|
|
|
|
| Efter elva års
äktenskap och enträgna försök blev prästfrun äntligen i välsignat
tillstånd och födde en son. Nästa dag satte prästen in en annons i lokaltidningen: "Vi gläder oss över vår sons födelse och tackar den Herre, som bor över oss." |
|
|
| Tre norrländska
gubbar som aldrig varit i storstan bestämde sig en dag för att fara
ned till Stockholm för att gå på horhus. Väl framme i Stockholm upptäcker dom att det inte finns några horhus där. Eftersom dom ändå har hetsat upp sig rätt ordentligt går dom och köper en uppblåsbara Barbara och tar med henne till hotellet. Evert går in först och kommer ut efter 20 minuter. - Otroligt bra, säger han. Snoa-Pelle går in därefter, kommer ut efter 25 minuter - Helt fantastiskt! säger han. Sist går Gustav in, men han kommer ut nästan på en gång. - Vad hände? frågar dom andra gubbarna - Jo, säger Gustav, jag skulle bara nafsa henne lite i kussimurran men då fes hon och flög ut genom fönstret. |
|
|
| En man stannar
till utanför ett skyltfönster med klockor i. Han påminner sig sitt
trasiga klockarmband och går in genom dörren. En man i vit rock stiger fram från bakom ett skynke i lokalen. - Goddag, jag skulle köpa ett klockarmband. - Ett klockarmband.... men människa, det här är en gynekologmottagning! - Men..., varför har ni klockor i skyltfönstret då? - Ja, har du nåt bättre förslag? |
|
|
| Den här
historien utspelar sig i de småländska böndernas hagar. Det var skördetid
och på ängarna låg det höbalar. Drängen gick tillsammans med den unga pigan. När de gick förbi en höbal så låg det två personer och pippade. - Vad gör dom, undrade pigan som inte visste vad dom gjorde - Ööö, ja dom steker fläsk. - Jaså, jaha. De gick vidare hemåt bondgården då dom fick se ytterligare ett par som låg och pippade. - Vad gör dom då?, undrade pigan - Ja, dom steker fläsk dom med - Jaha. Drängen som var intresserad av pigan, frågade lite försiktigt - Du, du skulle inte vilja steka lite fläsk? - Jo, det skulle jag gärna, jag har inte gjort det förut. Drängen och pigan började på och pippa, och precis när det gick för drängen så la han av en redig brakskit. - Vad var det? undrade pigan förskräckt - Jaa,,, det var stekpannan som sprack. - Jaha det kunde jag ge mig attan på för jag fick hela fittan full av flott! |
|
|
| - Du, Pelle, är
det verkligen fjärde gången du ska skilja dej? Verkar snett, är det
ditt fel eller tanternas? - Ja, inte är det mitt fel, för det är dom som har begärt skilsmässa varenda gång. |
|
|
| Två obducenter
sitter och äter lunch i personalmatsalen på sjukhuset. Den ena berättar
för den andra: - I förmiddags fick vi in en gammal kärring, och du skulle inte tro det - hon hade en clitoris som var precis som en saltgurka. - Lägg av, svarar den andre obducenten. Hon kan ju inte ha en clitoris stor som en saltgurka. - Nä, men smaken... |
|
|
| När kirurgen
efter operationen kom för att se till sin patient, en ung kvinna, frågade
kvinnan ivrigt: - Hur lång tid tar det innan jag kan få ett normalt sexliv ? - Det har jag inte tänkt på, svarade den något förvånade kirurgen. Du är den första som frågat så efter att ha opererat bort halsmandlarna. |
|
|
| De två adliga bröderna
från södra Sverige hade smakat litet på flaskan en varm sommarkväll.
Vid ett tillfälle då naturens behov kallade på de bägge grevarna när de strosade runt ute i trädgården till släktens herrgård, sade den ena till den andra: - Ehem.. ehem.., kära broder, har bror någonsin haft samlag med en av de där vackra exotiska negresserna? Den andre brodern blev något stött av den känsliga frågan, men efter en stunds betänkligheter med djupt rynkad panna svarade han slutligen: - Nej... kära bror, men jag har onanerat med en svart handske en gång! |
|
|
| Polisen stoppar
en bilist. - Vi skulle vilja gå igenom er bil. - Javisst, men är det inte lättare att gå runt den? |
|
|
| - Kommunkontoret,
svarade växeltelefonisten. Från andra änden hördes först bara ett
svagt prassel. Därefter en förlägen kvinnoröst: - Är det verkligen kommunkontoret? - Jadå, vem vill ni tala med? Den förlägna rösten: - Ingen alls, antar jag. Jag hittade det här telefonnumret i min mans kavajficka... |
|
|
| Under andra världskriget
hade en gammal dam på franska lansbygden lärt sin papegoja att ropa
"Död åt tyskarna". Så kom en dag en grupp Gestapomän och fick höra gojan skräna. De blev mycket förbittrade och sade åt damen att när de nästa gång kom tillbaka och om papegojan fortfarande yttrade på det viset, så skulle både hon och gojan skjutas. Damen blev förtvivlad och uppsökte byprästen för att få råd. Men nu förföll det sig så att även han hade en papegoja, varför han föreslog att de helt enkelt skulle byta fågel, vilket även skedde. När Gestapomännen återvände efter en tid satt gojan helt tyst och stilla. För att provocera den skrek en av männen: - Död åt tyskarna! Och så svarade papegojan fromt: - Måtte Gud höra din bön, min son! |
|
|
| På kvällen när
Anna skulle lägga sig hittade hon en lapp där det stod: "Väck mig klockan sju." På morgonen vaknade Kalle mycket senare än vanligt. På sängbordet låg det en lapp, där det stod: "Vakna!! Klockan är sju". |
|
|
| Paret Nilsson dök
upp på tandläkarens kontor, Herr Nilsson gjorde det klart för sig att
han hade bråttom. - Inga dyra extra avgifter, Doktorn, kommenderade han. Ingen gas, inga sprutor eller något sådant fint. Bara dra ut tanden så vi får det överstökat. - Jag önskar att fler av mina patienter var lika modiga som du, sa tandläkaren berömmande. OK, Vilken tand är det?" Herr Nilsson vänder sig mot sin fru... - Älskling, visa han din tand. |
|
|
| - Far, jag ska göra
en uppsats i skolan. Kan jag fråga dig en sak? - Javisst, min son, vad vill du fråga? - Vad är politik? - Hmm, vi kan ta vårat hem som exempel. Jag är löntagaren så vi kallar mig regeringen. Din mor är pengaförvaltare så vi kallar henne för riksdagen. Vi tar hand om dig och dina intressen så vi kallar dig för folket. Sedan kallar vi hushållerskan för arbetarklassen och din nyfödde bror för framtiden. Förstår du nu? - Inte riktigt, men jag ska fundera på det. Den natten vaknade sonen av att sin lillebror skrek, och gick för att se vad som var fel. Han upptäckte att brodern hade gjort ifrån sig ordentligt i blöjan , så han gick till sina föräldrars rum där han hittade sin mor i djup sömn. Sonen gick då till hushållerskans rum där han tittade genom nyckelhålet och fick se sin far i sängen med husan. Ingen utav personerna i sängen hörde sonens försiktiga knackningar, så sonen återvände till sitt rum och kröp till sängs. Följande morgon: - Far, jag tror att jag förstår vad politik är nu. - Det var bra, min son, förklara det för mig med dina egna ord. - Okej, medan regeringen drar över arbetarklassen, sover riksdagen sött. Folket ignoreras helt och framtiden är full av skit. |
|
|
| En försäljare
kom till Målilla för att ta in på hotellet som dessvärre var fullt.
Göran föreslog honom istället att försöka på vandrarhemmet vilket ibland saknade gäster och dessutom var mycket billigare. Försäljaren knackade på på vandrarhemmet och där öppnade en kvinna, som var känd i trakten för sina starka sexlustar. - Jodå här finns plats, och vad är du resande i då? - I sexhjälpmedel. Svarade försäljaren lite förläget. - Jasså, får jag titta lite. - Det går för sig, svarade försäljaren. Han vecklade upp väskan och visade allt han hade. Efter en stunds tittande undrade kvinnan: - Kan jag inte få ta en av dina grejor istället för hyran? - Det går bra, det är bara att välja. - Jag tar då den där med mörk topp på. Sa hon med förtjusning. - Nej för helvete den får du inte, det är ju min kaffetermos. |
|
|
| - Varför sitter
du här, frågade besökaren en fånge. - Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet. - Vad menar du? - Jag tryckte samma sedlar som myntverket. |
|
|
| Det var en gång
en rik kines som hade en önskan, ända sedan han var ett litet barn,
att bli japan. Flera gånger hade han varit hos en specialist men specialisten hade nekat honom alla gånger utom den sista gången, då kinesen hade bjudit många miljoner. För att kunna genomföra operationen behövde man ta bort 5% av kinesens hjärna. Kinesen gick med på det och operatonen genomfördes under 10 långa timmar. När operationen var klar och patienten vaknat upp sade specialisten: - Tyvärr har det blivit ett litet fel, vi har råkat ta bort 95% av din hjärna. Varpå den f.d. kinesen svarar: - Det gör ikke någe! |
|
|
| Hört i
syklubben: - Såg ni trollkonstnären i TV igår? Han sa bara "Hokus Pokus" och så försvann kaninen! - Det är väl inget, jag säger bara "Nu diskar vi..." så försvinner hela familjen. |
|
|
| Det äldre paret
hade nu först på gamla dar fått elström indraget i stugan. Gubben
(en förståsigpåare) hade berättat för frugan om allt det nya drog ned sig. Man kunde bara trycka eller vrida om en knapp så hände något. En tvättmaskin inköptes och när den var på plats så kastades några klädesplagg in, och maskinen kördes igång. Där stod både gubben och käringen på knä framför tvättmaskinen och stirrade in genom glasluckan, och var mycket imponerad över att denna kunde göra det arbete som hon i alla år gjort för hand. Efter en stund tappade maskinen ut vattnet och började centrifugera. Nu bar det sig inte bättre att tack vare att det var så lite kläder ilagda så började tvättmaskinen vibrera, och på så sätt gled den fram mot käringen. Då skrek gubben: - Flytt på dig käring, ser du inte att den skall ut och hänga upp kläderna. |
|
|
| - Måste jag
verkligen sluta med vin, kvinnor och sång? säger patienten sorgset. - Det är inte så svårt som det låter, uppmuntrar doktorn. När ni har slutat med vin och kvinnor så kommer ni inte att ha någon lust att sjunga heller. |
|
|
| En jumbojet som
flyger över atlanten får plötsligt problem med motorerna. När planet
störtar springer en flygvärdinna in i cockpiten, sliter av sig blusen och skriker till piloten. - Snälla, låt mig få känna mig som en riktig kvinna nu när jag ska dö! Så piloten sliter av sig sin skjorta och säger. - Stryk den här. |
|
|
| De två sitter på
en bänk i parken och håller om varandra. - Ser du de små fåglarna på grenen där borta, de kysser varann. - Ja. - Varför gör vi inte likadant? - Du är inte klok! Den där grenen håller väl inte för oss! |
|
|
| Lille Per och
lilla Lisa, 5 år gamla, leker i sandlådan. Plötsligt blir Per kissnödig
och smyger bakom en buske. Men Lisa, som är något längre, tittar över hans axel och frågar: - Vad har du där? - Det är min vattenledning, svarar Per. - Oh, så omodern! Min är inbyggd! |
|
|
| Det är en solig
morgon i den stora skogen och björnfamiljen vaknar just upp. Lilla Björn
går ner, och sätter sig på sin lilla stol vid bordet. Han tittar på sin lilla skål. Den är tom! - Vem har ätit min gröt? gnäller han. Pappa Björn kommer till bordet och sätter sig på sin stora stol. Han tittar på sin stora skål. Den är också tom! - Vem har ätit min gröt? ryter han. Mamma Björn lutar sig ut från köket och ropar: - För Guds skull, hur många gånger måste vi gå igenom det här? Jag har inte gjort någon gröt än! |
|
|
| Jo det började
med att tre män dog och kom upp till himlen. Där fick dom var sin bil,
och ju mer trofasta dom varit mot sin fru ju finare bil fick dom. I alla fall, den förste mannen fick en ganska ful bil eftersom han inte alltid varit så trofast som han borde. Den andre fick en lite finare bil för han hade varit ganska trofast. Den tredje fick en mycket fin bil, men så en dag mötte de två männen med lite sämre bilar mannen med en mycket fin bil och han grät så att tårarna sprutade och den ene mannen sade: - Varför gråter du, du har ju fått så fin bil och allt. - Men jag mötte min fru förut och hon kom på en cykel. |
|
|
| Det var Pamela
Andersson och Arnold Schwartzenegger och Quasimodo, den fule figuren i
filmen Ringaren i Notre Dame, som gick till en spågumma. Först gick Pamela in och frågade vem som var snyggast i hela världen. När hon kom ut sa hon: - Yes! jag är snyggast i hela världen! Sen gick Arnold in. När han kom ut sa han: - Yes! Jag är starkast i hela världen! Sen när Quasimodo kom ut sa han: - Vem fan är Bill Gates???!!!! |
|
|
| Man övar fallskärms
hopp och Persson har just kastat sig ut från flera tusen meters höjd.
Han upptäcker då att han glömt fallskärmen, men utbrister med en suck av lättnad: - Vilken tur att det bara är en övning! |
|
|
| Två personer rånade
en bank. När de kommit hem till tillhållet tyckte den ena att de skulle räkna pengarna varpå den andra svarade: - Nej det står i tidningen imorgon. |
|
|
| - Om jag hade
varit din fru så skulle jag hälla gift i ditt kaffe! - Om jag hade varit din man hade jag druckit upp det! |
|
|
| - Äntligen har
jag fått en chans till en bättre anställning. - Ja, så roligt! - Ja, jag blev uppsagd idag. |
|
|
| En au-pair kom
till USA och möttes på flygplatsen av sin värdfamilj. När de skulle
åka hem till huset, som låg ett par timmars bilresa från flygplatsen, blev hon tillfrågad: - Do you want to go to the rest room before we go? Flickan, som minsann visste att "rest" betyder vila, svarade glatt: - No, I can do it in the car. |
|
|
| Domarn tittar strängt
på den anklagade och säger. - Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv. Är ni tidigare straffad? - Ja, herr domare, 4 gånger! 1792, 1821, 1896 och 1952. |
|
|
| Lena, sjutton år,
hade känt sig lite hängig senaste tiden och besökte doktorn. När hon
kom hem ville mamma höra vad doktorn sagt. - Tja, jag har lite blodbrist. - Jaha, då var du inte med barn i alla fall. - Jo, nu när jag tänker efter sa nog doktorn att jag var en aning gravid också. |
|
|
| Börje gick till
doktorn och bad om att bli steriliserad. - Men har ni diskuterat detta med er fru? undrade doktorn. - Ja, men hon ville att barnen skulle få bestämma. - Och vad bestämde de? - De gick med på det - med tio röster mot fyra. |
|
|
| En ung vacker
flicka låg på en sjukhusbrits endast iklädd ett lakan. En man kom in,
tog bort lakanet och undersökte henne från topp till tå. - Blir det operation? undrade flickan slutligen. - Det får ni nog fråga doktorn om. Jag ska bara putsa fönsterna. |
|
|
| Direktör Olsson
var en sur chef. Men Magda var han bara sur emot en gång. Hon kom en
halvtimme för sent och han mötte henne i dörren med händerna i sidorna. - Är det dags att komma nu, fröken Karlsson, sa han så att alla hörde. Magda var inte särskilt mån om att sänka rösten när hon svarade: - Skyll dig själv när du inte ställde väckarklockan sen du stigit upp... |
|
|
| Förra året
fanns det en fantastiskt snygg tjej här i krokarna. Alla killarna
jagade henne, men hon sa att ingen skulle få ligga med henne om de inte gifte sig med henne. Efter ett tag var det Hempa som nappade på erbjudandet och när de varit gifta ett par månader sa bruden: - Det är en sak jag måste erkänna, jag var inte oskuld när vi gifte oss. - Det gör inget! Prästen som vigde oss var en utklädd kompis. |
|
|
| Nils 96 år var
ute och promenerade i parken. Med sig hade han sin 76 årige son. När
sonen blir trött och vill sätta sig ned säjer Nils: - Va katten skulle jag ta med ungen för? |
|
|
| Världens
fiberoptikkirurger hade varit på konferens, och över en grogg i baren
satt tre av dessa och skröt. Japanen började: - Vi fick in en kille från Nippon Steel. Han var så illa klämd så att bara vänster lillfinger fanns kvar. Vi byggde upp en ny hand, en kropp och så vidare tills killen blev helt återställd. Nu är han tillbaka på jobbet, och han blev så effektiv att han gjorde fem man arbetslösa! Amerikanen kontrade: - Det var väl ingenting. En kille ramlade ner i härdsmältan på ett av våra kärnkraftverk. Bara håret fanns kvar! Vi byggde upp en huvudsvål, en hjärna, kropp och så vidare. Killen blev helt återställd, och han gjorde 50 man arbetslösa, så det så! Svensken rodnade: - Jag gjorde ett misstag för ett par år sen. På väg till jobbet kände jag lukten av en fis. Jag fångade in fisen i en påse och tog med den till sjukhuset. Vi byggde upp ett rövhål kring fisen, och fortsatte med ett arsle. Sen byggde vi kropp och ben. Tyvärr glömde vi bort hjärnan. Den killen heter Göran Persson, och han har gjort ett helt jävla land arbetslöst! |
|
|
| Göran Persson
var i Washington och träffade Bill Clinton. Efter middagen sa Bill till
Göran: - Well Göran, jag vet inte hur smarta dina statsråd är men mina är intelligenta och kloka. - Hur vet du det? frågade Göran. - Åh, det är enkelt, sa Bill. De måsta alla besvara en fråga som jag ställer innan de blir mina medarbetare. - Nu ska du få se! sa Bill. Han ringde ett telefonsamtal och plötsligt dök Madeleine Albright upp. - Säg mig Madeleine, vem är barn till den far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror? - Oh, så lätt Mr. President, sa Madeleine, det är jag! - Rätt svar, Madeleine, sa Clinton. Göran Persson stod imponerad bredvid. När Persson kom tillbaka till Stockholm kallade han genast på Erik Åsbrink. Han sa: - Erik, säg mig, vem är barn till den far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror? Åsbrink funderade och funderade... men kunde inte komma på något svar. - Kan jag inte få lite betänketid Göran? - Bara i 24 timmar annars får du avgå, sa Göran. Erik Åsbrink och Ylva funderade och funderade. 23 timmar gick men Erik kom inte på vem det var. Till slut ringde han upp Björn Rosengren. - Björn, sa han, vem är barn till den far och barn till din mor och inte din syster och inte din bror? - Enkelt, sa Björn, det är jag, Björn Rosengren! - Du har rätt sa Erik och gav sig iväg till Göran Persson. Han kom fram när det bara var några få minuter kvar. - Göran, nu har jag svaret. Det är Björn Rosengren , sa han. - Din idiot, sa Persson, det är Madeleine Albright!!! |
|
|
| Bettan och Sven när
de kör en längs en ödslig skogsväg: - För Guds skull använd båda händerna! - Jag vill inget hellre, älskling, men jag måste styra med den ena. |
|
|
| Hört på ett
flygplan: - Det här är kaptenen som talar. Har vi någon läkare ombord? Några minuter senare. - Det här är läkaren som talar. Har vi någon kapten ombord? |
|
|
| Den unga flickan
hade gift sig med en betydligt äldre man. Modern sade att det aldrig kunde gå väl. Efter en kort tid kom flickan gråtande hem till modern och meddelade att hennes man dött. Modern: - Men det förstår du väl att det inte kunde gå bra med så stor åldersskilnad. Flickan: - Det var inte det mamma, han brukade älska med mig i takt med kyrkklockorna på söndagarna, och han hade levt än idag om inte den dumma brandbilen hade kört förbi! |
|
|
| Olle hade en
storebror som varje kväll körde ut i sin trimmade Amazon. Eftersom Olle var väldigt nyfiken av sig så gömde han sig i baksätet för att få reda på vad storebror gjorde. Han for till korvkiosken, gick ut en stund, kom tillbaka, men då hade han en flicka med sig. När dom hade kört ut på landsbygden så frågade Olles storebror: - Vill du? Flickan svarade: - Nej jag vill inte. Olles storebror öppnade dörren till passagerarsidan och sa; Gå hem. Jaha, tänkte Olle; det är så det går till. Nästa dag tog Olle sin trehjuling till sandlådan, efter en stund hade han fått tag på en flicka som ville följa med på flaket. Han körde en bra bit från sandlådan, sen vände han sig om och sa: - Vill du ? Flickan svarade: - Ja, jag vill! Olle blev lite konfundersam men till slut sa han; Då ska du nog ta trehjulingen, så går jag hem. |
|
|
| Oskar kom hem
sent en kväll och tog sin Elsa på bar gärning tillsammans med en man
på den äkta sängen så han rusade fram till byrån, slet fram en pistol och siktade på inkräktaren. - Stopp! skrek Elsa, skjut inte! Vem tror du det var som betalade våra försäkringar sist och stod för restskatten? Vem tror du betalade handpenningen på färg-TV:n och på nya bilen? Vem tror du det var som såg till att du fick löneförhöjning? - Du menar inte att det var han där? sa Oskar och sänkte pistolen. - Jo, nickade Elsa. - För jösse namn! skrek Oskar, täck över honom så att han inte blir förkyld! |
|
|
| Kontoristen kom
in till direktören och sa: - Jo, direktören, jag hörde att kamrern är död. Jag undrar om jag möjligen kunde få överta hans plats? - Tja, svarade direktören, gärna för mig om Ni bara kan ordna saken med begravningsentreprenören.... |
|
|
| Sussi till sin väninna: - Det är ingen framtid direkt att jobba i parfymaffär. Varenda karl som kommer in är antingen gift, förlovad eller kär. |
|
|
| Byrådirektör
Jansson tillbringade en sommar på Smögen med fru och 18-årig dotter.
Efter en veckas badnöjen frågade flickan om pappan gick med på att hon fotograferades för en herrtidning. - Jag ska ha bikini, sa hon. Motvilligt gav pappan sitt samtycke. Några veckor senare publicerades bilderna och direktör Jansson höll på att få ett slaganfall när han såg flickan spritt språngande naken på klipphällarna. - Vad menar du med detta? skrek han. Du skulle ju ha bikini! - Javisst, pappa lilla. Ser du inte att jag håller den i handen? |
|
|
| Herr Andersson
skulle in till lasarettet med sin fru som inte känt sig riktigt pigg de
senaste veckorna. På tåget sa frun: - Jag har en känsla av att jag inte kommer hem med livet i behåll. - Det skulle du sagt tidigare, muttrade herr Andersson. Jag som köpt returbiljett till dig. |
|
|
| - Så doktorn
anser inte att jag behöver ligga till sängs några dagar då? - Nej, men en och annan natt skulle inte skada. |
|
|
| En kvinna som som
låg i skilsmässa med sin man var ute och gick på stranden. Hon var
arg på sin man som hon tyckte var ett riktigt svin. Plötsligt hittade hon en gammal flaska i strandkanten. Hon tog upp den och öppnade den och ut kom en ande. - Som tack för att du befriade mig får du tre önskningar uppfyllda, lovade anden. Men eftersom du är gift kommer din make att få dubbelt så mycket som du får av allting som du önskar dig. - Jag vill ha ett riktigt dyrbart diamanthalsband, sa kvinnan. Vips höll hon ett underbart diamanthalsband i handen. I samma ögonblick stod hennes man och höll förvånad i två exakt likadana diamanthalsband. - Nästa önskning, sa anden. - Då vill jag ha en miljon dollar, sa kvinnan. Omedelbart uppfylldes hennes önskan och hennes man fick i samma ögonblick två miljoner dollar. - Nu ska du få din tredje och sista önskan uppfylld, sa anden. Kvinnan funderade en kort stund och sa sedan: - Skräm mig halvt ihjäl. |
|
|
| Kvinnan var i den
exklusiva affären och provade klänningar, där den ena var mer
utmanande än den andra. När hon provade en fin, röd klänning frågade hon föreståndaren som stod bredvid: - Tycker ni att den är för utmanande? Är inte urringningen för vågad? Föreståndaren skruvade lite på sig och sa sedan: - Har damen hår på bröstet? - Nej, det har jag verkligen inte! - Ja, då är urringningen för vågad! |
|
|
| Det var lilla
Kalle som var ute och gick med sin pappa, då dom gick förbi ett jättestort
fint hus som det lyste röda lampor i. Lilla Kalle frågade pappa vad det var för hus, och pappan svarade att det var ett glädjehus, att man kunde köpa glädje där inne. Några dar senare fyllde Kalle fem år och fick lite pengar av en gammal moster, och när kalaset var över gick han iväg till det fina huset, han var väldigt nyfiken på vad det var. Väl inne i huset mötte en stor bystig dam honom och frågade vad hon kunde göra för honom, och Kalle svarade att han ville köpa lite glädje! Bordellmamman vart osäker på vad hon skulle göra, med tog in honom till köket, för hon tänkte på vad glädje kunde vara för en femåring. Inne i köket bredde hon fyra stora skinkmackor med sylt på, och gav Kalle. Senare när Kalle kom hem frågade förstås pappan var han varit någonstans och Kalle sa som det var, Pappan blev orolig och frågade osäkert hur det hade gått: - Jo, sa Kalle dom tre första orkade jag med, men den sista slickade jag bara av!!!!! |
|
|
| - Hallå där,
varför stoppar ni handen i min ficka? - Jag letar efter tändstickor! - Men då kunde ni väl ha frågat! - Javisst, men jag är så blyg... |
|
|
| Det ringer i
telefonen hemma hos Ole, som sa: - Är det till mej så är jag inte hemma. Frun tog telefonen och Ole hörde henne säga: - Tyvärr, min man är hemma. - Idiot, skrek Ole. - Ja jag vet, men samtalet var till mej. |
|
|
| En deppad man
kommer in på baren och beställer en dubbel whiskey. Bartendern frågar
honom vad som hänt, och mannen berättar att han kom hem och fann sin hustru i sängen med hans bästa vän. - Vad gjorde du då? frågade bartendern. - Jag sparkade ut henne från huset och bad henne dra dit pepparn växer, svarade mannen. - Och vad gjorde du med din bästa vän? - Jag tog ut honom i trädgården och sa 'Stygg hund, sty-y-y-gg hund! |
|
|
| Det var som så
att det var en gubbe & en kärring. Kärringen brukade ibland ha
kafferep och då brukade gubben alltid komma in och störa genom att vara allmänt fräck. Det var dags för ett kafferep och kärringen sa till gubben: - Nu får du banne mig hålla dig undan och inte hålla på med en massa snusk prat. - Nä, nä jag ska sköta mig, sa gubben. Kärringarna hade samlats och satt och skallrade om allt möjligt då gubben kom in. - Vet ni kärringar, var man är som mest krullhårig? - Åh, det var det värsta, skrek damerna. Alla reste sig upp och samlade ihop sina grejer och gav sig iväg. Kärringen sa till gubben: - Åhh, du lovade din skit. Och ändå kommer du och berättar en massa snusk! - Vadå, det är ju i AFRIKA! Kärringen sprang ut på gatan och skrek: - Stanna, det var inte fittan, det var ju AFRIKA! |
|
|
| En ung man
kommer fram till biljetluckan på biografen med en anka under armen. - Den där får ni verkligen inte ta med er in i salongen, säger damen i luckan. Den unge mannen går in på toaletten och stoppar ner ankan i byxorna. Sedan går han in i salongen, sätter sig och drar ner blixtlåset för att ankan ska få lite luft. Bredvid honom sitter ett ungt par. Flickan griper tag i killens arm. - Janne, det sitter en kille bredvid mig som har sin kuk framme, säger tjejen. - Försök att låtsas som om det regnar, svarar killen. - Men den har ätit upp alla mina popcorn. |
|
|
| - Varför heter så
många italienska grabbar i USA Tony? - Jo därför att när man skickar i väg dom från Italien stämplas i deras panna TONY. |
|
|
| Till grannfrun: - Snälla fru Ström, sätt på er den där raffiga bikinin och hitta på nåt i närheten av vårt staket. Jag ska försöka få min man att klippa gräsmattan om en stund. |
|
|
| Maken kommer hem
och säger till frun: - Fixa resväskorna för jag har vunnit på lotteriet. Frun blir väldigt glad och frågar: - Och jag förmodar att jag ska packa ner sommar och vinterkläder? Ta alla kläder, du kommer att flytta hem till din mamma. |
|
|
| En man i en buss
kastade sitt glasöga upp och ner och fångade det med handflatan. En
annan medpassagerare, besvärad av incidenten påpekar följande: - Jag förstår din smärta över att ha mist ditt öga, men du behöver inte skryta med det såhär offentligt… Då svarade mannen med glasögat: - Nejdå, jag skryter inte, jag bara försöker se om det finns plats för mig i bussen längre fram där jag kan sätta mig…. |
|
|
| Ett gäng skottar
satt på en uteservering i Malmö. Plötsligt säger en av dem: - Jag betalar för alla. Nästa dag stod det i Malmötidningarna: "Rasande skotte ströp buktalare på uteservering" |
|
|
| Det var en man
som satt på en restaurant och vart plötsligt skitnödig. Så gick han
iväg till toaletterna... Herrtoan var tyvärr upptagen så han tittade sig lite smått om kring och tänkte gå in på damtoan. Han såg ingen som kom så han öppnade dörren till damtoan, gick in och satte sig och tyckte allt var jätte rent, snyggt och prydligt. Mannen som nu hade skitit färdigt, tittade sig om kring, men kunde inte hitta något papper, Men han fann tre knappar på väggen och tänkte sig att han skulle prova trycka på dem. På den första stod det "D". Den tryckte han på, och kände att det kom upp en dusch och tvättade av honom där bak. När den var färdig så tittade han på knapparna igen och tryckte den här gången på en knapp som det stod "VL" på och fick en behaglig känsla av Varm Luft som torkade bort vattnet från hans bak. Och när då det var färdigt så tänkte han att han bara MÅSTE testa att trycka på den tredje knappen som det stod "ATA" på. Han tryckte på den, skrek till och vaknade sedan på ett sjukhus med en råsnygg sköterska som stod och tittade på honom. Hon frågade om mannen visste varför han var på ett sjukhus och han svarade förstås nej. Sköterskan sa då: - Jo, du var inne på damtoan och tryckte på knappen "ATA", det står för Automatisk Tampong Avlägsnare. Din kuk ligger under kudden! |
|
|
| Två damer är
och handlar mat tillsammans och har kommit till grönsaksavdelningen där
de får syn på en stor låda med kålrötter. Ena damen tar upp en kålrot och säger: - Men titta, den här ser precis ut som min mans. Den andra kvinnan: - Nej, har han verkligen så stor? - Stor? Nej, lika skitig! |
|
|
| Den gamle
syndaren Ragge på Skarpö befann sig ovanligt nog på ett bönemöte.
Ragge blev tillfrågad hur han hade tänkt sig livet efter detta och var han ville hamna. – Det gör mig detsamma, svarade Ragge. Jag har bekanta på bägge hållen! |
|
|
| Det var en präst
som stod upp till knäna i vatten, plötsligt kom brandkåren till undsättning
och frågade om han behövde hjälp. – Nej sa prästen jag får hjälp ovanifrån. – Ja ja sa brandsoldaterna och åkte hem igen. Prästen gick ändå längre ut och när han stod upp till halsen i vattnet kommer brandmännen tillbaka igen och frågade om han behövde hjälp, men fick samma svar av prästen. Till sist så drunknade prästen och kom upp till S:t Per och var nu arg som tusan och frågade varför han inte fått hjälp. - Vadå sa S:t Per jag har ju ringt brandkåren två gånger. |
|
|
| Skapelseberättelsen
i annorlunda tappning Och Gud skapade åsnan och sa: - Du ska vara åsna, arbeta hela dagen från soluppgång till solnedgång och bära tunga lass på din rygg. Du ska äta gräs och vara ointelligent. Du ska leva i 40 år. Och åsnan svarade: - Att leva så i 40 år är allt för länge. Var snäll och låt mig bara leva i 20 år. och så blev det. Och Gud skapade hunden och sa: - Du ska vara hund, vaka över människans bostad och vara hans bästa vän. Du ska äta människans matrester och leva i 35 år. Och hunden svarade: - Herre, att leva som hund i 35 år är alltför länge. Var snäll och låt mig bara leva i tio år. Och så blev det. Och gud skapade apan och sa: - Du ska svinga dig från träd till träd och verka vara en idiot. Du ska vara rolig och du ska leva i 20 år. Och apan svarade: - Herre, att leva i 20 år som clown är alltför länge, var snäll och ge mig bara tio år. Och så blev det. Och till slut skapade Gud människan och sa: - Du är människa, den enda förnuftiga varelsen som vandrar på jorden. Du ska använda din intelligens till att ha herraväldet över skapelsen. Du kommer att härska över jorden och leva i 20 år. Och människan svarade: - Herre, att vara människa i bara 20 år är alltför lite. Herre, var snäll och ge mig de 20 år som åsnan inte ville ha, de 25 år som hunden inte ville ha och de tio år som apan inte ville ha. Och så blev det. Och Gud skapade människan att leva i 20 år som människa, sedan gifta sig och leva 20 år som en åsna, arbeta och bära tunga bördor. Sedan får hon barn och lever som hund i 25 år, vaktar huset och äter resterna efter barnen lämnat i kylskåpet. Till sist på ålderns höst, lever hon i tio år som en apa och agerar som en idiot för att roa sina barnbarn. |
|
|
| En man åt en
duva på en restaurang. Han tyckte att duvan var ovanligt seg så han sa
till servitören: - Den här duvan verkar gammal. - Nejdå, vi köpte den på torget igår. Mannen återgår till duvan och finner då en lapp i duvans mun: 'Vi anfaller i gryningen. Undertecknat Gustav Vasa'. |
|
|
| Mannen i huset
kommer hem en eftermiddag och ser ett stort lass grus ligga på
garageuppfarten. Han in som ett skållat troll och frågar ut hela familjen om vem som har beställt hem ett gruslass och i så fall varför! Alla blånekar, han misstänker då familjepapegojan och frågar den också. Även där nekande svar. Till slut går han på papegojan igen, han misstänker den i alla fall. - Nu säger du sanningen annars spikar jag upp dej på väggen! Papegojan nekar, men mannen är säker på att papegojan ljuger, så han fäller ut vingarna och spikar upp den på väggen. Papegojan sitter där på väggen, sneglar åt sidan där det på väggen hänger ett Jesus-krucifix. Papegojan tittar på krucifixet, och frågar: - Har du också beställt hem grus? |
|
|
| Pastor Jansson
vaknade upp en söndagsmorgon i mitten på maj, och då han tittade ut
genom sitt sovrumsfönster upptäckte han att det var en enormt vacker och härlig dag. Eftersom golf var pastor Janssons enda last bestämde han sig för att ta en runda. Eftersom det var söndag hade pastor Jansson en gudstjänst några timmar senare, så han ringde till grannsocknens pastor Andersson och övertygade denne om att han kände sig väldigt sjuk och att han skulle vara enormt tacksam om pastor Andersson kunde ta hans gudstjänst idag. Pastor Andersson sa att det kunde han tänka sig att göra, och så fort som han lämnat Janssons hus åkte Jansson till en golfbana drygt tjugo mil bort. På det viset kunde han vara säker på att han inte skulle springa in i någon som han kände. Jansson upptäckte snart att ha inte hade behövt oroa sig. Då han la upp den först golfbollen för att börja sitt spel upptäckte han att han var ensam på hela banan, alla andra var i kyrkan. I samma stund vände sig Sankte Per mot Gud och sa efter att ha sett hela spektaklet: - Du kommer väl inte att låta honom komma undan med det här? Gud suckade och sa: - Nej, jag antar att jag inte kan låta det ske. Just då klippte pastor Jansson till golfbollen med klubban och den for i en fin och hög båge mot flaggan, landade bara några meter från hålet, rullade fram längs den platta gräset och slutade sin bana med att lägga sig till rätta i hålet. Pastor Jansson hade precis gjort en trehundrameters hole-in-one! Sankte Per stod och gapade av förvåning och efter några sekunder vände han sig åter mot Gud och frågade: - Varför lät du honom göra så? Gud log och svarade: - Vem kan han berätta det för? |
|
|
| En advokat dog
och kom till Sankte Per. Till sin stora besvikelse så var det en kö på
flera tusen personer innan man kunde få träffa Sankte Per. Han blev dock lite överraskad då Sankte Per reste sig från sin tron och kom fram och hälsade varmt på honom. Så tog Sankte Per med honom fram till tronen och bad honom att slå sig ner på en lite mindre tron som stod bredvid Sankte Pers. Advokaten började nu känna sig lite illa till mods och sa därför: - Inte för att jag inte tycker om uppmärksamheten, men vad har jag gjort som är så speciellt? Sankte Per svarade då lugnt: - Jo, jag har lagt ihop alla de timmar som du har krävt betalning för av dina klienter, och enligt mina uträkningar så borde du vara runt 193 år gammal! |
|
|
| Ola var väldigt
förtjust i att jaga hare, men detta var på den tiden då det var
sexdagars arbetsvecka och på söndagarna skulle man gå i kyrkan, så Ola fick sällan möjlighet att utöva sin stora passion. En söndag när de andra skulle till kyrkan lade han sig sjuk. De andra hade knappt försvunnit bakom huskrönet innan han hoppade i kläderna, tog bössan från väggen och stack till skogs för att skjuta hare. Han hade jaktlyckan med sig och sköt en stor, fin en. Han gjorde upp den och slängde inälvorna över axeln och gick hem och kokade söndagsmiddag på fångsten. Nästa dag kom prästen i socknen där Ola bor på besök till prästen i grannsocknen. Han kunde berätta följande: - Min käre kollega! Jag hade en underlig upplevelse i går. Jag var ute och gick min sedvanliga söndagspromenad i skogen när jag blev fruktansvärt trängande. Det var långt till närmaste hus, så jag fick sätta mig ner i Guds fria natur och göra det jag var tvungen att göra. Men när jag hade gjort mitt förnödenhet och vände mig om för att torka mig där bak, såg jag till min förvåning att inälvorna hade ramlat ut. Men med Guds välsignelse och med hjälp av promenadkäppen, klarade jag av att stoppa dem på plats igen! |
|
|
| Kyrkoherden
ville bli någon "viktig" så när prästen och biskopen en
dag kom och frågade honom om han ville med och fiska på söndag blev han överlycklig. Jag måste vara viktig nu som får följa med biskopen och prästen ut och fiska... Söndagen kom och de tre träffades som avtalat. de rodde ut med båten och satt där och fiskade tills masken tog slut. - Du får hämta mer, sa prästen till biskopen. Biskopen tog ett steg över båtkanten och gick på vattnet till land, hämtade mask och gick tillbaka på vattnet. OJ, tänkte kyrkoherden jag har verkligen kommit med viktiga människor! Fiskandet fortsatte och betet tog slut ännu en gång. Nu var det prästen som gick på vattnet och hämtade fisk. Kyrkoherden kände sig nu viktigare än någonsin och tänkte att nu var han nära Gud. En tredje gång tog masken slut och nu ställde kyrkoherden upp som maskhämtare. Han tog ett steg över båtkanten och - plums - hamnade i vattnet. De båda männen skrattade och sa: - Tron är det inget fel på, men han vet ju inte var stenarna ligger... |
|
|
| Den kände
predikanten var i Paris för första gången. På flyplatsen frågar en
reporter: - Tänker ni besöka någon nattklubb här i Paris? - Finns det nattklubbar i Paris? svarar predikanten. Nästa dag kan man läsa i tidningen: "Predikantens första fråga till pressen i Paris: Finns det nattklubbar här?" |
|
|
| Herr Andersson
var på semester i Gambia. När han kom fram skickade han ett telegram
till sin fru. Men av misstag kom telegrammet till en annan Fru Andersson vars man hade dött dagen innan. Hon öppnade telegrammet och där stod det: - Kom fram igår. hettan är fruktansvärd. |
|
|
| En engelsk dam
ämnade tillbringa sin semester i Sydtyskland och skrev därför till läraren
i den lilla byn Wallfort och bad honom hjälpa henne till ett bra inackorderingsrum. Efter en tid kom hon emellertid ihåg att hon glömt fråga om det fanns WC på stället och skickade därför ett nytt brev med förfrågan om detta. Läraren, vars kunskaper i engelska var bristfälliga, hade varken sett eller hört talas om denna förkortning utan fick vända sig till prästen för att få råd. Denne grubblade länge och väl, men då han fick veta att damen var över 50 år gammal utgick han från att hon var en from människa som ville veta var kyrkan låg (på engelska Wood-Chapel, eller förkortat WC). Man avfattade följande svar: Min Nådiga, WC ifråga ligger ca 10 km från den plats där ni får hyra rum. Detta är beläget i en vacker skogstrakt och håller öppet varje tisdag och fredag. Detta kanske förefaller lite olägligt ifall ni planerar regelbundna besök dagligen, men det kommer i vilket fall att glädja er. Många människor tar med sig matsäck och tillbringar hela dagen där för att njuta av den härliga utsikten. Vi rekommenderar er därför att vara ute i mycket god tid. Utrymmet räcker dock i allmänhet till, då det finns 80 sittplatser. Skulle ni någon gång bli försenad kan ni dock räkna med ståplats och om vädret tillåter brukar man hålla till på ängen utanför. Klockan ringer 10 minuter innan WC öppnas och vi rekommenderar Nådig frun att komma på fredagarna då vi har orgelackompanjemang. Akustiken är förträfflig och även de svagaste ljud hörs. Dessutom på fredagarna brukar officerarna på den närbelägna garnisonen deltaga i det allmänna nöjet. Högaktningsfullt Pastor Schultz PS. Min fru och jag har tyvärr inte haft tillfälle att besöka WC den senaste månaden, vilket ni förstår vållat oss stor smärta. Men vägen är dock tyvärr alldeles för lång. DS. |
|
|
| En präst och en
pilot kom samtidigt till himlen. Piloten hade inga problem med att komma
in. Prästen blev otroligt förvånad och förtretad då han stoppades vid porten. - Men vad nu då? Vad menas med detta? frågade han Sankte Pär. Varför kommer inte jag som är präst in i himlen, då piloten gjorde det? - Jo, förstår du, svarade Sankte Pär. När du predikade sov hela församlingen, men när han flög satt alla passagerare och bad! |
|
|
| - Finns det någon
i klassen som vet var Gud finns, frågar fröken i skolan. - Jag vet att han finns hemma hos oss på toaletten, svarar Kalle. - Hur kan du veta det, undrar fröken. - I morse såg jag mamma öppna toalettdörren och säga: Herre Gud, sitter du här!? |
|
|
| En liten pojke
kom hem till sin mamma och sa: - Mamma, Idag ställde fröken fråga som bara JAG kunde svara på i hela klassen. - Vad var det för en fråga? - Vem har slagit sönder fönstret i gymnastiksalen? |
|
|
| Häromdagen när
jag körde hem så körde jag av gammal vana lite för fort. Och ganska
snart hade jag en polisbil bakom mig med blåljusen på. - Äh vad fan, tänkte jag. Honom kan jag köra ifrån. Jag gasade på, och det blev 130, 150 och till slut var vi uppe i 170. Vid 200-strecket var polisen fortfarande efter mig, och jag körde ut på vägrenen och stannade. Det var ingen idé. Polismannen kliver ut ur bilen, går fram till min nedvevade ruta och säger: - Jag har haft en jäkligt dålig dag. Det enda jag vill är att åka hem. Ge mig en ursäkt och du får åka hem. Det måste vara en jäkligt bra ursäkt för du körde i 200. Jag funderade ett tag. - För ett tag sedan övergav min flickvän mig för en polis. När jag såg din bil i backspegeln trodde jag att det var han som försökte köra ikapp mig och ge henne tillbaks. |
|
|
| Kålle gick på
en kvällskurs för att lära sig engelska. En dag var han och Osborn på
promenad nere i hamnen där dom tänkte titta på dom engelska krigsfartygen som var på besök. Under hela promenaden höll Kålle på med att fråga och plåga Osborn med alla nya engelska ord han lärt sig på kursen. Osborn trivdes inte alls med detta, men precis när de kom fram föll en engelsk sjöman i vattnet från ett av fartygen. Han försvann under ytan ett ögonblick men strax dök hans huvud upp över ytan och han började omedelbart ropa: - Help, help!. Då sa Osborne: - Döö Kålle, där ser du fanimej en gubbe som snackar engelska flytande. |
|
|
| Lille Ludvig berätta
glädjestrålande för fröken i skolan att han fått syskon. - Jaså, sa fröken, vad blev det? - Två stycken! - Så roligt! Vad ska de heta? - Det är inte bestämt ännu, men pappa sa något om jämmer och elände! |
|
|
| En skolinspektör
for runt i bygden och kom till en skola som vars tredjeklassare hade
matematiklektion. När Inspektören fick veta detta så skulle han göra sig viktig och sätta barnen på det hala. Han berättade att han kört bil hit och avståndet är 35 km, och det har tagit mig 1 tim 12 min 24 sek. Hur gammal är jag? Barnen begrep ingenting, men lille Per längst bak viftade ivrigt och gjorde Inspektören uppmärksam på att han visste svaret. Inspektören frågade Per, och Per svarade 48 år. Inspektören ryggade tillbaka och blev förvånad över att det var rätt. Inspektören gav då Per i uppgift att inför de andra i klassen redogöra hur han kommit fram till detta. Per svarade: - Det var enkelt, hemma på gården har vi en dräng som är 24 år och han är halvtokig. |
|
|
| Pelle sitter i
skolan och har räkning. Fröken frågar om han kan räkna ut vad 2 + 2
är och efter att ha räknat på fingrarna svarar Pelle: - 4. Fröken ger honom ett par tal till och han löser dom genom att räkna på fingrarna. Då säger fröken: - Pelle, du måste sluta att räkna på fingrarna. Stoppa ner händerna i byxfickorna och försök att räkna ut vad 5 + 5 är. - Okej, svarar Pelle och stoppar händerna i fickorna. Efter en lång stunds funderande svarar han: - 11?? |
|
|
| - Nå lille Jock,
sa läraren till en av eleverna i tredje klass, om du vore en stor karl
och hade £100 och du skulle köpa ett hus som kostade £1000, vad fattades då? - En rik fru, svarade lille Jock |
|
|
| I ett stort
flygplan hördes följande meddelande i högtalarna: - På grund av ett tekniskt fel på våra ugnar, har vi idag bara 50 middagar att dela ut. Men för dem som kan tänka sig att avstå middag har vi ett erbjudande. Vi ger er gratis drinkar under hela resan, så många ni vill ha! Efter en stund hördes samma röst igen: - Om någon ändrat sig har vi fortfarande 50 middagar kvar... |
|
|
| Knut hade fått
jobb i en pub och det var hans första dag på jobbet. Chefen förklarade: - Du blandar bara drinkarna kunderna ber om. Ja, och så var det en sak till: - Två dövstumma bröder kommer ikväll. När de pekar tummen upp betyder det att de skall ha ett glas Jägermeister. Pekar de tummen ner skall de ha ett glas vodka. På kvällen kom de dövstumma bröderna. De beställer både Jägermeister och vodka och allt gick väldigt bra. Plötsligt börjar bröderna sitta still med öppen mun och så satt de länge. Knut blev lite ängslig och ringde chefen. - De två dövstumma är här och sitter tätt ihop och bara gapar, så har de suttit länge. Skall jag ringa efter ambulans? frågade Knut ängsligt. - Hur mycket har dom druckit? frågade chefen. - Sju Jägermeister och fyra vodka var, svarade Knut. - Å,ja, sa chefen. Då sitter de bara och sjunger. |
|
|
| Prästen skulle gå
hem till fru Svensson som nyss blivit änka. Han gick dock fel och kom
till fru Karlsson som nyss blivit av med sin gamla cykel. - Det var ju tråkigt det här, började prästen. - Ja inte var det så farligt, svarade fru Karlsson. Han var ju gammal och trög, sned och krokig där fram och höll inte luften därbak. Men han var ju bra för pigorna att öva på. |
|
|
| Indianen begärde
skilsmässa. Domaren frågade om anledningen. Indianen svarade: - Indian plantera tobak, få tobak. Indian plantera majs, få majs. Indian plantera indian, få kines... |
|
|
| En lagom berusad
man på en bar ställde ner ett glas och backade tre meter. Därefter sa
han till bartendern: - Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en ende droppe utanför? Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga: - Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad? Då svarade mannen: - Ser du killarna som ser förvånade ut därborta? - Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern. - Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt... |
|
|
| En kille kommer
in på en bar och beställer in en öl. Bartendern ställer den framför
honom och killen slår ut hela glaset över honom. - Vad gör du, skriker bartendern. - Jag ber så hemsk mycket om ursäkt säger killen, jag vet inte vad som far i mig men varje gång jag går in på en bar och får min öl så slår jag ut hela glaset över bartendern och efteråt skäms jag så förfärligt. - Du borde gå till en psykolog, säger bartendern. Killen går sin väg och syns inte till på flera månader men så en dag kommer han in på samma bar igen och beställer en öl. Bartendern ställer ölen framför killen och han häller ut hela glaset över bartendern. - Vad tar du dig till, skriker bartendern. Gick du inte till någon psykolog. - Jo visst gjorde jag det, svarar killen. Och nu skäms jag inte ett dugg. |
|
|
| Tacksägelsedagen
är en stor familjefest i USA. Dagen före tacksägelsedagen ringde en
äldre man i Phoenix till sin son i New York och kom med dåliga nyheter. – Jag är ledsen att behöva berätta det här för dig, men din mor och jag ska skilja oss. Fyrtiofem års lidande < får vara nog! – Vad pratar du om, utropade sonen. – Din mor och jag står inte ut med varandra längre, förklarade fadern. Jag vill inte mera prata om det. Du får ringa din syster i Chicago och berätta nyheten. Därpå lade han på luren. Systern gick i taket när hon fick höra nyheten. – Så katten heller att de skiljer sig, sade hon högljutt. Jag ska ta hand om det här. Hon ringde upp fadern: – Du ska INTE skilja dig, ropade hon åt honom i telefon. Du gör absolut ingenting förrän jag och min bror kommer till er i morgon. Hör du, absolut ingenting! Den gamla mannen lade på luren och vände sig till sin fru: – De kommer båda i morgon, framhöll han. De betalar också själva sina flytbiljetter, tillade han belåtet. |
|
|
| Ett förälskat
par var ute och gjorde stan. När det är hennes tur att beställa så
berättar hon för sin käraste att hon har hört talas om en ny fantastisk drink som han bara måste prova! Sagt och gjort, han går givetvis med på detta nyfiken som han är och hon återvänder snart till bordet med en öl till sig själv och två små glas till honom. I det ena glaset är det Baileys och i det andra en skvätt limejuice. Med glasen följer följande instruktion: "Tag en munfull av Baileys och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen!" Han tycker inte att detta låter något vidare, men hans flickvän är väldigt övertygande och hävdar att detta måste testas... Nåväl... Han tar en slurk Baileys. Den känns varm och len mot gommen. Sedan tar han limejuicen och då sker följande: Efter 0,1 sekund: Det gräddiga i Baileysen börjar att skära sig. Efter 0,3 sekund: Han blir lika grön i ansiktet som limejuicen. Efter 0,6 sekund: Med stor möda tvingar han sig till att svälja sörjan!!! Försiktigt viskar hon i hans öra: - Den kallas Blowjob revenge. |
|
|
| Mångmiljonären
hade dött och hans arvingar satt förväntansfulla på advokatkontoret. Advokaten: - Jag läser härmed upp Gunnar Krohns sista vilja "2 miljoner och huset går till Maja, 5 miljoner och min samling bilar går till Bengt, och till Sven som hemskt gärna ville bli nämnd i mitt testamente vill jag bara säga: Hej Sven." |
|
|
| Fru Ström kommer
in på Systembolaget. - Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon. - Det beror på, svarar expediten. - Beror på vad? - Om det skall firas eller glömmas. |
|
|
| En cowboy rider
in i en stad. Han stannar vid saloonen, hoppar av sin häst, går runt
bakom den, lyfter upp svansen och pussar den där bak. Bartendern inne på saloonen ser cowboyen och tycker att hans beteende är något märkligt. När cowboyen kommer fram till bardisken för att beställa en whisky frågar bartendern: - Jag såg att du pussade din häst i baken innan du klev in här. Får jag fråga varför? - Nariga läppar, svarar cowboyen och sveper sitt glas. - Jasså!, säger bartendern. Botar det nariga läppar ? - Nej, men sen slickar du dig fan inte om munnen!!! |
|
|
| En vacker kvinna
körde sin bil genom en öde del av Texas när motorn lade av och det
blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo". Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt? - Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av. - Damen lilla, indianer använder inte sadel! |
|
|
| - Visste du om
att man var tvungen att ta bort alla höga trösklar på Örebro slott när
Sigvard Marjasin var landshövding och bodde där? - Nej varför då? - Jo han fick stickor i pungen. |
|
|
| Jake kämpar sig
igenom ankomsthallen på flygplatsen med två jättestora och tunga resväskor
när en främling frågar honom vad klockan är. Jake ställer ner väskorna och trycker på en knapp på sitt armbandsur. - Kvart över sex, svarar han. - Wow, säger främlingen, vilken häftig klocka! - Visst, kolla här, säger Jake och visar honom vad klockan är i alla världens huvudstäder. Sedan trycker han på en annan knapp och upp kommer en detaljkarta över staden dom är i. - Den där blinkande punkten visar exakt var vi befinner oss, förklarar Jake. - En sådan klocka måste jag ha! säger främlingen. Du får 1000 dollar för den! - Nej, nej, svarar Jake. Jag har redan lagt ner mycket mer än så på att utveckla den här klockan och den är inte redo för massproduktion än. - Okej, säger främlingen och tar fram sitt checkhäfte. Jag betalar 15 000 dollar för den på stubben. Tar du det eller inte?. Jake tar emot checken, tar av sig klockan och ger den till mannen. När den leende främlingen vänder sig om för att gå pekar Jake på dom två stora väskorna. - Hallå där, säger han. Glöm inte batterierna! |
|
|
| En mycket duktig
ingenjör bestämde sig slutligen för att ta semester. Han bokade en
kryssning i Karibien och allt var verkligen toppen, åtminstone till en början. Helt oväntat kom en orkan och skeppet gick under. Förloppet var mycket snabbt. Ingenjören spolades upp på en strand där det varken fanns andra människor eller någonting vettigt att äta. Det fanns dock bananer och kokosnötter, som tur var. Mannen som hade vant sig vid fyrstjärniga hotell visste nu inte alls vad han skulle ta sig till. De första fyra månaderna åt han bananer och drack kokosmjölk. Han funderade över livet och tittade ut över havet i förhoppning om att se ett räddningsskepp. En dag när mannen låg på stranden och solade såg han i ögonvrån något som rörde sig. Det visade sig vara en roddbåt. I båten satt den snyggaste kvinna han någonsin sett. Kvinnan rodde fram till honom. Han frågade lite förvånat vem hon var och var hon kom från. – Jag kommer från andra sidan av ön, svarade kvinnan. Jag blev strandsatt där när mitt kryssningsfartyg sjönk. Jag är ensam. Inget gods flöt iland. Inte ens roddbåten. – Men, hur fick du då tag på roddbåten? frågade han lite förvånat. – Enkelt, svarade hon. Jag har byggt den av material som finns här på ön. Årorna täljde jag fram ur kvistarna från gummiträdet. Jag skapade botten av palmkvistar och sidorna och aktern av eukalyptusträ. – Men det är ju omöjligt. Du har ju inga verktyg. Hur klarade du detta utan verktyg? – På den södra sidan av ön hittade jag väldigt malmrika stenar. Jag kom på att om jag eldade till en specifik temperatur smälte malmen till formbart järn. Detta använde jag till att göra verktyg, och med hjälp av verktygen kunde jag bygga saker. Men nog om detta, var bor du? Mannen fick skamset erkänna att han hade bott på stranden hala tiden och inte ens försökt bygga sig en bostad. – Då tycker jag vi ror over till mig, sade kvinnan. Efter att ha rott ett par minuter förtöjde kvinnan båten vid en liten brygga. När mannen tittade in mot strandkanten höll han nästan på att ramla ur båten. Framför sig såg han en stenlagd gång som ledde till en förträfflig bungalow målad i blått och vitt. Mannen stod som förstenad och bara tittade medan kvinnan förtöjde båten med ett handtvinnat rep. När de kom in i huset frågade kvinnan obesvärat om han inte ville ha någonting att dricka. – Nej, tack svarade han. Jag kan inte dricka mer kokosmjölk. Jag har fått nog. – Det är inte kokosmjölk. Jag har byggt en destillator. Vad sägs om en Pina Colada? Ingenjören tackade ja och försökte samtidigt dölja sin förvåning. Efter att ha berättat sina historier för varandra sa kvinnan: – Jag ska ta på mig något bekvämare. Vill du ta en dusch och raka dig? Det finns en rakhyvel i badrumsskåpet däruppe. Mannen var fullständigt överväldigad och funderade för sig själv vad som skulle hända sen. När han återvände hälsade kvinnan honom iklädd en väldigt ledig klänning. Hon vinkade åt honom att sätta sig ner bredvid henne. Hon flyttade närmre honom samtidigt som om frågade antydande: – Säg mig, vi har båda varit här ute en lång tid nu. Du har varit ensam hela tiden. Jag är säker på att det finns något som du skulle vilja göra just nu. Någon som du verkligen har längtat efter alla dessa månader i ensamhet. Kvinnan tittade djupt i ingenjörens ögon. Han kunde inte riktigt förstå vad hon sa. Skulle hans högsta dröm gå i uppfyllelse? - Så du menar…, svarade mannen. Kan jag verkligen läsa min e-post härifrån? |
|
|
| Doktorn till
patienten: - Lider herr Johnsson av väderspänningar? - Nej, inte jag. Men min omgivningen gör nog det. |
|
|
| En berusad man
kommer in på katolska kyrkan I Stockholm, går in i biktstolen, sätter
sig ner men säger ingenting. Prästen hostar några gånger för att få mannens uppmärksamhet men han sitter bara där helt tyst. Till slut knackar prästen tre gånger i väggen. Då vrider mannen lite på huvudet och mumlar: - Det är ingen idé att knacka för papperet är slut här inne också. |
|
|
| Det var på
1800-talet då en präst hade en ganska vidsträckt församling. En varm
sommardag hade de predikan utomhus. När predikan var över och prästen hade suttit upp i kärran, så kom en vacker piga och frågade om hon fick åka med då prästen åkte förbi stället där hon bodde. - Javisst, sa prästen, sätt dig upp så åker vi iväg. När de hade kommit halvvägs blev det ett fruktansvärt oväder, åskan dundrade och det började ösregna. Plötsligt slog blixten ned och dödade märren! - Vad ska vi göra? frågade pigan. - Vi får väl krypa ned under vagnen svarade prästen. De gjorde så men under vagnen var det trångt och prästen och fickan låg tätt intill varann, så tätt att prästen helt plötsligt fick köttsliga lustar. Men för att inte skrämma flickan öppnade han sin gylf, tog fram lemmen och frågade lite försiktigt. - Vet fröken vad det här är? - Nej, svarade hon. - Den här kan ge liv, svarade prästen. - Va bra, svarade flickan, stick den då i röven på märren så att vi kommer hem! |
|
|
| En medelålders
tjänsteman blev mer och mer irriterad på alla gliringar han dagligen
fick från yngre kollegor som inte kunde låta bli att skoja om hans flint. En morgon var en av juniorerna så oförskämd att han strök med handen över flinten och förklarade högljutt: - Det är ju lika lent och mjukt som min frus stjärt! Med ett ansiktsuttryck av ren och oförställd nyfikenhet strök sig den äldre mannen över sin flint och sade: - Du har rätt, det är det! |
|
|
| Erik och Johan
hade ett par supar ihop i samma flaska, men ingen ville dricka först
eftersom de misstänkte att den som drack sist skulle få mest. Slutligen satte Erik flaskan till munnen och tömde den i botten. - Vad tusan nu då, skrek Johan, du drack ju ur min nubbe också! - Tvungen serru, sa Erik. Min låg underst. |
|
|
| - Alla går framåt
i vagnen, ropade konduktören. Detta hade upprepats med jämna mellanrum
under en längre tid. En av passagerarna var till slut framme vid sin hållplats och var på väg att gå av utan att betala. - Va, tänker ni inte betala, undrade konduktören. - Betala, sa passageraren. Jag har ju för sjutton fått gå hela vägen. |
|
|
| Det var en
cowboy som kom in på en bar och sade till bartendern: - Om jag kan få min häst och skratta får jag en gratis drink då? - Självklart sa bartendern. Det är ju omöjligt tänkte han. Cowboyen gick till hästen och viskade något i hans öra. Hästen började att asgarva. Bartendern visste inte vad han skulle tro menen cowboyen fick sin drink ändå. När den var slut så frågade cowboyen om han fick en till om han kunde få hästen att gråta. Det är ju stört omöjligt tänkte bartendern. - Du får hela flaskan. sa bartendern. Sagt och gjort och de båda gick ut till hästen. Cowboyen tog med sig hästen runt hörnet och när de kom tillbaka så grät hästen otröstligt. Hur i hel***e?? tänkte bartendern. - Hur gör du? sa han till cowboyen. - Jo, sa cowboyen. Först viskade jag i hans öra att jag har en större pitt. Och då skrattade hästen. - Jaja, sa bartendern. Men hur fick du hästen att gråta? - Enkelt, sa cowboyen. Jag bara visa honom min! |
|
|
| En norsk kille
står i en kö i en tobaksaffär för att lämna in sin tipskupong. Det
är lång kö och det är bara en kvart till stängning. Plötsligt hör han hur någon utanför ropar - A-a-anders! Han börjar skruva på sig, han vill ju inte bli av med platsen i kön, men går ändå ut ur affären och tittar. Ingen syns till. Han går in igen. Nu är klockan tio i och lika lång kö som tidigare. Skillnaden är att han nu står sist. Då hörs det igen - A-a-a-anders! Smått irriterad går han ut igen och tittar men ingen syns till. Nu är klockan fem i och han står återigen sist i kön. En minut i står han som tredje person i kön då han hör: - A-a-a-a-anders! Han inser att lämnar han kön nu så kommer han inte hinna lämna in någon tipskupong. - A-a-a-a-a-ande s! Han kan inte hålla sig längre utan springer ut och skriker: - Jej heter ikke Anders! |
|
|
| Det är full
storm på Östersjön. En av personalen på Finlandsfärjan går fram
till en passagerare som hänger över relingen och säger: - Hav tröst. Ännu är det ingen som har dött av sjösjuka. - Säg inte så, stönade passageraren. Just nu är det bara hoppet om att få dö som håller mig vid liv. |
|
|
| Kal i Göteborg
var en van nakenbadare. En dag bjöd han med Osborn till Långedrags
nakenbadhus. Osborn hade aldrig varit på ett nakenbadhus så Kal berättade lite grann om hur det gick till: - Du kommer naturligtvis att se en del damer, vissa snyggare än andra så om du får problem så finns det en liten bassäng med väldigt kallt vatten i, sa Kal till Osborn , och pekade på bassängen som låg alldeles intill. - De e bra, sa Osborn och båda spankulerade sakta vidare och såg sig omkring. Plötsligt kom en gammal dam, säkert 80 år, naken naturligtvis, gående emot dom. Osborn rusar iväg och slänger sig i den kalla bassängen. - E du inte riktigt klok? sa Kal när Osborn kom upp ur bassängen och den gamla damen hade gått vidare. Slänger du dig i bassängen för den där gamla damen? Osborn tittar på den gamla damen som har gått förbi och sen på Kal: - Ja velle bara vara lite artig. |
|
|
| En man kommer gående
och får syn på en man som har en hund utan ben. - Ah, vad synd om hunden som inte har några ben. Vad heter han? - Han har inget namn. - Vad säger du? Har han inget namn ? - Nä, det är fan inte lönt att ha något namn på honom, han kommer ju inte när jag kallar på honom. |
|
|
| En jägare till
en annan: - Igår sköt jag en kanin med ett gevär på 100 meter! - Finns det så långa gevär ? - Öhh, nej jag menar att Igår sköt jag med gevär en kanin på hundra meter ! - Finns det så långa kaniner ? - Nej, jag menar igår sköt jag på 100 meter en kanin med gevär ! - Då var det tur att inte den sköt dig först ! |
|
|
| - Hej, jag skulle
vilja sätta in en kontaktannons i er tidning. - När vill du ha in den? - Ja, jag hoppas ju redan på lördag kväll! |
|
|
| Det var en dansk
handelsresande som klev på ett tåg som skulle gå över Öresundsbron.
När han kom in i kupén och skulle lyfta upp sin väska såg han att där satt en vacker dam i samma kupé. Den danske herren tänkte att han måste säga något till henne. Så han sa: - Jae, vi danske handelsresende har store tasker. Damen som för övrigt var svenska tittade förnärmat på honom och satt sedan och tittade ut genom fönstret. Det gick nån timme och tåget rullade vidare uppåt Sverige och dansken började fundera på om han hade sagt något fel efter som damen inte talade med honom. Han tittade ut genom fönstret och fick se ett par ungtjurar som gick i en hage. Han sa då till damen: - Vet du vad de e för några djur som går där? Damen fortfarande förnärmad tittade på honom och svarade: Jo, att döma av taskarna så är det noga danska handelsresande. |
|
|
| Det var en gång
en skotte som kom till Göteborg för att sen en fotbollsmatch. När han
kom fram till luckan och fick veta att det kostade 150 kronor så sa han: - 150 kronor?! Det är ju inte klokt ! Det får man ju ett luder för hemma i Aberdeen! - Ja, men inte 2 gånger 45 minuter och med musik i pausen...... |
|
|
| Jensen och
Pedersen har varit ute och rumlat runt ordentligt. Pedersen inbjuder
Jensen på en godnattdrink. Men när Jensen skall gå hem tycker Pedersen att Jensen borde stanna över och sova till morgonen därpå. Men Pedersen är gift och har bara dubbelsängen, så han lägger sig sig själv i mitten och har Jensen på sin ena sida och hustrun på den andra. Plötsligt vaknar Pedersen av att Jensen kryper över honom. Då säger Pedersen: - Jensen vart skall du hän. Jensen svarar: - Jag skall icke hän jag skall tillbaka. |
|
|
| Två äldre
gentlemän satt på en tågresa i Västerbottensinland, där många av
ortnamnen slutar på sele. När tåget passerade Sorsele, sa en av männen här jag varit många gånger. Det samma sa mannen när tåget passerade Åsele och Lycksele Den andra mannen blev trött på den första mannens skryt och frågade om den första mannen har varit i arsele också. Den förste mannen fann sig och svarade att det hade han inte men jag är född mittemot. |
|
|
| - Men Sixten, vad
du ser nere ut. - Doktorn har sagt att jag ska ta ett piller varje dag under resten av mitt liv. - Men det är väl ingenting att oroa sig för. - Jo, han gav mig bara sju stycken! |
|
|
| Ett gäng hårda
motorcykelkillar rasade in på en motellbar ute efter vägen. Det var
tio värstingar. Framme vid baren beställde ledaren elva stora stark. En av bärsen gav ledaren till en finnig skolgrabb som stod lite vid sidan om. Skolgrabben såg ut som en fiollåda i ansiktet. En av killarna i motorcykelgänget förklarade: - Ähhhh, Bossen bjuder alltid en handikappad på en pilsner! - Men, men... stammade skolgrabben, jag är inte handikappad! - Du kommer att bli, flinade värstingen som förklarat gesten, om du inte beställer nästa omgång! |
|
|
| - Vad heter
tallrik i pluralis? - Skärvor! |
|
|
| Som alla vet är
det förbjudet att bränna hemma. Men Terje blir avslöjad med att ha en
stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Terje inför tinget för hembränning. Terje försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara till prydnad en apparat för det. Det hjälper inte, Terje får böta men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt. - Har ni bevis? fråga rättens ordförande. - Nej det har jag inte, svarar Terje, men jag vet att han har apparat för det! |
|
|
| En vanlig dag på
landet. En bonde skulle som vanligt mata sina grisar. I hans skjortficka
låg det tre tusenlappar. När han böjde sig över hon för att ge dem mat, ramlade de tre tusenlapparna ned, och en gris åt kvickt upp dem. Bonden svor och blev förargad. Han beklagade sig hos sin maka. Hon sa: - Jag vet vad du ska göra. Ge grisen lite konjak och sparka den i ändan, då ska tusenlapparna komma ut! Bonden lydde sin makas råd. Han tog ut grisen på gården, och gav grisen en grisen en liten hutt. Därefter gav han grisen en rejäl spark. Då spottade grisen upp den första tusenlappen. En man som åkte förbi, såg spektaklet. Han gick fram till bonden och sade: - Jag vill köpa grisen av dig. Du får 2000 kr för den! - Nej, det får du inte! Grisen är mer värd än så! Bonden gjorde nu om samma procedur, och då kom den andra tusenlappen ut. - Vad säger du om 5000 för den arma grisstackaren då? - Nej, jag måste ju tänka på julskinkan... Bonden gjorde nu återigen om samma process; gav grisen lite konjak och sedan en spark i röven. Då kom den tredje och sista tusenlappen ut. - Här är mitt sista bud. 10 000 kr! - Ja, kör till då! Nästa dag kunde man läsa i tidningen: "Alkoholpåverkad gris ihjälsparkad" |
|
|
| Det var två dårar
som var ute och cyklade, efter ett tag så stannade den ena dåren och vände
på styret. Då frågade den andra dåren varför han gjorde så? - Jo, det går mycket lättare att cykla då! svarade han. Dom cyklade vidare, efter ett tag så stannade den första dåren igen och vände på sadeln. Då frågade den andra varför han gjorde så? - Jo, det går lättare att cykla då! Dom cyklade vidare efter ett tag så stannade den andra dåren och vände både på styret och sadeln. Då frågade den första dåren varför han gjorde så? - Jo, du är så djävla dum så jag cyklar hem! |
|
|
| En förskräckt
gammal man kommer darrande in till läkaren och överlämnar en påse. Läkaren
tittar på innehållet och säger: - Jaså minsann, ni har tydligen binnikemask! - Gudskelov, suckar gubben. Jag trodde det var nervsystemet. |
|
|
| En kvinna sitter
på en bar och har på sig jeans och en top. Hon har aldrig rakat sig
under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink och detta fortsätter under hela kvällen. Varje gång hon gör så, kan resten av barfolket se hennes armbuskar. Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger: - Ja.. jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink. - Vad får er att tro att hon är en ballerina? - En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina. |
|
|
| - Vet du hur man
ser om man har fått en spark i arslet? - ??????? - Medarna sticker ut!! |
|
|
| En björn och en
hare satt och sket på en åker. Björnen frågade haren: - Fastnar inte skiten i pälsen på dig? - Nej, sa haren. Då tog björnen haren och torkade sig i arslet med... |
|
|
| Fröken frågade
lilla Pelle i skolan: - Om det sitter fem fåglar på en telefontråd, så kommer det en jägare och skjuter två av dem. Hur många sitter då kvar på ledningen? frågade fröken. Pelle svarar att ingen sitter kvar. - Nej sa fröken det är fel. Rätt svar skall vara tre, men jag förstår hur du tänker. Då säger lilla Pelle till fröken: - Det sitter tre damer på en parkbänk och äter glass. Den första biter i glassen den andra slicka på glassen och den tredje suger på sin glass. Vem av damerna är det som är gift? säger lilla Pelle. Fröken svarar utan att tveka att det är den damen som suger. - Nej, säger lilla Pelle, det är fel. Rätt svar skall vara den damen som har ringar på sitt finger, men jag förstår hur fröken tänker. |
|
|
| Det var en bonde
och hans fru som inte visste mycket om smågrisar, men de hörde att man
kan tjäna bra på det så köpte de en sugga. Dagen efter satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till galten. Efter att galten gjorde sitt "jobb", rullade de suggan hem. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar! - Neej, sa bonden, det var en dålig galt, Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en annan galt. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar! - Neej, sa bonden, det var en dålig galt, Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en tredje galt. Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar! - Neej, sa kärringen, det var en dålig galt, Och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en fjärde galt. På morgonen var bonden sjuk, så han bad kärringen gå ut och kolla om det blev några smågrisar. Kärringen kommer in och säger följande: - Några smågrisar har vi inte, men suggan sitter redan i skottkärran. |
|
|
| En kvinna går
till sin läkare och undersöker möjligheten att få sina blygdläppar
opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig, därför att hon tycker att den är generande och att hon vill att ingen ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger: - Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen !? - Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv. - Men den tredje rosen då? frågar hon. - Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron. |
|
|
| En apa kom in på
en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade
med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa: - Det är inte ofta vi har apor här. - Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl. |
|
|
| Det stod en grabb
och sålde tidningar utanför stadshuset. - Extra! Extra!, ropade han. Läs allt om skandalen. Två kommunpolitiker grundlurade! En man som kom ut från stadshuset gick fram till pojken, köpte en tidning och satte sig ner och läste. - Hördu, grabben, protesterade han ett par minuter senare, det står ingenting här om att två kommunalpolitiker skulle ha blivit bedragna. - Extra! Extra! ropade pojken. Tre kommunpolitiker grundlurade! |
|
|
| Den
nyutexaminerade advokaten hade inrett sitt kontor mycket elegant och
bland det flottaste var guldtelefonen. Den första besökaren anmälde sig och för att imponera lät advokaten honom vänta en kvart. Just när mannen senare steg in genom dörren avslutade advokaten ett telefonsamtal: - Okay, då är överenskommelsen klar och mitt arvode blir 10.000 kronor! Advokaten lade på luren, vände sig till besökaren och sade överlägset: - Jaha, och vad vill ni, då? - Jag är från Televerket och skall koppla in telefonen... |
|
|
| Det var de två
bröderna Kalle och Johan, som varje morgon samåkte till jobbet på
Kalles motorcykel. På vägen till jobbet passerade de alltid en obevakad järnvägsövergång. För att underlätta uppsikten i korsningen så bestämde de sig för att de skulle titta åt varsitt håll. Kalle skulle eftersom han körde kolla till höger, och Johan till vänster. Nästa morgon satt de båda på cykeln, och de närmade sig övergången. Då puttade Kalle på Johan, för att få det bekräftat att det hela var klart, och att inget tåg var på väg. Då började Johan på bönpallen stamma som han alltid gjorde: - K k k kl klart ! Och det gick ju lite enklare, men Kalle upptäckte att han nästan hade hunnit stanna till innan de korsade övergången, medan han väntade på att Johan skulle stamma fram sitt "Klart!". Denna rutin upprepade sig nu om mornarna, men så en dag när de hade sovit över på morgonen och var stressade till jobbet så kom de fram till korsningen. Kalle puttade på brorsan sin, och Johan började då stamma fram svaret: - K k k kl klar.. Och då gasade Kalle på. Plötsligt small det till av bara den, det var tåget som kolliderade med dem. En tid senare på sjukhuset så frågade Kalle brorsan sin med en antydan av förebrående i rösten.: - Hur kunde du säga att det var klart ??? Då svarade Johan att det hade han inte alls sagt utan han hade sagt var: -- K k k kl klar ar dd ddu dd ddet h h h här ddddå e du bra dd d dduktig. |
|
|
| Myran och
elefanten var nära kompisar. Det var lördagskväll och de hade varit
hos vänner på fest. Båda var ganska runda under fötterna och den mörka skogsvägen blev för smal. Det bar sig inte bättre än att elefanten ramlade i diket och kunde inte ta sig upp. Myran slet och drog men inget hjälpte – kompisen låg där han låg och gick inte att rubba ur fläcken. Smart som myror är mest så kom hon på råd. Hon kutade hem, hämtade sin nya Porsche och kopplade framför elefanten. Med en rivstart var kompisen åter på vägen och båda kunde ta sig hem och vila ut. Nästa lördag, samma historia, det var bara det att nu var det myran som var fullast och ramlade i diket. Elefanten kunde inte se kompisen nere i mörkret och vågade inte kliva ner med risk för att trampa på henne. Han ställde sig i stället gränsle över diket och hängde ner ”den store”. Han ropade till myran att ta tag och utan problem lyfte han upp henne på vägen igen. Vad kan man då lära sig av detta? Jo har man bara tillräcklig stor, så behöver man ingen Porsche. |
|
|
| Det var två
killar som var ute och gick när den ene sa: - Fan vad det luktar, har du skitit på dig? - Nej! svarade den andre. När de gått ytterligare en bit frågade den ene än en gång om den andre skitit på sig men det sa han att han inte hade gjort. När han för tredje gången frågade om den andre hade skitit på sig och han fortfarande nekade krävde han att få kolla i den andres byxor. - Men du har ju skitit på dig! - Igår ja! |
|
|
| Den gamla damen
kom in till begravningsentreprenören och ville ordna upp de sista
detaljerna. Maken låg redan i utvald kista, snyggt riggad i vit skjorta, slips och svart kostym. Det var bara en detalj som inte stämde. Hon ville så gärna att han skulle begravas i en ljusblå kostym. Entreprenören lovade efter viss tvekan att ordna saken. På begravningsdagen var änkan åter tillbaka och där låg han i en fin blå kostym. Begravningen genomfördes och efteråt var hon tillbaka på kontoret. Luttrad av tidigare affärsuppgörelser med entreprenören sa hon: - Detta måste ha blivit väldigt dyrt. - Nej då, strax efter du var här kom det in en med ungefär samma storlek i blå kostym, så jag bara bytte huvud. |
|
|
| I en liten stad
hade bankkamrern och läkaren blivit osams och tittade inte åt
varandra. Men en dag lyfte kamrern artigt på hatten. Då utbrast doktorn: - Jag hälsar inte på fähundar. Kamrern lyfte på hatten en gång till och svarade: - Men det gör jag. |
|
|
| Trollkarlen uppträdde
varje kväll på ett kryssningsfartyg. En pratsam papegoja förstörde föreställningen
varje gång han trollade bort ett kort. - Han har det i ärmen, han har det i ärmen! skrek papegojan. Så en dag sjönk fartyget, varvid papegojan och trollkarlen lyckades rädda sig på en planka. Papegojan satt i flera timmar och stirrade på trollkarlen utan att säga ett ljud. Till sist kom det: - Nä, nu ger jag upp. Nu får du faktiskt tala om var du gjorde av fartyget. |
|
|
| Det var handikapp-VM
och 100 m simning. På första pallen stod en kille utan armar, på
andra pallen satt en kille utan ben och på tredje fanns det bara ett huvud. Startskottet gick och alla tre for i vattnet men huvudet sjönk direkt till botten. Efter loppet så intervjuades deltagarna. När reportern skulle intervjua huvudet så frågade han vad som hade gått fel. Då sade huvudet: - Det är väl själva fan. Här har man tränat i två år inför loppet och när man väl är här så får man kramp i öronen. |
|
|
| Lina, 5 år,
skulle köpa bröd åt sin mamma. Utanför affären stod bondens gamla märr.
Lina stod där och tittade tills bonden kom. - Jag tror inte att ni kan köra hem på eran häst. - Varför inte det? frågade bonden. - Bensinen rann precis ut! |
|
|
| - Jag undrar vem
på firman som vann en miljon på Lotto! - Det var nog Svensson på lagret. - Varför tror du det? - Jo, idag gick han upp och snöt sig i chefens gardin. |
|
|
| En kyrkoherde stod
vid kyrkoporten och tittade på en man som smög omkring bland alla
gravar. Efter en stund kom mannen fram och frågade kyrkoherden - Varför står det inte på alla gravstenar vad den bortgångne dog av? - Vadå svarade kyrkoherden, det står det väl inte någon. - Jo svarade mannen, på den där borta står det, "sköts av kyrkorådet". |
|
|
| Det var en bonde
som kom från Skåne. För första gången skulle han åka till
Stockholm. Han hade lärt sig att kasta vatten betydde kissa på Stockholmska. Men nu skulle han åka tunnelbana och blev plötsligt bajsnödig. Då frågade han en tant vart man kunde "kasta skit" nånstans. Tanten pekade på en papperskorg och sa: - Där går det bra. Jaha, det var inte mycket att göra. Bonden drog av sig brallorna och satte sig till rätta på papperskorgen. Det blev en stor folksamling runt bonden. Alla viskade och pekade. tillslut utbrast bonden: - Det var en jävla tur man var först!!!! |
|
|
| Det var de sju
dvärgarna som skulle besöka påven i Vatikanen. När de fick möta påven
frågade Toker: - Jo, finns det några dvärgnunnor i Vatikanen? - Nej, det tror jag inte att det finns. De andra dvärgarna började fnissa lite bakom Tokers rygg. - Finns det några dvärgnunnor i Italien? fortsatte Toker. - Nä du Toker, det tror jag inte, svarade påven. De andra dvärgarna började nu fnissa lite högre bakom Tokers rygg. - Jo Påven, finns det några dvärgnunnor någonstans i hela världen? - Nä, det har jag svårt att tro. Nu började de andra dvärgarna att gapskratta och Kloker utbrast: - Toker har satt på en pingvin! |
|
|
| - Hörde du mitt
föredrag i radio i går? - Nej. - Det var tråkigt. - Ja, jag anade det, därför lyssnade jag inte på. |
|
|
| - Vet du varför
brandbilarna är röda? - ???? - De blir så generade när de har slangen ute. |
|
|
| Han var född i
stan och hade ingen som helst koll på lantbruk, men han fick ärva en
del pengar och en gård. Det fanns tio kor på gården men ingen tjur så han ringde till grannen för att hyra hanns tjur. Och så stängde han in tjuren och korna i ladan över natten. Nästa morgon ringde han till grannen och klagade. - Vad är det frågan om, sa grannen. Är du så dum att du väntat dig en massa kalvar i ladan i morse. - Nej inte precis, men jag hade åtminstone väntat mig att några av korna skulle se lyckligare ut. |
|
|
| En kille skröt för
sin nya tjej att han var en sådan bra älskare. Efter första natten
tillsammans frågade tjejen vem som hade inbillat honom att han var en bra älskare? - Det behöver ingen tala om för mej, sa han. Jag vet det eftersom de aldrig bett mej göra om det. Det har räckt med en gång. |
|
|
| Gamle Gustav
kommer tillbaka till ålderdomshemmet efter sitt årliga läkarbesök
och berättar för sin rumsgranne att han i fortsättningen blir tvungen att sitta ner när han ska kasta vatten. - Varför då, frågar grannen. - Jo doktorn har förbjudit mig att lyfta tunga saker. |
|
|
| Det var en gång
en liten musunge som var ute på sin första promenad. Helt plötsligt
flög en fladdermus förbi. Musungen sprang hem till sin mamma och sa: - Mamma, jag har sett en ängel! |
|
|
| En liten flicka
skulle gena hem över kyrkogården en natt. Hon var lite mörkrädd, och
det skämdes hon för. Hon såg en äldre dam och gick fram till henne. Damen sa: - Är du rädd för spöken? - Ja, svarade flickan skamset. - Det är inget att skämmas för, rädd för spöken det var jag också när jag levde |
|
|
| Det var en gubbe
som var sjuk och doktorn gick in i hans rum och tittade till honom. När
doktorn kom ut igen så frågade gubbens fru: - Jo doktorn, har min man blivit bättre? - Jadå. svarade doktorn, han har t.o.m. börjat prata igen. - Jasså, vad sa han då? - Att han har blivit sämre. |
|
|
| Klass 2 har
undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på alla sätt
att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger: - Människor har 37 grader men t. ex de små pippiarna som flyger i luften och har fjäder och dun på sig har ända upp till 41 grader. Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande. Fröken säger: - Nå Sven vad sa jag nu? Sven reser sig blixtsnabbt och svarar: - Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften kan man få ända upp till 41. |
|
|
| Det var en gravgrävare
som fyllde år, så tänkte hans polare skoja lite med honom och klädde
ut sig och hoppade runt på kyrkogården när han stod där och grävde men han gjorde ingenting så de tröttnade och började hoppa över muren. Då skrek dödgrävaren: - Jag har ingenting emot att ni vill ut och hoppa lite, men ni får fan inte lämna området. |
|
|
| Det var en man
som när han kom hem upptäckte att det satt en gorilla längst upp i äppelträdet.
Han ringde givetvis till den närliggande djurparken för att få reda på vad han skulle göra. - Vi saknar en gorilla, sa dom, vi skickar en djurskötare som kan ta hand om honom. Efter en stund kom en skåpbil och svängde upp på hans garageinfart och ut kom en man som snabbt lastade ut en lång pinne, en stor aggressiv hund, en hagelbössa och ett par handklovar - Så här går det till sa mannen. Jag klättrar upp i trädet och petar på gorillan med den långa pinnen tills han ramlar ner. Hunden är dresserad att då springa fram och hugga tag i gorillans genitalier, när då gorillan försöker skydda sina privata delar genom att sätta sina händer framför, är det en enkel match för dig att gå fram och sätta handklovarna på gorillan. - Ok, lång pinne, aggressiv hund, handklovar. Förlåt en fråga, hagelbössan?? - Om jag ramlar ner före gorillan; SKJUT HUNDEN! |
|
|
| Farmor sa till
sitt barnbarn: - När jag hostar håller jag alltid för munnen, det borde du också göra. - Det behöver inte jag, mina tänder sitter kvar i alla fall. |
|
|
| En man var hos
doktorn: - Tror doktorn att jag kan spela fiol när min arm har läkt? - Ja, det kan du nog. - Vad bra, det kunde jag inte innan! |
|
|
| En läkare på
ett mentalsjukhus går förbi en patient som går omkring med en
tandborste i ett snöre. Han tänker att det nog är bäst att spela med, så han säger vänligt: - Vilken fin hund ni har! - Det är ingen hund, det är ju en tandborste, ser du väl! svarar patienten. När läkaren har gått vänder han sig om mot tandborsten och säger: - Där lurade vi honom allt, Fido! |
|
|
| Det var på den
tiden då präster gjorde hembesök. Prästen är på besök i en
avsides belägen bostad ute på landet. Klockan har blivit mycket och det är busväder ute. Han ber att få natta över och får lov att ligga i lillpojkens rum på övervåningen. När prästen håller på att klä av sig ser han pojken stå på knä på andra sidan av sängen och tänker att han också borde göra så. Han knäböjer på sin sida av sängen och knäpper händerna. Pojken frågar: - Vad gör farbror? Prästen svarar: - Samma som du min vän . Då säger pojken mycket förvånad: - Då blir mamma jättearg, för pottan är på denna sidan! |
|
|
| Lille Petter satt
och bläddrade i den nya telefonkatalogen, och fastnade för ett uppslag
och läste högt: - Svensson, Svensson, Svensson... Det var en jäkla gubbe och ha många telefoner. |
|
|
| Bonden gick bakom
sin hustru i potatislandet. - Du börjar bli bred om baken, sa han, lika bred som ett tröskverk. På kvällen när han kom till henne i sängen för en kärleksstund fick han till svar: - Inte tycker du väl att det är någon mening att starta ett tröskverk för ett enda halmstrå ? |
|
|
| Vintern var så
kall att ytterdörren alltid frös fast och måste bankas upp med yxa.
Sent en vinterkväll knackade det på dörren. - Vem där? sade husfar. - Jag är gårdfarihandlare. - Pojkar, röt husfar inåt stugan. Det står en nasare utanför, kom genast med yxan! När man fått upp dörren var besökaren försvunnen... |
|
|
| Doktor Jonssons
telefon ringde sent en kväll. Det var en kollega som behövde en fjärde
man i bridge. - Va? sa doktorn, Jonsson. Jag kommer omedelbart. - Måste du iväg så sent, undrade doktorinnan Jonsson. - Ja, det är mycket allvarligt. Det är faktiskt redan tre andra läkare på plats! |
|
|
| - Vad har ni i
dunken? undrade tullkontrollören. - Det är mirakelvatten från det heliga landet. - Jag tycker att det luktar sprit! - Halleluja, då har det verkligen skett ett mirakel! |
|
|
| En skåning, en
stockholmare och en neger sitter i väntrummet på BB. Så kommer
sjuksystern ut och säger: - Vi är förfärligt ledsna, men det har skett en sammanblandning mellan era tre bebisar, så vi vet inte säkert vilken baby som hör till vem. Kan ni inte va snälla och själva kolla vilken som är den rätta. Skåningen går först in och kommer ut med en mörkhyad baby. - Men, säger dom andra, varför tror du att det är din baby? - Det vet jag inte, men jag vill inte riskera och komma hem med en stockholmare! |
|
|
| - Såg du att de
hade toaletter av guld på festen vi var på igår? - Nä, jag var aldrig på toa. - Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen. - Ja, gör så. RING! - Hallå. - Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld. - Jaså, det var du som sket i min bastuba. |
|
|
| Tre präster
satt i bastun i samband med ett stiftsmöte och samtalade om arbetets
vedermödor. De kom så in på fördelningen av kollekten, något som i viss mån orsakade dem bryderi. Hur mycket borde rimligen Gud ha och hur mycket kunde de behålla själva? Förste prästen: - Jag har ritat ett streck i sakristian, över det häller jag ut kollekten. Det som hamnar på vänstra sidan får Gud Fader, det som hamnar på högra tar jag själv. Andra prästen: - Jaha ja! Jag har en cirkel ristad i golvet i sakristian. Jag häller kollekten över den och det som kommer i cirkeln får Gud Fader, resen tar jag. Tredje prästen: - Jag häller hela kollekten i en hink, så går jag ut och lastar upp alltihop i luften. Det Han hinner ta får han, resten tar jag! |
|
|
| Det var ett äldre
par där frun ständigt och jämt klagade på maken för att han var så
snål! Så en lördag gick han ut bara för att slippa höra hennes gnäll! På torget träffade han en gammal ungdomskamrat och de språkade ett tag, Men plötsligt så fick den trötte mannen se att hans gamle vän hade en blomsterbukett och blev nyfiken och frågade: - Har du skaffat dig ett litet vänsterprassel?? - Nej, nej, de här blommorna har jag köpt till gumman, för då blir hon len som ett lamm!! När de hade skilts åt så tänkte mannen att det ska jag pröva!! Han tog och köpte en ordentlig blomsterkvast och gick hem med ett leende på munnen! När han kom hem så frågade frun vad han hade med sig och mannen svarade då lite tveksamt, - Det är blommor till dig så att du kanske blir glad!! - Jaha, och sen ska man ligga med benen isär en vecka, svarade hon!! - Nja, har du ingen vas då??? |
|
|
| Hela släkten
stod samlad runt Karlssons sjukbädd. Han låg för döden med
syrgasslangar och dropp. Pastorn var också där för att läsa nåt vackert ur bibeln. När pastorn läst en stund verkade det som om Karlsson ville säga någonting. Det hördes bara ett halvkvävt väsande. Pastorn tog fram papper och penna och bad Karlsson skriva ned vad han ville. Karlsson skrev några rader, stannade upp och drog sin sista suck. Pastorn läste några sista rader ur bibeln och tog sen upp lappen Karlsson skrivit och läste högt: - "kliv av syrgasslangen prästjä..." |
|
|
| Jag har köpt en
ny jätte bra hörapparat! - Jaha, vad kostade den då? - På Åhléns. |
|
|
| En man går till
doktorn för att han hostar så mycket. Doktorn skriver av misstag ut
laxerande medel istället för hostmedicin. Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt: - Hostar ni fortfarande? - Oh nej! Jag vågar inte längre. |
|
|
| Paret Karlsson
hade haft ett litet party på lördagskvällen. När de gick ut på söndagseftermiddagen
träffade de grannen som sa: - Hörde ni inte hur jag bankade i väggen i går kväll? - Jodå, sa Karlsson, men det gjorde ingenting, vi förde ett himla liv själva. |
|
|
| En morgon när
gubben skall gå till jobbet säger hans fru till honom, som står vid fönstret
och tittar ut: - Titta på våran granne, han kysser alltid sin fru hej då innan han går till jobbet. Varför gör inte du det? Då svarar gubben: - Jag känner ju inte ens käringen. |
|
|
| En man kommer in
i en affär och förklarar för den kvinnliga expediten att han är där
för att köpa tamponger till sin fru. Expediten säger till honom att dom finns längst längst ner i affären. Mannen tackar och går ner till det ställe tampongerna fanns. Några minuter senare kommer mannen tillbaka med en stor påse bomull och vill betala. Den kvinnliga expediten frågar undrande: - Jag trodde du var här för att köpa tamponger till din fru? Då svarade mannen: - Du förstår det är så här, att igår när jag bad min fru att köpa en limpa cigaretter, kom hon hem med ett paket tobak och ett paket filter. Så jag tänkte, måste jag rulla mina, så ska fan hon åxå få göra det!! |
|
|
| Hitler och en av hans vänner
går in på en pub. - Jag ska döda sex miljoner judar och tio cyklister! Skriker Hitler. En av pubgästerna undrar lite försynt: - Varför tio cyklister? - Där ser du, säger Hitlers vän. Jag sa ju att ingen bryr sig om judarna |
|
|
| Jonte står högst upp på
ett höghus och tänker hoppa ned för att ta livet av sig ty han har i
en olycka förlorat en av sina armar. När han står där uppe tittar han ner och ser en man som hoppar och skuttar omkring. - Typiskt, tänker Jonte - Alla andra är glada men jag har ju inget att leva för med bara en arm. Men när han tittar lite närmare ser han att mannen nere på gatan inte har några armar alls. Hmmmm, tänker Jonte. Hur kan han vara så glad att han hoppar omkring när han saknar armar? Jonte blir nyfiken och går ned till mannen och frågar hur han kan vara så glad att han hoppar när han saknar armar. - Det är inte därför jag hoppar, svarar mannen. Men det kliar så förbannat i arslet! |
|
|
| En blind man kommer in på en
brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde: - Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig? - Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta här, säger förmannen. - Jodå, säger mannen, jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom hur stort det är. Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det. Så han hämtar en tvåmeters bit björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa. - Björk, två meter. Säger den blinde direkt. - Oj, det var inte illa, säger förmannen, hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa. - Ek, 8x8 tum säger mannen. Förmannen, som nu är väldigt imponerad, tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall. Så han ber sin sekreterare komma ned till dom. När hon står där viskar han till henne att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde mannen luktar noga uppifrån och ned och säger sedan: - Det här var en svår en, kan du vända på plankan? Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han: - Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!! |
|
|
| - Alla i klassen vill väl
komma till himlen? frågar lärarinnan. Erik räcker upp handen och får svara: - Nog vill jag det, men pappa har en affär som jag ska ärva, och han säger att det går åt helvete. |
|
|
| Kalle beklagade sig för en
kompis över sin dominerande hustru: - Hon är hopplös, jag har inget att säga till om hemma. - Du måste skaffa dig respekt, visa tänderna. - Det gjorde jag i förra veckan, nu fattas det tre. |
|
|
| Pelle pelikan har landat i
finska karelen och står nu i ett vattendrag och är hungrig. Han får
syn på en mumsig stor ål och kastar sig över den och slukar hela ålen i ett enda svep. Pelle som nu har hela magen full med en enda ål har blivit trött och när han ställer sig lite avskilt för att vila så händer det som brukar hända när man ätit gott: Han rapar ordentligt. Ålen ser sin chans och slänger sig ut genom gapet! Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt arg och hungrig och börjar ivrigt söka efter mat. Han går nästan hela dagen innan han får syn på en stor ål, samma ål som dagen innan!, kastar sig över den och sväljer den i ett svep. Nu är Pelle trött och däst och ställer sig lite avsides för att vila och då händer det som brukar hända när man fått i sig mat lite för snabbt: Han släpper väder och vips har ålen sett sin chans och slänger sig ut genom bakdörren! Nästa dag är Pelle Pelikan riktigt urförbannad och djävligt hungrig, så han börjar genast patrullera vattnet och lyckas till slut hitta samma stora ål. Han kastar sig över den, slukar den och stoppar näbben i arslet och mumlar: - Nu kan du cirkulera din jävel!! |
|
|
|
Pekka flyttade till Sverige och försökte anpassa sig i det svenska samhället. Han började gå i kyrkan på söndagarna. En måndag kom han till jobbet med en riktig blåtira över ena ögat! Jobbarkompisen Jocke frågar förvånat: - Vad i all världen har hänt? - Joo, du vet när jag var i kyrkan igår så skulle vi ställa oss upp och sjunga en psalm. Framför mig reste sig en vacker äldre dam upp och då såg jag att kjolen åkt in i ändan på henne. Jag tänkte att så ville hon nog inte ha det så jag böjde mig fram och drog ut kjolen. Då vände hon sig om och klappade till mig! Nästa måndag kom Pekka till jobbet med en ännu större blåtira på andra ögat plus en fläskläpp! Jocke frågar: - Vad är det nu då?!! - Joo du vet, jag var i kyrkan igår och samma dam satt i raden framför mig igen. När alla reste sig för att sjunga så hade kjolen smugit sig sig in i ändan på henne igen. - Och du tog ut den?? - Nä, hennes man stod tydligen bredvid henne och fick se det hela så han drog ut den - ?? - Men jag visste ju att hon inte ville ha det så, så jag stoppade in kjolen igen!!! |
|
|
|
Kal och Ada överraskades av vårkänslor när
de promenerade i slottsskogen. De trodde sig vara ensamma och gav efter för naturens pockande. Plötsligt fick Ada syn på en pojke som satt i ett träd och roat iakttog dem. Ada skrek: - Kal, en pöjk, en pöjk! - Ja, ja, jag ska göra mitt bästa. |
|
|
|
Bill Gates kommer till pärleporten och får
där träffa Sankte Per. Han ger Bill ett erbjudande om att först få prova på både himmelen och helvetet för att därefter själv få välja. Första dagen väljer Bill att ta i himmelen, men där är allt så himla tråkigt inget kul alls. Bara en massa böner och ett ständigt sittande på moln. Nästa dag är han i helvetet och där är allt jättebra, fullt med fester och trevliga brudar. När Sankte Per morgonen dagen efter frågar var han vill vara, väljer han snabbt helvetet. Men när han kommer ner visar det sig att det bara är svaveleld och en massa djävlar som plågar honom. I ren förtvivlan skriker han upp till Sankte Per: - Vad är detta för något, det var ju inte alls det du visade mig ! Sankte Per svarar då något sarkastiskt: - Vad hade du väntat dig av fullversionen, det igår var bara en demo. |
|
|
|
Klassens lilla busfrö Kalle satt längst
bak i klassrummet. En morgon började magistern: - Det har kommit till kännedom att du, Kalle, varit i min trädgård två nätter i rad och tagit frukt. Är det sant? Kalle svarar inte. Då gick magistern ner till Kalle och frågade varför inte han inte svarade. Kalle säger att han inte hört ett dugg av vad magistern frågat. - Hörs det verkligen så dåligt hit ner? frågar magistern. Gå upp till katedern och tala till mig i vanlig ton så ska jag sätta mig på din bänk så får jag höra hur det låter. - Är det sant att magistern kröp ut ur skolfrökens fönster klockan fyra i natt? frågar Kalle från katedern. - Du har rätt, Kalle. det hörs inte ett ord hit ner. |
|
|
|
Det var en kille som hade köp en ny fin
motorcykel. När han köpte den fick han en burk vaselin som han skulle gnida in sadeln med om det började regna. En dag när han var ute på landet och åkte fick han bensin stopp, vart han än gick så hittade han bara ett hus. Han fick tillåtelse att sova där och blev även bjuden på mat. Bonden sa att det var viktigt att han var tyst för den som sa något var tvungen att diska. När familjen satt och åt såg han att det fanns disk för flera månader framåt så han tänkte att här är dom minsann tysta. Han testade genom att våldta bondens dotter, men ingen sa något. Då satte han på frun i huset också, men ingen sa något i alla fall. Precis då så började det att regna så han tog fram vaselinburken. Då skrek bonden: - Nej, nej, jag ska diska!! |
|
|
|
En kväll hörde pappan hur sin son bad
nattbönen och han avslutade med: - Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Gud välsigne mormor. Hej då morfar. Detta tyckte pappan var lite konstigt, men han brydde sig inte så mycket om det. Nästa dag dog morfar. Två månader senare hörde pappan igen hur sonen bad sin nattbön: - Gud välsigne mamma. Gud välsigne pappa. Hej då mormor. Nästa dag dog mormor, och pappan blev mer och mer upprörd över situationen. Två veckor senare bad sonen: - Gud välsigne mamma. Hej då pappa. Enbart detta gav pappan nästan en hjärtattack. Han sa inget, men följande dag gick han upp tidigt så att han skulle missa morgontrafiken till jobbet. Där stannade han hela dagen. När klockan passerat midnatt vågade han sig hem, ganska stark eftersom han överlevt dagen! När han kom hem ursäktade han sig för sin fru och sa: - Jag är ledsen älskling. Jag har haft en sjuhelvetes dag på jobbet. - Tror du att du har haft en dålig dag? skrek frun -Min dag började med att brevbäraren föll ned och dog på här utanför! |
|
|
| Mannen och kvinnan var ute i
skogen och plockade bär. Emellanåt blev de nödiga och fick uträtta
sina naturbehov. Varje gång innan kvinnan reste sig upp, så la hon av en riktig brakare. Till slut var ju mannen tvungen att fråga varför hon gjorde på detta viset. - Det förstår du väl sa hon, om du nu ruskar din torr, så får jag väl blåsa min torr. |
|
|
| Tre bögar sitter i en bar
och ska tävla om vem som har det största rövhålet. - Jag får upp hela knytnäven säger den första. - Jag får upp hela underarmen säger den andra. Den tredje säger ingenting utan glider bara sakta ner för barstolen! |
|
|
| Förr i tiden så hade man
plank uppspikade runt fotbollsplanen. När spelarna blev kissnödiga så
tryckte dom ut en sån där kvist som sitter i brädorna… & drar ut den o kissar… i alla fall. En dag kom Kalle och gick vid en sån där plan. Han mötte vaktmästarn på planen och frågade vad han hade i sina stora påsar som han gick med. - Jo du förstår när spelarna blir kissnödiga så drar dom ju ut den o kissar igenom hålen, då står jag där med en kniv, drar fram den och pressar kniven mot den. Och så säger jag: Hiva över en krona annars kapar ja den. Så i den här påsen har jag fullt med kronor. - Okej men vad har du i den andra? - Ja vissa betalar ju inte… |
|
|
| Jag och en god vän hade inte
varit så gudfruktiga i våra liv, så när vi dog hamnade vi i
helvetet. Eftersom detta var ett motbjudande tillhåll att framskrida evigheten i, begav vi oss till Djävulen själv för att se om det inte fanns något sätt att slippa därifrån. Först sade han tvärt nej, men efter våra idoga påtryckningar sade han: - Okej, ni skall få en chans, ett uppdrag. Ni skall bege er ut här i Helvetet, leta upp det fulaste fruntimmer ni kan hitta och sätta på henne. Det kan ge er en biljett härifrån. Genast gav jag och min gode vän oss iväg åt varsitt håll. Efter fyra dagars sökande hittade jag en pensionerad östtysk kulstöterska med stora skäggvårtor. Jag blundade, höll för näsan och satte på henne. Sedan begav jag mig tillbaka till Djävulen för att berätta om min "bedrift". På vägen får jag syn på min gode vän som är mitt uppe i en kärleksakt med en superläcker brud. Då blev jag förbannad, sprang till Djävulen och talade om för honom att jag tyckte att detta var för jävla orättvist. Här hade jag satt på detta jävla spektaklet och min gode vän hade... Då hejdade Djävulen mig, lade en hand på min axel och sade: - Min vän, du måste förstå att det finns tjejer som vill härifrån också... |
|
|
| Det var två killar som varit
och hajkat i de kanadensiska fjällen i en vecka. Veckans strapatser
gjorde att de två börjat gå varandra på nerverna så vid kvällsmaten sade den ena: - Vad sägs om att vi delar på oss imorgon? Jag går norrut och du går söderut så ses vi här på kvällen och kan dela med oss av dagens erfarenheter. Den andra killen tyckte detta var en bra ide så de bestämde sig för att göra så. Dagen efter vid kvällsmaten frågade den ena hur dagen hade varit. - Jo jag traskade norrut och stötte på en stor sötvattenssjö. Jag tog en simtur och satt sedan och såg på rådjuren som drack ur sjön medan mina kläder torkade i solen. Innan jag började gå tillbaka åt jag min lunch under ett stort vackert ekträd med vilda björnbärsbuskar kring. Hur har du själv haft det??? - Jo jag gick söderut och efter ett tag stötte jag på ett järnvägsspår. Jag började följa järnvägsspåret och hittade efter en stund en ung kvinna bunden på spåret. Jag skar loss henne och sen hade vi vild sex hela eftermiddagen så jag har inte orkat företa mig något annat. - Wow. Sög hon av dig??? - Nej, jag hittade inte huvudet. |
|
|
| Det var en bonde som skulle
lossa spannmål, men det bar sej inte bättre än att det hände en
liten olycka. När han låg i sin sjuksäng på lasarettet och sköterskorna kom och tittade i hans journal så hajjade dom till, varefter dom gick fram och lyfte på täcket och tittade in under. Bonden sa inget i början, men efter ett par gånger så tröttnade han och stoppade en sköterska i färd med att lyfta på täcket. Han frågade henne varför hon skulle titta in under täcket. Då svarade hon: - Det står i journalen: "Lämmen föll ner och krossade foten vid sädestömning!" |
|
|
| En man går till doktorn för
att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i
undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det istället står en stor datamaskin mitt i rummet. - Urinprovet, tack. Säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan: Tennisarmbåge, Kom tillbaka om en vecka. Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser: - Din son röker hasch, din dotter är gravid, din fru är otrogen. Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen! |
|
|
| Det närmade sig OS, och
ryssarna hade en deltagare i brottning som var närmast oslagbar. Men,
det kom an på om han klarade att få in "Helvetesgreppet" eller ej. Som regel så klarade han det. Svenskarna hade också en brottare i toppen av samma viktklass. Som en del av förberedelserna till OS var videostudier av ryssens helvetesgrepp inlagt. Taktiken var klar: Gå ut stenhårt mot ryssen, få ett par poäng, försök att undgå att ryssen får in helvetesgreppet. Klarade de det, så var nog det mesta gjort. Och givetvis ville det sig att de två möttes i finalen i OS. Det började bra, och svensken klarade att få in ett par poäng. En halv minut senare: Ryssen fick in helvetesgreppet, den svenska tränaren gav upp, och gick rasande in i omklädningsrummet. Så hör han ett enormt jubelrop, och taktfast jubel: "Sverige, Sverige, Sverige!" Då brottaren kom in i omklädningsrummet, frågade tränaren: - Hur i helvete klarade du att ta dig ur helvetesgreppet? Brottaren svarade: - Jo, förstår du, när jag låg där och försökte att ta mig ur det, så såg jag två bolliknande saker som dinglade ovanför ansiktet, så jag tänkte: Det är ju bara OS vart fjärde år, och detta är min chans. Så jag satsade fullt och bet i för allt jag hade, och det skall jag lova dig: Biter du dig själv i ballarna så kommer du ur vilket grepp som helst! |
|
|
| På en offentlig toalett stod
ett fyllo och pinkade. Han hade festat ganska kraftigt på sistone, så
det var nästan ren sprit som rann ur honom. Bredvid stod en finare herre i kostym och slips. Plötsligt tog den finare herren fram en fet cigarr ur innerfickan och tände den. BOOOOOMMMMMMM!, hela toan exploderade. Efter några minuter reste sig de två männen upp och skakade på huvudet för att klara hjärnan. - Om du ser en guldtändare här någonstans så är den min, sade den fina herrn. - Jaa, om du ser en hand med en pitt i så är den min, svarade fyllot. |
|
|
| En arbetslös herre går förbi
den lilla diversehandeln och får syn på en skylt i fönstret, "Hjälp
önskas". Han går in och frågar vad arbetet rör sig om. - Jo, det är försäljning, säger föreståndaren, men du måste vara en riktigt bra försäljare. - Visst kan jag sälja, säger mannen. - Jag menar att jag vill ha en RIKTIGT bra försäljare, säger föreståndaren. Vänta lite så skall jag visa. En annan herre har under tiden kommit fram till disken. - Goddag, jag skulle ha gräsfrön. - Tredje hyllan till vänster. Mannen hämtar sina gräsfrön och när han betalat säger föreståndaren: - Det skall inte vara en gräsklippare också? - Vad skall jag ha den till? - Tja, du kanske inte har någon användning för den nu, men det där gräset har snart blivit långt och måste klippas. Det slutar med att mannen går därifrån med både gräsklippare och kratta... - Det där är vad jag kallar försäljning, säger föreståndaren till den arbetssökande. - Det skall jag nog klara lika bra, svarar mannen. - Ok, du får prova, ställ dig bakom disken så skall jag gå iväg till banken ett varv. Mannen ställer sig bakom disken och ett par minuter senare kommer en dam in i affären. - Har ni tamponger? - Jodå, andra hyllan till höger. Damen hämtar sina tamponger och när hon betalat frågar mannen - Det skall inte vara en gräsklippare också? - En gräsklippare? Vad skall jag med en gräsklippare till? - Jo jag tänkte nu när damen ändå inte kan pippa kan ni ju lika gärna klippa gräset... |
|
|
| Perras fru hittade honom i sängen
med en kvinnlig dvärg. - För två veckor sedan lovade du att du skulle sluta med sånt här! Perra tittade fåraktigt på henne och sa: - Men det ser du väl att jag försöker dra ner på det? |
|
|
| Harry och Benny stod på
ladugårdstaket när stegen blåste ner. - Fan också! Hur ska vi nu komma ner? gnällde Benny. - Det är ingen fara. Det är en stor gödselstack bredvid ladan som vi kan hoppa ner i. Svarade Harry. - Är du inte klok?! Det är ju äckligt! Men Harry brydde sig inte om det utan hoppade ner i gödselstacken. - Hur djupt är det? ropade Benny. - Ingen fara, det är bara upp till anklarna, svarade Harry. Då hoppade även Benny. - Fy fan! skrek han. Skiten går ju upp till näsan på mig! Då svarade Harry: - Det är ju inte så konstigt. Du hoppade ju inte med huvudet före! |
|
|
| Kyparen på den fina
restaurangen gick och kliade sig frenetiskt i röven. En tant bevittnade
detta och frågade upprört: - Har ni hemorrojder? - Nej, vi har bara det som står på menyn! |
|
|
| Janne var sugen på ett nyp
med frugan och kröp över på hennes sida av sängen. - Nej det blir inget i kväll, svarade hon, jag skall till gynekologen i morgon bitti så jag får inte ha sex på 24 timmar innan dess. Janne rullade tillbaka till sin sida, men efter ett tag frågade han med ett flin: - Men du ska väl inte till tandläkaren?!!! |
|
|
| Tre soldater i en skyttegrav
satt och skröt: - Jag kan stapla 10 fulla ölburkar på min kuk när den är hård! - Det är väl inget. Jag kan lägga 25 femmor i rad på min! - Äsch, tjugo skator kan sitta på min kuk samtidigt, när den är hård! Just då öppnade fienden eld, och soldaterna började nervöst göra sig klara för att möta fienden. I detta pressade läge kände en av dom att han ville lätta på sitt hjärta: - Jag ska vara helt ärlig! Jag kan bara stapla 2 ölburkar på min snorre... Då sade den andra soldaten: - Om jag ska vara ärlig så kan jag bara få plats med 3 femmor i rad. Båda soldaterna tittade på sin kompis som ännu inte uttalat sig. - Okej, okej! Den tjugonde skatan får nog stå på ett ben! |
|
|
| En kvinna gick till
psykologen. - Ja, vad har du för problem då? undrade doktorn. - Jag tror att jag är nymfoman! stammade tjejen. - Jag förstår. Jag kan hjälpa dig, men jag måste tala om för dig att mitt arvode är 350 kronor i timmen. - Det var inte så farligt. Hur mycket kostar en hel natt? |
|
|
| Fröknarna Holmberg bodde i
sin lägenhet i hyreshuset. En kväll ringde det på dörren. Fröknarna
var försiktiga av sig, och hade säkerhetskedja på dörren. Syster Iris gläntade lite på dörren för att se vem som ringde på. Utanför stod en en ung man och sa: - Goddag, jag kommer från svenska hem och jag delar ut recept på salt sill i lake. - Jag hör lite dåligt, sa syster Iris. - JAG KOMMER FRÅN SVENSKA HEM OCH DELAR UT RECEPT PÅ SALT SILL I LAKE! skrek den unge mannen. - Ohhhhh! pep syster Iris och vände sig in mot lägenheten till sin syster Emma. Det är en ung man här som kallar sig HEMSKA SVEN. Och han vill absolut VISA SIN STAKE! |
|
|
| Svenne och Nisse sitter och
pratar över en öl och Svenne säger: - Jag har läst att man kan gå till USA och operera på en dubbelt så stor snopp för tusen dollar. Jag har beställt en biljett så jag sticker på fredag! - Oh tusan?!! Sagt och gjort, Svenne åkte iväg och opererade sig. Efter en tid var han hemma igen och berättade för Nisse hur bra allting gick. Nisse bestämde sig också för att göra en operation, men när han kom hem och träffade Svenne så berättade han stolt för honom att han fick en 4:ggr så stor för bara 200 dollar. - Du skojar! - Jag är fullt allvarlig! 4:ggr så STOR! för 200 dollar. - Får jag se?! - Okej! Var på han halar fram den. Svenne stirrar med stora ögon och säger: - Du har ju fått min gamla!!! |
|
|
| En man kommer in i baren högst
upp i en skyskrapa, går direkt fram till bardisken och beställer en
dubbel vodka utan is. När han svept drinken dunkar han huvudet tre gånger i bardisken, går fram till fönstret och hoppar ut. Ingen reagerar... Efter några minuter smäller bardörren upp igen. Samma man kommer in igen, går fram till bardisken, beställer en dubbel vodka utan is, sveper den och hoppar ut genom fönstret. Fortfarande är det ingen som reagerar... När, ett par minuter senare, samma man kommer in igen genom dörren och går fram till bardisken, är det en av gästerna som sett det hela som går fram till honom och frågar: - Hur kan du göra det där? Det är ju 80 våningar ner! - Det är lugnt, svarar mannen. Kan du svepa en dubbel vodka utan is och sedan dunka huvudet i bardisken tre gånger, så fixar du vad som helst! Gästen vänder sig till bartendern. - Ge mig en dubbel vodka utan is. Det här måste jag prova! Han får sin vodka, sveper den och dunkar huvudet i bardisken tre gånger. Sedan går han fram till fönstret och hoppar ut. Då vänder sig bartendern till mannen och säger: - Du blir väldigt elak när du är på fyllan va, Stålmannen... |
|
|
| En man satte sig på en
barstol och utbrast stolt: - Min fru älskar mig mer än någon annans fru älskar sin man. - Vad får dig att tro det? undrar bartendern. - Jo, förra veckan var jag sjuk och fick vara hemma några dagar. Och hon var så glad att jag var hemma, så varje gång brevbäraren eller rörmokaren kom förbi, sprang hon ut på uppfarten och skrek: - Min man är hemma! Min man är hemma!! |
|
|
| En svensk sitter och äter
frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman och tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: - Äter ni svenskar hela brödet? Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: - Ja, naturligtvis! Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: - Det gör inte vi hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs sedan till Sverige. Norrmannen frågar vidare: - Äter ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad: - Ja, naturligtvis! Medan norrmannen nu högljutt tuggar sitt tuggummi, säger han: - Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs sedan till Sverige. Nu blir det svenskens tur att fråga: - Säg mig en sak, har ni sex i Norge? Norrmannen ler och svarar: - Ja, naturligtvis har vi sex. Svensken lutar sig över bordet och frågar: - Vad gör ni med kondomerna efter att ni använt dem? - Vi kastar dem!, svarar norrmannen. Nu börjar svensken le… sedan säger han: - Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi. |
|
|
| Det var två norska
vetenskapsmän som experimenterade med en loppa. Av loppans sex ben drog
de av ett och ropade: "Hoppa" till loppan. Loppan hoppade. Vetenskapsmännen tittade på varandra och skrev sedan i sin rapport att loppan hoppar med fem ben. De drog bort fler ben och uppmanade loppan att hoppa, vilket den fortfarande gjorde. Detta pågick en stund och till slut hade de dragit bort alla benen på loppan. De ropade nu återigen "hoppa" till loppan, men den låg blixt still. De tittade förvånat på varandra och bad ännu en gång loppan att hoppa men den rörde sig inte ur fläcken. Vetenskapsmännen grubblade en stund över detta och skrev sedan i rapporten: "Loppan har hoppat hela tiden, men drar man bort alla benen på loppan så blir den döv". |
|
|
| Ett turistande par i Spanien skall på kvällen gå ut för
att äta. På menyn läser de att det finns något som heter tjurfäktningsmeny. De tycker att det låter spännande så de bestämmer sig för att beställa in detta. När maten kommer ligger det två stora köttbitar med massor av tillbehör på tallrikarna. De äter upp maten och tycker att det var otroligt gott. Paret frågar kyparen vad det var för kött som smakade så suveränt. Kyparen svarar då att det var testiklarna från tjuren. De skärs nämligen ut när tjuren har besegrats och dött. Det var något nytt sade paret som inte blev äcklade av maten även om de nu visste var det kom ifrån. Några dagar senare återvänder paret till samma restaurang för att beställa tjurfäktningsmenyn igen, men när maten väl kom in så var det inte alls så mycket mat och så stora köttbitar som det var förra gången. Paret klagade och ville ha en bra förklaring. - Jo, sa kyparen, anledningen till att köttbitarna är mindre idag är att det var tjuren som vann. |
|
|
| En anka går in i en bar och frågar bartendern:
"Har du bröd?" Bartendern: "Nej." Ankan: "Har du bröd?" Bartendern: "Nej." Ankan: "Har du bröd?" Bartendern: "Nej, vi har inget bröd" Ankan: "Har du bröd?" Bartendern: "Nej vi har inget jävla bröd här!" Ankan: "Har du bröd?" Bartendern: "Nej! Är du döv eller? Vi har inget jävla bröd här! Frågar du om jag har bröd en gång till så spikar jag fast din jävla näbb i bardisken din irriterande jävel!" Ankan: "Har du spik?" Bartendern: "Nej!" Ankan: "Har du bröd?" |
|
|
| En kille kommer in på en bar i New York och bär på en
bläckfisk. Han sätter bläckfisken på en stol och talar om för alla i baren att det är en mycket musikalisk bläckfisk som kan spela alla instrument i världen. Världens gapskratt utbyter och folk kallar honom för idiot. - OK, säger killen, jag slår vad om 50 dollar att min bläckfisk kan spela vilket instrument som helst. Då kliver gitarristen i bandet ner från scenen och lämnar över sin Fender till bläckfisken. Bläckfisken tar gitarren och river av ett solo som skulle få Yngwie Malmsteen att blekna. Gitarristen blev snabbt 50 dollar fattigare. Då kommer trumpetaren med sin trumpet. Bläckfisken spelar Haydns trumpetkonsert utan ett enda fel. Ännu ett vunnet vad. Slutligen kommer en gammal skotte fram med sin säckpipa. Bläckfisken fingrar på den, vänder och vrider på den för att till slut sätta sig med rynkad panna och bara stirra på den. - Ha! Kan du inte spela på den? hånar skotten. - Spela på den? säger bläckfisken. Jag skulle knulla skiten ur den om jag bara kom på hur fan jag får av den pyjamasen. |
|
|
| Två gubbar satt och pratade. Den ena frågar: - Hur många gånger skriker din fru när ni älskar? - Två gånger, blir svaret.. - Det var konstigt. Min fru skriker bara en gång. Hur gör du då? - Jo, den första gången är när jag kör in den i fel hål. Den andra gången är när jag torkar av den på gardinen. |
|
|
| - Vad är det för likhet mellan amerikanskt öl och älska
i en kanot? - It´s fucking close to water. |
|
|
| Två irländare, John och Sean ville gå på puben en lördagskväll.
Efter att ha kikat på ekonomin, kunde de konstatera att de bara hade tio kronor vilket ju inte är tillräckligt för en härligt blöt kväll på puben. Plötsligt fick John en idé. Han gick till en slaktare och köpte en bamsekorv för de tio kronorna. Sean tyckte att John var vansinnig, nu hade de ju INGA pengar! - Låt oss nu gå till en pub, vi beställer två pints. Vi dricker upp dem. Därefter sätter du dig på knä framför mig, öppnar min gylf och tar bamsekorven som ligger i min ficka, i munnen. Så ser vi vad som händer. Så gick de bägge på en pub och drack två pints. Därefter satte sig Sean på knä och tog bamsekorven i munnen och började suga. Ägaren av puben ser detta och blir rasande. - Ut från min pub, sånt snusk tolererar jag inte! Försvinn och det ska vara med detsamma! John och Sean gick från puben och John frågade: - Och har vi betalt? Nej! Så de gick vidare till nästa pub, beställer två pints, dricker upp, bamsekorv-numret och precis som på den första puben blev de utslängda utan att betala. Efter ytterligare 12 pubar säger Sean sluddrande till John: - Jag kan inte mer, jag är för det första kalasfull, dessutom har jag megaont i mina knän! Du kan inte föreställa dig hur ont det gör! John svarade: - Du och dina knän, sluta tyck synd om dig själv. Jag då, jag tappade bamsekorven på den sjätte puben!!! |
|
|
| Det satt tre ensamstående mödrar och fikade när de kom
in på ämnet och drömmarna om vad deras söner skulle bli. - Jag vill att min son blir en astronaut, börjar den första mamman. Han ska bli den första som åker till Mars! Och hela världen tittar på när han tar första steget på Mars och blir historisk! - Jag hoppas att min son tar magisterexamen i medicin, säger den andra mamman, och blir den som hittar botemedlet mot AIDS! Hela världen kommer att hylla honom och han blir ihågkommen som mannen som räddade mänskligheten från en av de värsta sjukdomarna genom tiderna. - Jag vill att min son ska bli en känd fotbollsspelare. säger den tredje mamman. Han ska spela i landslaget, och landslaget har tagit sig till VM-final inför en fullsatt arena med över 100 000 människor som jublar. Och det står 0-0 när det är en minut kvar av matchen då min son tar bollen på egen planhalva och dribblar förbi en, två, tre spelare och börjar närma sig motståndarmålet! Han tar sig förbi två backar med bara målvakten kvar. Alla i publiken är i extas. Han dribblar förbi målvakten och står med öppet mål på tre meter! Han skjuter och missar och 100 000 tusen människor vrålar: - DIN DJÄVLA NOLLA!!! VI SKA KNULLA DIN MORSA!!! Och då ska jag springa ut på plan och ropa till alla i publiken: - DET ÄR JAG!! DET ÄR JAG SOM ÄR HANS MORSA!!! |
|
|
| Det var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark.
Per och Lotta, ett gift par från Uppsala strosar runt och tittar på djuren. Lotta bär en ganska kort, ärmlös rosa klänning som får en del män att vända sig och beundra hennes välformade brunbrända ben. När de går igenom aphuset och passerar gorillorna får en gorillahane totalt spel! Han slår sig för bröstet och utstöter diverse gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller fast med en hand och fortsätter slå med den andra på bröstet säger Per till Lotta: - Jag tror baske mig att han är pilsk på dig!! Sexa till dig lite gumman så får vi se hur han reagerar! Lotta putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar med ögonen. Gorillan frustar som tokig och hans ögon ser ut att vara på väg ur hans skalle. - Släpp ner axelbanden älskling föreslår Per. Lotta låter banden falla och på Pers förslag låter hon klänningen glida upp längs låren.. Gorillahanen är nu fullständigt vansinnig och utstöter ljud som kunde väcka döda. Han är så pilsk att han gnider handen mot sitt kön och stirrar oavbrutet på Lotta. Då tar Per tag i Lotta, öppnar burdörren och kastar in henne till gorillan och säger: - Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän!! |
|
|
| En ombudsman var på väg hem från golfbanan, då han
fick se en jättestor fårskock utspridd över ängarna bredvid vägen. När han passerade fårherden fick han en idé och tvärnitade. Han vevade ner rutan och sa till herden: - Det var en enorm massa får du har, om jag kan gissa exakt hur många det är, får jag ett av dig då? Herden funderade och tyckte det var riskfritt och sa ja. Ombudsmannen tog fram block och penna och olika böcker och mätte och grejade. Efter två timmar var han klar och gick fram till herden och sa: - Du har 5147 får som betar här. Herden blev häpen och sa att det var helt riktigt. Ombudsmannen valde ut det närmaste fåret och lyfte in det i baksätet på bilen och skulle köra iväg. Då sa herden till honom: - Om jag kan gissa ditt yrke och vem du jobbar för, får jag tillbaks mitt får då? Ombudsmannen skrattade och sa: - Helt klart. Fårherden la huvet på sned och sa: - Jag tror du är ombudsman och jobbar i en fackförening, stämmer det? Ombudsmannen tappade hakan och stammade fram: - Men....hur kunde du veta det??? Herden skrattade och sa: - Ganska lätt. För det första: ingen bad dig komma hit: För det andra: du lade ner massor av arbete för att tala om något för mig som jag redan visste. För det tredje: du vet uppenbarligen inte ett smack om min verksamhet eftersom "fåret" du tog och lyfte in i bilen är min hund! |
|
|
| A blind man enters a
lesbian bar by mistake. He finds his way to a barstool and orders a
drink. After sitting there for a while, he yells to the bartender: - Hey, you wanna hear a blonde joke? The bar immediately falls absolutely quiet. In a very deep, husky voice, the woman next to him says: - Before you tell that joke, sir, I think it is just fair giving that you are blind, that you should know five things: 1. - The bartender is a blonde girl. 2. - The bouncer is a blonde girl. 3. - I'm a 6 feet tall, 160 LB. blonde woman with a black belt in karate. 4. - The woman sitting next to me is blonde and is a professional weightlifter. 5. - The lady to your right is a blonde and is a professional wrestler. Now think about it seriously, Mister. Do you still wanna tell that joke? The blind man thinks for a second, shakes his head, and declares: -Nah. Not if I'm gonna have to explain it five times. |
|
|
| Patrik tog så bilen ut på en sväng & raggade
upp en tjej efter vägen. Efter en bit så körde han in på en skogsväg och stannade. Patrik frågade då tjejen: - Vill du eller vill du inte? - Jag vill inte, svarade tjejen. - Jaha då får du gå hem sa Patrik och körde hem igen. Detta uppsnappade lilla Pelle så han tog sin trehjuling och körde till lekplatsen. Där raggade han upp lilla Lisa och cyklade till dungen. - Vill du eller vill du inte, frågade Pelle? - Jag vill, svarade Lisa. Pelle vart tyst & funderade en stund sen sa: - Då får du ta cykeln så går jag... |
|
|
| När Jane träffade Tarzan så uppstod efter ett tag
kärlek. Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa sexbiten ute i djungeln? - Tarzan vet inte sex, blev svaret. Jane förklarade, och efter en stund gick det upp ett ljus för Tarzan: - Aha! Det Tarzan göra med hål i träd. (Därav namnet Juckapalm...) Jane sa att nu var det slut med det, hon klädde av sig, lade sig på golvet och pekade på det stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning. Han tog en rejäl sats, sprang fram och sparkade därefter Jane i skrevet! Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt honom alla ord som man inte behöver kunna i djungeln, så väste hon mellan sammanbitna tänder: - Varför i helvete gjorde du så, Tarzan? - Tarzan bara kolla så att inga jävla getingar! |
|
|
| Två unga gossar, Uffe och Torsten, befinner sig på
varsin sida av jordklotet. Uffe balanserar på en smal lina högt uppe i luften mellan två skyskrapor medan Torsten blir avsugen av en nittioårig gammal dam. Trots det stora geografiska avståndet samt de vitt skilda aktiviteterna så tänker de på samma sak. Vad tänker de på?? Inte titta ner, inte titta ner, inte titta ner.. |
|
|
| En kvinna kom in hos doktorn och
berättade att hennes sexliv var dåligt eftersom hennes make inte verkade intresserad av att ha sex längre. Doktorn undrade om hon testat Viagra, och hon svarade att hennes make inte ville veta av några piller han tog inte ens Alvedon mot huvudvärk. Doktorn sade att hon kunde smyga ner pillret i hans kaffe eftersom det inte lämnar någon eftersmak. Kvinnan lovade att hon skulle prova detta. Två veckor senare var hon tillbaka på läkarmottagningen och doktorn frågade hur det hade gått. Hon svarade att det hade varit en hemsk upplevelse. - På vilket sätt, undrade doktorn. - Jo, jag gjorde som du sa, stoppade pillret i hans kaffe, sa kvinnan och det gav omedelbar effekt. Han slet undan allting på bordet, slängde upp mig på det och älskade passionerat med mig. Det var fruktansvärt. - Var sexet så dåligt? undrade doktorn. - Nej, nej, svarade kvinnan. Sexet var det bästa jag haft på 25 år, men jag kan aldrig mer visa mig på McDonalds igen... |
|
|
| Det var två blonda killar som jobbade för kommunen. En
skulle gräva ett hål, och den andra skulle gå efter och fylla igen hålet. De arbetade ursinnigt hela dagen utan rast. En grävde, den andra fyllde igen. En åskådare var hänförd över deras hårda och ivriga arbete, men kunde för sitt liv inte förstå vad dom höll på med. Så han frågade killen som grävde; - Ditt arbete är säkert mycket uppskattat, men vad handlar det om? Du gräver ett hål och din kompis går bakom och fyller i hålet igen. Han som grävde torkade sin panna och suckade; - Ja, normalt så är vi tre som jobbar, men han som planterar träden är sjuk idag. |
|
|
| Två gubbar körde till en fest: - Vill du ha en sup? - Men jag kör ju! - Ja, men stanna då! Samma gubbar körde hem från festen: - Bromsa, bromsa, ser du inte älgen? - Bromsa själv, det är ju du som kör! |
|
|
| Två tjejer hade
varit ute och röjt, hela fredagsnatten. På vägen hem blev den ena väldigt
kissnödig, de passerade precis en kyrkogård och valde att smyga in där bakom en varsin sten. Den ena tjejen sa: - Fan va blött, jag torkar mej med trosorna, sen kastade hon iväg dem. Den andra som hade köpt nya spetstrosor för nära 200 spänn vägrade göra likadant så hon tog en blomkvast i närmsta vas och drog ett drag. Nästa dag ringer den enas pojkvän till den andras: - Va fan har dom varit ute på, hon kom hem tidigt i morse utan trosor. - Ja men min då, när jag vaknade i morse låg hon där på mage i sängen, naken! Mellan skinkorna stack det fram ett tackkort där det står: Vi kommer att sakna dig så! |
|
|
| Anders kommer hem
till sina farföräldrar. När han kommer fram till huset ser han sin
farfar sitta ute på verandan i sin gungstol helt naken från midjan och neråt. - Men farfar, vad gör du? frågar Anders. Den gamle mannen tittar trött mot horisonten utan att ta notis om sitt barnbarn. - Farfar, varför sitter du här på verandan utan några byxor på dig?, frågar Anders igen. Den gamle mannen tittar nu sakta upp på honom och svarar: - Förra veckan satt jag här utan skjorta och då blev jag stel i nacken. Det här är din farmors idé. |
|
|
| Amerikansk sjukvårdsförsäkring En svensk försäkringsdelegation på studieresa gör ett besök på ett amerikanskt sjukhus för att studera förhållandena där. På en avdelning ser de en man som ligger naken på sin säng och onanerar frenetiskt. - Förfärligt! Hur kan ni tillåta sådant här? frågar en chockerad äldre dam i den svenska delegationen. Den amerikanske läkaren förklarar: - Den här stackars mannen lider av en ovanlig och allvarlig sjukdom i testiklarna, som snabbt fylls av sperma. Om han inte lättar på trycket minst åtta-tio gånger om dagen så får han fruktansvärda smärtor, och det finns en risk att testiklarna helt enkelt exploderar. - Jaha ja, nickar svenskarna som om de hade hört talas om sjukdomen förut. På nästa våning passerar de en sjuksal där en sjuksköterska just är igång med att ge en av patienterna en avsugning. Svenskarna är stumma av upprördhet, men så utbrister den äldre damen: - Och hur förklarar ni det här? Den amerikanske läkaren rycker på axlarna: - Samma sjukdom, men bättre försäkring. |
|
|
| Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av
Finland. Pekka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten. De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka som vanligt ifrån. Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var också i övrigt synnerligen välutrustad. Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade. Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a. Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum. Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut. - Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten. Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade varför inte Pekka då vände sig och simmade ryggsim. - Jo, sa Pekka, men tu vet proarna... |
|
|
| - Vet du vad första
symptomen är om man råkat ut för tätningsmedlet Rhoca-Gil? - Nä. - Tunnelseende! |
|
|
| A discussion at an American
airport, in the imigration office: - Name? - Muhjmatil Sahtamil! - Sex? - Three times a week! - I mean male or female? - I don't care! |
|
|
| Det var tre handelsresande
som kom till Mora. De skulle stanna där och övernatta. Detta var under
samma tid som vasaloppet, så av förklarliga skäl var det svårt att få tag i rum. Det enda som fanns att uppbringa i hela Mora var ett rum med en dubbelsäng. De tre handelsresanden hade inget annat val än att ta rummet. De gick och lade sig i sängen, en på högra sidan, en på vänstra och en i mitten. Eftersom de var ganska trötta somnade de ganska snart. Det blev morgon och de vaknade upp, då sa mannen som hade legat på högra kanten. - Jag hade en underbar dröm i natt! - Jaså, vad drömde du då?, frågade dom andra. - Jo, jag drömde att jag älskade med Cindy Crawford. - Vad lustigt, sa mannen som hade legat på den vänstra kanten, jag hade en liknande underbar dröm. Fast jag drömde att jag älskade med Claudia Schiffer. Mannen som hade legat i mitten sa inget, men de bägge andra frågade honom: - Men du då, drömde inte du något? - Äsch, det var inget märkvärdigt. - Jomen, säg nu då vad du drömde. - Nää, det är inget att prata om. - Jamen kom igen nu då och säg vad det var! - Jo, jag drömde att jag var med i Vasaloppet. - Vad spännande, hur gick det då? - Jodå det gick bra, jag ledde under en stor del av loppet. Men när jag kom fram till Risberg, så av någon anledning slaknade stavarna..! |
|
|
| Ett par var ute och åkte bil sent en kväll när
plötsligt tjejen känner att hon blir otroligt sugen på sex. Hon börjar famla efter killens spak och börjar att suga av honom. Det blir allt svårare för killen att hålla bilen kvar på vägen och till slut är det kört och de kör i diket. Bilen slår runt. Tjejen klarar sig men killen ligger fastklämd. Den stackars tjejen får panik, hittar inte sina kläder utan får bara tag på killens ena sko. Med den som skydd för musen så springer hon bort mot en åker där hon såg en bonde som höll på och harvade. Hon säger flämtande att hennes kille sitter fast och undrar om bonden kan hjälpa till. Bonden tittar förundrat på skon och säger: - Njaaa, det vette faan. Sitter han så långt in så vet jag inte om jag kan göra något.... |
|
|
| Det var för en herrans massa år sedan,
Marilyn Monroe var runkobjektet med stort R. Enstöringen och filmmaskinisten på den lila landsortsbiografen var helt förhäxad av henne. När han visade Marilyns filmer kunde man rent av höra flåset uppifrån projektorbåset. En dag fick biografen en pappdocka i helfigur av Marilyn Monroe, som reklam för nästa film. Den försvann genast. Den hittades snart i viloskrubben bak projektorrummet, med ett hål på ett ställe där Marilyn hade ett, om man ska tro på Kennedy. Så efter en föreställning smög sig biografägaren och en stadig vakt upp till skrubben. Det var som dom misstänkte! - Pappskalle! Skrek dom. Nog fan att du är tokig i henne, men att ligga och knulla en pappfigur..! - Det är inte alls så tokigt. Jag har städerskan under. |
|
|
| En man går med i en nudistklubb, tar av sig
kläderna och börjar strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig blondin vilket resulterar i ett praktstånd. Blondinen: - Ville du mig någonting? Den nye mannen: - Nej, jag kom precis. Blondinen: - Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne. Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom. Den store mannen: - Ville du mig någonting? Den nye mannen: - Nej, jag kom precis. Den store mannen: - Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset. Efter akten rusar den nye mannen tillbaka till receptionen... Den nye mannen: - Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000kr jag betalat. Receptionisten: - Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter... Den nye mannen: (Avbryter bryskt) - Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK! |
|
|
| Kalle och Måns stod och pratade. - Du Kalle, du vet vad det heter när pojkar håller på med pojkar? - Ja det vet jag, sa Kalle - Vet du vad det heter när flickor håller på med flickor? - Ja det vet jag, sa Kalle - OK men vet du vad det heter när pojkar håller på med djur? - Nää det vet jag verkligen inte, sa Kalle - Det heter bönder svarade Måns. |
|
|
| Det var två bönder som stod och samtalade.
Då sade den ena: - Jag har 2 hästar som jag inte kan skilja på. Hur ska jag göra? - Enkelt. Märk den ena i örat. Då gjorde bonden det men den andra hästen fastnade i ett träd och fick ett exakt likadant märke. - Vad gör jag nu? - Enkelt. Klipp svansen på den ena. Då gjorde bonden det. så gick den andra hästen och fastnade i en rävsax och de fick klippa svansen exakt likadant som den andra. - Vad gör jag nu? frågade bonden. - Enkelt. mät hästarna. - Ok. Nästa dag när de samtalade undrade han som gett råden hur det hade gått med mätningen. - Jadå, jag har upptäckt att den vita är 10 cm. högre än den svarta. |
|
|
| Det var en gång två löss som varje år
brukade träffas i Miami. Den ena lusen satt på en bar och väntade på den andra, och när denne kom in var han alldeles stelfrusen. - Varför ser du så illa tilltygad ut? frågade ena lusen - Jag har åkt hit i mustaschen på en motorcyklist från Canada, svarade han. - Nej, nej! Jag ska berätta hur man gör. Man kryper upp för en flygvärdinnas ben åsså lägger man sig tillrätta mellan benen, i grottan där det är som varmast. Man ligger och sover där, och lagom till man vaknar så är man framme! - Va bra!, sa den andra lusen. Det ska jag göra. Nästa år satt återigen den ena lusen och väntade på den andra. När denna dyker upp är han alldeles stelfrusen. - Vad har du råkat ut för? Gjorde du inte som jag sa?, frågade lusen. - Jo, jag kröp upp för flygvärdinnans ben, la mej tillrätta och somnade in. När jag vaknade var jag i en mustasch på en motorcyklist påväg från Canada. |
|
|
| Tre hundar sitter i väntrummet hos veterinären.
Det är alldeles tyst då en av hundarna försöker lätta upp stämningen genom att fråga en annan hund: - Varför är du här? Den andra hunden svarar bestört: - Min matte står inte ut med att jag käkar upp DN varje morgon så nu tänker hon låta avliva mig. Den första hunden beklagar djupt omständigheterna. Sedan vänder sig samma hund till den tredje hunden: - Varför är du här? - Min matte står inte ut med att jag dricker vatten ur toaletten, så nu ska jag avlivas. Den första och andra hunden beklagar djupt den tredje hundens öde. Det blir åter tyst i lokalen. Den andra och tredje hunden känner att det är deras tur att ställa en fråga så de frågar den första hunden: - Varför är du här? - När min matte kom ut ur duschen tappade hon handduken och när hon böjde sig fram för att plocka upp den kunde jag inte kontrollera mig så jag överföll henne bakifrån och pressade pålen djupt in i mumindalen! De två andra hundarna stirrar förskräckt på den första: - Oouuups! Då förstår vi att du ska avlivas... Den första hunden vänder sig och säger: - Nej! Jag ska inte avlivas. Jag är här för att klippa klorna! |
|
|
| Lille Niklas berättar själaglad för fröken
i skolan att han fått syskon. - Jaså, sa fröken, vad blev det? - Två stycken! - Så roligt! Vad ska de heta? - Det är inte bestämt ännu, men pappa sa något om jämmer och elände! |
|
|
| Pappan har sin lille son med sig på ett
politiskt möte. Väl hemma igen vid middagsbordet frågar pojken: - Pappa, vad är en kamrat? - Det kan man säga att du och jag är. - Men vad är folket då? - Det kan man säga att mamma är. - Men framtiden, då? - Lillasyster är på sätt och vis framtiden. På natten vaknar pappan av att pojken står vid sängen och drar i honom. - Kamrat, väck folket, framtiden har skitit på sig. |
|
|
|
Tobias, sex år, satt hos polisen. Han var på
rymmen. - På polisens fråga varför han rymt, svarade han: - Innan jag somnade igår kväll hörde jag att mamma och pappa var väldigt bekymrade för amorteringarna som skulle betalas. - Lite senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. - Där hörde jag att pappa säger "jag drar mej ur" och mamma sa "jag kommer också", så då tänkte jag att det var ingen ide för mig att stanna och ta hand om amorteringarna! |
|
|
| Lille Per hade precis börjat skolan. En dag
skulle de ha mattematik. Den unga fröken frågade då Per hur mycket 3+4 blev? Per började genast att räkna på fingrarna och kom fram till att det blev 7. - Det var väldigt bra Per, sade den unga fröken, men jag gillar inte att du räknar på fingrarna. Stoppa ner händerna i byxfickan och tala om för mig vad 5+5 blir. Per gjorde som han blev tillsagd och stoppade ner händerna i fickan. Under en lång stund blev det väldigt tyst, men så, till slut, sken pär upp och svarade: - 11. |
|
|
|
Från en affärsresa ringer en man hem. Pojken
svarar. |
|
|
| Klassens lilla busfrö Kalle satt längst bak
i klassrummet. En morgon började magistern: - Det har kommit till kännedom att du, Kalle, varit i min trädgård två nätter i rad och tagit frukt. Är det sant? Kalle svarar inte. Då gick magistern ner till Kalle och frågade varför inte han inte svarade. Kalle säger att han inte hört ett dugg av vad magistern frågat. - Hörs det verkligen så dåligt hit ner? frågar magistern. Gå upp till katedern och tala till mig i vanlig ton så ska jag sätta mig på din bänk så får jag höra hur det låter. - Är det sant att magistern kröp ut ur skolfrökens fönster klockan fyra i natt? frågar Kalle från katedern. - Du har rätt, Kalle. Det hörs inte ett ord hit ner. |
|
|
|
Lärarinnan ställer frågor till barnen. |
|
|
| Familjen besöker djurparken, och de stannar
vid elefanterna. Den fyraåriga flickan ser elefantens penis och frågar sin mamma: - Mamma, vad är det där? Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar: - Den där, det är ingenting! Då vänder flickan till sin far och frågar: - Pappa, vad är det där? - Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting. Och så tillägger han stolt: - Din mor är mycket bortskämd. |
|
|
|
I lille Kalles klass frågade fröken vad alla
skulle bli. Flickorna ville bli |
|
|
| Det var en gång lilla Lisa som hade flyttat
med sin mamma och pappa till en ny stad och när hon kom till skolan första dan hörde hon på en gång hur folk ropade och tjoade efter henne och efter ett tag kom en kille fram och sa vill du ha kuk eller? Eftersom tjejen va så pass ung så visste hon inte va det va men hon skulle fråga mamma när hon kom hem. Och när hon kom hem så blev mamma alldeles förskräckt över frågan - Ehh.. det betyder.. det är ett finare ord för soffa. - Jaha, sa flickan och gick och la sig. Nästa dag när hon kom till skolan kom en tjej fram till henne och fråga om hon gillade fitta?? Hon tänkte inte mer på det, utan gick på lektion. På lektionen kom hörde hon hur några killar pratade i bakrunden: - Såg du hur dom knulla i horhuset. Och flickan kände ju inte igen orden så hon skulle fråga mamma när hon kom hem, och när hon kom hem stod hennes mamma i köket och hon gick fram till sin mamma och sa: - Hej mamma, idag har jag lärt mej tre nya ord: fitta, knulla och horhus. mamman blev alldeles tills sej och visste inte vad hon skulle säga, då sa Lisa - Kan du berätta va det betyder mamma. - Ja fitta är lika med piano fast finare och knulla det är samma som att handla, och horhus är ett annat ord för ICA. - Jaha sa den lilla flickan. Senare den kvällen kom flickans lärarinna hem till Lisa, men hennes föräldrar va inte hemma. Dom va och handlade. - Hej Lisa, sa fröken - Hej fröken, sa Lisa - Vart har du mamma och pappa?, sa fröken - Nej dom är nere i horhuset och knullar men kom in och sätt sig på kuken så ska jag spela en trudelutt på fittan för dej. |
|
|
