Blandat skoj

Sanningen om finnar...

15°C - Det blir inte varmare än så här i Finland, så vi börjar här; spanjorerna tar på sig mössor, vinterjackor och handskar.
Finländarna solar.

10°C - Fransmännen försöker förgäves starta upp centralvärmen i sina hus.
Finländarna planterar blommor i trädgården.

5°C - Italienska bilar vägrar att starta.
Finländarna cruisar i cab.

0°C - Destillerad vatten fryser.
Vattnet i Vanda ån blir lite tjockare.

-5°C - Folk i Kalifornien håller på att förfrysa.
Finländarna grillar den sista korven före vintern.

-10°C - Engelsmännen sätter på värmen i sina hus.
Finländarna tar på sig en långärmad tröja.

-20°C - Australienarna flyr från Mallorca.
Finländarna slutar fira midsommar, hösten har kommit.

-30°C - Folk i Grekland dör av kyla och försvinner från jordens yta.
Finländarna börjar torka tvätt inomhus.

-40°C - Paris krakelerar sönder i kylan.
Finländarna köar vid korvkiosken.

-50°C - Isbjörnarna börjar evakuera nordpolen.
Finska armén flyttar sin vinteröverlevnadskurs till senare i väntan på riktig vinterväder.

-60°C - Korvatunturi förfryser.
Finländarna hyr video och stannar inne.
-70°C Den falska jultomten flyttar söderut.
Finländarna blir frustrerade eftersom det inte går att lagra Kossu (Koskenkorva) utomhus.
Finska armen drar ut på vinteröverlevnadskurs.

-183°C - Mikroberna i maten överlever inte.
De finska korna klagar över att mjölkarnas händer känns kalla.

-273°C - ALL atombaserad rörelse stannar.
Finländarna börjar säga till varandra "Perkele, vad kallt det känns ute idag".

-300°C - Helvetet fryser till is.
Finländarna vinner Melodifestivalen.

Värnpliktslagen för kvinnor...

1. Kvinnans värnplikt inträder vid 17 års ålder.

2. Den värnpliktiga skall vara försedd med förstaklassigt vapen, vilket skall vara väl rengjort och loppet väl inoljat.

3. Så snart fienden visar sitt vapen, skall den värnpliktige intaga en lämplig ställning, om fienden inträder i stridszonen gör den värnpliktiga kraftiga motstötar.

4. Allt skrik under striden är förbjudet, såväl vid intåg som återgång. Under striden skall den värnpliktiga försöka få fiendens vapen i sin hand.

5. Är den värnpliktige försedd med bakladdare skall särskild ställning intagas.

6. Hissar den värnpliktiga röd flagg åligger det fienden att omedelbart sänka sitt vapen, och striden anses som avblåst.

7. Omedelbart efter varje strid skall vapnet noga rengöras och begagnade hylsor bortkastas så att inga märken efter striden finnes.

Bryter den värnpliktiga mot vad som paragraferna stadga kan den värnpliktiga straffas med nio månaders marsch med tung packning.

Därför är datorn en man...

Den fungerar aldrig i köket.

Bakom den imponerande fasaden döljs det mest luft.

Den kan inte göra någonting om du visar den hur man gör.

Den har svårt att söka efter saker.

Ju mer du frågar desto långsammare går det.

Lämnar du den ensam en stund så somnar den.

Den fungerar bara till det ögonblick du verkligen behöver den.

Den sätts på varje morgon.

När något går galet sitter den bara där med tom blick.

All tankeverksamhet sker i en del som är ungefär 12 centimeter lång.

Därför är datorn en kvinna...

Så fort du har en väntar en bättre modell runt hörnet.

Ingen annan än skaparen själv förstår den inbyggda logiken.

De allra minsta av misstag lagras direkt i minnet för att kunna tas fram när som helst i framtiden.

Språket som används för att tala med andra av samma sort är helt obegripligt för utomstående.

Meddelandet "Bad Command or File Name" är ungefär lika informativt som "Om du inte förstår varför jag är arg på dig så tänker jag då inte tala om det."

Så fort du har fastnat för en åker du på att spendera halva din lön på tillbehör.

10 ords betydelse för män och kvinnor...

THINGY (thing-ee) n.
Female: Any part under a car's bonnet.
Male: The strap fastener on a woman's bra.

LESBIAN (lez-bi-an) n.
Female: A woman who makes love to other women.
Male: A woman who has sex with other women so men can watch

VULNERABLE (vul-ne-ra-bel) adj.
Female: Fully opening up one's self emotionally to another.
Male: Playing cricket without a box.

REMOTE CONTROL (ri-moht kon-trohl) n.
Female: A device for changing from one TV channel to another.
Male: A device for scanning through all 75 channels every 2 minutes.

COMMUNICATION (ko-myoo-ni-kay-shon) n.
Female: The open sharing of thoughts and feelings with one's partner.
Male: Scratching out a note before suddenly taking off for a weekend with your mates.

BUM (bum) n.
Female: The body part that every item of clothing manufactured makes look bigger.
Male: The organ for mooning (and farting).

COMMITMENT (ko-mit-ment) n.
Female: A desire to get married and raise a family.
Male: Not trying to pick up other women while out with one's girlfriend.

ENTERTAINMENT (en-ter-tayn-ment) n.
Female: A good movie, concert, play or book, dinner with best mates.
Male: Sex, preferably with two lesbians.

FLATULENCE (flach-u-lens) n.
Female: An embarrassing by-product of digestion.
Male: An endless source of entertainment, self-expression and male bonding.

MAKING LOVE (may-king luv) n.
Female: The greatest expression of intimacy a couple can achieve.
Male: What women do while the man is shagging.

Värdelösa uppfinningar...

Soldriven ficklampa.

Överstrykningspenna med svart färg.

Självlysande solglasögon att användas på natten.

Uppblåsbart ankare. Lent sandpapper.

Vattentät tvättsvamp.

Vattentät tepåse.

Brandsäkra tändstickor.

Batteridriven batteriladdare.

Säkerhetsbälten för motorcyklar.

Pedaldriven rullstol.

Handdriven motorsåg.

Uppblåsbar darttavla.

Köranvisningar skrivna i blindskrift.

Radio för döva.

Golfklubbor för neurosedynbarn.

Kondom utan topp.

Artilleri som skjuter soft air gun bomber.

TV som sänder ut dödlig strålning, ska förhindra långa tv dagar.

Varm frys.

Hjälm till kamikazepiloter.

Eldrivna batterier.

Deodorant med svettlukt.

Självlysande tapetklister.

Blöta pappersbitar.

Sex and calories...

Removing her clothes
With her consent	12 Calories
Without her consent	187 Calories
Opening her bra
With both hands	8 Calories
With one hand	12 Calories
With your teeth	85 Calories
Putting on a condom
With an erection	6 Calories
Without an erection	315 Calories
Preliminaries
Trying to find the clitoris	8 Calories
Trying to find the G-Spot	92 Calories
Positions
Missionary	12 Calories
69 lying down	78 Calories
69 standing up	112 Calories
Wheelbarrow	216 Calories
Doggy Style	326 Calories
Italian chandelier	912 Calories
Orgasming
Real	112 Calories
False	315 Calories
Post orgasm
Lying in bed hugging	18 Calories
Getting up immediately	36 Calories
Explaining why you got out of bed immediately	816 Calories
Getting a second erection
If you are: 20-29 years old	6 Calories
30-39 years	80 Calories
40-49 years.	124 Calories
50-59 years	972 Calories
60-69 years	2916 Calories
70 and over	Results are still pending
Dressing afterwards
Calmly	32 Calories
In a hurry	98 Calories
With her father knocking at the door	1218 Calories
With your wife knocking at the door	3521 Calories

Ett brev hem...

Min Käre Bror Nu jog skriva hem till min släkt. Jag varit många år i Sverige nu. Jag mår bra. Mycket bra.
Det är nog tre år sedan jag skriva senast. Inte bra. Hur stor är vår familj nu. När jag reste hemifrån var vi 69 med allahopa. Ni vara många fler nu. Tror jag. Jag skaffat egen familj. Svenska flicka. Hon vara bra. Hon få barn, och jag pengar av svenska staten. Hon får barn igen, jag får igen pengar av staten. Sen jag blir trött.

Min läkare säga till mig. Inte så mycket arbete. Jag får nu anställning på sjukkassan. Mycket bra firma. Filial över hela sverige. Inte mycket arbete. Bara få pengar. Ibland jag jobbar på annan svensk firma. Socialbyrån, stor firma med kontor över hela Sverige. Lätt arbete, bara få pengar.

Svenska folket bra, men lite dumma. Man får inte ha höna eller get i lägenheten, det vara dumt. Svenska männen är underliga, dom bara arbeta alltid. Jag inte förstå. Svenska Mannen inte säga om jag hälsar på hans fru. Han säga demokrati. Han icke blir galen. Han blir bara galen om jag har höna i lägenheten. Han icke vara klok.

Jag har mycket fin lägenhet. Vi bara vara utlänningar som ha fina lägenheter. Dom är dyra. Svenska mannen icke tjäna så mycket pengar, som vi. Han har mycket arbete. Hela dagen han tjäna mycket lite pengar som går till staten, och staten ger dem till min firma.

Dom vara mycket bra. Jag tycker hela vår familj skall komma till Sverige. Ni bara skaffa flygbiljett till alla. Ni gömma biljetten. Socialbyrån betalar när ni komma. Dom bygga stort nytt hus här. Det blir mycket dyrt, så vi kan få det till hela vår familj, om bara vi bo där kan vi ha get och höns på balkong. Det vara bra. Ingen svensk kan få råd att bo där, så vi få det.
Jag imorgon tala med min firma om detta. Jag hoppas ni alla komma. Ni nog vara 125 i min familj nu, så ni vara Välkommna.

Mustafa

En perfekt dag...

(Ska väl sägas att Marcus tar direkt avstånd från att detta är hans perfekta dag... Utan det är bara som Linda tror.)

...enligt Linda:

08:45 - Vaknar upp till kramar och kyssar.
09:00 - Lätt frukost i sängen. Får en present innehållande ett dyrt diamanthalsband.
09:30 - Vågen visar två kilo lättare.
10:00 - Långt varmt bad.
10:30 - Lätt workout med en snygg och trevlig personlig tränare.
11:00 - Manikyr och massage.
12:30 - Lunch med bästa väninnan på ett utecafé.
13:45 - Shopping.
14:30 - Springer in i fästmannens föredetta - upptäcker att hon lagt på femton kilo. "Synd"..
15:00 - Tupplur.
19:00 - Väljer en av de 50 designklänningarna som hänger i graderoben.
19:30 - Middag med levande ljus för två med dans.
21:45 - Varm dusch.
22:00 - Kuddsnack med lätta smekningar och kramar.
23:30 - Somnar i hans starka armar.

....enligt Marcus:

10:00 - Vaknar.
10:02 - Oralsex.
10:07 - Lägger en långkabel och läser sportsidorna.
10:20 - Stor frukost.
11:30 - Kör upp längs kusten i en Ferrari med en brud med stora tuttar.
12:15 - Oralsex, körandes på motorvägen.
14:15 - Enorm lunch. Servitrisen ser ut som Cameron Diaz.
15:15 - Oralsex med servitrisen.
15:25 - Sporta lite med grabbarna.
16:30 - Öl i bastun med grabbarna.
18:30 - Träffar på Renne Zellwegger.
18:40 - Oralsex.
19:30 - Gigantisk middag, mer öl.
23:00 - Rätt på, kom igen, gorillasex i bubbelpolen med tre brudar.
23:05 - Släpper en rökare som varar i 15 sekunder, ändrar tonart fyra gånger och tvingar hunden ut ur rummet.
01:10 - Sova.

Murphys lagar...

Om något kan gå fel, så gör det det.

Om möjligheten finns att flera saker kan gå fel, kommer den som orsakar mest skada att gå fel först.

Om absolut inget kan gå fel, så gör det det ändå.

Om du inser att det finns fyra sätt som något kan gå fel på och du går runt dessa, kommer ett femte sätt, som du är helt oförberedd på, att utvecklas snabbt.

Utelämnade till sig själva, tenderar saker att gå från dålig till sämre.

Om allt verkar gå bra, har du uppenbarligen förbisett något.

Naturen tar alltid parti för skavankerna.

Moder natur är en satkärring.

Murphys lagar om teknologi...

Du kan aldrig veta åt vilket håll tåget har gått genom att titta på spåren.

Logik är en systematisk metod att komma fram till en felaktig slutsats med övertygelse.

Närhelst ett system är fullkomligt definierat, upptäcker någon idiot något som antingen avskaffar systemet eller expanderar det bortom igenkännelse.

Teknologi är dominerat av de som leder det de inte förstår.

Om byggare byggde hus på samma sätt som programmerare skrev program, skulle första bästa hackspett förstöra civilisationen.

En expert är den som vet mer och mer om mindre och mindre till han vet absolut allt om inget.

Säg till en man att det finns 300 miljarder stjärnor i vårt universum och han tror dig. Säg att en bänk är nymålad och han måste känna på den för att vara säker.

Alla stora upptäcker gjordes av misstag.

Allt som går att avsluta är gott.

Ett möte är en tillställning där minuter är sparade och timmar förlorade.

Ledarskapets första myt är att det existerar.

Ett misslyckande dyker inte upp förrän en enhet har passerat slutlig inspektion.

Nya system medför nya problem.

Det är mänskligt att fela, men för att verkligen strula till det behövs en dator.

Vi vet inte en miljondel av en procent av ingenting.

En tillräckligt avancerad teknologi är magi.

En dator gör lika många misstag som tjugo män som jobbar i tjugo år.

Inget motiverar en man mer än att se sin chef verkligen arbeta en hel dag.

Vissa personer styr från boken, trots att de inte vet som skrev boken eller ens vilken bok det är.

Den primära funktionen hos en ingenjördesigner är att göra saker svåra för tillverkaren och servicemannen.

För att peka ut experten, välj den man som menar att jobbet kommer att längst tid och kosta mest.

Efter allt är sagt och gjort så är en hel del mer sagt än gjort.

En kretsdesign måste innehålla åtminstone en del som är obetydlig, två delar som är omöjliga att erhålla samt tre delar som fortfarande under utveckling.

Ett komplicerat system som fungerar har alltid utvecklats från ett enkelt system som fungerar.

Om du matematiskt avslutar med ett felaktigt svar, försök att multiplicera med sidnumret.

Datorer är opålitliga, men människor är mer opålitliga.

Det system som är beroende av människans pålitlighet är opålitligt.

Även under de mest kontrollerade formerna av tryck, temperatur, luftfuktighet och andra variabler kommer organismen att göra som den vill ändå.

Om du inte förstår det, är det intuitivt uppenbart.

Ju hjärtligare köparens sekreterare är, desto större är oddsen att ordern redan har gått till en annan försäljare.

Inom design kan ingen större plan rättas korrekt efter klockan halv fem en fredagseftermiddag.

Alla fel uppdagas lätt på måndag morgon 8:00.

Fyll det som är tomt. Töm det som är fullt. Och klia där det kliar.

Allt är möjligt förutom att åka skidor genom en svängdörr.

Arbeta klippskare och inte hårdare, och var noga med stavnignänn.

Om det inte finns i datorn, finns det inte.

Om ett experiment fungerar, har något gått på tok. När allt annat misslyckas, läs instruktionerna.

Allt som går upp måste komma ner.

Ett verktyg som väl tappats mot golvet kommer att rulla iväg för att slutligen landa i det minst åtkomliga hörnet.

Vilken simpel teori som helst kommer att bli omtalad på det mest komplicerade sätt.

Bygg ett system som även en idiot kan använda, och bara idioten kommer att använda det.

Graden av teknisk kompetens är proportionellt motsatsen till nivån på styrandet.

Övriga lagar...

Om du väntar så försvinner det.
Hellrungs lag

...efter att det har gjort maximal skada.
Shevelsons tillägg till Hellrungs lag

...och om det var illa, så kommer det tillbaka.
Grelbs tillägg till Hellrungs lag

Allt är möjligt om du inte har en aning om vad du pratar om.
Greens diskussionslag

Alla ljuger, men det spelar ingen roll eftersom ingen lyssnar.
Liebermans lag

Allt går fel direkt.
Thymes lag

Allting kommer dit man vill ha det, bara man väntar tillräckligt länge.
Knutssons existenslag

Du kan inte i förväg veta vilken sida av brödskivan du ska bre.
Lagens om naturens perversitet

Ju större de är, desto hårdare slår de.
Perkins postulat

Dygd är sitt eget straff.
Dennistons lag

Om ett experiment fungerar, har något gått fel.
Finagles första lag

Om ett fel uppdagas och rättas kommer det snart att visa sig att felet var korrekt från början.
Scotts andra lag

Det spelar ingen roll vad det blir för resultat av experimentet, det finns alltid någon där som:
(a) missförstår det.
(b) fejkar det. eller
(c) antar att det stöder sin egen teori.
Finagles andra lag

Det är alltid lättare att få förlåtelse än tillåtelse.
Stewarts lag om retroaktion

Det finns aldrig tid att göra det korrekt, men alltid tid att göra om det.
Meskimens lag

Historien upprepar inte sig själv, det är endast historikerna som upprepar varandra.
Första regeln i historia

Alla lagar är i grunden fel.
Larkinssons lag

Logik är en systematisk metod för att komma fram till fel resultat med säkerhet.
Manlys regel

Lönen är den enda företeelse som kan gå från futurum till imperfekt utan att passera presens.
Snoddas lag om alltings förgänglighet

Murphy var en optimist.
O'Tooles kommentar

Makt korrumperar, absolut makt korrumperar absolut.
Actions lag

Om du klipper dina fingernaglar kommer du att finna ett behov av dem en timme senare.
Wittens lag

1) Författaren måste vara totalt okänd.
2) Hans / Hennes verk får inte ha översatts till något språk.
3) Namnet ska inte kunna uttalas.
Lagen för hur man får Nobelpriset i Litteratur

I varje organisation finns det alltid en person som vet vad som är på gång. Och denna person måste avskedas!
Conways lag

Lösningen på problemet kommer att ändra problemet.
Peers lag

Första pannkakan blir aldrig bra.
Adams första pannkakslag

Oavsett om du har mammas recept blir de aldrig likadana som originalen.
Adams andra pannkakslag

Ingen är lika ful som sitt passfoto.
Parsons lag om passfoton

Renlighet är omöjligt.
O'Reillys kökslag

Det uppenbara svaret förbises alltid.
Whiteheads lag

Om skon passar, är den ohyggligt ful.
Golds lag

Den dagen du säljer din själ för någonting, är marknaden mättad.
Masons första lag om synergism

Det finns alltid ett lätt svar på varje mänskligt problem - nätt, rimligt, och fel.
Menckens lag

Om du säger till din chef att du fick punktering för att du kom sent till jobbet, kommer du att få punktering nästa morgon.
Cannons kommentar

Vid tvivel, mumla.
Borens första lag

Tandvärk uppstår först på lördagskvällen.
Johnssons-Lairds lag

Folk tror på vad som helst, bara du viskar det.
Viskningslagen

Du vet aldrig exakt hur många öl du drack igår.
Heinekens osäkerhetsprincip

Lite visdomsord från kidsen...

Du får aldrig blåsa en katt i örat för om du gör det fyra eller fem gånger biter den dig i läpparna. Och då släpper den inte taget på minst en minut.
(Lisa 9 år)

Alla djur kom till jorden före människan. Djurena levde i lugn och ro helt till människorna kom och gjorde vägar, hotell, hus och kondomer.
(Lars 10 år)

När jag blir vuxen vill jag bli precis som pappa, fast utan allt hår på hela kroppen.
(Tony 8 år)

Min mamma är så himla fin, för hon har så långa bröst.
(Bjarne 6 år)

Utseendet spelar ingen roll. Se på mig jag är jättesnygg, men har ändå ingen å gifta mig med.
(Brian 7 år)

Folk som är förälskade håller varann i händerna så att ringarna inte ramlar av. För dom kostar mycket pengar.
(Tine 7 år)

En hästkraft är den energi som går åt för att dra en häst femhundra meter på en sekund.
(Eyvind 10 år)

Svampar växer på fuktiga ställen. Det är därför dom ser ut som paraplyer.
(Henrik 8 år)

Det enda som är värre än lever är min lillebrors blöjor.
(Hogne 8 år)

Aresenik är en stark krydda som lätt kan förstöra en hel middag.
(Jeanette 10 år)

På vissa ställen är det så varmt att dom som bor där måste bo på andra ställen.
(Elin 8 år)

Anarki är ett land där kungen är drottning.
(Tore 11 år)

En kropp är nått som slutar i skorna.
(Andreas 5 år)

Skelettet är det som är kvar när insidan är uttagen och utsidan avtagen. Skelettet är till för att ha nått att hänga köttet på.
(Preben 7 år)

Om du går en tur och hjärnan ramlar ut, så hittar du nog inte hem igen för då klarar du inte att tänka klart
(Caroline 6 år)

Några män har hår på ryggen. Speciellt förbrytare och badvakter.
(Stina 6 år)

Tänk på detta innan ni går ut och krökar nästa gång...

The FDA is considering additional warnings on beer and alcohol bottles, such as:

WARNING: consumption of alcohol may make you think you are whispering when you are not.

WARNING: consumption of alcohol is a major factor in dancing like a jerk.

WARNING: consumption of alcohol may cause you to tell the same boring story over and over again until your friends want to SMASH YOUR HEAD IN.

WARNING: consumption of alcohol may cause you to thay shings like thish.

WARNING: consumption of alcohol may lead you to believe that ex-lovers are really dying for you to telephone them at 4 in the morning.

WARNING: consumption of alcohol may leave you wondering what the hell happened to your pants.

WARNING: consumption of alcohol may cause you to roll over in the morning and see something really scary (whose species and or name you can't remember).

WARNING: consumption of alcohol is the leading cause of inexplicable rug burns on the forehead.

WARNING: consumption of alcohol may create the illusion that you are tougher, handsomer and smarter than some really, really big guy named Chuck.

WARNING: consumption of alcohol may lead you to believe you are invisible.

WARNING: consumption of alcohol may lead you to think people are laughing WITH you.

WARNING: Consumption of alcohol may cause an influx in the time-space continuum, whereby small (and sometimes large) gaps of time may seem to literally disappear.

Matteprov...

Matteprov Tensta, Rinkeby & Fittja Gymnasium Namn:_______________________________ Klass:_______________________________

Fråga 1.) Jamal har en AK-47 med ett 40-skotts magasin. Om han bommar 6 av 10 skott och skjuter 13 skott på varje drive-by, hur många drive-by:s kan han göra innan han måste ladda om?

Fråga 2.) Sahjeed har 50 gram kokain och han säljer 30 gram till Mohammed för 25.000 kronor. Han säljer 12 gram till Abdullah för 15.000 kronor. Vad är restvärdet av kokainet som Sahjeed har kvar om han inte blandar ut det?

Fråga 3.) Ayatollah är hallick för 3 fnask. Om priset är 400 kronor för varje ligg, hur många ligg måste varje fnask företa sig varje dag för att Ayatollah ska kunna köpa det heroin han behöver för 4.400 kronor/dag?

Fråga 4.) Ahmed vill blanda ut sitt halvkilo heroin för att tjäna 20% mer. Hur många gram råttgift behöver han för att göra detta?

Fråga 5.) Raul avtjänar ett straff på 8 år för överlagt mord. Han fick 220.000 kronor för mordet. Om hans fru gör av med 7.000 kronor i månaden, hur mycket pengar har han kvar när han kommer ut ur fängelset och hur många år får han för att han slår ihjäl kärringen som förbrukat alla hans pengar?

Fråga 6.) Mustaffa är kebabkock. Han har bara råd att göra 5 dl vitsås/dag. Den här vitsåsen är både dyr och populär. Han räknar ut att han kommer att klara sig om han har 7 dl/dag. Hur många gånger om dagen måste han ruska tupp för att späda ut dressingen så pass, att han kan klara efterfrågan?

Provet varar i 4 timmar.

LYCKA TILL!

Kabul-hits...

95.8 Kabul FM

Top 10 of songs played on 95.8 Kabul FM on Friday....

1. Losing my religion - REM (Raving Edict Mullah mix)

2. Unchained Mullahdy - The Self Righteous Brothers

3. Aid Drops Keep Falling on my Head - Johnny Farnham

4. Living on a Prayer mat - TaliBon Jovi

5. Tented love - Soft (Terrorist) Cell

6. Do you really want to shoot me? - Boy George Bush & Capture Club

7. Rockin Allah-ver the World - Status Quaeda

8. I'm too extremist for my turban - Right Said Mullah Mohammed Omar

9. The Ayatollah Skank - Fatwa Boy Slim

10.(Come up and find me) Mecca me smile - Steve Harley & Northern Rebel

Killar är som...

...alvedon, man tar en och hoppar i säng.

...bakelser, läckra och smaskiga men inte bra för figuren.

...bakelser, först kladdar dom, sen blir man fet.

...ballonger, uppblåsta eller urblåsta.

...bebisar, skriker när de vill ha tutten.

...bin, sticker när man minst anar det.

...blandfärs, hälften nöt, hälften svin.

...blommor, finast när DEN står.

...blommor, när de kommer ut i skogen blir de vilda.

...bussar, missar man en kommer det alltid en ny.

...datorer, felprogrammerade.

...fiskmåsar, de äter, skiter och för ett jävla liv.

...glassar, slickar man dem där uppe rinner det där nere.

...golfbollar, de rullar från hål till hål.

...gulliga små djur, tjejer kan inte stå emot dem.

...hundvalpar, alltid lika roliga att leka med.

...hösten, totalt utblåsta.

...kolor, först är de sega sen kladdar de.

...kortlekar, styva i början.

...krig, de slutar aldrig att existera.

...körsbär, antingen är de omogna eller alldeles för gamla.

...lakan, passar alla sängar.

...lastbilar, det är farligt att komma under dem.

...luft, vi klarar oss inte utan dem.

...marknader, har stånd i alla väder.

...parkeringsplatser, de bästa är alltid upptagna.

... röda rosor, fina att se på men de kan göra en illa.

...sjukdomar, lätta att få men svåra att bli av med.

... skor, först trampar man på dem, och sedan byter man ut dem.

... tandborstar, används flitigt och byts ofta.

... toaletter, antingen upptagna eller fulla med skit.

... toaletter, först sätter de på en sen spolar de en.

... vattenslangar, sprutar när man sätter på dem.

... vulkaner, sprutar när de är heta.

NEW LA Drivers Exam...

For those of you who are not "fortunate" enough to live in California, here is a copy of the California Driver's Exam, and for those of you who do, study real hard. This is a new exam. Since driving conditions (and culture) are unique in Los Angeles, you may not have realized that the California Department of Motor Vehicles has now issued a special application and driver's test solely for the Los Angeles Metropolitan Area.

GREATER LOS ANGELES AREA DRIVER'S LICENSE APPLICATION:

Name:___________________ Stage name: ____________________
Agent:___________________ Attorney:_______________________
Therapist name:_________________
Sex: ___male ___female ___formerly male ___formerly female ____both
*If female, indicate breast implant size: _______
Will the size of your implants hinder your ability to safely operate a motor vehicle in any way?
Yes___ No ___

Please list brand of cell phone: ________.
*If you don't own a cell phone, please explain:________________________

Please check hair color:
Females: [ ] Blonde [ ] Platinum Blonde
Teenagers: [ ] Red [ ] Orange [ ] Green [ ] Purple [ ] Blue [ ] Skinhead

Please check activities you perform while driving: (Check all that apply)
[ ] Eating
[ ] Drinking Starbucks coffee
[ ] Applying make-up
[ ] Shaving (male or female)
[ ] Talking on the phone
[ ] Slapping kids in the back-seat
[ ] Applying cellulite treatment to thighs
[ ] Tanning
[X] Snorting cocaine (already checked for your convenience)
[ ] Watching TV
[ ] Reading Variety
[ ] Surfing the net via laptop
[ ] Discharging firearms / Reloading

Please indicate how many times
a) you expect to shoot at other drivers _____
b) how many times you expect to be shot at while driving _____

If you are the victim of a carjacking, you should immediately:
a) Call the police to report the crime.
b) Call Channel 9 News to report the crime, then watch your car on the news in a high-speed chase.
c) Call your attorney and discuss lawsuit against cellular phone company for 911 call not going through.
d) Call your therapist.

In the event of an earthquake, you should :
a) stop your car
b) keep driving and hope for the best.
c) immediately use your cell phone to call all loved ones.
d) pull out your video camera and obtain footage for Channel 9.

In the instance of rain, you should:
a) never drive over 5 MPH.
b) drive twice as fast as usual.
c) you're not sure what "rain" is.

Please indicate number of therapy sessions per week: ______.

Are you presently taking any of the following medications?
a) Prozac
b) Zovirax
c) Lithium
d) Zanax
e) Valium
f) Zoloft
g) All of the above
h) None of the above
*If none, please explain: __________________.

Length of daily commute:
a) Less than 1 hour
b) 1 hour
c) 2 hours
d) 3 hours
e) 4 hours or more
* If less than 1 hour, please explain:____________________.

When stopped by police, you should:
a) pull over and have your driver's license and insurance form ready.
b) try to outrun them by driving the wrong way on the 405 Freeway.
c) have your video camera ready and provoke them to attack, thus ensuring yourself of a hefty lawsuit.

When turning, you should always signal your intentions by:
a) using your directional signals.
b) what is a "directional signal"?

Which part of your car will wear out most often?
a) the wiper blades
b) the belts
c) the horn

The "bright" setting on your headlights is for:
a) dark, poorly lit roads
b) flashing to get the car ahead to move out of the way
c) revenge!

Your rear view mirror is for:
a) watching for approaching cars
b) watching for approaching police cars
c) checking your hair

Parenthood...

Yes, parenthood changes everything. But parenthood also changes with each baby. Here are some of the ways having a second and third child differs from having your first:

Your Clothes

1st baby: You begin wearing maternity clothes as soon as your OB/GYN confirms your pregnancy.
2nd baby: You wear your regular clothes for as long as possible.
3rd baby: Your maternity clothes ARE your regular clothes.

The Baby's Name

1st baby: You pour over baby-name books and practice pronouncing and writing combinations of all your favorites.
2nd baby: Someone has to name his or her kid after your great-aunt Mavis, right? It might as well be you.
3rd baby: You open a name book, close your eyes, and see where your finger points.

Preparing for the Birth

1st baby: You practice your breathing religiously.
2nd baby: You don't bother practicing because you remember that last time, breathing didn't do a thing.
3rd baby: You ask for an epidural in your 8th month.

The Layette

1st baby: You pre-wash your newborn's clothes, color-coordinate them, and fold them neatly in the baby's little bureau.
2nd baby: You check to make sure that the clothes are clean and discard only the ones with the darkest stains.
3rd baby: Boys can wear pink, can't they?

Worries

1st baby: At the first sign of distress--a whimper, a frown--you pick up the baby.
2nd baby: You pick the baby up when her wails threaten to wake your firstborn.
3rd baby: You teach your 3-year-old how to rewind the mechanical swing.

Pacifier

1st baby: If the pacifier falls on the floor, you put it away until you can go home and wash and boil it.
2nd baby: When the pacifier falls on the floor, you squirt it off with some juice from the baby's bottle.
3rd baby: You wipe it off on your shirt and pop it back in.

Diapering

1st baby: You change your baby's diapers every hour, whether they need it or not.
2nd baby: You change their diaper every 2 to 3 hours, if needed.
3rd baby: You try to change their diaper before others start to complain about the smell or you see it sagging to their knees.

Activities

1st baby: You take your infant to Baby Gymnastics, Baby Swing, and Baby Story Hour.
2nd baby: You take your infant to Baby Gymnastics.
3rd baby: You take your infant to the supermarket and the dry cleaner.

Going Out

1st baby: The first time you leave your baby with a sitter, you call home 5 times.
2nd baby: Just before you walk out the door, you remember to leave a number where you can be reached.
3rd baby: You leave instructions for the sitter to call only if she sees blood.

At Home

1st baby: You spend a good bit of every day just gazing at the baby.
2nd baby: You spend a bit of every day watching to be sure your older child isn't squeezing, poking, or hitting the baby.
3rd baby: You spend a little bit of every day hiding from the children.

Citat av Rodney Dangerfield...

Jag var så fattig när jag växte upp, att hade jag inte varit pojke så hade jag inte haft något att leka med!

En flicka ringde mig härom dagen och sa: "Kom över en sväng, det är ingen hemma." Jag gick dit med en
gång... och det var ingen hemma!

Om det inte hade varit för ficktjuvar, hade jag inte haft något sexliv alls!

Min flickvän vill alltid prata med mig medan hon har sex. Härom kvällen ringde hon mig från ett hotell!

En dag när jag kom hem tidigt från jobbet såg jag en kille som joggade naken. "Hörru, varför gör du det?"
frågade jag honom. "För att du kom hem för tidigt" var svaret jag fick.

Det har varit en tuff dag. Jag steg upp i morse och tog på mig en skjorta, då föll en knapp av. Jag lyfte
min attachéväska, och handtaget föll av. Nu är jag är rädd för att gå till badrummet.

Jag var ett så fult barn, att när jag lekte i sandlådan, så försökte katten gräva ner mig.

Jag kände på mig att mina föräldrar hatade mig. Mina badleksaker var en radio och en brödrost!

Jag var så ful som barn att min mor aldrig ammade mig. Hon sa att hon tyckte om mig som en vän.

Jag är så ful att min pappa bär omkring bilden på barnet som följde med plånboken.

Jag kommer ihåg när jag blev kidnappad och de sände en del av mitt finger till min pappa. Han sa att han ville ha mer bevis.

Jag gick till min doktor. "Doktorn, varje morgon när jag stiger upp och tittar mig i spegeln, känns det som jag måste kräkas. Vad är det för fel på mig?" Han sa: "Jag vet inte, men din syn är perfekt!"

The interview...
This has got to be the all-time classic comeback.This is an exact recount of US National Public Radio (NPR) interview between a female broadcaster, and US Army General Reinwald who was about to sponsor a Boy scout Troop visiting his military installation.
Female interviewer::	So, General Reinwald, what things are you going to teach these young boys when they visit your base?
General Reinwald:	We're going to teach them climbing, canoeing, archery, and shooting.
Female interviewer::	Shooting! That's a bit irresponsible, isn't it?
General Reinwald:	I don't see why, they'll be properly supervised on the rifle range.
Female interviewer::	Don't you admit that this is a terribly dangerous activity to be teaching children?
General Reinwald:	I don't see how, ....we will be teaching them proper rifle range discipline before they even touch a Firearm.
Female interviewer::	But you're equipping them to become violent killers.
General Reinwald:	Well, you're equipped to be a prostitute, but you're not one, are you?
The radio went silent and the interview ended.
Varför är choklad bättre än sex...

1.	Du kan skaffa choklad.
2.	Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.
3.	Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
4.	Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
5.	Du kan få choklad att räcka så länge du vill.
6.	Du kan äta choklad även tillsammans med din mor.
7.	Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
8.	Två personer av samma kön kan äta choklad utan att bli kallade snuskiga namn.
9.	Ordet förhållande skrämmer inte iväg choklad.
10.	Du kan ha choklad på ditt skrivbord utan att förnärma dina arbetskamrater.
11.	Du kan fråga en främling efter choklad utan att få en örfil.
12.	Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
13.	Med choklad behöver man inte fejka.
14.	Choklad gör dig inte gravid.
15.	Du kan äta choklad vilken tid som helst i månaden.
16.	Bra choklad är lätt att hitta.
17.	Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
18.	Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
19.	När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.

100 reasons why it's better to be a guy...
1.	Phone conversations are over in 30 seconds flat.
2.	Movie nudity is virtually always female.
3.	You know stuff about tanks.
4.	A five day vacation requires only one suitcase.
5.	Monday Nite Football.
6.	You don't have to monitor your friends sex lives.
7.	Your bathroom lines are 80% shorter.
8.	You can open all your own jars.
9.	Old friends don't give you crap if you've lost or gained weight.
10.	Dry cleaners and haircutter's don't rob you blind.
11.	When clicking through the channel, you don't have to stop at every shot of someone crying.
12.	Your ass is never a factor in a job interview.
13.	All your orgasms are real.
14.	A beer gut does not make you invisible to the opposite sex.
15.	Guys in hockey masks don't attack you.
16.	You don't have to lug a bag of useless stuff around everywhere you go.
17.	You understand why 'Stripes' is funny.
18.	You can go to the bathroom with out a support group.
19.	Your last name stays put.
20.	You can leave a hotel bed unmade.
21.	When your work is criticized, you don't have to panic that everyone secretly hates you.
22.	You can kill your own food.
23.	The garage is all yours.
24.	You get extra credit for the slightest act of thoughtfulness.
25.	You see the humor in Terms of Endearment.
26.	Nobody secretly wonders if you swallow.
27.	You never have to clean the toilet.
28.	You can be showered and ready in 10 minutes.
29.	Sex means never worrying about your reputation.
30.	Wedding plans take care of themselves.
31.	If someone forgets to invite you to something, he or she can still be your friend.
32.	Your underwear is $10 for a three pack.
33.	The National College Cheerleading Championship
34.	None of your co-workers have the power to make you cry.
35.	You don't have to shave below your neck.
36.	You don't have to curl up next to a hairy ass every nite.
37.	If your 34 and single nobody notices.
38.	You can write your name in the snow.
39.	You can get into a nontrivial pissing contest.
40.	Everything on your face stays its original color.
41.	Chocolate is just another snack.
42.	You can be president.
43.	You can quietly enjoy a car ride from the passenger seat.
44.	Flowers fix everything.
45.	You never have to worry about other people's feelings.
46.	You get to think about sex 90% of your waking hours.
47.	You can wear a white shirt to a water park.
48.	Three pair of shoes are more than enough.
49.	You can eat a banana in a hardware store.
50.	You can say anything and not worry about what people think.
51.	Foreplay is optional.
52.	Michael Bolton doesn't live in your universe.
53.	Nobody stops telling a good dirty joke when you walk into the room.
54.	You can whip your shirt off on a hot day.
55.	You don't have to clean your apartment if the meter reader is coming by.
56.	You never feel compelled to stop a pal from getting laid.
57.	Car mechanic tell you the truth.
58.	You don't give a rat's ass if someone notices your new haircut.
59.	You can watch a game in silence with you buddy for hours without even thinking."He must be mad at me".
60.	The world is your urinal.
61.	You never misconstrue innocuous statements to mean your lover is about to leave you.
62.	You get to jump up and slap stuff.
63.	Hot wax never comes near you pubic area.
64.	One mood, all the time.
65.	You can admire Clint Eastwood without starving yourself to look like him.
66.	You never have to drive to another gas station because this one's just too scary.
67.	You know at least 20 ways to open a beer bottle.
68.	You can sit with your knees apart no matter what you are wearing.
69.	Same work....more pay.
70.	Gray hair and wrinkles add character.
71.	You don't have to leave the room to make an emergency crotch adjustment.
72.	Wedding Dress $2000; Tux rental $100.
73.	You don't care if someone is talking about you behind your back.
74.	With 400 million sperm per shot, you could double the earth's population in 15 tries, at least in theory.
75.	You don't mooch off others' desserts.
76.	If you retain water,it's in a canteen.
77.	The remote is yours and yours alone.
78.	People never glance at your chest when your talking to them.
79.	ESPN's sports center.
80.	You can drop by to see a friend without bringing a little gift.
81.	Bachelor parties whomp ass over bridal showers.
82.	You have a normal and healthy relationship with your mother.
83.	You can buy condoms without the shopkeeper imagining you naked.
84.	You needn't pretend you're "freshening up" to go to the bathroom.
85.	If you don't call your buddy when you say you will, he won't tell you friends you've changed.
86.	Someday you'll be a dirty old man.
87.	You can rationalize any behavior with the handy phrase "F*#k it!"
88.	If an other guy shows up at the party in the same outfit, you might become lifelong buddies.
89.	Princess Di's death was almost just another obituary.
90.	The occasional well-rendered belch is practically expected.
91.	You never have to miss a sexual opportunity because you're not in the mood.
92.	You think the idea of punting a small dog is funny.
93.	If something mechanical didn't work, you can bash it with a hammer and throw it across the room.
94.	New shoes don't cut, blister, or mangle your feet.
95.	Porn movies are designed with your mind in mind.
96.	You don't have to remember everyone's birthdays and anniversaries.
97.	Not liking a person does not preclude having great sex with them.
98.	Your pals can be trusted never to trap you with: "So ...notice anything different?"
99.	Baywatch
100.	There is always a game on somewhere.

26 sätt att reta din omgivning...
1.	Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3-papper.
2.	Säg till i luckan på en "drive through" att du ska ta med dig maten.
3.	Om du har ett porslinsöga, knacka lite då och då på det med en penna när du pratar med andra.
4.	Insistera på att alltid ha vindrutetorkarna på "för att hålla dem i trim"
5.	Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
6.	Öva på att låta som ett modem.
7.	Stryk under meningslös information i vetenskapliga papper och ge en kopia till din chef.
8.	Pip när du backar.
9.	Visa att ett samtal är slut genom att hålla händerna för öronen.
10.	Rabbla slumpmässiga tal när någon räknar.
11.	Häfta ihop papper i mitten.
12.	Utforska offentligt hur sakta du kan göra kväkande läten.
13.	Tuta och vinka till främlingar.
14.	Vägra att sätta dig på en restaurang och ät upp godiset vid kassaapparaten.
15.	SKRIV BARA MED VERSALER.
16.	Skrv br knsnntr.
17.	Köp massor av röda trafikkoner och led bort en genomfartsled.
18.	Repetera följande ordväxling tjugo gånger: "Hörde du det där?", "Vad då?", "Glöm det, det har slutat."
19.	Så långt som möjligt, skutta i stället för att gå.
20.	Nynna inledningen till William Thell, och när du är nästan färdig, säg "nej,vänta, nu trasslade jag till det" och upprepa.
21.	Fråga människor vilket kön de har.
22.	Sitt framför ditt hus och rikta en hårtork mot passerande bilar för att se om de saktar in.
23.	Sjung med på operan.
24.	Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
25.	Fråga dina medarbetare mystiska frågor och anteckna deras svar i ett block och mumla någonting om "psykologisk profil".
26.	Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras party eftersom du har huvudvärk.

Fler skillnader mellan män och kvinnor...
Så duschar kvinnor:
1.	Tar av sig kläderna och stoppar dem i tvättkorgen - uppdelat i mörk och vit tvätt.
2.	Tar på sig morgonrocken och går till badrummet. Möter pojkvännen/maken på vägen, drar åt morgonrocken lite extra och halvspringer resten av vägen.
3.	Ställer sig framför spegeln och granskar sig själv i detalj. Slappnar av i magen så den sjunker ner, och beklagar sig över hur fet hon är.
4.	Ställer sig i duschen. Tar fram tvättlapparna till ansiktet, armarna, benen och ryggen, samt filen till sin hårda hud under fötterna.
5.	Tvättar håret med specialschampo innehållande avokado, honung och 83 vitaminer.
6.	Tvättar håret en gång till med samma schampo.
7.	Tar specialbalsam med avokado och honung i håret, och låter det verka i 15 minuter.
8.	Tvättar ansiktet noga i 10 minuter med en svindyr tvål som innehåller päron. Därefter har ansiktet fått samma färg som en hummer.
9.	Tvättar kroppen med en annan lika svindyr tvål som innehåller nötter och vinbär.
10.	Sköljer därefter ut balsamet ur håret - detta tar 10 minuter. Hon vill ju vara helt säker på att all balsam är borta, annars kan frisyren bli tung och platt sen.
11.	Rakar sig under armarna och på benen, men bestämmer sig för att använda en epilator vid bikinilinjen.
12.	Skriker, när mannen/pojkvännen - på skoj - stänger av varmvattenkranen.
13.	Stänger av duschen.
14.	Skakar av sig allt vatten i duschen.
15.	Kliver ur duschen med en handduk i storlek med Afrika för att torka sig på kroppen.
16.	Lindar in håret i en superabsorberande handduk.
17.	Finkammar kroppen efter diverse hår, finnar och andra plippar och attackerar dem med fingrarna eller en pincett.
18.	Går tillbaka till sovrummet iförd den tidigare nämnda morgonrocken.
19.	Möter sin pojkvän/man på vägen, drar åt morgonrocken ytterligare och springer fortare in till rummet. Och tar 11/2 timma för att klä på sig.
Så duschar män:
1.	Klär av sig medan han sitter på sängen, och kastar kläderna överallt på golvet.
2.	Går naken till badrummet. Möter frugan/flickvännen på vägen dit, visar stolt sin penis och skriker som en elefant.
3.	Ställer sig framför spegeln och drar in magen. Granskar storleken på sin penis, kliar sig på pungen och luktar sen på sina fingrar.
4.	Ställer sig i duschen.
5.	Letar inte efter tvättlappen eftersom han ju aldrig använder en sådan.
6.	Tvättar ansiktet med sin giftgröna tvål.
7.	Pruttar och klappar ihop av skratt, därför det ekade så häftigt i badrummet.
8.	Lugnar ner sig igen, men klappar snart ihop av skratt igen när pruttlukten nått näsan.
9.	Tvättar sina ädlare delar samt området däromkring.
10.	Tvättar röven med tvålen och lämnar kvar lite hår på den.
11.	vättar håret med nåt schampo och använder inte balsam.
12.	Gör en punkarfrilla.
13.	Beundrar sin nya frilla i spegeln.
14.	Pissar förnöjt i avloppet i duschen.
15.	Sköljer bort schampo och tvål och kliver genast ut ur duschen, men märker inte att han glömde att dra för duschdraperiet när han klev in, så nu är hela badrummet - inklusive toapapper - vattendränkt.
16.	Torkar av sig snabbt och lätt.
17.	Tittar i spegeln igen och spänner sina muskler och granskar storleken på sin penis.
18.	Glömmer att släcka lampan efter sig.
19.	Går tillbaka till sovrummet med en liten handduk runt höfterna. Möter flickvännen/frugan på vägen dit, sliter genast av sig handduken och visar stolt upp sin penis och skriker som en elefant.
20.	Kastar den blöta handduken på sängen och låter den gärna ligga kvar där, och är påklädd inom 2 minuter

De fem värsta frågorna som kvinnor ställer - och svaren som de får...
Någon gång i ett förhållande så kommer kvinnan att ställa dessa fem frågor till sin man:
"Vad tänker du på?" "Älskar du mig?" "Är jag tjock?" "Tycker du hon är snyggare än vad jag är?" "Vad skulle du göra om jag dog?"
Vad som gör dessa frågor så hemska är att varenda en utav dem är garanterad att starta en gigantisk diskussion, och/eller skilsmässa, om killen svarar fel. För att ta ett exempel:
1 - "Vad tänker du på?" Det korrekta svaret på denna fråga är, naturligtvis, "Jag är ledsen att jag var lite borta där. Jag satt bara och tänkte på vilken varm, underbar, omtänksam, hänsynsfull, intelligent och vacker kvinna du är, och vad lycklig jag är som har träffat dig." Självskrivet har detta svaret ingen som helst likhet med vad killen egentligen tänkte på, som sannolikt var en utav dessa fem sakerna: a) Ishockey. b) Fotboll. c) Hur fet du är. d) Hur mycket snyggare hon är än dig. e) Vad han skulle göra med försäkringspengarna om du dog.
Det bästa svaret på denna fråga tros dock ha kommit från Al Bundy, från TVserien "Våra Värsta År" som svarade: "Om jag har velat att du skulle veta det hade jag pratat istället för tänkt." De andra frågorna har också endast ett korrekt svar, men många felaktiga svar.
2 - "Älskar du mig?" Det enda korrekta svaret här är "Ja." De killar som vill visa sig på styva linan kan säga "Ja, älskling." Helt fel svar är bland andra: a) Jag antar det. b) Skulle det få dig att känna dig bättre om jag sa ja. c) Beror på vad du menar med "älska"... d) Spelar det någon roll? e) Vem? Jag?
3 - "Är jag tjock?" Det bästa svaret här är att snabbt svara "Nej, naturligtivis inte" och sedan lämna rummet så fort som möjligt. Felaktiga svar kan låta ungefär så här: a) Det tycker jag inte, men å andra sidan är du inte smal heller. b) Jämfört med vad? c) Jag har sett värre. d) Lite extra fett passar dig bara bra. e) Öh va? Ta det en gång till, va? Jag satt och tänkte på din försäkringspremie.
4 - "Tycker du hon är snyggare än vad jag är?" "Hon" i detta sammanhanget kan vara allt från en före detta flickvän, en total främling som just passerat er på gatan eller en skådespelerska. Oavsett vem det var så lyder det korrekta svaret: "Nej, du är mycket snyggare." Följande svar är inte att rekommendera, då de är helt felaktiga: a) Inte snyggare, bara snygg på ett annorlunda sätt. b) Jag går inte runt och graderar er... inte så snabbt i alla fall. c) Ja, men du har en härligare personlighet. d) Bara med tanke på att hon är yngre och smalare, inte på något annat sätt. e) Öh va? Ta det en gång till, va? Jag satt och tänkte på din försäkringspremie.
5 - "Vad skulle du göra om jag dog?" Rätt svar: "Min kära, om din närvaro här på jorden av någon anledning skulle upphöra skulle mitt liv upphöra med det. Varenda dag som min kropp tvingas gå kvar här på jorden skulle min själ längta efter att få sammanföras med dig i himlen." Detta kan nog vara den dummaste frågan av dem alla, och de svar som en kille kan frambringa och sedan ställas mot väggen för kan inte ens publiceras.

Why are things like they are?

Is it good if a vacuum really sucks?

Why is the third hand on the watch called the second hand?

If a word is misspelled in the dictionary, how would we ever know?

If Webster wrote the first dictionary, where did he find the words?

Why do we say something is out of whack? What is a whack?

Why do "slow down" and "slow up" mean the same thing?

Why do "fat chance" and "slim chance" mean the same thing?

Why do 'tug' boats push their barges?

Why do we sing "Take me out to the ball game" when we are already there?

Why are they called "stands" when they are made for sitting?

Why is it called "after dark" when it really is "after light" ?

Doesn't 'expecting the unexpected" make the unexpected expected?

Why are a 'wise man' and a 'wise guy' opposites?

Why do 'overlook' and 'oversee' mean opposite things?

Why is phonics not spelled the way it sounds?

If work is so terrific, why do they have to pay you to do it?

If all the world is a stage, where is the audience sitting?

If love is blind, why is lingerie so popular?

If you are cross-eyed and have dyslexia, can you read all right?

Why is bra singular and panties plural?

Why do you press harder on the buttons of a remote control when you know the batteries are dead?

Why do we put suits in garment bags and garments in a suitcase?

How come abbreviated is such a long word?

Why do we wash bath towels? Aren't we clean when we use them?

Why doesn't glue stick to the inside of the bottle?

Pussy...
The official list of types of pussy found throughout the land.
1.	Expensive pussy: Most pussy falls into this definition. Expensive pussy can be recognized by the following - fur coats, $500 dresses, spandex, bright colored shorts, and shirts with greek letters on them. 98% of the pussy found on the USC campus falls into this catagory. Advantages: If you can afford it, it will be great. Disadvantages: Many, mostly in the form of checking account depletion. Often not worth it.
2.	Cheap pussy: Very rare. Usually comes in the form of a girlfriend of yours who will not go away no matter what you do. Cheap pussy can be recognized by the following - she will often pay for dinner, understands when you are broke, calls every day, wants it constantly, easily hurt, but shakes it off. Advantages: Inexpensive, guaranteed, loving, will try anything once and sometimes twice. You're lucky if you find this. Disadvantages: Won't go away, possessive, bugs you all the time, can keep you from the tasks of finding other pussy, will eventually want to get married and/or have children soon thus ruining it. Often not worth it.
3.	Hired pussy: Found in the Hollywood area of Southern Cal and in every other large city in the US and abroad. Recognized by scanty clothes and come-hither looks. Expense varies greatly with the quality. The difference between Hired pussy and Expensive pussy is that the money is up-front. Advantages: You don't have to stick around, won't tell your girlfriend, doesn't care who you are or what you look like, often very experienced, usually cheaper than Expensive pussy. Disadvantages: More expensive than Cheap pussy in the long run, risk of disease is high, is illegal in most areas and the risk of jail time is high. Often not worth it.
4.	Virgin pussy: This type is getting rarer each day. Recognized by conservative clothes, good manners, and a marked distaste for dirty jokes and porno movies. Can be very loving if you promise marriage, but will cause you more problems as you go along. Frustration level is high as Virgin pussy tends to want to stay that way for some unknown reason. Advantages: Risk of disease is very low, will offer a very tight "fit" if it gives in, sometimes open to new experience, will often offer "other" services if Virginity is to be maintained. Disadvantages: Usually will not give in until marriage, will cause discomfort upon use, not very imaginative, not usually using birth control which can cause "accidents," can only be used once. Usually not worth it unless you're into that sort of thing.
5.	Nympho pussy: Very rare. Recognized by the tendency to drag you by your balls into bed and going at it to the point of exhaustion. Very experienced, will teach you things you never knew. Expense varies depending on level of Nymphomania. Advantages: Will send you into la-la land, will try anything once. Disadvantages: You are probably not the only one, thus disease risk can be high, will tire you out and ask for more, can be unstable, will not give a steady relationship. Often not worth it.
6.	Frigid pussy: Less rare. See (4) for recognition. Difference is that this pussy will not yield no matter what. Any expense involved is simply wasted (unless you are into real frustration). Advantages: There are no advantages. Disadvantages: Too many to list here. Best to stay away once recognized. Never worth it.
7.	Innocent Nympho pussy: Rare. Recognized by being in a small, sweet, innocent package which you would never in a million years think would give in, but when it does, you are in for a hell of a surprise. Often mistaken for (4). Expense varies, but usually falls into the cheaper catagory. Advantages: The surprise is blissful. Always worth it. Keep it if you can. Disadvantages: If (4) is mistaken for (7), serious consequences may result. May or may not be faithful.
8.	Party pussy: Found at bars and at parties. Recognized by glass of wine in hand and bloodshot eyes. Will engage in group festivities while completely ripped. Expense usually covers drinks. Make sure you are not ripped as to better enjoy the experience. Advantages: Easy to obtain unless you are real unlucky. Be sure to say the right things. Disadvantages: Disease risk is high, will not usually remain faithful, the Support System may tend to puke all over you. Often not worth it.
9.	Nutsy pussy: Support System has psychological problems. Recognized by the fact that she will go out with you, then spill her problems on you. May tend to kill you while you sleep. Gives in for no apparent reason. Usually found as a quiet co-worker. Advantages: Easy. Disadvantages: Never really worth it.

Sju moderna lagar...
1.	Människor som äter naturlig föda dör av naturliga orsaker.
2.	En politiker finns alltid på plats då han behöver dig.
3.	Om alla vaccinerar sig mot influensa behöver inte du göra det.
4.	Akta dig för att köpa något där instruktionsboken är mer avancerad än utrustningen.
5.	Bra omdöme får man av erfarenhet - och erfarenhet får man av dåligt omdöme.
6.	Lek aldrig katt och råtta om du är en råtta.
7.	En revisor är en person som kommer till ett annat slutresultat när han lägger samman dina utgifter.

Därför är öl bättre än medicin...

Det finns ingen röd varningstriangel på ölflaskor.

Man behöver aldrig gå till en läkare för att få öl utskrivet.

Man kan köpa hur starka öl man vill utan recept.

Om du överdoserar vaknar du i värsta fall bara upp med baksmälla.

Öl är gott, mycket gott.

Öl ger dom bieffekter man är ute efter.

Du behöver inte följa en läkares ordination, utan du kan dricka så mycket du vill.

Du behöver inte vänta på att ölen ska brusa klart.

Du dricker öl i stora härliga glas, inga fjolliga små plastmuggar här inte.

Man blir sprallig av öl.

Grenarna vi inte fick se under Polis-VM i Stockholm...

400 meter vådaskott.

Slag med batongskaft.

1.500 meter hetsjakt av trimmad mopedist.

Kreativ utplacering av bevismaterial.

Splittring av invandrarfamilj över rekordmånga gränser.

Jämfotahopp på liggande narkoman.

Tre perioder påtryckning mot rättsmedicinalläkare.

Vansinnig biljakt bland fotgängare.

800 meter tittande åt annat håll.

100 meter "hur-var-det-här-då"?

Prickskytte mot liggande mål.

Världsrekord i kåranda.

Höjdhopp över högar av outredda anmälningar.

Kast med epileptiker i fyllecell.

5.000 mil vagt motiverad tjänsteresa

Orientering med Palme-gruppen.

20 regler för kvinnan...
1.	Trafikmagasinet börjar klockan åtta, och håller på i en timme. Denna timmen är perfekt för er att ta hand om disk, tvätt samt att ringa era systrar.
2.	Två korvar och en lättöl på fotbollsmatchen går lika bra som en kostsam middag i stan.
3.	Om vi ser varandra på morgonen och vi ser varandra på kvällen, varför ringer ni till våra jobb?
4.	Butthead är den som är smart.
5.	Är det för mycket begärt att behån ska matcha trosorna?
6.	Ni vill antagligen inte veta vad vi tänker på.
7.	Tystnad behöver inte fyllas med diskussioner om "oss" och om "vänskap".
8.	Saker ni kan hjälpa till med: söndagskorsordet, trädgårdsarbete, disken, tvättning samt handeln av mat.
9.	Saker som ni borde låta oss sköta själva: klura ut vem vi är, spela kort, röka cigarrer och välja ölen.
10.	Sockor är en perfekt present.
11.	Köpcentrumaffärer är faktiskt så upplagda att när ni vill titta på sängöverkast, duschdraperier eller handväskor, finns det alltid högtalare, däck eller sportartiklar i närheten.
12.	Vi vet inget om handväskor. Fråga inte ens!
13.	Vi vattnade blommorna. De dog ändå. Ingen vet hur det gick till!
14.	Även om ni tycker att han är söt så kan inte Kevin Costner agera.
15.	Visserligen kan inte Eller McPherson det heller, men hon hade i alla fall vett att inte spela med i "Waterworld".
16.	Om ni inte är med på att följa Arnold Schwarzeneggers, Michael Jordans, Tomas Brolins och Peter Forsbergs karriärer, ska du inte tro att vi vet vad Hillary Clinton, Naomi Wolf, Bodil Malmsten eller din mor håller på med just nu.
17.	Sex mitt i veckan är ett välkommet alternativ. Att ligga och prata i tre timmar efter själva leken är inte välkommet.
18.	Middag ute är en bra födelsedagspresent. Två biljetter till en fotbollsmatch är ett ännu bättre alternativ.
19.	Nej, ni får inte fjärrkontrollen.
20.	Om ni verkligen ska dra med oss in i underklädesaffärerna, lämna oss då inte ensamma! Alla de gamla, tjocka tanterna tittar nedlåtande på oss, vilket bara besvärar oss ännu mer.

Saker som kvinnor tycker att män borde veta...
1.	Ljug inte för oss, vi får ändå reda på sanningen ändå.
2.	Vi ogillar "talking dirty" precis lika mycket som du gillar att lyssna på det.
3.	Säg inte att du förstår, när du inte förstår ett dugg.
4.	Vi tjejer är småaktiga, det får du leva med.
5.	Du har inte PMS, sluta låtsas som om du vet vad det innebär.
6.	Att säga något rart kanske räddar ditt skinn. Att göra något rart räddar ditt skinn varje gång.
7.	Om du talar om hur det är att vara välutrustad, vet vi att du inte är det.
8.	Storleken har visst betydelse.
9.	Vi gillar inte när du spelar Mr Big, däremot gillar vi när du är Mr Big.
10.	Ett ljudsystem i din bil imponerar bara på grabbarna - inte oss.
11.	Det spelar ingen roll vad du säger, din förra flickvän är en slyna.
12.	Det är bra att vara känslig - ibland.
13.	Om du har gjort fel, eller om du inte har gjort fel - be om ursäkt.
14.	Var lite påhittig, bio och en middag ger dig inte alltid det du vill ha.
15.	Vi har dåligt självförtroende av naturen, vi kan inte hjälpa det...
16.	Modepolisen finns visst! Och han ser oss...
17.	Be oss inte om en avsugning, om du är snäll kanske du får en ändå.
18.	Vi är inte det minsta intresserade av monstertruckar, hifi-system, paintball eller något annat som du och dina kompisar snackar om.
19.	Vi måste få kramar och pussar varje gång vi ber om det.
20.	Vi rakar inte benen varje dag, det är nåt du får vänja dig vid.
21.	Slå inte vad om oss, vi får alltid reda på det.
22.	Raka dig! Oavsett hur fräckt du själv tycker att det är med tredagars, vi hatar det.
23.	Även om du tycker att det är coolt att rapa, fisa och låta kroppen utbrista i olika ljud, så är det inte det.
24.	Jämför inte våra bröst med Pamela Anderssons, hennes är fejk.
25.	Det är inte fräckt att smätta iväg snorkråkor.
26.	Vi är vackra i grunden, men lite smink hjälper till ytterligare.
27.	Vi kommer alltid att tycka att vi är överviktiga, så spela med och säg att vi inte är det.
28.	Du kan träffa korgen i basket, göra mål i fotboll, putta i en golfboll från åtta meter och smasha en pingisboll, varför i hela friden kan du inte kissa i toaletten?
29.	Viktigast av allt: Vi har alltid rätt - glöm aldrig det.

9 skäl till att choklad är bättre än sex...
1.	Choklad kan ge njutning även när den har blivit mjuk.
2.	Du kan utan risk nyttja choklad medan du kör bil.
3.	Choklad bryr sig inte om du biter i "nötterna".
4.	Du kan ha så många olika sorters choklad du klarar av.
5.	När du äter choklad håller det inte grannarna vakna.
6.	Du kan aldrig bli för ung eller för gammal för choklad.
7.	Bra choklad är lätt att hitta.
8.	Man får inte hår i munnen när man äter choklad.
9.	Orden "om du älskar mig så sväljer du" har en äkta mening med choklad.

Skapelseberättelsen i version år 2002...

Gud skapade åsnan och sade:

"Du skall vara åsna och arbeta från soluppgång till solnedgång, bära stora lass och vara ointelligent. Och du skall leva i 60 år." Åsnan sade: "Herre, att leva i 60 år är allt för länge, var snäll och låt mig bara leva i 30 år." Och så blev det.

Gud skapade hunden och sade:

"Du skall vara hund, vakta huset, äta rester och vara människans bäste vän. Och du skall leva i 30 år." Hunden sade: "Herre, att leva 30 år som hund är alltför länge, var snäll och ge mig bara 15 år." Och så blev det.

Gud skapade apan och sade:

"Du skall vara apa. Du skall svinga dig från träd till träd, vara rolig och verka idiot. Och du skall leva som clown i 20 år." Apan svarade: "Herre, att leva som en clown i 20 år är alltför länge, var snäll och låt mig bara leva i 10 år." Och så blev det.

Gud skapade människan och sade:

"Du skall vara människa. Du är den enda förnuftiga, intelligenta varelse, som vandrar på jorden. Du skall använda ditt förstånd till att härska över skapelsen. Och du skall leva i 20 år." Människan sade: "Herre, att leva som människa i 20 år är alltför lite, var snäll och ge mig de 30 år som åsnan inte ville ha, och de 15 år som hunden inte ville ha, och de 10 år som apan inta ville ha: " Och så blev det.
Och så föds människan och lever som människa i 20 år. Sedan gifter han sig och får leva som åsna i 30 år; arbeta från tidig morgon till sen kväll och bära tunga bördor. Sedan får han barn och får leva som hund i 15 år; vakta huset och äta rester som barnen lämnat efter sig i kylskåpet. Och på ålderns höst lever människan som apa i 10 år; agerar som en idiot och roar barnbarnen.

Kortisar om män...

Vad har män och moln gemensamt?
När de dunstar blir det en fin dag.

Varför gillar män blondinvitsar?
För att de förstår dessa.

Vad är en man i saltsyra?
Ett löst problem

Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?
Det går över mitt förstånd

När är en man värd 10 kr?
När han hämtar en kundvagn

Vad är en man som hoppar ut från 15:e vån?
Ett bidrag till "Bo Bättre"

Vad är skillnaden mellan hundmat och en man?
I hundmat är det mer hjärna

Varför skall en kvinna hellre vara söt än klok?
För män kan se bättre än tänka

Vad är skillnaden mellan en man och yoghurt?
I yoghurt är det kultur

Vad kallas män som har mist 90% av sin intelligens?
Änkemän

Varför finns det överhuvudtaget män?
För en vibrator kan inte klippa gräset

Vad kallar man en karl med en halv hjärna?
Mycket begåvad...

Hur dör manliga hjärnceller?
Ensamma....

Vad är det för likhet mellan en karl och en ölflaska?
Båda är tomma från halsen och upp!

Vad ska du göra om en man kastar en handgranat mot dig?
Dra ut säkringen och kasta tillbaka den!

Vad är det för skillnad på en smart karl och Storsjöodjuret?
Många hävdar att de sett Storsjöodjuret.

Vad är det för likhet mellan en man och en snöstorm?
Du vet inte när han kommer, hur många cm det blir eller hur länge det varar...

Varför blev mannen så glad när han efter 6 mån hade lagt färdigt sitt pussel?
På paketet stod det "2-4 år ".

Vad är mäns uppfattning om att hjälpa till i hemmet?
De lyfter gärna benen när du dammsuger.

Hur får man en man att skratta på en måndag morgon?
Dra ett skämt på fredag kväll.

Vad är en mans uppfattning om förspel?
En halvtimmes tjatande.

Vad kallar man tio män som står bredvid varandra, öra mot öra?
Vindtunnel...

Varför dödar vissa spindlar sina män efter parning?
För att slippa snarkandet!

Varför gillar män smarta kvinnor?
Motsatser brukar dras till varandra...

Vad är det för skillnad på en ny man och en ny hund?
Efter ett år är hunden fortfarande glad att se dig!

Vilken är världens tunnaste bok?
Vad män vet om kvinnor...

Varför drabbas inte de flesta män av medelålderskris?
De är fast i puberteten.

Hur skrämmer man en man?
Smyg upp bakom han och kasta risgryn över hans axel...

Varför är det hål i snoppen?
För att män skall få in syre i hjärnan...

Varför ger män sina snoppar namn?
De vill vara kompis med den som fattar alla beslut.

Hur får du en mans ögon att lysa?
Lys med en ficklampa i örat.

Vad ger man en man som har allt?
En kvinna som visar hur allt fungerar...

Vad är det för skillnad på en bar och en cirkus?
På en cirkus pratar inte clownerna.

Vad kallas de okänslige delen vid snoppen?
Mannen...

Varför är det så svårt att hitta män som är känsliga, ömma och snygga att se på?
De har redan pojkvänner...

Varför blinkar inte kvinnor under förspelet?
De hinner helt enkelt inte...

Varför blev män besvikna på boken "Kvinnor som älskar för mycket"?
Det fanns inga telefonnummer...

071-nummer för psykfall...

...tuuuut.....tuuuut.....tuu ... klick

Hej. Välkommen till Psykhimlen.

Om du är tvångmässig, tryck 1 om och om igen.

Om du är underordnad, be någon att trycka 2.

Om du har flera personligheter, tryck 3, 4, 5 och 6.

Om du är paranoid, kan du enbart låta luren ligga av. Vi vet vem du är och vad du vill och kommer att söka upp dig inom den närmsta timmen.

Om du är schizofren kan du bara lyssna på den lilla rösten i ditt huvud som kommer att säga vilket nummer du ska trycka på.

Om du är manodepressiv kvittar det vilket nummer du trycker på. Ingen kommer att svara ändå.

Fraser du inte vill höra när du återfår medvetandet...

"Jag vet inte vad det där är, men skynda er att packa in det i is"

"Bosse, kan du öppna den här säcken, han rör sig fortfarande."

"Blinka en gång om du menar Ja."

"Vad menar du med att vi har fel patient?"

"Varför sitter det en lapp på hans stortå?"

"Tror du han kan höra oss?"

"Jag visste inte ens att en människa kunde böja sig på det sättet"

"Jag är ledsen, vi använde nog inte tillräckligt med narkos. Slappna av nu bara."

"Vi är färdiga på ett litet kick"

"Håll patienten stilla, vi har nästan öppnat helt..."

"Visste doktorn att han skulle se ut så där efteråt?"

"Självklart har jag utfört den här sortens operation förut, syster!"

"Syster, se till att du får det här nedskrivet ordentligt. Det kommer att bli ett jättebra manus till Cityakuten..."

En bön...

Käre Gud.

Än så länge idag har allt gått väl.

Jag har inte skvallrat och jag har inte tappat mitt humör.

Jag har inte varit girig, vresig, elak, självisk eller för släpphänt.

Jag är mycket tacksam för detta.

Men inom ett par minuter, Herre,

då jag skall kliva upp från sängen kommer jag förmodligen att behöva en hel del hjälp.

Amen

Löneförhöjning...
Jag, herr Penis, begär löneförhöjning av följande skäl:
*	Jag utför kroppsarbete
*	Jag arbetar på stora djup
*	Jag störtar - med huvudet först - in i mitt arbete
*	Jag har aldrig ledigt på helger
*	Jag arbetar i en fuktig omgivning
*	Jag får inte betalt för övertid
*	Min arbetsplats är mörk och har dålig ventilation
*	Jag arbetar i höga temperaturer
*	Mitt arbete utsätter mig för höga smittorisker
Käre herr Penis
Efter noggrant övervägande av er begäran har förvaltningen kommit till slutsatsen att avslå densamma av följande grunder:
*	Ni arbetar inte 8 timmar i ett sträck
*	Ni somnar redan efter kortvarigt arbete
*	Ni följer inte alltid ledningens anvisningar
*	Ni arbetar inte alltid på er - av ledningen - anvisade plats, utan uppehåller er oftast på andra platser
*	Ni tar inget eget initiativ, utan måste sättas under press och bli vänligt behandlad innan ni överhuvudtaget börjar arbeta
*	Er arbetsplats är tämligen smutsig när ni lämnar den
*	Ni följer inte alltid säkerhetsföreskrifterna, t ex användandet av skyddskläder
*	Ni går i pension långt före 65
*	Ni tar aldrig några dubbelskift
*	Ni lämnar ibland er anvisade plats utan att ha slutfört ert arbete
*	Och som om det inte vore nog. Vi har ständigt sett er lämna arbetsplatsen bärandes två säckar med misstänkt utseende
Med vänlig hälsning
Ledningen

Fråga...
Fråga:
Kära Malena, min man vill ha en trekant med mig och min bästa väninna?
Svar:
Tydligen kan inte din man få nog av dig, och eftersom det inte finns två av dig, väljer han det näst bästa… Din bästa väninna. (Din syster kan också fungera i nödfall). Det här kan bara få er närmare varandra och bättra på er relation. Varför inte bjuda med några gamla studiekamrater också? Känns det inte bra för dig att se honom med någon annan, kanske du skall låta honom vara själv med dina vänner en stund. Känner du dig fortfarande osäker? Ge honom en avsugning och laga en god middag åt honom medan du funderar.

Spekulation...
När jag var 14 var allt jag ville ha en flicka med stora bröst.
När jag var 16 var jag tillsammans med en flicka med stora bröst men det blev ingen större passion mellan oss. Så jag bestämde mig för att jag behövde en passionerad flicka med aptit på livet.
När jag gick på högskolan var jag tillsammans med en passionerad flicka men hon var alltför känslosam. Alla händelser var små kriser, hon var en dramaskådespelerska, hon grät hela tiden och hotade att ta livet av sig.
Då bestämde jag mig för att jag behövde en flicka med stabilt psyke. Jag hittade en flicka med stabilt psyke men hon var tråkig. Hon var väldigt förutsägbar och blev aldrig upphetsad över någonting. Livet blev så tråkigt att jag bestämde mig för att leta upp en flicka som var lite spännande.
Jag hittade en spännande flicka men jag kunde inte hålla jämna steg med henne. Hon hoppade från en sak till en annan och kom aldrig till ro med något. Hon gjorde galna, impulsiva saker och flirtade med alla vi träffade. Hon gjorde mig ledsen lika ofta som hon gjorde mig glad. Hon var väldigt kul i början och väldigt energisk men hon hade inget mål i livet.
Så jag bestämde mig för att leta upp en flicka som var ambitiös. När jag tagit studenten hittade jag en smart, ambitiös flicka med båda fötterna på jorden som jag gifte mig med. Hon var så ambitiös att hon tog ut skilsmässa och allt jag ägde.
Allt jag vill ha nu är en flicka med stora bröst

Sånt man aldrig tänkt på...

*	Om du skriker i 8 år,7 månader och 6 dagar, har du producerat tillräckligt med ljudenergi för att värma upp en kopp kaffe. (Låter inte som det är värt det.)
*	En grisorgasm varar i 30 minuter!
*	Att banka huvudet mot väggen bränner ca:150 kalorier i timmen. Försök inte bränna kalorier på det här sättet hemma! Kanske på jobbet!?
*	Människor och delfiner är de enda djuren som har sex för nöjes skull. (Är det därför Flipper ler hela tiden?)
*	Högerhänta sägs leva i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta. (Om man är dubbelhänt, ska man dela detta med två då eller?)
*	En myra kan lyfta 50 gånger sin egen vikt, de kan dra 30 gånger sin vikt och faller alltid på sin högra sida när de blir drogade (efter att ha druckit små flaskor med!??) (Har vi skattebetalare betalat för att få reda på detta?)
*	Isbjörnar är vänsterhänta. (Vem visste!?....Vem bryr sig?......Hur fan har man kunnat ta reda på det. Frågat dom eller?)
*	Kattfiskar har 27000 smaklökar. (Vem kunde tro att det fanns så mycket gott att smaka på havsbotten.)
*	Bönsyrsan kan inte para sig med sitt huvud kvar på kroppen. Honan sliter helt sonika av hannens huvud när det är dags för lite skoj.
*	En del lejon parar sig upp till 50 gånger per dag.