En sida om män

Här kommer du att finna en del sanningar(?) om män! ;-)
40 saker män tror att dom vet...
1.	ATT INTE KYSSAS FÖRST
	Att undvika hennes läppar och dyka rakt på de erogena zonerna, får henne att känna det som att du betalar för stunden och försöker få valuta för insatsen genom att utesluta allt icke nödvändigt. En riktigt passionerad kyss är grundläggande för förspelet.
2.	ATT BLÅSA FÖR KRAFTIGT I HENNES ÖRA
	Erkänn att någon skolkamrat sagt till dig att flickor älskar detta. Men det är en viss skillnad mellan att vara erotisk, och att blåsa som om du försökte förinta tårtljusen på din 50-årsdag. Sånt gör ont.
3.	ATT INTE RAKA SIG
	Du glömmer ofta att du har ett piggsvin på hakan, som du stryker upprepade gånger mot din partners ansikte och lår. När hon kastar med huvudet från sida till sida är det inte passion, det är som hon försöker komma undan.
4.	ATT KRAMA HENNES BRÖST
	På samma sätt som en hemmafru undersöker en melons mognad, agerar de flesta män när de lägger händerna på ett par bröst. Stryk, smek och var varsam med dem.
5.	ATT BITA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR
	Varför skyndar män till en kvinnas bröstvårtor för att klämma ihop dem som om de försökte tömma hennes kropp på luft via hennes bröst? Bröstvårtor är väldigt känsliga. De klarar inte av tuggande. Slicka och sug på dem mjukt. Att fladdra med tungan över dem funkar. Att låtsas de är en hundleksak gör det inte.
6.	ATT SKRUVA PÅ HENNES BRÖSTVÅRTOR
	Sluta med det där skruvandet med bröstvårtan mellan tummen och pekfingret, som om du försökte få in en radiokanal i ett backigt område. Fokusera på hela brösten, inte bara på utropstecknena.
7.	ATT STRUNTA I RESTEN AV HENNES KROPP
	En kvinna är inte en motorväg med endast tre rastplatser; Tuttkulle Öst och Väst, och Mitt-tunneln. Det finns stora områden på hennes kropp som du alltför ofta struntat i när du kört rakt ner i kvarteret Vagina.
8.	ATT FASTNA MED HANDEN
	Att inte vara fingerfärdig i underklädesregionen, kan resultera i att fingrar och trosor trasslar ihop sig. Om du ska vara så aggressiv, be henne hellre att ta av det sabla skitet.
9.	ATT GE HENNE EN LITEN PRESENT
	Att göra sig av med kondomen är mannens ansvar. Du använde den, du får ta hand om den.
10.	ATT ATTACKERA KLITORIS
	Direkt tryck är väldigt obehagligt, rotera istället milt med fingrarna längs sidorna av klitoris.
11.	ATT PAUSA
	Kvinnor, i motsats till män, fortsätter inte där de stannar. Om du stannar, går de tillbaka till ruta ett väldigt fort. Om du kan avgöra att hon inte är där, fortsätt till varje pris, förlamad käke eller ej.
12.	ATT KLÄ AV HENNE PÅ TAFATT SÄTT
	Kvinnor hatar att se dumma ut, och dum kommer hon att se ut om hon är naken nertill och har tröjan fast över huvudet. Packa upp henne som en elegant present, inte som en leksak.
13.	ATT KILA FAST TROSORNA UNDER FÖRSPELET
	Att stryka henne mjukt över byxorna kan vara väldigt sexigt. Att stoppa upp tyget mellan benen och gnida det fram och tillbaka, är det inte.
14.	ATT VARA BESATT AV VAGINA
	Även om de flesta män kan hitta klitoris utan karta, tror de fortfarande att vaginan är det enda som gäller. Det tar inte längre tid att stoppa ner handen där, än det skulle gjort att stoppa stulna sedlar i en skorsten. Detta är i princip okej, men om du inte är försiktig kan det göra ont - så rusa inte iväg. Det bästa är att först vara uppmärksam på klitoris och de yttre delarna av vagina, stoppa sedan mjukt in ett finger och se om hon tycker om det.
15.	ATT MASSERA FÖR HÅRT
	Du försöker ge henne sensuell, avslappnande massage för att få henne i stämning. Händer och fingertoppar är okej, armbågar och knän är det inte.
16.	ATT KLÄ AV SIG FÖR TIDIGT
	Forcera inte situationen genom att strippa innan hon åtminstone gjort någon ansats att få av dig paltorna, om så bara genom att knäppa upp några knappar.
17.	ATT TA AV SIG BYXORNA FÖRST
	En man i kalsonger och strumpor är en man när han ser ut som värst. Ta av strumporna först.
18.	ATT GÖRA DET FÖR FORT
	När du kommer till penis-i-vagina situationen, är det värsta du kan göra att pumpa på som ett industriellt kraftverktyg. Den tekniken kommer ganska omgående att få henne att känna sig som en föråldrad löpande-bandet arbetare. Bygg upp långsamt, med rena, raka, jämna stötar.
19.	ATT GÖRA DET FÖR HÅRT
	Om du slår dina höftben mot hennes lår eller mage, är smärtan att jämföra med två veckors ridande, koncentrerat till ett par sekunder.
20.	ATT KOMMA FÖR FORT
	Varje mans fasa. Av förståeliga skäl. Om du skjuter innan du sett hennes ögonvitor, backa upp med en plan för att försäkra dig om hennes njutning också.
21.	ATT INTE KOMMA FORT NOG
	Det kan kanske tyckas att pumpande i en timme utan att nå klimax gör dig till en sexgud, men för henne innebär det mera troligt en avdomnande vagina. Köp åtminstone något spännande att hänga på väggen, så hon har något att titta på medan du leker maratonmannen.
22.	ATT FRÅGA OM DET GÅTT FÖR HENNE
	Du borde faktiskt kunna avgöra det. De flesta kvinnor låter. Men om du verkligen inte vet, fråga inte!
23.	ATT VARA ALLTFÖR FÖRSIKTIG VID ORALSEX
	Gör inte som en stor katt skulle gjort vid ett fat mjölk. Sätt till hela munnen där nere, och koncentrera dig på att mjukt rotera och fladdra med tungan på hennes klitoris.
24.	ATT TRYCKA NER HENNES HUVUD
	Män envisas med att göra detta tills penisen är mellan hennes ögon, i hopp om att det väldigt snabbt ska leda till att munnen och penisen blir ett. Alla kvinnor hatar detta. Det är ungefär tre steg från att bli dragen in i grottan i håret. Om du vill att hon ska använda sin mun, använd din egen; försök att prata förföriskt till henne.
25.	ATT INTE VARNA HENNE INNAN DET GÅR
	Sperma smakar som havsvatten blandat med äggvita. Det är inte alla som gillar det. När hon utför oralsex, så varna henne så att hon kan vidta nödvändiga åtgärder.
26.	ATT FLÄNGA RUNT NÄR DU FÅR ORALSEX
	Stöt inte. Hon står för rörelserna när hon ger oralsex. Du ska bara ligga där. Och ta inte tag i hennes huvud.
27.	ATT INSPIRERAS AV P-RULLAR
	I porrfilmer ser det ut som att kvinnor älskar när män sprutar på dem. I verkliga livet innebär det bara mer tvätt.
28.	ATT LÅTA HENNE RIDA I EVIGHETER
	Att be henne vara överst går bra. Att ligga där och grymta medan hon gör grovjobbet är det inte. Kela med henne så hon inte känner sig som kaptenen på en skuta. Och låt henne vila
29.	ATT FÖRSÖKA HA ANALSEX OCH LÅTSAS ATT DET VAR EN OLYCKA
	Det är på det här viset som män får rykte om sig att vara okapabla att följa regler. Om du vill ha den där, fråga henne först. Och inbilla dig inte att du kan skylla på att du är full.
30.	ATT TA FOTON
	När en man frågar "får jag ta en bild av dig?" hör hon "...för att visa mina kompisar". Låt henne åtminstone få förvara dem.
31.	ATT INTE VARA FANTASIFULL NOG
	Fantasi kan vara allt från att rita mönster på hennes rygg, till att hälla honung på henne och slicka bort den. Frukt, grönsaker, is och fjädrar är bra rekvisita; het stearin och färgningsmedel är det inte.
32.	ATT DASKA DIN MAGE MOT HENNES
	Det finns inget ljud som är mindre erotiskt. Det är lika sexigt som en raptävling.
33.	ATT ARRANGERA HENNE I FÅNIGA STÄLLNINGAR
	Om hon vill utföra avancerad yoga i sängen så okej, men såvida hon inte är en rumänsk gymnast, var inte alltför ambitiös. Fråga dig själv om du vill ha en sexpartner med muskelbristningar.
34.	ATT LETA EFTER HENNES PROSTATA
	Läs detta; anal stimulering känns bra för män för att de har en prostata. Det har inte kvinnor.
35.	ATT GE HENNE SUGMÄRKEN
	Att mjukt suga på halsens sidor är väldigt erotiskt, om man gör det försiktigt. Ingen kvinna vill behöva bära polotröja och käcka sjalar veckorna i ända.
36.	ATT HÖGLJUTT INSTRUERA
	Skrik inte ut uppmuntrande tillrop som en tränare med megafon. Det är inte direkt upphetsande.
37.	ATT PRATA SNUSK
	Det får dig att framstå som en ensam tidningsredaktör som ringer en sexlinje. Om hon gillar snuskprat, kommer du att upptäcka det.
38.	ATT STRUNTA I OM HON FÅR ORGASM
	Du måste slutföra arbetet. Försök tills du får rätt på det, så kommer hon kanske att göra detsamma för dig.
39.	ATT KROSSA HENNE
	Män väger generellt mer än kvinnor, så om du ligger lite för tungt på henne, KOMMER hon att bli blå.
40.	ATT TACKA HENNE
	Tacka aldrig en kvinna för att hon haft sex med dig. Ditt sovrum är inget soppkök.

24 regler som killar önskar att tjejer känner till...
1.	Gråt är lika med utpressning.
2.	Vill Ni något, fråga! Små ledtrådar funkar inte.
3.	Klipp aldrig av Er håret, aldrig någonsin!
4.	Ibland tänker vi inte på Er. Lär Er leva med det.
5.	Gör dig av med din katt.
6.	Saker vi sa för 6-8 månader sedan är inte ett argument för att få bråka.
7.	Alla kläder Ni tar på Er ser bra ut. Det är sant!
8.	Christopher Columbus behövde inga riktlinjer, det gör inte vi heller.
9.	Ni har för många par skor.
10.	Om Ni tycker att Ni ser tjocka ut, då är det säkert så. Fråga inte oss.
11.	Lär Er att använda toalettlocket, om det är uppe, fäll ner det.
12.	Markera alla bemärkelsedagar i den gemensamma kalendern.
13.	Självklart är det svårare att pissa stående än att sitta ner. Någon gång missar vi, lev med det!
14.	Ja och Nej är helt acceptabla svar.
15.	Huvudvärk i 17 månader är ett problem. Sök upp en läkare.
16.	Fejka aldrig. Vi är hellre ineffektiva istället för att bli lurade.
17.	Söndagar och måndagar = Sport.
18.	Om Ni inte klär er som Pamela Anderson i Baywatch. Tro då inte att vi kommer kolla en massa såpoperor med Er.
19.	Om det är något som kan uppfattas på två sätt, och det ena gör Er ledsna och arga, då menade vi det andra.
20.	Låt oss kolla in andra tjejer. Om vi inte får göra det hur ska vi då kunna veta hur söta och fina Ni är?
21.	Ni kan fråga oss att göra en sak, eller tala om hur Ni vill att det ska göras. Men inte både och.
22.	Tjejer som använder push-up-bh och lågt urringade blusar har ingen rätt att bli förbannade när vi killar kollar in era bröst.
23.	Ni har tillräckligt med kläder.
24.	Sex är det bästa sättet att säga: Jag älskar dig!

12 sanna saker om män...
1.	Varför blir män smartare under själva sexakten? Därför att dom är ihopkopplade med ett geni.
2.	Varför blinkar inte kvinnorna under förspelet? Dom hinner inte.
3.	Varför behövs det 1 miljon spermier för att befrukta ett ägg? Dom frågar inte efter vägbeskrivningen.
4.	Varför skapade Gud männen? Därför att en massageapparat kan inte klippa gräsmattan.
5.	Varför har inte kvinnor mäns hjärnor? Dom har ingen penis att placera den i.
6.	Vad har elektriska tåg och bröst gemensamt? Det är saker menat för barn, men det är männen som leker med dom i slutändan.
7.	Varför onanerar män? De älskar sig själva.
8.	Varför snarkar män så fort dom lägger sig på rygg? Deras pungkulor faller ner över skithålet och täpper till deras extra lufthål.
9.	Varför har män fått större hjärna än hundar? Bara därför dom inte ska jucka kvinnors ben på cocktailpartyna.
10.	Varför gjorde Gud mannen före kvinnan? Man brukar göra en råskiss innan man får fram en perfekt produkt.
11.	Varför är mannens kiss gult och sperman vit? Bara för att man ska veta om han kommer eller går.
12.	Hur många män krävs det för att fälla ner toalettlocket? Ingen vet, det har inte hänt än.

Det bästa med att vara man...
1.	Man kan dra skämt.
2.	Man kan förstå skämt.
3.	Man kan gå toppless i Tunisien utan att bli stenad.
4.	Man kan hoppa i säng med kvinnor.
5.	Man förväntas visa häcken i vindrutan när man åker buss.
6.	Man kan klia sina genitalier offentligt.
7.	Man slipper amma.
8.	Man vet exakt vilka gardiner man skall ha i sin nya lägenhet: De som finns i närmaste gardinaffär.
9.	Ens mamma kommer alltid att älska en, oavsett vad som händer.
10.	Chansen är större att få en avsugning än att man ger en.
11.	Man har bara ett begränsat antal acceptabla frisyrer att välja mellan.
12.	...och ju äldre man blir desto mindre hår får man att oroa sig för...
13.	Man vet hur man får igång videon.
14.	Världen styrs av män...
15.	...och man bor i den.
16.	Ens vänner förstår offside regeln i fotboll och ishockey.
17.	Är man inte landslagssimmare behöver man aldrig ens överväga att vaxa benen.
18.	Man kan stå upp och urinera.
19.	Man riskerar inte att växa upp och bli en ny Birgitta Dahl.
20.	Ja, man behöver inte växa upp alls!
21.	Ens skor är bekväma.
22.	Man kan skaffa barn utan att byta ut innehållet i garderoben.
23.	Man behöver aldrig ha tights.
24.	Man kan strunta i att duscha, raka sig och stryka sina kläder och på sin höjd bli kallad excentrisk.
25.	Man behöver inte ligga med sin chef. Om man inte vill.
26.	Man kan spy offentligt.
27.	När man blir åttio har inte ens bröst förflyttat sig ner till byxlinningen.
18.	Man kan bli VD...
29.	...eller professionell fotbollsspelare...
30.	...eller soldat och upptäcka att alla älskar en man i uniform.
31.	Vet att en Porsche 928 S4 inte "bara är en bil".
32.	Man kan öppna syltburkar.
33.	Man ser inget moraliskt fel i att spendera enorma summor pengar på svarta varor och tjänster.
34.	Man gråter inte, om inte ens favoritlag vinner eller åker ur serien.
35.	Man behöver inte slänga saker för de inte är nya längre.
36.	När vädret är varmt går kvinnor omkring nästan nakna.
37.	Man kan sitta och röka i arabländerna.
38.	Ens liv kommer aldrig att styras av choklad...
39.	...eller Rederiets sändningstider.
40.	Varje Pressbyrå är full av potentiella partners. Förutsatt att man når upp till översta hyllan och "Mest för Honom-mapparna".
41.	Om man har 5 olika sängpartners på en vecka så betraktas man som framgångsrik och inte lössläppt.
42.	Alla kläder går att tvätta i 40 grader.
43.	Man vet att om skitiga tallrikar får ligga i blöt några dagar så diskar de sig nästan själva.
44.	Celluliter, vad är det?
45.	Man ser skillnad på en bas och elgitarr.
46.	Man vet varför rätt CD-skiva skall ligga i rätt fodral.
47.	Man kan titta på fler tv program samtidigt.
48.	Man vet att Hannah Graf inte heter Hanna Grafh.
49.	När klockan är åtta kan man plötsligt bestämma sig att gå på fest... och vara fixad och färdig att gå fem över.
50.	Om ingen gillar en, så är det deras problem.

Skämt om män... (eller är det inte bara sanningar?) :-)
*	Vad är mannens syn på att hjälpa till i hemmet? Att lyfta på benen när frun dammsuger.
*	Vad är det för skillnad på en man och E.T.? E.T. ringde hem.
*	Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för kvinnor? När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där.
*	Vad sa Gud efter att han skapat mannen? Bättre kan jag.
*	Hur får man en man att göra sit-ups? Lägg fjärrkontrollen vid fötterna.
*	Hur motionerar en man på stranden? De suger in magen varje gång de ser en bikini.
*	Varför vill män gifta sig med oskulder?" De tål inte kritik.
*	Varför är alla blondin skämt så korta? För att män ska förstå dom.
*	Varför har mannen alltid ett namn på sin penis? De måste vara du med den som fattar alla deras beslut.
*	Varför skapade Gud Mannen? En massagestav kan inte klippa gräsmattan.
*	Varför kan man likna mannen vid en snöstorm? Du vet inte när han kommer, hur många tum du får, eller hur länge den stannar.
*	Vad är höjden av dumhet? 144 män i ett och samma rum.
*	Hur många män går det åt för att poppa popcorn? Tre stycken, en som håller i grytan och två som lyfter och skakar spisen.
*	Vad heter en av världens tunnaste böcker? Vad män vet om kvinnan.
*	Vad är en mans uppfattning om förspel? En halvtimmes bedjande, bönande och övertalning.
*	Hur räddar du en man från att drunkna? Tar bort foten från hans huvud.
*	Vad kallar man en man med 50 i IQ? Begåvad.
*	Hur många män behövs det för att byta ett toarulle? Man vet inte, det har aldrig hänt.
*	Hur många intelligenta, uppriktiga, omtänksamma män behövs det för att ta hand dom disken? Båda två.
*	Varför skapade Gud mannen? Det gjorde hon inte. Hennes man gjorde det.
*	Vad är den enda skillnaden mellan fars dag och de andra 364 dagarna enligt mannen? Kortet.
*	Vad är det för likhet mellan blandfärs och en man? Hälften svin och hälften nöt!
*	Vilken kroppsdel är mest aktiv när männen onanerar? Öronen, de lyssnar så ingen kommer.
*	Varför får inte mannen en medelålderskris? De är fast i tonåren.
*	Varför jagar män kvinnor som de inte har någon avsikt att gifta sig med? Av samma skäl som en hund jagar en bil den inte har för avsikt att köra.
*	Hur kan man se att en man planerar inför framtiden? Han köper två flak öl i stället för ett.
*	Var är det för skillnad mellan en ny äkta man och en ny hund? Det tar bara några månader att dressera hunden.
*	Varför vill män gifta sig med oskulder? De klarar inte av kritiken
*	Vad har du om du har två kulor i handen? En mans fullständiga uppmärksamhet.
*	Vad är en mans uppfattning om säker sex? En vadderad huvudgavel.
*	Varför är det så svårt för kvinnorna att hitta män som är känsliga, omtänksamma och snygga? För de männen har redan pojkvänner.
*	Vad är det för skillnad mellan män och svin? Svin blir inte män när de blir fulla.
*	Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet? Änkling.
*	Hur fixar en man ett bubbelbad? Han äter bönor till middag.
*	Vad ska man göra med en man som tror han är en gåva från Gud? Byta honom.
*	Varför slår doktorn ett nyfött barn i rumpan direkt efter de är födda? För att penisen ska lossa på de smarta barnen.
*	Varför fejkar så många kvinnor sin orgasm? För att så många män fejkar förspelet.
*	Vad är en mans definition på en romantisk kväll? Sex.
*	Vad har män och kvinnor gemensamt? Ingen utav dem litar på män.
*	Vad är det för likhet mellan män och väder? Man kan inte ändra på något av dem.
*	Varför visar aldrig män sina känslor? För att de inte har några.
*	Vad kallar man en man som förlorat 98% av sin hjärnkapacitet? Kastrerad.
*	Hur vet man att en man ljuger? Hans läppar rör sig.
*	Vad gör du om din bästa väninna drar iväg med din man? Saknar henne.
*	Varför tycker inte män om att dricka kaffe på jobbet? Det får dem att vakna till.
*	Varför köper män sladdrivna gräsklippare? Så att de kan hitta tillbaka till huset.
*	Varför lämnar fulla killar kläderna på golvet när de kommer hem? För att de fortfarande är i dem.
*	Varför väger gifta kvinnor mer än ogifta? Ogifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns i kylskåpet och går till sängs. Gifta kvinnor kommer hem, ser vad som finns i sängen, och går till kylskåpet.
*	Varför lagar inte män mat hemma? För att ingen har uppfunnit en stek som får plats i brödrosten.
*	Hur vet en kvinna att hennes man bedrar henne? När han börjar bada två gånger i veckan.
*	Hur kan en kvinna lättast bli av med 80 kilo äcklig fetma? Genom att lämna honom.
*	Varför tvättar inte män? För att varken tvättmaskinen eller torktumlaren har en fjärrkontroll.
*	Hur definierar en man äktenskapet? Ett väldigt dyrt sätt att få smutstvätten fixad.
*	Varför är män som popcorn? De tillfredsställer dig, men bara för en liten stund.
*	Vad är det för skillnad mellan en smart man och ett UFO? Jag vet inte, för jag har inte stött på någon av dom.
*	Varför vandrade Moses i öknen i fyrtio år. Han vägrade fråga efter vägen.
*	När öppnar en man bildörren för sin hustru? A) När han har en ny bil, eller B) När han har en ny fru.
*	Vad hatar män att få höra när de har sex? Älskling, jag är hemma nu!
*	Vad kallar du en kvinna som vet var hon har sin man varenda natt. Änka.
*	Vad är det för likhet mellan män och mikrougnsmat? Trettio sekunder så är han färdig.
*	Varför älskar män BMW? De kan stava till namnet.
*	Varför tycker män om mikrougnsmat så mycket. För de tycker om att både hinna med att äta och älska under reklamavbrottet.
*	Varför är en gift man och en ungkarl avundsjuka på varandra? Båda tror att den andre har sex oftare än vad han själv har.
*	Vad är det för skillnad mellan HIV och män? HIV utvecklas!
*	Vad är det största mysteriet med män? Hur de kan bli äldre utan att mogna.
*	Hur kan man se att ens äkta man har börjat vänstra? Han skickar dig kärleksbrev som har kopierats och börjar med 'Till den som det berör...'
*	Vad uppmärksammar en man då han är tillsammans med sin flickvän? Alla tjejer runtomkring.
*	Vad är det enda sättet man kan få en man att komma ihåg eran bröllopsdag? Gift dig med honom på hans födelsedag.
*	Vad bör du göra om ditt bankkonto blir tomt?" Lämna honom.
*	Hur många män behövs det för att smutsa ner tolv grytor då det ska lagas mat? En.
*	Varför kan inte män kommunicera? För att det är himla svårt att tala och dricka öl på samma gång.
*	Hur många manschauvinistiska svin behövs det för att öppna en ölburk? Ingen. Kärringen borde ha öppnat den när hon kom med den.
*	Vad är det lättaste sättet för en hustru att göra sin man döv? Genom att säga att hon vill prata med honom.
*	Vad är en mans definitionen på en gourmetrestaurang? Vilket ställe som helst som inte har ett drive-thru fönster.
*	Varför kommer så få män till himlen? De vägrar stanna upp och fråga om vägen dit.
*	Hur kan vissa män undvika att välja fel karriär? De skaffar aldrig ett jobb.
*	Hur jämför sig många män med Mel Gibson? De har allt som han har, förutom talangen, pengarna och utseendet.
*	Vad har åtta armar och 80 i IQ? Fyra killar som tittar på fotboll.
*	Vad är det för likhet mellan en kille och ett diplom? Det tar en himla tid innan du får en, och när du väl har den vet du inte vad du ska göra med den.
*	Vad är det för skillnad mellan en soffa och en kille som tittar på fotboll. Soffan ropar inte efter öl hela tiden.
*	Vilket är det bästa tipset för en tjej som vill fånga en man? Bär parfym som luktar öl.
*	Varför krävs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg? Samtliga vägrar stanna och fråga efter vägen.
*	Vad är det för likhet mellan en man och en spermie? Båda två har en chans på miljonen att bli en människa.
*	Vad är det mest intelligenta en man kan säga? Ja, älskling.
*	Vad kallar man en finne på en mans genitalier? En hjärntumör.
*	Vad sa mannen då han tittade på balett? Varför använder de inte längre tjejer?
*	Varför kan inte män få Galna-Ko-sjukan? För att de är svin!
*	Varför har män så stora näsborrar? För att de har så stora fingrar.
*	Varför föredrar män dusch framför badkar? För att det är så äckligt att pinka i badet.
*	Vad är en gift mans största tillgångar? En stängd mun och en öppen plånbok.
*	Hur får du din man att skrika då han har sex? Du ringer honom.
*	Vad är det likhet mellan en man och en blindtarm? Den orsakade dig en himla massa smärta, och när den väl var borta så upptäckte du att du behövde den inte i alla fall.
*	Vad säger en man då hans fru byter blöjor? Jag hade visst klarat av det där.
*	Varför är män som kackerlackor? De finns oftast i köket och är himla svåra att bli av med.
*	Om en man kan diska en hög med disk på en timme, hur många högar med disk kan fyra män diska på nittio minuter? Inga. Alla sätter sig framför TV:n och tittar på fotbollsmatchen.
*	Varför är oerfarna män så dåliga älskare? De väntar på att svullnaden ska lägga sig.
*	Vad är en mans definition på förspel? Att knäppa upp gylfen.
*	Varför fejkar kvinnor sina orgasmer? Det är hemskt att se en vuxen man gråta!
*	Varför har män snoppar? Så att de kan leka med något annat än Lego dagarna i ända.
*	Vad är en mans uppfattning om en romantisk gåva som också är praktiskt? En självlysande brödrost.
*	Hur många skämt om män finns det? Inga, samtliga är sanna.
*	Hur många män krävs det för att tapetsera ett vardagsrum? Tre, om du hyvlar dem väldigt fint.
*	Hur vet du att du har gått upp i vikt? Män börjar ta det du säger på allvar.
*	Varför gjorde Gud Adam först? Övning ger färdighet.
*	Hur gör man män upphetsade? Var i samma rum som dem.
*	Varför stinker män öl så ofta? För att dölja andra kroppsdofter.
*	Varför är män så besatta av bröst? För att kvinnor har dem.
*	Hur vet du att din man är otrogen? Han är inte hemma.
*	Vad handlar kvinnans vildaste och hetaste sexdröm om? En man som kan tänka.
*	Varför faller alltid kvinnan för fel sorts man? Finns det någon annan sort?
*	Varför lämnar män kvinnornas inre fred? Dom anar inte att man har ett...
*	Den nyblivna hustrun säger morgonen efter: Du är en otroligt dålig älskare! Mannen svarar: Hur kan du säga något sådant efter bara trettio sekunder?
*	Vad är en mans värsta mardröm? a) Att fotbollsmatchen utgår för ett specialavsnitt av Rederiet. b) Att hans fru har glömt hur man lagar mat, så han måste göra det. c) En kvinnlig chef. d) Att han måste fråga sin fru om pengar.
*	Om en man pratar i skogen, och ingen är i närheten för att höra vad han säger, har han fortfarande fel då?
*	Det sägs att män bara vill ha sex. Detta stämmer inte. De vill också ha världsherravälde, pengar och öl!
*	Har du hört talas om killen som var så dum att han trodde att huvudsaken med en erektion var att få bort rynkorna på snoppen!
*	Jag ville egentligen inte gifta mig för pengar, men det var det enda sättet jag kunde få dem på.
*	Korta kjolar har en tendens att göra män artiga. Har du någonsin sett en man gå på bussen före en tjej med kort kjol?
*	Har du hört talas om killen som lämnade sin fru? Hon födde tvillingar och han trodde inte på hennes löften om att det inte fanns en andra kille!
*	Vänta gärna på den rätte, men glöm för all del inte att ha kul med fel män under tiden!
*	Enda skälet till att mannen finns är att massagestavarna inte kan dansa eller köpa drinkarna.
*	Så många män - och så många skäl för att inte gå till sängs med någon av dem!
*	Hur många äkta män behövs det för att byta en glödlampa? a) Det får vi reda på då någon utav dem får ändan ur arslet och gör det. b) Sex. En som slår i den med hammaren och fem som går ut och köper fler glödlampor.
*	Vilken av de följande replikerna skrämmer lättast i väg en man? a) Försvinn eller så kallar jag på polis. b) Jag älskar dig, vill gifta mig med dig och jag vill föda dina barn.
*	Varför gick mannen över vägen? a) För att hans penis sa till honom att göra det. b) Han trodde att han skulle få sex om han gjorde det.
*	Vet Du att också karlarna har en säker period? Nä, när då? Mellan jul och nyår förstås! Varför just då? Självklart, staken står i fönstret, kulorna hänger i granen och pungen är tom.
*	Bara en man skulle köpa en bil för femtusen och sedan sätta i en stereo för tjugotusen...
*	Tre stadier i en mans liv: 1) Han tror på tomten. 2) Han tror inte på tomten. 3) Han är tomten.
*	Mannen säger till Gud: Gud, varför har du gjort kvinnan så vacker? För att du skulle kunna älska henne, svarar Gud. Men Gud, varför gjorde du henne så dum. Så att hon skulle kunna älska dig.
*	Hörde du talas om kvinnan som äntligen förstod sig på män. Hon dog av skratt innan hon hann berätta det för någon.
*	Varför är män som hundar? A) Båda har ogrundad rädsla för dammsugaren. B) Båda har ett överdrivet intresse för kvinnors skrev. C) Båda är misstänksamma när det gäller brevbäraren.
*	Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var POFF så blev hon blondare. Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd POFF så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn. Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och POFF så blev hon man!

Vissa likheter...
*	HUR MÅNGA MANSGRISAR KRÄVS DET FÖR ATT BYTA EN GLÖDLAMPA? Ingen. Låt kärringen göra disken i mörkret.
*	VAD ÄR KÄRLEK? Illusionen att en kvinna skulle skilja sig från de andra.
*	VARFÖR DÖPER MAN OFTA TORNADOS EFTER KVINNOR? Dom dyker inte upp så ofta, men när dom gör det för de ett jäkla oväsen och när dom går så tar dom halva huset med sig.
*	SKILLNADEN MELLAN DIN FRU OCH DITT JOBB EFTER FEM ÅR? Jobbet suger fortfarande.
*	VARFÖR SKAPADE GUD LESBISKA KVINNOR? Så att feminister inte skulle kunna fortplanta sig.
*	VARFÖR KAN MAN INTE LITA PÅ KVINNOR? Hur kan man lita på något som efter 5 dagars blödande fortfarande lever?
*	VARFÖR GNUGGAR SEJ KVINNOR I ÖGONEN NÄR DOM VAKNAR? För att dom inte har någon pung.
*	VARFÖR ANVÄNDER KVINNOR MAKEUP OCH PARFYM? För att dom är fula och luktar.
*	VARFÖR FJÄRTAR MÄN MER ÄN KVINNOR? För att kvinnor inte håller tyst länge nog för att bygga upp ett tryck.
*	VARFÖR SLÄPADE GROTTMÄN SINA KVINNOR I HÅRET? Om de drog dem i fötterna skulle de fyllas med gyttja.
*	LIKHETEN MELLAN KVINNOR OCH LAXERMEDEL? Båda irriterar skiten ur dig.
*	VAD ÄR VÄRRE ÄN EN MANSGRIS? En kvinna som inte gör som hon blir tillsagd.
*	VARFÖR ÄR KVINNOR SOM KONDOMER? Båda spenderar mer tid i din plånbok än på din snopp.
*	VAD KALLAS DET NÄR KVINNOR ÄR PARALYSERADE FRÅN MIDJAN OCH NEDÅT? Giftermål.
*	LIKHETEN MELLAN EN AVSUGNING OCH EN HUMMER? Båda är trevliga, men du lär inte få något av dem hemma.
*	VAD ÄR DE SMÅ KNOTTRIGHETERNA RUNT KVINNANS BRÖSTVÅRTOR TILL FÖR? Det är blindskrift för "sug här".
*	VARFÖR DÖR MÄN FÖRE SINA FRUAR? För att de vill.
*	SKILLNADEN MELLAN EN KVINNA OCH EN ROTTWEILER? Läppstift.
*	HUR MÅNGA MÄN KRÄVS DET FÖR ATT LAGA EN DAMMSUGARE? Varför i helvete skulle vi fixa den, vi använder den ju inte.
*	VAD ÄR EN HUSTRU? En enhet man sätter på på sängen för att få hushållsarbetet gjort.
*	VARFÖR HAR KVINNOR BRÖST? För att män skall prata med dem.
*	VARFÖR BLUNDAR KVINNOR NÄR MAN HAR SEX MED DEM? De tål inte att se en man ha trevligt.
*	VAD ÄR SEX TUM LÅNG, TVÅ TUM BRED OCH GÖR KVINNOR VILDA? En femhundring.
*	VARFÖR FÅR KVINNOR MENS? För att de förtjänar det.
*	VAD ÄR DET BÄSTA MED EN RIKTIG AVSUGNING? 10 minuters tystnad.
*	VAD HAR DU GJORT FÖR FEL OM DIN FRU KOMMER UT UR KÖKET OCH SKÄLLER PÅ DEJ? Gjort kedjan för lång.

Saker män lärt sig från porrfilmer...
1.	Kvinnor har alltid skorna på sig i sängen.
2.	Män är aldrig impotenta ... oavsett ålder.
3.	För kvinnor räcker det uppenbarligen med 10 sekunders förspel.
4.	När en kvinna blir ertappad med att onanera blir hon aldrig generad, utan bjuder bara in mannen att delta.
5.	Kvinnor älskar att få kletig sperma i ansiktet.
6.	Unga, snygga tjejer njuter fullständigt av att ha sex med gamla gubbar.
7.	Kvinnor får alltid orgasm precis samtidigt som mannen.
8.	Alla kvinnor stönar högt när de har sex ... även när de onanerar.
9.	Folk på 70-talet kunde tydligen inte ha sex utan ett vilt gitarrsolo i bakgrunden.
10.	Alla kvinnor har gigantiska bröst ... givetvis äkta vara.
11.	En allmänt vedertagen praxis är att mannen slår sin halverigerade kuk mot kvinnans röv.
12.	Män skriker alltid ”Oh Yeah” när det går för dem ... oavsett nationalitet.
13.	Kvinnor älskar att få kuk i bägge hålen samtidigt.
14.	Asiatiska män existerar inte.
15.	Om du möter ett par som har sex i naturen så blir inte mannen arg om du sätter på hans flickvän.
16.	Kvinnor som blir tagna bakifrån blir upphetsade av att bli slagna hårt på röven.
17.	Sjuksköterskor suger alltid av sina manliga patienter.
18.	När din flickvän kommer på dig med att ha sex med en annan kvinna blir hon inte arg, utan hoppar ner i sängen med er.
19.	Kvinnor har aldrig huvudvärk.
20.	När en kvinna suger av är det viktigt att mannen kontinuerligt uppmanar henne att suga av.
21.	Rövhål är rena.
22.	Att en man sprutar på en kvinnas röv är något de båda njuter av.
23.	En kvinna ser alltid positivt överraskad ut när hon öppnar en mans gylf och hittar en kuk därinne.
24.	En man ska aldrig behöva be om att få sex.
25.	När en man blir avsugen får han gärna placera en hand bakom hennes huvud och den andra på sin höft.

Frågor och svar om män...
1.	Vad är det för likhet mellan en räka och en man? Allt är njutbart utom huvudet.
2.	Vad är det för likhet mellan en delfin och en man? Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa det.
3.	Vad är det för likhet mellan män och microvågsugnar? Båda blir upphettade på 15 sekunder.
4.	Varför är män män och råttor råttor? Därför att råttorna fick välja först.
5.	Varför kan en man inte vara både snygg och smart? Därför att då skulle han vara en kvinna.
6.	Varför är en mans hjärna stor som en nöt? Därför att den är svullen.
7.	Varför är batterier bättre än män? Därför att de har åtminstone en positiv sida.
8.	Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg? Därför att spermier är manliga och inte vill fråga om vägen.
9.	Varför är män som bokstaven Q? En stor nolla med en liten svans.
10.	Varför vill inte kvinnor gifta sig numera? Därför att kvinnor hellre har bacon i kylskåpet än ett svin i vardagsrummet.
11.	Vad är det för likhet mellan en video och en man? Framåt, bakåt, framåt, bakåt, stopp, eject.
12.	Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas? För att det är ovanligare.
13.	Varför gifter sig hellre en man med en oskuld? Därför att de inte klarar av kritiken.
14.	Varför finns män? Därför att en dildo inte kan klippa gräs.

Varför det är så härligt att vara man?
*	För en veckas semester behöver du endast en väska.
*	Du får skratta hejdlöst åt dina egna fisar.
*	Du kan skriva ditt namn i snön.
*	Telefonsamtalen varar endast i 30 sekunder.
*	Det är aldrig kö till toaletten och du kan gå in där ensam.
*	När du zappar slipper du börja titta på nåt program där någon gråter. Fjärrkontrollen är din och bara din.
*	Dina orgasmer är äkta.
*	Du slipper kånka runt på en väska full med onödiga prylar.
*	När någon kritiserar ditt jobb, ditt utseende mm, slipper du oroa dig för att talaren hatar dig i smyg.
*	Du behöver aldrig göra rent toaletten.
*	Du duschar och är klar att åka på 10 minuter.
*	När du utövar sex slipper du bekymra dig om ditt rykte.
*	Bröllopsförberedelserna sköts av sig själv.
*	Du behöver inte raka ett hårstrå från halsen och nedåt.
*	Ingen av dina kollegor förmår få dig till att gråta.
*	Trots att du är 35 och singel, är det ingen som märker det.
*	Du behöver inte bry dig om andras känslor.
*	Du tänker på sex 90% av din vakna tid.
*	Du fönstershoppar bara när du behöver fönster.
*	Förspel är frivilligt.
*	Du bryr dig inte en smula om ingen lägger märke till din nya kostym, frisyr etc.
*	Du kan titta på TV med en kompis i flera timmar utan att säga ett ord och ändå inte behöva oroa dig om huruvida han är sur på dig.
*	Hela världen är din personliga pissoar.
*	Du behöver inte städa hela huset för att någon skall komma och läsa av elen.
*	Din bilmekaniker ljuger inte för dig.
*	Du har ingen biologisk klocka som tickar.
*	Lite blommor fixar alla problem.
*	Du behöver inte krypa upp och lägga dig mot ett hårigt arsle i sängen varje kväll.
*	Om någon glömmer att bjuda dig till någonting betyder det att de glömt att bjuda dig; Inte att de hatar dig och de kan dessutom fortfarande vara dina vänner.
*	Genom att samla all disk och göra en kraftansträngning en gång var tredje vecka sparar du både tid och pengar.
*	Du kan gå på toaletten själv och behöver inte tre personer som skall följa med och stötta dig.
*	Grått hår och rynkor i ansiktet ökar din status.
*	Folk tittar aldrig på ditt bröst när du talar.
*	Du har ett hälsosamt och normalt förhållande till din mor.
*	Du kan köpa kondomer utan att biträdet klär av dig naken i sina tankar.
*	Porrfilmerna är gjorda just för dig.
*	Du behöver inte komma ihåg någons födelsedag etc.
*	Om du ogillar en person kan du ändå gå till sängs med henne...
*	En dag kommer du att vara en skitig gammal gubbe och du kan knappt vänta.

Topp tio vad män vet om kvinnor...
1.	hmm...
2.	ähh...
3.	låt mig tänka...
4.	jaa...
5.	tja...
6.	nu ska vi se...
7.	ehh...
8.	uhm...
9.	...
10.	De har bröst!

Om män styrde världen...
*	De felaktiga telefonnummer som man fått av tjejer på krogen skulle automatiskt kopplas vidare till deras riktiga nummer.
*	En lätt nick och en titt på klockan skulle accepteras som ett lämpligt svar på "Jag älskar dig".
*	Posten skulle tillverka "Förlåt, men vad hette du nu igen?" kort.
*	Då din flickvän verkligen måste prata med dig under matchen skulle hon dyka upp i en liten ruta på TV-rutan i halvtid.
*	Att göra slut skulle vara så mycket enklare. En klapp i stjärten och ett "Bra försök, bättre lycka nästa gång" skulle vara mer än nog.
*	Din årliga löneförhöjning skulle vara baserad på hur bra det går för ditt lag i Allsvenskan.
*	Den roligaste killen på kontoret skulle snarast göras till VD.
*	"Ledsen att jag är sen, men jag blev så jäkla full igår" skulle vara en accepterad ursäkt för försening.
*	Det skulle vara mycket enklare att hyra en stridsvagn.
*	Soporna skulle ta ut sig själva.
*	Du skulle få ölbiceps i stället för ölmage.
*	Alla hjärtans dag skulle flyttas till den 29:e februari så att den bara skulle falla in vart fjärde år.
*	Två ord: Ally McNaken.
*	Det enda programmet som skulle krocka med "Tipslördag" vore "Tipslördag Från En Annan Kameravinkel".
*	Det skulle vara helt lagligt att stjäla en sportbil förutsatt att du dagen därpå lämnar tillbaka den med full tank.
*	Kortkort skulle aldrig bli omodernt.
*	Telefonsamtal skulle automatiskt brytas efter trettio sekunder.
*	Badvakter skulle kunna avvisa personer från stranden för att de bryter mot "fulhetslagen".
*	Varje man skulle få fyra riktiga "Du slipper ut ur fängelset" kort.

Vad killar skall säga om de blir upptäckta med att titta på en annan kvinna...
1.	Jag kan inte fatta att hon har sådana kläder på sig. (Sagt med föraktfull ton.)
2.	Titta på den killen... där borta... bakom den där kvinnan.
3.	Jag tror att det där är en kille utklädd till kvinna. (Sagt med förvånad röst.)
4.	Är inte det där skådespelerskan från filmen Delikatessen? (Det är stor chans att hon inte sett filmen (det har inte du heller), men du kommer att få pluspoäng för att du kunde namnet på en utländsk film och det är dumt nog för att distrahera henne.)
5.	Jag tror att det där är tjejen som gick på samma skola som jag och som slutligen gick i kloster (eller blev intagen på dårhus).
6.	Snälla, hjälp mig. Jag tror jag fått någonting i ögat... jag kan inte se ett dugg.
7.	Men titta! Det där är ju hon som jag dumpade för att bli ihop med dig. Jösses, vad glad jag är att jag gjorde slut med henne. Vilket pucko.
8.	Jag vet, du tror säkert att jag tittade på en snygg tjej. Men för mig är hon som en sån där läcker bakelse man tar en tugga på och märker att den är så där äckligt sötsliskig. Usch, hon gör mig illamående. (Här hjälper det lite om du fejkar en uppstötning... förhoppningsvis döljer detta det faktum att du dreglar).
9.	Jag tycker verkligen synd om henne - eftersom hon inte ens är i samma division som dig (Användandet av den här kanske bara ger dig en fet smäll, men kan vara värt att prova).
10.	Tycker du att hon är snyggare än jag? (Kan vara rätt att ge henne en dos av hennes egen medicin).

Fakta om män...
1.	Män gillar att grilla. Män lagar mat om det finns en överhängande chans att det kan bli farligt.
2.	Män som har gjort hål i öronen är bättre förberedda på giftermål. De har redan upplevt smärta och de har även köpt smycken.
3.	Att gifta sig med en skild man är ekologiskt ansvarsfullt. I en värld där det finns fler kvinnor än män kan det betala sig att återvinna.
4.	Män är väldigt självsäkra. Om en man sitter och tittar på en fotbollsmatch hemma i soffan är han övertygad om att om han koncentrerar sig så kan han hjälpa sitt hemmalag. Om hans lag är illa ute, peppar han dem från sitt vardagsrum, och om de verkligen är illa ute bör frun sluta prata i telefonen ifall han måste ringa dem.
5.	Män gillar telefoner med många knappar. Det får dem att känna sig viktiga.
6.	Män gillar att få vara den som läser morgontidningen först. Att inte få var först kan förstöra en mans psyke totalt.
7.	Ett bra ställe att möta män på är kemtvätten. Dessa män har oftast jobb och badar regelbundet.
8.	Alla män hatar orden "Vi måste prata om vårt förhållande." Dessa sex ord kan ingjuta skräck i den mest stålsatta general.
9.	Män är känsliga på ett konstigt sätt. Om en man har gjort en brasa och det sista vedträet inte brinner tar han det personligt.
10.	Män har det mycket lättare då de ska köpa badkläder. Kvinnor har två typer: Deprimerande och Mer Deprimerande. Män har två typer: Nördig och Icke Nördig.
11.	Män har högre kroppstemperatur än kvinnor. Om elementen slutar fungera på vintern kan det rekommenderas att sova bredvid en man. De är som portabla värmeelement som snarkar.
12.	De flesta män hatar att handla kläder. Det är därför som herravdelningen oftast ligger på bottenvåningen, tio centimeter från dörren.
13.	Om en man lagar middag åt en kvinna, och salladen innehåller tre eller fler sorters sallad, menar han allvar.
14.	Ingen man är charmig hela tiden. Till och med Cary Grant har sagt att han önskar att han själv kunde vara Cary Grant.
15.	När fyra eller fler män träffas pratar de om sport.
16.	När fyra eller fler kvinnor träffas pratar de om män.
17.	Män är mindre sentimentala än kvinnor. Ingen man har frivilligt sett filmen LOVE STORY två gånger.
18.	De flesta kvinnor är inåtvända: "Är jag kär? Är jag emotionellt och kreativt förverkligad?" De flesta män är utåtvända: "Hur mår min bil?" "Vann Djurgården?"
19	Om en man säger: "Jag ringer dig", och inte gör det menas inte med detta att han glömde det, eller att han tappat ditt nummer... ej heller dog han. Han vill bara inte ringa dig.
20.	Män hatar att förlora. Om frugan vinner över mannen i tennis och sedan frågar "Kommer vi att ha sex igen?" är risken stor att han svarar "Ja, fast inte med varandra."
21.	Att bli av med en kille utan att skada hans manlighet är ett problem. "Försvinn!" och "Jag vill aldrig se dig igen!" kan tolkas av honom som en utmaning. Om du verkligen vill bli av med honom bör du säga något i stil med "Jag älskar dig... Jag vill gifta mig med dig... Jag vill bli mor till dina barn." Ibland lämnar de spår i parketten efter rivstarten.
22.	Män har ett starkt självförtroende för de växer upp genom att identifiera sig med superhjältar såsom Stålmannen. Kvinnor växer upp med Barbie. Nog sagt.
23.	Det manliga klimakteriet är mycket roligare än det kvinnliga. Kvinnorna går upp i vikt och får svettningar i tid och otid. Männen går ut med unga tjejer och kör den nyinköpta motorcykeln.
24.	Män glömmer allting; kvinnor kommer ihåg allting.
25.	Och det är därför som männen behöver repriser i sportevenemangen. De har redan glömt vad som hänt.

Penisen begär upphöjelse...
Penisen begär upphöjelse av följande anledningar:
1.	Måste jobba hårt.
2.	Måste utföra djuplodande arbete.
3.	Måste jobba uppochnervänt.
4.	Har en arbetsmiljö som saknar ordentlig ventilation.
5.	Måste jobba i miljöer med hög luftfuktighet.
6.	Måste utföra sitt arbete under höga temperaturer.
7	Är inte ledig på helger och andra röda dagar.
8.	Får ingen extra ledighet efter några extra timmars arbete.
9.	Har en riskfylld arbetsmiljö som ofta orsakar sjukdom.
Ledningens svar...
Begäran avslås av följande anledningar:
1.	Arbetar aldrig åtta timmar i sträck under en arbetsperiod.
2.	Svarar ej omedelbart på efterfrågningar.
3.	Medarbetarna ofta missnöjda med hur arbetet utförs.
4.	Somnar efter bara en kort stunds arbete.
5.	Uppvisar inga bevis på att vara sin arbetsplats trogen.
6.	Arbetar bättre ensam än tillsammans med andra.
7.	Arbetar inte alls om ingen knuffar på bakifrån.
8.	Lämnar inte arbetsplatsen ren efter avslutat arbete.
9.	Smiter ibland iväg för tidigt från arbetet.

Män är som...
*	Män är som bordstabletter. De dyker bara upp när det finns mat på bordet.
*	Män är som mascara. De rinner iväg vid första tecknet på känslor.
*	Män är som cykelhjälmar. Bra att ha i en nödsituation, annars ser de bara fåniga ut.
*	Män är som premieobligationer. Det tar lång tid innan de ger någon utdelning.
*	Män är som parkeringsplatser. De bra är upptagna, resten är för små.
*	Män är som kopiatorer. Du behöver dem för reproduktion, men det är allt.
*	Män är som lavalampor. Kul att se på, men inte alltför ljusa.
*	Män är som bankkonton. Utan en massa pengar är de inget att ha.
*	Män är som högklackade skor. Enkla att trampa på när du väl fått kläm på det.
*	Män är som en locktång. Alltid heta, och trasslar alltid in sig.
*	Män är som kortkort. Om du inte är försiktig har du dem i grenen.
*	Män är som bananer. Ju äldre, desto mjukare.

Regler som killar önskar att tjejerna visste om...
*	Om du tycker att du är fet så är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
*	Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt så är det bara att fälla ner det. Enkelt!
*	Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
*	Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
*	Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
*	Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
*	Hundar är bättre än katter. Punkt. Slut.
*	Lördag är lika med V75. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
*	Shopping är inte en sport
*	Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
*	Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
*	Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
*	Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
*	Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
*	Du har tillräckligt med kläder.
*	Du har för många skor.
*	Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
*	De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
*	"Ja" och "Nej" är klart godkända svar.
*	En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
*	Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
*	Filmer från Ryssland kan vi väl låta stanna där.
*	Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
*	Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
*	Om inte du tycker om flickorna i Café och Slitz, så tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
*	Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
*	Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.
*	Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
*	Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
*	Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.

Instruktionsbok om hur man är en man...
1.	Ring aldrig.
2.	Säg inte till en kvinna att du inte tycker om henne. Det är roligare att låta henne komma på det själv.
3.	Ljug.
4.	Kom ihåg: Du är man. Det är aldrig ditt fel.
5.	Ljug.
6.	Kvinnor tycker om när du ignorerar dem. Det rycker upp dom.
7.	Säg att du ska ringa. Gå sedan tillbaka till första regeln.
8.	Ljug.
9.	Förneka allt. Allt.
10.	Nej betyder ja.
11.	Ja betyder nej.
12.	Om någon frågar, har du haft sex på alla möjliga ställen i alla möjliga ställningar.
13.	Känslor? Vilka känslor?
14.	Säg detta till din flickvän innan ni har sex: "Var inte orolig. Får du inte orgasm blir du ju inte gravid."
15.	Ljug.
16.	Behandla din flickvän som luft. Be och smickra tills du får tillbaka henne. Upprepa processen.
17.	Ljug.
18.	Be ALLTID om förlåtelse. Mena det ALDRIG.
19	Om frågan börjar med "varför" ska du svara "jag vet inte".
20.	Öl. Sedan mer öl.
21.	Ett ord: Fotboll!
22.	LJUG.

Män vet...
*	...att PMS är moder naturs sätt att tala om för dig att du ska lämna lägenheten.
*	...att det är dags att springa om hon på minsta sätt liknar din mor.
*	...att det finns tre sidor av en historia: hans, hennes och sanningen.
*	...att man behöver aldrig springa iväg från en diskussion som man vet att man kan vinna.
*	...att katter är onda och opålitliga.
*	...hur man byter toalettpappret, men vet också att om han skulle byta det så skulle världsbalansen rubbas.
*	...att moder naturs bästa njutningsmedel är fortfarande en naken kvinna.
*	... precis hur mycket bensin det finns i tanken och han vet också exakt hur långt den bensinen kommer att föra honom.
*	...att det då och då är livsviktigt att få lägga sin bästa kompis till rätta.
*	...
*	...också att damen kommer att ta illa vid sig, men av vilket skäl har de ingen riktigt klar bild över.
*	...att skälet till att män inte gillar katter är att de inte har en susning om hur de ska laga till dem.
*	...att det finns inga säkra kort, om hon inte kallas Villiga Gill.
*	...att det inte är en bra idé att berätta för svärfar hur bra hans dotter är i sängen.
*	...att de kommer härifrån, och att kvinnorna kommer från någonstans långt, långt där borta i horisonten.

Kan mannen någonsin vinna?
*	Om du arbetar för mycket, har du aldrig tid för henne. Om du arbetar för lite, är du en oduglig nolla.
*	Om hon har ett tråkigt och enformigt jobb så är det exploatering. Om du har ett tråkigt och enformigt jobb, ska du få arslet ur vagnen och hitta något bättre.
*	Om du har ett bättre jobb än vad hon har är det favorisering. Om hon har ett bättre jobb än vad du har är det jämlikhet mellan könen.
*	Om du säger att hon är snygg, är det sexuellt trakasseri. Om du inte säger något är det manlig likgiltighet.
*	Om du gråter är du en mes. Om du inte gråter är du en okänslig liten !#$%.
*	Om du slår henne är det hustrumisshandel. Om hon slår dig är det självförsvar.
*	Om du fattar ett beslut utan att höra med henne är du en chauvinist. Om hon fattar ett beslut utan att höra med dig är hon en frigjord kvinna.
*	Om du ber henne göra något som hon inte tycker om styr du henne. Om hon ber dig, är det en tjänst.
*	Om du tycker att en kvinna ska raka sina ben och hålla sig i form är du sexistisk. Om du inte tycker det är du oromantisk.
*	Om du försöker hålla dig själv i form är du fåfäng. Om du inte försöker det är du en luns.
*	Om du köper blommor till henne är du ute efter något. Om du inte köper blommor till henne är du inte omtänksam.
*	Om du är stolt över vad du har åstadkommit är du självcentrerad. Om du inte är det är du inte ambitiös.
*	Om hon har huvudvärk är hon trött. Om du har huvudvärk älskar du inte henne mer.

Mäns och kvinnors definitioner...
*	GREJ subst. Kvinnlig: Vad som helst under motorhuven på en bil. Manlig: Spännet på en kvinnas behå.
*	LESBISK adj. Kvinnlig: Är den kvinna som älskar andra kvinnor. Manlig: En kvinna som har sex med andra kvinnor så att män kan titta på och bli upphetsade.
*	GLASTAK subst. Kvinnlig: Den osynliga barriär som hindrar kvinnor från att nå de högsta företagspositionerna. Manlig: En sak som hade varit himla bra eftersom den snygga bruden på ekonomiavdelningen har sitt kontor alldeles ovanför.
*	SÅRBAR adj. Kvinnlig: Att känslomässigt öppna sig för någon annan. Manlig: Att spela hockey utan suspensoar.
*	KOMMUNIKATION subst. Kvinnlig: Att öppet dela med sig av känslor och tankar med ens partner. Manlig: En snabbt skriven lapp på köksbordet innan han drar iväg på en oväntad helgresa till Köpenhamn med grabbarna.
*	RUMPA subst. Kvinnlig: Den kroppsdel som vartenda klädesplagg får att se större ut. Manlig: Det organ man använder för att visa kompisarna i bilen bredvid på Autobahn.
*	UNDERHÅLLNING subst. Kvinnlig: En god bok, en konsert, teaterföreställning eller en film. Manlig: Vad som helst med en boll, utvikningar eller Al Bundy.
*	VÄDERSPÄNNINGAR subst. Kvinnlig: En generande biprodukt vid matsmältningen. Manlig: En oändlig källa till underhållning.
*	FJÄRRKONTROLL subst. Kvinnlig: En apparat man använder för att byta kanal på TV:n. Manlig: En apparat man använder för att zappa igenom alla TV:ns 75 kanaler var tredje minut.
*	SMAKA verb Kvinnlig: Något du gör regelbundet medan du lagar man för att se om det smakar gott eller inte. Manlig: Något du måste göra innan du kastar det om du misstänker att något har blivit för gammalt.

Vad mannen verkligen menar...
*	"Det är en sak som bara killar fattar." Betyder egentligen: "Det finns inget som helst mönster knutet till detta, och du har inte en chans att försöka förstå det på ett logiskt sätt."
*	"Kan jag hjälpa till med middagen?" Betyder egentligen: "Varför står den inte på bordet redan?"
*	"Visst." "Javisst, älskling." eller "Ja, min älskling." Betyder egentligen: Absolut ingenting. Det är en reflexartad svarskommentar.
*	"Det skulle ta för lång tid att förklara." Betyder egentligen: "Jag har inte en aning om hur det fungerar."
*	"Jag har börjat motionerna på sistone." Betyder egentligen: "Batterierna i fjärrkontrollen till teven är slut."
*	"Vi kommer att komma försent." Betyder egentligen: "Nu har jag ett bra skäl för att köra som en vettvilling."
*	"Ta det lite lugnt, älskling, du arbetar för hårt." Betyder egentligen: "Jag kan inte höra matchen på teven om du ska dammsuga här."
*	"Intressant." Betyder egentligen: "Pratar du fortfarande?"
*	"Älskling, vi behöver inte en massa saker för att förklara vår kärlek till varandra." Betyder egentligen: "Jag har glömt vår bröllopsdag igen."
*	"Du förväntar dig för mycket av mig." Betyder egentligen: "Du vill att jag ska hålla mig vaken."
*	"Det där är ett jobb för en kvinna." Betyder egentligen: "Det är ett svårt, smutsigt och otacksamt jobb."
*	"Du vet hur dåligt mitt minne är." Betyder egentligen: "Jag kommer ihåg musiken till Plutonen, adressen till den första tjej jag någonsin kysst och registreringsnumren på samtliga bilar jag ägt, men jag glömde bort din födelsedag.
*	"Asch, ta det lugnt, det är bara ett litet skärsår." Betyder egentligen: "Jag har skadat en enormt viktig del av min kropp, men jag blöder hellre till döds än att erkänna att det gör ont."
*	"Jag hjälper visst till i hushållet." Betyder egentligen: "Jag la en smutsig handduk i tvättkorgen i fjol."
*	"Jag har mina skäl till varför jag gör på det här viset." Betyder egentligen: "Jag hoppas verkligen att jag kommer på de där skälen snart."
*	"Jag kunde inte hitta den." Betyder egentligen: "Den föll inte ner i mina utsträckta händer, så jag har ingen aning om var den är."
*	"Vad har jag gjort nu då?" Betyder egentligen: "Vad kom du på mig att göra?"
*	"Du ser jättebra ut." Betyder egentligen: "Snälla, sluta prova alla dessa kläder. Jag är hungrig!"
*	"Jag har saknat dig." Betyder egentligen: "Jag kan inte hitta mina sockor, barnen är hungriga och vi har inget toalettpapper."
*	"Jag är inte vilse. Jag vet exakt var vi är." Betyder egentligen: "Jag är vilse. Jag har ingen aning om var vi är, och ingen kommer någonsin att se oss i livet igen."
*	"Vi delar på hushållsjobbet." Betyder egentligen: "Jag smutsar ner, hon städar upp."
*	"Jag behöver inte läsa instruktionsboken." Betyder egentligen: "Jag behöver inte en bok för att strula till det här ordentligt."
*	"Jag åker och fiskar." Betyder egentligen: "Jag kommer att dricka mig totalt aspackad och stå vid en å med ett spö i min hand medan fiskarna simmar förbi utom all fara."
*	"Kan vi ta din bil?" Betyder egentligen: "Jag har nämligen ingen bensin i tanken, och resten av bilen är full med ölburkar och hamburgerkartonger."
*	"Kvinnor bakom ratten..." Betyder egentligen: "...är en person som inte kör för fort, ligger alldeles bakom mig på vägen, svär, gör obscena gester och i slutändan visar sig vara en mycket bättre förare än vad jag är."
*	"Jag bryr mig inte om vilken färg du väljer att måla köket i." Betyder egentligen: "Så länge det inte är blått, grönt, rosa, rött, gult, lila, grått, brunt, svart, turkost eller någon annan färg än vitt."
*	"Bra idé!" Betyder egentligen: "Det kommer aldrig att fungera och jag kommer att tillbringa resten av dagen med att reta dig för det."
*	"Min fru förstår mig inte." Betyder egentligen: "Hon har hört alla mina historier förut och är innerligt trött på dem."
*	"Du lagar mat precis som min mamma." Betyder egentligen: "Hon brukade också använda brandvarnaren som tecken på att maten är färdig."
*	"Jag lyssnade visst på dig. Jag bara satt och funderade på mina egna problem." Betyder egentligen: "Jag undrar om den rödhåriga snyggingen där borta har en behå eller om hon låter dem leka fritt."
*	"Det är en väldigt bra film." Betyder egentligen: "Den är fullspäckad med knivslagsmål, biljakter, explosioner och Sandra Bullock."
*	"Vill du gifta dig med mig?" Betyder egentligen: "Båda mina rumskamrater har flyttat ut, jag vet inte var tvättstugan ligger och jordnötssmöret är slut."
*	"När jag såg den här buketten med röda rosor så tänkte jag direkt på dig." Betyder egentligen: "Tjejen på hörnet som stod och krängde buketterna var en tiopoängare"
*	"Fotboll är en sport för män!" Betyder egentligen: "Kvinnor är oftast för smarta för att börja spela det."
*	"Hon är en sådan där fanatisk feminist." Betyder egentligen: "Hon vägrade att koka kaffe till mig."
*	"Du vet att jag aldrig skulle kunna älska någon annan än dig." Betyder egentligen: "Jag har vant mig vid hur du skäller på mig, och har insett att det skulle kunna vara värre."
*	"Jag har en liten present med till dig." Betyder egentligen: "De delade ut gratis isskrapor på ishockeymatchen."
*	"Det här förhållandet börjar bli för allvarligt." Betyder egentligen: "Jag gillar dig mer än min bil"
*	"Jag återvinner." Betyder egentligen: "Vi brukar betala hyran med hjälp av alla mina ölburkar."
*	"Jag köpte några backar förstklassigt öl." Betyder egentligen: "Det var extrapris."
*	"Jag gjorde slut med henne." Betyder egentligen: "Hon dumpade mig."
*	"Hej." Betyder egentligen: "Nu slutar vi pladdra och hoppar i säng."
*	"Jag tycker om diskreta relationer." Betyder egentligen: "Jag vill ha sex, men jag är också gift."
*	"Jag måste resa från stan i affärer." Betyder egentligen: "Jag kommer att tillbringa tid med min fru."
*	"Jag är författare." Betyder egentligen: "Jag har tio opublicerade böcker i garderoben."
*	"Jag har precis avslutat ett långt förhållande." Betyder egentligen: "Min fru begärde skilsmässa."
*	"Jag är konsult." Betyder egentligen: "Jag är arbetslös."
*	"Jag är skild." Betyder egentligen: "Jag tog just av mig min ring för att kunna stöta på dig utan komplikationer."
*	"Jag håller på med TV." Betyder egentligen: "Jag reparerar dem."
*	"Jag är bankanställd." Betyder egentligen: "Som nattvakt."
*	"Jag har egen firma." Betyder egentligen: "Jag har precis fått sparken."
*	"Jag är ledsen att jag flörtade med din syster." Betyder egentligen: "Jag är ledsen att du kom på mig."
*	"Jag kan inte lämna min fru... inte än." Betyder egentligen: "Vänta på mig... för alltid."
*	"Jag tycker om att att läsa." Betyder egentligen: "FIB Aktuellt och Lektyr."
*	"Jag tycker om kvinnor som är smarta." Betyder egentligen: "Så länge de låtsas att jag är smartare."

Kemianalys av mannen...
Urämne: Mannen Tecken: Ae (kort för arsle) Kvantitativ: Acceptabel vid 15 cm, men en del isotoper kan vara så korta som 8 cm Upptäckare: Eva (upptäckte Ae en dag då hon hade behov av revben) Förekomst: Hittas följande dubbelelementet Kv, oftast i hög koncentration runt perfekta exemplar av Kv
Fysiska egenskaper:
1.	Ytan är oftast täckt med hår, på vissa områden är de hårda som borst, på andra är de mjukare.
2.	Kokar vid obekvämlighet, fryser då den ställs inför Logik och Sunt Förnuft, smälter då den behandlas som Gud.
3.	*Oftast motbjudande då den blandas med CH-OH (vilken alkohol som helst).*
4.	Kan orsaka huvudvärk och allvarlig kroppsvärk, hanteras ytterst varsamt.
5.	Tenderar att falla in i ett lågenergi-tillstånd direkt efter reaktion med Kv.
6.	Ökar i ansenlig massa alltefter det att exemplaret åldras.
7.	Exemplaren kan hittas i varierande stadier, alltifrån djupt känsliga till otroligt idiotiska.
8.	Hittas knappt i ren form efter det fjortonde året.
9.	Då exemplaret pressas blir det oböjligt och stramt, och mjuknar först efter enorma mängder smicker.

Kemiska egenskaper:
1.	Alla former önskar reaktion med Kv, även då fortsatt reaktion inte är möjlig.
2.	Kan reagera med flera Kv isotoper under en kort tid om villkoren är gynnsamma.
3.	Den mest kraftfulla bitterhet- och förargligagenten mot Kv.
4.	Oftast villig att reagera med vad som finns att ta.
5.	Stöter ifrån sig de mesta hushållsmaskiner och vanliga rengöringsprodukter.
6.	Stöter ifrån sig små barn klädda i blöjor, särskilt de som luktar orent.
7.	Är neutralt inställd till allmän hövlighet och ärlighet.
Lagring:
1.	Bästa reaktionsresultatet kommer runt det artonde året, gynnsam reaktion vid 25-30.
2.	Kan användas vid fritidsaktiviteter.
Test:
Rena exemplar avslöjar sällan sin renhet, medan reagerade exemplar basunerar ut information på flera våglängder.
Varning:
Tenderar att reagera våldsamt då andra Ae kommer emellan önskad reaktion med en speciell Kv. Annars väldigt manlig, det vill säga, under rätta villkor.

Seminarier för män (förberedda och presenterade av kvinnor)
*	Stridsidioti
*	Hur du hjälper till i hushållet
*	PMS: Lär dig när du ska hålla käften stängd
*	Vi vill inte ha sexiga underkläder i julklapp: Ge oss pengar
*	Att förstå kvinnans reaktion då du kommer hem full som en alika klockan fyra på morgonen
*	Underbara tvättekniker (tidigare känd som "Tvätta inte mina silkeskläder")
*	Skaffa ett liv: Lär dig hur man lagar mat
*	Hur man ska uppträda när du bevisligen har fel
*	Stavning: Även du kan bemästra språkets grunder
*	Att förstå din ekonomiska inkompetens
*	Du: Det svaga könet
*	Skäl till att ge din fru blommor
*	Hur du håller dig vaken i offentlig miljö
*	Orsaker till att det är oacceptabelt för dig att släppa på trycket någon annanstans än på en toalett
*	Sopor: Hur man flyttar det från köket till soptunnan
*	Du kan somna utan DET om du verkligen försöker
*	Morgondilemmat: Om han där nere är vaken - varför inte pröva en kalldusch
*	Hur man fäller ner toalettlocket (tidigare känd som "Nej, det är inte en bidé")
*	"Veckoslutet" och "Sport på TV" är inte synonymer
*	Hur man följer med sin respektive till köpcentrat utan att gå vilse
*	Romantik: Inte bara sex
*	Svärmödrar: De är människor med
*	Att se ditt verkliga jag (tidigare känd som "Nej, du ser inte ut som Mel Gibson när du är naken")
*	Att byta underkläder: Det gör underverk

Dumpningsrepliker och vad de egentligen betyder. . .
1.	Jag tänker på dig som en bror. Du påminner dig om den där incestframtrollade banjospelaren i Den Långa Färden.
2.	Det är lite skillnad i ålder mellan oss. Du är en lagom föråldrad dinosaurie.
3.	Jag dras inte till dig på 'det' sättet. Du är den fulaste typ jag någonsin sett.
4.	Jag har det lite tufft nu. Jag vill inte att du stannar hela natten, för i så fall kan du få höra ifrån de andra killarna som jag går ut med just nu.
5.	Jag har en pojkvän. Som egentligen är min hankatt.
6.	Jag går inte ut med killar där jag jobbar. Öh killen! Jag skulle inte gå ut med dig om du så bodde i samma solsystem, än mindre samma hus.
7.	Det är inte du, det är jag. Det är inte jag, det är du.
8.	Jag koncentrerar mig på min karriär. Även något så tråkigt och enformigt som mitt jobb är bättre än att gå ut med dig.
9.	Jag har svurit celibat just nu. Jag har svurit celibat mot sådana som dig just nu.
10.	Vi kan väl vara vänner. Jag vill ha dig i närheten så att jag kan berätta för dig om alla de andra männen jag har sex med. Det där manliga perspektivet du vet...
Det manliga perspektivet på samma saker...
1.	Jag tänker på dig som en bror. Du är ful.
2.	Det är en liten skillnad i våra åldrar. Du är ful.
3.	Jag dras inte till dig på 'det' sättet. Du är ful.
4.	Jag har det lite tufft nu. Du är ful.
5.	Jag har en pojkvän. Du är ful.
6.	Jag går inte ut med killar där jag jobbar. Du är ful.
7.	Det är inte du, det är jag. Du är ful.
8.	Jag koncentrerar mig på min karriär. Du är ful.
9.	Jag har svurit celibat just nu. Du är ful.
10.	Vi kan väl vara vänner. Du är så in i h-vete ful.

Män och kvinnor byter olja...
Oljebytesinstruktioner för kvinnor:
1.	Kör till närmaste bilverkstad när det är 1500 mil sedan det senaste oljebytet.
2.	Drick en kopp kaffe.
3.	15 minuter senare, skriv en check och lämna stället med ett korrekt omhändertaget fordon.
	Spenderade pengar:
	180:- för oljebyte 9:- för kaffe __________________ Totalt = 189:-
Oljebytesinstruktioner för män:
1.	Åk till Biltema och skriv en check på 450:- för olja, filter, kattsand, trassel och en Wunderbaum.
2.	Upptäck att spilloljetanken är full. Istället för att ta den till återvinningsstationen, gräv en grop i trädgården och häll oljan där.
3.	Öppna en öl och drick upp den.
4.	Hissa upp bilen med domkraften. Ägna 30 minuter åt att leta efter stöden till domkraften
5.	Hitta stöden under ungarnas lådbil.
6.	I frustrationen, öppna en öl till och drick upp den.
7.	Placera oljetråget under motorn.
8.	Leta efter en 24-millimeters fast nyckel.
9.	Ge upp och använd en skiftnyckel istället.
10.	Skruva bort oljepluggen.
11.	Tappa oljepluggen i tråget med het olja. Spill het olja på dig själv.
12.	Städa upp röran.
13.	Ta en öl till undertiden som du tittar på oljan som rinner ut.
14.	Leta efter en oljefilternyckel.
15.	Ge upp; peta hål på oljefiltret med en skruvmejsel och skruva av det.
16.	Öl.
17.	Polaren tittar in; avsluta lådan med öl med honom. Avsluta oljebytet imorgon.
18.	Nästa dag, ta bort tråget som var under bilen, nu full med gammal olja.
19	Kasta kattsand på oljan som du spillde i punkt 18.
20.	Öl. Nej, du drack upp allt igår.
21.	Gå till 7-eleven. Köp Öl.
22.	Sätt dit det nya oljefiltret och var noga med att lägga på en tunn hinna olja på packningen.
23.	Häll i den första litern olja.
24.	Kom ihåg oljepluggen du tog bort i punkt 11.
25.	Skynda dig att hitta oljepluggen i tråget.
26.	Upptäck att den använda oljan är begravd i ett hål i trädgården, tillsammans med oljepluggen.
27.	Drick Öl.
28.	Gräv upp hålet och leta efter oljepluggen.
29.	Upptäck att den första litern ny olja nu befinner sig på golvet.
30.	Drick Öl.
31.	Slint med skiftnyckeln när du drar åt oljepluggen och slå i knogarna i bilen.
32.	Slå huvudet i golvet som en reaktion på punkt 31.
33.	Bli förbannad.
34.	Kasta iväg skiftnyckeln.
35.	Öl.
36.	Torka av händer och panna och lägg nödvändigt bandage för att stoppa blodflödet.
37.	Öl.
38.	Öl.
39.	Häll i fyra liter olja.
40.	Öl.
41.	Ta ner bilen från domkraften.
42.	Krossa av misstag ett av stöden till domkraften.
43.	Flytta bilen bakåt för att hälla på mer kattsand på den utspillda oljan från punkt 29.
44.	Öl.
45.	Testkör bilen.
46.	Bli stoppad och arresterad för rattfylleri.
47.	Bilen blir beslagtagen.
48.	Betala borgen: Lös ut bilen.
	Spenderade pengar:
	450:- bildelar 225:- öl 675:- ersättningsstöd till domkraften: De måste ju faktiskt ha samma färg! 9000:- borgen 1800:- böter och bärgningsavgift ______________ Totalt = 12 150:-

Varför en cykel är bättre än en man...
1.	Cyklar arbetar inte över.
2.	Din cykel är så ren som du vill ha den.
3.	Cyklar har inte föräldrar eller ungar.
4.	Cyklar blir inte sjuka.
5.	Cyklar blir inte överviktiga, om du inte räknar med då du sitter på den.
6.	Du kan dregla över killen som lagar din cykel.
7.	Din cykel har alltid tid för dig.
8.	Cyklar ser inte till så att du blir gravid.
9.	Cyklar klagar inte och sticker inte ifrån dig om du skulle bli gravid.
10.	Cyklar tittar inte på TV, ej heller snarkar den och lämnar inte badrummet i en röra då den varit där.
11.	En cykel är oftast bättre skydd i ett skumt bostadsområde.
12.	Om du tycker att din cykel är för liten kan du alltid skaffa en större.
13.	Du kan testa hur många cyklar som helst innan du skaffar din egen cykel.
14.	Du behöver inte laga mat åt din cykel.
15.	Cyklar käftar aldrig emot - du har alltid rätt.
16.	Cyklar skryter inte om du skön du är som cyklist.
17.	Cyklar bryr sig inte om utseendet.
18.	Cyklar kommer inte med bitska kommentarer om vad du slänger ut pengar på.
19	Du behöver inte ge din cykel komplimanger efter du har cyklat.
20.	Cyklar tråkar inte ut dig.
21.	Cyklar fjärtar inte i sömnen.
22.	Andrahandscyklar skryter inte om sina tidigare ägarinnor.
23.	Andrahandscyklar söker inte upp sina tidigare ägarinnor då du åker på konferens i Stockholm.
24.	Cyklar vägrar inte fråga någon då de har åkt vilse.
25.	Cyklar överlever utan fjärrkontrollen.
26.	Du slipper hjälpsamma råd från cykelns mamma.
27.	En cykel står även till tjänst oavsett om det är fotboll på teve.
28.	En cykel är aldrig ute med sina cykelkompisar och kommer hem med en klurig klåda på sadeln.

18 saker en kille aldrig skulle säga...
1.	Jag tycker Barry Manilow är en cool snubbe.
2.	När jag ändå är uppe, ska jag hämta en öl till dig.
3.	Jag tycker håriga bakar är enormt sexiga.
4.	*Hennes tuttar är helt enkelt för* stora.**
5.	Ibland vill jag bara bli kramad.
6.	Den där bruden i 'Mord och inga visor' ger mig ståfräs.
7.	Det är klart att jag kan sätta på en kondom.
8.	Vi har inte varit och shoppat på evigheter, kom så sticker vi iväg och jag kan hålla din handväska hela tiden.
9.	Äh, vi struntar i Sportspegeln och ser på Oprah Winfrey i stället.
10.	Jag tror vi är vilse, vi kan väl stanna och fråga någon.
11.	Här, älskling, du kan få ha fjärrkontrollen.
12.	Kan du inte följa med ner till stormarknaden och hjälpa mig köpa ett par skor.
13.	Antonio Banderas och Brad Pitt? Den här filmen måste jag se!
14.	När jag ändå ska upp, ska du ha något?
15.	Om du inte har något planerat, vad säger du om att ta en sväng till tapetaffären?
16.	Vi pratar aldrig längre!
17.	Glöm fotbollen! Melrose Place går på trean.
18.	Sex är inte så viktigt, jag vill bara bli kramad!

Män, kvinnor och klippningar...
Kvinnoversionen:
Kvinna2: Åh! Du har klippt dig! Och det är så sny-y-y-ggt! Kvinna1: Tycker du det? Jag var lite osäker när hon var klar. Jag menar, tycker du inte att det är för fluffigt? Kvinna2: Nej, oh nej! Nej, det är perfekt! Jag skulle vilja klippa mig så, men jag tycker mitt ansikte är för brett. Jag kan inte göra så mycket med mitt hår på grund av det. Kvinna1: Skojar du? Jag tycker ditt ansikte är förtjusande. Du skulle kunna ha en sådan där frisyr som ligger i lager - det skulle se så bra ut på dig. Jag var faktiskt på väg att välja en sån frisyr, men jag var rädd att det skulle framhäva min långa nacke. Kvinna2: Nej, menar du allvar. Jag skulle dö för att få en sån nacke som du har! Om jag bara kunde få byta mina breda axlar mot en nacke som din! Kvinna1: Du kan inte mena allvar! Jag vet andra som vill ha lika breda axlar som dig. Allting sitter så bra på dig. Jag menar, titta på mina armar - ser du hur korta de är. Om jag hade haft dina axlar skulle jag kunna hitta kläder som passar mig mycket lättare.
Mansversionen:
Man2: Klippt dig? Man1: Jepp.

Uppgraderingsproblem...
Till tekniska supporten:
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Make 1.0 och märkte då att det nya programmet gjorde oväntade ändringar i kontomodulerna, minskade åtgången till blomster- och juvelprogrammen som fungerade oklanderligt under Pojkvän 5.0. Dessutom så avinstallerade Make 1.0 en massa andra användbara program såsom Förälskelse 9.9. Vidare har Make 1.0 installerat en del oönskade program som Tipslördag 5.0 och Dagens Dubbel 3.5. Samtal 8.0 kan ej längre köras och Storstädning 2.6 kraschar hela systemet. Jag har, utan framgång, försökt att köra Gnäll och Tjat 5.3 för att lösa problemen. /Desperat
Hej Desperat! Du bör notera att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram. Make 1.0 däremot är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:\JAG TRODDE ATT DU ÄLSKADE MIG från kommandoraden. Kör även Tårar 6.2. Make 1.0 borde då, automatiskt, köra Skyldig 3.0 och Blommor 7.0. Men se upp, allt för frekvent användning kan resultera i att Make 1.0 övergår till Tjurig tystnad 2.5, Happyhour 7.0 eller Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket otrevligt program som skapar "Snarka högt"-ljudfiler. Installera INTE Svärmor 1.0! Du bör ej heller återinstallera tidigare avinstallerade versioner av Pojkvän. Dessa stöds ej av Make 1.0 och kommer att göra att programmet kraschar totalt. Som sammanfattning är Make 1.0 ett suveränt program, givet dess begränsade minneskapacitet och att det inte har förmåga att snabbt lära sig nya funktioner. Överväg att köpa tredjepartsprogramvara för att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag SexigMat 3.0 och Underkläder 5.3. /Teknisk support

Regler som män önskade att kvinnor visste...
Regel #1: Om du tycker att du är fet är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
Regel #2: Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt är det bara att fälla ner det. Hur enkelt som helst!
Regel #3: Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
Regel #4: Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
Regel #5: Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
Regel #6: Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom , Dator och o Nissan 300.
Regel #7: Hundar är bättre än katter. Punkt slut.
Regel #8: Lördag är lika med sport. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
Regel #9: Shopping är inte en sport.

Kvinnliga hormoner i öl...
Igår meddelade amerikanska forskare att man funnit kvinnliga hormoner i öl. Empiriska bevis har också framtagits. Forskarna har låtit 100 män dricka 6 liter öl var. Resultatet är helt entydigt. Samtliga män (100%) gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil. Fler tester är för närvarande inte planerade.

Tack Gode Gud för karlar...
Jag säger bara en sak: Tack gode Gud för karlar. Kvinnor är tråkiga, alltid ska dom städa, laga mat och ta hand om barnen. Inte kan dom sitta stilla en sekund. Nej, tacka vet jag karlar. Dom kan det här med avkoppling. Dom kommer hem från jobbet, kastar sig i soffan och rör inte ett finger förrän sporten på TV börjar. Kvinnor är trångsynta. Dom bryr sig bara om bagateller, var man ska bo, lägenhet eller villa, hur många barn man ska ha. Tacka vet jag karlar, dom engagerar sig i de stora frågorna. Kommer Sverige med i fotbolls-VM? Vinner Edberg Stockholm Open? Kvinnor är oförståndiga. Dom inser inte att man är sjuk när man har trettionio graders feber, nej, dom ska upp i alla fall och laga frukost och se till att barnen kommer till dagis och skola. Tacka vet jag karlar. Dom hostar en gång och ligger sedan däckade i sängen en vecka och blir ompysslade. Kvinnor är oekonomiska. Dom kan inte handskas med pengar, dom sätter in dem på banken, köper kläder och mat till familjen eller nya gardiner. Tacka vet jag karlar. Dom tar pengarna och går ut och roar sig med grabbarna eller köper en radiostyrd bil. Kvinnor inser inte sin begränsning. Först går dom ut och jobbar i åtta timmar, sen går dom hem och jobbar åtta timmar till. Och sen ska dom leka med barnen och hinna vara vackra och kanske sova en stund också. Tacka vet jag karlar. Dom vet vad dom kan och låter bli saker dom inte klarar av. Som att fälla ner toalettringen, plocka bort ALLA saker från bordet efter middagen, eller torka av det. Vilken tur att vi kvinnor är så bra på att uppfostra våra söner till karlar!

100 reasons why it's better to be a guy...
1.	Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2.	Movie nudity is virtually always female.
3.	You know stuff about tanks.
4.	A five day vacation requires only one suitcase.
5.	Monday Nite Football.
6.	You don't have to monitor your friends sex lives.
7.	Your bathroom lines are 80% shorter.
8.	You can open all your own jars.
9.	Old friends don't give you crap if you've lost or gained weight.
10.	Dry cleaners and haircutter's don't rob you blind.
11.	When clicking through the channel, you don't have to stop at every shot of someone crying.
12.	Your ass is never a factor in a job interview.
13.	All your orgasms are real.
14.	A beer gut does not make you invisible to the opposite sex.
15.	Guys in hockey masks don't attack you.
16.	You don't have to lug a bag of useless stuff around everywhere you go.
17.	You understand why 'Stripes' is funny.
18.	You can go to the bathroom with out a support group.
19.	Your last name stays put.
20.	You can leave a hotel bed unmade.
21.	When your work is criticized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
22.	You can kill your own food.
23.	The garage is all yours.
24.	You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25.	You see the humor in Terms of Endearment.
26.	Nobody secretly wonders if you swallow.
27.	You never have to clean the toilet.
28.	You can be showered and ready in 10 minutes.
29.	Sex means never worrying about your reputation.
30.	Wedding plans take care of themselves.
31.	If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
32.	Your underwear is $10 for a three pack.
33.	The National College Cheerleading Championship.
34.	None of your co-workers have the power to make you cry.
35.	You don't have to shave below your neck.
36.	You don't have to curl up next to a hairy ass every nite.
37.	If your 34 and single nobody notices.
38.	You can write your name in the snow.
39.	You can get into a nontrivial pissing contest.
40.	Everything on your face stays its original color.
41.	Chocolate is just another snack.
42.	You can be president.
43.	You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.
44.	Flowers fix everything.
45.	You never have to worry about other people's feelings.
46.	You get to think about sex 90% of your waking hours.
47.	You can wear a white shirt to a water park.
48.	Three pair of shoes are more than enough.
49.	You can eat a banana in a hardware store.
50.	You can say anything and not worry about what people think.
51.	Foreplay is optional.
52.	Michael Bolton doesn't live in your universe.
53.	Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into the room.
54.	You can whip your shirt off on a hot day.
55.	You don't have to clean your apartment if the meter reader is coming by.
56.	You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
57.	Car mechanic tell you the truth.
58.	You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
59.	You can watch a game in silence with you buddy for hours without even thinking."He must be mad at me".
60.	The world is your urinal.
61.	You never misconstrue innocuous statements to mean your lover is about to leave you.
62.	You get to jump up and slap stuff.
63.	Hot wax never comes near you pubic area.
64.	One mood, all the time.
65.	You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
66.	You never have to drive to another gas station because this one's just too scary.
67.	You know at least 20 ways to open a beer bottle.
68.	You can sit with your knees apart no matter what you are wearing.
69.	Same work....more pay.
70.	Gray hair and wrinkles add character.
71.	You don't have to leave the room to make an emergency crotch adjustment.
72.	Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
73.	You don't care if someone is talking about you behind your back.
74.	With 400 million sperm per shot, you could double the earth's population in 15 tries, at least in theory.
75.	You don't mooch off others' desserts.
76.	If you retain water,it's in a canteen.
77.	The remote is yours and yours alone.
78.	People never glance at your chest when your talking to them.
79.	ESPN's sports center.
80.	You can drop by to see a friend without bringing a little gift.
81.	Bachelor parties whomp ass over bridal showers.
82.	You have a normal and healthy relationship with your mother.
83.	You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84.	You needn't pretend you're "freshening up" to go to the bathroom.
85.	If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell you friends you've changed.
86.	Someday you'll be a dirty old man.
87.	*You can rationalize any behavior with the handy phrase "F#k it!"**
88.	If an other guy shows up at the party in the same outfit, you might become lifelong buddies.
89.	Princess Di's death was almost just another obituary.
90.	The occasional well-rendered belch is practically expected.
91.	You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
92.	You think the idea of punting a small dog is funny.
93.	If something mechanical didn't work, you can bash it with a hammer and throw it across the room.
94.	New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
95.	Porn movies are designed with your mind in mind.
96.	You don't have to remember everyone's birthdays and anniversaries.
97.	Not liking a person does not preclude having great sex with them.
98.	Your pals can be trusted never to trap you with: "So ...notice anything different?"
99.	Baywatch
100.	There is always a game on somewhere.