Blandat sjukt

Blandat sjukt!
Manlig och kvinnlig version av samma händelse...
En man och en kvinna som har ett förhållande, sedan några månader, träffas en fredagskväll, först på en pub för att därefter äta tillsammans. De äter på en lokal Thai-restaurang i närheten av bådas bostäder. De äter och går därefter hem till honom och hon stannar över natten.
Hennes historia:
Stämningen mellan mig och Patrik var så konstig ikväll. Han var på ett alldeles besynnerligt humör redan när vi träffades. Det kanske berodde på att jag var lite sen eller det faktum att jag bytt frisyr något. Han kommenterade ingendera så jag vet inte riktigt.
Tyckte inte vi hade något att prata om under tiden vi var på puben. Det kändes lite konstigt, jag undrar vad han tänkte på. Hade jag sagt något som retade honom? I vilket fall som helst tyckte jag att vi skulle gå till ett mer romantiskt ställe så vi gick till den mysiga Thai restaurangen, som ägs av ett jättegulligt thailändskt par. Tror att deras döttrar hjälper till med att servera. Han uppför sig lika förunderligt då vi äter så jag måste fråga honom om det beror på mig men han svarar att det inte gör det. Jag vet inte vad jag skall tro.
Vi åker hem till Patrik efter maten och jag försöker gosa lite med honom i taxin och säger att jag älskar honom. Han bara lägger sin arm om mig och jag vet inte vad det betyder eller hur han känner för mig. Varför säger han inte att han älskar mig? Gör han det? När vi kommer hem till honom försöker jag fråga honom om det men han svarar bara kort att han tycker om mig men det är ju inte det jag vill höra, jag vill att han ska berätta hur mycket han älskar mig och vad som är bra med mig.
Han slår bara på TV:n och tittar på sporten. Jag går och lägger mig. Efter ungefär en kvart kommer han in och lägger sig hos mig och vi har sex. Han verkade glad men ändå distraherad, jag vet inte vad det är med honom. Åh, jag har bara lust att gå därifrån, jag vet inte längre vad jag känner. Jag tror att han har träffat någon annan.
Hans historia:
Pissdag på jobbet, inget gick som beräknat. Luleå spöade Djurgården med 2-1, härligt! Bra knull innan sängdags.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Fader vår...
Fader Dator, som är i Centralen.
Helgad vare din skärm.
Tillkomme ditt tangentbord.
Ske din vilja, såsom i Minnet Så ock på skrivaren.
Vår dagliga lista giv oss i dag, Och förlåt oss våra misstag,
Trots att vi icke förlåta dem som programmerat fel.
Låtom oss icke ha långa svarstider Och fräls oss från Virus.
Ty Företaget är Ditt Och Makten och Personalen I Evighet.
Enter.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Roliga idrottsnamn...
Ska du skaffa unge inom kort? Välj ett namn med omsorg så de slipper sådana knäppa.
Simone Luder (Orientering, Schweiz)
Jean Jacques Misse-Misse (Fotboll, Kamerun)
Alla Super (Freestyle, Ukraina)
Kent Kotte (Badmintonledare, Sverige)
Gordon Langballe (Fotboll, Sverige)
Milton Ryttarbris (Bilsport, Sverige)
Ofisa Ofisa (Tyngdlyftning, Västra Samoa)
Jocke Småfisk (Squash, Sverige)
Ko Kasse (Rallycross, Holland)
Bertel Storskrubb (Häcklöpning, Finland)
Pippa Thomas (Fyrspannskusk, England)
Friedhelm Bögelsack (Ishockey, DDR)
Anna Smashnova (Tennis, Israel)
Jill Rutten (Fotboll, Sverige)
Matilda Buske (Triathlon, Sverige)
Grunde Njös (Skridsko, Norge)
Hans Halt (Speedskiing, Sverige)
Miao Miao (Bordtennis, Polen)
Herbert Pök (Ishockey, Österrike)
BoBo Stören (Bandy, Sverige)
Janos Panik (Skidskytte, Ungern)
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Den perfekta tjejen säger...
Jag sväljer allt och jag älskar smaken!
Är du säker på att du har tillräckligt med sprit?
Jag är uttråkad - kan vi inte raka min fitta?
Borde inte du vara nere på puben med dina kompisar?
Wow, vilken brakskit! Kan du lägga en till?
Jag har bestämt mig för att alltid gå naken hemma.
Du är sååå sexig när du är bakfull.
Jag vill hellre dricka öl och titta på fotboll med dig, än att gå och shoppa!
Snälla, kan vi inte prenumerera på aktuell rapport?
Skulle du vilja se mig slicka en annan tjej?
Kom, vi sticker ner på stan och ser om vi kan kolla in lite snygga tjejer!
Idag måste jag måla om huset och städa i trädgården.
Jag älskar att du spelar golf på söndagar. Tänk om du hade tid att spela lite på lördagarna också!
Älskling, vår grannes dotter solar topless igen - kom och titta!
Jag VET att jag är jättetrång i stjärten men snälla, du kan väl prova igen?
Nej, ta det lugnt! Jag åker ner och byter olja i bilen!
Din mamma är MYCKET bättre än min!
Äh, glöm min födelsedag, köp en ny golfklubba till dig själv istället!
Klart att jag förstår att din jaktvecka går före vår bröllopsdag, vi kan ju fira en annan dag. Åk nu och ha det riktigt kul med grabbarna!
Vad tycker du - ska vi inte hyra en p-rulle, köpa hem lite öl och bjuda in min kompis Linda till en skön trekant efter filmen?
Nej, inte åka till ICA igen! Jag vill kolla in den där nya strippklubben i stan!
Hörrudu, nu tjänar jag faktiskt tillräckligt för att försörja oss båda. Borde inte du jobba lite mindre och försöka få ner ditt golfhandikapp istället?
Älskling, jag dör om jag inte får suga av din sköna kuk snart!
Jag ska börja på yoga så att jag kan få upp anklarna bakom huvudet bara för din skull!
Älskling, jag har mens, kan du inte knulla min stjärt när jag har sugit av dig?
Vill du att jag lagar lite god mat åt dig och pojkarna innan jag åker hem till mamma?
Ska jag titta in på Systembolaget när jag har hyrt porrfilmen åt dig?
Jag har en jättesnygg jobbarkompis som just blivit singel. Gör det något om hon bor hos oss över helgen - hon behöver piggas upp lite!
Gör det något om jag går utan trosor under kjolen på festen ikväll?
Nej, nej, spruta inte i mig - kom över mitt ansikte istället, snälla!!!
Gud! Du har den största kuk jag någonsin sett!
Borde du inte ha en tuff jeep som extrabil, älskling?
Kan du inte ta mig bakifrån innan vi ser den där actionfilmen på TV?
Här är kvällstidningarna. Lägg dig nu och vila en stund medan jag går ut och skottar bort snön!
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Brev från moder till son...
Käre son!
Bara skriver ett par rader så att du vet att jag lever. Jag skriver detta brev sakta, för jag vet att du inte läser så snabbt.
Du kommer inte att känna igen dig när du kommer hem, för vi har flyttat. Jag kan tyvärr inte ge dig adressen, eftersom den förra familjen tog med den till sitt nya hus för att slippa byta adress.
Lite om din far. Han har fått nytt jobb. Han har nu 500 man under sig. Han klipper gräset på kyrkogården
Det finns en tvättmaskin i vårt nya hus men den fungerar inte så bra. Förra veckan stoppade jag 14 skjortor i den, drog i snöret och sedan har jag inte sett dem.
Din syster fick barn i morse. Jag har inte fått reda på om det är en pojke eller flicka, så jag vet inte om du är morbror eller moster.
Farbror Olof drunknade i ett whiskyfat på Oslos bryggeri för en tid sedan, några arbetare hoppade i för att rädda honom men det gick inte. Han slogs och kämpade för att stanna kvar. När vi kremerade honom brann han i tre dagar.
Din far drack inte mycket i julas. Jag hällde en burk med motorolja i hans ölsejdel och det höll honom igång till nyårsdagen. Jag och din far var hos doktorn i torsdags. Doktorn satte ett rör i munnen på mig och sa till mig att inte öppna munnen på tio minuter. Din far erbjöd sig att köpa röret.
Det regnade två gånger förra veckan. Först i tre dagar och sedan i fyra dagar. I måndags var det så blåsigt att en av våra hönor la samma ägg fyra gånger. I går fick vi ett brev från begravningsentreprenören som bad oss att betala sista delen av mormors begravningskostnad, annars hotade han med att gräva upp henne.
Din älskade mor.
PS. Jag skulle skickat 100 kr. Men tyvärr hade jag redan klistrat igen kuvertet. DS.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Du vet att du varit gästarbetare i Sverige för länge när...
Du säger att du blir nästan lite irriterad när du i själva verket är topp tunnor rasande.
Du tycker att det är helt naturligt när annars till synes sansat folk klär sig i lustiga hattar i augusti och slurpar och snapsar till konstiga sånger.
Du går på gym och bryr dig inte om att klä om till andra kläder när du inte är på gymmet.
Att snyta sig rätt ut på gatan i en folksamling bara är normalt och naturligt.
Du anser att det är mentalt stimulerande att se de rappa nyheterna på Rapport.
Du tycker att det är helt naturligt att det alltid är molnigt.
Du tycker att gröt är festmat till jul.
Det är naturligt att ringa någon i rummet intill via mobiltelefon.
En halvdan långfilm på TV förknippas med feststämning.
Det är OK att 25-åringar pensionssparar.
Du planerar för din begravning så att allt är ordnat i tid.
Du tycker det är OK att äta lunch klockan 11.
Du tycker Leif ’Loket’ Olsson är underhållande.
Du letar bland dina plastpåsar för att se vilka du kan ta med dig till affären och vilka som kan offras till soppåsar.
Du förknippar ärtsoppa med torsdag.
Det första du gör när du kommer in på banken, posten, apoteket etc är att leta efter kölappen.
Du accepterar att köa för att ta en kölapp.
En snabb inandning har blivit ett element i din vokabulär, så även ljudet ”ahh”.
Du förknippar fredag eftermiddag med en sväng förbi Systembolaget.
Du inte reagerar över att betala 250 kr för en flaska ”billig” sprit på Systemet.
Tystnad är roligt.
Ditt modersmål har allvarligt förändrats; du börjar att ”eat medicine” och ”hire videos”.
Ditt hallgolv börjar se ut som en skoaffär
Du antar att en främling som ler mot dig när ni möts på trottoaren antingen är: a. full b. galen och på rymmen från Säter c. en amerikansk turist d. allt ovan
Du stannar hemma på lördag kväll för att titta på Bingolotto.
Du tycker det verkar vettigt att ha 25-års gräns på nattklubbar.
Du åker till Finland för att: a. köpa skattefri vodka b. köpa skattefri öl c. parta
Den enda anledningen att gå av båten i Helsingfors är för att äta pizza.
Det inte känns slösaktigt att bränna 2000 kr på sprit på en kväll.
Det känns naturligt att alla namn på v och w står tillsammans i telefonkatalogen.
Du bryr dig om vem som vinner Robinson.
Din gamla vana att komma ”lagom för sent” inte längre är accepterad.
Du alltid kommer i tid.
Du inte ser några problem att ha loafers tillsammans med vita sockor.
Du vet att ”religös högtid” i själva verket betyder ”brakfylla”.
Du inte längre är rädd för Volvos och Volvoförare.
Du har en egen innebandyklubb.
Du njuter av surströmming.
Du kommer på dig själv mitt i en debatt om Göran Perssons politik.
Du använder ”mmmm” som utfyllnad i samtal.
Temperatur på 9 grader ses som mild.
Du har sockor och sandaler samtidigt.
Du bara har två ansiktsuttryck, leende eller nollställd.
Du tycker att det är helt normalt att cykla i snö.
Du tycker det är roligare att vara hemma och dricka än att gå ut.
Du har varma kläder när det är 25 grader varmt i april - bara för att det är april.
Du har kortbyxor och t-shirt när det är knappt 10 grader i juli - bara för att det är juli.
De blir väldigt irriterad när bussen är två minuter sen.
Du tycker att kvinnor är mer jämställda än män och förtjänar att ha bättre jobb.
Din fru tittar på TV medan du passar barnen
Du blir en punktlighetsminister och dumpar dina vänner om de kommer för sent mer än en gång.
Du spenderar veckans nöjesbudget på ett paket cigaretter och en drink i Gamla Stan.
Du tycker det är helt normalt att bara fortsätta att gå utan att säga något när en främling frågar dig något.
Du har varit förlovad i fyra år och inte har några planer på att gifta dig.
Amerikaner börjar verka underhållande, smarta och roliga, och du bara måste åka till USA för att korsa landet med den ”romantiska” Greyhoundbussen.
Du allvarligt överväger att börja med S&M.
Du har på dig en klänning eller kjol över dina byxor och kombinerar detta med gympaskor. (Detta är särskilt graverande om du är man)
Din garderob består nu av 20 olika nyanser av svart och grått.
Du tycker att en omogen tomatklyfta på ett slappt isbergssalladsblad kan kallas sallad.
Du ifrågasätter inte konceptet med ”telefontid”.
Det verkar vettigt att man inte kan göra affärer på fredag eftermiddag (eller hela juli månad).
Du tycker det är normalt att en stor restaurang har en avdelning för rökare som består av 3 bord nära dörren.
Du stoppar handen i fickan 20 gånger/dag då mobiltelefoner ringer överallt runt dig.
Du bryr dig faktiskt om din mobiltelefon är i linje med modet - och så gör även dina nya svenska vänner.
Det verkar normalt att även de som tigger pengar av dig på T-centralen, sträcker sig efter mobilen när de melodiska ringsignalerna ljuder omkring dig.
Du sätter dig i en Mercedestaxi och tänker inte närmare på det.
40 spänn för en kopp kaffe inte är något som du funderar på.
Du förstår att när en kollega fråga om du ska med på ett glas, innebär det att det kommer att bli en lång natt med en besvärande baksmälla dagen efter.
Du börjar tycka att det är en daglig nödvändighet att vara naken i ett hett rum tillsammans med en massa främlingar... och en nödvändig del av affärslivet
Du tror att när du till slut får ditt Nobelpris, är det bäst att vara blygsam och säga ”Nä, det var väl inget särskilt!”
Du tar illa upp om någon, på en fest, glömmer att titta dig i ögonen efter att de har skålat med dig.
Du inte reagerar över att se en ung kvinna med tända stearinljus i håret.
Du upptäcker att du blivit extremt skicklig på att sätta ihop möbler i platta paket.
Stearinljus är en stående post på din inköpslista.
Du går tidigt till biografen, så att du hinner till reklamen.
De flesta av dina vänner bär samma namn och du måste använda efternamnet för att skilja dem åt.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Smått å gått...
Du lever bara EN gång och den gången är NU
Det finns bara EN som vet hur du ska leva och det är DU.......
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Lär som om du skulle leva för evigt..
Lev som om du skulle dö imorgon...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Kärlekens dörr är svår att öppna.. Och svår att stänga...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Det liv och den kärlek vi skapar, är det liv och den kärlek vi lever i...
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Det tar ... En minut att träffa en speciell person... En timme att uppskatta den... En dag för att börja älska den... Ett helt liv utan att man glömmer...
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Kvinna Vs. man...
Moget
Smart man + smart kvinna = romans Smart man + dum kvinna = kärleksaffär Dum man + smart kvinna = giftermål Dum man + dum kvinna = graviditet
Marknadsvärde
En man betalar 200:- för en 100-kronors-pryl. En kvinna betalar 100:- för en 200-kronors-pryl som hon inte behöver.
Pengar och framtid
En kvinna oroar sig över framtiden tills hon skaffar sig en man. En man oroar sig aldrig över framtiden förrän han skaffar sig en fru. En lyckosam man är en som tjänar mer pengar än hans fru spenderar. En lyckosam kvinna är en som kan hitta en sådan man.
Lycka
För att vara lycklig med en man, måste du förstå honom mycket och älska honom lite. För att vara lycklig med en kvinna, måste du älska henne mycket och inte ens försöka förstå henne.
Ålderns höst
Gifta män lever längre än ogifta. Gifta män accepterar döden bättre än ogifta.
Förändringsfaktor
En kvinna gifter sig med en man och förväntar sig att han ska förändras, vilket han inte gör. En man gifter sig med en kvinna och förväntar sig att hon inte ska förändras, vilket hon gör.
Diskussionsteknik
En kvinna har sista ordet i alla meningar. Allting som en man säger efter det, är början av en ny mening.
Hur man hindrar äldre släktingar att tjata på en att gifta sig
Äldre släktingar som under bröllop påpekar att ”Du står på tur” slutar säga så… om du säger likadant till dem under begravningar.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Varför det är så härligt att vara man?
För en veckas semester behöver du endast en väska.
Du får skratta hejdlöst åt dina egna fisar.
Du kan skriva ditt namn i snön.
Telefonsamtalen varar endast i 30 sekunder.
Det är aldrig kö till toaletten och du kan gå in där ensam.
När du zappar slipper du börja titta på nåt program där någon gråter.
Fjärrkontrollen är din och bara din.
Dina orgasmer är äkta.
Du slipper kånka runt på en väska full med onödiga prylar.
När någon kritiserar ditt jobb, ditt utseende mm, slipper du oroa dig för att talaren hatar dig i smyg.
Du behöver aldrig göra rent toaletten.
Du duschar och är klar att åka på 10 minuter.
När du utövar sex slipper du bekymra dig om ditt rykte.
Bröllopsförberedelserna sköts av sig själv.
Du behöver inte raka ett hårstrå från halsen och nedåt.
Ingen av dina kollegor förmår få dig till att gråta.
Trots att du är 35 och singel, är det ingen som märker det.
Du behöver inte bry dig om andras känslor
Du tänker på sex 90% av din vakna tid.
Du fönstershoppar bara när du behöver fönster.
Förspel är frivilligt.
Du bryr dig inte en smula om ingen lägger märke till din nya kostym, frisyr etc.
Du kan se på tv och dricka öl med din polare i timtal under total tystnad.
Grått hår och rynkor i ansiktet ökar din status.
Folk tittar aldrig på ditt bröst när du talar.
Du har ett hälsosamt och normalt förhållande till din mor.
Du kan köpa kondomer utan att biträdet klär av dig naken i sina tankar.
Porrfilmerna är gjorda just för dig.
Du behöver inte komma ihåg någons födelsedag etc.
Om du ogillar en person kan du ändå gå till sängs med henne.
En dag kommer du att vara en skitig gammal gubbe och du kan knappt vänta.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
10 tecken på att du har surfat för mycket...
Din öppningsreplik är: "Så... vad har du för hemsidesadress?"
Du får se en underbar solnedgång, men väntar dig på samma gång att få se 'Enhanced for Netscape 2.0' på ett utav molnen.
Du blir, besviken, förbannad, och slutligen deprimerad då du kommer till en sida utan några länkar.
Du känner dig manad att konsultera "Cool Site of The Day" på din bröllopsdag.
En av dina bästa vänner är Foof, och han har du aldrig träffat.
Du är ute och kör en sen och mörk oktoberkväll, och plötsligt får bilen sladd på en massa våta, nedfallna löv. Bilen styr ut sig själv i skogen, nedför en brant, tappar ett hjul och tre navkapslar, kvistar bankar på vindrutan, allt detta medan du förtvivlat letar efter 'Back'knappen.
Du besöker "The Really Big Button That Doesn't Do Anything" om och om och om och om igen.
Din hund har en egen hemsida.
Din hamster med.
När du läser en tidning känner du ett överväldigande behov att klicka på de understrukna orden.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
11 tecken på PMS...
Du vill utan anledning drämma mjölkpaketet i huvudet på expediten i snabbköpet.
Din mans/killes näshår liknar två uthängande julgranar.
Brösten känns som två meloner med ledgångsreumatism.
Du är övertygad om att dina ungar måste ha blivit förväxlade med någon annans på BB.
Tårarna sprutar till konsumentmagasinet Plus.
Världens problem står inte i proportion till dina egna.
Varuvagnens innehåll består till 95% av godis.
Du vill skiljas för att din man inte ser att du har toppat håret.
Endast joggingbyxor sitter något sånär skönt.
Ingen i hela universum förstår dig.
Håret ser ut som ett mellanting mellan uttjänt golvmopp och piassavaborst.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
12 saker du helst inte vill veta...
Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.
En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem.
Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
De flesta dammpartiklar i din bostad utgörs av död hud.
...eller tvärtom kan vara bra att veta!!!
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Karlar är som...
Lakan - passar alla sängar.
Bussar - missar man en kommer det en ny.
Körsbär - omogna eller alldeles för gamla.
Ballonger - uppblåsta eller urblåsta.
Svin - tur att vi kvinnor är djurvänner.
En blomma - finast när den står.
Torg - de har stånd i alla väder.
Bin - sticker när man minst anar det.
Vulkaner - de sprutar när de är heta.
Alvedon - man tar en och hoppar i säng.
Luft - utan luft kan man inte leva, men ibland behövs det luftombyte.
Bakelser - först kladdar det ner en, sen blir man tjock.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Adresserat till Kvinna i krogvärlden...
*	Nästa gång du är på krogen droppar du krossad Viagra i de glas som hålls av de män du tidigare "intervjuat" lite kort.
*	Gå först och främst efter utseende och kroppsbyggnad men försäkra dig om att de är singlar! Sedan håller du dig i närheten och håller dem under skarp uppsikt. I samma stund som någon av dessa får en glasartad/förvånad blick och en hand åker ner i fickan störtar du fram och lägger huvudet mot deras axel. Sedan är det bara att le fånigt och undra om någon vill dela en taxi...? Fortsätt tills du får det svar du önskar och eskortera honom snabbt ut till en väntande taxi.
*	Väl hemma har du förberett mat för två veckor och chokladdragerat olika sorters psykofarmaka, inklusive Viagra.
Fas 1:
*	Nu tillbringas den närmsta tiden i mörker med mjuka underlag. Denna första tests resultat noteras noggrant i diagram med kolumnrubriker som:
	* Mysfaktor
	* Känslighet
	* Fantasifullhet
	* Fysisk styrka/uthållighet på en skala 1-10.
	* Självklart kan du lägga till egna förslag.
*	Efter några dagar (eller när du känner dig nöjd) sammanställer du poängen. Ger du lägst betyget "Godkänt" går du vidare in i Fas 2.
*	Om du någon gång under projektets fortskridande upptäcker att denna man tyvärr inte uppfyller normerna snurrar du honom 4 varv motsols varvid han lämnas vid ortens akutmottagningen, därifrån får han hjälp hem efter lämplig behandling.

°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°

Saker kvinnor tycker att män borde veta...
1.	Ljug inte för oss, vi får ändå reda på sanningen ändå.
2.	Vi ogillar "talking dirty" precis lika mycket som du gillar att lyssna på det.
3.	Säg inte att du förstår, när du inte förstår ett dugg.
4.	Vi tjejer är småaktiga, det får du leva med.
5.	Du har inte PMS, sluta låtsas som om du vet vad det innebär.
6.	Att säga något rart kanske räddar ditt skinn. Att göra något rart räddar ditt skinn varje gång.
7.	Om du talar om hur det är att vara välutrustad, vet vi att du inte är det.
8.	Storleken har visst betydelse.
9.	Vi gillar inte när du spelar Mr Big, däremot gillar vi när du är Mr Big.
10.	Ett ljudsystem i din bil imponerar bara på grabbarna - inte oss.
11.	.Det spelar ingen roll vad du säger, din förra flickvän är en slyna.
12.	Det är bra att vara känslig - ibland.
13.	Om du har gjort fel, eller om du inte har gjort fel - be om ursäkt.
14.	Var lite påhittig, bio och en middag ger dig inte alltid det du vill ha.
15.	Vi har dåligt självförtroende av naturen, vi kan inte hjälpa det.
16.	Modepolisen finns visst! Och han ser oss.
17.	Be oss inte om en avsugning, om du är snäll kanske du får en ändå.
18.	Vi är inte det minsta intresserade av monstertruckar, hifi-system, paintball eller något annat som du och dina kompisar snackar om.
19.	Vi måste få kramar och pussar varje gång vi ber om det.
20.	Vi rakar inte benen varje dag, det är nåt du får vänja dig vid.
21.	Slå inte vad om oss, vi får alltid reda på det.
22.	Raka dig! Oavsett hur fräckt du själv tycker att det är med tredagars, vi hatar det.
23.	Även om du tycker att det är coolt att rapa, fisa och låta kroppen utbrista i olika ljud, så är det inte det.
24.	Jämför inte våra bröst med Pamela Anderssons, hennes är fejk.
25.	Det är inte fräckt att smätta iväg snorkråkor.
26.	Vi är vackra i grunden, men lite smink hjälper till ytterligare.
27.	Vi kommer alltid att tycka att vi är överviktiga, så spela med och säg att vi inte är det.
28.	Du kan träffa korgen i basket, göra mål i fotboll, putta i en golfboll från åtta meter och smasha en pingisboll, varför i hela friden kan du inte kissa i toaletten?
29.	Viktigast av allt: Vi har alltid rätt - glöm aldrig det.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Varför kvinnor är som katter:
*	Katter gör som dom vill, när dom vill.
*	Dom lyssnar ytters sällan på dig.
*	Dom är oberäkneliga.
*	Dom piper när dom är missbelåtna.
*	När du vill leka vill dom bli lämnade i fred.
*	När du vill bli lämnad ifred vill dom leka.
*	Dom väntar sig att du ska passa upp dom.
*	Dom är lynniga.
*	Dom lämnar hår överallt.
*	Dom får dig att klättra på väggarna ibland.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Varför män är som hundar:
*	Hundar följer efter dig med öppen mun & tungan hängandes utanför.
*	Dom lyder bara enkla kommandon.
*	Deras behov är enkla och förutsägbara.
*	Dom gnäller när dom inte får som dom vill.
*	Dom behöver alltid äta på något.
*	Dom kliar sig och dreglar med jämna mellanrum.
*	Dom för oväsen och luktar illa då och då.
*	Dom behöver dresseras.
*	Det syns i hemmet när man haft dom en längre tid.
*	Dom är primitiva och bråkiga, speciellt tillsammans med andra män.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
12 saker du önskar att du inte visste...
1.	Efter en timmes simmande i en allmän pool har du fått i dig en halv liter urin.
2.	Under en genomsnittlig dag har du indirekt kommit i kontakt med 15 penisar, till exempel genom att ta i dörrhandtag.
3.	En genomsnittlig persons årliga intag av snabbmat innehåller 12 könshår.
4.	Under ett år sväljer du 14 insekter medan du sover.
5.	Under ett år skakar du hand med 11 kvinnor som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
6.	Under ett år skakar du hand med 6 män som nyligen onanerat och glömt tvätta händerna.
7.	De flesta män tvättar överhuvudtaget inte händerna efter att de varit på toaletten. Tänk på det nästa gång du är på krogen och äter jordnötter från skålen på bardisken.
8.	Under en genomsnittlig bröllopsmottagning har du en hundradels chans att bli smittad med munherpes från en av gästerna.
9.	Du andas dagligen in en liter av andra människors anala gaser.
10.	Tandläkare har rekommenderat att tandborstar bör hållas på ett avstånd av minst 2 meter ifrån toalettstolen för att undvika att luftburna partiklar härrörande från spolningen fastnar på dem.
11.	Du tillbringar sex månader av ditt liv på toaletten.
12.	Att bita på naglarna är som att slicka rent toalettstolen.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Raggningstips för män:
*	Fukta ditt långfinger och tryck det någonstans mot hennes kläder och gör sen samma sak på dig själv. Titta henne djupt i ögonen och säg, Ska vi inte fara hem till mig eller dig och ta av oss dom här blöta kläderna.
*	Kan du vara snäll och flytta på dig! Jag kan inte koncentrera mig på spelet (Black Jack) för du står och trycker dina stora fasta bröst mot min rygg!
*	Tja! Ta mig det är ändå inga snygga killar kvar.
*	Jag hörde att din mun smakar vin....och jag vill bli full.
*	Har du en spegel i din byxficka? Hon: Varför undrar du det? Han: Jag kan se mig själv innanför dina byxor.
*	Du är så vacker här i mörkret.
*	Alla dessa kurvor, och jag som inte har några bromsar.
*	Jag älskar alla muskler i din kropp, speciellt min.
*	Ursäkta mig men gick inte vi på olika skolor tillsammans?
*	Snygga kläder du har! Men dom skulle passa bättre på mitt golv.
*	Hej, vill du fara hem till mig och ha sex och käka popcorn? (Troligt svar - Nej)... Vad då gillar du inte popcorn?
*	Tror du på kärlek vid första ögonkastet? Eller måste jag gå ett varv till.
*	Om ditt ena ben är jul och det andra är påsk... får jag leka mellan högtiderna då?
*	Jag ska ha sex med dig i kväll, så det är lika bra att du är där.
*	Här har du 500 spänn, sup tills jag blir snygg!
*	Fryser du? Det borde du göra; för du har varit naken i mina tankar hela kvällen!
*	Jag ville bara ge dig nöjet att nobba mig, så kom igen och säg nej.
*	Var unik och annorlunda, säg ja.
*	Sover du på din mage? Inte? Kan jag få göra det?
*	Du måste vara trött i benen...(Varför då?) För du har sprungit runt i mitt huvud hela kvällen.
*	Kan jag låna en femma av dig? (Hon) Vad ska du med den till? (Han) Jag ska ringa min mamma och berätta att jag just mött kvinnan i mitt liv.
*	Ska vi gå hem till mig och göra det som jag ändå kommer att berätta för alla att vi gjort?
*	Dagens ord är ben. Ska vi inte gå hem till mig och sära på begreppet?
*	Jag heter (ditt namn). Bara så du vet vad du ska skrika hemma hos mig.
*	Din pappa måste vara bagare, Finare brö'n har jag nog aldrig sett.
*	Om jag sa att du hade en underbar kropp, skulle du bli sur på mig då?
*	Hoppa i säng med mig om jag har fel. Men visst vill du väl kyssa mig?
*	Kan du hjälpa mig att hitta? (Hon) Vart då? (Han) Till ditt hjärta!
*	Varför sätter du dig inte i mitt knä, så får vi se vad som dyker upp.
*	Jag har glömt mitt telefonnummer. Kan jag få ditt?
*	(Klappa dig på benet) Du tror att det bara är mitt ben va'?

°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Elva tips att reta gallfeber på din omgivning:
*	Byt kanal fem minuter innan slutet på varje TV-program.
*	Svara allting som någon säger med "det är vad DU tror".
*	Lämna kopiatorn inställd på 99 kopior, förminska 200%, extra mörk och A3- papper.
*	Låna en bok på biblioteket och skriv hur den slutar på första sidan.
*	Fråga folk vilket kön de har.
*	Ljug uppenbart om enkla grejer i stil med vad klockan är.
*	Byt namn till "Johan Aaaaaaandersson" för att få den stora äran att vara först i telefonkatalogen. Påstå att det är ett Hawaiianskt namn och kräv att folk ska uttala alla a.
*	Gå till en poesiafton och fråga efter varje dikt varför den inte rimmar.
*	Berätta för dina vänner 5 dagar i förväg att du inte kan komma till deras fest eftersom du har huvudvärk.
*	Döp din hund till "Hund."
*	Säg till i luckan på McDonald's drive in att du ska ta med dig maten.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Tre skrämmande saker om kvinnor:
*	Dom producerar mjölk utan att äta gräs...
*	Dom blöder en vecka utan att dö...
*	Dom får en man att komma utan att ropa på honom...
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
En kvinna gillar att omge sig med 4 djur:
*	En mink i garderoben...
*	En tiger i sängen...
*	En jaguar på gatan...
*	En åsna som betalar...
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Varför en båt benämns som hon.....
*	Hon måste styras av en man...
*	I ett obevakat ögonblick tar hon makten...
*	Tål ej överbelastning...
*	Kan inte riggas utan mannen hjälp...
*	Byter namn när hon byter ägare...
*	Kostar mer i underhåll än vad ägaren tänkt sig...
*	Kan dra med sig en man ner i djupet...
*	Måste spacklas och målas innan hon ställs ut...
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Olika uppfattningar:
Förhållanden Först och främst ska det sägas att en man inte kallar det förhållande. Han kallar det "romans", "en period då vi gick ut tillsammans", eller i allra värsta fall "den där tiden där Johanna och jag gjorde det varannan dag".
När ett förhållande tar slut kommer kvinnan att gråta, söka tröst hos sina väninnor och hon kommer även att skriva en dikt med titeln "Alla män är svin". Efter det kommer hon att fortsätta med sitt liv.
Mannen har ett lite annorlunda sätt att ta tag i en sådan här situation. Först kommer han att gå under jorden i ett halvår, varpå kvinnan inte hör ett knyst ifrån honom. Sedan, en tidig söndagsförmiddag, kommer hon att få ett telefonsamtal från honom: "Jag ville bara tala om för dig att du har förstört mitt liv, och jag kommer aldrig att förlåta dig. Jag hatar dig, du är en hundraprocentig hora... men jag vill också att du ska veta att jag tror att det finns en chans för oss."
Just detta samtal går ofta under titeln "Jag hatar dig/Jag älskar dig" samtalet. Nittionio procent av alla män som passerat en ålder av tjuguett har gått igenom detta samtal minst en gång.
Sex Kvinnor föredrar mellan trettio och fyrtiofem minuters förspel. Män föredrar mellan trettio och fyrtiofem sekunders förspel, ännu mindre om möjlighet finns. Att köra hem till hennes lägenhet kan enligt en man klassas som förspel.
Mognad Kvinnor mognar mycket snabbare än män. De flesta tjejer har klivit in i vuxenlivet redan vid en så tidig ålder som sjutton eller arton. Vid samma ålder byter/ spelar killar fortfarande tv-spel och snor varandras kalsonger i omklädningsrummet efter gymnastiken. Det är därför som gymnasieromanser sällan fungerar.
Hattar Kvinnor passar i hatt, män ser ut som idioter.
Specerier En kvinna vet hur man handlar specerier. Hon gör en lista med de saker hon behöver, åker sedan till affären och handlar just dessa saker. Mannen tacklar samma situation på ett väldigt annorlunda sätt. Han väntar tills kylen innehåller enbart en halv citron samt en öppnad folköl. Det är först då han åker och handlar! En man köper allt som ser bra ut. När han kommer fram till kassorna kommer hans vagn att vara lika fullpackad som en svensks taxfreepåse efter ett besök i Danmark. Detta kommer naturligtvis inte att hindra honom från att gå till den kassa avsedd för "Tio varor eller mindre".
Tidningar Männens tidningar innehåller ofta bilder på nakna kvinnor. Kvinnors tidningar innehåller också bilder på nakna kvinnor. Detta beror på att en kvinnlig kropp är ett vackert konstverk, medan den manliga kroppen är knölig, hårig och borde aldrig få ses i dagsljus. Män blir upphetsade av en naken kvinnas kropp. En naken mans kropp framkallar skratt hos kvinnan.
Handstil Män dekorer inte sin handstil på något sätt. Det är kråkfötter, helt enkelt. Kvinnor, å andra sidan, använder parfymerat och färgat brevpapper, de ritar små hjärtan eller cirklar över "i"-na. Det är, på grund av dessa saker, en plåga likt ingen annan att läsa ett brev eller meddelande från en kvinna, och även om hon gör slut med dig så ritar hon dit en liten Smiley i slutet på brevet.
Komedi Låt oss anta att en liten grupp av män och kvinnor befinner sig i samma rum, och de tittar på tv. Plötsligt börjar ett avsnitt av Våra Värsta År. Med en gång kommer männen att bli väldigt uppjagade; de kommer att skratta högt och ljudligt, en del kommer även att imitera Al Bundy då han sitter i soffan. Kvinnorna kommer dock att rulla med ögonen, sucka och vänta tills pärsen är över.
Badrum En man har sex saker i sitt badrum: en tandborste, tandkräm, raklödder, en rakhyvel, en tvål och en handduk från ett hotell på Mallorca. Det genomsnittliga antalet av saker i en genomsnittlig kvinnas badrumsskåp är 437. En man kan inte identifiera merparten av dessa föremål. Män är inne på toaletten i högst tre minuter. Det är alltid kö för att komma in på kvinnornas toalett.
Att gå ut När en man säger att han är redo att gå ut, så menar han verkligen att han är färdig. När en kvinna säger att hon är redo att gå ut, menar hon egentligen att hon snart är redo, bara hon har hittat sitt andra örhänge, ring ett samtal och sminkat sig.
Katter Kvinnor älskar katter. Män säger att de älskar katter, men när kvinnorna inte ser det, sparkar männen katterna.
Skor När en kvinna gör sig färdig för att gå till jobbet sätter hon på sig sin dyra klänning med matchande blus och sätter sedan på sig ett par joggingskor. Hon kommer sedan att ta med sig ytterligare ett par skor i en plastpåse till jobbet, och den sekund som hon kommer dit, tar hon av sig joggingskorna och sätter på sig sina andra skor. Fem minuter senare, då hon kommer till sitt skrivbord, kommer hon att sparka av sig skorna eftersom fötterna då är under bordet. En man har samma skor på sig hela dagen.
Slag under bältet Låt oss säga att en man och en kvinna ser på en boxningsmatch på tv. En utav kämparna får plötsligt ett slag under bältet, mitt i klockspelet så att säga. Kvinnan säger i nio fall utav tio: "Oj, det där måste ha gjort ont." Mannen intill säger inget då han viker dig dubbel och riktigt känner hur ont det gör.
Vägvisning Om en kvinna kör bil och plötsligt upptäcker att hon är vilse, stannar hon och frågar hur man tar sig dit hon ska. Män anser att detta är ett tecken på svaghet. Män har aldrig, gör aldrig, och kommer aldrig att stanna och fråga efter vägen. De kör i stället runt på måfå samtidigt som de säger saker som "Vi måste ha hittat ett nytt sätt att ta oss dit", "Jag vet att vi är i närheten, jag känner igen det där hönshuset".
Erkänna misstag Kvinnor kan ibland erkänna att de gjort ett misstag. Den siste man som erkände att han hade fel var general George Custer.
Richard Gere Kvinnor tycker om Richard Gere för att han är sexig på ett farligt sätt. Män hatar Richard Gere eftersom han ser ut som den där killen som jobbar på gymmet och endast går ut med gifta kvinnor.
Klä sig fint En kvinna klär upp sig för att gå och handla, vattna blommorna, ta ut soporna, svara i telefonen, läsa en bok, hämta posten. En man klär upp sig för bröllop och begravningar.
Leksaker Små flickor älskar att leka med sina leksaker. Sedan, när de närmar sig tolvårsåldern, förlorar de intresset för just detta. Män växer aldrig ifrån det stadiet. Då de blir äldre blir helt enkelt deras leksaker dyrare, dummare och mer opraktiska. Exempel på sådana leksaker är miniatyr tv-apparater, biltelefoner, små robotar som serverar drinkar när du ber den om det, tv-spel eller egentligen vad som helst som blinkar, piper och kräver minst 6 pennbatterier för att fungera.
Krukväxter En kvinna ber en man att vattna hennes krukväxter medan hon är på semester. Mannen vattnar växterna. Kvinnan kommer hem fem-sex dagar senare och finner att samtliga krukväxter är döda. Ingen vet varför detta händer.
Mustasch En del män ser bra ut i mustasch. Exempel på sådana män är Tom Selleck och Burt Reynolds. Det finns inga kvinnor som ser bra ut i mustasch.
Kameror Män tar fotografering väldigt seriöst. De pungar ut med tiotusentals kronor för att köpa bra kameror, objektiv och utrustning. De går på kurser i fotografering. De bygger mörkrum och framkallar sina foton själva. Kvinnor köper engångskameror och skickar dem på framkallning i en fotopåse. Naturligtvis kommer kvinnorna att ta bättre foton.
Omklädningsrum Män pratar som tre saker i deras omklädningsrum: pengar, fotboll och kvinnor. De överdriver när det gäller pengar, de vet inte alls så mycket om fotboll som de tror, och de hittar på historierna om kvinnorna. Kvinnor pratar om en sak - sex. Och detta sker inte i abstrakta termer heller! De är väldigt målande i sina beskrivningar - och de ljuger aldrig.
Bröllop Då kvinnor minns sitt bröllop talar de om ceremonin. Män talar om svensexan.
Hejarklacksledare Kvinnliga hejarklacksledare är söta, sexiga, fräscha och underbara. Manliga hejarklacksledare skrämmer dig halvt från vettet.
Sockor Män har två olika sorters sockor, rutmönstrade eller vitfärgade. Kvinnor har konstiga sockor. Sockor med bilder av moln på dem, sockor som slutar precis över fotknölen, sockor med små rosa bollar på hälen.
Filmer Kvinnornas favoritscen bland alla filmer är när Clark Gable kysser Vivien Leigh för första gången i "Borta med vinden". Männens favoritscen är när Jimmy Cagney trycker upp en grapefrukt i May Clarks ansikte i "Samhällets fiende nummer ett".
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
"Vänskaps- och kärleksförklaringar":
*	"När vi var tillsammans sa du alltid att du kunde dö för mig. Nu när vi har gjort slut hoppas jag att du ska infria ditt löfte."
*	"Grattis på bröllopsdagen! Synd bara att ingen gillar din fru..."
*	"När jag ser tillbaka på de år jag tillbringat med dig frågar jag mig bara vad i helvete jag tänkte på?"
*	"Om jag bara skulle få en enda julklapp önskar jag att det vore din syster."
*	"En dag hoppas jag att jag gifter mig, men inte med dig!"
*	"Jag ville bara att du skulle veta att jag är ledsen för vad som hänt, särskilt som du överlevde."
*	"Grattis på födelsedagen! Du ser bra ut för din ålder - nästan levande!"
*	"Grattis till äktenskapet! Det är inte varje dag man förstör sitt liv..."
*	"Jag har alltid velat vara rik, mäktig och respekterad. När jag ändå drömmer önskar jag att du inte var så himla ful..."
*	"Glöm inte att Jesus älskar dig! Alla andra tycker nämligen att du är ett arsle..."
*	"Det är underbart att fira jul med familjen. Tyvärr kommer det inte att ske eftersom jag tar barnen och flyttar till min syster, din vänsterprasslande djävel!"
*	"Jag visste att du skulle rymma med min bäste vän. Därför får du hans koppel, vattenskål och tuggleksak också."
*	"Vi har varit vänner länge nu, så det kanske är dags att lägga av..."
*	"Jag har det så eländigt utan dig att det känns som om du vore här."
*	"Om du behöver en vän... Köp en hund!"
*	"Grattis till barnet! Fick du någonsin reda på vem fadern är?"
*	"Du är en så god vän så att om vi var på ett sjunkande skepp och det bara fanns en flytväst kvar... skulle jag sakna dig jättemycket och tänka på dig ofta."
*	"Gänget och jag ville göra något särskilt på din födelsedag, så därför låter vi avliva dig."
*	"Grattis på födelsedagen kusin pappa!" (Endast tillgänglig i bonderik glesbygd).
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Oregelbundna verb:
bedja - bad - bastu billigt - rabatt - gratis borta - väck - vakna! brant - brantare - uppochner bygga - bög- transa designad - mer designad - Backstreet Boys dum - dummare - militär död - dödare - massmord ensam - ensammare - bortglömd exakt - exaktare - men hallå finna - fan - helvete fitta - fat - djup tallrik gammal - äldre - död kall - kallad - öknamn köra - körde - underkänd liten - mindre - Marjasin livrädd - livräddare - Baywatch ljus - bländad - blind lärarinna - lär ha runnit - rinner ännu löga - lögnare - mytoman lögn - såp opera - statistik mogen - mognare - rutten mål - mellanmål - hattrick mörk - mörkare - svart nära - nästan - utlösning orakad - skäggig - igelkott pissa - pass - legitimation rak - rakare - frisör rasa - rasade - börskrasch runka - rank - ostadig rutig - rutigare - kilt sjuk - sjukare - död skolleda - skolledare - rektor skära - skär - rosa smal - smalare - anorektiker stark - starkare - Pippi stressig - stressigare - igår stödja - stad - Stockholm tjatig - tjatigare - reklam tvungen - tvunget - tvångstankar
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
De 16 bästa omskrivningarna för impotens:
16.	Då jordens dragningskraft är starkare än kvinnans.
15.	180 grader från himlen.
14.	Stå-uppkomikerns mardröm.
13.	Saknas delar till en vakuumpump.
12.	Luftsving.
11.	Under havsnivå.
10.	"Allt eller inget", utan allt.
9.	En besvikelse för Emanuelle.
8.	Guldmedalj i VM i slakhet.
7.	Odrabbad av åldersstelhet.
6.	Kärlekschecken saknar täckning.
5.	Avsnoppad.
4.	Kurragömmamannen.
3.	Välkommen till Slakstad, innevånare: Du.
2.	Ostyv kuling.
1.	Obakad baguette.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
10 likheter mellan Fantomen och Dalai Lama:
1.	Båda struttar omkring i enfärgade trikåer som var ute redan 1973.
2.	Båda är den sista i raden av Lamor respektive Fantomer.
3.	Båda härstammar ifrån mycket otillgängliga platser.
4.	Fantomen har en tjock liten kompis vid namn Guran. Laman hälsade nyligen på hos Göran.
5.	Båda delar ut välsignelser, i form av Det Goda Märket respektive en traditionell vit sjal.
6.	Båda bor mycket enkelt, i pappershus respektive läskig grotta.
7.	Båda är måna om att bevara infödingarna, dvs pygméer respektive tibetaner.
8.	Båda är levande legender.
9.	Båda följs av folk över hela världen.
10.	Båda har två öron och en näsa (...eller hur var det nu?).
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
22 tecken på att du behöver städa:
1.	Dina matvaror i kylen har hängt ut en Stör inte! skylt.
2.	Dina vänner undrar vem eller vad som dött på din spis.
3.	När du kliver upp på morgonen och du möter en ilsken hord av dammråttor uppställda för anfall.
4.	När du kommer hem och möter din dammsugare i dörren som flyr viftande med vit flagg.
5.	När en köttfärslimpa från en svunnen tid ritar magiska symboler på ditt köksgolv.
6.	När du tar i det du trodde var din diskborste, och den sprattlar till, och springer ylande ut ur lägenheten
7.	Du känner dig moraliskt tvungen att knacka på luckan innan du öppnar mikron.
8.	När du under julen finner en halväten pizza liggandes i en kartong med texten: Gott nytt år!
9.	När din flickvän ber om hjälp för att bryta loss en tallrik från köksbordet.
10.	När dina vänner slänger din dammsugare och ställer en spade i hallen när de går.
11.	När den renaste platsen i din lägenhet visar sig vara under sopkorgen i köket.
12.	När dina grannar klagar på att dina varor i kylen väsnas.
13.	Någon frågar "Vad fasen har dött här inne?" och du visar dem.
14.	Damm på teven ger Loket Olsson ögonbryn som inte är av denna värld
15.	Där du tidigare hade dammsugaren finns nu bara en enda stor dammtuss.
16.	De så kallade "dammråttorna" har vassa tänder.
17.	Ditt hus kommer i vägen för en tornado och det ser faktiskt bättre ut efteråt.
18.	Dina gäster väljer bakgården i stället för din toalett.
19.	När någon från Hälsovårdsnämnden kommer och knackar på säger du "Inte nu igen..."
20.	Varje gång du vrider om kranen hör du ett dämpat skällande ljud.
21.	Inte ens en uteliggare väljer att sova på ditt golv.
22.	Du får dödshot från Mr Muscle och gänget.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Snillen spekulerar:
Varför måste det existentiella dilemmat vara så dystert? Några missuppfattningar där ute:
*	Om du har ett fast förhållande och har sex med en annan person så räknas det inte som otrohet om man bor inom olika riktnummerområden.
*	Det räknas inte som otrohet om man var för packad för att minnas det. Det man inte minns, det har aldrig hänt.
*	Det räknas inte som otrohet om man tänker på sin flickvän/pojkvän medan man knullar med någon annan.
*	Det räknas inte som otrohet om man har sex med två personer samtidigt, dom tar nämligen ut varandra.
	Det räknas inte som otrohet om man bara blir avsugen.
*	Men det räknas definitivt som otrohet om man spelar in det på video, och någon skickar bandet till din flickvän/pojkvän...
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Alternativt horoskop:
Stämmer detta på dig?
Vattumannen (21/1-18/2) Du är uppfinningsrik och du lutar åt progressivitet. Du ljuger mycket och ofta. Du upprepar samma misstag gång på gång eftersom du är korkad. Alla tycker att du är ett jävla svin.
Fiskarna (19/2-20/3) Du är en pionjär och tycker att de flesta människor är skithuvuden. Du är snabb att ge igen, otålig och full av goda råd. Det enda du gör är folk du möter förbannade. Du är snarstucken.
Väduren (21/3-20/4) Du har livlig fantasi och tror ofta du är förföljd av Säpo eller PRO. Du har lite inflytande på dina vänner och folk avskyr dig för att du skryter med den lilla makt du har. Du saknar självförtroende och du är en allmän nolla.
Oxen (21/4-21/5) Du är praktisk och ihärdig. Du äger stor beslutsamhet och arbetar som fan. De flesta tycker att du är envis och tjurskallig. Du är bara en jävla kommunist.
Tvillingarna (22/5-21/6) Du är intelligent och snabbtänkt. Folk gillar dig eftersom du är bisexuell. Du tenderar att vänta dig för mycket tillbaka i förhållande till vad du ger. Det innebär att du är en snål jävel. Tvillingar gillar sexleksaker och är ökända för att tröttna på sin partner i sängen.
Kräftan (22/6-22/7) Du är sympatisk och förstående när det gäller andras problem, vilket gör dig till en lättlurad sate. Du skjuter alltid upp saker. Det är därför du alltid kommer att gå på A-kassa och tära på samhället. Dom flesta som sitter i fängelse är kräftor.
Lejonet (23/7-23/8) Du ser dig själv som en född ledare. Andra ser dig som en idiot. De flesta lejon är bråkmakare. Du är fåfäng och tål inte kritik. Din arrogans är direkt vedervärdig. Lejon är tjuvaktiga slynor och får ut mer av onani än sex.
Jungfrun (24/8-22/9) Du är den logiska typen och hatar oordning. Din pedantiska attityd gör dina vänner och arbetskamrater fysiskt sjuka. Du är kall och okänslig och somnar ofta när du knullar. Jungfrur blir bra bussförare och hallickar.
Vågen (23/9-23/10) Du är den artistiska typen och har svårt att hantera verkligheten. Är du man är du högst sannolikt bög. Dina chanser till anställning och bra lön är lika med noll. De flesta kvinnliga vågar är horor. Alla Vågar dör av könssjukdomar.
Skorpionen (24/10-22/11) Du är värst av dem alla. Du är slipad i affärer och helt opålitlig. Du kommer att klättra till toppen av karriärstegen på grund av din totala brist på etik och moral. Du är den perfekta skitstöveln. De flesta skorpioner blir mördade.
Skytten (23/11-21/12) Du är optimistisk och entusiastisk. Du har en vårdlös tendens att blint lita till turen eftersom du är fullkomligt talanglös. Majoriteten av skyttar är fyllon. Du är en värdelös skit.
Stenbocken (22/12-20/1) Du är konservativ och rädd för att ta risker. Du är kort sagt en feg fjolla. Ingen stenbock har någonsin betytt något. Du borde ta livet av dig.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Därför är datorn en man:
*	Den fungerar aldrig i köket.
*	Bakom den imponerande fasaden döljs det mest luft.
*	Den kan inte göra någonting om du visar den hur man gör.
*	Den har svårt att söka efter saker.
*	Ju mer du frågar desto långsammare går det.
*	Lämnar du den ensam en stund så somnar den.
*	Den fungerar bara till det ögonblick du verkligen behöver den.
*	Den sätts på varje morgon.
*	När något går galet sitter den bara där med tom blick.
*	All tankeverksamhet sker i en del som är ungefär 12 centimeter lång.
¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤¤
Därför är datorn en kvinna:
*	Så fort du har en väntar en bättre modell runt hörnet.
*	Ingen annan än skaparen själv förstår den inbyggda logiken.
*	De allra minsta av misstag lagras direkt i minnet för att kunna tas fram när som helst i framtiden.
*	Språket som används för att tala med andra av samma sort är helt obegripligt för utomstående.
*	Meddelandet "Bad Command or File Name" är ungefär lika informativt som "Om du inte förstår varför jag är arg på dig så tänker jag då inte tala om det."
*	Så fort du har fastnat för en åker du på att spendera halva din lön på tillbehör.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Saker som är SVÅRA att säga när Du är full:
*	Oöverträffat
*	Innovativt
*	Preliminärt
*	Kvastskaft
*	Diskussion
Saker som är VÄLDIGT svåra att säga när Du är full:
*	Specificitet
*	Cogito ergo sum
*	Brittiskt
*	Konstitution
*	Passiv-aggressiv störning
*	Substantiera
*	Tillvägagångssätt
Saker som är i stort sett OMÖJLIGA att säga när Du är full:
*	Tack, men jag vill inte ha sex.
*	Nix, ingen mer sprit för min del.
*	Ledsen, men du är inte riktigt min typ.
*	Godkväll, konstapeln, är det inte en underbar kväll?
*	Åh, jag kan inte - ingen vill höra mig sjunga!
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Tacksamhet:
När du har en sån där 'ta-det-här-jobbet-och-stoppa-upp-det-dag', prova följande: På väg hem från jobbet, stanna vid ett apotek och gå in till hyllan där de har termometrar. Du skall köpa en termometer, för analt bruk, av märket Q-tip. Se till att det verkligen är detta märke på termometern. När du kommer hem låser du dörren, dra sedan för gardinerna och dra ur telefonjacket så att du inte blir störd under din terapisession. Byt till mycket bekväma kläder, t ex en joggingdress, och lägg dig på sängen. Öppna förpackningen och plocka ur termometern. Lägg den försiktigt på sängbordet så att den inte skadas eller går sönder. Ta ut manualen ur förpackningen och läs den. Du kommer att kunna läsa följande finstilta text: "Alla termometrar tillverkade av Q-tip är PERSONLIGT testade". Blunda och säg följande fras, högt, fem gånger: "Jag är SÅÅ glad att jag inte jobbar med kvalitetskontroll på *Q-tip".
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Varför är saker som dom är?
*	Is it good if a vacuum really sucks?
*	Why is the third hand on the watch called the second hand?
*	If a word is misspelled in the dictionary, how would we ever know?
*	If Webster wrote the first dictionary, where did he find the words?
*	Why do we say something is out of whack? What is a whack?
*	Why do "slow down" and "slow up" mean the same thing?
*	Why do "fat chance" and "slim chance" mean the same thing?
*	Why do 'tug' boats push their barges?
*	Why do we sing "Take me out to the ball game" when we are already there?
*	Why are they called "stands" when they are made for sitting?
*	Why is it called "after dark" when it really is "after light" ?
*	Doesn't 'expecting the unexpected" make the unexpected expected?
*	Why are a 'wise man' and a 'wise guy' opposites?
*	Why do 'overlook' and 'oversee' mean opposite things?
*	Why is phonics not spelled the way it sounds?
*	If work is so terrific, why do they have to pay you to do it?
*	If all the world is a stage, where is the audience sitting?
*	If love is blind, why is lingerie so popular?
*	If you are cross-eyed and have dyslexia, can you read all right?
*	Why is bra singular and panties plural?
*	Why do you press harder on the buttons of a remote control when you know the batteries are dead?
*	Why do we put suits in garment bags and garments in a suitcase?
*	How come abbreviated is such a long word?
*	Why do we wash bath towels? Aren't we clean when we use them?
*	Why doesn't glue stick to the inside of the bottle?
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
10 saker män vet om kvinnor...
1.
2.
3.
4.
5.
6.
7.
8.
9.
10.	De har tuttar.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
50 regler män önskade att kvinnorna kunde...
1.	Om du tycker att du är fet är du antagligen det. Fråga inte oss hela tiden!
2.	Lär dig hela toalettlocksproceduren: Om det är uppfällt är det bara att fälla ner det. Hur enkelt som helst!
3.	Födelsedagar, alla hjärtans dag och årsdagar är inte till för att se om vi kan hitta den perfekta presenten. En gång till.
4.	Om du frågar en fråga som du inte vill ha svar på, var då beredd på ett svar som du heller inte vill höra.
5.	Det finns tillfällen då jag inte tänker på dig. Acceptera det.
6.	Fråga mig inte vad jag tänker på om du inte är beredd att diskutera saker såsom navelludd, lumpen och Ferrari.
7.	Hundar är bättre än katter. Punkt slut.
8.	Lördag är lika med V75. En sådan sak är jämförbar med fullmånen och tidvattnet. Du kan inte göra något åt det.
9.	Shopping är inte en sport.
10.	Du ser snygg ut i vilka kläder som helst. Jo, det är sant.
11.	Att gråta är utpressning. Gråt om du måste, men var beredd på att vi inte tycker om det.
12.	Din bror är en idiot, din förre pojkvän är en idiot, och med största sannolikhet är din pappa det också.
13.	Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
14.	Nej, jag vet inte vilken dag det är idag. Jag har inte vetat, vet inte och kommer aldrig att veta. Skriv upp våra speciella dagar på väggkalendern!
15.	Du har tillräckligt med kläder.
16.	Du har för många skor.
17.	Att stå upp och pinka är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
18.	De flesta killar äger två eller tre par, så varför tror du att vi är kvalificerade till att, bland trettio par skor, leta fram ett par som passar till din klänning?
19.	"Ja" och "Nej" är klart godkända svar.
20.	En huvudvärk som hållit i sig de senaste sjutton månaderna är ett problem. Gå till doktorn!
21.	Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
22.	Utländska filmer kan vi väl låta utlänningarna ha.
23.	Fejka inte. Vi är hellre ineffektiva än förda bakom ljuset.
24.	Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
25.	Om inte du tycker om flickorna i Café och Slitz, tro inte att vi tycker om såpoperakillarna.
26.	Om något vi sagt kan tolkas på två sätt, och ett utav dessa två sätt kan få dig att bli ledsen, så kan du hoppa upp och sätta dig på att vi menade det andra.
27.	Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är.
28.	Du kan antingen be oss göra en sak. Du kan också berätta hur du vill att vi ska göra det, men du kan inte kombinera dessa två alternativ.
29.	Förhållandet kommer aldrig att vara som det var de två första månaderna.
30.	Christopher Columbus behövde inte stanna till och fråga efter vägen, och det behöver inte vi heller.
31.	Klipp aldrig ditt hår. Långt hår är alltid mer attraktivt än kort hår. Ett av de främsta skälen till varför en kille är rädd för att gifta sig är att gifta kvinnor alltid klipper håret. Och då är det för sent, för man är redan fast.
32.	Kom bara till oss med ett problem om du vill ha det löst. Det är nämligen vad vi killar gör. Sympatin får dina väninnor stå för.
33.	Kolla oljan!
34.	Det ligger aldrig i ert eller vårt intresse att göra ett test tillsammans.
35.	Nej, det spelar ingen roll vilken sorts test det är.
36.	Gnid inte lampan om du inte vill ha ut anden.
37.	Om det är möjligt, kan du väl säga det du vill ha sagt under reklaminslagen.
38.	Kvinnor som bär push-up bh och urringade blusar har avsagt sig rätten att klaga på att vi stirrar på deras bröst.
39.	Fler kvinnor borde bära push-up bh och urringade blusar. Vi gillar att stirra på bröst.
40.	Alla män ser endast 16 färger, ungefär som Windows standardinställning.
41.	Aprikos är en frukt och inte en färg.
42.	Om det kliar måste vi klia.
43.	Öl är lika spännande för oss som handväskor är för er.
44.	Vi är inga tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det heller. Vår oförmåga att läsa tankar är inte ett bevis på hur lite vi bryr oss om er.
45.	Om vi frågar vad som är fel och du svarar "ingenting", kommer vi att bete oss som om allt är bra. Vi vet att du ljuger men det är inte värt besväret.
46.	Om vi hör ifrån en gammal flickvän kommer vi att, flyktigt, fantisera om att ha sex med henne. Men du behöver inte oroa dig. Fantasin inkluderar både dig OCH henne, tillsammans.
47.	Vad fan ska man med tallriksunderlägg till?
48.	Att läsa på toaletten är en mänsklig rättighet.
49.	Rosa tapeter i sovrummet ger oss mardrömmar.
50.	Sallad är inte mat.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
40 skäl till att vissa män är dåliga älskare
1.	Att inte kyssas först - Att undvika hennes läppar och dyka rakt på de erogena zonerna, får henne att känna det som att du betalar för stunden och försöker få valuta för insatsen genom att utesluta allt icke nödvändigt. En riktigt passionerad kyss är grundläggande för förspelet.
2.	Att blåsa för kraftigt i hennes öra - Erkänn att någon skolkamrat sagt till dig att flickor älskar detta. Men det är en viss skillnad mellan att vara erotisk, och att blåsa som om du försökte förinta tårtljusen på din 50-årsdag. Sånt gör ont.
3.	Att inte raka sig - Du glömmer ofta att du har ett piggsvin på hakan, som du stryker upprepade gånger mot din partners ansikte och lår. När hon kastar med huvudet från sida till sida är det inte passion, det är som hon försöker komma undan.
4.	Att krama hennes bröst - På samma sätt som en hemmafru undersöker en melons mognad, agerar de flesta män när de lägger händerna på ett par bröst. Stryk, smek och var varsam med dem.
5.	Att bita på hennes bröstvårtor - Varför skyndar män till en kvinnas bröstvårtor för att klämma ihop dem som om de försökte tömma hennes kropp på luft via hennes bröst? Bröstvårtor är väldigt känsliga. De klarar inte av tuggande. Slicka och sug på dem mjukt. Att fladdra med tungan över dem funkar. Att låtsas de är en hundleksak gör det inte.
6.	Att skruva på hennes bröstvårtor - Sluta med det där skruvandet med bröstvårtan mellan tummen och pekfingret, som om du försökte få in en radiokanal i ett backigt område. Fokusera på hela brösten, inte bara på utropstecknena.
7.	Att strunta i resten av hennes kropp - En kvinna är inte en motorväg med endast tre rastplatser; Tuttkulle Öst och Väst, och Mitt-tunneln. Det finns stora områden på hennes kropp som du alltför ofta struntat i när du kört rakt ner i kvarteret Vagina.
8.	Att fastna med handen - Att inte vara fingerfärdig i underklädesregionen, kan resultera i att fingrar och trosor trasslar ihop sig. Om du ska vara så aggressiv, be henne hellre att ta av det sabla skitet.
9.	Att ge henne en liten present - Att göra sig av med kondomen är mannens ansvar. Du använde den, du får ta hand om den.
10.	Att attackera klitoris - Direkt tryck är väldigt obehagligt, rotera istället milt med fingrarna längs sidorna av klitoris.
11.	Att pausa - Kvinnor, i motsats till män, fortsätter inte där de stannar. Om du stannar, går de tillbaka till ruta ett väldigt fort. Om du kan avgöra att hon inte är där, fortsätt till varje pris, förlamad käke eller ej.
12.	Att klä av henne på tafatt sätt - Kvinnor hatar att se dumma ut, och dum kommer hon att se ut om hon är naken nertill och har tröjan fast över huvudet. Packa upp henne som en elegant present, inte som en leksak.
13.	Att kila fast trosorna under förspelet - Att stryka henne mjukt över byxorna kan vara väldigt sexigt. Att stoppa upp tyget mellan benen och gnida det fram och tillbaka, är det inte.
14.	Att vara besatt av vagina - Även om de flesta män kan hitta klitoris utan karta, tror de fortfarande att vaginan är det enda som gäller. Det tar inte längre tid att stoppa ner handen där, än det skulle gjort att stoppa stulna sedlar i en skorsten. Detta är i princip okej, men om du inte är försiktig kan det göra ont - så rusa inte iväg. Det bästa är att först vara uppmärksam på klitoris och de yttre delarna av vagina, stoppa sedan mjukt in ett finger och se om hon tycker om det.
15.	Att massera för hårt - Du försöker ge henne sensuell, avslappnande massage för att få henne i stämning. Händer och fingertoppar är okej, armbågar och knän är det inte.
16.	Att klä av sig för tidigt - Forcera inte situationen genom att strippa innan hon åtminstone gjort någon ansats att få av dig paltorna, om så bara genom att knäppa upp några knappar.
17.	Att ta av sig byxorna först - En man i kalsonger och strumpor är en man när han ser ut som värst. Ta av strumporna först.
18.	Att göra det för fort - När du kommer till penis-i-vagina situationen, är det värsta du kan göra att pumpa på som ett industriellt kraftverktyg. Den tekniken kommer ganska omgående att få henne att känna sig som en föråldrad löpandebandet arbetare. Bygg upp långsamt, med rena, raka, jämna stötar.
19.	Att göra det för fort - Om du slår dina höftben mot hennes lår eller mage, är smärtan att jämföra med två veckors ridande, koncentrerat till ett par sekunder.
20.	Att komma för fort - Varje mans fasa. Av förståeliga skäl. Om du skjuter innan du sett hennes ögonvitor, backa upp med en plan för att försäkra dig om hennes njutning också.
21.	Att inte komma fort nog - Det kan kanske tyckas att pumpande i en timme utan att nå klimax gör dig till en sexgud, men för henne innebär det mera troligt en avdomnande vagina. Köp åtminstone något spännande att hänga på väggen, så hon har något att titta på medan du leker maratonmannen.
22.	Att fråga om det gått för henne - Du borde faktiskt kunna avgöra det. De flesta kvinnor låter. Men om du verkligen inte vet, fråga inte!
23.	Att vara alltför försiktig vid oralsex - Gör inte som en stor katt skulle gjort vid ett fat mjölk. Sätt till hela munnen där nere, och koncentrera dig på att mjukt rotera och fladdra med tungan på hennes klitoris.
24.	Att trycka ner hennes huvud - Män envisas med att göra detta tills penisen är mellan hennes ögon, i hopp om att det väldigt snabbt ska leda till att munnen och penisen blir ett. Alla kvinnor hatar detta. Det är ungefär tre steg från att bli dragen in i grottan i håret. Om du vill att hon ska använda sin mun, använd din egen; försök att prata förföriskt till henne.
25.	Att inte varna henne innan det går - Sperma smakar som havsvatten blandat med äggvita. Det är inte alla som gillar det. När hon utför oralsex, så varna henne så att hon kan vidta nödvändiga åtgärder.
26.	Att flänga runt när du får oralsex - Stöt inte. Hon står för rörelserna när hon ger oralsex. Du ska bara ligga där. Och ta inte tag i hennes huvud.
27.	Att inspireras av p-rullar - I porrfilmer ser det ut som att kvinnor älskar när män sprutar på dem. I verkliga livet innebär det bara mer tvätt.
28.	Att låta henne rida i evigheter - Att be henne vara överst går bra. Att ligga där och grymta medan hon gör grovjobbet är det inte. Kela med henne så hon inte känner sig som kaptenen på en skuta. Och låt henne vila.
29.	Att försöka ha analsex och låtsas att det var en olycka - Det är på det här viset som män får rykte om sig att vara okapabla att följa regler. Om du vill ha den där, fråga henne först. Och inbilla dig inte att du kan skylla på att du är full.
30.	Att ta foton - När en man frågar "får jag ta en bild av dig?" hör hon "...för att visa mina kompisar". Låt henne åtminstone få förvara dem.
31.	Att inte vara fantasifull nog - Fantasi kan vara allt från att rita mönster på hennes rygg, till att hälla honung på henne och slicka bort den. Frukt, grönsaker, is och fjädrar är bra rekvisita; het stearin och färgningsmedel är det inte.
32.	Att daska din mage mot hennes - Det finns inget ljud som är mindre erotiskt. Det är lika sexigt som en raptävling.
33.	Att arrangera henne i fåniga ställningar - Om hon vill utföra avancerad yoga i sängen så okej, men såvida hon inte är en rumänsk gymnast, var inte alltför ambitiös. Fråga dig själv om du vill ha en sexpartner med muskelbristningar.
34.	Att leta efter hennes prostata - Läs detta; anal stimulering känns bra för män för att de har en prostata. Det har inte kvinnor.
35.	Att ge henne sugmärken - Att mjukt suga på halsens sidor är väldigt erotiskt, om man gör det försiktigt. Ingen kvinna vill behöva bära polotröja och käcka sjalar veckorna i ända.
36.	Att högljutt instruera - Skrik inte ut uppmuntrande tillrop som en tränare med megafon. Det är inte direkt upphetsande.
37.	Att prata snusk - Det får dig att framstå som en ensam tidningsredaktör som ringer en sexlinje. Om hon gillar snuskprat, kommer du att upptäcka det.
38.	Att strunta i om hon får orgasm - Du måste slutföra arbetet. Försök tills du får rätt på det, så kommer hon kanske att göra detsamma för dig.
39.	Att krossa henne - Män väger generellt mer än kvinnor, så om du ligger lite för tungt på henne, KOMMER hon att bli blå.
40.	Att tacka henne - Tacka aldrig en kvinna för att hon haft sex med dig. Ditt sovrum är inget soppkök.

°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Så sant som det är sagt...!?
Det e framtiden jag e intresserad av eftersom jag ska tillbringa resten av mitt liv där.
Kärleken e en frukt som det alltid e säsong för och som finns inom räckhåll för varje hand.
Att ha förmågan att älska är inte detsamma som att ha förmågan att älska.
Om kärleken vore värdelös bara för att den inte varar för alltid vore livet värdelöst av samma skäl.
Om du tänker för länge på nästa steg kommer du att tillbringa livet på ett ben.
Vi lever alla under samma horisont men vi har inte alla samma horisont.
Livet e inte ett problem som skall lösas utan en verklighet sak skall upplevas.
Löften som ges i storm glöms bort i stiltje.
Att oroa sig gör aldrig morgondagen lättare det gör bara livet tristare idag.
Männen vill alltid vara en kvinnas första kärlek Kvinnor vill istället vara den sista.
Kärleken skapar ett "vi" utan att förstöra ett "jag".
Att planera är att flytta framtiden till nutiden så att man kan göra någonting åt den.
Omöjlighet är ett ord som man bara hittar i dårars lexikon.
Också i lexikon kommer arbete före succé.
Kärnan i en äkta vänskap är att tillåta varandra små felsteg.
Ett leende kostar mindre än elektriskt ljus och ändå lyser det upp mer i ett hem.
Optimisten ser en möjlighet i varje problem. Pessimisten ser ett problem i varje möjlighet.
Vi har fått två öron o bara en tunga för att vi skall lyssna mer o prata mindre.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Information från Svenska Brukskarlsklubben hittar du här!
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°

Vad män egentligen menar!
Vad dom säger:	Vad det egentligen betyder:
Kan jag hjälpa till med middagen?	Varför står den inte på bordet redan?
Visst. Javisst, älskling eller Ja, min älskling.	Absolut ingenting. Det är en reflexartad svarskommentar.
Det skulle ta för lång tid att förklara.	Jag har inte en aning om hur det fungerar.
Jag har börjat motionerna på sistone.	Batterierna i fjärrkontrollen till teven är slut.
Vi kommer att komma för sent.	Nu har jag ett bra skäl för att köra som en vettvilling.
Ta det lite lugnt, älskling, du arbetar för hårt.	Jag kan inte höra matchen på teven om du ska dammsuga här.
Det där är ett jobb för en kvinna.	Det är ett svårt, smutsigt och otacksamt jobb.
Du vet hur dåligt mitt minne är.	Jag kommer ihåg musiken till Plutonen, adressen till den första tjej jag någonsin kysst och registreringsnumren på samtliga bilar jag ägt, men jag glömde bort din födelsedag.
Asch, ta det lugnt, det är bara ett litet skärsår.	Jag har skadat en enormt viktig del av min kropp, men jag blöder hellre till döds än att erkänna att det gör ont.
Jag hjälper visst till i hushållet	Jag la en smutsig handduk i tvättkorgen i fjol.
Jag kunde inte hitta den.	Den föll inte ner i mina utsträckta händer, så jag har ingen aning om var den är.
Jag har saknat dig.	Jag kan inte hitta mina sockor, barnen är hungriga och vi har inget toalettpapper.
Jag är inte vilse. Jag vet exakt var vi är.	Jag är vilse. Jag har ingen aning om var vi är, och ingen kommer någonsin att se oss i livet igen.
Vi delar på hushållsjobbet.	Jag smutsar ner, hon städar upp.
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Kattproblem...
Om du har problem med katten så kan du kolla lösningen här! Om du inte har en katt kan du kolla ändå! Detta är V 0.1 (Första versionen...) så alla problem kanske inte finns med. So stay tuned for upgrades! (Vissa lösningar bör INTE testas i verkligheten och att läsa vissa lösningar kan rubba dig psykiskt, och du kan få men för LIVET!)
Problem:	Lösning, åtgärd:
Katten springer runt, runt i cirklar.	Spika fast andra tassen oxå.
Katten springer runt, runt i kvadrater.	Tja.. Något sådant har inte inträffat. Men OM det skulle inträffa så prova att spika fast ena tassen i golvet. Se förra frågan.
Katten sover hela tiden hela tiden, har sovit i flera månader och äter INGENTING! Vad är det för fel?	Misse är DÖD! - STENDÖD!
Katten morrar och fräser HELA tiden när jag ska sova!	Prova att använda något annat som värmedyna!
Katten morrar och fräser HELA tiden under dagen!	Testa att ta bort spikarna!
Katten klöser sönder min skinnfåtölj, vad har tagit åt den?	Din katt har för långa klor, avlägsna fåtöljen!
Katten klöser sönder mina jeans hela tiden! Varför?	Din katt har för långa klor, ställ tillbaka fåtöljen!
Katten går omkring och skvätter! Vad har hänt med katten?	Din katt är inte riktigt RUMSREN. Häll upp ett ca 10 cm tjockt lager med kattsand på golvet!
Katten tuggar fradga och är bitsk. Kan det vara rabies?	Tror inte det. Släpp genast strypgreppet!
Katten vägrar äta! Finsmakare.	Visa den att kattmaten ÄR god! Sällskapa katten vid skålen!
Katten springer och gömmer sig för mig hela tiden! Varför det?	Hmm, om du har TRÄSKOR, ta omedelbart av dessa! Om inte det hjälper, så kan du prova att byta rakvatten!
Katten sitter under soffan hela tiden! Kan jag göra något åt det?	Tja.. Jag föreslår att A) Flytta soffan, B) Spika igen soffans underkant! C) Problemet är av djupare orsaker, så jag råder dig att stänga in dina andra katten i sina burar så katten vågar komma fram! D) Din misse är DÖD!
Katten är otroligt klumpig! Den beter sig så konstigt!	Sluta ge katten bedövningssprutor! Eller så är den BLIND!
Katten lystrar inte längre till sitt namn!	Stackars Karmbouthigehlkdl Du har förväxlat katten, det är inte DIN katt! I annat fall så ta antingen ut dens öronproppar ELLER så är den DÖV! - STENDÖV!
Mina katter biter mina små bebisar! Dom är ALLDELES vilda!	Prova att lugna ner dina bebisar. Och sluta med att fresta katterna! - GÖM UNDAN BEBISARNA!
Mina katter låter mig inte hinna utanför förrän de biter sönder mig! De har blivit jävligare och jävligare nu!	Hmm.. Tja.. Mata katterna och köp för GUDS SKULL INTE några Whiskas-Jeans EN gång till!
Jag tror jag är en katt.. Är jag onormal?	Nejdå, ONEJ! Du är VISST inte onormal! Det finns fler än du men de kan/vill inte visa det! Men hur fasiken gjorde du för att hållan pennan mellan tassarna tillräckligt stadigt??!??!?
Jag orkar/kan inte hitta på fler kattskämt. Är jag sjuk?	Ja, DEFINITIVT, flera gånger om! Jag rekommenderar sluten psykiatrisk vård!
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°
Felkoder till Windows 98 hittar du här:
°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°º©©º°¨¨°