till det hela, sa en
annan. Jag slänger helt upp pengarna i luften
så högt jag någonsin kan och så får Gud behålla
det han vill ha. Resten låter han helt enkelt falla
tillbaks på mig!


FamiljenAndersson hade varit på semester i Paris
och pappa Andersson berättar på jobbet om hur
fantastiskt det varit.
- Men menar du verkligen att ni klarade av hela
Patris på bara en vecka? frågar en kompis.
- Jovisst, med lite organisation och arbetsfördelning
gick det finfint. Min fru tog kyrkorna, dottern
tog museerna och själv tog jag hand om nattklubbarna!


Lilla Maria kommer till trädgårdsmästaren i växthuset
och ber att få köpa en melon.
- Vad kostar den där stora? frågar hon.
- Åtta kronor, svarar trädgårdsmästaren.
- Men jag har bara två kronor.
- Den där lilla kan du få för två kronor.
- Bra, svarade Maria, här är två kronor, men låt den
sitta kvar på plantan, så hämtar jag den nästa
månad!


MacSnåler Junior kom hem från skolan och
meddelade sin pappa att han måste skaffa en ny
kartbok.
- Ånej, sa Senior, du kan hälsa din magister att
så länge värdsläget är så ovisst som det är nu,
så tänker då inte jag slänga ut pengar på någon
ny kartbok!


SMÅBRUKAREN Terje hade tagits av Gestapo
under den tyska ockupationen av Norge. Till
fånglägret kom brev från hustrun som undrade
hur hon skulle klara att ensam gräva om åkern nu
när det var dags att få sättpotatisen i jorden.
Terje skrev och svarade att det var tur att hon inte
gett sig på att gräva, för i åkern hade han gömt en
massa vapen, som skulle användas av motståndsrörelsen.
Så kom ett nytt brev till Terje där hustrun undrade
vad hon skulle göra, för nu hade tyskarna varit där
och grävt upp hela åkern. Terje svarade lakoniskt:
- Sätt potatisen!


Det är förhör på bibliska historien i femman och
Lisa får en fråga på vilken svaret skulle vara "och
hällberget rämnade". Lisa kan inte svara och
Greta i bänken bakom viskar frentiskt. Men Lisa
hör fel och svarar troskyldigt:
- Och så hällregnade det!
Läraren , som märkt att Greta viskat blir irriterad
och säger:
- Du vet mycket väl att du inte får viska. När du
blir stor och ska börja arbeta då går det sannerligen
inte an att viska.
- Jodå, svarar Greta, jag ska bli sufflös och nu
håller jag bara på och övar mig!


I julas skulle lilla Agneta hjälpa till att packa
upp prydnadssakerna ur jullådan och särskilt
intresserad blev hon av julkrubban.
- Vem är det här? frågar hon.
- Det är jungfru Maria, svarar mamman.
- Jamen, varför har hon en parabol på huvudet?


Jerker och Sverker sitter och filosoferar.:
- Det här med kvinnor är allt ett problem. Vilka
föredrar du, dom som pratar i ett kör eller dom
andra?
- Vilka andra?


Tidigt på julaftons morgon ringer telefonen hemma
hos föreståndaren för Systembolaget i Sundbyberg.
En herre frågar korrekt:
- Jo jag undrar när öppnar ni butiken?
- Det är ju som ni kanske vet julafton idag, och då har
vi stängt, blir svaret.
Nästa morgon ringer telefonen igen och en röst som
inte är lika korrekt som dagen innan frågar:
- Unnrar alltschå när ni öppnar idag?
- Idar är det ju juldagen, svarar föreståndaren med
tillkämpad artighet, så vi har faktiskt stängt idag också!
På annandagens morgon ringer det igen och samma
röst, fast nu ännu ostadigare, frågar:
- Jo, goa föreschtåndarn, en annan unnrar alltschå
när ni öppnar egentligen?
Föreståndaren blir jätteirriterad och svarar barskt:
- Nu har ni ringt och stört mej varenda dag under
julhelgen och vi har faktiskt stängt idag också. Men i
morgon öppnar vi klockan nio och då kommer jag
personligen att se till att åtminstånde inte ni blir
insläppt.
- Inschläppt? Jag vill inte bli inschläppt. Jag vill bli
utschläppt!


- Vad gör din pappa för något? frågade tanten.
- Han är hemma hela dagarna och leker med mej,
för han kom inte in på högskolan och jag kom inte
in på lekskolan!


Påven var på besök i USA och från flygplatsen
kördes han i en jätteflott limousin in mot New
York. Efter en stund vände sig påven till
chauffören och sa:
- Det har alltid varit min dröm att få köra en så här
flott bil. Skulle jag inte kunna få ta över ratten?
- Jovisst, svarade chauffören, och så bytte man
plats. Påven vid ratten och chauffören i baksätet.
Glad som ett barn körde påven in mot stan och
glömde helt att respektera hastighetsreglerna.
	Efter en stund stoppades han av en polis, som blev
helt konfunderad när han fick se vem som körde.
På sin mobiltelefon kontaktade han sin chef för att
få ett råd och chefen ville naturligtvis veta vad det
var för ett högdjur som åkte i bilen.
- Vet inte, svarade konstapeln och chefen frågade:
- Är det guvenrnören?
- Nej!
- Är det presidenten då?
- Nej inte det heller, men det måste vara någon
verkligt högt uppsatt person, för han har påven
som chaufför!


- Livet är allt bra underligt. När jag var ung så
hade jag massor med åsikter om barnuppfostran.
Nu har jag massor med barn, men inga åsikter!


FÄNRIK Fjunström hade befordrats till löjtnant
och fått sina nya gradbeteckningar på uniformen.
När han passerar kasernvakten rapporterar denne
som vanligt:
- Fänrik, inget av vikt har passerat!
Den nyblivne och stolte löjtnanten böjer sig fram
för att vakten riktigt ska observera hans nya
gradbeteckningar och säger:
- Nu får han sluta att säga ´´fänrik``.
Vaktposten lyser upp i ett soligt leende, ställer
ifrån sig geväret, räcker fram handen och säger:
- Tack ska du ha, det var verkligen riktigt
hyggligt, jag heter Klas, men kalla mig Klasse!


Förhållandet mellan regissörer och skådespelare
kan ibland i arbetet bli ganska spänt. En av
demonregissörerna vid Dramaten i Stockholm var
inte särskilt populär och vid en repetition brast
tålamodet hos en av aktörerna, som stegade fram till
regissören och frågade spydigt:
- Hur käns det egentligen att vara ett geni?
Det blev tyst en ganska lång stund, men så kom
svaret mycket lågmält:
- Ensamt, mycket ensamt!


Den undersköna film- och bystdrottningen Sophia
Loren var på besök i 1960-talets
Östberlin och träffade bland andra dåvarande
statschefen Walter Ulbricht. Denne blev helt
betagen i filmstjärnan och sa:
- Önska er vad ni vill, min sköna, och jag ska se
till att det blir uppfyllt.
- Jaha, svarade Sophia, då önskar jag att ni
river ned berlinmuren.
- Aha jag förstår, kommenterade Ulbricht, ni
vill förstås bli ensam med mig!


- Du börjar mer och mer bli lik din bil, klagar frun
irriterat.
- Min bil? undrade mannen.
- Ja, ute hela nätterna och svårt att få igång på
mornarna!


En ung dam kommer in på baren vid playan i
Torremolinos och beställer en drink.
- Sorry, säger barmästaren, jag får inte servera
damer i baddräkt.
- Det var det fräckaste jag har hört, svarade damen,
men inbilla er inte ett ögonblick att jag tänker
ta av mig baddräkten bara för att få en drink!


De gamla vännerna satt och resonerade om sina
barns utbildning.
- Du har ju satsat mycket pengar på din dotters
sångutbildning, sa den ene, Vad har du fått ut av
det?
- Jo, det har verkligen lönat sig, blev svaret. Bland
mycket annat så har jag fått köpa grannvillorna till
halva priset!


Eriksson ringde upp sin gode vän och granne
redaktör Pressemyr på ortstidningen.
- Hejsan! Jo du förstår jag har en fin nyhet åt dej.
För en stund sedan så brakade en långtradare rakt
igenom en trädgård och in i ett hus här på vägen.
Fast det blev inga personskador.
- Då är det inget intressant, inget nyhetsvärlde.
- Jaså, ja det är ju fint att du tar det så lugnt för
det var nämligen din trädgård och din villa!


Provinsialläkaren blir kallad till Vallagården i
Dalsland där husbonden ligger sjuk. Doktorn
undersöker honom och vänder sig sakta till frun
och säger:
- Jag beklagar, men han är dessvärre redan död.
Då hörs det svagt från sängen:
- Jag - är - inte - alls - död.
- Tyst med dej August, svarade frun, det här måtte
väl doktorn begripa mycket bättre än du!


Påstrukne Petersson tar mot alla regler bilen hem
från krogen. Men det är glansis på gatan och han
märker inte att hjulen bara snurrar och bilen står
stilla. Efter en stund knackar en polis på sidorutan
och undrar:
- Vad håller ni egentligen på med?
- Det är väl i så fall jag som ska fråga, säger
Petterson. Hur i hela friden kan konstapeln stå där
och knacka när kör i femti kilometer?!


Lilla Stina stod länge vid rulltrappan i varuhuset
och bara tittade och tittade. Efter en stund kommer
en tant fram och frågar:
- Har du tappat bort din mamma, lilla vän?
- Närå, bara mitt tuggumi. Och nu väntar jag på
att det ska komma tillbaka!


I ETT AV landets värsta köldhål hade SMHI
engagerat en ny tempratur-rapportör. Hans uppgift
var att fyra gånger per dygn ringa och meddela
temperaturen. Det var en väldig köldvåg i trakten
och temperaturer på mellan 35 och 40 minusgrader
rapporterades. Men den nye mannen meddelade varje gång:
- Minus 13 grader!
SMHI tyckte det var konstigt och frågade om han
verkligen läst rätt på termometern för från trakten
runt omkring hade man fått rapport om ända ned
till 40 grader kallt.
- Ja, utomhus ja! svarade rapportören glatt.


Doktorn på mentalsjukhuset går ronden och frågar
en sjuksyster:
- Hur är det med patienten på 7:an, som tror att
han är Karl den tolfte. Har han blivit bättre?
- Ja lite, svarar systern. I varje fall går det åt rätt
håll.
- Jaså, hur då?
- Jo nu tror han att han är Karl den elfte!


Nyblivne pappan ringer förskräckt till doktorn:
- Jo, vi har problem med lillan. När hon föddes
vägde hon tre kilo och nu när hon bara är en
månad så väger hon redan fem kilo.
- Jamen det är väl bara fint, svarar doktorn.
- Fint!? Det är ju katastrof! Jag har just på datorn
räknat ut att om det fortsätter så här så väger hon
nästan tvåhundra kilo när hon fyller fem år!


Arnei första klass är en ovanligt besvärlig elev,
svårt med att sitta stilla och dessutom ilsken och
tvär. Till slut brister lärarens tålamod:
- Om du fortsätter med att vara så här busig så kan
det hända att du får svarta vingar när du kommer
till himlen. Alla andra får vita.
- Det ger jag väl sjutton i, svarar Arne, huvudsaken
är att jag får flyga!


Jocke är resrmontör och är väldigt ofta borta
hemifrån.
- Jag är alltid så orolig när du är borta, säger
hans fru.
- Men lilla vän, inte behöver du vara det. Innan
du vet ordet av så är jag ju hemma igen.
- Jamen, det är just det som jag är så orolig för!


Religionshistoria var inte Klas-Gunnars starkaste
ämne. Men en dag fann han på råd och frågade
läraren:
- Säg magistern, är det rätt att straffa någon för
något som han inte gjort?
- Nej visst inte. Men varför frågar du det?
- Därför att jag inte har gjort hemläxan tills idag!


- Vet du