| * |
En man knullar
med en oerhört ful kvinna. Efter ett tag säger kvinnan -Visst
finns det nåt underbart i mig oxå? -Ja, säger mannen, men den
drar jag snart ut... |
| * |
Women in red
wants to do it in bed, women in blue wants to do it with two,
women i white wants to do it all night and women from Sweden
wants to do it hela tiden. |
| * |
Till salu: BMW
Asyl-edition. Alifälgar, serbstyrning, mörka hinduer, allahrm
och helt nu muslimanläggning. Säljes till högst bedjande. |
| * |
Pappan till sin
dotter som kommer hem från bion: -Var filmen rolig? -Ja jag
skrattade så jag höll på att kissa ner Hasses hand! |
| * |
Pga vargens härjningar
i Sveriges fårstam är årets ullager för litet. Din unika hårsamling
i anus måste därför klippas & samlas in. Mvh Ull &
Tyg AB |
| * |
- Farsan, vad
hette Adams svärmor??
- Han hade ingen, han levde i Paradiset!! |
| * |
Världens sämsta
TV sitter mellan kvinnans ben.
Färg endast en gång i månaden och i den andra kanalen är det
bara skit. |
| * |
Nyaste studien
från Amerika visar att människor som är dåliga i sängen och
aldrig har tillfredsställande sex håller sin mobil i höger
hand när de läser sina SMS! |
| * |
- Vad är det för
skillnad mellan en hora och en bitch?
- En hora har sex med alla, medan en bitch har sex med alla utom
dig! |
| * |
- Varför ger
man tropiska orkaner kvinnonamn?
- Det är för att de är vilda & våta när de kommer &
när de försvinner tar de med sig huset & bilen. |
| * |
En bög skulle
tatuera en traktor på kuken. Han sa till tatueraren: - Gör den
4-hjulsdriven,
varpå tatueraren frågade varför. "den ska gå i mycket
skit" svarade bögen. |
| * |
Vi på OB Fleur
tackar dig för att vi fick låna din penis som modell för vår
nya tampong som varken känns eller syns. |
| * |
Vad får du om du korsar ett Jehovas
vittne med en satanist? En liten glad jävel som går från
dörr till dörr och ber folk dra åt helvete.... |
| * |
Det var 3
generationer luder, dottern tog 300 kr för en avsugning, mamman
tog 100 kr o så var det mormor som tog bara var glad över att
få något varmt att dricka. |
| * |
SMS SERVICE:
kungliga@biblioteket.se Vi ber dig returnera boken ”Sex
med svin” samtidigt vill vi meddela att boken ”Att leva med
en liten kuk” har kommit in. |
| * |
Blondinen som
skulle lägga pussel. Pojkvännen frågade, vad ska det bli? En
tiger enligt kartongen svarar hon… Lilla gumman, lägg
tillbaka cornflakesen i paketet |
| * |
Har precis
testat det nya Yes ultra diskmedlet som tar bort fett och
bakterier. ETT stort jävla fiasko. Här sitter jag i badkaret
–fortfarande fet o förkyld. |
| * |
Vet du vad som händer
om en jude med ståfräs springer in i en mur? Jo han bryter näsbenet. |
| * |
Terrorangrepp i
NORGE, tvåsitsigt flygplan störtat på kyrkogård, hittills
300 döda funna, siffran väntas stiga eftersom grävningarna
fortsätter! |
| * |
Mannen som bar
in ved fick värma händerna mellan fruns varma lår. När han
kom in för tredje gången sa hustrun försynts: - Åke lille,
fryser du aldrig om öronen? |
| * |
Två kompisar
ligger i tältet. -Runkar du? säger den ene. -Ja! svarade den
andre. -Du får den kanske inte styv? -Nej! -Prova och runka DIN
EGEN KUK då! |
| * |
Tjejen: - Inte
ikväll, jag har huvudvärk. Mannen: -OK, jag pudrar kuken med
Ipren, så kan du välja om du vill ta den oralt eller som
stolpiller… |
| * |
Fick telefon från
RÄDDA BARNEN. Dom frågade om jag ville ha ett litet negerbarn
till jul. Men jag vet inte, vi brukar ju ha julskinka… |
| * |
Om du var en
bajs i min rumpa så skulle jag aldrig vilja bajsa, av fruktan
att mista dig! För vänner är det finaste man har, speciellt
en liten klump som dig! |
| * |
Fördelen med
att knulla en kossa i näsborren istället för en tjej i
valfritt hål är att man får pungen slickad samtidigt. |
| * |
En kvinna
vaknade efter en blygdläppsoperation. På bordet stod det 3
blommor. 1 från mannen, 1 från läkaren och 1 från Emil som
fick nya öron!!! |
| * |
- Du Berra, vet
du varför Gud gav Eva könshår?
- Nej.
- Jo, Adam behövde tandtråd |
| * |
När frun kommer
hem, så säger hon till sin man: - Jag har en god och en dålig
nyhet! Vilket vill du höra först? Vi kan väl ta den goda,
svarar mannen. Frun: Airbagen fungerade! |
| * |
Vad äter en
kannibal som är vegetarian?
?????
Han äter grönsakshandlaren |
| * |
Norrmannen
kommer in på sin arbetsplats, med en stor hundskit i handen.
Kolla in här säger han, jag har nästan trampat i det här! |
| * |
Vilket djur
snurrar minst 200 gånger, efter sin död?
Grillad kyckling, så klart! |
| * |
En man och en
kvinna träffas på nudiststranden.
Mannen: oh vad jag är glad att se dig!
Kvinnan: det syns! |
| * |
Elefanten frågade
kamelen: Vad fan har du tuttar på ryggen för?
Kamelen: Jävligt dum fråga från en som har kuken mitt i
ansiktet. |
| * |
-NAME?
-Muhjmatil Ahmed
-SEX?
-Three times a week!
-NO, I MEAN; MALE OR FEMALE?
-Doesn´t matter. sometimes even with camel... |
| * |
Finnen ringer
till polisen:
- Jag har sört på en suur!
- En vadå?
- En suur!
- Jag fattar inte vad du menar säger polisen..
- Perkele! Jag har sört på en ko med kuk!! |
| * |
De äkta paret
var ute och rodde, hon hade inga trosor på sig.
- Börjar du få gråa hår på musen älskling?
- Gråa hår!!! Det är spindelväv din late fan... |
| * |
Hört om
busschaffisen som inte kunde säga "s"? Flappna av,
flappna av. Alla får fitta. |
| * |
En höna, jagad
av en tupp, tänker. Om jag stannar knullar han mig och alla
tror jag är en hora. Men om jag springer får jag inget. Bäst
jag ramlar.. |
| * |
Vet du varför
gud skapade underlivssvamp? För att även kvinnor ska få veta
hur det är att leva med en irriterad fitta. |
| * |
Vad är
skillnaden på en kvinna och en mås? Den ena rotor i allt, skränar
och skriker, lämnar en aldrig i fred, bråkar med allt och
alla. Den andra är en fågel. |
| * |
Vet du vad
Afrikansk roulett är?? Jo, du sitter i en kolsvart hydda med
sex snygga negresser som ska suga av dig. – En av dem är
kannibal |
| * |
Han: Jag har kuk
som en baby. Hon: Jag älskar dig ändå. Han tar av byxorna och
hon svimmar. Sa du inte som en baby? Jo, 56 cm och 3500g |
| * |
Den ena
ballongen till den andra: Akta kaktusen! Vilken kaktussssssssss? |
| * |
En banan och en
dildo ligger på nattduksbordet, bananen säger till dildon: -
Va fan ligger du där och skakar för? Du blir ju inte uppäten
efteråt!!! |
| * |
RÖK Å SPRITFRI
– SKÖNA PROMENADER MYS I SOFFAN – SÖKER DIG LIKASINNADE
– PS JAG ÄR GLUTENALLERGIKER SÅ JAG ÄR TACKSAM OM DU INTE
HAR BULLFITTA. |
| * |
Vet du vad
’erotisk rysk roulett’ är? Jo när en gubbe stängs in i
ett mörkt rum med 10 nakna kvinnor & en av dem är hans svärmor. |
| * |
Vet du varför dövstumma
bara onanerar med en hand? För att dom ska kunna stöna med den
andra. |
| * |
Vad är det för
fel på din mobil? Jag försöker ringa men så kommer en röst
fram som säger: Abonnenten du söker har sex just nu, vänligen
vänta på din tur…. |
| * |
Rodeo för
kvinnor: Lägg en naken kille på rygg och börja rida honom
utan kondom. Luta dig fram och viska: - Jag har aids. Håll dig
kvar 8 sekunder. |
| * |
…Att ha sex
med dom som är över 20 är standard….30 är Lyx…över 40
är förmånligt…. sex med de över 60 är äldreomsorg…. över
70 är aktiv dödshjälp….. |
| * |
Per sju år till
pappa, Jag har knullat farmor! Vad säger du pojk! Du har väl
inte knullat farmor! Joho! Knullar du min mamma, knullar jag
din! |
| * |
Då den gamle
bögen dog & blev kremerad ville hans sambo ha askan med sig
hem. Prästen: Varför? -Jag ska koka gröt. Vill känna han
glida ur röven en sista gång! |
| * |
Killen tittar förvånad
upp under täcket, har du tatuerat en sol på fittan? – Ja, nu
har du gnällt på vädret hela sommaren, så nu ska du få lapa
sol hela vintern. |
| * |
Jag fick höra
att du var så jävla ful när du föddes så läkaren var
tvungen att kasta både dig och moderkakan i väggen för att
höra vilken klump som skrek! |
| * |
Han säger till
henne: Har fixat kådisar i olika smaker, ska vi leka gissa smak
i mörker? Senare hörs: Hm... Gorgonzola? Mannen: Vänta, har
inte satt på den än! |
| * |
Idag läggs det
mera pengar på silikonbröst och Viagra, än forskning på Alzheimers.
Om 30 år sitter vi där med stora bröst och ståkuk.. Utan å
minnas varför!! |
| * |
Två mongon
pratar om sex när den ena säger till den andra.. -Man kan
slicka där man kissar! Var då, säger den andra, på toaringen
eller på golvet?? |
| * |
Räven har 4 ben
Tuppen har 2 Snoppen har ingen men den kan stå ändå =) |
| * |
Vad är det för
fel på din mobil? Jag försöker ringa men så kommer en röst
fram som säger: Abonnenten du söker har sex just nu, vänligen
vänta på din tur.... |
| * |
En blondin
träffade en neger i en bar, tog med honom hem & sa: Bind
mig vid sängen å gör det som negrer är bäst på! Negern
band henne, tog tv, video, stereo o stack. |
| * |
2 penisar var
på väg till en knulltest. Den ena var styv o stel av
spänning, den andra avslappnad o lugn för den hade redan
varit på muntligt förhör. |
| * |
Polisen har
funnit ett våldsamt förbränt lik med nästan ingen hjärna
och en onormalt stor röv... Kan du inte skriva till mej så jag
vet att du är ok!? |
| * |
Badvakten till
den blinda mannen - du får inte blåsa upp din barbara här!
Barbara??? FAN, då har jag knullat gummibåten hela vintern! |
| * |
Man ber om det,
stående! Hon ger det till dig, sittande! Slickas bakifrån!
Trycks framifrån? Frimärke, så klart! |
| * |
Minmellanslagstangentharfastnatkanduringanågonsomkanhjälpamig? |
| * |
5 skillnader
mellan en invandrare och ET. ET såg bättre ut, lärde sig
språket, kom ensam, hade egen cykel och framför allt - HAN
VILLE ÅKA HEM!!! |
| * |
En mus och ett
ekollon gick vid poolen. Musen föll i vattnet o ollonet
skrattade så han tjöt. Vad lär vi oss av detta då? Jo, en
blöt mus gör ollonet lycklig... |
| * |
Kannibalerna
hade fångat en finne och lät koka honom. Efter 3 timmar
gläntade de på locket. Finnen reste sig o sa: Härligt
grabbar. E det nån som har en handduk? |
| * |
Vad är det för
likhet mellan att mumsa buske och att dricka lättöl? Båda
smakar piss i början! |
| * |
Vad får man om
man korsar flatlöss med eldflugor? Svar: Ett fackeltåg runt
kuken och en jävla bra arbetsbelysning! |
| * |
Varför
fjärtar män mer än kvinnor? För att kvinnor inte håller
tyst länge nog för att bygga upp ett tryck |
| * |
Vad är
definitionen av "att älska"? Något en kvinna gör
medan mannen knullar henne. |
| * |
Vad är
en hustru? En enhet man sätter på i sängen för att få
hushållsarbetet gjort. |
| * |
94-åring
dog under sexakt. Änkan klagade. Det gick bra när vi höll
takten till kyrkklockan.
In på ding ut på dong, men så kom den förbannade
hemglassbilen.... |
| * |
Tjejen:
Jag har huvudvärk.
Mannen: OK, jag pudrar snoppen med Ipren, så kan du välja om
du vill ta den oralt eller som stolpiller. |
| * |
Jag
vill kyssa dig, smeka dig, hångla upp dig mot en vägg, slita
av dig kläderna och ha vild sex i flera timmar och...
OJ,...Fel nummer:) |
| * |
Två träd:
"Do you löv me?"
"Näver!" |
| * |
Jag måste
erkänna att jag tog mig friheten att låna din tandborste!
Nu har jag rena tår, det kliar inte i röven och jag har ren förhud!
TACK FÖR LÅNET!!! |
| * |
En bög
som fick besked om hiv-positiv blev knäckt. Doktorn sa: Ät ärtsoppa
och bruna bönor i 2v.
Blir jag frisk då? Nej men du får veta vad man har arslet
till. |
| * |
En höna,
jagad av en tupp, tänker: Om jag stannar knullar han mig
och alla tror jag är en slampa.
Men om jag springer får jag ju inget? Bäst att jag ramlar!! |
| * |
Hallå
det är jag, din mobil! Jag vill bara att du tar ut mig från
din ficka. Stanken från din pung är vidrig. Jag tror att
din snopp håller på att ruttna. |
| * |
Länsstyrelsen
meddelar att din födsel var ett misstag. Vänligen tag
kontakt med närmaste sjukhus för avlivning. Vi ber om
ursäkt för obehaget. |
| * |
När du
är glad är jag glad.
När du ler, ler jag.
När du gråter, gråter jag.
När du är lycklig är jag lycklig.
När du är kåt så ring... hi hi hi. |
| * |
Jag frågade
gud om en blomma, han gav mig en trädgård. Jag frågade
om ett träd, han gav mig en skog. Jag frågade om en
sexgalning & han gav mig ditt nummer... |
| * |
Jag har
idag överfört 365 dagar med lycka och glädje till ditt
kontonr 2003. Ta väl vara på dem. |
| * |
Att gå
på krogen är som att öppna en ask choklad & upptäcka att
alla godbitarna redan är tagna. Det enda som återstår är några
spritfyllda äckel i hörnen. |
| * |
En
blygdläppen sa till den andre: Nä, inte korv me sås idag me!
Lugn, sa den andre, imorron är de lördag och då blir det
tunga! |
| * |
Varför
är fittan den bästa motorn?
1.Den smörjer sig själv
2.Den passar automatiskt till alla kolvar
3.Den byter olja var 4:e vecka! |
| * |
Mannen
till frun: FAN, har du tatuerat en sol på fittan? Ja, nu har du
klagat på vädret hela sommarn.
Nu kan du ligga här och lapa sol hela vintern! |
| * |
Vet du
vad Arla gör med mjölken från galna kor? Pucko! |
| * |
Häromdan
fann jag en kvinna fastbunden på tågrälsen, befriade henne o
vi älskade i flera dagar.
Hon skulle ha sugit av mig oxå men jag hittade inte huvudet. |
| * |
Efter
samlaget, och full av hopp frågar hon: Vad skall ungen heta?
Han drar av gummit, knyter knut på den och svarar. Kommer han
ut härifrån ska han heta McGyver. |
| * |
Varför
är det dyrare å donera säd än å donera blod? Därför att
den är handgjord. |
| * |
Tjejen
till killen
- Har du hört den om snoppen?
- Nää
- Dra ner gylfen så ska jag dra den. |
| * |
Vet du
vad en närsynt tandläkare omskolar sig till?
Nej
Gynekolog, för att få större hål att jobba med... |
| * |
Vet ni
vad det är för likhet mellan att hoppa bungyjump och att pippa
en polska?
Nä? Om gummit spricker så är du dödens. |
| * |
Ett
billigare Viagra: Tag en sked samt 2 gummiband. Placera skeden
med handtaget längs penis och skopan vid anus. När stånd önskas,
skit i skeden! |
| * |
Vi på
O.B. Fleur vill tacka dig för att du ställt upp med din penis
som modell för en ny tampong som varken syns eller känns. |
| * |
Har du
hört att de blivit ihop igen efter all skit som var emellan
dem?
- Vilka då?
- Skinkorna förstås… |
| * |
Om du
var en tärning hade jag kysst dig och hoppats på sex, sedan
hade jag kastat iväg dig. |
| * |
Ingenting
är bättre än sex. Men onani är bättre än ingenting. Därför
är onani bättre än sex. |
| * |
Det är
nästan så att jag är vilse: Sängen är så stoooor utan dig! |
| * |
Hej!
Jag har något att berätta. Jag vill inte såra dig, men det är
dags att sanningen kommer fram & att du får höra det från
mig. Tomten finns inte!!! |
| * |
Om ditt
vänstra ben är julafton, och ditt högra är nyårsafton, får
jag i så fall besöka dig i mellandagarna? |
| * |
Jag
vill överfalla dig, binda fast dig i sängen, få dig att pusta
& stöna, du kommer att skaka och svettas... Hälsningar din
kommande influensa |
| * |
Detta
är ett kedjebrev, skicka det till minst 6 st andra, annars
drabbas du av ett passivt sexliv. |
| * |
Jag
letade efter dig förtvivlat hela kvällen.
Jag ville känna dig mot min nakna kropp.
Jag fick lägga mig i sängen utan dig.
Var var du dumma pyjamas? |
| * |
Han tog
med mig in, Han la mig ner, Han förde den in, Han förde den
ut, Det gjorde ont och blödde lite grann, Det var första gången
som jag drog ut en tand. |
| * |
Om du
inte fanns skulle jag uppfinna dig! |
| * |
Jag drömde
att det var du och jag. Så vaknade jag och insåg att det ÄR
du och jag! |
| * |
Du är
inte bara underbar, du är vacker också. Och underbar! Fast nog
är du vacker med! |
| * |
Fort
fort! Jag måste skynda mig att somna... så att jag kan drömma
om dig. |
| * |
Minmellanslagstangentharfastnatkanduringanågonsomkanhjälpamig? |
| * |
Du, jag
ville bara vara snäll mot dig och skicka nåt snyggt och sexigt
åt dig men brevbäraren blev förbannad och bad mig kliva ur
brevlådan fort som fan!! |
| * |
Om du läser
det här messet är du skyldig mej en kyss. Raderar du det är
du skyldig mig en het natt. Skickar du det tillbaka till mej är
du skyldig mej båda *LER* |
| * |
Vilken
utstrålning, vilket leende, vilken intelligens, fint ansikte
& för att inte tala om de vackra ögonen! Men nog pratat om
mig! Hur är det med dig? |
| * |
När
jag föddes fick jag välja mellan att vara kanonbra isängen,
eller att ha ett otroligt bra minne. Det värsta är att jag
inte minns vad jag valde. |
| * |
3 skrämmande
saker om kvinnor:
1:Dom producerar mjölk utan att äta gräs.
2:Dom blöder 1 vecka utan att dö.
3:De får en man att komma utan att ropa på honom. |
| * |
Vet du
varför kasperdockan ser så sammanbiten ut? Det hade du också
gjort med en näve i röven! |
| * |
Om en
fet skäggig gubbe klättrar genom ditt fönster och trycker ner
dig i en stor säck, bli inte rädd. Jag har sagt till tomten
att jag vill ha dig i julklapp!! |
| * |
Livet
är underbart när underlivet är bart. |
| * |
Världens
vigaste man kröp in i röven och försvann. |
| * |
Före
giftermålet är kvinnorna olyckliga för att det inte finns någon
man i deras liv och efter giftermålet för att det inte finns något
liv i deras man. |
| * |
Uti
skogen fanns en lada och i ladan fanns en säng och i sängen låg
en piga och på pigan låg en dräng! |
| * |
I ett
hjärtas kammare finns en hammare som bankar till varning när
man har lust till parning. |
| * |
Hälften
av jordens befolkning är dumma, skitiga och obildade. Resten är
kvinnor! |
| * |
Män
behöver både värme och ömhet - däng dem i elementet så
blir de både varma och ömma! |
| * |
Killar
är som parkeringsplatser - De bästa är alltid upptagna!! |
| * |
Jag är
inte lika stark som Arnold, inte lika snygg som Mel Gibson, inte
lika sexig som Brad Pitt men jag slickar som Lassie.. |
| * |
Vilket
är det mest demokratiska kvinnliga klädesplagget Det är bh:n.
Den trycker ner de stora, håller ihop de som vill åt olika håll
och håller upp de som hänger. |
| * |
Man ber
om det, stående! Hon ger det till dig, sittande! Slickas bakifrån!
Trycks framifrån?
Frimärke, så klart! |
| * |
Killar
är som torg: har stånd i alla väder. |
| * |
Vad är
det för likhet mellan en kvinna och en fisk? Man särar på
benen och njuter av det goda. |
| * |
Gud
utrustade mannen med hjärna och kuk, men utan tillräckligt med
blod för att hålla bägge igång samtidigt. |
| * |
Snövit
har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då
hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek: Ljug din jävel,
ljug!! |
| * |
Grattis!
Ni har vunnit OLW`s första pris för att ni har ställt upp med
er penis som modell för deras nya ostbåge, med motiveringen:
Mindre, mer böj och mer ost. |
| * |
Gå
inte och bli kär det är ett himla besvär först får man
krama så armarna blir lama sen får man gråta så kinderna
blir våtaI |
| * |
Killar
är som golfbollar dom går från hål till hål. |
| * |
Killar
är som cigaretter först tänder man på dom sen suger man på
dom sen kastar men dom och tar en ny. |
| * |
Tjejer
är som hundar - springer efter pinne efter pinne..... |
| * |
Akta så
du inte blir ett frimärke ikväll, så du slickas, sätts på
och skickas iväg. |
| * |
Vad är
det för likhet mellan en kvinna och ett tåg? Det är lätt att
hoppa på när det står, men svårt att hoppa av när det går. |
| * |
Då jag
vid ett flertal tillfällen har hamnat bakom dig i trafiken, har
jag konstaterat att jag varje gång fått "ståkuk".
Det måste vara för att du kör som en "fitta". |
| * |
Meddelande
från GSM Information: Vi har registrerat att Du har sex på
egen hand. Detta ber vi Dig sluta med då vi vet att Du använder
samma hand på telefonen. |
| * |
Hej, vi
är tre små flatlöss ¤ ¤ ¤ salvan förstörde vårt hem, så
nu letar vi efter ett hårigt och varmt ställe.
Om det redan är fullt hos dig, så skicka oss vidare.. |
| * |
Just nu
pillar ca 1 miljon människor på varandra och vad gör du??
Pillar på mobilen!! Skaffa dig ett (sex-)liv och sänd detta
vidare!!! |
| * |
Hur vet
du om hon gillar dig, älskar dig eller överdriver? Suger hon,
så gillar hon dig, sväljer hon så älskar hon dig men gurglar
hon så överdriver hon. |
| * |
Jag lägger
min hand runt den, tar den i min mun, den är styv och våt, den
går in och ut, det rinner vitt ur mungipan och jag tar
ut.....TANDBORSTEN |
| * |
Varför
ger man tropiska orkaner kvinnonamn? Det är för att de är
vilda & våta när de kommer & när de försvinner tar
de med sig huset & bilen. |
| * |
Vad är
det för skillnad mellan en hora och en bitch? En hora har sex
med alla, medan en bitch har sex med alla utom dig! |
| * |
Om
pungen känns lätt och fittan är full, då har det varit ett
superknull. Om pungen är tung och arslet har sår så fick du för
mycket att dricka igår. |
| * |
En bög
skulle tatuera en traktor på kuken. Han sa till tatueraren: gör
den 4-hjulsdriven, varpå tatueraren frågade varför. "den
ska gå i mycket skit" svarade bögen. |
| * |
Aftonbön
för ensamma män: Käre Gud du som rår, se min kuk som den står,
ge mig fitta Gud, jag ber! För jag orkar inte runka mer. |
| * |
Nyaste
studien från Amerika visar att människor som är dåliga i sängen
och aldrig har tillfredsställande sex håller sin mobil i höger
hand när de läser sina SMS! |
| * |
Världens
sämsta TV sitter mellan kvinnans ben.
Färg endast en gång i månaden och i den andra kanalen är det
bara skit. |
| * |
Just nu
finns det 24 milj. Som äter, 27 milj. Som sover, 29 milj. Som
har sex och EN NÖRD som läser SMS! |
| * |
RODEO=
Ställ kvinnan på alla fyra, sätt på henne bakifrån. Ta tag
i hennes hår, luta dej fram, viska: din syster gillar också
den här ställningen. Håll dej kvar i 8 sek. |
| * |
Farsan,
vad hette Adams svärmor?? Han hade ingen, han levde i
Paradiset!! |
| * |
Skattemyndigheterna
har gjort en undersökning som visar att du utför 75 % av dina
samlag bakifrån. Därför ska du från och med Maj år 2002
betala hundskatt. |
| * |
Pga
vargens härjningar i Sveriges fårstam är årets ullager för
litet. Din unika hårsamling i anus måste därför klippas
& samlas in. Mvh Ull & Tyg AB |
| * |
Väderrapport:
sydvästlig styv lem, spridda lår, mycket väta, någon sädby,
styv vårta, tilltagande läppar, risk för skrik & stön i
lokala områden, 10-15 juck/sek. |
| * |
Nu
kommer julen till alla hem,
tomten tar fram sin lortiga lem,
skinnet drar han tillbaka,
och ber barnen att smaka,
och de som ej tar när det går,
inga klappar får. |
| * |
Kåt
tryck:1
Behöver du hjälp tryck 2
Oral tryck 3
Anal tryck 4
standard tryck 5
tackar nej tryck 6
hela paketet? Tryck mitt telefon nummer! |
| * |
4 dåliga
saker med att vara penis: Du har hål i huvudet, din bästa vän
är en fitta, din närmaste granne är ett rövhål, och varje gång
du blir kåt spyr du! |
| * |
Den sväller....Den
stelnar... Den kommer in i din äppelpaj. Där den rör om tills
den tillsätter vaniljsås.
Jag kan nu pusta ut. Desserten e nu klar! |
| * |
Vilket
ord passar inte in?
Kärring
unge
gräs
analsex...
SVAR: Analsex. Du kan slå kärringen, ungen och gräset, men
det är inget som slår analsex! |
| * |
Gryr,
munnen kletig. Tror jag spyr, skinkorna ömma, hålet smärtorna.
Näsan luktar gamla stjärtar i min vedmod. Ångesten brann. När
jag i rumpan kådisen fann!!! |
| * |
Imse
vimse dildo
klättra upp till musen,
ner faller trosan,
dildo halkar in,
upp stiger trycket,
kvinnan får orgasm,
imse vimse dildo
faller me ett plask! |
| * |
Med
tanke på att en vagina i genom snitt är 23cm djup och en penis
är ca 15 cm i genomsnitt.
Betyder alltså detta att i Stockholm finns det 5km outnyttjad
vagina! |
| * |
Vilken
utstrålning, vilket leende, vilken intelligens, fint ansikte
och för att inte tala om de vackra ögonen!
Men nog pratat om mig! Hur är det med dig? |
| * |
Blä blä
vita lamm, vill du ha ett knull, Ja ja kära barn jag tar musen
full, latexkjol åt far gummikuk till mor och två anustappar åt
lille, lillebror. |
| * |
4
negativa saker med att vara penis.
Du har hål i huvet, din bästa vän är en fitta, din närmsta
granne är ett rövhål, när du blir kåt spyr du. |
| * |
Vi
beklager å måtte meddele deg at din penis ikke klarte
EU-kravet på 5cm (erigert).
Din tillatelse til å ha sex i EU området er indratt. |
| * |
In och
ut, in och ut. INTE? Jo man måste ju andas, annars tar ju livet
slut. |
| * |
Vad är
det för likhet mellan att vara otrogen och att hoppa bungyjump?
Först vet man inte om man vågar men sen går det åt helvete
om inte gummit håller. |
| * |
Livet
handlar inte bara om orgasmer, det är en djävla massa knulla
också.
Detta är ett kedjebrev, skicka det till minst 6 st andra,
annars drabbas du av ett passivt sexliv. |
| * |
Igår
var jag full, jag var lössläppt och yster. Idag är jag nykter
skamsen och dyster. Igår var jag gäst vid nöjenas brunn. Idag
är jag härsken och torr i min mun. |
| * |
Igår
var jag hjälten, idag är jag slaven. Jag bävar med tanke på
graven. Jag känner redan på tre famnars djup. Men skall världen
gå under ska jag först ha en sup! |
| * |
Att
gifta sig med en skild man är ekologiskt ansvarsfullt. I en värld
där det finns fler kvinnor än män kan det betala sig att återvinna. |
| * |
Bra:
Din fru pratar inte med dig. Sämre: Hon vill ha skilsmässa. Värst:
Hon är advokat. |
| * |
Du är
ej här, men jag pussar din kind, en puss jag sänder med
smekande vind, så öppna ditt fönster ställ det på glänt,
den vinden du känner är pussen jag sänt. |
| * |
Jag
letade efter dig förtvivlat hela kvällen.
Jag ville känna dig mot min nakna kropp.
Jag fick lägga mig i sängen utan dig.
Var var du dumma pyjamas? |
| * |
Sitter
på flyget till New York och piloten har blivit sjuk, men en
hygglig afgahn har tagit över spakarna. Han säger att han kan
släppa av oss mitt i centrum. |
| * |
Undrade
bara om jag kunde vara hos dig i några dagar, alla är så sura
på mig
& jag behöver en kompis... / Avs: Osama Bin Laden |
| * |
Hej
Undrade bara om jag kunde bo hos dej några dagar.
Alla här är så arga på mej och jag behöver en vän
Avsändare: Osama bin Laden +96411166611 |
| * |
Trött
på långa trista bilköer från flygplatsen till city?
Flyg med B. Laden Airways "Landar alltid mitt i city" |
| * |
Sänd
amor`s pilar till 5 st och du blir älskad av någon du aldrig
trodde ville älska dig.
Sänd den vidare inom 5 dagar eller så får du 5års olycka. |
| * |
Förl
it ese xge ru pph ovtil lök ad läss vå righ et. (Läs igen
och gör det sakta) |
| * |
En ny
typ av dambinda finns nu ute i handeln. Den heter Bin Laden
& har vingar!
Den fästes mot underlivet med ett nytt
speciallim............."MUSLIM"! |
| * |
3 SKRÄMMANDE
SAKER OM KVINNOR:
1) De producerar mjölk utan att äta gräs.
2) De blöder i en vecka utan att dö.
3) De får en man att komma utan att ropa på honom!! |
| * |
Att ha
sex med de över 20 är självklart......
30 är lyx.......över 40 är en bonus......
att ha sex med de över 60 är äldreomsorg........över 70 är
aktiv dödshjälp. |
| * |
Sänd
detta SMS till en Du älskar, en som Du vill knulla, en Du
saknar, en vän, en idiot, en bög, en lesp, ett pucko. Och nu
kan du fundera varför du har fått detta SMS |
| * |
Melding
fra GSM info: De står registrert som homofil i vårt register,
våre kilder opplyser at de har ett usedvanlig lite lem! De vil
nå bli registrert som kvinne. |
| * |
Meddelande
från GSM info:
Din elektriska vibrator stör telenätet. Var vänlig få orgasm
snarast, eller fortsätt manuellt. Tack för hjälpen |
| * |
Vilket
är världens minsta kyrka? Fittan. Bara en ståplats, och
klockverket hänger utanför |
| * |
Man ber
om det, stående! Hon ger det till dig, sittande!
Slickas bakifrån! Trycks framifrån?
Frimärke, så klart! |
| * |
Olycka
i Trosa! Tunneln vid Lårviken avstängd
p g a sanering av oidentifierad vätska i närliggande buskage.
Har ni ändå ärende till Trosa, tag Bakvägen! |
| * |
Det första
"Viagrabarnet" föddes i Helsingfors för ca 1 år
sen. Men det
kryper inte, sitter inte, går inte, utan det bara står. |
| * |
Pg. av
ett order fel har den rödhåriga lösfittan du har beställt
utgått. Vi sänder er istället Farmer 2000, ett roterande
grisarsle i bakelit.Mvh: Erotikcenter |
| * |
Ett sms
kostar ca en krona. För tio kr kan ett barn i den tredje världen
köpa mat i en månad. Sänd detta sms till tio vänner, och låt
negerungen svälta. |
| * |
Homosexualitet
är i dagens samhälle mycket vanligt, men ännu inte helt
accepterat,
vi måste visa solidaritet! Gör som jag; skicka detta
meddelande till en bög! |
| * |
Han tog
med mig in, Han la mig ner, Han förde den in, Han förde den
ut, Det gjorde ont och blödde lite grann, Det var första gången
som jag drog ut en tand. |
| * |
Varning!
Vi har precis upptäckt ett virus i ditt öra.
För att inte sprida det vidare så ber vi dig att hålla
telefonen upp och ner nästa gång den används. |
| * |
Nu
kommer julen till alla hem,
tomten tar fram sin lortiga lem,
skinnet drar han tillbaka,
och ber barnen att smaka,
och de som ej tar när det går,
inga klappar får. |
| * |
Hur får
man bort gåshuden från snoppen?
Dra ut snoppen från röven på gåsen, och ta en funderare på
ditt sexliv. |
| * |
Skicka
detta meddelande till 1 du älskar, 1 du hatar, 1 du saknar o 1
du vill sätta på!
Fråga dig själv sen varför jag skickade detta till dig... |
| * |
MEDDELANDE
FRÅN TELIA:
Eftersom er vibrator ger störningar i GSM-nätet,
ber vi er få orgasm snarast eller fortsätta manuellt!
M.v.h. TELIA´s driftcentral |
| * |
Vaknar
upp dagen gryr, munnen kletig tror jag spyr.
Skinkor ömma, hålet smärta, näsan luktar gamla stjärtar. I
min vemod ångest brann när jag i kådis rumpan fann! |
| * |
Hörde
på radion att dom efterlyste nån som var snygg, intelligent
och bra i sängen.. du är ju säker men var ska jag gömma mig |
| * |
I dagsläget
är det inne med liten bil, liten kamera, liten mobil....En
vacker dag blir det inne att ha en liten balle, då blir du oxå
en innekille. |
| * |
Japanskt
ordspråk:£##[\ }"## ¤# ¤##"""#!
Uttalas:yakamato kumatsu kamito sumatsuki. På svenska: Om du
har ett paraply i röven , fäll inte upp det! |
| * |
Vad
skulle du säga om vi skulle gå hem till mig o räkna lite
matte? Addera en säng, subtrahera våra kläder, dividera våra
ben o multiplicera oss själva? |
| * |
En man
kom till maskeraden iklädd endast en flaska på penisen. Vad föreställer
du? frågar en dam. Ett brandlarm, krossa glaset, dra i spaken,
så kommer jag. |
| * |
Hej..
Kommer du ihåg den där gången när vi åkte tåg? Jag tryckte
ut röven genom fönstret och du kollade ut med huvudet och folk
utanför trodde att vi var tvillingar |
| * |
Homosexualitet är i dagens
samhälle mycket vanligt, men ännu inte helt accepterat, vi måste
visa solidaritet! Gör som jag; skicka detta meddelande till en
bög! |
| * |
Olycka i Trosa! Tunneln vid Lårviken avstängd p g a sanering av oidentifierad vätska i närliggande buskage. Har ni ändå ärende till Trosa, tag Bakvägen! |
| * |
3 skrämmande saker om kvinnor:
1:Dom producerar mjölk utan att äta gräs.
2:Dom blöder 1 vecka utan att dö.
3:De får en man att komma utan att ropa på honom. |
| * |
Om en fet skäggig gubbe klättrar genom ditt fönster och trycker ner dig i en
stor säck, bli inte rädd. Jag har sagt till tomten att jag vill ha dig i julklapp!! |
| * |
Tänk om livet var ett spel och du var tärningen.
Då skulle jag pussa dej för tur, och rulla runt dig på bordet
och hoppas på 6. |
| * |
Skattemyndigheterna har gjort en undersökning som visar att du utför 75 % av dina samlag bakifrån. Därför ska du från och med Maj år 2002 betala hundskatt. |
| * |
Pga vargens härjningar i sveriges fårstam är årets ullager för litet. Din unika hårsamling i anus måste därför klippas & samlas in. Mvh Ull & Tyg AB. |
| * |
Väderrapport: sydvästlig styv lem, spridda lår, mycket väta, någon sädby, styv vårta, tilltagande läppar, risk för skrik & stön i lokala områden, 10-15 juck/sek. |
| * |
Sänd detta SMS till en Du
älskar, en Du vill knulla, en Du saknar, en vän, en idiot, en
bög, en lesb, ett pucko. Och nu kan du fundera på varför du
har fått detta sms. |
| * |
Vet du varför kvinnor över
40 har tandkräm i trosorna? Dom vill ha mindre hål. |
| * |
Skillnad på trosor förr
och nu: Förr fann man arslet i trosorna, nu får man leta i
arslet efter trosorna! |
| * |
Vet du vad man får om man
plockar ner en BMX i smådelar och gör en ritning stoppar upp
det i häcken på Cindy Peters? Svar: Världens största kinderägg! |
| * |
Vilket djur är det som har
ett arsle mitt på ryggen? Svar: Polishästen! |
| * |
Vet du vad norrländskorna
kallar sin massagestav? Svar: Fusklapp! |
| * |
Vad blir det om man korsar
Bin Ladin med en kommunalarbetare? Svar: En mördarsnigel. |
| * |
Polisen är på jakt efter
en person som är snygg, sexig, charmerande och otroligt bra i sängen!
Du är med andra ord trygg! Men var i HELVETE ska jag gömma
mig!? |
| * |
Kärringen kom in till
slaktaren och ville köpa 40 cm falukorv. Ska jag skiva den, sa
slaktarn. Kärringen lyfte på kjolen o sa: Ser det här ut som
en Cd-växlare? |
| * |
MEDDELANDE FRÅN TELIA:
Eftersom er vibrator stör GSM-nätet, ber vi er få orgasm
snarast eller fortsätta manuellt. TELIA Driftcentral |
| * |
Ett billigare Viagra: Tag en
sked och två gummiband. Placera skeden med handtaget längs med
penis och skopan vid anus. Om stånd önskas, skit i skeden! |
| * |
Tryck > om du är bög.
Killen tryckte!
Fy fan!
Bög, du tryckte igen!
Trycker du fortfarande? Verkar som du vill ha kuk?
Hörrö det räcker!! |
| * |
Ju mer man studerar, desto
mer vet man. Ju mer man vet, desto mer glömmer man. Ju mer man
glömmer, desto mindre vet man. Ju mindre man vet, desto mindre
glömmer man. Ju mindre man glömmer, desto mer vet man. Så
varför ska man egentligen plugga? |
| * |
Vilket djur hinner alltid
ikapp alla andra? Svar: Upphunnen! |
| * |
Vad är det för likhet
mellan kvinnor och kondomer…? Är dom inte runt kuken så är
dom i plånboken!! |
| * |
Vad är det för likhet
mellan bungy-jump och ett horbesök? Det kostar ungefär lika
mycket, är häftigt lika kort tid och går gummit sönder är
det inte lika kul längre. |
| * |
Den talibanske sonen till
sin far: Jag skrev på provet att Eiffeltornet är högre än
World Trade Center! Fadern: Lugn, pappa fixar det! |
| * |
Bin Laden och Bush spelar
schack. Bin Leden leder, han har redan slagit ut två torn! |
| * |
En jude och en norrlänning
satt i bastun då juden sa: ”Jag ser att du också är
omskuren”! ”Omskuren”!? sa norrlänningen. ”I norrland
kallas det slitage.” |
| * |
Hej! Undrade bara om jag
kunde bo hos dig i några dagar. Alla här är så arga på mig
och jag behöver en vän.. Avsändare: Osama bin
Laden +96411166611 |
| * |
ÄR DU TRÖTT PÅ LÅNGA
BILKÖER FRÅN FLYGPLATSEN IN TILL CITY – TA BIN LADEN
AIRLINES – LANDAR ALLTID MITT I CITY |
| * |
Pappan sa till sin son:
”Snart kommer storken med ett lillsyskon till dig” Pojken
svarade: ”Pucko! Hela stan dräller av fitta och du går och
knullar storken”!? |
| * |
Negern som förlorade sin
tumme fick en ny från en vit man, efter 2 veckor dog han,
obduktionen visade att tummen stött bort negern. |
| * |
I dagsläget är det inne
med liten bil, liten kamera, liten mobil……En vacker dag blir
det inne med en liten balle…… Då blir DU också en
innekille….. |
| * |
I dagsläget är det inne
med liten bil, liten kamera, liten mobil……En vacker dag blir
det inne med en liten balle…… Då blir JAG också en
innekille….. |
| * |
HUR EN VAGINA SER UT FÖRE
SEX: SOM EN RÖD ROS MED FINA BLAD OCH EN DOFT AV PARFYM. EFTER
SEX: HAR DU NÅGONSIN SETT EN BULLDOG ÄTA MAJONÄS?! |
| * |
Två möss skulle hoppa ut
till en sten i en å. Den ena hamnade rätt men den andra tog för
lång sats och hamnade i ån. Slutsats: Ju större sats, ju blötare
mus! |
| * |
Denna skönhet, detta
leende, denna intelligens o speciellt dessa meningsfulla ögon.
Gud har verkligen placerat allt på rätt ställe! Nog om mig,
hur är det med dig? |
| * |
Vet ni varför dövstumma bara onanerar med en hand? Dom stönar med den andra. |
| * |
Aftonbön för ängsliga män: "Kära gud du som rår, se min kuk, som den står. Giv mig fitta, gud jag ber! Jag orkar ej, runka
mer" |
| * |
Trycka bara den siffran som står innan alternativet för det du
vill ha:
1. Kyssar
2. Hångel
3. Ligg
4 Oralsex
För hela sättet tryck
( sen slår man in sitt mobilnummer så att personen ringer) |
| * |
Två möss skulle hoppa ut till en sten i ån. Den ena kom dit, den andra tog för lång sats och hamnade i ån. Alltså: ju större sats desto våtare mus! |
| * |
Världens vigaste man kröp in i röven och försvann. |
| * |
Före giftermålet är kvinnorna olyckliga för att det inte finns någon man i deras liv och efter giftermålet för att det inte finns något liv i deras man. |
| * |
I ett hjärtas kammare finns en hammare som bankar till varning när man har lust till parning. |
| * |
Män behöver både värme och ömhet- däng dem i elementet så blir de både varma och ömma! |
| * |
Nyaste studien från Amerika visar att människor som är dåliga i sängen och aldrig har tillfredsställande sex håller sin mobil i höger hand när de läser sina SMS! |
| * |
Hur får man bort gåshuden från snoppen? Dra ut snoppen från röven på gåsen, och ta en funderare på ditt sexliv. |
| * |
Att gå på krogen är som att öppna en ask choklad. Alla godbitar är redan tagna och allt som återstår är några spritfyllda äckel i hörnen.... |
| * |
Sug och svälj - Trevlig Helg |
| * |
4 dåliga saker med att vara penis: Du har hål i huvudet, din bästa vän är en fitta, din närmaste granne är ett rövhål, och varje gång du blir kåt spyr du! |
| * |
Jag är inte lika stark som Arnold, inte lika snygg som Mel Gibson, inte lika sexig som Brad Pitt men jag slickar som Lassie... |
| * |
Vilket är världens minsta kyrka?
Fittan. Bara en ståplats, och klockverket hänger utanför |
| * |
Man ber om det, stående! Hon ger det till dig, sittande!
Slickas bakifrån! Trycks framifrån?
Frimärke, så klart! |
| * |
Vad är värre än att bli våldtagen av Jack the Ripper?
Att bli fingerpullad av Kapten Krok. |
| * |
5 milj människor tittar på Tv just nu. 2 milj jobbar. 1 milj sover. 800000 har sex. 500000 knarkar och 1 dum jävel läser detta meddelandet! |
| * |
Ca 1 miljon människor har sex i detta ögonblick...
- Och vad gör du?? Står och fipplar med mobilen... skaffa dig ett liv människa!! |
| * |
Hur vet man om en tjej bryr sig, älskar eller överdriver?
Om hon bryr sig så suger hon, älskar hon så sväljer hon, å överdriver hon så gurglar hon!! |
| * |
Rodeo: ställ kvinnan på alla fyra, sätt på henne bakifrån.
Ta tag i hennes hår, luta dig fram o viska
-Din syster gillar åxå den här ställningen.
Håll dig kvar i 8 sek |
| * |
Skillnaden mellan erotisk och pervers...... Erotisk är du om du kittlar din flickvän mellan benen med en ankfjäder. Pervers är du om du stoppar in hela ankan! |
| * |
Grattis! Ni har vunnit OLW`s första pris för att ni har ställt upp med er penis som modell för deras nya ostbåge, med motiveringen: Mindre, mer böj och mer ost. |
| * |
Gå inte och bli kär det är ett himla besvär först får man krama så armarna blir lama sen får man gråta så kinderna blir våta. |
| * |
Har du hört talas om världens minsta flygbolag?
VAGINA AIRLINES: Har bara en ståplats, och tar dej rätt till himlen med bagaget hängande på utsidan. |
| * |
Akta så du inte blir ett frimärke ikväll, så du slickas, sätts på och skickas iväg. |
| * |
Då jag vid ett flertal tillfällen har hamnat bakom dig i trafiken,
har jag konstaterat att jag varje gång fått "ståkuk". Det måste vara för att du kör som en "fitta". |
| * |
Meddelande från GSM Information:
Vi har registrerat att Du har sex på egen hand.
Detta ber vi Dig sluta med då vi vet att Du använder samma hand på telefonen. |
| * |
Hej, vi är tre små flatlöss ¤ ¤ ¤ salvan förstörde vårt hem, så nu letar vi efter ett hårigt och varmt ställe. Om det redan är fullt hos dig, så skicka oss vidare.. |
| * |
Just nu pillar ca 1 miljon människor på varandra och vad gör du?? Pillar på mobilen!! Skaffa dig ett (sex-)liv och sänd detta vidare!!! |
| * |
Jag lägger min hand runt den, tar den i min mun, den är styv och våt, den går in och ut, det rinner vitt ur mungipan och jag tar ut..... TANDBORSTEN |
| * |
Gud utrustade mannen med hjärna och kuk, men utan tillräckligt med blod för att hålla bägge igång samtidigt. |
| * |
Nytt från TT: Snövit har fått sparken från Disney, hon togs på bar gärning då hon satt på ansiktet på Pinocchio och skrek: Ljug din jävel, ljug!! |
| * |
Vad är det för skillnad mellan en hora och en bitch?
En hora har sex med alla, medan en bitch har sex med alla utom dig! |
| * |
Om pungen känns lätt och fittan är full, då har det varit ett super-knull.
Om pungen är tung och arslet har sår så fick du för mycket att dricka igår. |
| * |
Världens sämsta TV sitter mellan kvinnans ben.
Färg endast en gång i månaden och i den andra kanalen är det bara skit. |
| * |
Tur att inte byggnadsnämnden
fanns när Gud skapade kvinnan, hur fan kan man anlägga lekplatsen så nära avloppet... |
| * |
En 36 år gammal neger fick
tre önskningar. Han önskade sig följande: Bli vit, varmt
klimat, mycket fitta. Vips så blev han en tampong. |
| * |
JAPANSK ORDSPRÅK X#ÅÕ
SLXSDÅ XFyÕLX Yå#ÅDXPX£$U@ UTTALAS: YAKAMOTO KUMATSU KAMITO
SUMATSUKI PÅ SVENSKA: OM DU HAR ETT PARAPLY I RÖVEN, FÄLL
INTE UPP DET. |
| * |
Ur frågespalt i hälsotidning:
Mia 14 år, När min pojkvän smeker mig på brösten blir jag
helt våt i trosorna. Kan jag möjligen ha vatten i lungorna? |
| * |
KUNGEN BLIR ARG PÅ VIKTORIA
NÄR HAN KOMMER PÅ HENNE ATT RÖKA. SILVIA: DET GÖR INTE SÅ
MYCKET, FÖRR ELLER SENARE MÅSTE HON LÄRA SIG SUGA AV EN PRINS. |
| * |
Du är så vacker, du är
lite trång, men mjuk och god. Älskar att vara inne i dig. Du får
mig så varm, du får mig att gå… Jag älskar dig min
joggingsko.. |
| * |
OM JAG GÖR SOM FRUN SÄGER,
SÅ BESTÄMMER JAG! |
| * |
När man har sex, är det
viktigt att båda har det skönt…. –både mannen och
kuken… |
| * |
En glad kille beställd en
öl,han hade fått sin första avsugning.Det skall vi fira sa
bartendern.Jag skall inte fira sa killen, jag måste skölja
munnen. |
| * |
Vet du vad en kyss är?? En
förfrågan i övre våningen om fri entré i den nedre… |
| * |
Frun till mannen: -Vad ska
jag göra för att få större bröst? -Gnid dem med toapapper några
år. –Toapapper? –Ja! Det funkade ju på arslet ditt. |
| * |
Du är ertappad av
skattemyndigheten. 75% av dina samlag sker bakifrån. Därmed
ska du betala hundskatt från januari 2002. överklagan kan ej
ske pga bevis. |
| * |
Imse vimse dildo klättrar
upp till musen ner faller trosan dildon halkar in. upp stiger
trycket, kvinnan får orgasm,imse vimse dildo faller med ett
plask.. |
| * |
Hört på bårhuset:-Du, det
sticker ut en räka ur musen på hon som ligger där. –Räka,
din idiot! Det är ju klitoris! –Hm, klitoris? Det smakade räka.. |
| * |
Vad gör du om du har använt
365 kondomer på ett år? Smälter ner dom till ett bildäck och
kallar det för ”GOOD YEAR”! |
| * |
Jag hörde att Gävle kommun
skulle anställa Billy Butt. Dom ville ha han som julbock med
motiveringen att ”Honom är det väl ingen som tänder på”. |
| * |
5 milj människor tittar på
tv just nu. 2 milj jobbar. 1 milj sover. 800 000 har sex. 500
000 knarkar och en dum jävel läser detta meddelande! |
| * |
Nyaste studien från Amerika
visar att människor som är dåliga i sängen och aldrig har
tillfredsställande sex håller sin mobil i höger hand när de
läser sina SMS! |
| * |
Har du nånsin sett ett
arsle inpackat i plast.....? Kolla ditt körkort. |
| * |
Mamma kan man äta glödlamporna?
–Det är ju klart att man inte kan. –Men mamma, du sa ju
till pappa igår: Släcker du lampan tar jag den i munnen. |
| * |
Varför uppfann gud
underlivssvamp? För att även kvinnor ska få veta hur det är
att leva med en irriterande fitta. |
| * |
VART TAR ALLA BLYGDLÄPPAR VÄGEN
SOM BLIR ÖVER EFTER OMSKÄRNINGAR I SOMALIA? INGEN VET SÄKERT
MEN OM DU ÄR DÄR PÅ SEMESTER, SÅ BESTÄLL INTE ”STRIMLAD
BIFF” |
| * |
Finnen skrävlar på baren
över sin stora kuk. Upp till bevis, säger bartendern. Finnen
öppnar gylfen och tar fram en sköldpadda. Perkele, jag har fått
flatlöss! |
| * |
DIN GSM OPERATÖR HAR INFÖRT
NYA SAMTALSTAXOR FÖR SINA MANLIGA KUNDER BEROENDE PÅ KÖNETS LÄNGD.
JU LÄNGRE DESTO DYRARE. FRÅN OCH MED NU RINGER DU GRATIS! |
| * |
En stycke hårfön och nu
ska ni höra, vad man med en stycken hårfön kan göra. Sätt
den för muffen och dunderibrus, så har vi gjort oss en
fladdermus. |
| * |
Vet du vilken samlagsställning
som ger dom fulaste barnen? Fråga din mamma och pappa! |
| * |
Hur får man en karl att
till att göra sit-ups? Man lägger fjärrkontrollen nedanför
hans fötter!! |
| * |
En ny typ av dambinda finns
nu ute i handeln. Den heter Bin Laden och har vingar! Den fästes
mot underlivet med ett nytt speciallim: …”MUSLIM”! |
| * |
En bög som fick besked om
hiv positiv blev knäckt. Doktorn sa: ät ärtsoppa och bruna bönor
i 2v. Blir jag frisk då? Nej men du får veta vad man har
arslet till. |
| * |
Hon: Förlåt, men hur i
allsindar kan den här lilla handväskan vara så förskräckligt
dyr? Exp: Ååh, den är gjord av kukskinn, smeker man den blir
det en resväska! |
| * |
JAG ÄR INTE LIKA SNYGG SOM
MEL GIBSON OCH INTE LIKA STARK SOM ARNOLD MEN DU KAN GE DIG FAAN
PÅ ATT JAG SLICKAR BÄTTRE ÄN LASSIE. |
| * |
FARSAN TOG DUBBEL DOS AV
VIAGRA MORSAN ÄR NU DÖD SYRRAN ÄR GRAVID BRORSAN HAR SÅR I
ARSLET FARSAN LIGGER PÅ GOLVET OCH LOCKAR PÅ KATTEN |
| * |
Att ha en rökavdelning i en
restaurang måste va som att ha en pisshörna i en pool! |
| * |
Förl it ese xge ru pph
ovtil lök ad läss vå righ et. (Läs igen och gör det sakta!) |
| * |
Vad får man om man korsar
flatlöss med eldflugor? Svar: Ett tackeltåg runt kuken &
en jävla bra arbetsbelysning! |
| * |
Vad är det för likhet
mellan att mumsa buske och att dricka lättöl? Båda smakar
piss i början! |
| * |
Vet du varför det är bättre
att knulla en ko i näsan? Då får du pungen slickad samtidigt! |
| * |
Olycka i Trosa! Tunneln vid
Lårviken avstängd p.g.a sanering av oidentifierad vätska i närliggande
buskage. Har ni ändå ärende i Trosa, tag Bakvägen! |
| * |
(((((())))))
(((( ö)(ö
))))
((((;
<._> ;))))
(((((
,__, )))))
Sänd ALDRIG bilden
av dig till mig igen! Du skrämde fan skiten ur mig!
|
| * |
Nytt styckmord i Sydamerika!
Nelson Mandela? |
| * |
Nyheter från TT: I ryssland
är det så kallt att hororna nu suger gratis för att få nåt
varmt i magen.......... |
| * |
Vet du vad det är för
skillnad mellan en kvinna och ett batteri? Batteriet har i alla
fall en positiv sida! |
| * |
02:52 1 samlag missat |
| * |
Har du någon gång sett ett
rövhål inpackat i plast……….?? – Kolla ditt körkort!!! |
| * |
När kvinnor väntar på sex
är det som att vänta på snö. De vet inte hur många
centimeter de får och inte heller hur länge den blir kvar..
Men halt blir det! |
| * |
3 möss satt å skröt: -ja
é så tuff att ja har musfällan som bänkpress! –Ja é så
tuff att ja dricker råttgift! Då gick den 3e. Vart ska du? Hem
å knulla katten |
| * |
Har inte sovit
en blund sedan vi träffades sist. Ska vi göra något åt det? |
| * |
Det här går
bara inte! När och var kan vi träffas? Var som helst, när som
helst! |
| * |
Om jag saknar
dig? Vad är väl en kväll med dig: Tråkig, urtrist och
alldeles... underbar! |
| * |
Mmm... Jag måste
vara världens lyckligaste som har en sån som du i mitt liv! |
| * |
Jag är en
knarkare! Det finns en drog som jag inte vill sluta med... och
det är du. |
| * |
Jag har aldrig känt
så här som jag känner för dig i hela mitt liv. |
| * |
Inte för att
jag tror på horoskop, men.... du och jag ? Det står skrivet i
stjärnorna! |
| * |
Underbara du!
Mmm... Om du var ett hav skulle jag dricka upp dig! |
| * |
Rosor äro röda,
violer äro blå, du finns i mina tankar och SMS likaså. |
| * |
Vad du betyder för
mig? Säg bara till så hämtar jag månen åt dig! |
| * |
När jag tänker
på dig, tänker jag på solsken och vita stränder. |
| * |
Du gör mig...
lycklig. Så där som bara du kan. Mmm... lycklig! |
| * |
Om jag tror på
dig och mig? Det är du och jag mot hela världen! |
| * |
Om du lämnar
mig... alltså bara OM... f-f-får jag följa med, då? |
| * |
Du är glädjen
i mitt liv! Du är allt. Utan dig ? Ingenting. |
| * |
Vad skall en
stackars övergiven jag göra? Det är inget kul när inte du är
här. |
| * |
Kan inte du och
jag... du vet, träffas till så där som bara du och jag kan? |
| * |
Om jag någon gång
glömmer att kyssa dig god natt, slå mig då hårt i huvudet! |
| * |
Om jag var
miljonär skulle jag skänka bort vartenda öre för ett enda av
dina leenden. |
| * |
Regn eller sol,
det spelar ingen roll när du finns i mitt hjärta. Och det gör
du! |
| * |
En natt utan dig
är en förlorad natt. En dag med dig är en dag i paradiset. |
| * |
Om någon frågar
mig så skall jag svara: Att vakna upp utan dig är ett öde värre
än döden. |
| * |
Skulle inte du
och jag kunna.... träffas? Bara så där... Du vet... |
| * |
Ska vi ses eller
fortsätta flirta på det här viset? |
| * |
Har du alltid
varit såhär söt eller var du tvungen att öva? |
| * |
Alla andra blir
så himla fula bredvid dig. |
| * |
Vilket sammanträffande
att du är singel. Det är jag också! |
| * |
Sådärja. Tänkte
bara att du borde ha mitt telefonnummer. |
| * |
Tänk, vi skulle
kunna ha varit gifta i ett tidigare liv. Vem vet. |
| * |
Ursäkta, du har
möjligtvis inte sett till mitt Nobelpris? Du kan väl svara så
att jag vet. |
| * |
Dina ögon är
blå som fönsterputs. |
| * |
Är du en
utomjording eller bara ovanligt snygg? |
| * |
Hjälp! Jag har
satt i halsen! Har du hört talas om mum-mot-mun-metoden? |
| * |
Jag har lagt märke
till att du inte lägger märke till mig. |
| * |
Nu har jag
snurrat bort mig igen. Var är det nu du bor nånstans? |
| * |
Det måste vara
något fel på mina ögon. De fastnar alltid på dig. |
| * |
Du är verkligen
vacker. Kan du laga mat också? |
| * |
Log du just,
eller var det solen som gick upp? |
| * |
Min mamma skulle
verkligen älska dig. |
| * |
Du ser ut som en
ängel. Välkommen till jorden |
| * |
Jag har tappat
mitt telefonnummer, kan jag få ditt? |
| * |
Är du upptagen
resten av livet? |
| * |
Skulle vi inte
passa bra ihop på toppen av en bröllopstårta? |
| * |
Du ser ut som en
sån som hört varenda raggningsreplik som finns. |
| * |
Om du var en tår
i mitt öga skulle jag aldrig gråta. |
| * |
En inre röst sa
till mig att ta kontakt med dig. |
| * |
Du är så söt
att jag knapp kan hålla ögonen på taxametern när vi åker
taxi. |
| * |
Kärlek är att
undra vad du gör just nu. Nej, förresten. Säg inget! |
| * |
Man kan sola sig
en hel dag i ett SMS från dig. Fast jag skulle inte tacka nej
om du bjöd på solsemester. |
| * |
Det finns så
mycket att säga, men dina ögon avbryter mig ständigt. |
| * |
Att tycka om dig
är som att äta soppa med gaffel. Man får aldrig nog. |
| * |
Har det funnits
en man av betydelse efter Adam? Det skulle vara du då. |
| * |
Har det funnits
en kvinna av betydelse efter Eva? Det skulle vara du då. |
| * |
Du har gjort mig
allergisk mot ensamhet. |
| * |
Tre ord är mer
än tusen tankar: Jag gillar dig. |
| * |
Kan vi inte vara
ensamma tillsammans i kväll?
|
|
Engelska: |
| * |
Woman
in red, likes to do it a bed, lady in blue likes to do it with
you, lady in white likes to do it all night, lady in Sweden
likes to do it hela tiden. |
| * |
If I
could give U one thing, I would give U the ability to see
yourself as others see U, then U would realize what a truly
Special One U Are!! |
| * |
Last
night I asked my angel to watch over U, but he came back soner
than I expected. I asked him: Why? And he said: An angel doesn´t
watch over another angel... |
| * |
Toc Toc
Toc, Is there any one here? Ok good, I have a delivery 4U: MY
EYES, MY HEART & MY LOVE.. Please open Ur door. Because I
need §YOU§ |
| * |
Hello,
I am a Norwegian virus. We are not technical. Please forward me
to all people in your address book, then remove all files from
your hard drive. |
| * |
I have a mission for u: Rip
off my clothes, throw me on the floor, lick me, spank me, tie me
up, fuck with me, make me come. Mission impossible |
| * |
This is a detector
Please blow in phone… --Scanning--
Test +posivive 90% sperm breath…
COCK SUCKER! |
| * |
I love
you in the morning.
I love you in the night.
I love you in pyamas,
but I love you best without..!! |
| * |
Roses are red violets are blue. But a face like yours belongs to the zoo. Don't feel bad, don't feel blue. Frankenstein was ugly too! |
| * |
Todays word is
legs... Spread the word! |
| * |
Licking pussy is like playing with the maffia,one wrong move and you are in deep shit. |
| * |
Press down.
down more OK
more YES aah
ooh yes
I’m almost there
yeah oh shit
harder SO GOOD!
mmmm THAT’S HOW U HAVE SMS SEX! |
| * |
DO YOU KNOW WHY BIN LADEN IS
AFRAID OF WOMENS UNDERWEAR? BECAUSE UNDERNEATH EVERY
UNDERWEAR THERE IS A BUSH. |
| * |
U got STYLE...U got SEX APPEAL...U got the INTELLIGENCE & U SIRE got
the BODY..... WAIT...SORRY WRONG NUMBER!!!! |
| * |
Sex is
like NOKIA (connecting people) like NIKE (just do it) like
Samsung (everryone is invited and like ME (TO GOOD TO BE TRUE)... |
| * |
370HSSV 0773H
Can u crack the code?
No?
OK. Turn phone upside down and read it again. |
| * |
I have a Mission for U: Rip off my clothes, throw me on the floor, lick me, kiss me, tie me up, make me come... Mission impossible?? |
| * |
Love is the name.
Sex is the game.
Skip the name and play the game. |
| * |
Why do men become smarter during sex? Because they are plugged into a genius. |
| * |
I'm an alien, I have transformed myself into your phone.
While you're reading this I'm having sex with your finger and you like it,
because you are smiling!! |
| * |
We will now upgrade your brain....please wait...searching......searching...... still searching... sorry, no brain found!! |
| * |
Jesus
is a friend of mine, He can fuck you anytime. He is really good,
He eat just pussy-food. And if you have a credit card, He can
fuck you xtra hard! |
| * |
It's
spring. Birds are doing it, butterflies are doing it, bees are
doing it... Do you wanne do it too? Sorry, it's not possible.
Because humans cant't fly! |
| * |
Hello, I am a
Norwegian virus. We are not technical. Please forward me to all
people in your address book, then remove all files from your
hard drive. |
| * |
Sex is
good,sex is fine,doggy style of 69,just for fun or getting paid,
everyone loves getting laid, pass it on to 5 phones and you´ll
get laid (GO!!) |
| * |
IT AIN´T
EASY BEING A DICK,I HAVE TO HANG OUT WHITH TWO NUTS ALL THE
TIME.MY NEIGHBOUR IS A ASHOLE,MY BEST FRIEND IS A PUSSY,WHEN I
GET EXITED I THROW IT UP. |
| * |
Licking
pussy is like playing with the maffia,one wrong move and you are
in deep shit. |
| * |
A guy
calls into work and said: Boss I cant come to work today, I'm
sick. Boss asked, how sick are you ? Guys said: I'm home fucking
my sister, how sick is that ?? |
| * |
Love is
the name. Sex is the game. Skip the name and play the game. |
| * |
Why do
men become smarter during sex? Because they are plugged into a
genius. |
| * |
We will
now upgrade your brain....please wait...searching......searching......still
searching... sorry, no brain found!! |
| * |
I´m an
alien, I have transformed myself into your phone. While you´re
reading this I´m having sex with your finger and you like it,
because you are smiling!! |
| * |
Licking
pussy is like playing with the Mafia - one wrong move and you´re
in deep shit.. |
| * |
U got
STYLE...U got SEX APPEAL...U got the INTELLIGENCE & U SIRE
got the BODY.....WAIT...SORRY WRONG NUMBER!!!! |
| * |
Why do
men become smarter during sex? Because they are plugged into a
genius. |
| * |
To play
with the mafia is the same as likking a pussy. One miss and you
are in deep shit ! |
| * |
Fuck is
nice, fuck is funny, and many people fuck for money. If you
think that fuck is funny? Fuck your self and save the money! |
| * |
I must
have been borned under a lucky star, to find a friend as nice as
you are. I could follow the rainbow to its end, and never find a
better friend! |
| * |
Hva får
du hvis du krysser en elefant og ei dama fra Thailand ? ? Ei
hora som veier 1 tonn og som gjør alt for en pose peanøtter! |
| * |
This
cat, is cat, a cat, good cat, way cat, to cat, keep cat, an cat,
idiot cat, busy cat, for cat, 20 cat, secondz cat. Now read it
all without the word cat |
| * |
Did you
know that every man, can be replaced by a seven and half inch
piece of plastic and two fucking batteries... |
| * |
Hello,
I am a Norwegian virus. We are not technical.
Please forward me to all people in your address book,
then remove all files from your hard drive. |
| * |
A while
ago I sent an angel to watch over you while you were sleeping.
She came right back And I asked Why? She said that angels don´t
watch over other angels. |
| * |
So
little angel , sleep so tight . I`ll dream about you all through
the night...
In my dreams you always are... cause you are my little shining
star!!! |
| * |
Whenever
you feel lonely , look up and see a star.
And know that you have one true friend, no matter where you are.... |
| * |
I only
have SEX on days that begin with T: Thanksgiving, Tuesday,
Thursday, Today, Tomorrow, Thaturday, Thunday...Every Thucking
Day! |
| * |
Sex is
like NOKIA (connecting people)
Like NIKE ( Just do it)
like PEPSI (ask for more)
like COCA-COLA (enjoy) |
|
|
|
|
|
