| 1. |
Ingen utom dess
"skapare" kan fårstå den inbyggda logiken. |
| 2. |
Det språk en dator använder
för att kommunicera med en annan dator är obegripligt för
alla som inte är datorer. |
| 3. |
Minsta lilla misstag lagras i
ett långtidsminne och kommer att ställa till problem långt
efteråt. |
| 4. |
Så fort du fastnat för en,
kommer du att tvingas spendera halva lönen på mer eller mindre
nödvändiga tillbehör. |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| 1. |
Efter en timmes simmande i
en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin. |
| 2. |
Under en genomsnittlig dag
har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel
genom att ta i dörrhandtag. |
| 3. |
En genomsnittlig persons årliga
intag av snabbmat innehåller 12 könshår. |
| 4. |
Under ett år sväljer du 14
insekter medan du sover. |
| 5. |
Under ett år skakar du hand
med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna. |
| 6. |
Under ett år skakar du hand
med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna. |
| 7. |
De flesta män tvättar överhuvudtaget
inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa
gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på
bardisken. |
| 8. |
Under en genomsnittlig bröllopsmottagning
har du en hundradels chans att bli smittad med munherpes från
en av gästerna. |
| 9. |
Du andas dagligen in en
liter av andra människors anala gaser. |
| 10. |
Tandläkare har
rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av
minst 2 meter ifrån toalettstolen för att undvika att
luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på
dem. |
| 11. |
Du tillbringar sex månader
av ditt liv på toaletten. |
| 12. |
Att bita på naglarna är
som att slicka rent toalettstolen. |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| * |
Om du skriker i 8 år, 7 månader
och 6 dagar, har du producerat tillräckligt med ljudenergi för
att värma upp en kopp kaffe. |
| * |
Att banka huvudet mot väggen
bränner ca: 150 kalorier i timmen. Försök inte bränna
kalorier på det här sättet hemma! Kanske på jobbet! |
| * |
Högerhänta sägs leva i
genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta. |
| * |
En myra kan lyfta 50 gånger
sin egen vikt, de kan dra 30 gånger sin vikt och faller alltid
på sin högra sida när de blir drogade. |
| * |
Isbjörnar är vänsterhänta.
(Vem visste!?.... Vem bryr sig? .....Hur fan har man kunnat ta
reda på det, frågat dom eller ?) |
| * |
Kattfiskar har 27000 smaklökar. |
| * |
En loppa kan hoppa 350 gånger
sin egen kroppslängd. Det motsvarar gott och väl att en människa
skulle hoppa över ett par fotbollsplaner på längden. |
| * |
En kackerlacka lever i 9
dagar utan sitt huvud tills den slutligen dör av svält. Äckligt!
Man kan ju inte undgå att fundera på vad det är för en sjuk
jävel som kom på det!?). |
| * |
En del lejon parar sig upp
till 50 gånger på en dag. |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| * |
Bönsyrsan kan inte para sig
med sitt huvud kvar på kroppen. Honan sliter helt sonika av
hannens huvud när det är dags för lite skoj. Älskling! Jag
är hemma nu. Men vad fan gör....aaaargh |
| * |
Det finns procentuellt mer
vatten i en gurka än i Östersjön. Det är lika mycket fett i
en jordnöt som i 6½ meter gurka. Om du dricker en lättöl om
dagen motsvarar det 9st 75:or på ett år. |
| * |
Om man äter fyra chips om
dagen i ett år så går man upp ett kilo. |
| * |
Om man tar och staplar
telefonkataloger på varann tills de når månen och räknar
varje tecken i samtliga telefonkataloger så stämmer det
antalet överens med antalet molekyler i en vattendroppe. |
| * |
Om man samlar alla människor
i världen och ställer dom på Gotland så får dom 1
kvadratmeter var. |
| * |
Att en genomsnittlig blåval producerar 400 liter sperma när den får
utlösning, men bara 10% av det går in i partnern, så 360 liter rinner ut i
havet varje gång en blåval får utlösning.....
Och du undrar varför havet är salt!! |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| ...
samt några visdomsord... |
| * |
Sannolikheten är alltid 50 procent. Ex. vid flygresa: Antingen störtar planet eller så gör det inte det... |
| * |
Allt börjar med A! |
| * |
Att slåss för att få fred är som att knulla för att bli oskuld. |
| * |
Ordet trädgård är persiska och betyder trädgård. |
| * |
Eftersom allting ändå går åt helvete, kan man lika gärna vara optimist. |
| * |
Det finns tre sorters människor. De som kan räkna och de som inte kan. |
| * |
Även den starkaste får ta i när han skiter. |
| * |
Det finns två teorier då det gäller att diskutera med kvinnor. Ingen av dem fungerar. |
| * |
Skidvalla borde datummärkas så att man vet när det är bäst före. |
| * |
Dansgolvet är till för dom som inte har råd att sitta i baren. |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| * |
Du formar ditt liv efter de beslut du fattar. |
| * |
Uppskatta det du har. |
| * |
Allt är förgängligt... m.a.o.
lev livet! |
| * |
Hur man har det, beror ofta på hur man tar det. |
| * |
Målet är viktigt, med det är resan dit som räknas! |
| * |
Tänk framgångsrikt. |
| * |
Tänk positivt, allt kunde varit
mycket värre!! |
| * |
Att idag tänka annorlunda än igår skiljer den vise från den envise. |
| * |
Optimisten har lika ofta fel som pessimisten men han har mycket roligare. |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| ...å
lite annat! |
| * |
De var 1 år när Carola slog igenom med Främling och vet inte vilka Bröderna Herrey var. |
| * |
De tror att A-Teens skrivit alla sina låtar själva. |
| * |
Så länge de kan minnas har det varit lag på att man skall ha bilbälte, även i baksätet. |
| * |
De minns inte den tid då lösglass bara fanns i vanilj-, choklad- och jordgubbssmak. |
| * |
För dem har Per Gessle alltid sjungit på engelska. |
| * |
Man har alltid kunnat plocka lösgodis själv. |
| * |
Magnus Härenstam leder Jeopardy, och har aldrig varit komiker. |
| * |
Freestyle är en fickbandspelare, inte en popgrupp. |
| * |
De har aldrig ägt en femöring eller en femkronorssedel, de kommer inte ihåg att det funnits
tiokronorssedlar. |
| * |
Kebab har alltid funnits i Sverige. |
| * |
Man har alltid kunnat hyra videofilmer. |
| * |
Bamse och Brumelisa har alltid varit gifta och haft ungar. |
| * |
De vet inte att personerna i Melrose Place en gång var mentalt friska. |
| * |
De tror att det aldrig har varit snö på vintern söder om Gävle. |
| * |
De har aldrig sett fram emot "Anslagstavlan och "Linus på linjen" för då fick man se tecknat på TV. |
| * |
De tror att 4.2 är ett nytt Officepaket och inte ett skolbetyg. |
| * |
AIDS har alltid funnits i deras begreppsvärld. |
| * |
Läskflaskor har alltid öppnats med kapsylöppnare. |
| * |
De har aldrig spelat Pac-Man. |
| * |
CD-skivan uppfanns det år de föddes. |
| * |
De har inte druckit Festis ur pyramidformade tetrapack. |
| * |
De kan inte ens ana sig till hur livet skulle vara utan fjärrkontroll. |
| * |
Rullskridskor har alltid inneburit
inlines. |
| * |
Popcorn har alltid poppats i mikrovågsugnen. |
| * |
De har aldrig badat i havet och tänkt på "Hajen". |
| * |
De vet inte vem JR är, och bryr sig inte om vem det var som sköt honom. |
| * |
Michael Jackson har alltid varit vit. |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| Tre bevis för att Jesus var
mexican: |
| 1. |
Han hette Jesus. |
| 2. |
Han var tvåspråkig. |
| 3. |
Han blev alltid trakasserad av myndighetspersoner. |
| 1. |
Han gifte sig aldrig. |
| 2. |
Han berättade alltid historier. |
| 3. |
Han älskade att vara ute i landskapet. |
|
Men kanske de mest avgörande...
TRE BEVIS FÖR ATT JESUS VAR KVINNA! |
| 1. |
Han var tvungen att utfodra en stor mängd människor med bara en kort förberedelse när det samtidigt inte fanns någon mat. |
| 2. |
Han försökte göra sin röst hörd bland massor av karlar som inte fattade ett dugg. |
| 3. |
Till och med när han var död var han tvungen att gå upp för att det fanns mer jobb för honom att göra... |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| I mitt nästa liv vill jag bli en björnhona |
| 1. |
Om du är en björn, kan Du sova hela vintern. Du gör absolut
ingenting i 6 månader.
Det kan jag leva med. |
| 2. |
Före du går i ide, måste du äta tills du rullar i princip.
Jag kan leva med det också |
| 3. |
Om du är en björn, föder du två barn (som är lika stora som en valnöt) och det medan du sover. När du vaknar upp är de halvvuxna, mjuka och urgulliga ungar.
Det kan jag definitivt leva med!! |
| 4. |
Om du är björnmamma, vet alla att du menar allvar! Du slår ned alla som plågar dina ungar. Om ungarna dina inte uppför sig - slår du ner dem också!
Jag kan leva med det! |
| 5. |
Om du är en björn, FÖRVÄNTAR sig din make att du morrar när du vaknar!
Han FÖRVÄNTAR sig också att du har håriga ben, dålig andedräkt och överflödigt kroppsfett.
Japp! Jag vill bli en björn... |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
|
Om chefen... |
| * |
Om du håller på länge med något, då är du långsam.
Om din chef gör något under lång tid, då är han noggrann. |
| * |
Om du inte gör något, då är du lat.
Om din chef inte gör något, då är han alldeles för upptagen. |
| * |
Om du gör ett fel, då är du dum.
Om din chef gör fel, då "är han också bara människa". |
| * |
Om du är sjukskriven en dag, då är du hela tiden sjukskriven.
Om din chef är sjukskriven i en vecka, då är stackaren mycket sjuk. |
| * |
Om du bryter mot etikettreglerna, då är du en tölp.
Om din chef bryter mot samma regler, då är han originell. |
| * |
Om du ber din chef om hjälp, då är du en idiot.
Om din chef ber sin chef om hjälp kallas det för samarbete. |
| * |
Om du gör någonting nytt, då har du överskridit dina befogenheter.
Om din chef hittar på något nytt, då är han kreativ. |
| * |
Om du inte är på din
arbetsplats på arbetstid, kallas detta för frånvaro.
Om din chef är försvunnen på sin arbetstid, då knyter han
viktiga affärskontakter. |
| * |
Om du stirrar genom fönstret på arbetstid, då är du okoncentrerad på ditt
arbete.
Om din chef stirrar genom fönstret på arbetstid, kallas det att "Mästaren
skapar". |
| * |
Om du skämtar med dina
arbetskamrater, då stör du de i deras arbete.
Om din chef skämtar med de, då skapar han god arbetsstämning. |
| * |
Om du dricker kaffe alltför ofta, gör du allt för att slippa arbeta.
Om din chef gör samma sak, då upprätthåller han sin konstanta och höga
arbetskoncentration. |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
|
Alternativt horoskop... |
Vattumannen (21/1-18/2)
Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.
|
Fiskarna (19/2-20/3)
Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvud. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.
|
Väduren (21/3-20/4)
Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och är en allmän nolla.
|
Oxen (21/4-21/5)
Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.
|
Tvillingarna (22/5-21/6)
Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar är ökända för incest.
|
Kräftan (22/6-22/7)
Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Alla som sitter i fängelse är kräftor.
|
Lejonet (23/7-23/8)
Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.
|
Jungfrun (24/8-22/9)
Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.
|
Vågen (23/9-23/10)
Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av könssjukdomar.
|
Skorpionen (24/10-22/11)
Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.
|
Skytten (23/11-21/12)
Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.
|
Stenbocken (22/12-20/1)
Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av dig. |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
|
Lite info om mat o matvanor! |
| 1. |
Om Du äter något när ingen ser det, innehåller det inga kalorier. |
| 2. |
Om Du dricker en lågkaloridryck och äter en chokladkaka, kommer kalorierna i chokladen kvittas mot lättdrycken. |
| 3. |
Om Du äter tillsammans med andra, räknas bara de kalorier som Du får i Dig utöver vad de andra får i sig. |
| 4. |
Mat som intas av medicinska skäl
(t.ex. toddy, varm choklad, glögg, rödvin, konjak) räknas ALDRIG. |
| 5. |
Ju mer Du göder dem omkring dig till vardags, desto smalare verkar Du själv. |
| 6. |
Mat (t.ex. popcorn, chips, jordnötter, läsk, smågodis) som intas när man ser på film, video eller lyssnar på musik, innehåller inga kalorier eftersom den inte intas som mat eller föda, utan som en del av underhållningen. |
| 7. |
Kakbitar och småkakor innehåller inget fett ifall de bryts sönder och äts upp bit för bit, eftersom fettet förångas när kakan bryts sönder. |
| 8. |
Allt som slickas från knivar, slickepottar eller skedar medan Du lagar mat innehåller inga kalorier eftersom det är ett led i matlagningsprocessen. |
| 9. |
Mat med samma färg har samma kaloriinnehåll
(t.ex. tomater och jordgubbssylt, champinjoner och vit choklad) |
| 10. |
Mat som är frusen innehåller inte kalorier, eftersom kalorier är en värmeenhet. |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
|
Lär ungarna veta hut... |
| * |
Klappa inte hunden, den kommer att bita dig. |
| * |
Gå inte mitt i gatan, en bil kommer att köra över dig och du kommer att bli platt som en pannkaka tillsammans med dina nya skor. |
| * |
Glöm inte att tvätta händerna efter att du har lekt i sandlådan. Det finns små ägg under dina fingernaglar som du får i munnen och som sedan växer i magen på dig. Sedan på natten kommer de krypande ut ur baken på dig. (Jag tycker särskilt om denna eftersom jag får en
tiominuters paus under tiden de tyst diskuterar det mellan sig själva.) |
| * |
Kryp inte in i kylen. Det finns grönt på resterna som växer fortare än du. På morgonen bryter det sig ut ur sina plastbehållare och klår upp dig. |
| * |
Rör inte knivarna. Du kommer att skära av dig fingrarna och sedan kan du glömma saker som att slita av dig blöjan, låsa in dig i badrummet eller peta i desserten precis innan gästerna kommer. |
| * |
Peta dig inte i näsan. Andra ungar kommer att tro att du är knepig och kommer att kasta sand på dig. Plus att deras föräldrar kommer att undra var du lärt dig det någonstans. |
| * |
Lossa inte på säkerhetsbältet. Du kan åka i fängelse och bli tvungen att fira din födelsedag tillsammans med en hop mördare, perverterade människor och advokater. |
| * |
Bit inte i den elektriska sladden. Det finns en eld inuti som kommer att spränga dina tänder. Du kommer aldrig mer att kunna tugga papper, gammalt tuggummi från trottoaren eller hundbajs igen. |
| * |
Försök inte klättra över balkongräcket. Du kommer att ramla över kanten och dö, för att sedan hamna på en plats där ett gäng andra elaka ungar kommer att slå dig med en plastkratta när Herren inte ser. |
| * |
Öppna inte luckan till diskmaskinen för att hoppa upp och ner på den. Mamma kommer då att bli tvungen
att skicka dig på uppfostringsanstalt hos Djurens vänner. |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
|
Kaloritabell... |
|
Det har länge varit känt att sex är bra träning, men ända tills nyligen har ingen undersökning
visat HUR bra träning det är, dvs. ingen visste hur mycket kalorier som gick åt till de olika
övningarna. Nu, för första gången, presenteras en tabell som visar hur
mycket som går åt. Varsågoda! |
TA AV HENNES KLÄDER
Villig....................................................12 Kalorier
Ovillig................................................187 Kalorier |
KNÄPPA UPP BH:N
Med båda händerna...............................7 Kalorier
Med en hand.......................................12 Kalorier
Med tänderna......................................85 Kalorier |
TRÄ PÅ EN KONDOM
Med erektion.........................................6 Kalorier
Utan erektion.....................................315 Kalorier |
ÖVNING
Försöka hitta klitoris..............................8 Kalorier
Försöka hitta G-punkten......................92 Kalorier |
STÄLLNINGAR
Missionären.........................................12 Kalorier
69:an, liggande.....................................78 Kalorier
69:an, stående....................................112 Kalorier
Skottkärran........................................216 Kalorier
Bakifrån (doggy style).........................326 Kalorier
I ljuskronan........................................912 Kalorier |
ORGASM
Riktig.................................................112 Kalorier
Fejkad...............................................315 Kalorier |
EFTER ORGASM
Ligga och kramas..................................18 Kalorier
Gå upp direkt........................................36 Kalorier
Förklara varför du går upp direkt.........816 Kalorier |
ATT FÅ EN ANDRA EREKTION Om du är:
20-29 år...............................................36 Kalorier
30-39 år........................................... ...80 Kalorier
40-49 år......................................... ...124 Kalorier
50-59 år......................................... ...972 Kalorier
60-69 år....................................... ...2916 Kalorier
70 och uppåt........................................ Döden |
KLÄ PÅ SIG EFTERÅT
Lugnt................................................ ...32 Kalorier
Snabbt..................................................98 Kalorier
Med hennes pappa knackandes på dörren.........1218 Kalorier
Med din fru knackandes på dörren....................3521 Kalorier |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| * |
24 timmar på ett dygn...24 ölburkar i en låda.....tillfällighet?? |
| * |
70% av alla rökare som dör tjatas till döds... |
| * |
Har hundar 4 armbågar eller är deras ben bakvända?? |
| * |
SLÅ TILLBAKA!!! Fyll i deklarationsblanketterna med romerska
siffror... |
| * |
Svensk översättning till
filmen "Twister"... Borta med vinden.... |
| * |
Den som gräver en grop åt andra ska ha 200:- i
timmen......... |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| Life is a bitch and then you marry
one! Get used to it! |
|
«·´`·.(*·.¸(`·.¸
¸.·´)¸.·*).·´`·»
«·´¨*·.¸¸.*.¸¸.·*·.¸¸.·*·.¸¸.·*.¸¸.·*¨`·»
«·´`·.(¸.·´(¸.·´ `·.¸)`·.¸).·´`·» |
| |
|
