En ung dam kommer till läkaren för undersökning. Hon får ta av sig på överkroppen och läkaren upptäcker att hon har ett stort A över hela bröstet. 
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Arsenal och har en t-shirt med ett stort A på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi …..hm, så det brukar bli ett avtryck. Nästa dag kommer en annan ung dam. Hon tar av sig och läkaren ser att hon har ett stort T på bröstet. 
- Det är min pojkvän, säger hon. Han håller på Tottenham och har en t-shirt med ett stort T på och den tar han aldrig av sig, inte ens när vi ……hm, så det brukar bli ett avtryck. Tredje dagen kommer en dam, som har ett stort M framtill. Läkaren börjar förstå sammanhanget och säger:
- Har du en pojkvän som håller på Manchester? 
- Nej, men en flickvän som håller på Watford!!
En språklärare försökte förklara det här med "tingens kön" för sina elever, maskulinum och femininum alltså. Till exempel, påpekade läraren, benämns orkaner, båtar och flygplan som "hon". En av eleverna frågade vilket kön en dator har, och läraren blev osäker. För att lösa uppgiften delades klassen in i två grupper, en med tjejer och en med killar. Uppgiften var att ge datorn ett kön och motivera varför.

Tjejerna ansåg att en dator definitivt är manlig, för att:
1. De kan en hel del, men vet sällan hur de ska använda sin talang utan att få instruktioner.
2. Det är meningen att de ska hjälpa till att lösa dina problem, men hälften av tiden är de själva problemet.
3. För att få deras uppmärksamhet måste man först sätta på dem.
4. Så fort du skaffar dig en inser du att om du bara hade väntat lite längre, skulle du kunna hittat en bättre modell.

Killarna ansåg å andra sidan att datorer är kvinnliga, för att:
1. Ingen utom dess "skapare" kan förstå den inbyggda logiken.
2. Det språk en dator använder för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för alla som inte är datorer.
3. Minsta lilla misstag lagras i ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt efteråt.
4. Så fort du fastnat för en, kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer eller mindre nödvändiga tillbehör....
En trafikpolis stoppar en bilist, kliver fram till bilen och säger: "Du har kört för fort. Kan jag få se ditt körkort, tack!"
Bilisten tittar oroligt åt alla hållen och svarar sedan:
- Ledsen, konstapeln men mitt körkort blev indraget för att jag körde berusad förra året.
Polisen svarar: 
- Jaha... var vänlig och visa mig registreringsbeviset i så fall.
- Ledsen, konstapeln... i vanliga fall så ligger det i handsfacket men där ligger nu min pistol med vilken jag sköt denna bils ägare som nu ligger i bagageluckan. Ärligt talat så vet jag inte om registreringsbeviset ligger kvar.
Trafikpolisen blir chockad och kallar efter förstärkning varpå en patrullbil strax anländer till platsen för att bistå sin kollega. En av de nyanlända poliserna frågar bilisten:
- Kan jag få se ditt körkort? Bilisten plockar utan förbehåll fram sitt körkort och räcker över det till polisen.
- Kan jag få se på registreringsbeviset? frågar han därefter. Bilisten öppnar handsfacket och tar fram det och lämnar över det också.
- Kan du vara vänlig och öppna handsfacket och visa oss vad du har där? frågar polisen. Bilisten öppnar genast handsfacket och visar att där inte finns någonting.
- Vänligen öppna bagageluckan så att vi kan ta oss en liten koll där också. Bilisten kliver ur bilen och öppnar bagageluckan. Ingenting!
- Vi beklagar besväret men vår kollega uppgav att du saknar körkort, att du har en revolver i handsfacket och att det finns ett lik i bagageutrymmet. Bilisten svarar då irriterat:
- Han har väl säkert också påstått att jag kört för fort, den djäveln!
A man, obviously drunk, walks into the police station and stumbles up to the sergeant behind the front counter. Loudly the man exclaims:
- Officer, Officer!! They stole my car right off my key....they stole my car!
- Slow down, the sergeant demands. Just give me the details.
- Details....Details!!! the drunk protests. They stole my car right off my key!
Noticing by now that the man is extremely inebriated, the sergeant continues in a patronizing voice...
- Look, buddy, you’ve had a little too much to drink. You shouldn’t be driving anyway. Why don’t you just head on home, and I’ll bet when you wake up in the morning you will remember where you left your car.
- Geez, Thanks, the drunk says and as he pivots to leave, the sergeant leans over the counter and says, almost in a whisper:
- Uh, hey buddy, by the way, your penis is hanging out of your pants. The drunk looks down, and in total agony shouts out:
- OH MY GOD!!! THEY GOT MY GIRLFRIEND TOO!!!
Killen följer med tjejen hem för lite "rajtantajtan" och de börjar med lite petting... Hon börjar:
- Kan du inte köra upp ett finger i musen på mig?
- Jodå!
- Får du upp två?
- Oh ja..
- Får du plats med fyra fingrar!?
- Eh.. ja det går...
- Får du plats med hela handen?
- ... ja... den får plats...
- Får du in båda händerna?
- Ja... faktiskt.
- Kan du klappa?
- Nej
- Tight va!!??
En kvinna kommer hem och säger till sin man. 
- Kommer du ihåg huvudvärken jag har haft alla dessa år?
- Nu är den borta!
- Ingen huvudvärk längre? frågade mannen. Hur gick det till? Hon svarade:
- Eva rekommenderade en hypnotisör till mig. Han sa att jag ställa mig framför en spegel och upprepa
- Jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk, jag har ingen huvudvärk.... Det fungerade!
Huvudvärken är borta! Mannen svarade:
- Det är ju fantastiskt! Kvinnan:
- Du vet ju att du inte har varit Tarzan direkt i sängen dom senast åren. Du skulle kanske också besöka hypnotisören och se vad han kan göra åt det!? 
Mannen gick med på detta. Efter besöket hos hypnotisören kommer mannen hem, lyfter upp sin hustru och lyfter henne in i sovrummet, klär av henne, lägger henne på sängen och säger:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka.
Han går in i badrummet och kommer tillbaka en liten stund senare och hoppar ner till henne i sängen och älskar passionerat som aldrig förr. Han fru säger:
- Wow! Det var ju fantastiskt! Mannen svarar:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Han går tillbaka in i badrummet, kommer ut igen, dom älskar ännu en gång.
Frun säger:
- Wow, det var ju ännu bättre!! Då säger mannen:
- Rör dig inte, jag är strax tillbaka. Efter det går han in i badrummet igen. Denna gången följer hans fru tyst efter honom, ser honom stå framför spegeln och säga:
- Hon är inte min fru, hon är inte min fru, hon är inte min fru...

Hans minnesgudstjänst äger rum på måndag .
- Vet du vad pungen är full av och som kvinnorna inte vill ha i ansiktet?
- Rynkor!!!
Mannen till frun när de gått och lagt sig:
- Älskling, kan du inte suga av mig ikväll?
- Nej, svarar frun, jag har huvudvärk.
Men du kan runka i vattenglaset härintill så kan jag svälja det imorgon.
Pelle och Olle samtalar:
- Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen, medan de andra 10% sjunger?
- Nä, det visste jag inte!
- Vet du vad det är för sång de sjunger?
- Nä!
- Då vet vi vad du gör i duschen!
Älskaren blev upptäckt av den äkta mannen. Det sista han mindes var knytnäven som kom susandes genom luften. När han vaknade upp, befann han sig i smedjan. Kuken satt stenhårt fastskruvad i ett skruvstäd från vilket handtaget hade avlägsnats. Den bedragne äkta mannen stod och slipade en förskärare vid slipstenen.
- Hjälp! Skär inte av den, ropade den förskräckte älskaren.
- Nej då, det får du göra själv, sade den äkta mannen och räckte honom kniven. Nu går jag ut och tänder eld på smedjan!
A man is lying in bed in the hospital with an oxygen mask over his mouth. A young nurse shows up to wash his hands and feet. 
- Nurse..., he mumbles from behind the mask, are my testicles black?
Embarrassed, the young nurse replies:
- I don't know, I'm only here to wash your hands and feet.
He struggles again and asks the nurse again :
- Are my testicles black?
Finally, she pulls back the covers, raises his gown, holds his penis in one hand and his testicles in the other, takes a close look and says:
- There's nothing wrong with them.....
Finally, the man pulls off his oxygen mask and replies:
- That was very nice what you just did, but please, for the last time...
Are-my-test-results-back?
En vacker sommarkväll sitter en kärlekspar på parkbänken.
Bredvid dom, på samma bänk sitter en äldre man.
- Jag har ont i handen! Säger tjejen.
Killen kysser hennes hand, då säger tjejen:
- Nu gör det inte ont längre!
Efter en liten stund säger tjejen igen:
- Jag har så ont i kinden!
Killen kysser hennes kind, då säger tjejen:
- Nu gör det inte ont längre!
Den äldre farbrorn då vänder sig till killen:
- Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?
- Fru och Herr Larsson, jag kom för att be om eran dotters mun!
- Man brukar inte be om hennes mun, utan om hennes hand!
- Hand har jag själv!
En ung kvinna som gärna delar sina sexuella tjänster önskar en nyckel kopierad.
- Kan jag få 80 st. kopior?
- Visst, svarar Mister Minit, men skulle det inte varit enklare med svängdörr?
Under dansen känner mannen att han måste gå omedelbart att pissa.
Han säger så till sin danspartner:
- Fröken! Jag är snart tillbaka, men jag måste ta en god vän i hand. Jag hoppas att kunna presentera honom för er senare i kväll!
Susan var i sen 30 års ålder och fortfarande ogift. Hon hade liksom bara svårt att träffa män. De män hon mot förmodan träffade visade sig vara skitstövlar. Till slut så bestämde hon sig att sätta in en annons i tidningen. Hon skrev:
"Söker en man som inte kommer att slå mig, som inte kommer att lämna mig och som är bra i sängen."
Flera dar gick och hon hade inte fått något svar på annons. En dag när hon var nere i källaren och tvättade knackade det på dörren. Hon gick upp och öppnade dörren och där såg hon en man i rullstol som varken hade armar eller ben.
- Kan jag hjälpa dig? frågade hon.
- I'm the man in your dreams! sa han. Hon vart mycket förvånad.
- VA?
- Jag läste din annons i tidningen och jag är den perfekta mannen. Jag kan inte slå dig eftersom jag inte har några armar. Jag kan inte lämna dig eftersom jag inte har några ben.
- Men är du bra i sängen då? frågade hon.
- Hur tror du jag knackade på dörren!?
Det var en kille och en tjej som hade träffats på krogen och skulle följas åt tillsammans hem. Dom gick genom en park och killen vart plötsligt väldigt pissnödig men det var mycket folk i parken så det fanns ingenstans att hänga ut den men tjejen kom på att om han satte sig på en park bänk och hängde ut den mellan springorna skulle inge se. Sagt och gjort. När han satt där med pitten hängandes och dinglandes vart tjejen lite sugen och fråga om hon fick talla lite. 
- Ok svarade han... Plötsligt utbrister hon:
- HAR DU TVÅ?!!
- Nej men jag passade på att skita också..
Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens dolme och börjar att suga av honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut är det kört och de kör i diket. Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harvade.
Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till.
Bonden tittar förundrat på skon och säger.
- Njaaa, det vette faan. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något.
Varje gång den tonåriga dottern gick ut med pojkar, så sa hennes mamma till henne:
- Kom ihåg att när en kille försöker röra dig vid ett visst ställe, så är dina ben dina bästa vänner!
Men till mammans stora förtret blev hennes dotter ändå gravid några veckor senare.
- Hur gick det till? Kom du inte ihåg att dina ben är dina bästa vänner? frågade mamman.
- Jodå, jag kom ihåg svarade flickan. Men det kommer en dag när även de bästa vänner måste skiljas!
Rogge hade hamnat på ett häftigt party. Det vimlade av schyssta brudar. Rogge spanade in en välmatad blondin som hängde över en jättelik drink i baren. Han ångade fram till henne, viskade med sin sexigaste röst i hennes öra:
- Tro't om du vill, men jag finns med i Guinness rekordbok. Jag har så stor kuk!
Blondinen höjde på ena ögonbrynet, lät blicken glida ner mot Rogges gylf samtidigt som hon viskade tillbaka:
- Vad jag kan se härifrån, så måste du i så fall ha stoppat upp den i arslet..!
Bengt-Åke hade fått följa med Ing-Marie hem, fast hennes föräldrar hade förbjudit henne att ha pojkar på rummet. De satt på Ing-Maries sängkant och delade på en flaska vin som Bengt-Åke hade haft med sig i innerfickan, när Bengt-Åke plötsligt behövde gå på toaletten.
- Du kan inte gå på toaletten, viskade Ing-Marie, den ligger vägg i vägg med morsans och farsans sovrum. Gå till vänster ut i köket och använd vasken.
Bengt-Åke tassade iväg. Efter en stund hörde Ing-Marie hur han väste från köket:
- Ing-Marie, var finns det papper?
Tjejen hade bett sin kille att köpa tamponger åt henne på hemvägen en fredagseftermiddag. Han stod framme vid disken på apoteket och skulle just betala då expediten tittade upp. Utanför, bakom killens rygg bröt världens oväder ut, så expediten skakade bekymrat på huvudet och sa:
- Det ser ut att bli ett trist veckoslut!
- Det ska väl du skita i! a killen.
Det unga paret satte på varandra för kung och fosterland i baksätet på sin bil. Plötsligt dök det upp en polisbil som stannade invid deras. En av poliserna gick ut och fram till bilen. Med en jättelik ficklampa lyste han in i bilens baksäte och sa med ett brett fånigt flin:
- Du polarn! Du ska veta det att sedan så står jag på tur, hö-hö-hö...
- Visst, visst, flåsa killen men... men jag har aldrig satt på en polis förut!
Det var på ett kasino. Det var mitt i natten. Kvar vid ett spelbord satt ett par man och en kvinna. En välsvarvad blondin.
- Jag känner på mig att jag har tur idag, sa kvinnan, jag satsar 50 000 kronor. Sätter ni emot?
- Javisst! svarade de två spelgalna männen i kör...
- Ni har väl inget emot att jag klär av mig naken, sa kvinnan, det ger mig nämligen tur.
Det var okej för killarna. Blondinen tog av sig vartenda plagg, kastade tärningarna och skrek:
- JAG VANN!!! JAG VANN!!! Tog kläderna och pengarna och gick.
De båda männen tittade på varandra.
- Va fan slog hon? Sa den ene.
- Inte vet jag, sa den andre. Jag trodde att du tittade på tärningarna..!
Uffe hade lurat i kompisen Hasse att man fick potens som en hingst av nybakat bröd. Hasse störtade direkt iväg till det lokala bageriet i hans kvarter och slet åt sig en jättestor limpa.
- Ska du verkligen ha en sån stor limpa, frågade biträdet som kände Hasse och visste att han var ungkarl, den blir bara hård!
- Då är det sant, tjöt Hasse. Får jag tolv stycken!!!
Det var en man som gick till en bordell, och väl inne så bad han speciellt om att få något lite av det ovanliga slaget. Bordellmamman log och skickade upp mannen i rum nr 7, där skulle han klä av sig och lägga sig på sängen. Mannen gjorde som bordellmamman sa, och rätt som det var så kom där in en riktig donna med jätte meloner, hon hoppade upp i sängen och satte sig grensle över honom, mannen tänkte det här kan säkert bli spännande.
När hon satt där över honom så sa hon:
- Ssssssshhhhhhhhh sssssshhhhhhhh, hör du monsunvindarna?
- Ja, Ja, sa mannen.
Så upprepade hon samma sak men undertiden så slog hon sina jättemeloner i ansiktet på den lille mannen och frågade:
- Känner du kokosnötterna falla från träden?
- Ja, ja, sa mannen, lite omtöcknad.
Då reste sig tjejen upp och kissade på honom och frågade:
- Känner du monsunregnet piskas mot din kropp?
- Ja, ja sa mannen lite omtöcknad och ganska chockad.
När tjejen sen väste som en monsun, slog honom i ansiktet med sina jätte meloner och kissade på honom och så la hon av en jättebrakare och sa:
- Hör du åskan slå i bergen?
Då flög gubben upp och slängde på sig kläderna.
- Vad gör du, var tar du vägen?
- Det är väl ingen som kan knulla i det här jävla vädret.
Tre skogshuggare och en åsna var långt ute i vildmarken i Canada och högg skog. De hade varit ute i tre veckor och slitit mycket hårt. En kväll sa en av männen till de andra vid läger elden;
-I morgon tycker jag vi börjar gå mot närmsta by och tar ett par järn och ser om vi kan hitta någon glädjeflicka. Jättebra idé, tyckte de andra männen. På morgonen tog de sin åsna och började den långa vandringen mot byn. Efter tre dagar var de framme. De gick in på puben och drack sig berusade. När puben stängde gick mot glädjehuset men när de kom fram var det en skylt uppsatt... STÄNGT FÖR SOMMAREN!!!
Männen blev förtvivlade, vad skall vi göra nu?? Vi har ju rest så länge, vi måste fixa detta på något vis. De blev tipsade om gamla moster Anna som visserligen var pensionerad glädjeflicka och blind. De gick genast hem till moster Anna och ringde på hennes dörr.
- Hej Anna! Kan du tänka dig att ställa upp för oss??
Moster Anna:
- Visst grabbar, förste man kan följa med mig in.
När alla männen hade fått sitt tittade de på åsnan och sa:
- Skall inte åsnan få ett med. Han har ju också slitit lika hårt som vi, dessutom är moster Anna blind så hon märker inte det. De skickade in åsnan och efter en hel timme kommer åsnan och Anna ut andfådda..
Männen:
- Vad vill du ha för detta nu Anna?
Moster Anna:
- Nej grabbar ingenting! Men ni kan väl skicka in han med mockajackan en gång till.
Första gången Eskil var i stan var när han skulle fira sin femtioårsdag på stadens horhus. Ovan som han var fick han instruktioner om hur en kondom skulle användas, av horhusets Madame. Hon gav en snabblektion genom att rulla upp den på sin tumme. Eskil tog sig upp till övervåningen och försvann ganska snart i famnen på en stor, varm, välväxt hora.
Efter akten klagade hon:
- Du hade sönder kådiset! Jag är alldeles våt inuti!
- Nix, sa Eskil samtidigt som han höll upp tummen med det påträdda kådiset. Se själv det är ju som nytt!
Det var en man som kom till Stockholm och där ville han pröva på en kvinna av det lätta gardet. Han tog sig till Malmskillnadsgatan och frågade en prostituerad:
- Vad kostar det?
- 500 kronor för ett samlag, sa horan.
- Så mycket pengar har jag inte!
- Hur mycket har du då?
- 200 kronor.
- För tvåhundra kan du få pingvinen.
- Pingvinen, vad är det för något?
- Följ med här så ska du få se!
Mannen följde med horan in i en gränd och gav henne de 200 kronorna. Han beordrades att hala ner byxor och kalsonger. Sedan började horan att runka åt honom och mannen tyckte att det blev skönare och skönare. Till slut närmade han sig den tidpunkt då det skulle går för honom, då horan plötsligt släppte taget om hans stolthet vände på klacken och gick. Mannen blev givetvis besviken och försökte med nedhasade byxor och kalsonger runt anklarna springa efter henne medan han sa:
- Men så kan du väl inte göra!!!
De hade prata länge om det, Jonas och Kalle, och slutligen blev det av. De reste till Stockholm för att uppleva "dåliga fruntimmer". Adress till ett massageinstitut hade de fått och det var dit de ställde stegen. En leende dam mötte dem och förklarade att här fanns allt att få. Prislistan omfattade allting i prisklassen 100 till 2000 kronor.
- Vi tar det där för 100, sa Jonas och Kalle instämmande.
Varför herrarna leddes in i ett rum där de uppmanades att hala ned brallorna. Stod där undrande till dess en ung dam uppenbarande sig med en piska och började bearbeta de nakna bakarna. En stund senare stod de ute på gatan och Kalle sa:
- Det var väl en jäkla tur att vi inte tog det där för 2000... jösses vad stryk vi skulle ha fått.
Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var 500 kronor. Nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva med att ta betalt per juck. Alltså tio kronor för in, tio kronor för ut, tio kronor för in o.s.v. Så träffade hon sin första kund. Han accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den och låg sedan helt stilla:
- Men rör på dig karljävel, morrade Sussie.
- Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor.
Horan Olga ser ut som en rysk diskuskasterska. En dag då hon står på post i sitt gathörn, kommer det förbi en liten spinkig kille, lite hånfullt vräker hon ur sig:
- Hej lilla pysen. Följ med mig hem så ska du få se på världens största fitta!
- Nej så intressant, sa killen. Då kan vi ju jämföra..!
- Jämföra???
- Ja på jobbet säger dom att JAG är det..!
Tre kompisar sitter på sin favorit-pub.
Den första killen säger:
- Grabbar, jag vet en bar, där får man var tredje öl gratis och inte nog med det. Var fjärde gång jag har gått dit har jag fått sex efteråt.
Den andra killen säger:
- Det är väl ingenting. Jag vet en bar, där man får varannan öl gratis, och hälften av gångerna jag har varit där har jag fått sex efteråt.
Den tredje killen, oimponerad, säger:
- Det är väl inget. Jag vet ett ställe där man får alla öl gratis och man får sex VARJE gång man går dit!
De andra två i kör:
- WOW! Var är det någonstans?
- Ingen aning. Min fru vägrar tala om det.
En kille slår sig ner på en barstol. Han börjar slå ett telefonnummer i handen, sätter upp handflatan mot kinden och börjar prata som om handen vore en telefon.
Bartendern blir konfunderad över vad det är för en idiot som har kommit in på hans bar så han går över till mannen och förklarar att han befinner sig i ett tufft område och att de inte vill ha något trubbel.
Killen svarar:
- Nej, men ni förstår inte. Jag är väldigt hi-tech. Jag lät installera en telefon i handen eftersom jag blev så trött på att släpa omkring på mobilen.
- Bevisa det, säger bartendern misstänksamt.
Killen slår ett nummer och pressar handen mot bartenderns kind som tydligt hör signalen och sedan någon som svarar i andra änden.
- Det är ju otroligt, utbrister bartendern. Det kunde jag verkligen aldrig tro.
- Nej, visst är det fantastiskt, svarar mannen. Nu kan jag lätt hålla kontakten med både jobbet, frugan, revisorn, ja... vad du vill. Var har du herrtoaletten, förresten?
Bartendern visar honom toaletten och mannen går iväg. Det dröjer 5, 10, 20 minuter och mannen kommer fortfarande inte tillbaka. Bartendern börjar bli rejält orolig så han bestämmer sig för att kolla till killen.
När han kommer in på toaletten hittar han mannen upptryckt med ansiktet mot väggen, särade ben, byxorna nerdragna och en toarulle upptryckt i rumpan.
- Oh herregud! utbrister bartendern. Har du blivit rånad!? Är du skadad?
- Nädå, jag mår fint. Jag bara väntar på ett fax.
En kille går in på en bar och ber om en öl. Efter att han druckit upp den tittar han ner i sin jackficka och beställer en till. Efter att ha druckit upp den andra ölen tittar han än en gång ner i sin jackficka och beställer in en ny. Samma procedur upprepas ungefär sju gånger innan bartendern till slut frågar honom:
- Varför tittar du ner i din jackficka efter varje öl?
- Jag har en bild på min fru där, och när hon blir tillräckligt snygg tänker jag gå hem.
Jörgen tröttnar på livet i stan och bestämmer sig för att flytta ut på landet och isolera sig. Han får sin post en gång i veckan och sina matvaror en gång i månaden.
Efter sex månaders isolering knackar det på dörren. En stor och skäggig man står på trappan.
- Tjena, jag heter Lars, säger mannen. Jag har fest på lördag, vill du komma?
- Absolut, svarar Jörgen. Efter sex månaders isolering är jag definitivt redo att träffa människor.
- Okej, men jag måste varna dig, säger Lars. Det kommer att bli en hel drickande.
- Ingen fara, svarar Jörgen. Jag är inte den som spottar i glaset när det är fest.
- Förmodligen kommer det att bli en hel del slagsmål också, säger Lars.
- Ja, men jag gillar folk, så jag kommer, svarar Jörgen.
Lars tackar för sig och går iväg mot sitt håll, men vänder sig om efter att ha tagit ett par steg:
- Jag har sett rätt mycket galet sex på festerna också, säger han.
- Ingen fara, svarar Jörgen. Jag har ju varit ensam i ett halvår nu! Jag undrar bara en sak: vad ska jag ha på mig?
- Det spelar ingen roll. Det kommer ändå bara att vara du och jag på festen.
En sjöman möter en pirat på en bar. Sjömannen noterar att piraten har både träben, armkrok och en svart lapp över ena ögat.
- Hur fick du träbenet?, frågar sjömannen.
Jag blev iknuffad i vattnet bland en massa hajar, och när mina män drog upp mig hög ena hajen av mig benet.
- Wow, utbrister sjömannen. Hur fick du armkroken?
- Jo, det var så här, svarar sjömannen. En av mina fiender högg av den under en batalj på sjön.
- Otroligt, svarar sjömannen. Och den svarta lappen?
- En fiskmås sket mig i ögat, svarar piraten.
- Förlorade du synen på grund av en måsskit, utbrister sjömannen förvånat.
- Nej, men det var min första dag med armkroken.
En man går in på en bar och beställer 12 tequilashots. Bartendern tittar misstänksamt på medan mannen sänker det ena glaset efter det andra. När han är inne på den tionde shoten säger bartendern:
- Grabben, jag tror inte att du ska dricka de där så fort.
- Det skulle du också göra om du hade vad jag har, svarar mannen samtidigt som han hamrar i sig järn nummer elva.
- Och vad är det du har?, svarar bartendern.
- Fem spänn på fickan.
Tre killar sitter i en bar och skramlar pengar till den gemensamma notan.
- Glöm notan grabbar, säger bartendern. Om ni kan visa upp 55 centimeter tillsammans så bjussar jag på allt ni har ätit och druckit.
De tre killarna tittar på varandra i samförstånd och nickar. Den förste drar ner brallorna och plockar fram ett rejält 25-centimeterspaket.
Den andre gör samma sak och även han visar sig vara utrustad med imponerande 25 centimeter.
Samtliga personer i baren tittar nu på den tredje i sällskapet. Han knäpper upp byxorna och plockar fram något som ganska exakt är 5 centimeter långt.
Alla får sig ett gott skratt och männen lämnar baren med ett nöjt leende på läpparna.
- Det var tur för er att jag har 25 centimeter mellan benen, säger den förste av killarna när de går mot bilen.
- Visst, säger den andre. Men om inte jag varit lika välutrustad så hade det aldrig gått.
Den tredje killen tittar på de andra två och säger:
- Det är sant, men det var en jävla tur för er två att jag hann få stånd.
En man från storstaden kom in i en bar i Texas och satte sig ner. Mannen bakom disken frågade vad han ville han och han svarade:
- Jag tar en whiskey.
- Ska du ha en vanlig whiskey, eller ska du ha en Texas-whiskey?
(Och som nog alla vet är allt jättestort i Texas)
- Ah jag tar en Texas-whiskey.
Bartendern tog upp ett 1 liters glas och fyllde de. Mannen drack upp det. Då frågade han bartendern:
- Kan jag få en cigarr?
- Visst, ska du ha en vanlig cigarr eller en Texas-cigarr?
- Ah jag tar en Texas-cigarr. Så bartender tog upp en 1/2 meter lång cigarr och gav den till mannen som tände den och rökte. Efter en timme så frågade han bartendern:
- Var ligger toaletten?
- Andra dörren till höger.
Mannen stapplade iväg och full som han var efter whiskeyn så tog han dörren till vänster istället och trillade ner i en pool och han skrek:
- Hjälp spola inte, spola inte!
En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken.
Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma:
- Öh.. du har väl inte lust att snacka lite?
Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon:
- NEJ, jag vill INTE knulla med dig!
Alla i baren stirrar nu på dom och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till han och ursäktar sig.
Hon smilar och säger:
- Du förstår, jag studerar psykologi, och håller på att samla stoft till min speciella avhandling, som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer.
Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan:
- 2.000 kr! Du måste vara sinnessjuk!
Det var en äldre herre som hade en alligator, denna alligator hade han med sig på alla pubar som han brukade besöka när en dag en av gästerna frågar...
- Varför har du en alligator med dig???
Den äldre herren svarar genom att slå vad om en liten sak.
- Jag kan slå vad om att jag kan lägga hela min "härlighet" i alligatorns mun i 15 sekunder utan att det händer något med mig!
Alla i puben börjar slå vad med varandra...
Herren knäpper upp sina byxor och knackar alligatorn 2ggr på huvudet med flaskan, alligatorn öppnar sin mun och han lägger sin "härlighet" i gapet, när han knackar 2ggr till på alligatorns huvud så stänger alligatorn munnen. 15 sekunder senare så knackar herren alligatorn på huvudet igen och den mångtandade käften öppnar sig, till allas förvåning så är allt som de skall.
Den äldre herren frågar om det är någon annan som vågar gör det samma.
Efter en liten stund kommer en blond liten tjej fram och knackar honom på ryggen, och säger:
- Jag kan göra samma sak, bara du inte slår mig med flaskan i huvudet.
På en tuff bar i Texas satt ett gäng cowboys och drack whisky när en turist kommer in.
- Trevligt ställe det här, det ger så fin atmosfär med sågspån på golvet.
- Sågspån, fnös en cowboy, det är gårdagens möbler.
Svensson brukade förvara sina starkvaror i vedboden och detta visste hans grannar.
En kväll kom Stor-Pelle med fru på besök. Svenssons gumma bjöd på kaffe, men efter en stund reste sig Svensson och sa:
- Du Pelle, ska du gå med mig ut och kissa?
- Tackar, tackar, sa Pelle.
Ohlsson kom hem sent en kväll och var präktigt berusad. Han försökte förklara för sin fru:
- Jo, du förstår, grabbarna hade en tävling om vem som kunde dricka mest.
- Jaha, sa frun. Och vem kom tvåa?
Ett förälskat par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova!
Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Bailey´s och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion:
Tag en munfull av Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!
Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl... Han tar en slurk Bailey's. Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande:
Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Bailey´sen börjar att skära sig.
Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen.
Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!!
Försiktigt viskar hon i hans öra:
- Den kallas Blowjob revenge!
En man i Valbo misstänktes för hembränning. Ett par poliser skickades till honom för att inspektera hans stuga. Tillfrågad om han idkade hembränning, nekade han. Vid husundersökningen hittades emellertid en hembränningsapparat.
- Nu måste ni väl ändå erkänna, sa en av poliserna. Vi har ju apparaten som bevis.
- Ska ni inte anhålla mig för våldtäkt också? frågade den misstänkte.
- Va!!!, har ni gjort er skyldig till det också? utropade en av poliserna.
- Nej, sa mannen kolugnt, men jag har apparat för sånt också!
En man bestämmer sig för att åka och ta en öl efter jobbet. Innan han vet ordet av stänger baren och mannen sitter där totalt dyngrak. När han kommer hem vill han inte väcka någon i huset så han försöker trippa på tå uppför trappan till övervåningen, men han halkar halvvägs och drattar på ändan. Vad som är värre är att han av någon anledning har fått med sig några tomma ölglas som han har i bakfickorna och som åstadkommer rätt jobbiga skärsår i baken på honom när han ramlar.
Mannen blir livrädd när han tittar sig i spegeln och försöker plåstra om sig själv så gott det går innan han går och lägger sig.
Dagen efter försöker mannen komma på ett bra sätt att förklara för sin fru varför han både har har ont i huvudet och baken.
- Du verkar ha haft en jäkla fest igår, säger frun. Vart gick du?
- Jag jobbade sent, svarar mannen. Sen gick jag och tog ett par öl.
- Ett par öl? Lustigt eftersom du var dyngrak när du kom hem. Vart gick du?
- Varför är du så säker på att jag var dyngrak?, frågar mannen.
- Jo, jag började ana det imorse när jag klev upp och fick se en massa plåster fastsatta på spegeln...
En man kommer in på en bar och säger:
- Bartender, ge mig sex sexor vodka!
- Oj, du måste ha haft en jobbig dag, säger bartendern.
- Ja, jag har precis fått reda på att min bror är homosexuell, svarar mannen.
Dagen därpå kommer samma man in och gör exakt samma beställning. När bartendern frågar vad som har hänt får han svaret:
- Jag fick precis reda på att min yngre bror är homosexuell.
Tredje dagen i rad kommer samma man in och beställer sex sexor vodka.
Vid det här laget börjar bartendern undra vad som står på så han säger:
- Jösses! Är det ingen i din familj som gillar kvinnor?
- Jo, min fru.
Ett fyllo är ute och kör med sin bil. Han svänger över hela vägbanan och till slut blir han stoppad av en polisbil.
- Jaha, och var har du varit någonstans?, säger polisen.
- Jag har varit på krogen, sluddrar fyllot.
- Du verkar ha fått i dig ett par, säger polisen.
- Stämmer bra det, svarar fyllot med ett leende på läpparna.
- Är du medveten om att din fru ramlade ut ur bilen ett par kvarter här i från?, säger polisen.
- Oh tack gode Gud, säger fyllot med en lättnadens suck. För en sekund trodde jag att jag blivit döv.
- Herre Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse stappla in med bruten arm på baren.
- Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse.
- Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand?
- Ja, det hade han. En spade för att vara exakt, förklarar Hasse.
- Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand?
- Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med.
En motorcykelknutte kliver in på en bar och vrålar:
- Alla advokater är skitstövlar.
Han hoppas uppenbarligen på en utmaning och tittar sig omkring för att se om någon nappar på utspelet.
Till slut kommer det fram en kille som knackar honom på axeln och säger:
- Ta tillbaka det där.
- Vadåra? Är du advokat eller?, säger knutten.
- Nej, men jag är en skitstövel.
En ung kille kommer in på en bar, slår sig ner och beställer sex shots med Jägermeister.
- Sex shots! Firar du någonting?, frågar bartendern.
- Javisst! Min första avsugning, svarar killen.
- I såna fall vill huset bjuda på en sjunde, svarar bartendern.
- No offence bartender, men om inte sex shots räcker för att få bort smaken så tror jag inte sju gör det heller.
Det var två killar som hade supit hejdlöst.
Den ena däckade och den andre tänkte lura honom. Han drog ner byxorna på honom och la en stor jävla kabel och drog upp byxorna på kompisen igen.
Nästa dag säger killen som hade däckat att något lustigt hade hänt under natten:
- Vaddå för något?
- Jo jag har skitit ner mig i byxorna, men inte i kallsipperna.
- Jag vill inte direkt säja att Berra super, men som han dricker så kan man tro att Johnny Walker begärt att få flaskan tillbaka omgående.
Efter en "blöt" kväll är kompisarna på väg hem.
Utanför den enes port:
- Du kan väl komma upp och skåla för det nya året.
- Nya året! Men det är ju bara Lucia.
- Ja, jag vet - men du behöver väl inte gå med detsamma.
- Konjak är då verkligen ett utmärkt medel om man inte kan sova:
- Jaså sover man bättre om man dricker det?
- Nej, men det blir ju mycket trevligare hålla sig vaken då.
Anders i Barken var på Systembolaget och beställde en massa flaskor.
Expediten:
- Har ni legitimation?
- Är det något nytt?
- Ja.
- Då tar vi en flaska av det med.
Två påstrukna killar ramlar ut från Stora Hotellet och sätter sig i en taxi.
- Kör till Stora Hotellet, säger den ene killen.
- Jamen vi är ju där, säger chauffören.
Killarna ger honom en tia och säger:
- Kör inte så fort nästa gång.
Det sägs att folk häromkring bränner hemma.
- Jaså, det kan jag inte förstå.
- Har ni inte märkt någonting av det?
- Nej inte alls. Jo, det förstås. Det kom en granne häromdagen och frågade om han fick låna lite jäst.
- Hur mycket då?
- 250 kg!
- 250 kg jäst, och ni blev inte misstänksam. Vad sa ni då?
- Sa och sa, det är klart han fick låna.
Vid kajen stod två man ur stadens ledighetskommitté. Den ene drog upp korken ur en vinbutelj, men vinglade till och föll i vattnet. När han till slut kom upp till ytan ropade kompisen oroligt:
- Hur gick det?
- Bara fint. Jag höll tummen för!
Det blev en våt kväll. På hemvägen förvirrade sig Berra in på kyrkogården och trillade ner i en nygrävd grav.
Morgonen därpå vaknade han och tittade sig omkring:
- Yttersta dagen! Och jag är först uppe!
Detta utspelar sig på en bar.
En man kommer in och är fly förbannad.
- Hit med en whiskey för fan!! Ryter mannen.
Han sveper whiskeyn slår glaset i bordet och säger:
- Det var en jävel till att parkera, hit med en whiskey till.
Han sveper denne lika fort och säger:
- Det var en jävel till att parkera.
Bartendern blir då fundersam och frågar mannen varför denna uppståndelse.
- Jo det var så här att jag har precis parkerat utanför baren då det kommer en lastbil. Chauffören säger att där kan du inte parkera.
- Varför inte?
- Där ska jag stå.
- Du får inte plats här med lastbilen.
- Jojomensan, det får jag visst det.
- Du, lyckas du parkera här ska jag fan i mig suga av dig, och det var en jävel till att parkera.
Lelle kommer in på stadshotellet dagen efter en pubrunda och frågar:
- Var jag här i går kväll och köpte öl för 500 kr?
- Jo, det gjorde du allt.
- Vilken tur, jag trodde jag hade tappat pengarna.
Erik stod och blåste i en alkotest.
Mats stirrade storögt på den lilla apparaten och undrade:
- Vad är det där för grej?
- Det är en sån som talar om när man druckit för mycket.
- Jasså, en sådan har jag varit gift med i tjugofem år.
Det sitter tre killar och festar på en bar. Efter en stund kommer en bra packad karl in och kliver fram till deras bord. Han spänner ögonen i en av killarna och säger:
- Din morscha är schtans bä-bäschta knull!
Alla på baren väntar sig att fyllot ska få en sjujäkla smäll så att han står och dör, men inte då:
- Ja, ja. Kanske det, svarar killen och fyllot går därifrån.
Efter en halvtimme kommer samma fyllo in igen, går fram till samma kille, fixerar honom med den ostadiga blicken och utbrister:
- N-nu ha-har jag varit och knullat din mor. Ischen!
- Jaha. Det var ju roligt för dig då", blir svaret den här gången. Folk börjar undra vad som står på, men fyllot lallar iväg igen.
Efter en timme är fyllot tillbaka igen. Han hinner inte mer än innanför dörren när han skriker:
- Din morscha schög av mig!!!
Men nu reser sig killen från bordet och folk väntar sig ett bråk:
- Gå hem farsan! Du är full!
I USA har man gjort en undersökning och kommit fram till att det är väldigt mycket kvinnligt könshormon i sprit.
Vi har testat det. Det visade sig att det stämmer.
För efter tio järn när vi satt och drack så pratade vi bara skit och körde sämre bil.
- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår?
- Nä, jag var aldrig på toa.
- Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen.
- Ja, gör så. RING!
- Hallå.
- Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld.
- Jaså, det var du som sket i min bastuba.
Två finnar satt och söp då den ene säger:
- Skål!
Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger:
- Ska vi snacka eller supa?
Byns mest ökände suput vinglade hemåt, när han plötsligt stötte ihop med prästen, som undrade vad det var som putade ut i kavajfickan.
- Det är bara en flaska vigvatten, ers högvördighet, protesterade fyllot fromt.
Prästen tog upp flaskan ur mannens kavajficka, skruvade av kapsylen, luktade och förklarade att det minsann var whisky.
- O Fader, ett under har skett! utbrast suputen.
En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte Pers stora port!
- HALLÅ! SANKTE PER! HALLÅ!
Sankte Per öppnade långsamt porten.
- HALLÅ SANKTE PER! SLÄPP IN MIG!
Sankte Per stirrade på Herbert och sade:
- Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig?
Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte:
- Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång?
Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram:
- En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén.
- Det var inte mycket att komma med! Inget mer!
- Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om...
- Hmmmmm...
- Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till!
Sankte Per skakade på huvudet:
- Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här!
- Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud?
Sankte Per suckade:
- Ja okey då! Om du tjatar så...
Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt:
- Vad sa han? Vad sa han?
- Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete!
Gamle bonden Arvid skulle en dag in till stan för att inhandla sprit. Eftersom han inte har något körkort fick ta till den skraltiga mopeden. På väg in mot stan passerar han en skylt där det står "Vägarbete pågår". Mycket riktigt var det vägombyggnad och den redan dåliga vägen var nu ännu sämre. Arvid skumpade rejält upp och ned i sadeln. Framme vid Systemet var han så omskakad efter mopedfärden att han var tvungen att rusa in på Systemet, handla och ut igen för att ta sig en styrketår. Som vanligt blir det sup efter sup tills flaskorna till slut är tomma. Hemma igen säger han till grannen:
- Tur att jag drack upp inne i stan. Vägen var så usel att jag aldrig hade fått hem flaskorna hela. Jag hamnade i diket inte mindre än sju gånger!
Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördagsgodis". Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar stannar till och säger flinande:
- Fan, där skall jag ligga i morgon kväll!
Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren.
Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till.
Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit.
- Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade!
Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd. Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som hade dött i sömnen.
På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa:
- Fan, va han ser dålig ut...
- Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar!
För många år sedan var det förbudsomröstning i Sverige. Man skulle rösta ja eller nej om spriten. Från Söder-Möja i norra skärgården kom det två ja-röster. Nykterhetsnämden i Stockholm blev så glada att de åkt ut till Möja för att se om det var möjligt att värva fler röster.
- Det var mycket glädjande med de här två ja-rösterna från ön. Fjärdingsman vet händelsevis inte vilka det är?
Jo, sa fjärdingsman, dä va Östemans pojkar som tog fel lappar i fyllan och villan!
Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle slog sig ned, pustade, och sa:
- Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..!
Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet. Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup. Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan till Rune och sa med ett brett flin:
- Pricka för!
En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa han till bartendern:
- Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför?
Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga:
- Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad?
Då svarade mannen:
- Ser du killarna som ser förvånade ut därborta?
- Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern.
- Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt...
Nykterhetsmötet var i full gång i skolhuset och talaren tog i ordentligt:
- Vem är rikast här i byn? Jo, det är krogägaren. Vem har de snyggaste bilarna? Det är krogägaren. Och vem är det som betalar för allt detta? Jo, det är ni när ni dricker dyra drycker på hans krog.
Dagen därpå mötte talaren Tore som äger bokaffären. Han kunde inte annat än tacka och ta i han för kvällen innan.
- Tack för att ni öppnade mina ögon, sa Tore.
- Jag är glad för det och förmodar att ni aldrig mer kommer dricka en droppe.
- Nja, inte precis, men jag har bestämt mig för att bygga om min bokhandel till krog.
Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte.
På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket:
- Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste...
Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför blev han något efter bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru som ligger där på rygg med benen isär.
Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han:
- Är det verkligen sant, är allt detta FITTA?!
Åke var uppe i de norska fjällen och åkte skidor. Han skulle naturligtvis stajla för brudarna och åka off-pist. Slog runt, bröt benet. Blev upplockad av en räddningspatrull. Då visade det sig att Åke hade förfrusit pitten.
Räddningspatrullen transporterade honom till en fjällstuga. Där tog de norska fjällräddarna fram en flaska whisky.
- Men va fan!, vrålade Åke. Whisky hjälper väl inte mot min förfrysta grej..!
- Hur dum får man vare om man er svensk, frågade norrmannen. Kan du ikke lese på buteljen... BALLAN TINE!
Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade, fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande.
- Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!?
- Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger.
Hemma hos Acke bjöds det på hembränt. Jocke hade tagit sig ett par rejäla groggar och skrålade:
- Jag ger mig fan på att du har kokat det här drickat på kondomer och boxhandskar!!!
- Hurså? Vadå? Vadårå?
- Jaaa, efter dom här groggarna känner jag mig som om jag ville knulla och slåss!
Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol.
- Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig?
Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen.
- Det var någon som sköt på mig, skrek Sven.
- Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle.
- Vad är det för galning?
- Min granne. DET ÄR HANS APPARAT!
Ett par ljusskygga män träffades nere vid Slussen i Stockholm och den ene visade den andre en flaska under rocken.
- Ska du ha? Bara sjuttio spänn!
- Okej, sa den andre, betalade och fick flaskan.
- Här har du ett telefonnummer om du vill ha mer, sa säljaren och överlämnade en lapp.
Köparen gick hem, slog upp en stor grogg, men kände genast att det inte var sprit i flaskan. Upprörd slängde han sig på telefonen och ringde numret han hade fått.
En röst svarade:
- VATTENVERKET, GOD MORGON!
På en offentlig toalett stod ett fyllo och pinkade. Han hade festat ganska kraftigt på sistone, så det var nästan ren sprit som rann ur honom. Bredvid stod en finare herre i kostym och slips. Plötsligt tog den finare herren fram en fet cigarr ur innerfickan och tände den. BOOOOOMMMMMM!, hela toan exploderade. Efter några minuter reste sig de två männen upp och skakade på huvudet för att klara hjärnan.
- Om du ser en guldtändare här någonstans så är den min, sade den fina herr'n.
- Jaa, om du ser en hand med en pitt i så är den min, svarade fyllot.
Varifrån kommer egentligen alla tomflaskor, frågade frun.
Ja det förstår jag inte, svarade mannen, jag har aldrig i mitt liv köpt en tomflaska!
Andersson i Kröken hade fått ett rekommenderat brev och postfröken frågade efter legitimation.
- Legitimation?
- Ja, har han något som bevisar att han är han?
Andersson drog fram en halvbutelj renat ur innerfickan och höll fram den.
- Det där är väl ingen legitimation, det bevisar väl inte att han är han!
- Va fasen nu'rå - hon tror väl inte att jag går omkring med andra människors brännvin på mej!
En landslagscyklist tränar, på en sen eftermiddag. Han upptäcker att han förföljs av en gubbe på en rostig cykel. Han ökar tempot, men efter en stund, han har gubben i hälarna igen. Han ökar tempot ännu mera.
Efter en stund cyklar gubben förbi landslagscyklisten, och frågar:
- Tror du vi hinner till systemet?
En överförfriskad herre kom in på ett hotell i Enköping.
Han hade fullt sjå att ta sig in genom entrén, vilket portiern inte kunde undgå att se.
Han blev direkt förpassad på ytterdörren, men protesterade högljutt.
- Jag skall inte ha något mer att dricka. Jag har läst på Berra Grens hemsida att det finns en "karltokig" tjej här i samhället och hon har visst varit här med en afrikan och nu vill jag vara tillsammans med henne för en natt och jag betalar 2000 kr för det.
Portiern kunde direkt avgöra att denna herre inte kunde prestera något denna natt och dessutom var gästen ovanligt yr i mössan så han sa till gästen:
- Om du väntar här så skall jag fixa till detta om du ger mig pengarna.
Sagt och gjort. Portiern sprang upp på ett rum och blåste upp en "uppblåsbar Barbara", bäddade ner henne och sprang sedan ned till gästen och sa:
- Hon finns redan på rum 2 och önskar dig välkommen. Jag fixar till en frukost till dig i morgon, och ha det så bra.
Redan vid åttatiden kom han ned och portiern undrade:
- Hur gick det?
- Totalt åt helvete! Jag bet henne försiktigt på bröstvårtan och då la hon av en brakskit och försvann ut i tomma intet.
Påstrukne Petersson tar mot alla regler bilen hem från krogen. Men det är glansis på gatan och han märker inte att hjulen bara snurrar och bilen står stilla. Efter en stund knackar en polis på sidorutan och undrar:
- Vad håller ni på med egentligen?
- Det är väl i så fall jag som ska fråga, säger Petersson. Hur i hela friden kan konstapeln stå där och knacka när jag kör i femti kilometer?!
Detta hade varit världens våtaste fest och sent hade det blivit. Han kunde inte få tag på någon taxi när han skulle hem. Han ragglade mot bostaden. Några busar slog ner honom. Drog av honom brallorna och knöt en rosett runt staken. Morgonen därpå vaknar han i sin säng lyfter på täcket och upptäcker rosetter. Han mumlar för sig själv:
- Inte för att jag vet vad du har gjort... Men det verkar som om du hade vunnit förstapris!!
Det hade varit julgransplundring hemma hos handlare Knutsson. Hela tillställningen hade varit mycket "blöt" och många av gästerna somnade rätt snart. Handlaren som var en förståndig man, höll sig dock så pass nykter att han med jämna mellanrum kunde gå ett varv i sitt hus. Det var vid ett av de här varven, han upptäckte en av de mest överförfriskade gästerna komma framkrypande bakom julgranen.
Han utbrister:
- Var fan har du varit?
- Jag har bara varit ute i skogen och skitit...
Och så var det om killen som hade blivit av med sina armar och ben i kriget. Följaktligen var han utrustad med träarmar och träben. På helgerna brukade han gå ut och ta sig några glas, det gjorde han även denna helg då berättelsen utspelar sig.
Han gick till en ny bar och beställde in ett par whiskeypinnar. Efter ett tag blev han nödig och var tvungen att gå på dass. Han frågade bartendern:
- Var är toaletten?
- I korridoren där borta, svarade bartendern. Men se dig för, det finns inget lyse och så står det en form med cement som inte har brunnit färdigt. Passa dig jävligt noga för den!!
- Javisst, sa killen och försvann.
Efter en stund hörde man ett plask och en duns, och killen kommer ut fullständigt nedsmetad med cement. Bartendern:
- Vad har du gjort? Jag sa ju åt dig att passa dig för cementen!!
- Jo, sa killen. Men bäst som jag satt där inne på dass kommer det in en full fan och sliter tag i mina träben och skriker:
- Vem fan är det som har ställt en skottkärra här? Och sen slängde han ut mig..!
Han är på hemväg i taxi. Halvligger asfull i bilens baksäte. Frågar sluddrande och halvskrikande chauffören:
- Öhdu! Haru plats för en pizza och en sexpack öl i framsätet, va!!!
- Visst, svara chauffören hurtigt!
Då lutar sig killen över främre passagerarstolen och spyr upp allt han har...
Varje måndagskväll gick Stina in på baren och drack fem kakaolikör på raken. Sedan föll hon alltid ihop över bardisken. Det slutade likadant varje kväll, så bartendern började så att säga utnyttja situationen. Så småningom blev det fler och fler som började utnyttja situationen. Därför väckte det stor förvåning och allmän oro när Stina en måndagskväll beställde ett glas portvin.
- Portvin, hurså? Du brukar ju alltid dricka fem kakaolikör, dristade sig bartendern att påpeka.
- Jag har upptäckt att jag är allergisk mot kakaolikör, sade Stina. Jag blir alldeles skinnflådd i kussimurran av bara ett par glas!
Följande historia utspelar sig på ett regemente: En Kapten som var känd för sin vadhållning besökte en dag översten på hans tjänsterum. under tiden som de stod och pratade upptäckte kaptenen en annan officer på gårdsplan. Kaptenen till Översten:
- Jag slår vad med dig om att jag inom loppet av två minuter från att jag har träffat min kollega på gårdsplanen, så kommer han att dra ned byxorna och kalsongerna, alltså stå halvnaken på gårdsplan!
- Ha! Det klarar du aldrig av. Jag håller emot! Dubbla lönen!, sa översten.
Tre minuter senare så möter Kaptenen sin kollega på gårdsplanen. Han inleder: 
- Hej! Jag slår vad med dig om en månads lön om att du har ett födelsemärke på en av dina stjärthalvor. Kollegan:
- Ha! jag håller emot. Tala om lätt förtjänta pengar!
Sagt och gjort så drar han ned sina byxor samt kalsonger och står alltså halvnaken.
- Nå vad säger du nu? Du förlorade vadet! Du är skyldig mig en månadslön! Kaptenen:
- Ok jag kan inte vinna varje gång!
Senare när kollegan kommer till sitt arbetsrum så ringer han Översten för att tala om vad som har hänt. Kollegan:
- Kapten Andersson slog vad med mig om två månadslöner att jag har födelsemärke på min stjärt! Det var säkert sista gången han slog vad! Översten:
- Var inte så säker på det du. för innan han träffade dig så träffade han mig och slog vad med mig om TVÅ månadslöner på att han inom tre minuter från det att han träffat dig så skulle han få dig att dra ned byxorna och stå halvnaken på borggården...
Fänrik Fjunström hade befordrats till löjtnant och fått sina nya gradbeteckningar på uniformen. När han passerar kasernvakten rapporterar denne som vanligt:
- Fänrik, inget av vikt har passerat!
Den nyblivne och stolte löjtnanten böjer sig fram för att vakten riktigt ska observera hans nya grad beteckning och säger:
- Nu får han sluta säga "fänrik".
Vakt posten lyser upp i ett soligt leende, ställer ifrån sig geväret, räcker fram handen och säger:
- Tack ska du ha, det var verkligen riktigt hyggligt, jag heter Klas, men kalla mig Klasse!
Killarna hade just ryckt in till rekryten och kapten Hansson stod framför dem och sa:
- Soldater! Ni är välkomna hit till regementet. Från och med nu hoppas jag att ni betraktar det här som ert hem och er familj.
Soldat Olsson tyckte det lät fint, så han tog fram en cigarrett och tände den.
Kapten röt:
- Vad tar ni er till?
- Det här är ju vårt hem, sa Olsson.
- Rätt, sa kapten Hansson. Ni har lyssnat noga och uppfattat saken alldeles rätt. När nu soldaten har rökt färdigt, så ska han ge sig iväg till köket och hjälpa mamma med disken..!
Den unga flickan uppsökte regementets överste.
- Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet.
Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.
- Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?
- Nej, sa flickan, jag menar att de två kan vi utesluta.
Det var tre värnpliktiga som stod och skröt för varandra. Den förste som var amerikan sa:
- Hade vår flygflottilj kommit här hade vi inte sett himlen för alla plan.
Då sa den andra som var engelsman:
- Hade vår flotta kommit här i havet så hade vi inte sett vattnet för alla båtarna.
Då sa den tredje som för övrigt var norrman:
- Det får plats sju kråkor på min kuk.
Då tyckte de andra att de hade överdrivit lite, så först sa amerikanen:
- Lite moln mellan vingarna hade man nog sett.
Så sa engelsmannen:
- Lite vågskvalp hade man nog sett mellan fartygen.
Då sa norrmannen:
- SKA JAG VARA HELT ÄRLIG, SÅ VAR DET GANSKA GLEST MELLAN KRÅKORNA OCKSÅ.
Så var det Ole i Norge som gjorde lumpen.
Han var in på "sjukstugan" och han sa:
- Jag skulle vilja bli kastrerad.
- Men, men, e du verkligen säker på det?
- Japp, jag vill bli kastrerad.
När han kom ut efter kastreringen mötte han en av sina vänner som frågade:
- Hur gick det med vaccineringen?
- Vaccinering? Var det så det hette?
Sune var hemvärnsman och hade tagit med sig en handgranat hem till farsan, eftersom han visste att gubben var intresserad av allt som smällde:
- Med den här kan jag spränga hela kåken i luften, sade Sune.
- Skitsnack!! Sade Sunes farsa, och så gick de ut på gårdsplanen för att kolla verkningskraften.
- Släng den på utedasset. Det ska jag ändå riva, sade Sunes farsa.
Sune osäkrade, tog sats och kastade. Fullträff! Smällen blev öronbedövande. Murkna bräder regnade över gårdsplanen, skithuspapper flaxade som skadskjutna måsar. Dasset förvandlades till en dammig brädhög. Men när röken hade lagt sig, började brädhögen att röra sig. Förstummade fick Sune och hans farsa se hur Sunes morsa reste sig ur ruinerna med ett par skära trosor runt knäna och de hörde hur hon mumlade för sig själv:
- Rackarns tur att jag hann ut på dass innan jag lät den bomben gå!
- Kapten, vi har siktat en fientlig fartyg!
- Bra, hämta en flaska brännvin, och min röda skjorta, säger kaptenen.
Efter några dagar att de har vunnit slaget, kommer matrosen igen:
- Kapten, vi har siktat två fientliga fartyg!
- Bra, hämta två flaskor brännvin, och min röda skjorta, säger kaptenen.
Matrosen hämtar det, och frågar kaptenen:
- Varför behöver kaptenen spriten och den röda skjortan?
Kaptenen svarar:
- Spriten gör mig modig, blir jag skadad, då ser ni inte det för min skjorta är röd.
Efter några dagar att de har vunnit slaget, kommer matrosen igen:
- Kapten, vi har siktat fyra fientliga fartyg!
- Bra, hämta fyra flaskor brännvin, och mina bruna byxor.
Furiren till den värnpliktige:
- Om fem minuter ska kängorna vara borstade och sängen bäddad!
- Tack furir!
En ung man tog värvning hos fallskärmsjägarna. Han genomgick standardträningen och fick praktisera hopp från allt högre höjder, och slutligen skulle han få hoppa från ett flygplan. Dagen efter ringde han till sin far för att berätta nyheten.
- Så, då hoppade du då? frågade fadern.
- Låt mig berätta vad som hände. Vi åkte upp i planet och sergeanten öppnade dörren och frågade efter frivilliga. Cirka 12 man anmälde sig och hoppade på direkten.
- Var det nu du hoppade? frågade pappan.
- Ööööh, inte än. Sen tog sergeanten tag i en efter en och kastade ut dem från planet.
- Hoppade du då? frågade pappan.
- Jag kommer till det. Alla andra hade hoppat och jag var siste man kvar på planet. Jag sa till sergeanten att jag var för rädd för att hoppa. Han sa åt mig att hoppa annars skulle han sparka ut mig.
- Så då hoppade du då?
- Inte då. Han försökte knuffa ut mig från planet, men jag tog tag i dörren och vägrade släppa taget. Slutligen kallade han på hopptränaren. Han är en väldigt stor kille, omkring 2 meter lång och väger säkert 140 kilo. Han frågade mig:
- Hörru, tänker du hoppa eller inte?
- Jag sa, nej sir....jag är för rädd.
Så hopptränaren drog ner gylfen och tog ut sin penis. Jag svär på att den säkert var 25 cm lång och hade en omkrets som ett baseballträ. Han sa:
- Gosse, antingen hoppar du ut genom dörren eller så stoppar jag upp den här lilla saken i ditt arsle.
- Så, hoppade du då? frågade pappan.
- Bara lite i början.
Petter gjorde sin repmånad i Uppsala. En dag fick han åka akut till läkarmottagningen med en illa bränd arm.
- Vad hände? frågade läkaren.
- Jo, vi låg i tält och jag var eldvakt. Jag råkade slumra till och då drömde jag att jag satt bredvid en vacker flicka och så slog jag armen om henne. Men tyvärr var det kaminen i stället.
- Men ni har ju bränt handen på den armen också.
- Ja, den stack jag in i ugnsluckan.
De nyinryckta fick efter att för första gången ha gjort rent sina vapen svara på en del enkla frågor. Då 69:an Karlsson inte kunde svara på sin fråga försökte sergeanten lirka fram ett svar ur honom:
- Gör så här Karlsson. när jag frågar hur många delar vapnet består av svara då som om, Karlsson fått frågan av en kamrat. Nå vilka delar består vapnet av Karlsson?
- Det ska du skita i, svarade Karlsson.
Den unge reservlöjtnanten var på ridtur tillsammans med regementschefen överste Silfverhandskes dotter. Plötsligt la löjtnantens häst av en riktig kanonbrakskit. Löjtnanten harklade sig och sa:
- Jag ber verkligen så mycket om ursäkt, fröken.
- Å för all del, fnissade fröken Silfverhandske, jag trodde det var hästen.
Sjukvårdarna övar i bärandet av sårade, och för att göra övningen mer verklig lägger man stora säckar i båren. Oskar tycker att båren är för tung och skär sönder säcken så att sanden rinner ut.
Fanjunkaren:
- Va fan är det där?
Oskar:
- Den sårade kräks.
Fallskärmssoldaterna övningshoppade och landade i rena sumpmarken. Genomblöta, leriga och ilskna lunkade de hem till förläggningen. Den sist anlände var fast besluten att inte ta några risker i framtiden. Han tog en fet krita och skrev ett meddelande överst på sin hjälm:
"Gräv Här!"
- Vad är det för idiot som har placerat er här mitt i natten?
- Kapten, löjtnant.
- Nå, då får ni står kvar. Men ni får en veckas kompaniförbud för att ni kallat kapten idiot!
Kaptenen instruerade de nya fallskärmsrekryterna inför det första hoppet:
- Ni räknar till tre innan ni drar i snöret. Skulle ingenting hända så säger ni långsamt "Sitting Bull" och drar sedan i snöret till reservfallskärmen.
Alla hoppade, men 86 Perssons skärm vecklade inte ut sig.
Han susade förbi sina kompisar och skrek:
- Fort grabbar ... vad hette den där jäkla indianen???
En kille som låg i lumpen hade en fru, som just skulle föda barn. Hans permis var slut och han var tvungen att återvända till luckan.
- Jag avskyr att behöva lämna dig så här, sa han, men jag måste. Du kan väl skicka ett telegram och säga hur det går. Men jag vill inte att killarna på luckan ska få reda på det, det blir bara en massa tråkningar och sånt. Skriv inte baby i telegrammet, skriv nånting annat - skriv "tekanna" till exempel.
Så gav han sig av till sitt regemente. Ett par dagar senare fick han telegram:
"Tekanna, tekanna, tekanna. Två med pip och en utan."
Den nye regementskocken var inte särskilt populär, och mannarna klagade ständigt på maten:
Ett av befälen vill dock muntra upp kocken en smula.
- Den där nyponsoppan vi fick var verkligen mustig och fin.
- Vet hut karl! skriker kocken förnärmat. Det var rotmos.
Furiren inspekterar manskapet, stannar framför en soldat och ryter:
- Karl! vet ni inte att det är förbjudet att bära civila kläder till uniformen?
- Men det gör jag inte.
- Inte det? Vad är det då för skjortkrage som sticker upp under uniformsjackan?
- Det är ingen skjorta, det är kronans långkalsonger.
Detta utspelade sig på en militäranläggning någonstans i Sverige.
Det var så att Kapten hade fått reda på att det spreds könssjukdomar bland deras värnpliktiga. Detta gjorde honom orolig och han bestämde i samråd med kompaniläkaren att alla värnpliktiga skulle undersökas.
Han kommenderade ut alla nakna i korridoren på ett långt led, sedan gick kapten först och läkaren efter. Kapten kommenderade Skinn AV, skinn PÅ, läkaren kontrollerade. Sedan gick dom vidare till nästa värnpliktig, skinn AV skinn PÅ o.s.v. När dom kom till den sista värnpliktige stod han där med satsen i handen, varpå kapten frågade vad han gjort. Jag var med från början svarade den värnpliktige.
Den gamle officeren firade sitt 93:e år på denna jord. Han började tala till sina tår:
- Hej tår! sa han. Hur mår ni? Ni är 93 år idag, förstår ni. Vad roligt vi har haft tillsammans! Kommer ni ihåg när vi gick på promenad i parken varje söndagseftermiddag? Och tänk när vi gled ut på dansgolvet! Gratulerar på födelsedagen, tår!
Sen fortsatte han:
- Hej knän! Hur mår ni då? Ni är 93 år idag! Vad mycket roligt vi har haft! Kommer ni ihåg när vi marscherade i vaktparaden? Tänk vad många häckar vi har hoppat över. Gratulerar knän!
Sen tittade han sig i skrevet och sa:
- Hej Petter-Niklas! Om du har levat idag har du varit 93 år!
Varje lördagsmorgon vaknade golfaren tidigt för att hinna upp, dricka sitt morgonte och sedan bege sig ut på golfbanan för att stanna där hela dagen.
En lördag blev vädret fruktansvärt när han kom ut på banan; snöblandat regn i vindar upp emot 30 meter per sekund vräkte helt plötsligt ner.
Nedslagen av väderfadäsen åkte han hem, slog på TV:n och tittade på väderleksrapporten som endast meddelade att det skulle bli värre.
Mannen stoppade då tillbaka golfbagen i garderoben, klädde försiktigt av sig, kröp ner i sängen bredvid sin fru och viskade:
- Vädret är hemskt där ute.
- Ja, och kan du fatta att min korkade man är ute och spelar golf i det?
Han satt i klubbhuset vid golfbanan och såg bedrövad ut, om man tittade närmare kunde man också se en jättelik bula i bakhuvudet. En god vän kom fram till honom och frågade vad som hade hänt:
- Jo, jag gick banan runt som vanligt. Men när jag kom till 8:e hålet, råkade jag slå en boll ut i ruffen. När jag letade efter den stötte jag på en snygg brud som också hade slagit bort sin boll fast från ett annat hål. Jag hittade snart min egen boll och slog tillbaka denna in på banan, men så tänkte jag att jag kunde hjälpa till att hitta brudens boll. Jag gick där och letade och plötsligt såg jag en golfboll skymta på den intilliggande ängen. Den låg på en grästuva precis under svansen på en ko. Jag hoppade över staketet och gick fram till kon lyfte upp svansen så att man fick fri insyn och ropade till tjejen: Hörrudu, ser din ut så här? Då gav hon mig en jävla smäll..!
Ortens lilla fotbollslag var utan sin ordinarie centerforward i matchen mot den argaste lokalkonkurrenten på söndagseftermiddagen och de försökte finna en lösning på det akuta problemet. De rekommenderades att prova en nyinflyttad brevbärare i grannbyn, som sades vara en duktig fotbollsspelare. I halvlek hade den nya fotbollsspelaren redan fått en varning, missat flera passningar, missat fyra uppenbara målchanser, gjort två självmål och råkat slå av benet på en av sina lagkamrater. Medan laget vilade ut i omklädningsrummet tittade den nye mannen sig omkring och fäste sina sorgsna ögon på lagkaptenen:
- Jag är ledsen, sa han, så här dåligt har jag aldrig spelat förr.
- Jaså, du har spelat förr? frågade lagkaptenen.
Vid en fotbollsmatch i gärdsgårdsserierna råkade en av spelarna skjuta bollen så hårt och långt att den flög ut från fotbollsplanen, över ett plank och föll ner på bondgården, som låg just intill. Tuppen var ute på sin morgonpromenad när han såg bollen landa.
- Samla eder, mina damer! Ropade han till alla hönorna. Samlen eder, kom hit, kom hit! Nå, inte för att jag klagar, kom ihåg det, men jag skulle bara vilja att ni tittar noga efter här och ser vad det är för storlek på äggen som de lägger i granngården!
En man går in hos en barberare. Mannen nämner att han har problem med att få en riktigt slät rakning vid kindpartierna.
- Var inte orolig. Jag har receptet på ditt problem, säger barberaren och plockar fram två träkulor ur översta lådan.
- Stoppa in de här i munnen så att kinderna spänns ut, säger barberaren.
Mannen gör som han blir tillsagd och får därefter uppleva den bästa rakningen han har varit med om i hela sitt liv.
- Jag undrar bara en sak, säger mannen. Vad händer om jag skulle råka svälja kulorna?
- Det är ingen fara, svarar barberaren. Gör som alla andra. Lämna tillbaka dem efter ett par dagar.
En man återvände till jobbet efter två veckors semester. Han gick genast in på sin chefs kontor och sa:
- Jag skulle vilja ha semester i två veckor till så att jag kan gifta mig.
- Du var ju precis ledig i två veckor, svarade chefen. Varför gifte du dig inte då?
- Och förstöra min semester! Är du galen?
En amerikan går in på ett statligt verk för att söka jobb. Det första intervjuaren frågar honom är:
- Är du krigsveteran?
- Ja, det är jag, svarar han. Jag gjorde faktiskt två vändor i Vietnam.
- Bra, svarar intervjuaren. Det är till din fördel. Har du några servicerelaterade handikapp?
- Faktum är att jag är handikappad till 100 procent, svarar amerikanen. Jag blev med mina mest privata delar av kroppen vid en granatexplosion, men det påverkar inte min arbetsförmåga.
- Jag beklagar verkligen, säger intervjuaren. Men jag har bra nyheter åt dig - du är anställd! Vi jobbar mellan åtta och fyra, så om du kommer in vid tiotiden ska vi se till att du sätts i arbete.
- Men om arbetstiderna är 8.00 till 16.00, varför vill ni att jag ska komma vid tio?, frågar amerikanen.
- De första två timmarna brukar vi ändå bara sitta och klia oss på pungen, och det behöver vi ju inte dig till...
Chefen till den jobbsökande:
- Ja, ni är anställd. Lönen är 15 000 kronor i månaden och mer kommer nästa år.
- Tack, då kommer jag igen nästa år.
Chefen till den anställde:
- Hör nu Svensson, är det ni eller jag som är en idiot?
- Det vet jag inte, men jag utgår ifrån att firman inte skulle ha någon användning för mig om det var jag.
En kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter att hon fått lite för mycket att dricka. Trots att ingenting hände bestämde han sig för att inte säga något till sin fru.
På kvällen, när chefen och hans fru var på väg till en bio fick han, medan han körde, syn på en högklackad sko under passagerarsätet.
Han fick panik och pekade på en annan bil för att distrahera sin fru medan han tog upp skon och slängde ut den genom fönstret.
Lite senare då de anlände till bion och precis skulle gå sa hans fru:
- Älskling, har du sett min andra sko?
En anställd som kommit för sent en morgon kallades in till chefen.
- Ursäkta förseningen direktörn, men jag försov mig i morse.
- Jaså, du sover hemma också?
Fru Svensson till reparatören:
- Nu har ni hållit på att skruva i sex timmar, är ni inte färdig snart?
- Jodå, sa reparatören utmattad. Och nu får ni en bra tv-bild.
- Det var inte dåligt, sa fru Svensson, med tanke på att det är min tvättmaskin ni har reparerat.
En elektriker skulle sätta upp en taklampa hos familjen Malm. Frun i huset var mycket pedantisk, rent ut sagt i överkant, och hon var rädd om sitt nyskurade golv. Hon hämtade en gammal tidning som montören skulle stå på.
- Tack så mycket, frun, sa elektrikern, men jag räcker nog upp ändå.
En punkare hoppade upp på en buss och frågade:
- Vad kostar det?
Bussföraren kastade ett öga på punkarens regnbågsfärgade hår och sa:
- En femma för dig och två och femtio för papegojan du har på huvudet.
En kille satt på en restaurang och blev nyfiken på varför alla servitörer hade en sked i bröstfickan.
Till sist så frågande han en av servitörerna varför?
Jo, svarade servitören, vi har haft en tidsstudieman här på restaurangen som har räknat ut att det är skeden som tappas mest och därför så sparar vi massor av tid eftersom vi inte behöver springa ut i köket för att hämta en ny.
Det gick ett tag och mycket riktig så tappade killen sin sked. Han tillkallade servitören som gav honom en ny sked.
Efter ett tag så upptäckte han att alla servitörer hade ett snöre som hängde ut vid gylfen, han blev nyfiken igen och frågade samma servitör varför alla hade ett snöre i gylfen.
Servitören påpekade att samma tidsstudieman även hade kommit på att dem kunde spara tid när dom gick på toaletten.
Han undrade då på vilket sett dom sparade tid.
Jo, då sa servitören det att jag drar i snöret istället och då slipper jag ju att tvätta händerna efteråt.
Killen blev fundersam....frågade servitören hur han fick tillbaka den efter uträttat behov.
Då svarade servitören honom att han kunde inte svara på hur dom andra servitörerna gör men själv brukar jag använda skeden.
En väldigt fin och förnäm dam kommer in i en väldigt nedgången affär som erbjuder tatueringar.
Ägaren till affären är förundrad hur han kan få så fint besök så han går fram till damen och frågar om han kan hjälpa till med något. Till hans överraskning drar damen upp sin klänning och pekar högt upp, mycket högt upp, på insidan av hennes högra lår.
- Precis där, precis där vill jag ha en midsommarstång med ordet 'midsommarafton' under tatuerat.
Sedan pekar hon på sitt andra lår, lika högt upp.
- Och här... här vill jag ha en julgran med ordet 'julafton' tatuerat under.
Affärsinnehavaren tittar förundrat på henne och säger:
- Damen, inte för att det angår mig men varför i all världen vill ni ha dessa tatueringar???
- Jo så här är det, säger damen. Jag är trött på att min man hela tiden säger att det aldrig finns något gott att äta mellan jul och midsommar .
Grabbarna hade varit ute till sjöss länge och föreslog kapten att dom skulle gå iland för att skaffa sig fruntimmer.
- Gå iland sa kapten! Det behövs inte, kom upp på däck ikväll och ställ er på rad framför tunnan därborta så fixar det sig nog.
Sagt och gjort. Alla stod i kö framför tunnan och fick sitt livs avsugning genom hålet i densamma och när alla var nöjda vände de på klacken för att gå.
Då hoppade kaptenen upp ur tunnan och skrek:
- VÄNTA GRABBAR FÖR NU BLIR DET LOTTDRAGNING!
- Lottdragning? sa alla frågande.
- Javisst sa kapten, vi måste ju se vems tur det är att sitta i tunnan i morron...
Mjölkbudet knackar på för att försöka kräva in en obetald räkning. Dörren öppnas av en välformad hemmafru i morgonrock.
- Jo, gomorron frun, det är faktiskt så att ni har inte betalt mjölkräkningen på tre månader, nu vill jag ha mina pengar!
- Åh, men kom in för all del så kan vi göra upp det här på en gång! säger hemmafrun och lättar på morgonrocken.
Väl inne i hallen är mjölkbudet inte sen att nappa på erbjudandet. Han drar resolut ner sina byxor, och i samma ögonblick kommer den äkta mannen in genom ytterdörren, han har glömt sin portfölj. Mjölkbudet finner sig snabbt och säger:
- Som jag just sa till er fru; om ni inte betalar mjölkräkningen omedelbart så skiter jag på mattan!
Hos frisören:
- Ska jag ta med maskinen där bak?
- Nej tack, men gärna i nacken.
En försäljare kom upp till dammsugarföretaget med två stora koffertar och sa:
- Jag har sålt dammsugare för två miljoner kronor!
Mannen öppnade kofferten och visade dom 2.000 tusenlapparna.
- Jösses! hur lyckas du? undrade revisorn.
- Jag sa till alla jag mötte att antingen köper du en dammsugare, eller så skär jag kuken av dig!
- Ojdå! sa revisorn. Men vad har du i den andra kofferten?
- Tja..., sa mannen. Alla hade ju inte råd.
En lastbilschaufför plockar upp en vacker ung tjej vid vägkanten.
Han upptäcker snabbt att hon inte hör till de allra smartaste.
Hon är mycket fascinerad av hans radioanläggning, och han berättar att han med den kan få kontakt med vem som helst i hela världen.
- Åh, är det sant? Även med min mor som bor i lund?
- Javisst!
- Jag skulle göra allt för att få prata med henne just nu.
- ALLT???
- Ja, ALLT!
Chauffören plockar fram sin kuk - och tjejen böjer sig ner över den och ropar:
- Hallå mamma! Hallå!
Det knackar på direktörens dörr och in kommer Olsson.
- Jo, direktörn, ni måste ge mig löneförhöjning, min fru bråkar om min låga lön.
- Måste... Vad menar ni med det?
- Jo, jag skulle hälsa att om jag inte får högre lön kommer inte min fru att knulla med er på firmafesterna längre.
- Jag klarade inte körkortsprovet, körskolläraren tyckte inte om mig. Du skulle ha hört vad han skrek åt mig när de körde iväg honom i ambulansen.
Takläggaren hade fått en ny arbetskompis. Efter avslutat pass skulle de duscha. När takläggaren kom in i duschen stod kompisen redan där.
- Det var det värsta, vilken snabel, utbrast takläggaren.
- Vadå, din krymper väl också i kallvatten!!
I datorernas barndom inbjöd en amerikansk firma affärsmän till en visning av sin dator.
- Och nu, mina herrar, kan ni få ställa vilken fråga ni vill till datorn och den ger er ett korrekt svar.
En av de närvarande ställde frågan:
- Var är min far?
- Han är i Alaska och fiskar, blev svaret.
- Det är fel. Min far står här intill mig.
Datorn:
- Tror du, ja!
Ett hotell i Katrineholm annonserade efter en nattportier och en som hette Karlsson sökte jobbet.
- Säg mig, undrade källarmästaren, hur gör ni med onyktra gäster?
- Bråkar dom så kastar jag ut dom, konstigare än så är det väl inte?
- Men det finns ju dom som är för onyktra till och med för att bråka, såna som är helt lealösa. Hur bär ni er åt med dom?
- Dom brukar jag bära upp och lägga på något av de dyraste rummen.
Handelsresande Johansson har så bråttom till tåget i Hässleholm att han i hastigheten glömt portföljen på hotellet. Väskorna har han med sig, men portföljen saknas och klockan pekar på fyra minuter till tågets avgång. I förtvivlans mod rusar han ut på perrongen, far syn på en piccolo från hotellet och skriker:
- Du där, spring fort till hotellet och se efter om min portfölj ligger kvar på rum 102.
Piccolon rusar som en blixt och återvänder tjugo sekunder innan tåget ska gå. Piccolon flåsar och säger:
- Var det en svart portfölj med gula spännen?
- Just det.
- Jo, den ligger kvar.
Direktören för det stora företaget mötte Pör sista gången sin efterträdare och gav honom då tre kuvert.
- Min företrädare gjorde de här till mig och jag vill föra traditionen vidare. Första gången du får bekymmer, så öppna det första kuvertet. Får du mer problem, så öppna det andra kuvertet. Fortsätter problemen, så öppna det tredje kuvertet. Lycka till!
Den nye direktören gick tillbaka till sitt kontor och kastade de tre kuverten i skrivbordslådan. Sex månader senare ökade kostnaderna och vinsten minskade. Den nye direktören vad skakad och öppnade det första kuvertet. Där stod det: "Skyll på din Företrädare."
Dagen efter höll han en presskonferens och lydde rådet. Krisen gick över. Sex månader senare sjönk försäljningen katastrofalt. Direktören öppnade det andra brevet. Där stod: "Omorganisera".
Han höll en ny presskonferens och berättade att företaget skulle omorganiseras. Krisen gick också över. Sex månader senare gick allt galet och direktören fick skulden. Nervös och skakad gick han till sitt kontor. Stängde dörren, sjönk ner i sin stol och öppnade det tredje kuvertet. Där stod: "Gör i ordning tre kuvert..."
- Nilsson har gjort ett mycket bra jobb på senaste tiden, sa direktören. Firman bjuder Nilsson och frugan på en tripp till Mallorca!
Nilsson störtade till telefonen och ringde frugan och sa med andan i halsen:
- Vill du följa med mej till Mallorca en vecka?
- Javisst, svarade frun. Vem är det jag talar med?
- Flaskhalsarna måste bort, dundrade chefen när han stod inför den församlade företagsnämnden.
- Min erfarenhet av flaskor säger att halsarna alltid sitter högst upp, svarade fackets ordförande.
- Maria ska vara artig mot mej och frun, förklarar direktören för hembiträdet. Hon ska kalla mej herrn och min hustru för frun. Ska alltså tilltala oss i tredje person. Men Maria kanske inte vet vad som menas med tredje person?
- Jodå, det är väl den stilige kamrern, som kommer hit när herrn är bortrest.
Några mannar höll på att gräva ett dike då byggnadsingenjören kom förbi.
- Vad håller ni på med här? röt han ilsket.
- Jo, diket rasade igen.
- Vet verkmästaren om det?
- Ja, vet han det inte, så ska vi tala om det när vi grävt fram honom.
En smed i en by i Norrland fyllde 50 år. För att förarga honom köpte vännerna en get.
Samtidigt med gåvan överlämnades en lista med givarnas namn. Smeden ändrade inte en min vid åsynen av geten. Han kastade bara en blick på listan och sa:
- Och det här ska föreställa stamtavlan kan jag förstå.
Nisse hade fått förtroendet att köra en stor långtradare till Göteborg. Han fick sitt första problem då han kom till en låg järnvägsbro. Höjden angavs till fyra meter och Nisse hade inte en aning om hur hög långtradaren kunde vara. Han beslöt att chansa. Alltså drog han på full gas och brakade in under bron, med påföljd att långtradaren fastnade totalt. Nisse stod utanför och rev sig i huvudet då en motorcykelpolis dök upp:
- Vad har hänt?
Nisse:
- Äsch, inget särskilt. Jag skulle leverera den här bron men nu har jag glömt adressen...
Fabrikören bestämde sig för att göra ett överraskande besök i fabriken. När han gick igenom lagret fick han syn på en ung man som stod lutad mot en låda.
- Hur mycket tjänar du i veckan?, frågade fabrikören ilsket.
- Tusen spänn, svarade grabben slött.
Fabrikören plockade upp sin plånbok och tog utan vidare fram en tusenlapp.
- Här får du en veckolön, röt han. Ge dig iväg och visa dig aldrig mera här.
Utan ett stoppade grabben pengarna i fickan och försvann. Lagerförmannen som stod strax intill åsåg förbluffad det hela.
- Säg mig en sak, sa hans chef, hur länge har den grabben jobbat hos oss ?
- Han jobbade inte här, svarade förmannen. Han var bara här och levererade ett paket.
Det stora flygbolaget gick med rekordvinst. Man beslutade att bjuda alla anställda med äkta hälfter på en semesterresa söderut. Efter ett tag var det dags för utvärdering. Alla de inbjudnas hustrur fick ett brev med en fråga om vad de tyckte om resan.
Samtliga svarade:
- Vilken resa?
Ytterligare en av de höga direktörerna hade varit ute på semester med sin sekreterare och bilade neråt italienska landsvägen, när plötsligt ett gäng maffiosos dök upp och stoppade dem. De blev plundrade inpå bara kroppen och när de stod där utan att ens ha ett klädesplagg kvar, sa sekreteraren:
- Vi är i alla fall inte helt strandsatta!
Så plockade hon fram en diamantring, som hon i ett obevakat ögonblick hade stoppat in i musen, men då utbrast direktören:
- Det var ju själve fan att inte kärringen också var med! Då hade vi ju kunnat ha kvar bilen också!!!
En grupp skånska järnhandlare for till ett mellansvenskt järnbruk för studier och bjöds på middag av disponenten. Det var inget fel på maten, men snaps saknades. Disponenten var sträng nykterist nämligen.
Till kaffet kom heller inget dricka. Då vände sig en av de törstande gästerna till disponenten och vädjade:
- Si, det är så att vi är vana att få någe starkt till kaffet. Disponenten har möjligen inte några pepparkakor?
En dag fick direktör Andersson ett förtjusande litet brev, parfymdoftande och lite rosafärgat. Inuti låg en biobiljett och så stod det:
- Ni vet inte vem denna biljett kommer ifrån. Men i kväll vet ni det. Direktör Andersson gick på bion med stor spänning - men fann stolarna tomma på båda sidor om sig. Besviken gick han hem. På vägen passerade han kontoret. Där lyste det, vilket det inte borde göra. En tjuv hade tömt kassaskåpet och rensat ut alla värdesaker. På skrivbordet låg en rosafärgad, parfymdoftande lapp. På den stod:
"Nu vet ni det".
Bilhandlare Fröberg blev förälskad i en dansös i en revybalett. Han uppvaktade henne på alla sätt och vis. Men han var en försiktig herre, innan han friade begärde han upplysning om henne genom en detektivbyrå.
En vecka senare fick han detta svar:
- Om fröken Nordlander finns det inget annat än gott att säga med undantaget att hon under den senaste tiden har setts i sällskap med en bilhandlare med tvivelaktigt rykte.
Bergsprängare Karlsson var i berättartagen:
- Vi skulle spränga. De var laddat å basen hade tänt. Då kom vi att tänka på att vi skulle täcka med något. Det fanns inget, så vi haka av dörrarna på lagårn intill å la på. Sen ställde vi oss ovanpå allihop, för springa de hann vi inte. Å så smäll de!
- Hur i all sin dar gick det då?
- Tja, när vi kom ner var det kaffedags!
Chefen irriterat till sin gäspande kamrer:
- Somliga människor behöver bara fyra timmars sömn per natt och är pigga ändå.
- Ja, chefen, jag vet. Vi har en sådan där hemma. Han är två månader gammal.
En ung man hade befordrats till direktörsassistent och beslutade att anlägga mustasch för att se lite äldre ut. Han var nöjd med resultatet, men när han gick till frisersalongen för att klippa sig och för att samtidigt få mustaschen ansad tittade barberaren på honom och sa:
- Har ni den med er?
Den tunnhårige kunden klagar hos frisören:
- Varför ska jag betala samma pris som kunder som har mycket hår?
- Jo, se själva klippningen kostar oss bara tio kronor, resten är hittelön.
- Ni kommer för sent, sa personalchefen till den arbetssökande damen.
Samtidigt tittade han på fotografiet som medföljde platsansökan.
- Så ni menar att jag skulle ha varit här redan i går?
- Nä, jag menar att ni skulle ha varit här när fotot togs.
En liten kille springer ner till grönsakshandlaren. han halar fram en anteckningsblad och börjar läsa:
- Två kilo potatis, en kilo gul lök, en kålhuvud och se till att den gamle bocken inte trycker ner vågen med sitt finger!
Lastbilsföraren ringer till åkericentralen:
- Hallå chefen! Det finns ett litet problem! Den vänstra backspegeln på bilen är trasig!
- Det ska väl inte vara något problem! Byt ut den!
- Det går inte, säger lastbilsföraren. Hela lastbilen ligger ovanpå den!
Gamla timmerhuggaren med yxan i hand hugger i en oerhörd stor stock.
- Vad blir det frågar barnet?
- En balk, svarar timmerhuggaren.
Dagen efter han hugger samma stock , fast den är mycket mindre.
- Vad blir det frågar barnet?
- En skaft till hackan, svarar timmerhuggaren.
Dagen efter han hugger samma stock , fast den är mycket mindre.
- Vad blir det frågar barnet?
- En tandpetare, svarar timmerhuggaren, om jag inte hugger fel igen!
- Viken position skulle ni velat arbeta med?
- Ja, jag hade tänkt att bli VD här i företaget!
- Är du en idiot?
- Nej, men inte visste jag att det var en förutsättning!
Maffialedaren tar en promenerad på grönsakstorget.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, och pekar på en låda med äpple.
- Äpple svarar grönsakshandlaren.
- Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, igen och pekar på en låda med apelsiner.
- Apelsiner, svarar grönsakshandlaren.
- Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
- Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, igen och pekar på en låda med russin.
- Russin svarar grönsakshandlaren, men de är ej till salu.
En man kommer in till frisören och säger:
- Jag vill bli klippt på följande sätt: Lite taggigt där bak, rakad längst fram, och på andra sidan ska mitt hår likna trappor och spreta åt tusen olika håll!
- Men, en sådan klippning kan jag inte göra. Säger frisören.
- Säg inte det, du lyckades förra gången.
Ole sitter och pratar med sina arbetskamrater, Gösta och Sture. Då säger plötsligt Gösta:
- Jag tror att min fru har en affär med elektrikern. När jag kom hem häromdagen så fann jag en avbitartång under vår säng. Och den var inte min.
- Fy fan, sa Sture. Själv tror jag att min fru är otrogen med rörmokaren. En dag när jag kom hem fann jag en rörtång under våran säng. Och jag äger ingen rörtång.
- Helvetes skit, säger Ole. Jag tror min fru har en affär med en häst.
Hans båda arbetskamrater tittar skeptiskt på Ole:
- En häst???
- Akkurat, svarade Ole. Igår när jag kom hem så låg det en jockey under vår säng.
Det var två killar som höll på att lägga nytt tak på ett hus. Rätt som det var blev den ena killen pinknödig och tänkte gå ner och göra sina behov. Men det tyckte inte den andra var någon idé eftersom de snart var klara. Alltså fortsatte de arbeta, men efter en stund till så var det riktig kris och nöden har ju ingen lag. - Vet du hur vi gör? sa han som inte var nödig.
- Nä.
- Vi lägger ut en planka här så kan du gå ut och ställa dig på den och pissa. Så står jag här inne och håller emot. Jag väger ju 35 kilo mer än dig så det ska nog gå bra.
- OK, då, sa han som var nödig, för nu var det panik.
Sagt och gjort. De riggade upp en planka och den ene gick ut på den och knäppte ner byxorna och pinkade medan den andre stod på taket och höll fast plankan.
"Beep, beep", ringer mobiltelefonen för killen som håller emot och han går och svarar. Och då stupar ju den andra killen ner.
På fjärde våningen säger fru Andersson till sin man:
- Där stöp det en bög.
- Hur kan du veta att det var en bög? undrar hennes man.
- Men det är väl klart att han var: Han stöp ju ner med byxorna vid knäna och sa: 'Vart fan tog det där jävla arslet vägen då?'
Jönsson var av naturen lat. På arbetet gjorde han ingen större nytta och på fritiden slöade han mest. Förmannen kände sig tvungen att tala ut med honom:
- Du är den lataste människa jag känner, sa förmannen. Du borde skaffa dig hustru och barn så du fick lära dig att ta ansvar.
- Ja, kanske det, svarade Jönsson. Känner du möjligen någon gravid kvinna?
- Varför blev teledirektören så arg när du ringde och frågade om vi skulle få vår telefon snart?
- Jag har ingen aning. Jag undrade bara om de använde frön eller plantor när de satte stolparna.
Den nyanställde busschauffören var ute på premiärturen. I en korsning smällde det och många bilar skadades.
En polis kliver upp i bussen och undrar hur det hela egentligen gick till:
- Ja, fråga inte mig, säger busschauffören. Jag var längst bak i bussen och sålde biljetter.
Kvinnan var i den exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid:
- Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad?
Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan:
- Har damen hår på bröstet?
- Nej, det har jag verkligen inte!
- Ja, då är urringningen för vågad!
Chefen var inget vidare nöjd med sin nya sekreterare, så en dag sa han till henne:
- Vet ni vad, fröken Petterson. Man kan fan tro att er hjärna sitter mellan era ben!
Dagen efter ringde sekreteraren till chefen och sa:
- Jag kan tyvärr inte komma idag, för jag har fått hjärnblödning!
Biggan gick till skräddaren för att låta honom sy en ny åt henne men när skräddaren var klar var hon inte nöjd. Hon ville ha den kortare.
- Då måste jag ringa efter elektrikern, sa skräddaren.
- Elektrikern! Varför det? undrade Biggan.
- Jo, sa skräddaren, OM KJOLEN SKA VARA KORTARE MÅSTE VI FLYTTA DOSAN!
Maggan åkte taxi hem efter en sen, blöt och röjig fest. Väl framme vid hemadressen upptäckte hon att hon inte hade några pengar. Maggan drog upp kjolarna särade på benen. Knackade chauffören på axeln och sa:
- Jag har inga pengar går det bra att betala i natura?
Chauffören kastade en blick över axeln och sa:
- HAR DU INTE MINDRE?
Direktören träffade sin bästa vän på golfbanan.
- Nå hur firade du din 50 års dag?
- Jo, det började bra. Jag blev hembjuden till min sekreterare och med en gång vi kom hem försvann hon in i sovrummet. Så ropade hon att hon hade en överraskning åt mig. Jag klädde förstås utav mig och rusade in i sovrummet. DÄR STOD HELA FIRMAN OCH HURRADE!
Det var en väldigt kräsen hotellgäst, som hyrde samma svit varannan vecka. Personalen beslutar att skoja med honom. De tar en ny potta skurar det rent, och fyller det med öl, och ställer in under hans säng. Det tar inte många minuter innan hotellgästen ringer till receptionen: - Jag har en potta fylld med pink under min säng! utbryter gästen.
Då springer hela hotellpersonalen in i sviten och ställer upp i rad. Hotelldirektören tar pottan lyfter till sin mun och tar två klunkar, sedan tar vicedirektören två klunkar och så vidare. Den allra minsta hotellpojken tar de två sista klunkarna och pottan är tom.
Då säger gästen:
- Vilken tur att jag pinkade i, annars skulle det inte räckt till alla!
Fru Antonsson var mycket snål. En dag gick hon in i livsmedelsbutiken för att köpa ost.
- Vad finns det för sorter? frågade hon.
Expediten demonstrerade och lät henne smaka, men det var inget som var billig nog. När hon smakat på alla ostarna sa hon:
- Tack, men jag tror inte det finns någon ost som passar mig.
- Jasså sa expediten, men butiken kanske kan få bjuda på en liten gåva i alla fall.
Och så räckte han fram en burk p-piller till henne.
- Men... Men vad ska det här betyda? sa fru Antonsson förskräckt. Expediten log vänligt.
- Vi försöker bara förhindra att människor av er sort förökar sig !!
En blind man kommer in på en restaurang och sätter sig. Kyparen, som också är ägaren, kommer och ger den blinde menyn.
- Ursäkta herrn, men jag är blind och kan inte läsa menyn. Ge mig bara en odiskad kniv från en tidigare gäst, så luktar jag och beställer från vad det är jag känner. Lite konfunderad går ägaren iväg för att hämta en smutsig kniv. Han kommer tillbaks med den smutsiga kniven han hittat i disken och ger den till den blinde, som sätter den under sin näsa och sniffar djupt.
- Ahh, precis vad jag vill ha, biff med stekt potatis.
- Otroligt! Sa ägaren till sig själv när han gick mot köket.
Ägaren talar om vad som just hänt för kocken, som råkar vara ägarens hustru. Den blinde äter sin mat och går. Några dagar senare kommer den blinde tillbaka. Ägaren, lite misstänksam, går fram och ger den blinde menyn igen.
- Ursäkta mig min herre! Men det är jag, den blinde.
- Jag är ledsen, men jag kände inte igen Er. Jag skall hämta en smutsig kniv till er.
Ägaren går iväg igen för att återkomma med en smutsig kniv till den blinde mannen.
Efter ytterligare en djup sniffning säger den blinde:
- Åh, det luktade sagolikt! Jag tar makaroner med ost och broccoli.
Än en gång går ägaren iväg och misstror den blinde, kanske driver han med honom.
- Nästa gång han kommer in så ska jag testa honom säger ägaren till sin hustru.
Nästa vecka kommer den blinde åter på besök, men den här gången ser ägaren honom komma innan, så han springer in i köket och hämtar en kniv som han ger sin fru.
- Marie, fort! Gnugga den här mot dina trosor, jag skall ge den till den blinde.
Marie gnyr men gör som hon blivit tillsagd och ger sin man kniven. När sen den blinde kommer in genom dörren står ägaren redan där väntande på sin gäst.
- God afton, min herre, den här gången kom jag ihåg, så jag har redan en kniv till er.
Den blinde tar kniven och sätter den under sin näsa och tar en ordentlig sniff, och säger:
- Hallå! Inte visste jag att Marie jobbade här.........
En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen.
- Jodå, säger mannen, Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är.
Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmetersbit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter. Säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa, säger förmannen.
Han hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också.
Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!
Vid ett jobb hade rörmokaren råkat tappa ner sin jacka i en avloppsbrunn. Han försökte fiska upp den med en lång stång.
- Men den jackan kan du väl inte ha mer, sa hans kompis.
- Nä, nä jackan kan göra det samma, sa han. Men jag hade ett paket med mackor i den ena fickan!
På sinnesjukhuset fick direktören höra att en av patienterna räddat en annan från att ta livet av sig genom att dra upp honom ur ett badkar. Direktören bestämde sig för att ta en titt på hjältens fil och kallade sedan in honom på sitt kontor.
- Jag har tagit en titt på era uppgifter, sa direktören. Ni har gjort otroliga framsteg den senaste tiden och er heroiska insats häromdagen vittnar om att ni är frisk att åka hem. Jag beklagar dock att mannen ni lyckades rädda hängde sig senare på dagen.
- Det är ingen fara, svarade mannen. Han tog inte livet av sig. Jag hängde bara upp honom på tork.
En man är på undersökning hos läkaren. Han säger att han är orkeslös och att han inte kan sköta sina hussysslor på samma sätt som tidigare. Efter undersökningen säger mannen:
- Okej doktorn, nu får du berätta för mig vad det är för fel. Jag är redo att höra sanningen.
- Ja, säger läkaren. I folkmun skulle man kalla dig lat, för jag hittar inget som helst fel på dig.
- Okej, men vad skulle man säga på fackspråk, så att jag kan berätta för min fru.
Svenne:
- Jag har läst att man kan gå till USA och operera på en dubbelt så stor snopp för tusen dollar. Jag har beställt en biljett så jag sticker på fredag!
Nisse:
- Oh tusan?!!
Sagt och gjort, Svenne åkte iväg och opererade sig. Efter en tid var han hemma igen och berättade för Nisse hur bra allting gick. Nisse bestämde sig också för att göra en operation, men när han kom hem och träffade Svenne så berättade han stolt för honom att han fick en 4:ggr så stor för bara 200 dollar.
Svenne:
- Du skojar!
Nisse:
- Jag är fullt allvarlig! 4:ggr så STOR! för 200 dollar.
Svenne:
- Får jag se?!
Nisse:
- Okej! Var på han halar fram den.
Svenne med stora ögon:
- Du har ju fått min gamla!!!
Patienten vaknar upp efter operationen och frågar:
- Varför har ni dragit för gardinerna?
- Jo, svarade kirurgen, det brinner i huset mitt emot, och vi ville inte att du skulle tro att operationen hade misslyckats.
Var ligger sjukhuset?
- Ta bussen, och hoppa av i farten i nästa kurva.
- Jaså? Ligger det där?
- Nej, men då kör de dit er.
Två killar satt i väntrummet hos doktorn. Den ene grät så att tårarna trillade.
Den andre blev nyfiken och frågade:
- Varför gråter du så?
- Jag kom hit för att ta ett blodprov.
- Är du så rädd för att bli stucken?
- Nej, men när man skulle ta provet, så skar man av mig hela fingret.
Nu började även den andre killen att gråta häftigt.
Så killen nummer ett blir nyfiken:
- Varför gråter du?
- Jo, jag kom hit för ett urinprov.
En man dundrade in på läkarcentralen och fram till receptionen.
- Vad kan vi hjälpa dig med? undrade receptionisten.
- Jag har fått nåt fel på picken, svarade mannen högt, så att alla kunde höra det.
- Använd inte ett sånt språk här! sa receptionisten irriterat. Du kunde väl ha sagt att du har fått nåt fel på örat, eller nåt sånt.
Nu kom en läkare ut ur ett rum och frågade:
- Hur var det här då?
- Jag har fått nåt fel på örat, svarade mannen.
- Hur yttrar det sig? undrade läkaren.
- Jag kan inte pissa! svarade mannen.
Malmö allmänna sjukhus hade på sin tid en doktor, känd för sin hurtighet. Till nya patienter brukade han säga:
- Första dagen efter operationen ska ni stiga upp, även om det känns besvärligt. Så tar ni en promenad runt rummet på fem minuter. Strunta i om det gör ont. Nästa dag ökar ni till tio minuter och nästa dag till en halvtimme.
- Har ni något att fråga om?
- Ja, svarade patienten. Gör det något om man ligger ner under operationen?
En man åker till sjukhuset för att bli omskuren. Efter operationen vaknar han upp med ett gäng läkare ståendes i en ring runt hans säng.
- Min vän, det verkar som om saker och ting har blandats ihop här, säger chefskirurgen. Det skedde en liten olycka och nu är det tyvärr så att du har genomgått ett könsbyte istället för en omskärelse. Du har nu en vagina istället för en penis.
- Va!, utbrister mannen. Menar du att jag aldrig någonsin mer kommer att få uppleva en erektion?
- Åh jo, försäkrar kirurgen. Inte din egen bara.
Det var en gång en man som led av Alzheimers. Hans fru sedan 40 år tillbaka älskade honom väldigt mycket, men orkade inte ta hand om honom i hemmet längre. Det var för påfrestande att han aldrig visste var han var, eller vem hon var, så hon bestämde sig för att ta honom till ett vårdhem. På vårdhemmet lät en sjuksyster mannen sätta sig i en rullstol medan frun tog hand om alla papper som skulle fyllas i. Plötsligt börjar mannen luta sig oroväckande mycket åt vänster. Sjuksköterskan rusar genast dit, stoppar en kudde till vänster om mannen och ser till att han sitter rakt. Ett par minuter senare upprepas proceduren, men den här gången börjar mannen luta sig åt höger. Sjuksköterskan spänner denna gång fast mannen i rullstolen med en rem för att se till att han sitter säkert.
När frun är klar med ifyllandet av papperen frågar hon sin man:
- Är det säkert att du tycker att det här stället är okej?
- Ja, visst är det det. Jag undrar bara varför jag inte får fisa?
En kille går till doktorn för att han har problem med minnet. Efter en rad tester säger läkaren:
- Tyvärr måste jag meddela att jag både har dåliga och väldigt dåliga nyheter.
- Vilka är de väldigt dåliga nyheterna, frågar mannen nervöst.
- Jo, svarar läkaren. Våra tester visar att du tyvärr lider av cancer och endast har tre veckor kvar att leva.
- Å herre Gud, utbrister mannen. Vilka är de dåliga nyheterna?
- Våra tester visar att du tyvärr även lider av Alzheimers, svarar läkaren.
- Ja, man måste se det från den ljusa sidan. Jag kunde ju ha haft cancer.
Den nyblivna modern sitter förväntansfullt i sjukhussalen och tittar ut genom det öppna fönstret över den soliga parkeringsplatsen nedanför. Det knackar på dörren och läkaren kommer in och skall visa upp hennes barn. När han kommer in i rummet låtsas han snubbla och svingar barnet i ena benet ner i en säng så att det studsar rakt ut genom fönstret och ner på asfalten tre våningar ned.
Modern börjar gallskrika:
- Mitt barn, mitt barn!!
Varpå läkaren svarar lugnande:
- Jag bara skojar, barnet var ändå dödfött!
Sjuksköterskan kommer in på salen där Johansson ligger med gipsade armar och praktstånd. På toppen sitter en fluga. Sköterskan rullar snabbt ihop en tidning för att ta död på flygfäet.
Varpå Johansson snabbt säger:
- Nej, nej syster behöver ingen tidning. Kom hit å ge mig två snabba drag istället så klistrar vi han i taket!
En ung kvinna kom tillbaka till sin doktor för en uppföljningskontroll efter att ha blivit ordinerad testosteron för att eventuellt öka sexdriften. Hon var lite orolig för några av sidoeffekterna som hon upplevt.
- Doktorn, hormonpillren ni har gett mig har verkligen hjälpt, men jag är rädd för att dosen är för kraftig. Det har börjat växa hår där det aldrig vuxit tidigare. Doktorn försäkrade henne:
- Lite hår som växer är fullständigt normalt som en sidoeffekt av att ni äter pillren. Var någonstans upplever ni hårbeväxningen?
- På mina pungkulor...
Pelle brukade vara ute och resa en del i jobbet och efter en resa i Asien så kom han hem med en fruktansvärd klåda på snorren. Det blev bara värre och värre och till slut var den svullen och såg allmänt otrevlig ut så han kända sig så illa tvungen att gå till doktorn. Doktorn tittade länge och väl, klämde lite, luktade....
- Jag har aldrig sett nåt liknande, sa han till slut, men vänta ska jag kolla i böckerna.
Efter mycket letande i flera böcker så sken han upp:
- Aha!
- Har du hittat det? frågade Pelle hoppfullt.
- Jajamensan, sa doktorn med ett stort leende. Det är kinesisk syfilis!
- Jaha, vad bra, tyckte Pelle. Hur blir jag av med den då?
- Nu ska vi se, sa doktorn och dök ner i boken igen. Ajdå, doktorns glada min försvann. Det står här att enda sättet är att amputera.
- AMPUTERA!???? Är du inte klok? Tänker du skära kuken av mig?!
- Njaaa, jo, det är tydligen det enda som hjälper.
Nä, aldrig i livet tänkte Pelle, jag går till en annan läkare. Men det blev samma visa hos den läkaren. Bara att kapa tyckte han. Samma sak hos den tredje läkaren. Pelle var helt förtvivlad, men så tänkte han att det är ju en kinesisk sjukdom, jag går till en kinesisk läkare!
Pelle visade upp snorren för den kinesiska läkaren som direkt utropade:
- Aha, kinesiska sifilissen ja!
- Ja, det har de andra läkarna sagt, och att enda boten är att skära av den...
- Skära av?! Bah, västerländska läkare... de ska sätta kniven i allt. Vi behöver inte skära av inte.
- Inte? utropade Pelle lättat.
- Nejdå, med kinesiska sifilissen inte behöva skära av. Bara vänta två vecka, sen trilla av av sig själv.
En gynekolog fick en ny patient, som ville ha en rutinundersökning. Innan han började undersöka fråga han:
- Är ni gift?
- O ja, för tredje gången!
Doktorn börjar undersöka - men plötsligt, så avbryter han tvärt och utropar förvånat:
- Men ni är ju oskuld!
- Ja, hurså?
- Hur kan man vara gift för tredje gången och ändå vara oskuld?
- Jo... min förste make, han var väldigt tjusig och charmig - men när vi väl hade gift oss, så upptäckte jag, att han var egentligen inte alls intresserad av kvinnor. Så det blev inte något där. Näste make - ja, han var nog intresserad, men han var alldeles för gammal och sjuklig för att orka med något. Så det blev inget där heller. Och nu, nu är jag gift med en politiker, och det vet väl doktorn hurdana de är - bara lovar och lovar en massa...
Så var det frugan i äktenskapet som hade tappat all lust för sex.
Så mannen gick till apoteket för att köpa sexpiller för at lägga i maten.
Den första kvällen hände ingenting och inte den andra kvällen heller, så den tredje dagen så tömde han halva pillerburken i hennes mat. och i rena ilskan tog han själv den andra halva burken.
Sen på kvällen när dom hade lagt sig sade frugan:
- Ikväll Älskling vill jag ha en karl!
- Konstigt sa gubben,....det vill jag också!
- Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra?
- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.
Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.
Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon:
- Full tank tack!!!
Paret skulle få sitt första barn. Modern låg på sjuksängen och barnet var på gång. Sjuksystern och ingen annan var närvarande när barnet tittade ut med huvudet först och döm om allas förvåning när barnet utbrister:
- Är du min pappa?
Sjuksystern svarade:
- Nej, det är jag inte.
- Nehe, och det försvann tillbaks in i modern.
Sjuksystern hämtade doktorn och förklarade situationen. Historien upprepade sig när doktorn var närvarande. De måste hämta Pappan som var och åt mat. Han kom in och då började barnet och göra sig påmind igen. När huvudet var ute så ropade barnet återigen:
- Är du min pappa???
- Jaaa, det är jag!!! svarade pappan kärleksfullt.
Då började barnet att slå med sina fingrar för kung och fosterland mot pappans panna och utbrister följande...
- Är det här skönt va..!?
En medelålders dam går till läkaren:
- Ni måste hjälpa mig, min massagestav har fastnat.
- Slappna av och lägg er ner på britsen, så ska jag se efter.
Efter undersökningen säger läkaren:
- Jag har en bra och en dålig nyhet.
Den dåliga är att jag inte kan få ut massagestaven.
Och den glada är att jag har satt in nya batterier.
Paret Nilsson dök upp på tandläkarens kontor, Herr Nilsson gjorde det klart för sig att han hade bråttom.
- Inga dyra extra avgifter, Doktorn, kommenderade han.
- Ingen gas, inga sprutor eller något sådant fint. Bara dra ut tanden så vi får det överstökat.
- Jag önskar att fler av mina patienter var lika modiga som du, sa tandläkaren berömfullt.
- OK, Vilken tand är det?
Herr Nilsson vänder sig mot sin fru...
- Älskling, visa han din tand.
Lasse hade varit hos doktorn. Just som han lämnar undersökningsrummet säger doktorn:
- Kan du be nästa patient komma?
Lasse slinker ut genom väntrummet och ropar i förbifarten:
- Nästa patient, var snäll och kom!
När Lasse gått på gatan ett hundratal meter säger en försynt röst bakom honom:
- Ursäkta om jag besvärar. Men vart är vi på väg?
En veterinär blev sjuk och gick till doktorn. Doktorn bad henne att fylla i några formulär och började ställa några frågor om veterinärens bakgrund. Hon avbröt honom:
- Doktorn, jag är veterinär. Jag behöver inte fråga mina patienter vad som är fel. Jag behöver bara titta på dem.
- Okej, sa doktorn. Jag ska visa dig vad jag kan.
Han undersökte henne snabbt utan att ställa en enda fråga och skrev sedan ut ett recept till henne.
- Ta de här tabletterna i tio dagar. Om det inte fungerar så får vi avliva dig.
När kirurgen kom för att se till sin patient, en ung kvinna, efter operationen, frågade hon ivrigt:
- Hur lång tid tar det innan jag kan få ett normalt sexliv?
- Det har jag inte tänkt på, svarade den något förvånande kirurgen. Du är den förste som frågar så efter att ha opererat bort halsmandlarna.
En läkare på kongress stod i hotellvestibulen och talade med en snygg blondin. Då steg plötsligt hans hustru ut ur hissen. Hon gav den försvinnande skönheten ett giftigt ögonkast och fnös:
- Hur har du blivit bekant med den där?
- Å yrkets vägnar, kära du!
Hustrun höjde på ena ögonbrynet och sa ironiskt:
- Vems, ditt eller hennes?
Damen hade stor näsa och ville gärna försöka få den lite mindre. Hon frågade därför sin läkare hur mycket en plastikoperation skulle kunna kosta.
- Tja, så där cirka 50 000 kronor.
- Ojdå! Kan det inte göras billigare?
- Jovisst. Ta bara ordentlig sats och spring rakt mot en lyktstolpe ute på gatan.
- Är det många olycksfall idag, syster?
- Nej, doktorn. Bara tre benbrott och en man som vägrat diska hemma.
Den unga damen undersöktes av läkaren:
- Jaha, det här blir att gratulera er man det!
- Jag är inte gift, sa kvinnan surt.
- Men er fästman då?
- Jag har ingen fästman heller.
- Men någon man i er bekantskapskrets måste ju...
- Hör nu doktorn, jag känner inga män över huvud taget, punkt och slut.
Doktorn reste sig upp, gick fram till fönstret och tittade ut.
Efter fem minuter frågade damen varför han stod där.
- Jo, förra gången något sådant här hände gick det upp en stjärna i öster, och den här gången vill jag baske mej inte missa det.
När den unge läkarkandidaten började tjänstgöra på sjukhuset fick han lära sig olika förkortningar i journalerna. BT betydde blindtarmen och GS stod för gallsten. Men en dag kom han till överläkaren och frågade vad VF betydde.
- Jo, det betyder "vete fan'.
- Nå, herr Andersson, har medicinen jag skrev ut gjort någon nytta?
- Nja, jag fick inget på apoteket, för de kunde inte läsa receptet. Men frugan har bakar kakor efter det och sedan använt det som fribiljett på tunnelbanan.
Äntligen blev Jönsson inkallad till doktorn som ursäktade sig:
- Jag hoppas Jönsson inte behövt vänta för länge?
- Nä, inte alls, sa Jönsson surt. Jag satt just och beundrade de 3798 blommorna på tapeterna!
- Ni behöver glasögon.
- Hur kan doktorn veta det utan undersökning?
- Jag förstod det när ni kom in genom fönstret.
Agne hade länge gått och varit trött och hängig. Han kände sig aldrig utsövd. Till sist gick han till företagsläkaren och bad att få ett piller som skulle göra honom pigg. Läkaren skrev ut något som skulle få honom att sova gott på natten och vakna utsövd. På kvällen tog Agne ett piller, somnade gott och när han vaknade kände han sig faktiskt helt utsövd! Han tog det lugnt, duschade, åt en god frukost och kom visslande till arbetet. Där mötte han chefen.
- Kan du tänka dig, sa Agne, nu känner jag mig helt utsövd och jättepigg!!
- Fint, sa chefen. Men var har du varit de senaste tre dagarna...?
Två negrer kom en dag in till läkarmottagningen och ville ha en vanlig undersökning. Systern bad dem att klä av sig så länge tills doktorn kom. Efter en stund gick hon själv in till honom ganska förbryllad och sa:
- Doktorn, det är två negrer här, och det konstiga är, att en av dem är alldeles vit på snoppen!
Doktorn gick ut och undersökte dem och kom tillbaka efter en stund och sa:
- Det var inga negrer, det var sotare, och en av dem hade varit hemma på lunch!
Pelle kommer in till läkaren och lägger upp sin "stolthet" på bordet.
Läkaren frågar:
- Svider det?
- Nej. svarar Pelle.
- Kliar det då?
- Nej.
- Bränner det på något vis?
- Nej.
- Gör det ont i den då?
- Nej, inte det heller.
- Men vad är det då? frågar doktorn till slut.
Pelle svarar med ett leende.
- Är den inte fin?
En man kommer in till doktorn:
- Hrm, goddag! Jag tror jag har ett problem doktorn. En av mina pungkulor har blivit blå.
Doktorn undersöker mannen noggrant och drar slutsatsen att mannen kommer att dö om inte testikeln opereras bort.
- Är du galen!?!?! Hur kan du bara säga att du ska göra en sån sak?
Doktorn replikerar med det starka argumentet:
- Vill du dö?
Mannen går nu med på att operera bort den blåa testikeln. Efter två veckor är han dock tillbaks igen.
- Hrm, nåja... eh.. jo jag vet inte riktigt hur jag ska säga... men den andra kulan har blivit blå den också.
Ännu en gång svarar doktorn med att han kommer att dö om han inte skär bort även denna. Mannen tvekar men går till sist med på att ta bort den eftersom han trots allt kommer att dö om han inte gör det. Efter att ha varit testikellös i två veckor kommer mannen en tredje gång in till doktorn.
- Jag tror att det är ett allvarligt fel på mig. Nu är min penis blå!
Doktorn undersöker även denna gång hans nedre delar mycket noga, han drar igen slutsatsen att mannens vitalare delar måste tas bort. Mannen ville givetvis inte höra talas om något sådant. Doktorn sa då som han sagt tidigare:
- Vill min herre dö??
- Men... hur kissar jag då?
- Tänk inte på det. Vi installerar bara ett plaströr. Det kommer inte att bli några som helst problem.
Kort och gott, mannens penis opereras bort och doktorn tror sig ha löst alla problem. Men efter ett tag kommer mannen åter in på doktorns kontor. Väldigt arg ryter mannen:
- Hörrö du!!! Nu är ju det där förbannade plaströret också blått!!
- Ööhhh, va?!?!" svarar doktorn aningens förvånad.
- Kan du svara mig vad faan som menas med detta!?! skriker mannen alldeles röd i ansiktet.
Doktorn undersöker nu mannen ännu noggrannare, och säger:
- Hmmmm, jag tror att det är jeansen...
- Har du följt doktorns råd att vara rädd om din dåliga mage och bara äta sånt som små barn äter?
- Jodå. Jag har ätit upp fem legobitar, en blyertspenna och två stenkulor -- men jag känner mig inte ett dugg bättre.
En kille kommer in på ett apotek.
- Har ni något medel mot hicka, stönar han. Jag blir galen om inte hickan slutar snart.
Apotekaren böjer sig fram över disken och ger honom en rejäl örfil. Sedan ler han urskuldande.
- Ni får förlåta mig, säger han. Men det bästa medlet mot hicka är en liten chock och det fick ni väl nu?
- Jo tack, det fick jag. Men det är min fru som hickar.
Skärslipare Bengtsson hade råkat skära sig på en kniv och forslades till sjukstugan. När doktorn enligt Bengtsson hade undersökt såret lite väl länge brast Bengtssons tålamod:
- Är de så att doktorn letar efter kniven så kan jag tala om att den blev kvar på verkstan.
Oskar var intagen på Sahlgrenska sjukhuset och syster Beda tar tempen.
- Oj, då, säger hon, 40,2 dä va mycket dä!
- Ja, svarar Oskar matt, och ändå är dä i skuggan.
Ruben gick till Doktor Brandting i stan för sina besvär med hemorrojder. Han fick några stolpiller av doktorn som sa:
- Ta dom här och kom tillbaka om en vecka. Efter en vecka var Ruben tillbaka hos Doktor Brandting:
- Nå, sa doktorn. Hjälpte stolpillerna något?
- Inte ett dugg! sa Ruben. Jag kunde lika gärna stoppat upp dom i arslet.
En man hade sju döttrar och ville helst av allt i världen få en son. Han väntade spänt utanför dörren till sovrummet medan barnmorskan förlöste parets åttonde barn. När barnmorskan kom ut ropade mannen upphetsat:
- Har barnet snopp mellan benen?
- Inte än, svarade barnmorskan, men vänta femton år ska han få se!
En dag medan Sonja var gravid så gick hon in på banken. Där ställde hon sig snällt i kön och väntade på sin tur, men rätt vad det var så kom det in tre rånare och rånade banken. Det blev skottlossning och Sonja träffades av tre kulor i magen. Hon fördes till sjukhus och de fixade till henne, men när hon skulle åka hem frågade hon oroligt doktorn om sitt barn.
- Åh, det är ingen fara med dina barn. Du ska ha trillingar, men de har varsin kula i magen. Men det är inget att oroa sig över. De kommer ut den naturliga vägen så småningom. Tiden gick och Sonja fick sina trillingar, två flickor och en pojke. Så en dag när barnen just blivit tonåringar kommer en av flickorna in till sin mor och säger:
- Mamma. Det hände något konstigt när jag var på toaletten förut: Det small till i toaletten och när jag tittade ner låg det en kula där.
- Jaså, den kom ut till slut, sa Sonja och berättade för sin dotter om vad som hände på banken för en massa år sedan.
Nästa dag kommer den andra dottern in, berättar samma sak och Sonja förklarar allt för henne också. En vecka senare kommer pojken in till mamman:
- Mamma, det har hänt något konstigt...
- Har det? Kom det en kula i toaletten när du var där?
- Nej, jag var på mitt rum och onanerade, men när det gick för mig så sköt jag hunden.
Den unga vackra flicka skall få en tand utdragen, och tandläkaren kör med den vanliga rutinen:
- Det här kommer inte alls att göra ont, säger han innan han lutar sig över henne med tången i näven. Plötsligt rycker han till och försöker dra sig tillbaka.
- Fröken, säger han med behärskad stämma, ni har grabbat tag i mina testiklar!
- Javisst, jag vet, säger flickan, och inte kommer vi väl att göra varandra något som gör ont, eller hur?
Det ringde på akutmottagningen. När jourhavande läkare svarade hörde han en hysterisk röst vråla i andra änden av luren:
- Min fru har blivit träffad av en golfboll!
- Var då?
- Mellan första och andra hålet, skrek nu rösten om än mer hysteriskt.
- Ojojojdå, konstaterade läkaren, då blir det inte mycket att operera på...
I tre års tid hade Sunes gamla Helga klagat på huvudvärk varenda gång! Till slut sa han till henne:
- Hörru kärring. Nu är du så vänlig och pallrar dig iväg till en läkare, annars kan du dra åt helvete.
Vid detta hot lydde hustrun. Men läkaren kunde bara konstatera att huvudvärken var inbillad. Han gav henne rådet:
- Intala bara er själv: "det är inte huvudvärk, det är inte huvudvärk, det är inte huvudvärk". Upprepa det tillräckligt många gånger, så kommer ni säkert att slippa huvudvärken. Tacka sjutton för att Sune blev smått överraskad när han försökte sätta på Helga en kväll och hon inte ursäktade sig med den vanliga huvudvärken. Men efter tre års avhållsamhet var det inte någon vidare värst fart på apparaten. Det ville sig inte alls hur han än låg där och pumpade och pumpade. Till slut gav han upp. Men när de låg där bredvid varandra, sa han med viss ömhet:
- Det var ju skoj att läkaren kunde bota den där förbannade huvudvärken i alla fall.
Det var då Vera bekände, att hon säkert bara hade inbillat sig det hela. Nu upprepade hon bara läkarens ord: "det är inte huvudvärk, det är inte huvudvärk, det är inte...".
Natten därpå gjordes ett nytt försök och det blev ett fantastiskt knull. Glädjestrålande rusade Helga ut och tog sig en uppfriskande dusch. När hon kom tillbaka satt maken fortfarande på sängkanten med ett saligt leende på läpparna och slutna ögon. Han mumlade:
- Det är inte Helga, det är inte Helga, det är inte ..!
Det var personalfest på sjukhuset. En av de snygga sjuksköterskorna blev dålig och en läkare tog henne avsides till ett annat rum. Efter ett tag kommer de tillbaka och läkaren säger:
- Jag gav henne en insprutning!
- Jaså, svarade en kollega, men jag ser att du har glömt att knäppa igen medicinskåpet!!
Kvinnan till sin läkare:
- Min man klagar över att det luktar illa om mitt könsorgan, men jag har själv testat och det luktar inte illa. Läkaren undersöker henne.
- Ja, säger han. Här behövs definitivt en operation.
- Är det något fel på mitt könsorgan?
- Nej, men på ditt luktsinne..!
Blåsta Bettan och tönten Tore hade varit gifta i tre år. Men ännu hade de inte fått några barn. Så ett läkarbesök rekommenderades. Läkaren frågade givetvis hur det var med deras sexliv.
- SEXLIV!! Vad är det för något? Frågade Bettan och Tore med gapande förvåning.
- Men för helvete! skrek läkaren. Det går till så här, sa han och slet av Bettan kläderna, slängde ned henne på britsen och satte på henne. När han var klar, sa han:
- Och det här ska hon ha minst tre gånger i veckan...
- Okej! sa Tore. Men inte behöver väl jag komma med på återbesöken..?
Det var en stammande man som gick till en läkare för undersökning. Doktorn frågade:
- Vad är det som fattas dig då?
- J... j... jo, de... det är så a... a... att jag s... s... s... stammar så fruktansvärt. J... j... jag undrar om doktorn ka... ka... kan göra något å... å... åt det?
Läkaren bad mannen att klä av sig för att han skulle kunna undersöka honom. Han fick se att mannen var utrustad med ett väl tilltaget könsorgan. Läkaren sade då:
- Du har en så stor apparat att den drar ner stämbanden på dig, så det är därför du stammar. Om vi opererar bort fem centimeter av den, så kommer du att inte stamma mer. Mannen tyckte att det kunde det vara värt att offra för att slippa stamningen och gick därför med på operationen.
Operationen gick bra och mannen blev av med stamningen, men hans hustru blev missnöjd, för hon tyckte att det var bättre med dom extra fem centimetrarna i den äkta sängen än att han inte stammade. Så efter en månad så gick han tillbaka till läkaren och sade:
- Jo, jag skulle gärna få dom där fem centimetrarna ditopererade igen.
- D... d... det är fö... fö... fö... försent!
En kille och en tjej låg ensamma på stranden bredvid varandra. De var inte bekanta. Killen blev lite små kåt på tjejen och flyttade sig genom att hasa sig sakta mot henne. Han vågade inte röra henne med handen. Men han lyckade ändå få in sin ena fot i mellan hennes ben upp hönan på henne. Han pillade med stortån i hennes sköte och hon föreföll tycka om det. Efter cirka 10 min fick de avbryta sina övningar eftersom stranden fylldes av fler badgäster. När det hade gått 14 dagar upptäckte killen att hans stortå svullnat upp den var blå och lila, det blivit ett sår också som såg fult ut. Killen gick till doktorn. Doktorn lade pannan i djupa veck och sa att detta min gode man är syfilis. Killen frågade doktorn om det var vanligt att han fick in patienter med sådana här åkommor.
- Vanligt är det väl inte direkt, sa doktorn, men i förra veckan fick jag in en tjej som hade fått en fotvårta på fittan.
Mannen ringde sin husläkare och lät direkt hysterisk:
- Min femåriga son svalde just en kondom!
- Var inte orolig, jag kommer snart och tittar till honom.
Just som husläkaren skulle ge sig iväg på hembesöket ringde mannen på nytt:
- Doktorn, nu behöver ni inte komma över. Jag har hittat en annat kådis!
Patienten till den vitklädde mannen:
- Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar, jag känner ingenting! Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, tar fram sin kuk, och knullar henne, allt vad han orkar.
- Kände du något, frågar han henne efteråt?
- Neej, svarar kvinnan!
- Då måste jag kalla min kollega, som jobbar här i nästa rum, säger han.
Han kommer, tar fram sin kuk, och knullar henne, allt vad han orkar.
- Kände du något, frågar han henne efteråt?
- Neej, svarar kvinnan!
- Då, måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare!
En man väcker doktorn mitt i natten.
- Doktorn måste komma, min fru har ont, jag tror att det är blindtarmen.
- Ni kan gå hem och vara lugn, jag opererade bort din frus blindtarm för tre år sedan, och har aldrig hört talas om att blindtarmen växte ut igen!
- Nej, säger den oroliga mannen, men har doktorn hört talas om folk som gifter om sig?
Det var en gång en jätte tjock tant som hade prövat med all konstiga bantnings metoder. Hon var så trött på detta så hon beslöt sig för att gå till doktor Göransson i byn. Doktor Göransson var en ganska glad och skämtsam läkare och gillade att skoja med tanterna. Det första han då kläckte ur sig när feta tant Elsa kommer in är.
- Be din man ta en brödkavel och kavla på fläsket.
Tant Elsa blev så glad:
- Det har jag aldrig tänkt på! Sa hon, och sprang därifrån. Doktor Göransson fick inte ens chansen att berätta att han skojade till det lite. Men, men! Veckorna gick, och en dag kommer tant Elsa tillbaks till Doktor Göransson helt förstörd.
- Men Herre Gud! säger Doktorn. Din man har ju kavlat upp röven på axlarna.
- Ja! Jag märker det, sade tant Elsa. För varje gång jag släpper mig så blåser hatten av.
Sven-Ingvar kom inrusande på cityakuten. Han skrek som en galning:
- Hjälp mig! Hjälp mig! Min ballifjong har lossnat!
Flera läkare rusade till undsättning. En av dem lugnade ner Sven-Ingvar och frågade honom:
- Men var har du den? Har du den?
- Den är i en papperspåse i min ficka, sa den nu något lugnare Sven-Ingvar och plockade upp en hopskrynklad papperspåse ur sin ena ficka. Han lade den läkarens hand.
- Men, sa läkaren, när han tittat i påsen. Det här är ju en kokosboll!
- LARVA DIG INTE! ylade nu Sven-Ingvar. Den åt jag ju upp på bussen!!!
Doktorn till patienten:
- Ni är utsliten Hansson. Hur ofta har ni samlag?
- Oh, det är måndag, tisdag, onsdag, torsdag, fredag, lördag och söndag.
- Ja, det var ju en hel del. Du borde nog skära ner lite, varför inte hålla upp på söndagar?
- Ja, det är helt OK för mig. Men frugan blir så sur då, det är den enda dag jag är hemma..!
En kille hade besvär med kärleksapparaten. Så en dag klev han in på västra klinikerna och satte sig att vänta på polikliniken. Till slut var det hans tur. Doktorn sa åt honom att strippa. När killen var naken såg doktorn att han var mycket klent begåvad. Det var knappt fråga om mer än någon centimeter. Men eftersom han inte vill såra killen gör han ingen kommentar. Av en händelse kom en syster in i rummet, och när hon fick se den lilla grejen kunde hon inte hålla sig för skratt. Eftersom hon fattade att det var ytterst olämpligt att skratta så blev hon förstås hysterisk och låg snart dubbelvikt av skratt. Men då blev killen arg och sa:
- Det är vill inget att skratta åt. Så här svullen har den varit i flera dagar nu...
Den vackra blondinen kom till doktorn som gjorde undersökningen mycket noggrannare än nödvändigt. Han klämde på hennes bröst och frågade: 
- Ni vet väl vad jag gör nu?
- Jadå, svarade blondinen, doktorn letar efter tumörer.
Sedan klämde han henne på magen längre och längre ned.
- Ni vet väl vad jag gör nu? Frågade doktorn.
- Jadå sade flickan ni känner efter om blindtarmen är svullen.
Till slut kunde han inte hålla sig längre, utan kröp upp på magen på flickan och började knulla henne. Flämtande frågade han:
- Ni vet väl vad jag gör nu också?
- Jamen, svarade flickan, doktorn undersöker om jag har någon könssjukdom och det var faktiskt därför jag kom hit..!
- Vet du hur man får tyst på Stevie Wonder?
- Nej.
- Jo, man ger honom fem rullar strukturtapeter så läser han ihjäl sig.
- Vad händer om en jude med ståfräs går rakt in i en vägg?
- Vet inte.
- Han bryter näsbenet!
- En neger och en zigenare åker bil. Vem kör?
- Vet inte.
- Polisen!
- Vet ni vad en somalier gör när den hittar ett kex?
- Nej.
- Han öppnar restaurang.
Det var en afrikan, en tysk och en japan som hade gått vilse vid den irakiska gränsen, då de blev stoppade av gränsmilitären. De tre männen hävdade då att de hade gått vilse. Men militären trodde inte på dem och sa:
- Om ni tillsammans kan visa 10 meter kuk får ni leva.
Afrikanen började och slängde fram 9 m kuk, därefter kom tysken och slängde fram 99 cm kuk och sist kom japanen med sin lilla på 1 cm. De klarade provet och fick gå vidare. På vägen fram sa afrikanen:
- Vilken tur att jag hade 9 m kuk.
- Ja, sade tysken och att jag hade 99 cm kuk.
Vid sidan av dem gick japanen och asgarvade för sig själv så de frågade honom:
- Vad går du där och skrattar åt?
- Jo sade japanen, om inte jag hade haft stånd så hade vi inte klarat oss!
- Vad får man om man korsar en polack med en bläckfisk?
- Vet inte.
- Det vete faan, men han blir i alla fall en jävel på att plocka jordgubbar...
Det var på en föreläsning om Afrika som talaren berättade att det faktiskt var rätt fantastiskt därnere. Om man knallade därute i bushen och hittade en grotta, var det bara att gå fram till grottmynningen och hoa. Fick man då svar inifrån grottan, var det bara att knalla in, för då låg där världens läckraste negress och väntade på ett skjut.
Ola Norrman tyckte att det lät intressant, så han tog första bästa flyg till Afrika och knallade ut i bushen. Han hittade världens största grotta, går fram till mynningen och hoar utav bara den. Inifrån grottan hörs världens hoande, så Ola sliter av sig kläderna och springer in.
Dagen efter kan man läsa i Afrikas Allehanda:
"Naken norrman ihjälkörd av Kenya-expressen i järnvägstunnel."
Det var en dansk handelsresande som klev på ett tåg som skulle gå över Öresundsbron. När han kom in i kupén och skulle lyfta upp sin väska såg han att där satt en vacker dam i samma kupé. Den danske herren tänkte att han måste säga något till henne.
Så han sa:
- Jae, vi danske handelsresende har store tasker.
Damen som för övrigt var svenska tittade förnärmat på honom och satt sedan och tittade ut genom fönstret. Det gick nån timme och tåget rullade vidare uppåt Sverige och dansken började fundera på om han hade sagt något fel efter som damen inte talade med honom. Han tittade ut genom fönstret och fick se ett par ungtjurar som gick i en hage.
Han sa då till damen:
- Vet duu vad de e för några djur som går där.
Damen fortfarande förnärmad tittade på honom och svarade:
- Jo, att döma av taskarna så är det nog danska handelsresande.
Det var en gång en kines som hade läst i flera år på universitet och hade för den skull blivit en aning världsvan. Nu hade han hört talas om att i Amerika så serverades det något som heter "hot dog". Ja, som ni vet så äts det i Kina allehanda kreatur, allt ifrån hundar till ormar. Så när vår kines hade tagit sin examen, tog han en tripp över till Amerika för att se det stora landet och få äta sig en "varm hund".
Så en dag när han var ute och gick på en av New Yorks gator fick han se en skylt där det stod "Hot Dog", perfekt tänkte vår lilla vän och stegade sig framåt för att beställa.
- Can I please have a hot dog?
- Okey, replyed the man.
När han sedan fick sin "hot dog" blev han bestört och sa till försäljaren:
- No No No......This is the only part of a dog I don´t eat!
Fartyget sjönk i havet, men en svensk, en norrman och en finländare lyckades rädda sig iland på en kannibalö. De infångades och infödingarna satte omedelbart igång med matlagningen.
Svensken kastades först i kitteln. Men han smakade illa. Norrmannen likaså.
Därför kokade de finländaren i hela tre timmar. När de äntligen lyfte på locket reste sig finländaren upp, klev lugnt ur den stora grytan, tittade sig omkring och sa:
- Nå, det var skönt. Har ni en handduk jag kan låna?
En libanes kliver av bussen i Sjöbo, beger sej till arbetsförmedlingen och säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet:
- Har ni någon arbete på mig, jaaaa?
- Självklart. Ni kan börja redan imorgon som disponent på bruket här intill. Begynnelselönen är 98 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket. Libanesen ler något osäkert och säger:
- Ah, nu ni skojar på mig, eller hur?
- Det var du som började.
En tyska, en fransyska och en ungerska (feminister) pratar med varandra.
Tyskan säger:
- Jag sade till min man att han ska diska!
- Första dagen såg jag ingenting.
- Andra dagen såg jag ingenting.
- På tredje dagen diskade han!
Fransyskan säger:
- Jag sade till min man att han ska städa!
- Första dagen såg jag ingenting.
- Andra dagen såg jag ingenting.
- På tredje dagen städade han!
Ungerskan säger:
- Jag sade till min man att han ska tvätta!
- Första dagen såg jag ingenting.
- Andra dagen såg jag ingenting.
- På tredje dagen såg jag litet med vänster ögat.
En jude, en arab, och en skinhead fiskar i havet. De får upp en fisk, som ber dem att de ska släppa tillbaka honom i vattnet. Gör de det får de var och en önska en sak. 
Juden önskar:
- Alla araber ska dö!
Araben önskar:
- Alla judar ska dö!
Skinheaden säger:
- Nu räcker det med en kopp kaffe!
- Hur kan du göra något vettigt av en neger?
- Vet ej!
- Gröp ur honom och använd skinnet som dykardräkt.
- Vad gör man när det går hål i dykardräkten då?
- Vet ej!
- Fyll den med skit och använd som neger.
- Vad är det för skillnad på en slak pitt och en invandrare?
- Vet inte!
- En är svår att få in och en är svår att få ut!
Den äldre, vithårige gentlemannen gick nervöst fram och tillbaka i väntrummet på sjukhusets barnbördsavdelning. Så kom äntligen barnmorskan ut till honom och meddelade:
- Gratulerar herr Olsson, ni har just blivit far till två välskapta tvillingar.
- YIPPIEE!, tjoade Olsson och slog sig för bröstet. "Det är kanske snö på skorstenen, men än finns det eld i spisen".
- Kanske det, sa barnmorskan surt. Men då måste herr Olsson ta och byta filter. Båda tvillingarna är nämligen svarta...
Hitler har fått en dags permission från helvetet. Eftersom han är, den han är, övervakas permissionen av djävulen själv. De kommer upp till jordytan genom en turkisk vulkan och befinner sig snart på badstränderna vid Isimir. Där ligger rad på rad med oljeindränkta, feta tyskar och latar sig i solen. Men Hitler känner inte igen sig, så han frågar förvånat:
- Hördu Fan, var fan är vi??
- Vi är i Turkiet...
- Men det är ju bara tyskar här?!
- Ja, dom är här på semester, dom behöver inte jobba...
- Ja men vart har alla turkar tagit vägen??? utropar Hitler.
- Dom jobbar i Tyskland, sa djävulen.
- Men det var väl då själve fan! skrek Hitler. Det var ju precis vad jag försökte på min tid, men då fick jag hela världen emot mig!
Det var en neger som var på akupunktur och när han när han skulle gå därifrån så hade han så bråttom att han glömde två nålar i pannan. När han satt på bussen var det en gammal kärring som stirrade på honom hela tiden och till slut blev han arg och sa:
- Har du aldrig sett en neger förr eller?
- Jo, men inte en radiostyrd.
Under kriget mellan Israel och arabländerna sköts ner en arabiskt plan. Piloten blir tillfångatagen, och israelerna försöker få ut tekniska detaljer.
- Hur fort kan ditt plan flyga? frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom stryk.
- Hur många raketer har planet? frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom stryk.
- Hur högt kan ditt plan flyga? frågar israelerna.
Piloten svarar inte, israelerna ger honom sjuhelvetes stryk. Israelerna kan inte få ut något av honom, så de släpper piloten. När han kommer hem, firas han som nationens hjälte. En journalist undrar om han kan ge några goda råd till de blivande piloterna?
- Visst svarar han. De måste lära alla tekniska detaljer, annars åker de på stryk!
Det var en afrikan, som hittade en flaska vid havsstranden. När han kollar flaskan närmare upptäcker han att en liten figur finns i flaskan. Han öppnar det, och en ande kommer ut ur flaskan. Han säger så här:
- Jag har varit instängd i flaskan i 500 år, eftersom du befriade mig, du får önska tre saker. Afrikanen tänker en stund och säger:
- Jag skulle vara: vit, lång, och skulle gärna befinna mig i en god varm fitta.
- Det var enkelt sade anden, och bums förvandlades afrikanen till en tampong!
Två kackerlackor satt en gång på ena sidan på en negers läppar. Den ena sade till den andra:
- Du, skall vi se vem som kommer först till andra sidan?
- Okej.
De satte av i vild fart och hela tiden såg den ena till att den ej blev omsprungen. Men när han kom till den andra sidan väntade den andra kackerlackan redan.
- Hur i helvete kom du före mig?
- Ha enkelt! Jag tog genvägen över nacken!!!
Hussein drog omkring ute i Rinkeby och hade tråkigt. Han sparkade till en gammal flaska som låg och skräpade och sade mest på skoj:
- Store ande, visa dig!
Vips kröp det ut en massa rök ur flaskan och en jättelik ande uppenbarade sig.
Anden sade med mullrande basröst:
- Ditt ord är min lag och du har tre önskningar jag kommer att uppfylla!
- Då skulle jag vilja komma till ett harem i ett varmare land, sade Hussein.
Vips var han nere i Orienten och satt i ett stort harem med en massa vackra kvinnor omkring sig.
- Och så vill jag ha alla mina kompisar med mig här nere i haremet så vi kan ställa till med ett riktigt knullparty, sade Hussein.
Vips var ett tjugotal kompisar på plats och blev genast serverade vin av de vackra kvinnorna som började smeka och kela med grabbarna. Härligt med ett riktigt knullparty tyckte allihop och skålade för Hussein, vilken bra kompis han var som tog med dom på detta härliga party.
Anden visade sig igen och sade med sin djupa basröst:
- Nu har du endast en önskan kvar, så tänk nu efter ordentligt vad din sista önskan skall vara så utför jag den. Hussein grunnade en bra stund.
- Jag vill vara ekonomiskt oberoende i hela mitt liv, sade han.
Vips var han tillbaka i Rinkeby!
Det var två herrar som heter Lundkvist och Dahlberg som bor i Vansbro i Dalarna. Dahlberg, var en riktig bowlingfantast och en ganska duktig sådan, som ägnade en hel del av fritiden åt denna sport.
Hur det än var så började det att dra ihop sig till den riksbekanta Vansbrosimningen som arrangeras varje år. Till den här simningen behövs det en hel del funktionärer, bland annat livräddare. Lundkvist och Dahlberg blev utsedda till livräddare och skulle ro med en eka jämte simmarna och hjälpa nödställda. Om en simmare behövde hjälp skulle denne vinka med handen upp i luften som ett tecken på att dom behövde hjälp. Lundkvist och Dahlberg skulle då ro fram till den nödställde simmaren och ta upp denne i båten.
Till slut kom dagen då simloppet skulle gå av stapeln. Startskottet gick och simmarna gav sig iväg. Lundkvist och Dahlberg rodde med båten jämte simmarna, Dahlberg satt vid årorna och Lundkvist satt i aktern och skulle dra upp nödställda simmare i båten.
När loppet hade pågått ett tag var det plötsligt en simmare som vinkade att den behövde hjälp. Lundkvist och Dahlberg rodde fram till simmaren, vilken visade sig vara en kvinna. Nu är det så att vattnet som Vansbrosimmet avgörs i är ganska kallt och för att simmarna inte ska bli avkylda så smörjer dom in sig med ett fettlager som har en isolerande effekt. En följd av fettet är att simmarna blir väldigt hala. Det här fick Lundkvist erfara när dom kom fram till kvinnan. Han tog tag runt kvinnan och försökte dra upp hennne i båten, men hon gled bara ur händerna på honom. Han försökte ytterligare ett par gånger, med samma resultat. Till slut säger han till Dahlberg:
- Nej nu ger jag snart upp det är ju stört omöjligt att få upp henne i båten.
- Vi kan byta plats. Du få ro, så ska jag försöka att få upp henne i båten, sa Dahlberg.
Dom bytte plats och Lundkvist han knappt sättta sig vid årorna, förrän Dahlberg hade fått upp kvinnan i båten.
- Men hur hundan bar du dej åt för att få upp henne i båten? undrade Lundkvist. När jag försökte var det ju stört omöjligt.
- Tjaa! sa Dahlberg. Är man bowlare så har man ju det rätta greppet inne...
Det närmade sig OS, och ryssarna hade en deltagare i brottning som var närmast oslagbar. Men det kom an på om han klarade att få in "Helvetesgreppet" eller ej. Som regel så klarade han det. Svenskarna hade också en brottare i toppen av samma viktklass. Som en del av förberedelserna till OS var videostudier av ryssens helvetesgrepp inlagt. Taktiken var stenklar: Gå ut stenhårt mot ryssen, få ett par poäng, försök att undgå att ryssen får in helvetesgreppet. Klarade de det, så var nog det mesta gjort. Och givetvis ville det sig att de två möttes i finalen i OS. Det började bra, och svensken klarade att få in ett par poäng. En halvminut senare: Ryssen får in helvetesgreppet, den svenske tränaren gav upp, och gick rasande in i omklädningsrummet. Så hör han ett enormt jubelrop, och taktfast jubel: "Sverige, Sverige, Sverige!" Då brottaren kommer in i omklädningsrummet, frågade tränaren:
- Hur i helvete klarade du att ta dig ur helvetesgreppet?
Brottaren svarade:
- Jo, förstår du, när jag låg där och försökte ta mig ur det, så såg jag två boll-liknande saker som dinglade ovanför ansiktet, så jag tänkte: Det är ju bara OS var fjärde år, och detta är min chans. Så jag satsade fullt och bet i för allt jag hade, och det ska jag lova dig: Biter du dig själv i ballarna så kommer du ur vilket grepp som helst.
En elefant sitter på en stubbe skogen och försöker få ut den tagg som har satt sig djupt in i hennes ena fot.. det går inte så bra med tanke på att elefanter inte riktigt har några fingrar (de har i och för sig en snabel som är bra på såna ting, men om hon använder den så blir inte den här historien särskilt skojig) så, där sitter hon när plötsligt en mus springer förbi. Elefanten ropar:
- Hej du, kom hit och hjälp mig lite.. Musen svarar:
- Nej du, för det första blev jag just nästan döv och för det andra så trampade du på min farbror förra veckan så det kan du ju glömma.
- Kom igen nu, snälla.. jag har fått en tagg i foten och kan inte få ut den.
- Nja, jag vet inte.. nåja, jag är ganska bra humör idag så jag hjälper dig, men på ett villkor..
- Och det villkoret är?
- Att jag får knulla dig.. Elefanten tänker: "Tja, det lär man ju inte märka särskilt mycket av, men OK."
Musen plockar ut taggen, försvinner bakom elefanten och sätter igång.. elefanten står lite uttråkad och småsjunger och funderar på vad den sa göra i helgen när några apor får syn på det hela och genast tycker att här ska det jävlas lite med elefanten, så de börjar kasta kokosnötter.. en nöt träffar elefanten som skriker:
- Aj, som fan..
Och hör genast en liten musröst bakom sig som säger:
- Yeah, take it bitch!!!
Denna historia har sin epilog i Danmark under 1800-talets första hälft. Där levde det ett gift par, där den äkta mannen hade ett väldigt stort könsorgan, som skänkte hans hustru många sköna och tillfredsställande stunder. Men sen en dag så dog den äkta mannen, och lämnade stor saknad i hustruns (under)liv. För att ha ett minne av den äkta mannen och minnas tillbaka deras sköna stunder i den äkta sängen, lät änkan en konservator stoppa upp mannens väldiga könsorgan. Hur det än var så hamnade, efter att änkan också hade dött och förenats med sin make, makens organ på ett museum i Köpenhamn. På 1930-talet, så var det två städerskor som städade på museet efter stängningsdags. När dom var och städade i rummet med den konserverade pitten, tyckte en av städerskorna att även detta museiföremål behövde dammas av. Men när hon höll på med detta, så råkade den falla ner i golvet och den sprack sönder i flera mindre bitar. Nu var goda råd dyra, om museiintendenten fick reda på att dom hade haft sönder den, så skulle dom få en utskällning och kanske även sparken. Därför tog dom och limmade ihop bitarna igen så att pitten blev hel igen. För att den skulle hålla ihop bättre lät man även montera in en stålfjäder i den, så att den fick bättre stadga.
På 1980-talet hade den på något sätt hamnat på ett museum i Stockholm. En gång efter stängningsdags var det en städerska som höll på att städa på museet. När hon höll på att städa i rummet där den uppstoppade pitten fanns, så råkade hon stöta till pitten så att den for ner i golvet. Pitten höll, men på grund av den inmonterade stålfjädern började de studsa upp och ner på golvet. Städerskan var lite förundrad en kort stund, men fann sig snabbt och drog upp kjolen. Sedan gick hon ner på huk och hoppade efter den studsande pitten och ropade:
- HÄR!, HÄR!, HÄR!
Det var en kille som tyckte om att gå ut och dansa. Så gjorde han även denna lördagskväll. Han fick syn på en mycket vacker kvinna som han gärna ville dansa med. Han gick fram och frågade om dom skulle dansa, och till sin stora glädje så följde hon med upp på dansgolvet och dom började att dansa. Han tittade på henne och tyckte att hon var mycket fin, så det bar sig inte bättre än att han efter ett tag fick stånd. Han tänkte att han måste försöka dölja ståndet på något vis, och stack därför ned ena handen i fickan. Nu var det så att han hade ett hål i just denna innerfick, så därför stack hans styva stolthet ut genom detta hål och ollonet lade sig i hans hand.
Dom dansade vidare, och han fortsatte att titta på henne och tyckte hon var gudomligt vacker. Han blev mer och mer tänd och upphetsad, så efter tag så bar det sig inte bättre än att det gick för honom och satsen hamnade i hans hand. Men han fortsatte att dansa med henne som om ingenting hade hänt. Till slut så tog låten slut och han tänkte att han måste försöka bli av med satsen han hade i handen på ett diskret sätt. Så därför tog han upp handen, började att snärta med den åt olika håll och sade:
- Nästa låt vi dansar till, ska vi dansa åt det hållet, (så snärtade han pekande åt det hållet) eller åt det hållet (ny snärt) eller däråt (ytterligare en snärt)?
Nu bar det sig inte bättre än att orkestern som spelade satt ganska så nära där paret stod. Vid en av killens snärtar så råkade en av orkestermedlemmarna att få lite av satsen i ögat. Han drog med fingret i ögat, tittade förundrat på den vita, kladdiga vätskan och utbrast förbluffat:
- Va fan var det! Det ser ju ut som sperma!! Då sade en musiker som satt jämte honom:
- Ja, det är väl inte undra på du har ju spelat som en jävla fitta hela kvällen!!!
En kille hade mycket trevligt i sängen med en tjej när plötsligt hennes man kom hem. Han slet på sig byxorna och kastade sig ut genom fönstret från tionde våningen och i hastigheten fastnade ena hängselbandet i elementet. Det var nog tur för honom men nu hängde han där mellan nionde och tionde våningen i en mycket pinsam situation. Han kunde ju varken hoppa ner eller klättra upp. Han hängde där och funderade på vad han skulle ta sig till men efter ett tag dök en liten ängel upp och hon sa:
- Jag kan hjälpa dig ner men då måste du lova mig tre saker - att aldrig mer i ditt liv ha kvinnor och att aldrig mer dricka alkohol och inte heller svära.
Efter att ha funderat en stund sa killen nej tack jag vill inte ha din hjälp. Han hängde kvar men efter en stund kom en liten djävul flygande. Han bromsade in, stannade framför killen och sa:
- Jag hörde att du ville ner och jag kan hjälpa dig. För mig är det inga problem med brudar och sånt tjafs men jag har ett krav. Du måste först lägga av tre kraftiga brakskitar. Det här skall jag nog fixa tänkte killen. Den första var lätt den bara small av. Sedan lyckades han även pressa fram den andra och när han just skulle påbörja den sista kände han någon som knackade honom på axeln och sa:
- Om du nu sitter och sover på mattelektionen behöver du väl i alla fall inte sitta och skita.
Frikyrkopredikant Borg är en rackare på damer och även den här aftonen hade han lyckats få en ung och sexig brud att stanna kvar i kryptan för en herdestund. Det gick som vanligt, han besteg henne och flämtade av hänförelsen han kände:
- Jag ger dig sanningens ljus! Och tjejen flåsade upphetsat:
- Ja, jag känner det, men det är kanske bäst att du slutar innan stearinet börjar rinna!!

Prästen skulle göra hembesök hos en gumma som hade blivit änka. Dessvärre kände han sina församlingsbor illa, så han gick fel och hamnade hos en tant som hade fått sin cykel stulen. När prästen tog i hand och beklagade den stora förlusten svarade tanten:
- Inte var det någon större förlust, för han var gammal och bra dålig. Framtill hängde allt och baktill höll han inte luften. Men det var klart han var bra för pigan att öva sig på..!

Det var på en lektion i en klass i lågstadiet. Man pratade om hastighet och fart. Fröken frågade om man kunde säga vad som gick fortast. En cykel svarade Lisa, en bil svarade Pelle, och ett flygplan svarade Kalle. Ljudet svarade Stina, som just läst om detta. Ljuset svarade Anders som var ett litet geni, medan Tord svarade tanken. Därmed hade man uttömt möjligheterna - trodde man tills Olle höjde rösten och sa:
- Jag vet nåt som går ännu fortare.
- Vad då, frågade fröken.
- Jag vet egentligen inte vad det är, svarade Olle, men härom kvällen hörde jag pappa säga till mamma: 
- Hoppsan det gick fortare än jag tänkte.
John sitter i biktstolen i den lilla irländska byn.
- Fader, jag har syndat. Jag har varit tillsammans med en gift kvinna.
- Det är ju förfärligt. Vem var det?
- Det kan jag tyvärr inte säga.
- Då kan du inte få syndernas förlåtelse. Kan jag göra det lättare för dig? Var det fru Higgins?
- Nej!
- Fru Thomson
- Nej!
- Var det fru Baker..? Senare på puben.
- Fick du dina synder förlåtna?
- Nej, men en massa tips inför helgen.

Ett stort tält hade satts upp i byn. Lasse och Hans var nyfikna och bestämde sej för att gå dit på undersökande verksamhet. Då de klev in i tältet möttes de av ivriga hallelujarop och en pingstpastor grabbade tag i Lasse. Han släpade fram honom till dopgraven och tryckte så ner hans huvud under vattnet. När prästen drog upp honom skrek han:
- Har du sett Jesus?
- Nää, svarade Lasse. Prästen doppade åter ner Lasses huvud under vattnet och frågade igen:
- Har du sett Jesus?
- Näää, svarade Lasse. När prästen för tredje gången doppade Lasses huvud och igen frågade om han sett Jesus så svarade Lasse:
- Nää, ska han ha drunknat här?
Den vackra unga flickan besöker biktfadern:
- Jag har varit ute med en ung man, fader!
- Det var väl inte så farligt, svarar prästen och slickar sig om munnen.
- Nej, det var inte det värsta. Han kysste mig våldsamt...
- Så här, sa prästen och kysste henne liderligt.
- Det var inte det värsta. Han tog mig på brösten också...
- Såhär, svarar biktfadern och kramar hennes stora bröst.
- Ja, men inte nog med det. Han tog fram sin lem...
- Så här, säger prästen och hivar fram sin stora dolme...
- Ja och sedan stoppade han in den i mig och...
- Så här, säger biktfadern med svettig panna ock kör upp kuken i henne.
- JAAA... flämtade flickan, men det var inte det värsta. Jag har fått gonorré..!
Hela släkten stod samlad runt Karlssons sjukbädd. Han låg för döden med syrgasslangar och dropp. Pastorn var också där för att läsa nåt vackert ur bibeln. När pastorn läst en stund verkade det som om Karlsson ville säga någonting. Det hördes bara ett halvkvävt väsande. Pastorn tog fram papper och penna och bad Karlsson skriva ned vad han ville. Karlsson skrev några rader, stannade upp och drog sin sista suck. Pastorn läste några sista rader ur bibeln och tog sen upp lappen Karlsson skrivit och läste högt;
- "kliv av syrgasslangen prästjä..."

Den nye prästen var ute i socknen för att bekanta sig med församlingsborna. På en gård var endast pigan hemma. Prästen hälsade och sade:
- Är lilla fröken lika vit i själen som i skinnet så ses vi i himlen när tiden är inne. Pigan var inte sen att svara:
- Är pastorn lika styv i byxorna som i kragen så kan vi ses i källaren om en kvart.
En dag när Adam gick i paradiset så frågade han Gud om inte denne kunde fixa fram en partner åt honom.
- Jodå, sa Gud. Men det kostar dig höger öra, vänster arm, tre fingrar på höger hand, höger fot, två tår på den vänstra foten och så din näsa.
- Nja, tyckte Adam, jag får nog fundera lite grann på det först. Sen gick han, men efter ett par dagar kom han tillbaka till Gud och sa:
- Hörrdu Gud, vad får man för ett revben?

Lille Roland var på väg hem längs med grusvägen när han plötsligt blev så väldigt nödig, så han satte sig vid vägkanten med nerdragna byxor. Just som han hade blivit klar så såg han prästen komma cyklande en bit bort. Roland tyckte det var mycket genant och han visste inte riktigt vad han skulle göra, så han satte sig på huk och kupade händerna över högen. Prästen stannade och frågade vad han höll på med.
- Jo, jag har fångat världens snabbaste djur här, sa Roland.
- Nämen, det måste jag få se hur det ser ut, svarade prästen.
- Nä, det går inte. Det är så snabbt så om jag tar bort händerna så försvinner det direkt. Men prästen envisades så till sist fick Roland ge med sig.
- Lägg händerna över mina så kan du ta djuret innan det försvinner, sade han. Prästen satte sig bredvid Roland och lade sina händer över hans. Roland ryckte bort händerna och prästen tryckte ner sina.
- Herre, vad det var snabbt, sade prästen, det hann till och med skita innan det stack.
Den stora kinesiska tänkaren Konfucius satt ute i hagen och tänkte. Så började han att fundera över vad naveln var till för? Han började att plocka på den, och det visade sig att den gick att skruva ut. Den var till och med vänstergängad. Detta var en stor upptäckt och han tillkallade genast alla sina vänner. Han berättade för dem om sin upptäckt. De trodde inte på honom, och Konfucius måste skruva loss naveln för att visa dem. Då var det en av lärjungarna som frågade om han kunde resa sig så han fick se bättre. Konfucius reste sig med naveln i handen - och då ramlade röven av.
Under högmässan i en kyrka predikade prästen som vanligt i fördömande ordalag om Satan. Nu bar det sig inte bättre än att Satan hörde predikan och han blev förbannad. Givetvis ville han göra upp med prästen så han stegade in i kyrkan. Där uppstod panik och folk flydde så fort benen kunde bära dem. Ja, alla utom en gammal seg gubbe som satt kvar på femte bänken. Lika lugnt som innan Satan gjorde entré.
- Jaså, sa Satan, du är inget rädd för mig?
- Nej, varför skulle jag vara det? svarade gubben. Jag har ju varit gift med din syster i 42 år.

Tre döda stod utanför porten till Sankte Per och väntade på att bli insläppta i himlen. Men innan de släpptes in så ville Sankte Per veta lite om dem och se om det var någon idé att släppa in dem i himmelriket. Den första frågan han ställde var:
- Mitt kära barn, vad har du använt din penis till under alla dessa år? Den förste mannen ville självklart vara smart så han svarade snabbt som ögat:
- 10% till fruntimmer och 90% till att kissa.
- Du kan ställa dig därborta, fick han till svar. Nästa man fick samma fråga och ville vara ännu smartare så han svarade:
- 5% till fruntimmer och 95% till att kissa.
- Du kan också ställa dig därborta, svarade Sankte Per och ställde samtidigt samma fråga till den tredje och sista mannen:
- 95% till fruntimmer och 5% till att kissa, svarade mannen helt ärligt. Sankte Per öppnade genast pärleporten och hälsade honom välkommen till himlen. Nu rusade de andra två fram och ville veta varför inte de fick komma in i paradiset:
- Varför släppte du in honom och inte oss? Vi har ju skött oss så bra! Då svarade Sankte Per lugnt:
- Det här är paradiset. Inte någon jävla pissoar!
Det var så att kyrkoherden i byn inte fick några pengar till kyrkan, så han gick till grannbyn och där frågade han prästen vad han skulle göra för att få in pengar till kyrkan. Prästen sa att han fick in en massa pengar genom att heala folket i byn.
Kyrkoherden tyckte att det lät som en bra idé så han bad prästen att lära honom att heala. Nästa dag gick kyrkoherden runt i byn och ropade ut:
- Kom till kyrkan så ska jag heala er och ta bort era smärtor. På kvällen vällde det in folk i kyrkan och kollektpåsarna blev snabbt fulla. Nä kyrkan var full ropade kyrkoherden ut:
- Kom fram här så ska jag ta bort era smärtor. Först kom hovslagaren Bengt som gick med kryckor. Kyrkoherden frågade Bengt vad han hade gjort. Bengt sa det att han blev sparkad av en häst häromdagen. Kyrkoherden sa åt Bengt att ställa sig bakom ett skynke som han hängt upp. Nästa person som kom fram var harmynte Arnold som inte vågade prata med nån. Kyrkoherden frågade Arnold vad som var fel med honom. Arnold svarade lite förläget:
- Jag är så blyg, jag vågar inte prata med folk. Kyrkoherden sa åt honom att ställa sig bakom skynket. Kyrkoherden sträckte ut händerna mot skynket och skrek ut:
- Känn kraften komma emot er, Bengt, släng iväg dina kryckor. Kryckorna kom farande över skynket och landade i mittgången. Sen sa kyrkoherden:
- Arnold, säg något.
- Bengt har ramlat.

Efter ett par dagar på den nyskapta jorden, ropade Gud till Adam:
- Det är dags att Du och Eva börjar med att befolkningsprocessen av världen, så jag vill att Du kysser henne. Adam svarade:
- Ja, Herre! Men vad är en kyss? Gud gav Adam en snabblektion, varpå Adam tog Evas hand och drog henne till ett buskage. Några minuter senare dök Adam upp och sa:
- Tack Herre! Det var riktigt njutfullt. Och Gud svarade:
- Ja Adam, Jag trodde nog att Du skulle gilla det där. Nu vill jag att Du skall ha förspel med Eva.
- Vad är ett förspel? frågade Adam. Så Gud gav honom en beskrivning av vad det var, och Adam gick in i buskaget med sin Eva.
Några minuter senare kom Adam tillbaka med ett smil på sina läppar och sa:
- Oh Herre! Det var till och med bättre än en kyss! Då svarade Gud:
- Du har varit duktig Adam, men Nu vill jag att Du skall älska med Eva. Och Adam frågade:
- Vad är älska? Så Gud gav ånyo Adam en beskrivning av vad det var han skulle göra. Och Adam återvände till sin Eva i buskarna, men bara för att återkomma till Gud efter ett par sekunder och fråga:
- Herre, vad är huvudvärk?

Byprästen kommer och hälsar på den nyblivne änkemannen Johan:
- Käre Johan, hur står det till? Är det ensamt och svårt nu sedan Amanda gått bort?
- Tack snälla pastorn, men jag har det som förut. Jag har skaffat en guldfisk som sällskap, så vi sitter vid köksbordet och glor på varann, och när jag tar en sup så säger jag:
- Va fan glor du på?
En man är ute och spelar golf, och hans första slag skickar bollen långt in i en skog. Förbannad går han in bland träden och ger bollen en riktig stänkare med en järn-9:a. Bollen träffar ett träd, studsar tillbaka på mannen och dödar honom. Strax efteråt står han vid Pärleporten där Sankte Per tar emot honom:
- God dag, jag kan se att du spelar golf. Går det bra?
- Det ser du väl, jag tog mig ju ända hit på två slag!

En präst ringde till renhållningsverket och sa:
- Det här är pastor Jansson. Jag vill bara meddela att det ligger en död gris på gatan här utanför. Mannen som svarade försökte vara lite rolig:
- Jaha, men brukar ni i kyrkan inte ta hand om de döda då?
- Jo, svarade pastorn, men vi kontaktar alltid släkten först.
En man föll ner från en klippa men lyckades få tag i en trädgren. Han ropade:
- Är det nån däruppe?
- Jag är här. Jag är Gud. Tror du på mig?
- Ja Gud, det gör jag, men nu orkar jag inte hänga kvar här mycket längre.
- Det är bra. Om du verkligen tror har du inget att oroa dig för. Jag ska rädda dig. Du behöver bara släppa taget! En paus - och sedan kom det:
- Finns det någon annan där uppe?

- Kan pastorn säga hur jag ska komma överens med min gumma?
- Ja, för det första ska du hålla de tio budorden och för det andra ska du hålla mun!
Kyrkoherde Jönsson talade från predikstolen:
- Den som anser sig fullkomlig reser sig upp! En man mitt i kyrkan reste sig. Jönsson röt:
- Vågar du påstå att just du skulle vara fullkomlig? Mannen svarade:
- Nej, men jag anmäler mig som ombud för min svärfar!
Prästen predikade och predikade. Ute stod sommaren i blom. När prästen gjorde en andhämtningspaus hördes en späd pojkröst:
- Mamma är det fortfarande söndag?

Arbetarna var i full gång på byggplatsen då en dam tillhörande Jehovas vittnen anlände. Under armen hade hon en unikabox, försedd med texten "Vakna". Med en skrift i handen gick hon fram till en av jobbarna och sa allvarligt:
- Känner ni Jesus? Jobbaren vände sig inåt byggnaden och skrek:
- Killar, är det nån därinne som känner en som heter Jesus? Hans tant är här med matlådan.
Efter en lång tids sjukdom dog en kvinna och kom till porten till himlen. När hon väntade på Sankte Pär tjuvtittade hon igenom porten. Hon såg ett underbart dukat bord. Runt bordet satt hennes föräldrar och andra människor som hon kände sedan tidigare. Alla hälsade glatt. När Sankte Pär kom frågade kvinnan hur hon skulle komma in. Sankte Pär svarade:
- Det är lätt. Du behöver bara kunna stava ett ord.
- Vilket ord?, frågade kvinnan.
- Kärlek, svarade Sankte Pär. Kvinnan stavade naturligtvis rätt och fick komma in i himmelriket. Ett år senare kom Sankte Pär till kvinnan och bad henne vakta portarna till himmelen under dagen. Just den dagen dog kvinnans man och kom till portarna.
- Hej! Hur har du det?, frågade hon.
- Jodå, jättebra!, svarade mannen. Jag gifte mig med en ung, vacker tjej och jag har vunnit på lotteri. Jag sålde huset och jag och min nya fru har rest jorden runt flera gånger. Vi åkte vattenskidor idag, då jag föll och slog i skallen. Så här är jag nu...
- För att komma in måste du stava ett ord rätt, svarade den nu ganska svartsjuka frun.
- Vilket ord?
- Vi tar ett engelskt: Czechoslovakia.

Jonte var bekymrad å pastorns vägnar. Denne hade blivit bestulen på sin ytterrock och nu undrade Jonte om den kommit tillrätta.
- Delvis, suckade pastorn, det låg några knappar i kollekten i söndags.
Oskar läser tidningen och säger till sin fru:
- Här står att grosshandlare Svensson är begravd och att det var musik och sång och tal vid graven. Lova mig en sak, Anna, ställ inte till med något sånt spektakel vid min grav.
- Det lovar jag. Men du har väl inget emot att jag sjunger en stump då jag kommer hem efter begravningen?
I en församling bodde en gammal gumma. En dag fick hon besök av församlingens präst. Givetvis skulle den fina gästen bjudas på kaffe ur gummans egen kaffekopp, som inte hade diskats på de senaste månaderna. Prästen ville inte göra gumman ledsen, men av hygieniska skäl höll han koppen med vänster hand, för att slippa dricka på samma kant av koppen som gumman använt.
När han äntligen hade fått i sig kaffet sa gumman:
- Nä, men tänk att pastorn är vänsterhänt, precis som jag!

En provpredikant förberedde sin första predikan mycket noga. Han hade valt att utgå från de kända orden:
- Tala Herre, din tjänare hör.
När han steg upp i predikstolen var han mycket nervös, tankegången trasslade ihop sig för honom och han började:
- Tjänare, Herre, din talare hör!
En svensk biskop reser för första gången till Rom. Journalister möter honom på flygplatsen:
- Vad anser biskopen om bordeller?
- Finns det bordeller här? Nästa dag stod det i tidningarna:
Svensk biskops första fråga:
- Finns det bordeller här?
Det var ett ungt par som så gärna ville ha barn, men dom visste inte hur det gick till. Men dom tänkte att prästen han vet nog. Prästen blev lite förlägen, men han lovade att hjälpa dom. Han bad dom taga av sina kläder och ställa sig mitt emot varandra nakna.
- Du, sa prästen till mannen tag din hand och stryk den längs din kropp och när du kommer till något som står ut, skall den föras in i kvinnans motsvarande som buktar inåt. Sedan ska ni hålla på fram och tillbaka tills ni känner en njutning. På kvällen kunde inte prästen bärga sig utan for hem till paret för att se att dom gjorde som han sade. Men han fick se att mannen körde näsan i häcken på kvinnan och skrek:
- Kommer inte den där njutningen snart så spyr jag.
En man dog och kom till helvetet. Djävulen fick syn på honom och gick fram och frågade varför han såg såg så sur ut.
- Jag har dött och har hamnat i helvetet, va f'n tror du, svarade mannen.
- Men helvetet e inte sa farligt, sa djävulen, gillar du att dricka?
- Jag älskar att dricka.
- Då kommer du att älska måndagar, då dricker vi hela dagen lång tills vi spyr ut vara inälvor, och du behöver inte oroa dig över din lever eftersom du är död.
- Just det, det e sant.
- Gillar du att röka?
- Jag älskar att röka.
- Då kommer du att älska tisdagar, då röker vi hela dagen tills vi hostar ut våra inälvor, och du behöver inte oroa dig över lungcancer eftersom du är död.
- Just det, det e sant.
- Gillar du att äta?
- Jag älskar att äta.
- Då kommer du att älska onsdagar, då äter vi hela dagen tills vi skiter ut våra inälvor, och du behöver inte oroa dig över fetma eftersom du är död.
- Är du bög? frågade djävulen.
- Verkligen inte, sa mannen, jag är helt straight.
- Aj aj då, du kommer inte gilla torsdagar.
Det var den här morgonen då gumman Persson vaknade och sa:
- Vilken härlig dröm jag hade i natt. Jag drömde att jag var på auktion där dom klubbade bort snoppar. Det fanns alla möjliga sorter. Stora som gick för trehundra och halvstora för etthundra...
- Hade dom nån som min? undrade Persson.
- Jadå, såna gick bort för tjugofem kronor per knippe!
Persson är inte en man som tar emot sånt här utan att göra något åt det. Så ett par dagar senare sa han vid frukostbordet:
- Det är lustig men inatt har jag drömt som du. Men på den auktionen där jag var klubbade dom bort muttor. Det fanns små, gulliga saker för ett par tusen och så hade dom härliga mjukt formade för femhundra. Och så mera vanliga för ett par hundra.
Fru Persson sa ivrigt:
- Hade dom någon som min?
- Jadå... det var i den som dom höll auktionen i..!
Blåsta Bettan berättar för bästa väninnan:
- Du förstår... igår hände något jättekonstigt. Det ringde på dörren och där stod en helt främmande karl och frågade om min man var hemma.
- Nej, sa jag och då släpade han in mig i sovrummet och satte på mig. Sedan gick det inte mer än två timmar, så ringde han på dörren igen och frågade om min man var hemma. Inte fan var han det! Då släpade han in mig igen och satte på mig igen. Sen fortsatte det likadant fyra gånger TILL!
- Men jag fattar bara inte varför han frågade efter min man hela tiden. Killen verkade inte att vara bög..!
Herr och fru Larsson reste på semester till Wien. Upptäckte då de kom till hotellet att de glömt väskorna på tåget. Så fru Larsson gick till portiern, som förklarade sig villig att återfinna väskorna. Han sa:
- Hur var numret på kupén? Varpå fru Larsson klädsamt rodnade och sa:
- Tjaa.. ungefär som vanligt, men lite skakigare...
Eva möter väninnan med den nyfödde ungen på armen:
- Oj men titta! Det är ju pappa upp i dagen.
- Ja, det är ju det jag har sagt! Ropar Eva triumferande. Det försöker jag säga till min man också, men han tycker i alla fall att ungen liknar honom..!
Frun till sin äkta man:
- Du Hans. Jag ska ha barn!
- Omöjligt! Jag steriliserade ju mig för tre år sedan.
- Idiot! Jag sa att jag ska ha barn, inte vi...
Stina skulle gifta sig. Var förstås nervös, men bröllopet gick fint. Gustav och hon for på bröllopsresa och övernatta på hotell, där man gjorde vad som skall göras på en bröllopsnatt. Stina ringde överlycklig hem till mamma nästa dag:
- Mamma, jag är så lycklig. Du anar inte vad Gustav kan. Han har hittat på ett helt nytt sätt.
- Oh, så spännande, sa mamma. Hur går det till?
- Jo, förstår du mamma, jag klär av mig och lägger mig på sängen och så klär Gustav av sig och hoppar upp i takkronan. Sen hänger han där och svänger fram och tillbaka, och så släpper han taget och landar på mig. Du anar inte vilken upplevelse det är!
- Jösses, sa mamma. Det har jag aldrig hört talas om. Det måste jag berätta för pappa ikväll.
Så Stina och Gustav fortsatte sin bröllopsresa till sydligare nejder och det var i Neapel det kom telegram att Stina borde komma hem. Mamma hade hastigt förts till sjukhus. Så Stina skyndade hem, besökte mamma där hon låg på sjukhuset och undrade vad som hade hänt.
- Det var det där nya sättet du berättade om, stönade mamman. Jag låg där och pappa svängde sig i takkronan... nu har dom röntgat mig tre gånger och dom har inte hittat honom än!!!
- Varför bytte Oskar ut sin kärring mot ett nytt skithus?
- Äh, han sa att hålet var mindre och det luktade inte så djävligt..!
När Rolle kom hem sent en kväll, låg det en stor osande svart cigarr på nattduksbordet bredvid den oskuldsfulla hustrun.
- VAR I HELVETE KOMMER DEN HÄR CIGARREN IFRÅN??? vrålade Rolle. En pinsam tystnad uppstod. Efter en stund hördes en pipig röst från garderoben.
- Bra... Brasilien!
Kalle kom in på puben och såg dyster ut.
- Vad har hänt? Undrade polarna.
- Jo, jag hade varit ute och kört långtradare hela veckan och då jag kom hem på lördagen så var man ju lite tänd på gumman. Vi kröp i säng och körde igång, och det var då grannen bultade i väggen och skrek:
- NU FÅR NI FAN I MIG SLUTA... MAN KAN VÄL FÅ LITE LUGN ÅTMINSTONE ÖVER HELGEN..!
Den tonårige sonen hånade sin far korvfabrikanten, för att han inte hade några ambitioner:
- Stoppa en gris i en maskin och få ut korv, det är väl ingenting. Om du kunde göra tvärtom så vore det något att komma med!
- Min son, svarade fadern lugnt, en sådan maskin har din mor.
När Augusta skulle gifta sig hade hennes yngre bror sytt ihop alla öppningar på hennes spetsnattlinne. Brudens mor tjuvlyssnade utanför dörren för att höra hur bröllopsnatten skulle avlöpa.
Hon fick höra hur Augusta sade:
- Det är för trångt. Harry, har du en kniv så kan du sprätta lite i kanterna så kan man nog tränga in sig sedan.
- Nej! Nej! ropade modern. Skär inte! Den blir större sen, det blev min!
Olle kom hem en dag tidigare från sin affärsresa. Till sin stora förvåning fann han sin hustru Sonja spritt språngandes naken mitt på blanka eftermiddagen.
- Varför går du omkring naken mitt på dan?, undrade Olle.
- Jo, det ska jag tala om för dig, sa Sonja surt. Jag har inte en ända klädtrasa att ta på mig...
- Inte en enda klänning, vrålade Olle och rusade fram till närmaste garderob. Titta här ska du får se... en... två... tre... fyra... tjena Hasse!... fem... sex...

Det är underligt med de här tio familjerna i vår lilla stad. Det är inte underligt att de regelbundet träffas, men det påminner ju om gamla tider, detta med att herrarna håller till i ett rum och damerna i ett annat. Så var det den här kvällen där damerna satt och pratade och plötsligt fick höra våldsamma skrattsalvor från herrummet. Damerna började fatta vad det handlade om då en av herrarna plötsligt rusade genom rummet och återkom med en tumstock i handen. Damerna började menande och skrattlystet titta på varandra och så hörde de hur skrattsalvorna från det andra rummet blev om möjligt än våldsammare. Men så plötsligt upphörde skratten och det blev alldeles tyst. Damerna var lika tysta medan de undrande tittade på varandra. Den som bröt tystnaden var lilla fru Karlsson. Med röda kinder och ett generat leende sade hon:
- Nu plockade nog Lars-Erik fram våran..!
Babsan stod naken framför spegeln och beundrade sin kropp. Och det hade hon förstås anledning till. Den är kurvig på de rätta ställena. Aron satt i sin fåtölj och läste kvällstidningen.
- Aron, sa Babsan, idag sa doktor Bergström att jag hade den mest perfekta kropp han någonsin sett.
- Jaså, sa Aron tankspritt. Sa han ingenting om ditt stora arsel..? Babsan log milt mot honom.
- Nej... vi pratade inte alls om dig!
Kvinnan till den äkta mannen:
- Jag har pratat med min doktor, jag kanske inte lever längre än till morgonen. Skulle vi inte kunna älska hela natten tills jag dör!
- Mannen svarar: Det är lätt för dig, du behöver inte stiga upp i morgon!
- Du, jag tror att min fru är död!
- Varför tror du det?
- När vi har sex, det är som vanligt, men det blev inte diskat på en vecka!
Hasse föll döpackad i sängen. Innan han svimmade lade han av en rökare. Hans fru vaknade till och morrade:
- Va i helvete var det där??
- Jag spelar fotboll, försökte Hasse. 1-0
- Jaha du , muttrade frugan för sig själv och klämde ur sig en riktigt brakare.
- Jag spelar fotboll jag oxå. Nu står det 1-1.
Hasse garvade samtidigt som han höll på att bygga upp århundradets jätterökare. Han tog i för kung och fosterland. Men det bar sig inte bättre än att han sket ner sig.
- Otroligt! ylade hon. Var det en jordbävning?
- Det är halvtid sa Hasse. Dags att byta sida...
Johansson satt i slutet av månaden vid köksbordet och räknade samman alla räkningar som skulle betalas. Kom slutligen fram till den saltade räkningen från ett skönhetsinstitut. Tittade från fruns köksrosiga ansikte till räkningen och sa:
- Ska den här betalas i förskott..?
En stressad affärsman kom hem efter arbetet, där han innan middagen tog sig ett par drinkar. Efter ett par glas vin till maten, gick han och frun upp i sovrummet. Paret sov med sängarna åtskilda i rummet. Mannen var sugen på något annat än att sova, så han ropar över rummet till sin fru:
- Hej, min älskling. Jag känner mig så ensam, kan du inte komma över?
Frun stiger ur sin säng, men snubblar i mörkret på golvmattan och faller i golvet.
- Oj, älskling. Du slog väl dig inte?, sa mannen kärvänligt. Frugan reste sig och kröp ner till mannen, där de började älska. Då de var färdiga, gick frun tillbaka till sin säng. Halvvägs tillbaka snubblade hon på mattan igen och föll i golvet, varpå det hördes från mannens säng:
- Se dig för, kärringdjävel..!
Vera kom till jobbet, rejält blåslagen och tilltufsad. Arbetskompisen Britta utbrast förfärat:
- Men snälla Vera! Vad har du råkat ut för?
- Buuuh, brölade Vera. Min man har slagit mig...
- Din man? Men jag trodde han var bortrest..?
- Ja, vem fan trodde inte det..!
Sune träffar Berra vid bardisken. Berra med världens bula i skallen.
- Jo kärringen beställde ett par byxor per postorder. Ingen storlek behövdes på brallorna för de var i Jersey, som töjde sig hur mycket som helst, påstod hon. Men inte fan räckte dom över hennes bak. Det var då jag fällde kommentaren: "Det hörs ju på namnet! Jersey - en liten sketen ö - kan ju inte täcka en hel djävla världsdel..!"
Så var det mannen och kvinnan som älskade med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen.
- Det är min man! utbrister kvinnan bestört.
Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder.
Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna:
- Brukar du alltid jogga naken?
Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen:
- Brukar du alltid ha kondom på dig också?
- Nej, bara när det regnar...
- Hörru kompisch! Jag måste faktiskt tala om för dig att jag brukar ligga med din fru.
- Ja, ja, jag säger då det. Den kärringen har jag aldrig kunnat lita på. Till mig säger hon att hon har en vacker och intelligent älskare.
De hade varit gifta i 25 år. Hustrun hade sedan evigheters tider tjatat om att de tillsammans skulle åka på en andra smekmånad. De skulle också åka till samma hotell och beställa samma rum som de hade haft den gången.
- Okej, okej, sa han uppgivet. Men kom ihåg den här gången blir det jag som får hänga i sängstolpen och skrika:
- DEN ÄR FÖR STOR... DEN ÄR FÖR STOR!!!
- Göran, jag vill att du lovar mig att åka i samma bil som min mor på min begravning!
- Okej, men det kommer att förstöra hela dagen för mig!
Det var två gummor som stod i trädgårdslandet och skördade grönsaker. Plötsligt utbrast den ena gumman:
- Titta, precis en sådan här har min gubbe! Hon höll upp en morot.
- Oh, en lika stor? frågade den andra gumman.
- Nää, men lika skitig!
Den unga kvinnan hade blivit våldtagen av en buse i sin mans närvaro. Efteråt beklagade hon sig snyftande över att hon blivit gift med en sån svag vekling som inte ens kunde försvara henne mot övergrepp.
- Du bara satt där och gjorde ingenting, klagade hon.
- Gjorde jag ingenting? försvarade sig mannen.
- Han bad att jag skulle hålla upp pungen åt honom, men jag släppte den minsann två gånger i den heta sanden.
Uppsnappat gräl inifrån grannens:
- Din idiot, jag skulle lika gärna kunna vara gift med fan själv! tjöt hon.
- Knappast, skrattade han, det vet du väl att så nära släktingar inte kan gifta sig med varandra!
 


 

 

[100-listan] [100-listan part 2] [Alla barnen] [Alla vuxna] [Barnfoton] [Barn spekulerar] [Big Brother] [Black Jack] [Blandade foton] [Blandat kul] [Blandat sjukt] [Blandat skoj] [Blondinskämt] [Bröllopsbilder] [Cityfesten 2002] [Dagbok] [Dagens namnsdag] [Digitalkameran] [Drinktips] [Egosidan] [Egosidan2] [Engelska historier] [Engelska historier2] [Floskltoppen] [Fotogalleri] [Framtiden] [Frisyrsidan] [Fritiden] [Frågesport] [Funderingar] [Färgkoder] [Galna lagar] [Gästbok] [Horoskop] [Hänga Gubben] [Java-Applets] [Julkalendern] [Kakrecept] [Kiss] [Kolla din färg] [Kolla din ålder] [Kolla veckodag] [Kylskåpspoesi] [Landskap] [Länkar] [Mobiltelefoner] [Musik] [Män] [Nalle Puh] [Norgehistorier] [Ny kulig gästbok] [Om mig] [Ordspråk] [Orgasmen] [Puckosidan] [Resefoton] [Resor] [Roliga historier] [Roliga historier2] [Roliga historier3] [Roliga historier4] [Roliga historier5] [Schlagerfestivalen] [SMS-kortisar] [Snapsar] [Snapsvisor] [Snöskottare] [Sommarapotek] [Spotlight] [Spånerier] [Startsida] [Sverigekarta] [Svärmor] [Tankeläsaren] [Test] [The Simpsons] [Tidningsurklipp] [Tänkvärt] [Tänkvärt2] [Tänkvärt3] [Uppdateringar] [Visste du att...] [Vädervetande] [Värdelöst vetande]