Tänkvärt 3


Lite blandade funderingar och tankar!

Är tomten en kvinna?
Jag vill inte vara den som omkullkastar en urgammal myt, men jag tror att han är en hon. Tänk efter lite själva. Julen är en omfattande, välorganiserad, varm, mysig, närande social händelse, och jag har mycket svårt att tro att en kille skulle kunna ro iland en sådan tillställning. Till att börja med, den stora majoriteten av alla män börjar inte ens fundera på vad de skall köpa i julklapp förrän tidigast på julafton. Det är precis som om de vore fastfrusna i någon tidszon tills klockan slår tre på julafton, när de helt plötsligt, men ändå med bibehållet lugn, ringer sina likaledes felande manliga kompisar och planerar lite sista-minuten shopping.
Väl framme vid affärscentrat, blir de alltid lika förvånade när de enda artiklar som affärerna har kvar är Black & Decker-apparater, skiftnycklar och hantlar. (Man skulle kunna tro att detta skulle bringa panikkänslor till våra män. Tvärtom, de tycker att det gör beslutprocessen så mycket enklare). Endast med detta argument att stödja mig mot, påstår jag att Tomten är en kvinna. Säkert är, att om han vore man, skulle varje människa på vår runda jord på julafton öppna sina julklappar och finna slipapparater, limpistoler, brödrostar och presentkort på Järnia.
Ett annat problem för en manlig Tomte vore att komma fram. För det första, det skulle inte finnas några renar, de vore alla döda, flådda och urtagna, fastsurrade bak på släden, Tomten gapandes att jaktsäsongen på ren blivit förlängd. Rudolfs huvud redan på väg för uppstoppning och montering på väggplakett. Även om han-tomten HADE renar, skulle han ändå stöta på transportproblem, han skulle åka vilse bland snö och moln, och sen vägra att stanna och fråga efter vägen. Lägg därtill den oundvikliga försening han råkar ut för i skorstenen, där han som Martin Timell skulle stanna och undersöka varenda tegelsten och cementfog. Att dessutom kontrollera 90-graders-vinkeln på samtliga granar tar ännu mer tid i anspråk. Han hinner helt enkelt inte fram i tid.
Andra skäl till varför Tomten omöjligt kan vara man:
Män kan inte packa en väska.
Män skulle aldrig sätta på sig kläder i röd sammet.
Mannens manlighet skulle vara hotad om han sågs umgås med alla dessa smånissarna.
Män svarar inte på brev.
Men är inte intresserade av strumpor, om de inte sitter på någon vacker kvinnas ben.
Att behöva säga "Ho, Ho, Ho, finns här några snälla barn" hela tiden innebär svårigheter att ragga tjejer.
Till sist, att vara ansvarig för julen är en långvarig dedikation.
Jag köper istället det faktum att andra mytiska figurer är män.
Amor flyger omkring bärandes på vapen.
Uncle Sam är en politiker som gillar att peka finger.
Näcken hänger vid badställen och blottar sig gärna och ofta.
Liemannen smyger omkring i gamla trasor till kläder, och gillar trädgårdsredskap.
Vilken som helst utav dessa figurer skulle klara testosteron-testet. Men inte Farbror Tomten. Ingen chans. Men så länge som vi har varandra, Kalle Anka på TV:n, Stilla Natt, Arne Weise, Apotekarnes Julmust hemlagad skinka på bordet spelar det egentligen ingen roll vilket kön Tomten är.
Jag önskar bara att hon skulle sluta klä sig som en man! (Upphovskvinna - Okänd).

Instruktion för att svara i mobiltelefon
För Män
1.	Uppfatta ringsignalen (du känner igen den).
2.	Ta telefonen i handen.
3.	Tryck på "Yes".
4.	Prata.
För Kvinnor
1.	Uppfatta ringsignalen.
2.	Förstå att det är din telefon som ringer.
3.	Krångla fram handväskan.
4.	Öppna ytterfacket.
5.	Stick ner handen, flytta på alla kammar, sminkburkar, pennor och kvitton.
6.	Konstatera att den inte ligger i ytterfacket.
7.	Öppna innerfacket.
8.	Känn efter mellan skoborsten och paraplyet och pillerburken.
9.	Känn under matlådan.
10.	Nu slutade det ringa.
11.	Leta i alla fall, det ringer nog igen snart.
12.	Kolla under sybehörssetet... Där ligger den.
13.	Ta telefonen i handen.
14.	Vänta på att det ringer igen.
15.	Nu ringer det.
16.	Leta efter "Yes-knappen".
17.	Tryck på "Yes!
18.	Prata.

Här är några vanliga frågor om kvinnor…
- Varför är en tvättinrättning ett olämpligt ställe att ragga upp en kvinna? - Därför att en kvinna som inte har råd med tvättmaskin aldrig kommer att kunna försörja dig.
- Varför har kvinnor mindre fötter än män? - Så att de kan stå närmare diskbänken.
- Hur vet man att en kvinna är på väg att säga något klokt? - Hon börjar meningen med En man berättade för mig en gång…
- Hur lagar man en kvinnas klocka? - Det gör man inte. Det finns en klocka på ugnen.
- Varför fjärtar män mer än kvinnor? - Därför att kvinnor inte kan hålla tyst tillräckligt länge för att bygga upp trycket.
- Om din hund skäller vid bakdörren och din fru skriker vid ytterdörren, vem släpper du in först? - Hunden förstås, han håller åtminstone käften när han blivit insläppt.
- Är alla hustrur verkligen lika? - Ja, men de har olika ansikten för att man ska kunna skilja på dem.
- Vad är värre än en mullig mansgris? - En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
- Varför talade inte Gösta med sin fru på 18 månader? - Han ville inte avbryta henne.
- Vad kallar man en kvinna som förlorat 95 % av sin intelligens? - Frånskild.
- Vad är bigami? - Det är att ha en fru för mycket.
- Vad är monogami? - Samma sak.
- Hur många män behövs det för att öppna en öl? - Inga. Den ska vara öppnad när hon bär fram den.
- Är det sant att forskare hittat ett födoämne som minskar kvinnors sexlust med 90 %? - Ja, det kallas bröllopstårta.

Rödluvan och vargen!
Det var en gång en liten flicka som bodde med sin mor i en liten stuga djupt inne i skogen. En dag hade hennes mor gjort i ordning en korg full med bröd, ost och vin, som hon skulle ta med till sin mormor som var sjuk. Flickan, som hette Rödluvan, hängde korgen i armvecket och skuttade glatt iväg längs stigen mot mormors stuga. När hon gått en stund såg hon något som rörde sig bakom ett stort träd. Hon kikade runt stammen och pep: - Hej på dig herr Varg, jag kan se dig! Vargen sprang omedelbart in i skogen. Några minuter senare såg hon något som rörde sig bakom en stor sten. Hon sprang dit, kikade runt stenen och sade på nytt: - Hej igen herr Varg, jag kan se dig! Återigen sprang den överraskade vargen sin väg. Ännu några minuter senare såg hon det grå huvudet bakom en buske. Hon kikade runt busken och började pipa: - Hej på dig herr Varg, jag..... Vargen reste sig och upp och morrade: - Kan du gå härifrån så jag får skita i fred!

Lite funderingar...
Varför har dom flytvästar på flygplan men inga fallskärmar?
Varför har dom korvbröd i 16 pack och korven i 10 pack?
Vart tar den vita färgen vägen när snön smälter?

Funderingar kring livet...
Det som är mest orättvist med livet är sättet det avslutas. Jag menar, livet kan vara ett sant helvete. Det tar upp det mesta av ens tid och vad får man ut av det? Döden... Vad är det, en bonus? Jag tycker att livet borde levas baklänges. Först borde man dö, få det avklarat. Sedan kan man leva på ett ålderdomshem tills man kastas ut därifrån för att man är ung. Man får en guldklocka och börjar jobba. Man jobbar 40 år till man börjar plugga. Man dricker sprit och sätter på brudar/killar och förbereder sig för högstadiet. Man går i mellan- och lågstadiet, blir ett barn, man leker, har inget ansvar, blir en baby, kryper in i mammas mage, flyter runt i 9 månader och slutar som en orgasm!

Den man ligger med får bädda.
Den som tar, han har.
Det man inte minns, har inte hänt.
Det man inte vet, har man ingen aning om.
Det vi inte gör idag slipper vi göra om i morgon.
Förtala är silver, förtiga är guld.
Gammal kärlek kostar alltid.
Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
Man ska inte kasta spjut i radhus.
Som man raggar får man ligga.
Liten stuga kallas ofta stort dass.
Man måste kyssa många grodor innan man hittar sitt svin.
Övning ger träning.
Friskt kopplat, hälften brunnet.

Något att tänka på...
Jag är tacksam...
...för skatterna jag betalar - för det betyder att jag har ett jobb.
...för att jag måste städa efter en fest- för det betyder att jag har vänner.
...för att kläderna är lite trånga - för det betyder att jag har mat på bordet.
...för att gräsmattan behöver klippas , fönster tvättas och hängrännor rensas - för det betyder att jag har ett eget
...för alla klagomål på politiker - för det betyder att vi har fri yttranderätt.
...för att parkeringsplatsen är längst bort - för det betyder att jag har råd att ha bil.
...för min höga elräkning - den betyder att jag har det varmt.
...för någon på bussen som sjunger falskt - för det betyder att jag kan höra.
...för tvätthögen på bordet - för det betyder att jag har kläder att ta på mig.
...för trötthet och värkande muskler i slutet av dagen - för det betyder att jag har kunnat arbeta hårt.
...för väckarklockan som ringer på morgonen - för det betyder att jag lever.
...och sist men inte minst för att jag får många mail - för det betyder att någon tänker på mig.

Livsstilar
Bimbo: Intellektuellt lågpresterande samboendepar (ev. ljushåriga) (Pamela Andersson och Tommy Lee)
Dumbo: Par som borde flytta isär men som är för dumma för att inse det
Fäbo: Mindre omtyckt hushåll av varierande storlek (Familjen Osbourne)
Garbo: Hushåll med ensamstående, synnerligen ljusskygg äldre kvinna (ex: Greta, naturligtvis)
Hambo: Yngre individ som bor ihop med sin hamster
Jumbo: En ung korpulent, socialt mindre välanpassad mammas pojke som längtar åter till ett tidigare mamboliv
Sjöbo: Hushåll med starkt främlingsfientliga åsikter som noggrannt kontrollerar vem som kommer över tröskeln
Smygbo: Hyresgäst som bor utan hyreskontrakt - i (minst) andra hand
Bilbo: Par som inte ens har en husvagn att bo i
Vedbo: Utslängd man på landet
Zambo: Sambor som vill avvika från Svensson
Silicon-bo: Utrymmet i Linas hjärna !
Enbo: Enboende eller ensling
Sambo: Ogift sammanboende par
Skambo: Dito på finlandssvenska
Delsbo: Par som bor ihop ibland
Särbo: Par som inte bor tillsammans
Exbo: Nyskilt men fortfarande sammanboende par
Turbo: Par som turas om att bo med barnen
Gråbo: Pensionärer som flyttat ihop på äldre dagar (Bert-Åke och Juliana Varg)
Kombo: Kompisar som delar lägenhet
Krylbo: Styvfamilj där det kryllar av egna och andras ungar
Mambo: Vuxet barn som på grund av bostadsbrist bor med mamma
Gambo: Vuxet barn som bor ihop med mor- eller farföräldrar
Svärbo: Yngre man som bor med svärmor
Lambo: Par som har ett mycket lamt förhållande
Limbo: Par som lever som klistrade vid varandra (David Beckham och Posh Spice)
Ormbo: Ständigt omslingrat par
Rambo: Par som har mycket fasta ramar för sitt förhållande
Getingbo: Grälsjukt för att inte säga stingsligt par (Bill och Hillary Clinton)
Rimbo: Par som har ett poetiskt förhållande. Rimligtvis.

KAN MANNEN NÅGONSIN VINNA???
Om du arbetar för mycket, har du aldrig tid för henne. Om du arbetar för lite, är du en oduglig nolla.
Om hon har ett tråkigt och enformigt jobb så är det exploatering. Om du har ett tråkigt och enformigt jobb, ska du få arslet ur vagnen och hitta något bättre.
Om du har ett bättre jobb än vad hon har är det favorisering. Om hon har ett bättre jobb än vad du har är det jämlikhet mellan könen.
Om du säger att hon är snygg, är det sexuellt trakasseri. Om du inte säger något är det manlig likgiltighet.
Om du gråter är du en mes. Om du inte gråter är du en okänslig liten !#$%.
Om du slår henne är det hustrumisshandel. Om hon slår dig är det självförsvar.
Om du fattar ett beslut utan att höra med henne är du en chauvinist. Om hon fattar ett beslut utan att höra med dig är hon en frigjord kvinna.
Om du ber henne göra något som hon inte tycker om styr du henne. Om hon ber dig, är det en tjänst.
Om du tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form är du sexistisk. Om du inte tycker det är du oromantisk.
Om du försöker hålla dig själv i form är du fåfäng. Om du inte försöker det är du en luns.
Om du köper blommor till henne är du ute efter något. Om du inte köper blommor till henne är du inte omtänksam.
Om du är stolt över vad du har åstadkommit är du självcentrerad. Om du inte är det är du inte ambitiös.
Om hon har huvudvärk är hon trött. Om du har huvudvärk älskar du inte henne mer.

TEORI : Är när man vet allt och ingenting fungerar.
PRAKTIK : Är när allting fungerar och ingen vet varför.
Här förenas Teori och Praktik : Ingenting fungerar och ingen vet varför.

Norska ordspråk.
Det är inte ens fel att två snarkar.
Skjut dig själv och skit i andra.
Den som söker har finnar.
Den som inget gör skall heller inte arbeta.
Rika barn leka bäst.
Den som dricker ensam har bara sig själv att fylla.
Man saknar inte bensin förrän tanken är tom.
Den som gräver en grop åt andra använder ofta spade.
Har man slagit yxan i båten får man ro som fan.
Vad en norrman vet är inte värt att veta.
Man skall aldrig cykla långt med låst cykel.
Har man gett fan i båten får man ha den på land.
I vatten går dom största fiskarna.
Ropa inte hej förrän du behöver ett bäcken.
Olika falla flygets lottor.
Blod är rödare än vatten.
Gammal kärlek kostar alltid.
Hellre en flaska i handen än en dunk i ryggen.

NYA REGLER ANGÅENDE LEDIGHET OCH ARBETSTIDSREGLER! GÄLLER FR O M 1998
DE NYA REGLERNA ÄR KLARA OCH ENTYDIGA!!
Sjukdom är ingen frånvaroorsak! Läkarintyg accepteras inte lägre! Kan Du ta Dig till doktorn, kan Du även ta dig till arbetet!!
Tjänstledighet p g a operaton - beviljas ej! Varje anställd som tänker operera sig skall avstå från denna åtgärd, eftersom att som en anställd har, har vi användning för. Tjänstgöringen skall ske i samma skick som när anställningen påbörjades. Om något avlägsnas, sänks också den anställdes värde. Undantag kan göras förutsatt att lönen sänks i motsvarande grad!
Dödsfall (eget) Eget dödsfall accepteras som frånvaro. Arbetsgivarn måste dock meddelas två veckor i förväg, så efterträdare kan läras in.
Tandläkarbesök Vi anställer enbart personer med löständer. Ni kan använda internposten för att skicka tänderna till lagning, istället för att jämt ränna hos tandläkaren.
Graviditetsfall Absolut förbjudet!! PÅ arbetet skall man sitta med benen i kors!! Arbetsgivaren skall se till att preventivmedel finns till hands.
För att undvika gynekologbesök Sätt Dig på kopieringsapparaten, ta en bild och skicka till gynekologen.
UPP OCH HOPPA - NYA BESTÄMMELSER GÄLLER NU!!!

En arg Viagra-hemmafrus dagbok
Kära dagbok,
Dag 1:
Vi firade precis var 25:e bröllopsdag utan att ha något att fira. När vi kom till att återuppleva var bröllopsnatt börja han gråta och låste in sig på toa.
Dag 2:
Idag berättade han en stor hemlighet. Han "avslöjade" att han är impotent och ville att jag skulle vara den första som fick reda på detta. Varför "avslöjar" han inte något som jag inte känner till? Han har varit slak så länge att han till och med haltar när han går.
Dag 3:
Vart äktenskap är i kris; En kvinna har vissa behov. Igår såg jag ett foto av Kaknästornet och började gråta.
Dag 4:
Ett under har inträffat! Det finns en ny medicin som kan ordna till hans "problem". Det kallas Viagra. Jag förklarade för honom att om han börjar äta Viagra kommer allt att bli som på var bröllopsnatt. Då tyckte han att vi denna gång kunde lämna min mor hemma. (Jag tror detta kommer att funka, Jag har i hemlighet bytt ut hans Prozac mot Viagra i hopp om att höja mer än hans humör.)
Dag 7:
Den här Viagra-kuren har stigit honom åt huvudet. Igår på McDonald's frågade killen i kassan mig om jag ville ha en BigMac och då trodde han att vi pratade om honom. Allt handlar inte om dig!
Dag 8:
Jag misstänker att han överdoserar. I går när han skulle klippa gräset använde han inte gräsklipparen utan svingade sin lille "kompis" som en lie!
Dag 10:
OK, Jag erkänner. Jag gömmer mig. Jag menar att lagom är bäst. För att göra det hela ännu värre sköljer han numera ner sina Viagra-tabletter med starksprit. Han blir inte ens avtänd av ett foto på den brittiska drottningmodern. Vad ska jag göra?
Dag 11:
Biverkningarna börjar komma nu. Allting börjar bli blått (Anm: Viagra-tabletter är blåa). Igår när vi tittade på "Allsang på Skansen" med Lasse Berghagen trodde han det var "Smurfarna på sängkanten".
Dag 12:
Jag håller på att bli knullad till döds. Det är som att gå ut med Black and Decker.
Dag 13:
Jag önskar han var bög. Jag satt och lyssnade på alla Barry Manilows skivor och sjöng med, men ändå fortsatte han!
Dag 14:
Nu vet jag hur Saddam Husseins fru har det. Så fort jag stänger ögonen kommer det ett överraskningsanfall. Det är som att hoppa i säng med en SCUD-robot. Jag hoppas att han precis som President Bush drar sig ur efter 100 timmar.
Dag 15:
Jag har försökt allt för att han inte ska tända på mig. Inget funkar. Jag har till och med börjat klä mig som en nunna men nu säger han att han alltid blivit kåt av Heliga Birgitta.
Dag 16:
Jag kommer att bli tvungen att döda honom. Då kommer han att dö som han levt, det vill säga stel. Fast det är ju klart, med min tur kommer jag väl inte att kunna stänga kistlocket.

Till min käraste flicka/flickvän/fru:
Det sista året har jag försökt att få älska med dig 365 gånger. Jag har lyckats 36 gånger, det vill säga ca 10% av mina försök. Här kommer listan varför jag inte har lyckats fler gånger...
7 gånger var det för sent
49 gånger var du för trött
20 gånger var det för varmt
15 gånger låtsades du sova
22 gånger hade du ont i huvudet
17 gånger var du rädd att väcka ungarna
16 gånger var du för öm......
12 gånger var det fel tidpunkt i månaden
69 gånger måste du upp tidigt dagen efter
9 gånger var du inte på humör
7 gånger var du för solbränd
6 gånger måste du se den sista filmen på tv
5 gånger ville du inte rufsa till frisyren
3 gånger ville du inte för att grannen kunde höra oss
9 gånger kunde din mor höra oss
Av de 36 gångerna jag lyckades, var jag ändå inte nöjd för att:
6 gånger låg du bara där
8 gånger sa du nåt om en spricka i ett tak
4 gånger bad du mig skynda mig
7 gånger måste jag väcka dig för att säga att jag var färdig
1 gång var jag rädd att jag hade skadat dig, för jag kände att du flyttade dig undan...
Till min kära pojkvän/man:
Jag tror du har blandat ihop korten lite... Här är anledningen till att du inte fick mer än du fick:
5 gånger kom du hem full och försökte knulla katten
36 gånger kom du inte hem alls
21 gånger kom du inte...
33 gånger kom du för fort
19 gånger försvann ståkuken innan du fick in den
38 gånger arbetade du övertid
10 gånger fick du kramp i stortån
29 gånger måste du kliva upp tidigt för att spela golf
2 gånger har du varit i slagsmål och någon sparkade dig i pungen
4 gånger har du satt fast "familjejuvelerna" i blixtlåset
3 gånger var du förkyld och näsan rann
2 gånger hade du en sticka i fingret
20 gånger hade du tappat lusten för att du hade tänkt på det hela dagen
6 gånger gick det för dig på pyjamasen medan du läste porrtidningen
98 gånger var du upptagen med att se på fotboll, baseball, m.m. på TV
Och de gångerna vi hade sex tillsammans:
Grunden till att jag låg stilla var för att du bommade och knullade lakanet
Jag pratade inte om sprickan i ett tak, det jag sa var: "Vill du ha mig på rygg eller ta mig där bak?"
De gångerna du kände att jag rörde på mig var för att jag höll på att kvävas och försökte få luft.........
Med vänliga hälsningar Frugan

Dator vår
Fader dator som är i centralen helgad vare din skärm tillkomme ditt tangentbord ske din vilja såsom i minnet så och på printern
Vår dagliga lista giv oss idag och förlåt oss våra misstag trots att vi icke förlåta dem som har programmerat fel Låtom oss inte ha långa svarstider och fräls oss ifrån dumpar ty företaget är ditt och makten och personalen i evighet
Enter

Befolkning...
Folkökningen i Sverige härom året visade att det fanns 8 144 847 invånare i landet, varav icke mindre än 4 086 710 var av kvinnokön.
Av detta antal kan 5/8 antas vara i för samlag mogen ålder, sålunda ett antal av 2 554 194. Medellängden av menstruationen är 5 dagar av 30, varför 1/6 måste avräknas. Sålunda återstår 2 128 495.
Det anses bevisat att varje könsmogen kvinna i detta land i genomsnitt har ett samlag per vecka, sålunda blir den totala summan 304 071 samlag per dygn.
Efter noggranna beräkningar har statistiken fastställt medellängden av en Svensk erigerad penis till 18 cm, ehuru skrytsamma förvrängningar av fakta tenderat till att öka denna siffra betydligt. Således torde uppgifter om längder motsvarande medelstor Svensk gurka ej kunna godtagas. Slaglängden uppgår till ca. 4/5 av hela längden, sålunda 14,4 cm.
Man har kommit fram till att 75 instick är normalt för att utlösa den manliga säden. Då varje instick motsvaras av ett lika stort utdrag får man för varje samlag 75214,4 cm dvs 21,6 m. Multipliceras detta med 304 701 fås att per dygn instickes inte mindre än 6 567 933,6 meter penis i Sverige, vilket ger 273 633,9 m/tim. Vi finner sålunda att varje timme är 27 mil präktig Svensk ståkuk på glid i de Svenska folkhemmen.
Om varje samlag i snitt utlöser en sädesvätska om 5 ml uppgår vätskemängden per dygn till 5304 071 ml dvs 1 520 355 ml eller ungefär 1 520 liter. Per år blir motsvarande mängd 1 520365 = 554 800 liter. Ett vanligt badkar rymmer ca. 200 liter. Per dygn fylls alltså 7 1/2 badkar, per år 2 774 badkar.
Som en liten parentes kan nämnas att Kina enligt ovanstående beräkningar årligen producerar 272 000 badkar sädesvätska, vilket motsvarar mer än 36 fyllda 50-meters simbassänger.

Konsten att kissa
Den lättretliga typen:
Kalsonger halvt bakvända och sönderslitna; kunde antagligen inte hitta gylfen.
Den vindögda typen:
Tittar in i nästa urinoar och kollar hur de andra killarna är utrustade.
Den timida typen:
Kan inte pinka om någon annan ser på, spolar urinoaren och kommer tillbaka senare.
Den likgiltiga typen:
Om alla urinoarer är upptagna så pinkar han i vasken.
Den smarta typen:
Pinkar utan att hålla i, samtidigt som han knyter slipsen.
Den oroliga typen:
Är inte säker på var han varit senast, gör en snabb koll.
Den tramsiga typen:
Flyttar strålen upp, ner och över urinoaren, försöker träffa de andra urinoarerna.
Den tankspridda typen:
Öppnar västen, drar ut slipsen och pinkar i brallorna.
Den barnsliga typen:
Pinkar direkt ner i botten av urinoaren; gillar att se när det bubblar.
Den tuffa typen:
Slår pitten i urinoarens sida for att skaka av den.
Den tålmodiga typen:
Står väldigt nära en lång stund och låter den droppa sig torr, läser under tiden.
Den effektiva typen:
Väntar tills han behöver skita, och gör då båda sakerna på en gång.
Den berusade typen:
Håller vänstra tummen med höger hand och pissar på sig.
Den missnöjda typen:
Står en stund, ger sedan upp och går sin väg.
Den egenkära typen:
Håller en fem centimeters pitt som om det vore ett basebollslagträ.
Den desperata typen:
Väntar i en lång kö under tandagnisslan, men pinkar slutligen i byxorna.
Smygartypen:
Fiser tyst medan han pinkar och ser mycket oskyldig ut.

Tjejer som du inte under några omständigheter bör ha sex med:
DIN CHEF:
Därför vill du ha henne:
För att få löneförhöjning.
Därför ska du tänka efter först:
För det första är de flesta chefer män. För det andra är det inte, ur rent social synvinkel särskilt smart att klättra i en företagshierarki genom att älska med din kvinnliga boss, eftersom ryktesspridning är fullkomligt omöjlig att stoppa. Risken är överhängande att du efter din erotiska eskapad på hennes skrivbord blir utfryst av dina arbetskamrater. Och chefen, hon garvar rått åt sin senaste power-erövring, ihop med sina välbärgade väninnor, när hon åker till Paris för att shoppa bijouterier nästa gång.
DIN FLICKVÄNS BÄSTA VÄNINNA:
Därför vill du ha henne:
För att du ännu inte förstått att du inte både kan ha kakan och äta den.
Därför ska du tänka efter först:
Det bästa sättet att få uppmärksamhet från kvinnor är genom att hålla sig med en flickvän, gärna en vacker sådan, då begriper nämligen alla övriga skönheter i din omgivning att du är något alldeles speciellt, ditt permanenta sällskap är kvalitetsstämpeln som bevisar att du är en superclean snubbe. Har du en flickvän kan du också ge dig fan på att hennes bästa väninnor vet hur omtänksam du är, hur god intimhygien du har och hur stor bulten verkligen är. De tror att skamlösa flirtar är helt ofarliga, eftersom du är upptagen, och följaktligen är det bara en tidsfråga innan attraktion uppstår. I längden är dock lojaliteten mellan väninnor ruskigt svår att spöa. De kommer förmodligen att bli sams igen - på din bekostnad.
DIN FLICKVÄNS VUXNA DOTTER FRÅN ETT TIDIGARE ÄKTENSKAP:
Därför vill du ha henne:
Hon liknar din kvinna, men har ännu inte hunnit bli åldersmärkt
Därför ska du tänka efter först:
Ponera att du träffat en frånskiljd enbarnsmamma i trettiofemårsåldern. Efter några månader flyttar du in hos henne. En fredagskväll när hon träffar sina väninnor för att dricka lite shots och snacka skit om män, knackar hennes nittonåriga dotter på dörren. Innan hon hunnit in i farstun har hennes ena stayup glidit ner till knät... avstyr! För satan! Om din kvinnas dotter försöker förföra dig kan du ge dig på att det ligger en värre konflikt begravd. Du är bara en bricka i ett spel - och du kommer att mista hela stycket.
DIN BÄSTA VÄNS FLICKVÄN:
Därför vill du ha henne:
För att du är full och dum.
Därför ska du tänka efter först:
En viktig del i umgänget mellan män är respekten för polarnas kvinns. Men står du någon riktigt nära kommer du med tiden också att komma under skinnet på vederbörandes partner. Och det enda som behövs för att du och din nya tjejkompis ska hamna i säng är tillräckligt mycket vin. Frestande, för du har ju hört om att hon är rätt farlig i sängen. Men lägg ner! Du riskerar att skaffa dig en ovän för livet. Förhållanden kommer och går, manlig vänskap består.
DIN BÄSTA VÄNS YNGRE SYSTER:
Därför vill du ha henne:
Du har på nära håll kunnat följa hennes utveckling från brådmogen gymnasist till sofistikerad kvinna. Sådant sätter fantasin i gungning.
Därför ska du tänka efter först:
Detta är inte riktigt lika tabu som föregående exempel, men ett varnande finger är ju alltid på sin plats. För du vet ju själv hur det är med dina allra bästa polare. De är skitkul att kröka med, men inte fan vill du ha de där alkoholiserade, polygama och allmänt hållningslösa dräggen i släkten...
DIN FLICKVÄNS MAMMA:
Därför vill du ha henne: Hon liknar din tjej, men är förmodligen mycket mera erfaren..
Därför ska du tänka efter först:
Behöver jag ens förklara varför? Nä, tänkte just det. Parentetiskt kan dock nämnas at mödrar ofta är goda måttstockar på hur deras döttrar kommer att åldras. Ge dig till tåls - om tjugofem ser din tjej mer eller mindre likadan ut.
EN NÄRA SLÄKTING:
Därför vill du ha henne:
För att du är psykiskt störd.
Därför ska du tänka efter först:
I vissa gamla suspekta kulturer var det naturligt att fadern handgripligen lärde sina döttrar allt om sex. I dagens Sverige är inte detta bara moraliskt otänkbart för alla sunda män - utan också olagligt. Det finns åtskilliga exempel på kvinnor som fött sina bröders barn, men romanser med syskon är inte heller det tillåtet. Enligt lagboken är det legitimt att ha sex och ingå i äktenskap med sin egen kusin, men det är näppeligen något som rekommenderas av läkare. Och strular du med släktingar närmare än kusiner bör du söka hjälp å det snaraste.

Nya forskningsrön
Forskningar kring två grundämnen har lett till beslut att: Två nya ämnen skall läggas till det periodiska systemet.
Ämne nr 1: Kvinna
Symbol: Q
Atomvikt: Hemlig
Fysikaliska egenskaper: Oftast rund i formen, kokpunkten varierar, kan koka upp helt utan förvarning. Därefter fryser ämnet oftast till. Smälter sedan om det behandlas endast på absolut rätt sätt. Bitter till smaken om det inte används som det önskas.
Kemiska egenskaper: Väldigt reaktivt och instabilt. Har en mycket stark dragningskraft till Au, Ag och vissa mineraler. Ämnet har en stor absorberande förmåga till exotisk mat. Blir ofta grönt om det placeras tillsammans med ett bättre exemplar av samma ämne.
Användningsområde: Mycket dekorativt. Att äga ett vackert exemplar av ämnet ger en hög status och en känsla av framgång.
Varning: Mycket explosivt i oerfarna händer.
Ämne nr 2: Man
Symbol: Xy
Atomvikt: 90 kg +/- 30 kg
Fysikaliska egenskaper: Stabilt vid rumstemperatur, men kan lätt tappa formen. Ganska hårt men ibland uppträder ämnet löst och sladdrigt. Svårt att hitta ett bra exemplar av ämnet då det lätt rostar eller helt enkelt förfaller efter en viss tid utan omvårdnad.
Kemiska egenskaper: Har en förmåga att binda sig till Q så fort det får en chans. Placeras Xy tillsammans med ett antal Q kan man se hur ämnet dras från det ena till det andra exemplaret. Xy kan även trivas tillsammans med andra exemplar av samma ämne (Till skillnad från Q). Men måste efter en tid återplaceras tillsammans med Q. Ämnet går att neutralisera med alkohol.
Användningsområde: Inget känt än så länge. Försök har dock visat att vissa exemplar kan utsöndra stora mängder metangas. Något som kan komma till användning i framtiden.
Varning: I frånvaro av Q för lång tid kommer ämnet snabbt förruttna och börja lukta oerhört illa.

Därför är äldre kvinnor att föredra
En äldre kvinna är billigare att dejta. En yngre kvinna kostar dej minst 12 öl, medan en äldre kvinna vill ligga med dej efter en kopp örtte och en mazarin.
Äldre kvinnor har bra jobb och pensionsförsäkringar.
En äldre kvinna kommer aldrig att anklaga dej för att "utnyttja henne", hon utnyttjar dej.
En äldre kvinna väcker dej inte klockan 2 på natten och frågar efter din åsikt. Hon litar tillräckligt mycket på sitt eget omdöme för att ge fan i vad du tycker.
En äldre kvinna har alltid en kondom i handväskan. Yngre kvinnor hoppas du har en i plånboken för det är så pinsamt att köpa dem.
Ju äldre en kvinna är desto större sexdrift får hon.
Ju äldre en man blir desto mindre sexdrift.... då är det ju naturligt att äldre kvinnor går ut med yngre män och yngre kvinnor med äldre gubbar!
Du behöver inte betala taxin åt en äldre kvinna. Äldre kvinnor kan springa snabbare och promenera längre eftersom de har så bekväma skor eller så betalar de taxin själva.
Man kan ha "one night stands" med en äldre kvinna.
En äldre kvinna är redan involverad med någon, så du behöver inte gå runt och ha ångest för att du måste inleda ett djupare förhållande. Det sista hon vill ha i livet är ännu en klängig, gnällig och beroende man.
Äldre kvinnor är mer ärliga. En äldre kvinna kommer att säga till dej att du är ett svin om du beter dej som ett. En yngre kvinna säger ingenting, för tänk om du skulle göra slut med henne för att hon sagt fel saker.
Äldre kvinnor tar inte över dina vänner och dina intressen. De har egna vänner och intressen.
En äldre kvinna kommer när hon vill. Du behöver inte fundera över huruvida du tillfredställer henne eller inte eftersom hon garanterat klarar av den saken med eller utan din hjälp.
Äldre kvinnor gör slag i saken. En äldre kvinna lyfter luren och frågar om du vill gå ut, yngre kvinnor sitter vid telefonen och väntar på att du ska ringa.
Äldre kvinnor kan laga fantastiska maträtter av riktiga råvaror. Yngre kvinnor kan ringa pizzerian och du får gå och hämta.
Äldre kvinnor är "synska" Du hinner aldrig bekänna att du prasslat, det vet redan om det på något underligt sätt.
Äldre kvinnor haren intressant kollektion av underkläder som dom har fått av olika beundrare genom tiderna. Yngre kvinnor har ofta inga underkläder alls och ser till att du praktiskt taget aldrig får den striptease du vill ha.
Äldre kvinnor vet vad knipövningar är och har dessutom lärt sej att använda dom vid rätt tillfälle.
Äldre kvinnor är erfarna. Dom vet att efter 12 bärs kan det finnas vissa svårigheter att få upp den. Yngre kvinnor behöver lite tid att greppa detta faktum och du får ägna resten av natten åt att massera hennes ego med kärleksförklaringar.
Äldre kvinnor kommer aldrig att anklaga dej för att stjäla det bästa åren av hennes liv. De har någon annan redan snott.

Subject: Re: BAD TIMES
Om du fått ett e-mail som har rubriken BAD TIMES, radera det omedelbart utan att läsa det.
Det innehåller nämligen ett nytt och fruktansvärt e-mail virus. Förutom att radera hårddisken kommer det även att radera all information på de disketter du förvarar i närheten av din dator. Viruset ställer även om termostaten på ditt kylskåp så att glassen smälter och mjölken surnar. Magnetremsan på alla dina kreditkort kommer att avmagnetiseras, koden på ditt bankomatkort kommer att programmeras om, din videobanspelare kommer att programmeras om och alla dina Cd-skivor kommer att förstöras.
FRYSA TILL IS
Viruset kommer även att meddela din före detta pojk/flickvän ditt nya telefonnummer. Vattnet i ditt akvarium kommer att frysa till is. Viruset kommer dricka upp all din öl och placera ut dina smutsiga strumpor i hela lägenheten när du får besök. Det kommer att böja din bilnyckel och störa ut din bilradio. Viruset kommer att byta ut ditt schampo mot tandkräm och tandkrämen mot skokräm samtidigt som det tillbringar en natt på ett hotell tillsammans med din pojk/flickmän. Hotellet kommer han att betala med ditt kreditkort.
BAD TIMES ger dig eksem.
Det lägger hårfönen farligt nära ditt vattenfyllda badkar.
BAD TIMES är fruktansvärt och farligt. Dessutom är BAD TIMES lilafärgat BE WARNED!

Framtida datorisering
I framtiden räknar man ju med att totalt datorisera husen. Alla saker som Tv, mikrovågsugnar, lampor m.m. skall vara kopplade till en dator. Då kan man ju undra lite över vilket OS som skulle användas...
Windows:
Ditt hus skulle ta 5 minuter på sig att starta, och någon gång under mitten av uppstarten skulle du få meddelandet: ”Din ytterdörr stängdes inte på ett korrekt sätt, så nu genomsöks ditt hus efter både röta och mögel.” Medan du gör frukost kommer brödrosten att hänga sig åtminstone 2 gånger.
Du kommer hela tiden att behöva ett större och större hus för att få plats med alla nya uppdateringar till möblerna. Om det finns mer än en person i ditt hus, så måste ni vara i samma rum, om inte världen skall börja hacka. Ni kan inte heller öppna två dörrar samtidigt, utan de kommer att gå upp i hackningar.
Det trevliga med Win95 är att när du köper möbler, så får du dem färdigmonterade och klara. Det är bara att ställa dem i ett hörn, så fungerar det.
Linux:
När du installerar alla saker i ditt hus upptäcker du genast att du skulle kunna använda ett utedass. Det krävs ingen jättevilla som Win95 behöver.
Du kan bjuda in alla du känner och sätta dem i varsitt rum. Du kommer ändå inte uppleva några större förändringar i hastighet.
Nackdelen med det här huset är möblerna. Om du t ex köper en stol, så får du den i många delar. Inget problem, tänker du, man är väl praktisk. Tyvärr, så upptäcker du att när du skall sätta ihop den, så saknas det skruvar och spikar. Det är alltså helt omöjligt att fixa den. Taskigt läge.
Om du skall flytta t ex en tavla, så kan du inte bara flytta den som i Win95, utan du måste först montera ner den i dess beståndsdelar, och sedan montera upp den igen på det nya stället.
Macintosh:
Det fösta som slår dig när du kommer in i det här huset, är att det är otroligt snyggt, rent och välstädat. När du väl har bott i huset ett tag, så märker du att allting står helt fel. Köket är på ena sidan huset, medan matbordet är på den andra.
Du kan inte heller flytta matbordet själv, utan är tvungen att flytta ut ett tag och hyra flyttgubbar som sköter det åt dig.
I köket kan du inte heller laga egen mat. Den enda mat som du kan äta, är sådan som du köper i små förpackningar på ICA. Efter ett tag så tröttnar man.
OS/2:
Det första problemet infinner sig när du bygger huset. När du har satt ihop de första väggarna, så rasar alltihop, och du tvingas att börja om från början. När du väl har satt ihop huset kommer nästa problem.
Du skall köpa möbler till ditt hus. Du går från affär till affär, men inte hittar du några möbler som är kompatibla med huset för det. Taskigt.
Till en början har du dessutom problem med att hitta saker och ting i ditt hus, eftersom allting är en enda röra. Och efter en vecka är du garanterat så trött på det att du köper ett nytt hus.

Dataöl
DOS-öl
Kräver en speciell DOS öl öppnare. Från början fanns den bara i 8 cl burkar men nu finns också en 16 cl burk. Den är dock indelad i 8 delar på 2 cl var som måste öppnas en åt gången. DOS ölen försvinner snart men många kommer fortsätta att dricka den även när den inte längre finns.
Windows 3.1-öl
Världens populäraste. Säljs i 16 cl burkar som till viss del liknar Mac ölen. Windows ölen kräver att du redan har en DOS öl. Tillverkaren påstår att det går att dricka många DOS öl samtidigt, men det går bara att dricka några stycken, väldigt långsamt. Speciellt långsamt går det om du dricker DOS öl samtidigt som Windows öl. Ibland kan en Windows öl utan anledning sprängas när du öppnar den.
Windows 95-öl
Burken ser nästan exakt likadan ut som Mac ölens men den smakar mer som Windows 3.1 ölen. Säljs i 32 cl burkar men är bara fylld med 16. De flesta kommer antagligen dricka Windows 3.1 öl tills någon vän provar Windows 95 ölen och säger att dom gillar den. När du tittar på ingredienserna ser du att det är samma som i DOS ölen. Tillverkaren påstår dock att det är en helt ny sort.

Vem ska göra jobbet?
Invånare i Sverige............. 8.100.000 Över 65 år.......................... 1.000.000
Kvar att arbeta.................. 7.100.000 Under 21 år....................... 2.900.000
Kvar att arbeta.................. 4.200.000 På semester........................ 350.000
Kvar att arbeta.................. 3.850.000 Statligt anställda.................. 850.000
Kvar att arbeta.................. 3.000.000 I militär tjänst........................ 550.000
Kvar att arbeta.................. 2.450.000 Kommunalt anställda........... 750.000
Kvar att arbeta.................. 1.700.000 Sjukskrivna........................... 700.000
Kvar att arbeta.................. 1.000.000 Arbetsovilliga....................... 994.800
Kvar att arbeta.......................... 5.200 I fängelse................................... 5.198
Kvar att arbeta................................. 2
DU och JAG - och jag är trött!

Vanliga felkoder i Windows och vad de betyder
WindowError:001 = Windows laddat, systemet i fara.
WindowError:002 = Inget fel... ännu.
WindowError:003 = Dynamiskt länkfel. Ditt misstag finns nu i alla filer på hårddisken.
WindowError:004 = Slumpmässigt fel. Inget är egentligen fel.
WindowError:005 = Windows försökte med multikörning. Systemet förvirrat.
WindowError:006 = Diskettenhetsfel. Det sitter redan en diskett i enheten.
WindowError:007 = Systemprisfel. För lite pengar spenderat på Windowsprogram.
WindowError:008 = Trasigt fönster. Se upp för glasskärvor.
WindowError:009 = Fruktansvärt fel upptäckt. Endast Gud vet vad som hände.
WindowError:00A = Felmeddelandefel. Fel felmeddelande meddelades.
WindowError:00B = För lite ledigt hårddiskutrymme. Behöver minst 150 MB till.
WindowError:00C = Problem med minnesproblem. Behöver mer minne. Mer! Mer! MER!
WindowError:00D = Fönstret stängt. Titta inte ut.
WindowError:00E = Fönstret öppet. Titta inte in.
WindowError:00F = Oförklarligt fel. Vänligen förklara för oss vad som hände.
WindowError:010 = Reserverat för framtida misstag.
WindowError:014 = Icke existerande fel. Det här händer egentligen inte.
WindowError:015 = Omöjligt att utföra kommandot "Exit Windows". Prova dörren istället.
WindowError:016 = Dörren stängd. Prova Ctrl + Alt + Del.
WindowError:017 = VERSALFELMEDDELANDE. Slå av caps lock.
WindowError:018 = Irreparabelt fel. Systemet förstört.
WindowError:019 = Användarfel. Inte vårt. Inte, inte, inte!
WindowError:01A = Windows råkade skriva över alla dina viktiga dokument. Vi är ledsna för det.
WindowError:01B = Word känner inte till ordet "Chicago". Försök igen i augusti 95.
WindowError:01C = Du använder Windows for Workgroups. Du har ingen Workgroup.
WindowError:01D = Du använder en för gammal version av Windows 3.1. Köp en ny.
WindowError:01E = Timingfel. Vänligen vänta...
WindowError:01F = Felkodsregistreringsmakrot gick fel. Återstående fel tappades.
WindowError:020 = Det går inte att radera Windows. Windows är installerat.
WindowError:021 = Tangentbordet låst. Försök med allt du kan hitta på.
WindowError:022 = Musdrivrutinerna ej installerade. Tryck vänster musknapp för att fortsätta.
WindowError:023 = Windows avslutat. Vill du spela något annat?

Nya funktioner i Windows 95
Multitasking - Du kan krascha många program samtidigt.
Inbyggt nätverksstöd - Du kan krascha många PC:s samtidigt.
Microsoft Network - Chatta med andra användare och prata om dina kraschupplevelser.
PnP - Plug and Pray.
Multimedia - Upplev en krasch med storartad grafik och ljud.
Kompatibilitet med nuvarande programvara - Det kraschar också dina nuvarande program.
Användarvänligt - En bild på moln.

Blandade Windows skämt
Hiroshima 45, Tjernobyl 86, Windows 95
Windows 95 - Varje funktion är en "omstartfunktion"...
Windows NT - Nice Try?
Windows NT - Sätt i plånboken i enhet A: och tryck valfri tangent för att tömma.
Windows - Gör om din Pentium till en XT.
Windows - Den färglada clowndräkten till DOS.
Windows - Ett virus med musstöd.
Slå till datorn på vänster sida för att starta om Windows.
Gör om din 486:a till ett Gameboy, skriv "Win" vid DOS prompten.

Varför fråga varför...?
Varför finns det flytväst under flygplansstolarna, när det hade varit bättre med fallskärm.
Varför heter det utbildning, när man sitter inne? Det borde ju heta inbildning.
Varför säljs det cigaretter på bensinmackarna när det är förbjudet att röka där?
Hur kommer killen som kör snöplogen till jobbet på morgonen?
Om 7-11 är öppet dygnet runt, 365 dagar om året - varför finns det då lås på dörrarna?
Om inget fastnar på teflon, hur får de teflonet att fastna på pannorna?
Om du åker i ett fordon med ljuset hastighet, vad händer då du sätter på strålkastarna?
Varför tillverkar de inte plan i samma material som den svarta lådan, den håller ju alltid.
Har Pinocchio kulor av trä?
Lämnar Taco-bell hunden lös avföring?
Sover Dolly Parton på rygg?
Har grodor vattentäta arslen?

Tacka vet jag karlar!
Kvinnor är så tråkiga! Alltid skall de städa, laga mat och ta hand om barnen och inte kan de sitta stilla och ta det lugnt en enda sekund. Nej, tacka vet jag karlar, de kan verkligen det här med avkoppling! De kommer hem från jobbet, kastar sig ner i soffan och rör inte ett finger, förrän maten står på bordet eller sporten börjar på TV.
Kvinnor är så trångsynta! De bryr sig bara om bagateller, som vad man ska ha till middag, var familjen ska bo, eller hur många barn man skall ha. Nej, tacka vet jag karlar! De engagerar sig i de stora frågorna, som om Sverige kommer med i fotbolls-VM, vem som vinner Stockholm Open, eller om de ska gardera Aston Villa - Leeds på tipskupongen.
Kvinnor är oförståndiga! De inser inte att man är dödssjuk, när man har 39 graders feber. De ska upp i alla fall och laga frukost och se till att barnen kommer iväg till dagis och skola i tid. Nej, tacka vet jag karlar! De hostar en gång och ligger sedan däckade i sängen en vecka och blir ompysslade, så de blir friska innan Hockey-VM eller OS börjar.
Kvinnor är oekonomiska också! De kan inte handskas med pengar, utan köper kläder och mat och nya gardiner, eller sätter t.o.m. in dem på banken. Nej, tacka vet jag karlar! De tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna, eller investerar i ännu en automatisk skruvdragare eller en radiostyrd bil.
Kvinnor inser inte heller sin begränsning. Först går de ut och jobbar i åtta timmar, sen går de hem och jobbar åtta timmar till. Och så skall de följa mormor till doktorn, uppfostra barnen och umgås med släkten. Nej, tacka vet jag karlar! De vet vad de kan och låter bli saker som de inte klarar av, som att fälla ner toalettringen, plocka bort a l l a saker från bordet efter middagen, eller torka av diskbänken.
Vilken tur att vi kvinnor är så bra på att uppfostra våra söner till karlar!!!

Allmän Trafikkunskap för den oerfarne
Att komma igång.
Vi börjar med att lära oss den mest elementära egenskapen hos en bil, att komma igång. För att eleven inte skall bli nervös och av den anledningen få inlärningssvårigheter låter vi till en början läraren vänta utanför bilen. Eleven sätter sig tillrätta i framsätet, lutar det en aning bakåt och justerar in back- och sidospeglarna så att han får en total överblick över trottoaren och de eventuella flickor som kan tänkas befinna sig där. Därefter stänges bildörren, och nu är det dags att ställa in bilrutorna. De flesta moderna bilar har så kallade elektriska fönsterhissar, och om så är fallet tryck på nedåtknappen för alla bilens vindrutor, och tryck därefter in knappen "lock", som innebär att eventuella medpassagerare fråntas möjligheten att hissa upp rutorna igen. Om det blir kallt kan man sätta på fläkten, som återfinnes mitt fram i bilen. Rakt under fläkten finns bilens stereoanläggning, skruva på den och sätt i ett band med Jerry Lee Lewis - Great Balls of Fire. Om fläkten är på får man skruva upp en aning extra för att det skall höras ut ändå.
Om du inte redan gjort det, är det dags att starta bilen nu. Det är inte jättebra om bilen ligger i växel när du vrider om nyckeln, men det är kul att prova hur det känns. Starta bilen ett par gånger med växeln i, och prova gärna som fördjupning med olika växlar i. Sedan är det dags att sätta på sig solglasögonen. De ligger i handskfacket, som befinner sig längst fram till höger i bilen, och på fodralet står det Ray-Ban. Nu är det dags att köra. Lägg i ettans växel, men behåll kopplingen nertryckt. Gasa därefter upp bilen i 6-7000 varv, släpp handbromsen, och lätta sakta på vänsterfotens tryck på kopplingen. Huj vad det går. När motorn börjar låta som en grön Vaz Lada 59'a med trasig ljuddämpare är det dags att växla. Om det går fort lägger du i en högre växel, och om det går sakta skall du lägga i en lägre, samt trampa på gaspedalen. Placera vänsterarmbågen ut genom rutan och behåll högerhanden på växelspaken. Glöm inte söka av omgivningen genom både rutor och backspeglar, efter söta flickor som vill ha lift.
Mitt framför dig finns ett lustigt runt föremål. Det kallas ratt. Ta tag i ratt och vrid på det som klockan går, fast fortare. Det skriker till lite, och vips ändrar bilen riktning. Prova att vrida åt båda hållen. Ibland kan det finnas andra bilar i vägen när du vrider på ratt, och om så är fallet skall du leta efter en liten spak till vänster bakom ratt. Om du drar den neråt börjar det blinka små lustiga lampor utanpå bilen, och den andre föraren blir så distraherad att hon kör av vägen. Om hon inte kör av vägen är det en han som kör bilen, och i så fall får du ge honom en liten knuff så att han förstår att du vill fram. Ibland när man har gett någon en knuff, eller just trampat på gasen kommer det en massa skojiga svart-vita bilar med kulörta lyktor som blinkar på taket, och vill köra förbi dig. I ett sånt här fall gäller det att visa vem som är den mest aggressive föraren, och det vet vi ju alla vem det är...
Den första handbromssladden.
Det gäller att hitta en lämplig plats med mycket folk. Helst framför matsalsdörren till ett ålderdomshem men det kan vara svårt att hitta när man kör fort. En sväng på en väg kan gott duga, se bara till att trottoarkanterna inte är för höga.
Om du inte redan gjort det, hissa ner fönsterrutorna så att du kan lukta på det goda gummit. Egentligen finns det två varianter av handbromssladd, den medvetna och den omedvetna. Vi börjar med den medvetna: Du kommer i rätt mesig hastighet fram till svängen, inte riktigt så mesig hastighet som om du skulle svänga, men nästan. Redan innan svängen vrider du lite på rattmuffen så att du är inne över halva motgående körbanan, när du är ungefär 1/3 inne i svängen knycker du till lite på ratten åt det hållet som svängen är och rycker upp handbromsen nästan så långt det går. Hu vad det låter.
Efter detta måste man ibland, om sladden och vinklarna inte var helt perfekta, räta upp bilen. Hur man gör det berättar vi inte här, utan du kan ju fråga din bilskolelärare kanske.
Nu glömde vi nästan bort den ofrivilliga handbromssladden. Den förekommer, underligt nog, bara när man har passagerare i framsätet som är av kvinnligt, något äldre kön. Oftast är det lättast att ignorera och bara jobba emot med gaspedalen, men annars kan man investera i en så kallad katapultstol. Mer information om katapultstolar hittar du i vår text om hur man blir jetpilot på två dagar.
Hur man fickparkerar.
Det här med fickparkering har alltid oroat körskoleelever, och även lärare, och vi vill därför betona att det inte alls är så farligt som det verkar.
Vi börjar med en enkel riskanalys. Eftersom du som elev varken äger fordonet eller de båda andra fordonen du skall parkera mellan, och ej heller rår om den gamla tantens rollator kan vi snabbt konstatera att den enda risken som ingår i detta momentet är att du gör bort dig inför dina kompisar genom att parkera bilen på ett mesigt sätt, så kallad flickparkering.
Det första man måste tänka på om man vill undvika ett snörpligt slut på en bra åktur är, förutom att man har fönsterna nere och stereon på, att man inte är en bra förare bara för att man väljer den största luckan på parkeringen att ställa bilen i. Tvärtom. Vem som helst skulle ju klara av att parkera bilen där. Nej, för att verkligen visa hur skicklig man är som förare gäller det att välja den absolut minsta fickan, förslagsvis den där Fiat 123'an tidigare var parkerad, och därefter styra i ca 90 graders vinkel rakt mot fickan. Ibland kan detta vara svårt eftersom man ju då måste köra tvärs över både sin egen och den mötande trafikens körbana, men det är då du tar fram ditt trumfess, övnings- körningsskylten, och tvingar de andra bilisterna till att ha förutseende med dig. Nåväl, sikta en aning till vänster om mitten i luckan, låt motorn jobba upp bilen i ungefär 50 knyck, och när du befinner dig cirka 8 meter från luckan vrider du hastigt ratt åt vänster och drar i handbromsen.
Nu börjar hela bilen skaka lite, och kränger så småningom runt och glider in i luckan. Ibland kan det ta ett par bilar innan man får in den rätta känslan, men de flesta körskolorna har ju ändå ett par stycken, så det är inget att fästa sig vid.
Att köra om en annan övningskörningsbil.
Att köra om en annan övningsbil, redan vid ett tidigt stadium är ett fint sätt att hävda sig, och visa hur skicklig bilist man är, och vi kommer grundligt att redogöra för det här momentets alla skeden och manövrar. Om man önskar köra om en övningsbilist (och detta gäller även er som inte själva kör övningsbil) är det viktigaste inte själva omkörningen, utan kroppsspråket som hör till (vi kommer att mer ingående studera kroppsspråket i nästa kapitel), och till en början kan det vara enklast att ha en medpassagerare med i bilen. Omkörningen går till så att man till en början genomför en helt vanlig omkörning fast med det undantaget att man skruvar upp stereon lite extra, har högerrutan helt nerrullad, och mitt i omkörningsfasen låter man bilen ligga helt och hållet jämsides med det andra fordonet. För förarens del gäller nu att signal- hornet skall utnyttjas till sin fulla kapacitet, under det att passageraren i det högra framsätet räcker finger genom rutan. Därefter kan föraren åter trycka gasen i botten och susa förbi övningsbilisten. Ibland resulterar signaleringen och fingerräckningen i att den andre bilisten inser sin underlägsenhet och kör av vägen. Varför han väljer ett dike istället för en avtagsväg försöker vi svara på i ett senare kapitel om den omogne föraren, positiv varseblivning och söndagsbilister.
Den erfarna förarens kroppsspråk.
Att krama varandra i trafiken har alltid varit svårt, framförallt på grund av de motstridiga känslor två rivaliserande bilister ofta hyser mot varandra. Många bilister, ja ovänner till mig förresten, tycker att det därför viktigt att kunna avreagera sig på ett kreativt och krocksäkert sätt.
Det absolut vanligaste är ju fingret (I hate it when it does that) och detta väcker ju många känslor till liv. Fingret kan användas för att uttrycka hat, åsikter om den andra förarens hjärnkapacitet (för detta ändamål är dock en annan gest, den så kallade huvudskruven, vanligare). Fingret kan också användas som en slags segersymbol vid fula omkörningar och även mot manliga liftare då man nekar dem lift. Används ofta mot polisbilar, fartkontroller, vägblockeringar och annan bråte på vägen typ renar, hundar och skurkäringar från Turkiet.
En annan vanlig situation är om man hamnar i en korsning och två kommer från olika håll samtidigt. Man försöker då initiera en diskussion om huruvida högerregeln eller vänsterregeln gäller i korsningen. OBS att om motparten är busschaufför vid Linjebuss AB i Lund så gäller alltid "Störst kör först" - regeln. Tecknena för höger och vänstertrafik varierar kraftigt mellan personligheterna och beror ofta på hur många hästar man har under huven. Exempelvis kan man, om man inte har så många cylindrar göra en liten vänlig gest med handen utsträckt i riktning mot den andra bilen där man viftar vänster-höger för att visa att den andra får lov att köra. Om man har många cylindrar så höjer man höger arm, knyter näven och pekar rakt fram utan att titta på den andre föraren, vartefter man rivstartar. Mer om rivstart i senare kapitel.
Observeras bör ju, att om föraren av det andra fordonet är kvinna mellan 17 och 25 så har hon förkörsrätt förutsatt att det inte är röd vecka. Mer om detta i kapitlet om att underlåta att lämna företräde.
Till gester och annan signalering bilister emellan tycker jag tutan hör. Man bör ha ett kraftigt signalhorn, gärna takmonterat som en slags fallossymbol. Signalhornet används vid jakt, och för att undvika att lämna företräde. Man kan också använda signalhornet för att väcka uppmärksamhet om bilradion blivit stulen.
Vad du packar i din särskilda bilåkarväska.
Du bör alltid ha med dig ett antal otextade skyltar modell stor. Om du åker förbi en fartkontroll kan du alltid vända, åka tillbaka 500m - 1km och sätta skylten så att alla tydligt ser att det är fråga om radarövervakning eller liknande. Oftast räcker en kort text typ "OBS! Snutkontroll" eller liknande. Skylten bör vara i fluorescerande färg med svart text så att den lätt syns. Tänk gärna på att plasta in skylten om du har tid och råd.
Mycket, mycket viktigt i bilåkarväskan är också den rutiga bilkepsen och pipan. Dessa både objekt kan man dra stor nytta av de gånger polisen är ute och exempelvis jagar fartsyndare (läs: dig). När åkte någon i rutig bilkeps fast för fortkörning sist, till exempel?
Vad du gör om du åker fast.
(Angående P-böter, se särskilt kapitel) Face it, förr eller senare åker du dit, så det är lika bra att vara väl förberedd. Vad som än händer, blåneka. Detta är det allra viktigaste.
Om du riskerar att bli tagen för rattonykterhet eller rattfylleri (du testar detta enkelt genom att försöka sätta i nyckeln i tändningslåset. Är du rattonykter så klarar du det men är du rattfull får du be någon om hjälp. Tipset är ju att lämna nyckeln i bilen om du bara skall utanför bilen ett kort ärende) i alla fall så om du riskerar detta och du blir stannad av polisen, se då till att omedelbart låsa alla fönster och dörrar, plocka fram ett skepp (dvs. en halva Explorer) ur handskfacket och ta några rejäla klunkar. Vägra att öppna innan 15 minuter har gått. Efter det är det nämligen mycket svårt att säga om du var onykter redan innan du drack, även med blodtest osv.
Vad gäller hastighetsöverskridelser så neka alltid, påstå att polisens mätutrustning är felkalibrerad men att du enkelt kan fixa felet och att det inte var du som körde. Om möjligt innan polisen hinner fram, placera något föremål på gaspedalen som tynger ned den och placera dig själv i baksätet och låtsas att du inte vet vem som körde men han hoppade ut i farten för fem minuter sedan.
När polisman nr 2 (de är alltid minst 2 stycken då de tycker om att vara i överläge) går bakom bilen för att kontrollera registreringsskylten, slå på dimbakljuset så att du bländar honom.
Erkänn aldrig någonting och skriv aldrig under någonting. Hävda att polismännens skift hade slutat innan de tog dig, att de är utanför sitt tilldelade bevakningsområde samt att du är på väg hem efter att ha hälsat på deras dotter.
Om allt annat misslyckas, hävda att du är Jan Guillou som är ute för att kontrollera om trafikpolisen sköter sitt arbete, ta fram en kamera ur baksätet, be att de ställer upp bredvid sin tjänstebil medan du tar ett foto. Smöra duktigt och bred på ordentligt.
Ett annat trick kan du utnyttja om det är din födelsedag eller om det lackar mot jul och du får då lite oavsiktligt leda in dem på detta om du skall kunna få dem att gå på det. Ja, jag är påväg hem till min 20-årsuppvaktning eller att du är påväg hem efter att äntligen blivit klar med julhandlandet eller försök att på något sätt få dem att tänka på de förmildrande omständigheterna.
Att tänka på när du parkerar olagligt.
Att parkera olagligt är inget att skämmas för, det gör ju var och varannan bilist någon gång. Däremot ser det inte bra ut inför polarna att få böter. Det här med böter kan man lösa på ett flertal sätt. Ett av dessa är att man sparar en gammal böteslapp och sätter fast den mellan vindrutan och torkaren varje gång man felparkerar. De flesta lapplisorna är nämligen så förvirrade att de då tror att de redan satt en böteslapp på din bil, och bryr sig därför inte om att kolla upp saken. Denna metod är emellertid en aning hazardartad, för förr eller senare råkar man ut för någon riktigt nitisk p-vakt. Alternativ två för att slippa böter är att felparkera på de ställen där lapp- lisorna aldrig får för sig att titta. Det kan vara mitt utanför gatukontoret, eller inne på stortorget i stan. Om lapplisorna upptäcker dig där tror de att du har tillstånd, och bryr sig inte om att pejla läget.
Ett tredje smidigt sätt är att innan man ger sig av på morgonen ringa till kommunens p-lisor (gatukontoret) och fråga dem var de har fått order att patrullera just den dagen. De är nämligen skyldiga att svara, och om de sedan patrullerar på något annat ställe begår de ju tjänstefel.
För att vara på den absolut säkraste sidan rekommenderas i alla fallen att man sätter på sin grön-vita övningskörningskylt bak på bilen, då brukar det mesta lösa sig, om än efter en del diskussioner.

Jag trivs bäst! (Öppna landskap)
Jag trivs bäst med starka killar Stora muskler ska de va´
När hans mages räfflor kittlar mina valkar, mår jag så bra!
Jag trivs bäst när mannen sliter Går på gym och lyfter skrot.
Bara han är tyst och skiter i att jag gör tvärtemot!
Det är hans tur att vara fin Det är hans tur att lida pin,
jag tittar på med välbehag och tar en till pralin.
Jag trivs bäst med starka killar, inga sillar vill jag ha!
Vi trivs bäst när mannen sliter, schamponerar våra hår.
Knådar våra celluliter och masserar våra tår!
Jag trivs bäst i starka armar på en kropp som är perfekt,
intellekt kan jag stå för själv om han är sexobjekt!
Han bär mig till en öde strand och smeker mig med varsam hand.
Ibland får han vara mjuk trots allt, Men inte överallt!
Jag trivs bäst med starka killar, inga sillar vill jag ha!!