|
Roliga
historier! |
|
|
|
|
|
Ett par har svårt att bli med barn. De bestämmer sig till slut för
att söka upp en befruktningsspecialist i USA. Men det finns ett
problem, nämligen att ingen av dem pratar engelska. Specialisten visar
genom klara gester att de ska ”sätta igång” med akten. Till en början
blygt men paret fulländar akten framför befruktningsspecialisten. Han
börjar att studera och inspektera paret från alla håll och vinklar
under akten. Plötsligt ropar han: - Stop! Specialisten går in på sitt kontor och skriver ut ett recept. Paret återvänder lättade hem och mannen går till första bästa apotek för att hämta medicinen. - Trytheotherol, tack, säger mannen. - Ursäkta, vad sa ni? frågade expediten - Trytheotherol, som det står på receptet här. - Får jag se på receptet, säger expediten. - Aha, nu förstår jag. Du läste fel, det står: Try the other hole. |
|
|
|
En affärsföreståndare ska lära en av sina nyanställda hur man säljer
mer saker till en kund än han behöver. - Jag ska visa dig vad jag menar, viskar han till den nyanställde när det kommer in en kund och frågar efter frön till sin gräsmatta. - Varsågod, säger föreståndaren. Och så är du väl intresserad av att köpa en gräsklippare, eller hur? - Varför då, frågar killen. - Du måste ju ha något att klippa gräset med när det börjar växa. Märkligt nog så köper killen en gräsklippare. När nästa kille kommer in i affären och frågar efter ett paket tamponger låter föreståndaren den nyanställde testa sina förmågor. - Varsågod, säger den nyanställde. - Och så är du väl intresserad av att köpa en gräsklippare, eller hur? - Varför då, undrar killen förvirrat. - Det är ju kört för dig i vilket fall som helst i helgen, så kan ju lika bra klippa gräset. |
|
|
|
Den lilla pojken frågade sin pappa om vad musen på mamma var. Pappan förklarade pedagogiskt vad det var och pojken sa
oki. Sen frågade pojken vad fittan var. - Ja, sa farsan. Det är resten av morsan! |
|
|
|
Finnen hade kört på ett djur med sin bil. Som lagen säger skall man
ju anmäla detta till larmcentralen. Sagt och gjort. Finnen ringer: - Hej, Jag har sört på en suur............ Killen på larmcentralen svarar: - Vad säger du...?! - Jag har sört på en suur.........! - Jag hör inte vad Du säger! - Jag har sört på en suur.........! - Jag förstår inte vad Du pratar om! - Nå men Perkelä! Jag har sört på en ko med kuk.....! |
|
|
|
Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig
och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter
fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa: - Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig. |
|
|
|
Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog
sig ned och utbrast: - Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår. |
|
|
|
Den jäktade prästen Jansson ställde bilen där det rådde parkeringsförbud.
Han skrev en förklarande lapp som han satte på vindrutan: ”Jag har förgäves sökt en parkerningsplats, har brådskande ärende att uträtta. Förlåt oss våra synder!” När Jansson kommer tillbaka har han fått parkeringsböter och en vidhängande lapp där det står: ”Skriver jag inte upp er mister jag mitt jobb. Inled oss icke i frestelsen!” |
|
|
|
Det var stor julträngsel på tunnelbanan. Det var knappt att Hogge kom
in. Till slut lyckades han tränga sig in innanför dörrarna och
trycktes mot en skaplig brud. Där stod dom sedan tätt, tätt i sex
stationer. Sen måsta Hogge av. Men just när han skulle stiga ut genom
dörren fick han världens smäll av bruden. Där stod han och gned sig
på kinden och sa: - Varför gjorde du så där? Och tjejen hann svara precis när dörrarna gled igen. - Det kanske kan lära dig till en annan gång att inte sätta igång nåt som du inte hinner avsluta. |
|
|
|
Det var två sekreterare som stod i en hiss, så såg dom en spermafläck på
golvet. Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade. Och så sa hon: - Det är ingen från kontoret i alla fall. |
|
|
|
En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.
När hon var inne i butiken föll cykeln omkull. En kille som såg det hela ville vara kvick och när tösen kom
ut sa han: - Cykeln svimmade visst! Flickan svarade: - Det skulle du också ha gjort om du varit mellan benen på mig i två och en halv timme! |
|
|
|
Det var Anders och Peter som var på väg till Proffice från Ericsson. Plötsligt blev Peter kissnödig och sade: - Kan vi inte stanna? - Jo det kan vi, sade Anders. De två vännerna stannade och kissade i en skogsdunge. Plötsligt bet en huggorm Anders i snoppen! - AJ! skrek Anders. - Vad fan hände?! skrek Peter. - Huggormen bet mej i ballen! Peter tog upp sin mobiltelefon och ringde SOS Alarm: - Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra? - Du måste suga ut giftet! Annars kommer din vän att dö! Peter slängde på telefonen och sprang till Anders och sade: - Jag é ledsen grabben, men du kommer att dö! |
|
|
|
Benny gick bort till sin kvinnliga kollega på jobbet och sa: - Åh, vad ditt hår luktar gott i dag, alldeles nytvättat! Kvinnan blev rasande och gick raka vägen in till chefens kontor och talade om att hon blev sextrakasserad på sitt jobb. - Vad är det som har hänt? frågade chefen. - Benny sa att mitt hår luktar nytvättat! - Men.... vad är det för farligt med det då? - Vad som är farligt med det? Benny är ju för fan dvärg! |
|
|
|
Det var en man som var på ett vernissage i stan. Han gick runt och tittade på tavlorna, efter en stund stannade han vid en speciell tavla som han tyckte var intressant. Motivet var
tre negrer bland en massa berg. Det intressanta var att en av dem hade en vit pitt.
Han hade stått framför tavlan i en halvtimme och detta hade konstnären uppmärksammat, så han gick fram och frågade: - Jag har sett att du stått här väldigt länge, du är kanske intresserad av konstverket? - Nja, det är ju en fin tavla men det är en sak jag inte förstår. - Jasså, vad kan det vara då? - Jo jag undrar varför en av negrerna har en vit pitt? - Nej, nej, nej, du har missuppfattat det hela. Detta är inte tre negrer utan tre kolarbetare från Anderna där en av dem varit hemma på lunchen! |
|
|
|
En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt
underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken och den andra gick efter och fyllde på med jord. - Vad håller ni på med? frågade mannen. - Vi är trädplanterare och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag. |
|
|
|
Kalle kom in till sin granne, som höll på med att lägga smörgåsar och pannkakor i en balja med vatten.
- Vad tusan håller du på med? undrade Kalle. - Jag bara kontrollerar att dom inte sjunker. Doktorn sa att jag bara fick äta flytande föda. |
|
|
|
En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att fiska i gryningen och kvinnans att läsa böcker.
En morgon kom mannen hem från sin tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur. Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten. Efter en stund hittade hon en fin plats, slängde i ankaret och
började läsa i sin bok. Efter en stund dök en fiskevakt upp och sade: - Godmorgon frun, vad gör ni för något? - Jag läser, sade kvinnan. Ser ni inte det? - Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska, sa vakten. - Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl? - Kanske inte men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa med mig och jag måste bötfälla er. - Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt, sa kvinnan. - Men... jag har ju inte rört er!? - I och för sig inte, men ni har utrustningen med er! (Sensmoralen av berättelsen: Argumentera aldrig med en kvinna som kan läsa........ *S* ) |
|
|
|
Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i
underlivet. Doktorn frågade: - Är du säker på att det inte är flatlöss? - Det är uteslutet, jag är ju nunna, sa nunnan. Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå. Så sa doktorn: - Du hade rätt, det va inte flatlöss. - Ja det var ju det jag sa, sa nunnan. - Det var bananflugor, sa doktorn |
|
|
|
När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig
att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip
undrade på barns vis vad det var som föregick. Hans mor fann sig
snabbt och svarade: - Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom. Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar. - Det är ingen idé, sa Filip. Så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen och blåser upp honom igen. |
|
|
|
Det var två damer som var på torget för att handla grönsaker. När
dom kom fram till morötterna sa den ena damen: - Precis som min mans! - Va! Så stor? sa den andra damen storögt. - Nej, men lika skitig! |
|
|
|
Lilla Lisa kommer in till mamma i köket å frågar: - Mamma.... kommer ungarna ut där Pelles sperma går in? - Ja, säger mamman. - FAAN DÅ KOMMER UNGJÄVELN SPARKA TÄNDERNA UR KÄFTEN PÅ MIG! |
|
|
|
En radiopratare, som ledde ett frågeprogram, blev uppringd av en förhoppningsfull
lyssnare. Reglerna var så att om både han och hans tjej svarade samma
på tre frågor så har de vunnit en resa till Bali. - Fråga 1: När hade ni sex senast? - I morse svarade han. - Fråga 2: Hur länge varade det? - Ca 10 minuter, svarade han. - Fråga 3: Var hade ni sex? - På köksbordet! Så ringde de till hans tjej som var på jobbet. Reglerna förklaras och hon går med på att svara på frågorna. Fråga 1: - I morse, svarar hon. - Rätt svar!! Fråga 2: - Ca 12 minuter, svarade hon! - Ja det var tillräckligt nära, sade ledaren. Rätt Svar! Och så den sista frågan: Var hade ni sex? - Nej det kan jag inte svara på, sade hon. Tänk om min mamma lyssnar!! - Kom igen, berätta var det var, säger hennes pojkvän. Det gäller ju en resa till Bali! - Ok, säger hon. I röven. |
|
|
|
- Hur många ryska ledare behövs det för att skruva i en glödlampa? - Ingen vet. Glödlampor varar alltid längre än ryska ledare. |
|
|
|
- Hur många programmerare behövs det för att skruva i en glödlampa? - Inga, det är ett hårdvaruproblem |
|
|
|
En dag steg Rune in i bilen ute på gården. - Vänta, vänta skrek frun. Jag ska bara samla ihop ungarna så följer vi också med. När de väl satt sig i bilen lade Rune in ettan och körde in i garaget. |
|
|
|
En medelålders man hade precis köpt en motorcykel. Han körde omkring med den på de krokiga grusvägarna utanför byn där han bodde, ganska fort och vårdslöst. Han tyckte att när han kom upp i 150-160 så blåste det in i hans nyköpta skinnjacka. Han kom på en brilliant idé. - Jag vänder skinnjackan så att dragkedjan kommer bak! Nu kunde han köra ännu fortare utan att frysa. Men en olycka inträffar, han får sladd på sin cykel och krockar med en bergvägg. Polisen är först på scen och strax efter kommer ambulans. När ambulanskillarna kommer fram frågar de poliserna hur det är med mannen. Den ena polisen sade: Han levde när vi kom, men när vi skulle vända huvudet rätt så dog han! |
|
|
|
Mamma: - Per, upp med dig nu, klockan är halv åtta, du kommer för sent till skolan. Per: - Nej, nej, jag är så dålig. Mamma: - Är du dålig? Ska vi ringa doktorn? Var är du dålig? Per: - I skolan |
|
|
|
En lärarinna försöker lära barnen i klassen vad ett verb är: - Om jag säger "jag är vacker", vilken tidsform är det då? Kalle, en av eleverna, svarar snabbt: - Det måste vara 40-talet. |
|
|
|
Lilla Pelle kommer till macken och köper 5 liter bensin. Efter en stund kommer han tillbaka och köper 5 liter till. När han kom tillbaka för fjärde gången frågar försäljaren vad Pelle ska med all bensin till. - SKOLAN BRINNER, flämtar Pelle! |
|
|
|
Prästen var på besök hos en barnfamilj. Prästen skulle sova i pojkens rum. När de skulle sova satte de sig på varsin sida av sängen.
Så frågade pojken: - Vad gör du? Prästen svarade: - Samma sak som du. Pojken: - Då blir nog mamma ledsen, för pottan står på den här sidan. |
|
|
|
- Vad är det egentligen för ras på den där hunden? - Vet inte, jag köpte den som kanin. |
|
|
|
Den läääspande grodan Sven var en dag väldans bedrövad, hans vänner
frågade honom varför? - Jo sa Sven, alla ni har ju....ja ni vet......ja....med en tjej....ja, ni vet.... - Jaha sa vännerna, du är oskuld din stackare, men det ska vi lätt råda bot på. Gå in till stan för där finns det nämligen en jättebra djurbordell, gå dit så fixar allt sig ska du se! Sven som var desperat gjorde som vännerna sa och knallade dit. Väl inne möttes han av en frodig bordellmamma som välkomnade honom och frågade hur hon kunde hjälpa till? - Jo, sa Sven, jag vill ha något schpesciellt! - Jaha, sa bordellmamman då ska vi se vad som finns ledig här..........giraffen Lena, kan det vara något? - Nja, sa Sven, det schka va något alldelesch eschxtra! - Jaha, då kan jag erbjuda bävern Maja kanske? - Nja, nja, sa Sven, det schka va något alldelesch, alldelesch eschxtra, något riktigt schpescieltt schka det va! -Hm, sa bordellmamman, då är det enda boaormen Doris, om det kan passa herrn? Det tyckte Sven lät jättebra och han blev visad till ett rum längre ner i korridoren, knackade på dörren och klev in. Därinne låg Doris å småslumrade och vaknade till och fick syn på den lille grodan, ålade sig fram och slukade hela Sven som han var. Sen slickade hon sig om munnen och tänkte gå å lägga sig igen. Då hon kom på: Men herregud, vad har jag gjort, klockan är inte mer än 10 och lunchen serveras inte än, jag har käkat upp en kund, vad ska jag göra??? Till slut började Doris å ulka och åma sig, krängde med kroppen och hostade.......till slut kom Sven uppfarande! Doris tittade ner på Sven! Sven tittade upp på Doris, torkade slemmet ur ögona och sa: - Hörru du, schka du schuga schå får du schuga förschiktigt!!! |
|
|
|
Det började med att tre män dog och kom upp till himlen. Där fick dom
var sin bil, och ju mer trofasta dom varit mot sin fru ju finare bil
fick dom. Den förste mannen fick en ganska ful bil eftersom han inte alltid varit så trofast som han borde. Den andre fick en lite finare bil för han hade varit ganska trofast. Den tredje fick en mycket fin bil, men så en dag mötte de två männen med lite sämre bilar mannen med en mycket fin bil och han grät så att tårarna sprutade och den ene mannen sade: - Varför gråter du, du har ju fått så fin bil och allt. - Jag mötte min fru förut, och hon kom på cykel. |
|
|
|
En ung flicka var så deprimerad att hon skulle ta sitt liv genom att
kasta sig i havet. Hon tog sig till Skeppsbron och var just på väg att
kasta sig i det kalla vattnet, då en ung snygg sjöman såg henne å
undrade varför hon stod där å grät. Han tyckte synd om henne å
sa: - Se, du har massor att leva för. Jag far till Amerika i morgon bitti och om du vill så kan jag smuggla med mig dig på skeppet. Han flyttar sig närmare henne, läggar en arm runt henne å tillägger: - Jag gör dig lycklig å du gör mig lycklig. Flickan snyftade fram: - Ja. Vad hade hon att förlora? Den natten så smugglade sjömannen henne ombord och gömde henne i en av livbåtarna. Därifrån så kom han till henne varje natt, med smörgåsar å frukt, och sen så älskade dom passionerat till gryningen. 3 veckor senare, under en rutininspektion, så vart hon upptäckt av Kaptenen. - Vad gör du här? frågade Kaptenen. - Jag har gjort upp med en av sjömännen, förklarade hon. Jag får mat å en resa till Amerika, å i gengäld så får han knulla mig. - Då har han verkligen lyckats, för det här är Djurgårdsfärjan. |
|
|
|
Rödluvan kom gåendes i skogen när hon mötte Vargen som naturligtvis följde manuset i sagan och sa: - Nu äter jag upp dig. Då svarade Rödluvan: - Mat, mat, mat. Är det aldrig någon som vill ha fitta nuförtiden..? |
|
|
|
En dag knackade det på Påvens dörr och han öppnade. Utanför stod de
sju dvärgarna med Toker i spetsen. Påven undrar vad som står på och
Toker frågar om han får ställa en fråga till Påven. Påven frågar
vad det är Toker vill veta. - Jo, jag skulle vilja veta om det finns några dvärgnunnor här i Vatikanstaten? - Nä, Toker. Det finns det inte. Några av de andra dvärgarna fnissar. Då frågar Toker: - Finns det några dvärgnunnor i Rom då? - Nä, svarar Påven och dvärgarna börjar fnissa mer. Då frågar Toker om det finns några Dvärgnunnor i Italien. Nu skrattar alla de andra dvärgarna och Påven undrar vad det är som står på men svarar ändå lugnt och sansat att det inte finns några dvärgnunnor i Italien. Då gapskrattar dvärgarna. Toker frågar om det finns några dvärgnunnor någonstans i världen, men Påven säger att det inte finns några dvärgnunnor. Då garvar alla dvärgarna och utbrister i kör: - Toker har knullat en pingvin! |
|
|
|
Det nygifta paret köpte en papegoja i en djuraffär. De blev då
varnade för att papegojan stått på bordell tiligare, men de tog ändå
risken och köpte den. När de kom hem med papegojan var fruns föräldrar
på besök. De satte ner papegojan på ett bord och den såg sig
omkring. - Nya lokaler, sa papegojan plötsligt. Den såg på fruns mor och fyllde i: - Nya flickor! Sen tittade den på fruns far och sade: - Nämen, tjenare Folke!!! |
|
|
|
En nygift kommunist som var väldigt oerfaren när det gällde kvinnor
gick till sin läkare och ville få kunskap om hur man avlade barn.
Detta var ju på femtiotalet så läkaren var inte så frispråkig utan
sa till mannen lite kryptiskt att: - Du tar den kroppsdel som sticker ut längst på dig själv och stoppar det i den kroppsdel som buktar mest inåt på din kvinna. Sen är det bara att vänta på att naturen har sin gång, sa läkaren. Mannen gick hem och på vägen tänkte han att det måste väl ändå vara näsan på mig som läkaren menade och stjärten på min kvinna. Väl hemma bad han sin kvinna klä av sig och lägga sig på bordet med stjärten uppåt. Själv satte han sig på en stol och körde in näsan i arslet på kvinnan. Efter att ha suttit en stund på detta vis sade mannen desperat till sig själv: - Har inte naturen sin gång snart så spyr jag! |
|
|
|
En kommunistgubbe går med i en nudistklubb, tar av sig kläderna och börjar
strosa runt lite på området. Efter en stund får han syn på en yppig
blondin vilket resulterar i ett praktstånd. Blondinen: - Ville du mig någonting? Kommunisten: - Nej, jag kom precis. Blondinen: - Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder ståndet att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter hon lägger sig ner och låter mannen ha sex med henne. Efter akten går den nöjde mannen in i bastun, sätter sig ner och fjärtar. Då kommer en riktigt stor och muskulös man fram till honom. Den store mannen: - Ville du mig någonting? Kommunisten: - Nej, jag kom precis. Den store mannen: - Du måste vara ny här. Enligt våra lagar här betyder fjärten att du kallar på mig och vill ha sex med mig. Varefter han kastar omkull mannen och ställer honom på alla fyra och trycker in den i krysset. Efter akten rusar kommunisten tillbaka till receptionen. Kommunisten: - Här! Ta tillbaka medlemskortet och nyckeln och behåll de 5000:- jag betalat. Receptionisten: - Men herrn, ni har ju bara hunnit se en bråkdel av våra aktiviteter... Kommunisten: (Avbryter bryskt) - Lyssna nu fröken. Jag är 45 år, jag får stånd en gång i månaden, men jag fjärtar 15 gånger om dagen. NEJ TACK! |
|
|
|
Kommunisten Göran dör och anländer som precis alla andra kommunister
till helvetet. Han möts av djävulen som berättar att alla som kommer
till helvetet tvingas att välja mellan en rad olika tortyrformer som de
ska utsättas för. Tortyren pågår i tusen år och det finns ingen möjlighet
att slippa undan. Djävulen leder Göran in rum fyllda av tortyrformer,
de ena värre än de andra. Till slut kommer de in i ett rum där en
ung, snygg, kvinnlig student utför oralsex på en man som är i full färd
med att dricka öl. - Nu börjar det likna nåt, säger Göran till Djävulen. - Är du säker, svarar Djävulen. Tänk på att det varar i tusen år! - Jepp, svarar Göran. Djävulen går glatt fram till den unga kvinnan och säger: - Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare. |
|
|
|
Kommunist-Kalle är 35 år och har ett problem. Därför gick han till
doktorn. Väl där frågade doktorn vad han hade för problem. - Jo, jag kissar klockan sju. - Det låter normalt. - ...och så bajsar jag klockan halv åtta. - Det låter normalt det med, vad är problemet? - Jo, jag vaknar klockan åtta. |
|
|
|
En norrman hade emigrerat till Sverige. Han blev ständigt mobbad för
sitt ursprung och beslutade sig för att gå en kurs i att tala ren
svenska. När kursen var slut ville han pröva sina kunskaper. Han gick
in i en butik och sa till expediten på klingande ren svenska: - Jag skall be att få två liter mjölk, ett paket vetemjöl och två hekto jäst! Expediten replikerade direkt: - Du är norrman, va? Norrmannen höll på att sjunka genom golvet. Vad pinsamt! Detta hade han inte räknat med. Lite ledsen frågade han: - Men hur kan du veta det? Expediten svarade: - Det här är en järnhandel! |
|
|
|
Fyra maskar placerades i fyra olika glasburkar. Den första masken låg
i alkohol. Den andra låg i en glasburk fylld med cigarettrök.
Glasburken som den tredje masken låg i var fylld med sperma. Den fjärde
låg i lera o smuts. Efter en dag så blev resultatet: Den alkoholindränkta
masken - död. Den med cigarettrök indränkta masken - död. Masken som
låg inbäddad i sperma - död. Masken som låg i smuts o lera -
levande. Sensmoralen: Så länge du dricker, röker och har sex så får du inte mask. |
|
|
|
En man går in på apoteket med sin 8-årige son. Sonen får syn på
hyllan med kondomer och frågar sin pappa: - Vad är det? - Det kallas för kondomer min son, svarade pappan. Män använder dem för att ha säker sex. - Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett tre pack och frågar pappan: - Varför är det tre i den här förpackningen? - Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar: - Men vilka är de här för då? - De är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen , två för lördagen och två för söndagen. - Wow! utbrister sonen. Men vilka använder de här då??? frågar han och plockar fram ett tolvpack. - De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars.... |
|
|
|
En man som satt i fängelse fick besök av sin fru. Bekymrat frågar han
henne hur det går med ekonomin? - Jodå det går alldeles utmärkt svarade hon. Jag har ju tipspengarna jag fick av polisen. |
|
|
|
Fru Nilsson kommer hem från en skönhetsbehandling, går rakt fram till
sin man och räcker fram en fet räkning. Mannen tittar på räkningen
och sedan en lång stund på sin fru och utbrister: - Sen när började de ta betalt i förskott??? |
|
|
|
Det var en vacker vinterkväll. En man var ute i skogen och joggade, han
springer fram mot en glänta, och där tycker han sig se jultomten. Han
joggar sakta fram för att se efter ordentligt, och det är mycket
riktigt jultomten som står där. - Men se Tomten, säger mannen. Jag trodde inte att du fanns!? - Jodå, jag finns, sa tomten, men det är ju inte meningen att folk ska få syn på mig så här när det inte är julafton, så om du lovar att inte säga nåt så ska du få önska dig tre saker. - Självklart, sa mannen. Jag lovar att inte säga nåt, men kan jag verkligen önska precis vad jag vill? - Ja, sa tomten. Önska du så får vi se vad jag kan göra. - Då vill jag ha en riktigt dyr och häftig sportbil, sa mannen. - Ja, det är enkelt, nu står den i ditt garage där hemma, sa tomten. - Och så vill jag ha massor av pengar, riktigt snuskigt rik vill jag bli, sa mannen. - OK, ditt bankkonto är obegränsat från och med nu, sa tomten - Så vill jag ha en ung söt och villig blondin, sa mannen. - Oj då, sa tomten. Det blir värre det....jag kan försöka ordna det, men då måste jag be dig om en gentjänst. - Ja, det är inga problem, sa mannen. Jag gör vad som helst! - Då skulle jag vilja sätta på dig, sa tomten. Ja, vad f-n, det kan det vara värt, tänker mannen, och ställer upp sig mot en trädstam och drar ner joggingbyxorna, och tomten sätter på honom av hjärtans lust. När han precis är färdig lutar han sig fram mot mannens öra och frågar: - Hur gammal sa du att du var? - 42 år, svarar mannen - Och tror på tomten???????? |
|
|
|
Verklig radiokonversation, företagen mellan överbefälhavaren vid amerikanska marinen och kanadensiska myndigheter utanför Newfoundlands kust 95-10-10 - Var god och ändra er kurs 15 grader mot norr för att undvika en kollision. - Rekommenderar att NI ändrar er kurs 15 grader syd för att undvika kollision. - Detta är kaptenen på ett US Navy skepp. Jag upprepar, ändra ER kurs. - Nej, jag upprepar, ni får ändra ER kurs. - DETTA ÄR HANGARFARTYGET ENTERPRISE, VI ÄR ETT STORT KRIGSSKEPP FRÅN DEN AMERIKANSKA FLOTTAN. ÄNDRA ER KURS NU!!! - Detta är en fyr. Ditt drag. |
|
|
|
Hur man fångar en norsk ål: Lille Jonny, 8 år, är liksom andra pojkar i sin ålder väldigt nyfiken. Han hade hört ganska mycket om det här med sex från de andra pojkarna och undrade hur det gick till. En dag frågade han sin mamma som blev väldigt generad. Istället för att förklara sade hon åt honom att gömma sig bakom gardinerna en kväll och titta på sin äldre syster och hennes pojkvän. Detta gjorde han. Följande morgon beskrev Jonny allt för sin mamma. Syrran och hennes kille satt och snackade ett tag. Sedan släckte han nästan alla lampor. Han började att krama och kyssa syrran. Jag tror att syrran höll på att bli sjuk för hennes ansikte såg så lustigt ut. Han måste också ha tyckt det för han lade sin hand innanför hennes blus för att känna på hjärtat. Jag tror att han också höll på att bli sjuk för snart hade båda två börjat flämta och var alldeles andfådda. Hans andra hand måste ha varit kall för han lade den under hennes kjol nu. Syrran blev värre. Hon började stöna, sucka, grymta och vrida sig och hon halkade nästan av soffan. Det var då febern kom. Jag vet att det var feber för syrran sade att hon kände sig riktigt het. Till slut fick jag reda på vad som gjorde dem så sjuka. En stor ål hade krupit in i hans byxor på något vis, den bara hoppade ur hans byxor och stod där ca 25 cm lång, jag svär! Han tog i alla fall tag i den för att hindra den från att smita. Syrran blev riktigt rädd när hon fick se den. Hennes haka föll ner och hon började ropa på Gud och liknande. Hon sade att det var den största och längsta hon någonsin sett. Jag kunde ha berättat för henne om de som finns i sjön. Syrran blev plötsligt modig och försökte döda den genom att bita av huvudet på ålen. Plötsligt gurglade hon och släppte taget om den. Jag slår vad om att den bet henne. Därefter tog hon tag i den med båda händerna och höll stadigt medan killen tog fram en munkorg ur sin ficka och drog den över ålen. Syrran lade sig tillbaka och särade på benen så att hon kunde få ett saxgrepp om den. Han hjälpte till genom att ligga ovanpå ålen. Ålen slog emot av bara fan. Syrran började stöna och vrida sig och hennes kille välte nästan soffan. Jag antar att de ville döda ålen genom att mosa den mellan sig... Efter ett tag slutade ålen att röra sig. Syrran och hennes kille suckade stort. Hennes kille reste sig, och se på fan, de hade dödat ålen. Jag vet att den var död, för den bara hängde där och en del av innanmätet hängde ut. Syrran och hennes kille var trötta efter kampen men de började hångla igen ändå. Han började krama och kyssa henne igen, och titta! Ålen var inte död! Den hoppade rakt upp och började bråka igen. Jag antar att ålar är som katter, har två liv eller någonting sådant. Den här gången försökte syrran döda den genom att sätta sig på den. Efter 25 minuters brottning så var ålen äntligen död. Jag vet att den var död den här gången för jag såg syrrans kille skala av skinnet på den och spola ner det i toaletten. |
|
|
|
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära
i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en
psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret
tycker att det låter märkligt, men eftersom de är desperata gör de som
psykologen föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen
i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå
resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre
mannen sätter igång och nästan omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man
tittar på den yngre killen med ett leende och säger: - Där ser du grabben, så ska en handduk viftas! |
|
|
|
Det var en gång en neger som kom in i en bar där det bara var rasister han ställde sig i ena hörnet av bardisken rätt
som det var så kom det fram en rasist och sa: - Vet du varför du är vit under fötterna? - Nä! - Därför att du stod på marken när gud målade dig! Rasisten gick tillbaka till sina polare och skrattade lite. Rasisten märkte att negern tog inte åt sig så han gick tillbaka och sade: - Vet du varför du har vita handflator? - Nä! - Därför att du fick luta dig emot en vägg när gud målade dig. Rasisten märkte att han fortfarande inte tog åt sig då gick han till baka en sista gång och sade: - Vet du varför du har vita tänder - Nä! - Därför att gud sade åt dig att hålla käft när han målade dig. Nu gick rasisten till baka till sina polare igen och rätt som det var så kom negern fram till rasisten och sa: - Vet du varför du är svart i skitan? - Nä, sa rasisten. - Därför att jag satte på dig där när jag var nymålad! |
|
|
|
Carina hade just fått höra att hennes farfar var död, så hon
skyndade sig hem till farmor för att vara till tröst. Väl där frågade
hon hur han hade dött. - Jo, svarade farmor, han dog av en hjärtattack när vi hade sex i söndags morse. Förskräckt sa Carina: - Jamen det innebär ju också vissa risker när man är 94 år! - Nej, nej, nej, sa farmor. Vi hade alltid sex varje söndag morgon i takt med kyrkklockan. In på "ding", och ut på "dong". Hon tog en liten paus och torkade bort en tår. - Och hade det inte varit för den förbannade Hemglassbilen som körde förbi, så hade han fortfarande varit i livet! |
|
|
|
Märta är en liten vilde i sin rullstol, och älskar att fräsa omkring
på hemmet. Hon tar kurvor på ett hjul i de långa korridorerna. Men,
eftersom hon och övriga på hemmet inte riktigt har alla hästar i
stallet, så tolererar de varandras egenheter. En dag när Märta drog på längs en korridor, öppnades en dörr och Mats klev ut i korridoren med armen höjd. - STOPP! sa han med myndig stämma. Har du körkort för den där? Märta rotade i sin handväska och fick fram ett chokladpapper och höll upp det. - OK! sa Mats och Märta drog vidare. När hon tog kurvan vid TV-rummet med skrikande däck, dök Gösta upp framför henne och begärde att få se skattekvittot. Märta dök ner i handväskan igen och drog fram ett flaskunderlägg. Gösta nickade slött och sa: - Varsågod och kör vidare, damen. Märta närmade sig den sista korridoren innan hon kom fram till entrén, uppenbarade sig Folke framför henne iförd inte mer än ett rejält stånd. - Åh nej, inte blåsa i alkotesten nu igen! |
|
|
| Det var en skåning, en stockholmare och en smålänning som var på strippklubb. En av flickorna dansade för dem och hade bara ett strumpeband på sig. Skåningen tog upp 500 spänn och stoppade i strumpebandet. Stockholmaren ville ju vara värre så han tog upp en tusenlapp och stoppade i strumpebandet. Då vände de båda sig mot smålänningen för att se vad han skulle göra. Smålänningen tvekade länge sen tog han fram sitt Visa-kort, drog det i springan och gjorde ett uttag på 1500 kr. |
|
|
|
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost. Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina morgonsysslor. - Nej, inte än svarar pojken. - Det måste du göra innan det blir frukost, säger mamman. Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en tallrik med flingor framdukad. - Varför får jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får jag ingen mjölk till flingorna? - Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk, svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller bacon eller. I samma sekund kommer pappan i familjen in i köket, han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt största leende och säger: - Ska du eller jag berätta? |
|
|
|
- Vad heter det när man ligger på varandra? sa den lille gossen
fundersamt. Skolfröken andades djupt och försökte reda ut begreppet med blommor och bin. Men gossen verkade måttligt intresserad. Nästa dag kom han till skolan mycket nöjd. - Nu har jag tagit reda på vad det heter. Det är våningssäng! |
|
|
|
Peter som gick i andra klass var ett försigkommet barn. En dag skrev
han fitta på tavlan vilket fick den unga lärarinnan att helt gå i
taket. Peter blev beordrad att sitta kvar en timme efter skolans slut. Lärarinnan
sa till honom att han som straff skulle skriva fitta 50 gånger på
tavlan och sedan slicka tavlan ren. När Peter sent på eftermiddagen
kom hem, frågade hans far varför han var sen och alldeles vit i
ansiktet. Peter svarade: - Det skulle du också vara om du slickat fitta 50 gånger på en eftermiddag! |
|
|
|
Klass 2 har undervisning om kroppstemperaturer. Fröken försöker på
alla sätt att förklara att det förekommer olika temperaturer och säger: - Människor har 37 grader men t. ex de små pippiarna som flyger i luften och har fjäder och dun på sig har ända upp till 41 grader. Sven har noga studerat en traktor som kör på fältet och är absolut inte närvarande. Fröken säger: - Nå Sven, vad sa jag nu? Sven reser sig blixtsnabbt och svarar: - Fröken sa att människor har 37 grader men när man pippar så fjäder och dun flyger i luften kan man få ända upp till 41. |
|
|
|
- Er vänstra strålkastare pekar rakt upp i himlen. - Underligt - i förra kontrollen sa dom att den pekade åt helvete. |
|
|
|
- Vad är det för skillnad mellan en kvinnlig advokat och en
pitbullterrier? - Läppstift. |
|
|
|
Två advokater var ute och gick i skogen då de plötsligt fick syn på
en ilsken björn. Den ene advokaten öppnade då fort sin portfölj, tog
fram ett par löparskor och satte på sig dem. Den andre advokaten
skakade på huvudet och sa: - Du kommer aldrig att kunna springa ifrån den där björnen, även om du har löparskor på dig! - Det tror jag inte heller, men jag behöver bara springa snabbare än vad du gör. |
|
|
|
Sven hade åkt till Norrland för att fiska. Han fann en härlig fjällfiskesjö
och sökte upp markägaren för att fråga om lov. Det var en gammal man
som satt i sitt lilla kök och gungade i en gungstol. - Visst, sa han, om du bara gör mig en liten tjänst först. Uppe i skogen står en hembränningsapparat. Du kan väl kila dit och hämta en hink brännvin åt mig? Sven hittade apparaten och vred på kranen. Då började plötsligt gevärskulor vissla kring öronen på honom. Han flydde för livet tillbaka till den gamle mannen. - Det var någon som sköt på mig, skrek Sven. - Äsch, det vara nog bara gubben Karlsson, skrockade den gamle. - Vad är det för galning? - Min granne. Det är hans apparat! |
|
|
|
Det hade varit en våt bröllopsfest. Fullast blev brudgummen. Därför
blev han något efte bruden upp till den äkta sängen. Efter en massa
snubblande och halkande lyckades han ta sig upp för trappan till
rummet. I dörröppningen ser han genom dimman sin unga, nakna hustru
som ligger där på rygg med benen isär. Han tar i allt vad han kan för att nå sängen, snubblar på tröskeln och landar med huvudet före i ryamattan. Liggande där, ömt strykande över mattan, muttrar han: - Är det verkligen sant, är allt detta fitta?! |
|
|
|
- Vad är det för skillnad på ett finskt bröllop och en finsk
begravning? - Vet inte! - En mindre som super! |
|
|
|
Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var alkoholist
och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och
spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på
och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande
syfte. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket: - Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste... |
|
|
|
En lagom berusad man på en bar ställde ner ett glas och backade tre
meter. Därefter sa han till bartendern: - Ska vi slå vad om 500 spänn på att jag kan stå här och kissa i glaset utan att det kommer en enda droppe utanför? Det är väl lugnt tänkte bartendern, mannen var ju skapligt berusad. Så mannen drog ner gylfen och började kissa, men han träffade inte en endaste droppe i glaset, utan kisset kom överallt i baren. Bartendern skrattade och tog emot sina pengar. Men bartendern var tvungen att fråga: - Det där var ju omöjligt från början, varför ville du slå vad? Då svarade mannen: - Ser du killarna som ser förvånade ut därborta? - Ja, vad är det med dem? Frågade bartendern. - Jag slog vad med dem om 500 spänn var om att jag kunde kissa ner hela din bar och du ändå bara skulle stå och skratta efteråt... |
|
|
|
Varje gång Rune ska köpa fisk av den gamle skärgårdsgubben, brukade
han bjuda på en sup. Men den här gången hade han slut på brännvinet.
Då kom han på att han hade en flaska 96% sprit för utvärtes bruk
hemma. Han skulle skämta med gubben och tog med sig den. Väl hos
gubben och efter avklarat fiskeköp, hällde Rune upp en rejäl sup.
Gubben svepte den. Rune väntade på en reaktion. Efter en lång stund börjad
gubben plötsligt att treva i fickorna. Upp kom strax en illa sliten och
medfaren prislista från systembolaget. Gubben sträckte fram prislistan
till Rune och sa med ett brett flin: - Pricka för! |
|
|
|
Prosten Olsson åkte buss och det var mycket folk ombord. Så mycket att
då Rolle, ordentligt på kanelen, vinglade in så fanns det ingen
sittplats. Prosten Olsson reste sig och erbjöd Rolle sin plats. Rolle
slog sig ned, pustade, och sa: - Tack... det var då för väl att det fanns någon här på bussen som vet hur det är att vara ordentligt packad..! |
|
|
|
Ett gäng fyllon hade samlat ihop stålar till och köpt ett par dussin
vinpavor, som de hällde i sig bakom ett gäng soptunnor i en återvändsgränd.
Ganska snart somnade alla in. På morgonen vaknade alla upp utom en som
hade dött i sömnen. På begravningsbyrån stod kompisarna till den avlidne och tittade ner i kistan. En av dom sa: - Fan, va han ser dålig ut... - Inte undra på, sa en av de andra, han har ju inte fått en droppe på flera dar! |
|
|
|
Det var stor sorg på bryggeriet. En av trotjänarna, Sixten hade
drunknat i ett av de jättelika öljäsningskaren. Ett par dagar efter olyckan kom Sixtens änka till bryggeriet för att träffa förmannen. Hon vill veta lite hur olyckan gått till. Hon började med att fråga om det fanns anledning till att tro att Sixten hade lidit. - Nehej, jag tror inte det, sa förmannen. Sixten var nämligen uppe tre gånger och pinkade innan han drunknade! |
|
|
|
Ivar hade varit på bolaget och handlat "lördagsgodis".
Precis innan han skulle vika in på vägen till sitt hus, med de
klirrande godsakerna, upptäcker han ett fyllo som ligger i diket. Ivar
stannar till och säger flinande: - Fan, där skall jag ligga i morgon kväll! |
|
|
|
En engelsman kom in på en bar i Kina. Han satte sig ner och beställde
en single-malt whisky. Servitören sa på sin något knaggliga kinesiska engelska: - That's very nice sir, no problem sir, only five pence. Engelsmannen svepte whiskyn och beställde sen in en dubbel whisky. Servitören igen på sin kines-engelska: - That's very nice sir, no problem sir, only five pence. Engelsmannen svepte whiskyn och beställde åter en dubbel whisky. Servitören igen: - That's very nice sir, no problem sir, only five pence. Engelsmannen började vid det här laget att bli lite slapp i kinderna, men han beställde ändå in en flaska whisky. Servitören igen: - That's very nice sir, no problem sir, only five pence. När sedan engelsmannen svept flaskan i tre drag och hade fruktansvärda problem att både sitta och prata var han tvungen att fråga servitören hur han kunde servera så billlig whisky, och då sa servitören: - Upstairs my boss is fucking my wife. Downstairs I'm fucking his business! |
|
|
|
Två kompisar var på väg till krogen för att "supa till".
Den ene hade hemorrojder. Det blev en riktig helkväll. Men vilken av
dem tror du blev fullast? - Ingen aning... - Jo, det var han som var frisk för han var bra i arslet när han kom... |
|
|
|
En vacker torsdagseftermiddag söp den gamle Herbert ihjäl sig. Stämningen
bland A-lagarna på parkbänken var något förtryckt men Herbert själv
mådde bra. Äntligen skulle han kunna börja på en ny kula i
himmelriket. Det dröjde inte länge förrän han bankade på Sankte
Pers stora port! - Hallå! Sankte Per! Hallå! Sankte Per öppnade långsamt porten. - Hallå Sankte Per! Släpp in mig!! Sankte Per stirrade på Herbert och sade: - Sakta i backarna! Varför skulle jag släppa in dig? Den tidigare så glade Herbert stannade upp. Sankte Per fortsatte: - Varför skulle jag släppa in dig? Har du hjälp någon medmänniska någon gång? Herbert började fundera och fundera. Efter ett tag stammade han fram: - En gång... öööh... En gång skänkte jag en.... en krona till frälsningsarmén. - Det var inte mycket att komma med! Inget mer! - Ööööh.... Jo! Jag skänkte en krona till dom där barnen i... i Brasilien... som det är så synd om... - Hmmmmm... - Också... också... Jag har ju också skänkt en krona till.... ööööh.... till frälsningsarmén en gång till! Sankte Per skakade på huvudet: - Tyvärr! Jag kan inte släppa in dig här! - Jamen vad säger farbror Gud då? Kan du inte fråga farbror Gud? Sankte Per suckade: - Ja okey då! Om du tjatar så... Sankte Per stängde dörren och gick iväg till Gud. Herbert väntade nervöst utanför. Då Sankte Per kom tillbaka frågade Herbert kvickt: - Vad sa han? Vad sa han? - Ge honom tre kronor och be honom fara åt helvete! |
|
|
|
Två finnar satt och söp då den ene säger: - Skål! Då tittar den andre finnen irriterat upp på den första och säger: - Ska vi snacka eller supa? |
|
|
|
- Såg du att de hade toaletter av guld på festen vi var på igår? - Nä, jag var aldrig på toa. - Inte? Hur som helst måste jag ringa och tacka för den trevliga festen. - Ja, gör så. RING! - Hallå. - Hallå jag va på er fest igår och ville tacka för en trevlig kväll. Spriten var god och sen vilka fina toaletter ni hade som var av guld. - Jaså, det var du som sket i min bastuba. |
|
|
|
Fru Ström kommer in på Systembolaget. - Vad är lämpligt att dricka i samband med en tioårig bröllopsdag, frågar hon. - Det beror på, svarar expediten. - Beror på vad? - Om det skall firas eller glömmas. |
|
|
|
En man intervjuades i radion efter att ha vunnit en miljon på
fotbollstipset. -Vad ska du ta dig till med alla de här pengarna? Frågade intervjuaren. -Jag kommer att spendera de första 250000 på öl och whisky, sa vinnaren glatt, och de andra 250000 kronorna ska jag spela på hästar och hundar för. -Jag förstår.s a intervjuaren en aning tagen. -Och sedan, fortsatte vinnaren, ska jag spendera 250000 kronor på kvinnor och ha riktigt skojigt. -Jaha, sa intervjuaren och tillade snabbt: -Och vad hade du tänkt att du skulle göra med de resterade 250000 kronorna? -Tja…Jag antar att dem kommer jag förmodligen att slösa bort. |
|
|
|
- Den sedeln kan du ju inte handla för, den är falsk. - Nej, jag ska inte handla för den, jag vill bara ha den växlad. |
|
|
|
Två personer rånade en bank. När de kommit hem till tillhållet
tyckte den ena att de skulle räkna pengarna varpå den andra svarade: - Nej det står i tidningen imorgon. |
|
|
|
- Har ni något att säga till ert försvar vad rånmordet beträffar? - Jag hade inte pengar till att betala hyran. - Bra, det slipper ni i två år framåt. |
|
|
|
Domaren: - Käranden påstår att du gav honom fyra slag i ansiktet! Vad säger du om det? Svaranden: - Det är fel. Jag gav honom en örfil, men jag tyckte han såg så klen ut, så jag delade upp den i fyra portioner. |
|
|
|
Domaren: - För femte gången, vem var din medhjälpare under inbrottet? - Det säger jag inte, för du tror väl inte att jag är så dum att jag förråder min egen bror? |
|
|
|
Efter en trafikolycka hade domaren talat med båda parterna en lång
stund var, och sa sedan: - Efter att ha hört båda parter drar jag slutsatsen att frontalkrocken skedde mellan två stillastående bilar som stod på var sin sida om vägen. |
|
|
|
Domaren: - Erkänner du att du kallade käranden för idiot? - Ja. - Det blir tio dagsböter. Var det något mer du ville tillägga? - Ja, men jag har inte råd! |
|
|
|
- Erkänner du att du stal halsbandet? - Nej. - Har du stulit förr? - Nej, det här var första gången. |
|
|
|
Domarn tittar strängt på den anklagade och säger: - Ni är åtalad för att ha sålt piller som garanterar evigt liv. Har ni blivit straffad tidigare? - Ja, herr domare, 4 gånger! 1792, 1821, 1896 och 1952! |
|
|
|
– Jag har köpt en ny jättebra hörapparat! - Jaha, vad kostade den då? – På Åhléns. |
|
|
|
Else-Marie som var religiös hade varit tillsammans med sin första
kille. Hon tyckte att hon var tvungen att gå till sin lokala präst för
att tala om det. - Min pojkvän följde med mig hem igår kväll, började hon. Var det synd? - Nej inte var det det, sa prästen lugnande. - Vi la oss på min säng och kramades och pussades. Var det synd? - Nej, inte heller det är synd! fortsatte prästen. - Sen klädde vi av oss nakna och kröp ner i sängen. Är det synd? - Nej, nej, sa prästen. Men vad gjorde ni sen? - Sen kom min mamma in i rummet! sa Else-Marie. - Det var synd! utbrast prästen. |
|
|
|
Det hände sig nånstans ute på landet att fru Johansson hade dragit
sin sista suck, och prästen var på väg till Johanssons lilla rödmyllade
gård för att beklaga sorgen. Eftersom prästen var helt ny i bygden
och alla gårdar därtill såg nästan lika ut, tog han förstås fel
och gick in i granngården som bara kort innan hade haft besök av
cykeltjuvar; Karlssons fina Monark modell -57 var borta! - Jag beklagar sorgen, sa prästen. - Oj, SÅ kär var hon nog inte att kyrkan hade behövt kommablanda sig i. Men visst är det sorgligt. - Jag har förstått att hon tjänade länge i gården, visst, sen jag skaffa henne på marknaden har hon varit mig trogen här på gården. Och visst märkte man av hennes ålder: när man pumpade henne bak så läckte hon framme, och när man pumpade henne framme så läckte hon där bak. Men si: nog hade hon hade nog ändå dugt för sönerna att öva sig på... - ????? |
|
|
|
Två nunnor går genom en mörk gränd då två män hoppar fram och börjar
våldta dem. Den första nunnan tittar upp mot himlen och säger: - Förlåt dem fader, ty de vet ej vad de gör. Den andra nunnan tittar upp och säger: - Den här gör det! |
|
|
|
Det var de sju dvärgarna som skulle besöka påven i Vatikanen. När de
fick möta påven frågade Toker: - Jo finns det några dvärg nunnor i Vatikanen? - Nej, det tror jag inte att det finns. De andra dvärgarna började fnissa lite bakom Tokers rygg. - Finns det några dvärg nunnor i Italien? fortsatte Toker. - Nä du Toker det tror jag inte, svarade påven. De andra dvärgarna började nu fnissa lite högre bakom Tokers rygg. - Jo Påven finns det några dvärg nunna någonstans i hela världen? - Nä det har jag svårt att tro. Nu började de andra dvärgarna att gapskratta och Kloker utbrast: - Toker har satt på en pingvin! |
|
|
|
Det var på den tiden då präster gjorde hembesök. Prästen är på
besök i en avsides belägen bostad ute på landet. Klockan har blivit
mycket och det är busväder ute. Han ber att få sova över och får
lov att ligga i lillpojkens rum på övervåningen. När prästen håller
på att klä av sig ser han pojken stå på knä på andra sidan av sängen
och tänker att han också borde göra så. Han knäböjer på sin sida
av sängen och knäpper händerna. Pojken frågar: - Vad gör farbror? Prästen svarar: - Samma som du min vän. Då säger pojken mycket förvånad: - Då blir mamma jättearg, för pottan är på denna sidan! |
|
|
|
Det hände sig på det lilla värdshuset i Italien, där värden och
hans svåger tog sig ett glas vin på söndagseftermiddagen. In trädde
byns präst som pustande i värmen slog sig ned vid de bådas
bord. - Idag är jag upprörd, sa prästen. Jag kommer direkt från biktstolen. Idag kom fyra personer och de två första var kvinnor som hade bedragit sina män. Det är sorgligt med så låg moral. Vinet var slut och värdens fru kom in med en ny flaska. Hon upptäckte prästen och sken upp. - God dag, fader, sa hon och neg. Det var rart av er att bikta oss först idag, så vi slapp att vänta..! |
|
|
| Ett stort tält hade satts upp i byn. Lasse och Hans var nyfikna och bestämde sej för att gå dit på undersökande verksamhet. Då de klev in i tältet möttes de av ivriga hallelujarop och en pingstpastor grabbade tag i Lasse. Han släpade fram honom till dopgraven och tryckte så ner hans huvud under vattnet. När prästen drog upp honom skrek han: - Har du sett Jesus? - Nää, svarade Lasse. Prästen doppade åter ner Lasses huvud under vattnet och frågade igen: - Har du sett Jesus? - Näää, svarade Lasse. När prästen för tredje gången doppade Lasses huvud och igen frågade om han sett Jesus så svarade Lasse: - Nää, ska han ha drunknat här? |
|
|
| Just som klostrets gårdskarl skulle bada i fiskdammen kom nunnorna ut från morgonbönen. När de såg den nakne mannen sprang de skrikande in igen. Alla utom en som stirrade mellan benen på karlen. - Vet du att det här är livets träd, sa mannen. Kom hit så ska du få känna hur den växer! Men då blev nunnan rädd och sprang in. När hon berättade för abedissan vad han hade sagt sade hon bara: - Äsch, du ska inte bry dig om vad han säger! Till mig sa han att det var en trumpet, men hur mycket jag än blåste och sög så kom det inte ett enda ljud..... |
|
|
| Det var en snygg kille som ville bli munk, så han gick till klostret.... Där fick han och 19 andra killar ta av sig och dom fick fastsatt en bjällra kring snoppen. Den snygge killen fick gå in i ett rum, där stod en snygg tjej. Han fick stånd och bjällran pinglade. - Jaha det var inte bra, sa munken. - Men snälla ge mig en chans till, sa den snygga killen. - Okej då, sa munken. Så fick killen gå in i ett nytt rum och där fanns en ännu snyggare tjej! Plingelingeling! Bjällran flög iväg. Jaha tänkte killen då kan jag ge upp. När han böjde sig ner för att ta upp bjällran hördes 19 andra pling. |
|
|
|
En nunna till Abbedissan: - Jag har blivit våldtagen! - Syster, säger Abbedissan, Gud förlåter syndaren, men du måste be 10 fader vår, och äta tre citroner. - Att be 10 Fader Vår, det förstår jag, men varför ska jag äta citronerna? - För att leendet ska försvinna från läpparna! |
|
|
|
Det var tre killar som fotvandrade i öknen. De förirrade sig, vattnet
tog slut och krafterna också. Då såg de en borg som uppenbarade sig
och det var ingen hägring så de knackade på. En nunna öppnade, men
hon sa att det var en sträng klosterordern och ingen man fick vara inne
i klostret. De bönade och bad och till slut gick nunnan och hämtade abbedissan som sa att de fick komma in av humanitära skäl men utan sina könsorgan. Nunnorna tog in den första killen och det hördes ett fruktansvärt ylande. De andra två blev nervösa När nummer två togs in hördes bara ett kort skrik. - Det här stämmer inte, tänkte nummer tre. När det blev hans tur frågade han varför de andra skrikit så olika mycket. - Vi tar av könsorganen efter yrket. Den första var snickare så hans sågade vi av, den andra var slaktare så hans skar vi av. Då skrattade den tredje killen. - Det är väl inget att skratta åt att vi ska ta av könsorganet på dig, tyckte abbedissan. - Jo, jag jobbar på Hemglass och säljer glass min får ni suga av! |
|
|
|
Den vackra unga flickan besöker biktfadern: - Jag har varit ute med en ung man, fader! - Det var väl inte så farligt, svarar prästen och slickar sig om munnen. - Nej, det var inte det värsta. Han kysste mig våldsamt... - Så här, sa prästen och kysste henne liderligt. - Det var inte det värsta. Han tog mig på brösten också... - Så här, svarar biktfadern och kramar hennes stora bröst. - Ja, men inte nog med det. Han tog fram sin lem... - Så här, säger prästen och hivar fram sin stora dolme... - Ja och sedan stoppade han in den i mig och... - Så här, säger biktfadern med svettig panna ock kör upp kuken i henne. - JAAA... flämtade flickan, men det var inte det värsta. Jag har fått gonorré..! |
|
|
|
Kyrkoheden stöter ihop med gamle gubben Enok. Han är full. Kyrkoheden
säger sorgset: - Förra gången jag träffade Enok var Enok nykter. Då blev jag då glad... - Japp, såere kyrkoherrn... Idag är det min tur att vara glad!! |
|
|
|
Frikyrkopredikant Borg är en rackare på damer och även den här
aftonen hade han lyckats få en ung och sexig brud att stanna kvar i
kryptan för en herdestund. Det gick som vanligt, han besteg henne och
flämtade av hänförelsen han kände: - Jag ger dig sanningens ljus! Och tjejen flåsade upphetsat: - Ja, jag känner det, men det är kanske bäst att du slutar innan stearinet börjar rinna!! |
|
|
|
Husbonn på gården hade dött. Pigan fick åka in till byn och hämta
prästen för den sista smörjelsen. När prästen var klar, fick pigan
skjutsa in honom till byn igen. Plötsligt drog ett fruktansvärt åskregn
fram över dem och blixten slog ner och dräpte hästen på fläcken. Hästen
föll ner i diket och vagnen slog runt och hamnade vid sidan av vägen.
Pastorn och pigan hamnade under vagnen tätt intill varandra, och plötsligt
angreps prästmannen av köttets lusta. Han tog fram sin lilla apparat
och sa till pigan: - Den här kan skapa liv!!! - Det är jättefint, sa pigan. Skynda dig då och kör in den i röven på hästen så att vi kan komma härifrån..! |
|
|
|
Prästen skulle göra hembesök hos en gumma som hade blivit änka.
Dessvärre kände han sina församlingsbor illa, så han gick fel och
hamnade hos en tant som hade fått sin cykel stulen. När prästen tog i
hand och beklagade den stora förlusten svarade tanten: - Inte var det någon större förlust, för han var gammal och bra dålig. Framtill hängde allt och baktill höll han inte luften. Men det var klart han var bra för pigan att öva sig på..! |
|
|
|
En man satt i en bar och njöt av en drink efter jobbet då en extremt
vacker och sexig ung kvinna kom in. Hon var så anslående att han inte
kunde ta sina ögon ifrån henne. Den unga kvinnan uppmärksammade hans
stirrande och gick direkt fram till honom. Innan han hann ursäkta sig för
att han var så oförskämd, sa den unga kvinnan till honom: - Jag gör vad som helst, precis vad som helst, som Du vill att jag ska göra, spelar ingen roll hur sjukt, för 1000 kronor, på ett villkor. Helt förbluffad, frågade mannen vad det var för villkor. - Du måste tala om gör mig vad jag ska göra, med bara tre ord. Mannen övervägde erbjudandet en stund, drog fram sin plånbok från innerfickan och räknade långsamt fram tio hundrakronorssedlar, vilka han la i den unga kvinnans framsträckta hand. Han tittade henne i ögonen och sa, långsamt och tydligt: - Måla mitt hus. |
|
|
|
De hade prata länge om det, Jonas och Kalle, och slutligen blev det av.
De reste till Stockholm för att uppleva "dåliga fruntimmer".
Adress till ett massageinstitut hade de fått och det var dit de ställde
stegen. En leende dam mötte dem och förklarade att här fanns allt att
få. Prislistan omfattade allting i prisklassen 100 till 2000 kronor. - Vi tar det där för 100, sa Jonas och Kalle instämmande. Varför herrarna leddes in i ett rum där de uppmanades att hala ned brallorna. Stod där undrande till dess en ung dam uppenbarande sig med en piska och började bearbeta de nakna bakarna. En stund senare stod de ute på gatan och Kalle sa: - Det var väl en jäkla tur att vi inte tog det där för 2000... jösses vad stryk vi skulle ha fått. |
|
|
|
Sexiga Sussie gick på gatan. Normaltaxan för en stund med henne var
500 kronor. Nu tänkte Sussie ändra på taxan. Hon tänkte pröva med
att ta betalt per juck. Alltså tio kronor för in, tio kronor för ut,
tio kronor för in o.s.v. Så träffade hon sin första kund. Han
accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den och låg sedan
helt stilla: - Men rör på dig karljävel, morrade Sussie. - Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor. |
|
|
|
Vad har män och ölflaskor gemensamt? De är tomma från halsen och uppåt. |
|
|
|
Hur många män behövs det för att kakla ett badrum? Det beror på i hur tunna skivor man skär dem. |
|
|
|
Vad heter den där lilla lustiga skinnbiten som sitter fast på slutet
av penisen? En man. |
|
|
|
Hur många intelligenta, uppriktiga, omtänksamma män behövs det för
att ta hand om disken? Båda två. |
|
|
|
Vad är en mans uppfattning om förspel? En halvtimmes bedjande, bönande och övertalande. |
|
|
|
Hur många män behövs det för att byta en toarulle? Ingen vet, det har aldrig hänt. |
|
|
|
Varför går en psykisk analys mycket snabbare för män än för
kvinnor? När det är dags att gå tillbaka till barndomen är männen redan där. |
|
|
|
En intelligent kvinna, en intelligent man och jultomten var ute och
gick. Plötsligt fick de syn på en 50-lapp på trottoaren. Vem plockade
upp sedeln? Den intelligenta kvinnan såklart… de andra två finns inte. |
|
|
|
Kal står bakom en flicka klädd i mycket snäv kjol av maxilängd. När
hon ska gå på spårvagnen kan hon inte ta ett steg upp för kjolen tar
emot. Hon knäpper då upp en knapp där bak men det går fortfarande
inte. En knapp åker upp liksom en tredje. Kal tar då tag i flickan och
kastar upp henne i vagnen. En dam utbrister argt: "Ska man göra så
mot en dam". Kal: - En dam? Här har hon knäppt upp tre knappar i min gylf. |
|
|
|
Kal berättar för Osborn att han gått med i en nudistförening. Osborn
undrar: - Men hur klarar du det? Jag menar, det är ju svårt att dölja om man ser något snyggt? - Ingen fara, svarar Kal lugnt. Du förstår, det finns en bassäng där med iskallt vatten och då bara hoppar man i. Osborn följde så med Kal till det där nudistlägret. De tog av sig kläderna och när de kom in på gräsmattan, så är den första de ser en dam på 80 vårar. Osborn stöttar på huvudet i det iskalla vattnet i bassängen, - Men inte behöver du väl hoppa i för henne? Undrar Kal när Osborn kommit upp igen. - Nej, visserligen inte, men man vill ju gärna vara artig första gången! |
|
|
|
Centerforwarden i det berömda stockholmslaget var definitivt ur form.
Han missade chans efter chans förlorade bollen i de mest givna
situationer och lyckades inte slå en enda passning rätt. Matchen
slutade med en klar vinst för det andra laget, mycket beroende på hans
dåliga spel. Han var den siste som lämnade arenan efter att ha klätt
om och det fanns inte en inom synhåll utom en liten pojke med ett litet
papper i handen. -Vad är det här? Frågade spelaren. Vill du ha min autograf? -Nej, sa pojken, den fick jag förra veckan, men nu vill jag lämna tillbaka den. |
|
|
|
- Vårt nya lag är verkligen toppen - inga förluster, inga oavgjorda
och inga insläppta mål… - På hur många matcher? - Vi spelar den första på söndag. |
|
|
|
Direktör Olsson mådde helt enkelt för jävligt när han vaknade,
fullt påklädd och nerspydd, strax före lunch. Han lyckades få fatt i
en lokaltelefon och ropade på sin butler som kom inrusande. - Cecil, stönade direktör Olsson. Vem fan är det som har spytt ner min smoking!? - Jag vet inte direktörn, svarade Cecil korrekt. Men jag tror att det är samma person som har skitit i direktörens kalsonger. |
|
|
|
Chefen spejade ut över kontoret: - Vem är det som beställt väckning 16:30? |
|
|
|
Takläggaren hade fått en ny arbetskompis. Efter avslutat pass skulle
de duscha. När takläggaren kom in i duschen stod kompisen redan där. - Det var det värsta, vilken snabel, utbrast takläggaren. - Vadå, din krymper väl också i kallvatten!! |
|
|
|
Det stora flygbolaget gick med rekordvinst. Man beslutade att bjuda alla
anställda med äkta hälfter på en semesterresa söderut. Efter ett
tag var det dags för utvärdering. Alla de inbjudnas hustrur fick ett
brev med en fråga om vad de tyckte om resan. Samtliga svarade: - Vilken resa? |
|
|
|
- Är det samt att du sagt att chefen snackar en massa skit? - Inte alls. Jag sa bara att han riskerar att få hemorrojder i munnen. |
|
|
|
- Förlåt att jag kommer för sent, chefen. Jag försov mig. - Jasså, du sover hemma också? |
|
|
|
Under kriget mellan Israel och arabländerna sköts ett arabiskt plan
ner. Piloten blir tillfångatagen, och israelerna försöker få ut
tekniska detaljer. - Hur fort kan dina plan flyga? Frågar israelerna. Piloten svarar inte, israelerna ger honom stryk. - Hur många raketer har planet? Frågar israelerna. Piloten svarar inte, israelerna ger honom ännu mer stryk. - Hur högt kan ditt plan flyga? Frågar israelerna. Piloten svarar inte, israelerna ger honom sjuhelvetes stryk. Israelerna kan inte få ut något av honom, så de släpper piloten. När han kommer hem, firas han som nationens hjälte. En journalist undrar om han kan ge några goda råd till de blivande piloterna? - Visst svarar han. De måste lära sig alla tekniska detaljer, annars åker de på stryk! |
|
|
|
Den lille indianpojken kom fram till sin pappa hövdingen och sa: - Hur går det till när man döper barn i våran stam? - Min son, sa fadern, det beror på vad som hände eller vad någon gjorde just då barnet blev till. Åskan gick till exempel när din syster blev till och följaktligen fick hon heta "Lilla Åskan". Då din äldre bror blev till låg vi i strid med Apacherna och hade vunnit slaget vid Big Horn, så han fick namnet "Stora slaget". - Är det något mer som du vill veta, Spruckna gummit? |
|
|
|
- Nå Pelle, om ni tar en skarp högersväng, vilket hjul blir då minst
belastat? - Reservhjulet! |
|
|
|
Lille Niklas berättar själaglad för fröken i skolan att han fått
syskon. - Jaså, sa fröken, vad blev det? - Två stycken! - Så roligt! Vad ska de heta? - Det är inte bestämt ännu, men pappa sa något om jämmer och elände! |
|
|
|
Pappan blev väldigt besviken på sin son när denne kom hem och visade
sina dåliga betyg för honom. Nästa dag sa sonen till lärarinnan: - Jag vill inte skrämma fröken, men pappa sa att han visste en som han skulle dra ner byxorna på, om inte jag fick bättre betyg i matte. |
|
|
|
En pojke skulle skriva hela alfabetet i skolan. Men han råkade skriva B
två gånger och han hade inget gummi så han lät det vara. Sen när fröken
kom frågade hon: - Varför står det BB? - Det kan gå så om man inte har nåt gummi. |
|
|
|
Läraren: - Gustav, minns du någon mild vinter? Gustav: - Ja, förra vintern då magistern var sjuk i sex veckor |
|
|
|
Läraren som var arg på klassen sa: - Alla som vet med sig att de är idioter reser sig upp! Ingenting händer men efter ett tag reser sig en pojke. - Vad får dig att tro att du är en idiot? - Ingenting, men jag tycker synd om magistern som får stå alldeles ensam... |
|
|
|
- Tobias, sex år, satt hos polisen. Han var på rymmen. - På polisens fråga varför han rymt, svarade han: - Innan jag somnade igår kväll hörde jag att mamma och pappa var väldigt bekymrade för amorteringarna som skulle betalas. -Lite senare vaknade jag av ljud från deras sovrum. -Där hörde jag att pappa säger "jag drar mej ur" och mamma sa "jag kommer också", så då tänkte jag att det var ingen ide för mig att stanna och ta hand om amorteringarna! |
|
|
|
En liten pojke och hans far går in på apoteket och går förbi stället
med kondomer. Pojken ser ett 3-pack och frågar pappan vem som behöver
behöver just ett 3-pack. Pappan svarar, "Det är för högstadieeleverna,
en för fredagskvällen, en för lördagen och en för söndagen." Pojken frågar vidare: "Men vem behöver då det här 6-packet?" Pappan svarar, "Det är är för gymnasieeleverna, 2 för fredagen, 2 för lördagen och två för söndagen.! Pojken tittar vidare i stället och hans ögon spärras upp när han får se 12-packet. Han känner sig bara tvungen att fråga: "men pappa, pappa, vem ska då ha 12 st kondomer?" Pappan svarar, "lugna ner dig min son... Det där paketet är för gifta män. En för januari, en för februari..." |
|
|
|
Lille Per hade precis börjat skolan. En dag skulle de ha mattematik.
Den unga fröken frågade då Per hur mycket 3+4 blev? Per började
genast att räkna på fingrarna och kom fram till att det blev 7. - Det var väldigt bra Per, sade den unga fröken, men jag gillar inte att du räknar på fingrarna. Stoppa ner händerna i byxfickan och tala om för mig vad 5+5 blir. Per gjorde som han blev tillsagd och stoppade ner händerna i fickan. Under en lång stund blev det väldigt tyst, men så, till slut, sken pär upp och svarade "11". |
|
|
|
Lärarinnan ställer frågor till barnen: - Vad är det som har fyra ben, är brunt och lever i skogen? - Älgen, svarar Elsa. - Rätt tänkt, säger lärarinnan, men det kunde också vara ett rådjur. - Vad är grönt och hoppar i gräset? - Gräshoppa, svarar Ulla. - Rätt tänkt, men det kunde vara en groda också. Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan. - Vad är det som är stort och hårt när fröken stoppar det i munnen, liten och mjuk när den tas ut? Lärarinnan ger Gösta en örfil, men han fortsätter: - Rätt tänkt, men det kunde vara tuggummi också! |
|
|
|
De båda bröderna fem och sju år, står och turas om att titta in
genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger: - Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen! |
|
|
|
En självsäker man kommer in på en bar och sätter sig bredvid en väldigt attraktiv kvinna. Han slänger en snabb blick på henne, och sen tittar han på sin klocka en liten stund. Kvinnan ser detta och frågar, - Är din träff försenad? - Nej, svarar han, jag har precis köpt denna superklocka och jag bara testade den. Kvinna blev intresserad och frågade, - Superklocka? Vad är det för speciellt med den? - Med hjälp av alfavågor så kan den kommunicera med mig på telepatisk väg, förklarar mannen. - Vad sa den nu då? - Den sa att du inte har några underbyxor på dig.... Kvinna skrattar och svarar: - Då måste den vara sönder, för jag har visst underbyxor på mig! - Jo, men den går en timme för fort. |
|
|
|
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge: - När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack... - Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat. - När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar. - Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan. - Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska. - Jaha! då vet jag, säger killen och sätter sig till bords. - Först så blir det förrätt och när den är uppäten flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammarn och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammarn... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn: - JAG DISKAR, JAG DISKAR!!! |
|
|
|
Älskaren blev upptäckt av den äkta mannen. Det sista han mindes var
knytnäven som kom susandes genom luften. När han vaknade upp, befann
han sig i smedjan. Snoppen satt stenhårt fastskruvad i ett skruvstäd
från vilket handtaget hade avlägsnats. Den bedragne äkta mannen stod
och slipade en förskärare vid slipstenen. - Hjälp! Skär inte av den! ropade den förskräckte älskaren! - Nejdå, det får du göra själv, sade den äkta mannen och räckte honom kniven. - Nu går jag ut och tänder eld på smedjan. |
|
|
|
En kille satt i baren och tog en drink. Det hade inte undgått honom att bartendern var en mycket sexig ung dam. Hon kom över till honom för att prata bort en stund. Plötsligt sa han: - Du! Jag ska gå på toaletten! Jag slår vad om att jag kan hålla ett öga på drinken medan jag är borta. Sedan lade han en hundralapp på bardisken. Hon visste ju att toaletten låg utanför runt hörnet, så hon gick med på vadet. Då tog han ut sitt emaljöga och lade bredvid glaset och gick sen på toaletten. - Enormt lustigt! sa hon när han kommit tillbaka. - Inte nog med det, sa han. Jag slår vad en hundralapp att jag kan bita mig i mitt eget öra. Det lät otroligt, så hon lade etthundra kronor på bardisken. Då tog han ut sina löständer och tryckte dem över sitt ena öra. - En grej till, sa han. Nu har du möjlighet att vinna tillbaka dom två hundringar som du har förlorat. Jag slår vad om att jag kan älska med dig så varsamt att du inte känner någonting. Det lät praktiskt taget omöjligt, tyckte hon, så hon ledde in honom i personalutrymmet bakom baren. Hon drog upp kjolen... Efter en stund skrattade hon till och sa: - Ha ha ha, jag känner dig ju! Då svarade han: - Ja, sånt är livet! Ibland vinner man, ibland förlorar man. |
|
|
|
Den läääspande grodan Sven var en dag väldans bedrövad, hans vänner frågade honom varför? -Jo sa Sven, alla ni har ju....ja ni vet......ja....med en tjej....ja, ni vet.... -Jaha sa vännerna, du är oskuld din stackare, men det ska vi lätt råda bot på. Gå in till stan för där finns det nämligen en jättebra djurbordell, gå dit så fixar allt sig ska du se! Sven som var desperat gjorde som vännerna sa och knallade dit. Väl inne möttes han av en frodig bordellmamma som välkomnade honom och frågade hur hon kunde hjälpa till? - Jo, sa Sven, jag vill ha något schpesciellt! - Jaha, sa bordellmamman då ska vi se vad som finns ledig här..........giraffen Lena, kan det vara något? - Nja, sa Sven, det schka va något alldelesch eschxtra! - Jaha, då kan jag erbjuda bävern Maja kanske? - Nja, nja, sa Sven, det schka va något alldelesch, alldelesch eschxtra, något riktigt schpescieltt schka det va! -Hm, sa bordellmamman, då är det enda boaormen Doris, om det kan passa herrn? Det tyckte Sven lät jättebra och han blev visad till ett rum längre ner i korridoren, knackade på dörren och klev in. Därinne låg Doris å småslumrade och vaknade till och fick syn på den lille grodan, ålade sig fram och slukade hela Sven som han var. Sen slickade hon sig om munnen och tänkte gå å lägga sig igen. Då hon kom på: Men herregud, vad har jag gjort, klockan är inte mer än 10 och lunchen serveras inte än, jag har käkat upp en kund, vad ska jag göra??? Till slut började Doris å ulka och åma sig, krängde med kroppen och hostade.......till slut kom Sven uppfarande! Doris tittade ner på Sven! Sven tittade upp på Doris, torkade slemmet ur ögona och sa: -Hörru du, schka du schuga schå får du schuga förschiktigt!!! |
|
|
|
Det var hundra nunnor i ett nunnekloster. En dag satt alla nunnor samlade i ett rum och då kom abbedissan in i rummet och sa argt: - Det har begåtts en synd här i natt. 99 nunnor: -Å nej! 1 nunna: - Hehe... Hon fortsatte: - Jag har hittat ett par kalsonger! 99 nunnor: -Å nej! 1 nunna: - Hehe... - Och en kondom! 99 nunnor: -Å nej! 1 nunna: - Hehe... - Och det var hål i den! 99 nunnor: - Hehe... 1 nunna: -Å nej! |
|
|
|
En man går till doktorn för att söka hjälp för sin värkande armbåge. När han kommer in i undersökningsrummet finner han att doktorn är ute och det i stället står en stor datamaskin mitt i rummet. - Urinprovet tack, säger datamaskinen. Mannen blir lite förvånad men sätter in sin lilla burk med urinprov i en lucka på maskinens framsida. Luckan stängs och maskinen börjar skramla och skaka. Efter ungefär en minut kommer det ut en remsa ur datamaskinen. Mannen läser på remsan: ”Tennisarmbåge. Kom tillbaka om en vecka” Mannen går därifrån, inte helt nöjd och han bestämmer sig för att driva lite med maskinen till nästa gång. En vecka senare när han skall tillbaka förbereder han en burk med urin från både frun, dottern och sonen. Som kronan på verket drar han en handtralla och lägger lite säd i burken. Han går tillbaka till läkaren och möts av samma maskin igen. På maskinens uppmaning sätter han in sin lilla burk i luckan och maskinen skramlar igång. Den här gången tar det betydligt längre tid innan remsan kommer ut. Mannen tar upp remsan och läser: * Din son röker hasch. * Din dotter är gravid. * Din fru är otrogen. Och om inte du slutar runka kommer du aldrig att bli av med tennisarmbågen! |
|
|
|
En mycket generad kille går in på en bar och ser en snygg kvinna som sitter vid bardisken.
Efter att ha samlat mod en hel timme går han fram till henne och frågar med skakande stämma: - Öh.. du har väl inte lust att snacka lite? Efter ett ögonblicks tystnad skriker hon: - NEJ, jag vill INTE knulla med dig! Alla i baren stirrar nu på dem och killen smyger sig, totalt röd i ansiktet, längs väggen tillbaka till sin plats. Efter ett par minuter går kvinnan över till han och ursäktar sig. Hon smilar och säger: - Du förstår, jag studerar psykologi och håller på att samla stoft till min speciella avhandling som handlar om hur folk tacklar pinsamma situationer. Mannen rör inte en min, men ropar så högt han kan: - 2.000 kr! Du måste vara sinnessjuk! |
|
|
|
En gammal man gifter sig med en yngre kvinna och trots att de är jättekära i varandra så kan inte kvinnan få orgasm när de älskar. De går till en psykolog för att få hjälp och får rådet att hyra in en ung, snygg man som ska vifta en handduk över dem medan de har sex. Paret tycker att det låter lite märkligt, men eftersom de är desperata gör de som psykologen har föreslagit. Men trots de nya försöken med den handduksviftande mannen i högsta hugg så går det i alla fall inte för kvinnan. Desperata att nå resultat byter den äldre mannen och handdukskillen plats. Kvinnan och den yngre mannen sätter igång omedelbart får hon en jätteorgasm. Hennes man tittar på den yngre killen med ett leende och säger: - Där ser du grabben, så ska en handduk viftas! |
|
|
|
På en flygtur till Chicago gjorde en gentleman åtskilliga försök att komma in på herrtoaletten, men det var upptaget hela tiden. En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sa: - Ni får gärna använda damtoaletten, herrn. Om ni lovar att inte röra någon av knapparna på väggen! Han gjorde det han skulle men när han satt där lade han märke till knapparna, som han lovat att inte röra. På varje knapp stod några bokstäver: VV, VL, PV och på en röd knapp stod ATB. Han tänkte: "Vem skulle märka om jag trycker på någon av dem?" Han kunde inte motstå frestelsen, utan tryckte på VV. Varmt vattensprutade på hans bakdel. "Mmmm, vilken härlig känsla", tänkte han, "på herrtoaletterna finns det minsann inte sådana faciliteter". Med stor förväntan tryckte han sedan på VL-knappen. Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända! När det slutade, tryckte han så på PV-knappen. En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av vårblomster. "Damtoaletter är mer än bara en toalett! De ger besökaren en skön och härlig upplevelse", tänkte han glatt! Då pudervippan hade fulländat sin glädjespridning kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB-knappen, som han nu visste skulle bringa honom i yttersta extas! Nästa gång han öppnade ögonen, förstod han att han låg på sjukhus! En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende! - Vad var det som hände? undrade han. - Ni tryckte på en knapp för mycket, svarade sjuksköterskan. - Den sista knappen, som det stod ATB på, var en Automatisk Tampong Borttagare! Er penis ligger nu under huvudkudden! |
|
|
|
Just när John och hans fru börjat älska, kommer deras
sexåriga son in i rummet. - Vad gör ni pappa? frågade han. - Du vet hur du alltid har önskat dig en egen bror, svarade pappan. Jag sätter just nu in en bror i din mamma och han kommer att förenas med övriga familjen om nio månader. Pojken tackade sina föräldrar och stängde dörren. Kvällen efter såg pappan sonen stå och gråta utanför huset. - Hur är det fatt min son, frågade pappan. - Pappa det gäller min bror som du satte in i mamma i går, svarade pojken. Brevbäraren åt upp honom imorse. |
|
|
|
Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stilig och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar. En vecka senare sa Per till Tom: - Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den? Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull: Kära mor, jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Några dagar senare fick han svar från sin mor: Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor |
|
|
|
En man är ute och handlar han finner ett nytt märke kondomer. ”Olympiska kondomer”!
Han köper dom och berättar glatt för frun om de nya kondomerna när han kommer hem. - Olympiska kondomer, säger hon. Vad är det för speciellt med dom? - Det är tre olika färger. Guld, silver och brons. - Vilken färg hade du tänkt använda ikväll? - Guld naturligtvis! Vad annars? - Varför tar du inte en silverfärgad på? Det kunde vara fint om du för en gångs skull kom som nummer två. |
|
|
|
Det var två löss som bodde i Kjell Lönnås mustasch. Det var väl i och för sig trevligt, men det hände inte så mycket. En dag kom dom på att livet var ganska torftigt, så dom ringde till sin arbetsförmedling och frågade om ett nytt jobb. Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla sa förmedlaren. - Vi tar det sa lössen. Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen! - Hej det är vi igen. Har du nåt annat jobb åt oss? Ricky har börjat träna igen! Så det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet. Har du nåt annat? - Vi fick precis in ett nytt. Det finns två lediga platser på Lill-Babs mus. Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse men rent och snyggt. - Vi tar det jublade lössen !! Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlaren igen. - Hej det är vi igen. Har du nåt jobb åt oss? - Va! Trivs ni inte hos Lill-Babs?? sa förmedlaren - Jo visst, där var det toppen sa lössen. - Det är bara det att nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen !! |
|
|
|
En
kille som driver en sexshop ber sin vän vakta affären medan han går
ut på några ärenden. När affärsinnehavaren har gått ut kommer det
in en tjej i affären. Hon går fram till disken och frågar: - Vad kostar den rosa dildon uppe på hyllan? - 300 kronor, svarar killen bakom disken. - Jag tar den”, svarar tjejen. Ett par minuter senare kommer det in en brunett i affären. Hon går fram till disken och frågar: - Hur mycket ska du ha för den lila dildon uppe på hyllan? - 500 spänn, svarar killen bakom disken. - Jag tar den, svarar tjejen. Ett par minuter senare kommer det in en blondin i affären. Hon tittar storögt på dildohyllan, går fram till disken och frågar - Hur mycket kostar den stora silverfärgade dildon där uppe? - 1000 kronor”, svarar killen bakom disken. Hon betalar och lämnar affären. Strax efter kommer ägaren tillbaka och frågar hur det har gått med försäljningen. - Det har gått suveränt, svarar hans vän. - Jag sålde den rosa dildon för 300, den lila dildon för 500 och din termos för en tusenlapp. |
|
|
|
En
handelsresande i Schweiz ska åka hem till Sverige och måste ha en
present till till sin fru. Han stannar vid en affär som skyltar med
gökur. - Goddag, jag skulle vilja se på en klocka till min fru. - Jag säljer inga klockor, jag är gynekolog. - Men varför skyltar ni med klockor då? - Ja, vad fan ska jag skylta med? |
|
|
|
-
Vet du vad som hände när pyromanen tände på veken? - Nej. - Hustrun blev innebränd! |
|
|
|
Det
hände under kriget att Winston Churchill var ute för att inspektera en
tupp soldater. Han var på ett ovanligt gott humör den här dagen och
stannade framför en av soldaterna. - Vad heter ni? - Smith, sir! - Hur gammal är ni? - 29, sir! - Är ni gift och har barn? - Ja, sir. Jag är gift och har nio barn. - Nio barn, det var mycket vid så unga år. Hur kan det komma sig? - Jag älskar min fru, sir! Och Churchill log milt och sa: - Käre Smith, jag älskar min cigarr, men ändå tar jag ut den ibland... |
|
|
|
Det
var i klostret och abbedissan slog gaffeln i bordet och reste sig. - Idag får vi bananer till efterrätt. Vilt jubel och strålande ansikten i hela salen. Tills dess abbedissan tittade på alla rosenkindade damer med avsmak och tillade: - Mosade...! |
|
|
|
En
man i Norrland var på besök hos doktorn. - Jo, doktorn, jag skulle kastrera mig. - Ja, men har du verkligen tänkt över det här ordentligt? - Ja, det har jag och jag vill kastrera mig. Läkarn gjorde som han blivit tillsagd och mannen fick stanna i sjukstugan ett par dagar. När han var på väg hem över fjället så mötte han sin granne och han frågade: - Vart är du på väg då? - Jag ska gå till doktorn och vaccinera mig. - Ja visst fan! Så hette det! |
|
|
|
-
Mamma, dom retar mig i skolan för att jag ser ut som en varulv! - Nej, det gör du inte men gå nu och kamma dig i ansiktet. |
|
|
|
-
Mamma, dom retar mig i skolan för att jag har så stor näsa! - Det har du visst inte. Hämta ditt favoritlakan och snyt dig. |
|
|
|
-
Vad är det som går och går men aldrig kommer längre än till
dörren? - ??? - Jehovas vittnen! |
|
|
|
Det
var en varm och solig dag i Kolmårdens djurpark. Alfred och Stina, ett
par som varit gifta några år, är där och tittar på alla djuren. Hon
bär en ganska kort, ärmlös, rosa klänning som får en del män att vända
sig om och beundra hennes solbrända ben. När de passerar apburen får
en gorillahanne spel. Han slår sig för bröstet och utstöter diverse
gutturala läten. När han slänger sig upp mot gallret och håller sig
fast med en hand och två fötter, samtidigt som hans lediga hand fortsätter
slå på bröstet säger Alfred till Stina: - Jag tror fanimig att han har blivit pilsk på dig. Sexa till dig lite och reta honom så får vi ser hur han reagerar. Stina putar med läpparna och kastar slängkyssar mot gorillan. Sen lyfter hon bysten, tittar under lugg och blinkar i ögonen. Gorillan frustar som om han blivit tokig. - Släpp ner ett av axelbanden älskling, föreslår Alfred. Stina låter ett av banden falla ner och på Alfreds förslag låter hon klänningen glida upp längs låren. Gorillan utstöter ljud som skulle kunna väcka en död och håller på att förgås av kåtslag. Då tar Alfred tag i sin hustru, öppnar burdörren och kastar in Stina till gorillan: - Nu kan du ju försöka få honom att tro att du har migrän! |
|
|
|
Pappan
kom till sonen och sade att nu var det dags för ett sånt "far och
son-samtal" igen. Sonen såg inte allt för lycklig ut men frågade
ändå vad det handlade om den här gången. - Ja, sa pappan, du börjar bli så gammal nu att vi borde prata om det här med blommor och bin. - Nej stopp, ropade sonen, jag vill inte höra mer. Först kom du och sa att jultomten bara var en bluff, sen avslöjade du att påskharen inte finns. Kom nu inte och säg folk inte har sex heller!!!! |
|
|
|
Åke
kom hemstapplande efter sitt nattskift i gruvan. Han ragglade in i
sovrummet, där hans fru låg med täcket över huvudet. Åke sjönk ner
i sängen, blev sugen och satte på frugan bakifrån. Plötsligt blev
han hungrig och släpade sig ut i köket för en macka. Där stod hans
fru och hade gjort i ordning frukost. - Redan här? Jag satte ju på dig inne i sovrummet alldeles nyss! - Oh herregud! Skrek frugan. Det är ju min mamma! Hon kom över igår och lånade din sängplatts inatt. - Mamma! Skrek hon när hon rusade in i sovrummet, varför sa du ingenting när han började... - Hörrudu, morrade modern, jag har inte pratat med den idioten på 20 år, så varför skulle jag göra det nu? |
|
|
|
Det
var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de
vaknade sa den ena killen: - Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helvilt. - Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak. Då sa killen som hade legat i mitten: - Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!! |
|
|
|
Herre
Gud! Vad har hänt med dig, utbrister bartendern när han får se Hasse
stappla in med bruten arm på baren. - Jag hamnade i bråk med Svensson, svarar Hasse. - Svensson! Han är ju en liten räka, säger bartendern. Han måste ha haft ett vapen i sin hand? - Ja, det hade han. En spade för att vara exakt, förklarar Hasse. - Men snälla nån, hade inte du nåt i din hand? - Jodå, fru Svenssons bröst. En underbar känsla, men inget vidare att försvara sig med. |
|
|
|
Generalen
upptäcker något vitt som sticker upp över uniformskragen på en av
mannarna: - Vet inte soldaten att det är förbjudet att bära civil skjorta till uniformen? - Det är ingen skjorta, general, bara kronans kalsonger. |
|
|
| Härförleden stoppade tullen en personbil som ville in i Norge via Svinesundsbron. Det var fem svenskar som kom åkande i en Audi Quattro. - Vad är det nu då? Varför släpper du inte förbi oss, frågade föraren. - Nej, nej, nej, det går inte! sa tulltjänstemannen medan han lutade sig in i bilen och räknade på fingrarna. En, två, tre, fyra, ni är fem stycken. Det är en för mycket förstår ni väl? - Vadå? sa föraren. En för mycket? - Ja, Quattro, fortsatte tullaren, det vet ni väl att det betyder fyra! Ni får bara vara fyra i den här bilen om ni vill in i landet. - Men snälla, sa föraren. Det förstår du väl att bilens modell bara heter så? Det har ingenting med antalet passagerare att göra. - Jo, sa tullaren. Quattro betyder fyra och ni är fem. En måste kliva ur. Svenskarna i bilen blev mer och mer irriterade över den nitiske och oförstående tjänstemannen vid Statliga Norska Tullmyndigheten. Ordväxlingen blev mer och mer högljudd men eftersom det inte gav någonting, bad föraren att få tala med tullarens chef. Eftersom nu inte denne tjänstemannen verkade riktigt klok måste väl åtminstone ?chefen vara det... - Nä, det går inte, sa tullaren, medan han skakade på huvudet. Han är inte tillgänglig. - När blir han det då? - Tja, så snart han har pratat klart med två danskar i en Fiat Uno. |
|
|
| När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet visade det sig att där stod mamma och drog fram och tillbaks med pappas snopp. Filip undrade på barns vis vad det var som försiggick. Hans mor fann sig snabbt och svarade, "Jo du förstår pappa har blivit lite rund om magen den sista tiden så jag släpper bara ut lite luft ur honom". Fadern log generat men lättad över hustruns kvicka svar. "Det är ingen idé", sa Filip, " så fort du åkt iväg till jobbet kommer granntanten och blåser upp honom igen". |
|
|
| Det var lördagskväll och fest nere i byn, den ene av två lite udda bröder hade varit där. När han kom hem frågade den andre brodern hur det hade varit. Han berättade att han på hemvägen fick sällskap med en flicka som ledde sin cykel. När hon plötsligt vek av vägen, lade ner cykeln, tog av sig sina byxor och lade sig i gräset och sa: "Du får vad du vill". - Vad gjorde du då, svarade den andre brodern. - Jag tog cykeln. - Det var nog klokt, svarade den andre. För det är inte säkert att byxorna hade passat. |
|
|
|
På
ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga till en mycket sjuk
person. Läkaren kommer in, mycket trött o säger "Jag är så
ledsen. Jag har dåliga nyheter. Det enda hoppet för er släkting är
en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan." Efter en lång tystnad frågade någon "Okej, hur mycket kostar en hjärna?". Läkaren svarade "5.000 kr för en manlig hjärna och 200 kr för en kvinnlig." Männen i rummet försökte hålla sig för skratt o att undvika ögonkontakt med kvinnorna. En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet " VARFÖR kostar den manliga hjärnan så mycket mer?" Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan o svarade "Det är standardprissättning. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de är ju faktiskt ANVÄNDA" |
|
|
|
Det var ett gäng tjejer som var ute på vift, och skulle ha tag på ett
hotell. Dom lyckades till slut hitta ett hotell som bara tog emot tjejer
och eftersom de inte hade sina män med så tyckte de att detta kunde ju passa bra, så de gick in.. I receptionen stod en snygg och välklädd herre och tog emot tjejerna och frågade vilken våning de ville bo på. Tjejerna förstod inte varför det skulle ha för betydelse så de ifrågasatte själva frågan. Killen sa så att de hade 5 våningar och alla våningar var olika, men om de ville kunde de få gå igenom våningarna och bestämma sig på vägen var de ville bo, för vid varje våning satt en skylt som förklarade. Detta lät bra så de tog sig upp på första våningen där det på denna skylt stod följande text. "Här finns killar som är usla på att älska, men är väldigt känsliga och lugna" Det var ju inte riktigt vad tjejerna tänkt sig så de fortsatte upp till våning 2 där de fann följande skylt: "På våning 2 finns fantastiska älskare, men är tuffa och väldigt okänsliga" Även detta passade inte sällskapet så de fortsatte vidare och på 3:e våning fann de följande text: "På våning 4 finns fantastiska älskare och mycket känslosamma killar" Detta tyckte tjejerna lät bättre, men nyfikna som de var så bestämde de sig för att fortsätta och på 4:e våningen stod det: " Här finns fantastiska älskare som är singlar, med vackra och vältränade kroppar, känslosamma och fruktansvärt rika" Tjejerna tyckte ju att detta lät ju helt bra, men nyfikenheten och tanken på att kunna få något bättre så fortsatte de upp till våning 5 där de fann texten: "Här finns inga killar, denna våning byggdes endast för att bevisa att det är omöjligt att göra en kvinna nöjd!" |
|
|
|
Ett plan hade kraschat och alla överlevande hade simmat till en öde ö.
Det var ett gäng tyskar, några engelsmän och en japan. Efter några dagar
började tyskarna organisera upp arbetet på ön. En av tyskarna sa: "I m the minister of finance", och en annan sa "I m the minister of defense". Efter ett tag hade alla personer fått ministerposter utom japanen som verkade lite deppig. De andra märkte det och en kom på en idé: "You could be the minister of supplies!" Japanen blev kanonglad och sprang rätt in i skogen och försvann. Efter några dagar blev de andra oroliga och bestämde sig för att gå in i skogen och leta efter honom. Allihopa gick in i den mörka hemska skogen och helt plötsligt hoppade japanen fram och skrek: "SUPPLIES!!!!" |
|
|
|
Den äkta maken går in i sovrummet. Där håller hans fru på att packa en
resväska. * Vad ska du göra? frågar han. * Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2 000:- för det som jag ger dig gratis. Senare på kvällen, på väg ut, går frun genom sovrummet och får se sin make packa sin resväska. När hon frågar vad han skall göra, svarar han: * Jag följer med dig till Stockholm. Det ska bli väldigt intressant att se hur du skall klara dig på 4 000:- om året... |
|
|
|
En dvärg satt i bastun på simhallen när en jätteneger kom in. Denna människa var utrustad med en "jätte....." och dvärgen satt bara och gapade. Negern tyckte det var pinsamt och tänkte :Ah va-fan jag kan väl presentera mig. Sagt och gjort, negern stegar fram mot dvärgen och presenterar sig. Då svimmade dvärgen! Negern blev orolig, stänkte lite vatten i ansiktet på dvärgen som kvicknade till. Vad hände, sa negern, efter jag sagt mitt namn Turner Brown så svimmade du! Turner Brown, sa dvärgen, jag tyckte du sa turn around. |
|
|
|
Efter en work-out sitter några män i omklädningsrummet på ett
fitnesscentrum. Plötsligt börjar en GSM att pipa. En av männen plockar upp telefonen och svarar. Följande konversation uppstår: - "Hallå?" - "Älskling, det är jag. Håller du på och tränar?" - "Hmmm, ja." - "Bra! Jag står i ett affärscentrum och har hittat en fantastisk minkpälsjacka, verkligen fin ; får jag köpa den, Snälla?" - "Vad kostar den?" - "bara 40.000,-." - "Ja kör till då, bara för att du tycker att den är så fin." - "Hmmm..... Jag var också till en Mercedes dealer och såg de nya 2002-modellerna. Där stod en jättefin, och jag pratade med försäljaren och han gav mig ett jätte bra pris. Eftersom vi i alla fall skall sälja BMW'n från förra året....." - "Vad var priset han begärde?" - "Bara 450.000,-....." - "Ja, Ok, men för det priset måst vi allt få alla optioner och tillbehör." - "Fantastiskt! O ja, innan jag lägger på, en sak till......." - "Ja?" - "Detta är kanske lite mycket att fråga men, jag har varit till banken och kollat saldot... ummm... Jag var till mäklaren i morse och såg huset vi tittade på förra året. Det är till salu!! Kommer du ihåg, det med en swimming pool, tennisbana,stor trädgård och strand-utsikt?" - "Oh, och vad begär de för det?" - "Endast 6.5 miljoner, det är ett prima pris och vårt saldo tillåter det..." - "Kör till, men bjud inte mer än 6 miljoner.´OK?" - "OK, älskling... tack så mycket! Vi ses snart. Jag älskar dig!!!" - "Vi ses... jag älskar dig också..." Mannen lägger på medan han sakta skakar på huvudet. Han håller sedan upp telefonen och ropar: "Vet någon vem som äger denna telefon?" |
|
|
|
En björn och en kanin som bor i skogen, springer en dag på en
gyllene groda vilket de tycker var en imponerande upptäckt och de blir ännu mer imponerade när grodan talar till dem. Grodan förklarar att han väldigt sällan möter någon men när han gör det så ger han dem alltid sex önskningar vilket i det här fallet innebär att björnen och kaninen får tre önskningar var. Björnen önskar då att alla andra björnar i skogen ska vara honor, vilket Grodan omedelbart uppfyller. Kaninen tänker ett tag och önskar sig sedan en rejäl störtkruka till hjälm, vilket han sätter på sig omedelbart efter att den dykt upp. Björnen förvånas över detta men fortsätter sedan med sin andra önskan. Han önskar att alla björnar i de närliggande skogarna också ska vara honor. Kaninen önskar då att han ska få en motorcykel och när den dyker upp så hoppar han upp på den och börjar att varva med motorn. Björnen kan inte tro sina öron och påpekar för kaninen att han nu har slösat bort två önskningar som han kunnat använda till något för sig själv. Björnen skakar på sitt huvud och gör sin sista önskan som är att alla andra björnar i hela världen ska vara honor! Grodan svarar att 'alla andra björnar i hela världen är nu honor' och de båda vänder sig nyfiket till kaninen för att höra hans sista önskan. Kaninen varvar upp sin motorcykel, tänker efter en sekund och säger: 'Jag önskar att björnen är bög!' och så rivstartar han och åker iväg på sin motorcykel så fort han någonsin kan! |
|
|
|
Nicke
hade hört av en polare att det fanns en på stritan som va helt grym på
handtrallor, mycke bättre än fröken höger så Nicke tänkte en dag
att han skulle testa, så han lalla ner till stritan å fråga runt lite
å fick nys där på rätt madam. Nicke: - Hört att du e bra på handtrallor, stämmer det? Madam: - Ser du Porschen där borta, den har jag tjänat ihop på mina handtrallor! Wow! tänkte Nicke, verkar ju lovande så han bestämde sig för å pröva. MMMMM hon va grym… Så gick det ett tag å Nicke fick sig en handtralla då och då men en dag tänkte Nicke att en avsugning kanske skulle va gott som omväxling, så han knalla ner på stritan å fick tag på Madam. Nicke: - Tänkte mig en avsugning idag istället, e du bra på det? Madam: - Du Nicke, ser du boutiqen där borta, den har jag tjänat ihop på mina avsugningar! Så Nicke tog givetvis en å gissa om Madam va grym, jisses! Så gick det ytterligare ett tag med avsugningar å handtrallor till Nicke en dag bestämde sig för att nu var det dags för ett riktigt knull, tänk om hon e lika bra på det tänkte Nicke å fick världens ribba. Så han leta upp Madam å fråga. - Du Madam, e du lika grym på å knulla? Madam: - Du Nicke, ser du det femstjärniga 25 vånings hotellet där borta? - Jaja jag ser, sa Nicke exalterat å tänkte att faan de här blir grymt, e hon så djävla bra. - Jo du Nicke, sa Madam, hade jag haft en fitta hade det varit mitt! |
|
|
|
En
herre kommer in på en restaurang och beställer in en konjak. Vid
serveringslokalens motsatta sida står en målare på en stege. När
konjaken kommer in får gästen plötsligt se målaren, varvid han
skyndsamt lämnar lokalen. Målaren går lugnt ner från stegen, går fram till den övergivna konjaken och sveper den. - Nej, hallå där, så där får ni inte göra. Tänk om herrn kommer tillbaka! - Det gör han inte, säger målaren - Hur vet ni det? - Han är ordförande i nykterhetsföreningen där jag är sekreterare ... |
|
|
|
En
inbrottstjuv hade bevakat en flott villa under en längre tid. En mörk
kväll var han säker på att ägarna var borta och skred till verket. Väl
inne i huset hör han en hes röst: - Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också! Han snor runt och tänder ficklampan. I ljuscirkeln ser han en stor papegoja i en bur. - Jag ser dig allt! Och det gör Jesus också! upprepar den. Mycket lättad börjar tjuven skratta och tar sig en närmare titt på gojan; på buren sitter en namnskylt. "Muhammed" läser han. - Muhammed! Det var ett konstigt namn på en papegoja! - Kan hända, svarar fågeln. Men å andra sidan är Jesus ett ganska konstigt namn på en rottweiler... |
|
|
|
Föredragshållaren
talar om gifter och annat olämpligt i födan. Han frågar åhörarna: - Känner någon av er till något som vi äter som kan förorsaka oss åratal av lidande? En röst i mängden: - Bröllopstårta... |
|
|
|
En
kvinna som som låg i skilsmässa med sin man var ute och gick på
stranden. Hon var arg på sin man som hon tyckte var ett riktigt svin.
Plötsligt hittade hon en gammal flaska i strandkanten. |
|
|
|
En
irländare hade varit och druckit på puben hela natten. Bartendern sa
slutligen att baren skulle stänga. Så irländaren ställde sig upp för
att gå men föll huvudstupa ner på golvet. Han försökte resa sig
ytterligare en gång; samma resultat. Han tänkte att han kunde kravla
sig ut för att få lite frisk luft och förhoppningsvis nyktra till. När han hade kommit ut ställde han sig upp men föll pladask. Så han bestämde sig för att krypa de fyra kvarteren hem. När han fram till dörren ställde han sig men föll även denna gång framstupa. Han kravlade sig genom dörren och in till sovrummet. När han kom fram till sängen försökte han ytterligare en gång ställa sig upp. Denna gång lyckades han ställa sig helt rakt upp men föll snabbt ner i sängen och somnade som en stock så fort hans huvud landade på kudden. Han vaknade på morgonen av att hans fru stod över honom och skrek: - Så du har varit ut och druckit igen! - Vad får dig att tro det? frågade han med en oskyldig blick. - De ringde från puben - du hade glömt din rullstol där igen. |
|
|
|
Frun
ringer maken på jobbet. - Älskling! Jag har vunnit 3 miljoner på Lotto! Skynda dig hem och packa! - Vad kul! Vad ska jag packa? Sommar eller vinter kläder? - Jag skiter i vilket, du ska vara ur huset före klockan tre! |
|
|
|
En
kväll efter en företagsfest, körde chefen hem sin sekreterare efter
att hon fått lite för mycket att dricka. Trots att ingenting hände
bestämde han sig för att inte säga något till sin fru. |
|
|
|
Nisse
Svensson ringer sjukkassan för att sjukskriva sig. - Vad har du för sjukdom ? frågar tjänstemannen. - Jag mår illa, har ont i magen och har diarré. - OK ! Jag ska genast skicka över papper till dig ! - Nej nej ! Det behövs inte. Jag har nog en tre-fyra rullar hemma. |
|
|
|
En
libanes kliver av bussen i Sjöbo, beger sej till arbetsförmedlingen
och säger på bruten svenska till mannen på andra sidan skrivbordet: - Har ni någon arbete på mig, jaaaa? - Självklart. Ni kan börja redan imorgon som disponent på bruket här intill. Begynnelselönen är 98 000 kronor i månaden, en splitter ny Mercedes ingår som tjänstebil och givetvis förfogar ni också helt fritt över herrgårdsbyggnaden som hör till själva bruket. Libanesen ler något osäkert och säger: - Ah, nu ni skojar på mig, eller hur? - Det var du som började. |
|
|
|
Mamman
försökte förmana sin 17-åriga dotter för livets faror: - Vad gör du om du blir antastad av en man en mörk kväll på en mörk gata? - Jag skulle kvickt dra ner byxorna på honom och lika kvickt dra upp min kjol... - Är du från vettet, flicka lilla? - Nej, vem tror du springer fortast, en karl med byxorna nerdragna eller en flicka med uppdragen kjol... |
|
|
|
En
rik godsägare hade en son utom äktenskapet som nu blivit så stor att
sista underhållsbidraget skulle utbetalas. Modern skickar sonen att hämta
bidraget. När godsägaren överlämnar pengarna säger han: - Hälsa din mor, att nu är jag inte far till dig längre. Pojken gick hem till modern, men återvände efter en stund med följande hälsning: - Jag skulle hälsa från mor att det har du aldrig varit. |
|
|
|
Det
var en nybliven sjöman som för första gången var ute till sjöss.
Han satt och lyssnade på de andras konversation: - Nummer 5, sa en utav dem, varpå alla skrattade. Den nyblivne fattade ingenting. - Nummer 34, sa en annan utav dem och alla skrattade igen. Den nyblivne fattade fortfarande ingenting. - Nummer 12! Nu skrattade de verkligen som f-n, så den nyblivne sjömannen undrade varför i hela världen de skrattade åt några nummer. - Vi har satt nummer på de roliga historierna, så vi slipper att berätta dem varje gång. Då skulle den nyblivne försöka vara lika rolig så han slängde ur sig ett nummer: -94! Och samtliga skrattade så de trillade av stolarna de satt på. - Varför var den så rolig? frågade nykomlingen. - Vi har aldrig hört den förut! |
|
|
|
Flygvärdinnan
i planets högtalare: - Tyvärr har vi bara 40 middagar med oss, men vi är 100 passagerare. De som är vänliga att avstå från sin mat till någon annan, erbjuder vi gratis drinkar under hela resan. En timme efter återkom flygvärdinnan: - Om det är någon som vill ändra sig så har vi 39 middagar kvar. |
|
|
|
I
stadens park har det stått två statyer, i evigheter verkar det som,
mitt emot varandra, en manlig och en kvinnlig. En dag kom en trollkarl
fram till dem och sa: - Ni har nu stått här i 200 år, så jag ska vara snäll och förvandla er till levande människor i 30 minuter. Men kom ihåg, det är bara 30 minuter, så spendera dem väl. Trollkarlen svängde med sitt trollspö och de två statyerna försvann bakom närmast buske, där det hördes fniss, skratt och lite annat med. Efter femton minuter kom de tillbaka alldeles utsjasade och trollkarlen frågade varför de inte gjorde det en gång till eftersom de fortfarande har femton minuter till godo. Då vände sig den manliga statyn mot den kvinnliga och sa: - Ok, men den här gången håller du duvan, så skiter jag på den! |
|
|
|
En
norrman gick till tågcentralen i Oslo och frågar henne i
biljettluckan: - Kan ni säga mig var tåget jag skall resa med står?
- Men hur skall jag veta det, och förresten så vet jag ju inte ens vart
du ska resa. - Jag ska åka till Narvik, sa norrmannen. Okej det är det där tåget, sa biljettförsäljaren och pekade på tåget som gick mot Narvik. Norrmannen betalade för biljetten och satte sig på Narvikståget. Sedan när tåget rullade ut från station skrattade norrmannen högt för sig själv och sa: - Men nu lurade jag henne allt, för jag skulle ju till Göteborg och hälsa på brorsan! |
|
|
| Två norrmän står utanför ett horhus. De bankar på dörren och Madame öppnar. - Vad ville ni? - Vi ville komma in, säger norrmännen. - Hur mycket pengar har ni? frågar Madame. - Vi har tillsammans 250 kr. - För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren. Efter ett tag bankas det på dörren igen. Madame öppnar. - Vad ville ni? - Var ska vi betala? säger norrmannen. |
|
|
| Pelle hade inte haft någon brud på väldigt länge och bestämde sig för att det fick vara nog, gick ut och fram till första bästa han såg. Vill du följa med mig hem, frågade han. JA visst sa hon. Oj det här gick ju lätt tänkte Pelle. Väl hemma gick han rakt på sak, vill du suga av mig. JA visst sa hon och började. Men Pelle var inte nöjd, hade ju inte fått något på länge och bad henne att suga ännu hårdare. Hmmfm svarade hon och tog i hårdare, men Pelle var desperat och skrek rakt ut: SUG ALLT VAD DU KAN! Tjejen tog i allt vad hon kunde. Efter en kort stund skrek Pelle rakt ut igen: BLÅS BLÅS!. Hon titta förvånat upp och undrade: Blås? Ja blås för fan, skrek Pelle, lakanet har åkt upp i röva! |
|
|
| En man kom hem från jobbet helt utsliten och slog sig ner i soffan framför Tv:n. Han sa till sin fru: - Ge mig en öl, snart börjar det. Hon suckade men skickade över en öl till honom. Efter femton minuter sa han: - Ge mig en öl till för snart börjar det. Hon blängde på honom men slängde till honom en öl till. När han avslutade ölen efter några minuter sa han: - Ge mig en öl till, det börjar vilken minut som helst. Frun blev vansinnig och skrek på honom och sa: - Är det allt du ska göra i kväll, sitta framför Tv:n och dricka öl. Du är inget annat än en lat, fet, dryg jävel.... Mannen suckar och säger: - Nu har det börjat. |
|
|
| Det var på den gamla goda tiden då preventivmedel inte var så vanliga. Två bondhustrur sitter och samtalar förtroligt. Nu är det så att den ena kvinnan är en jättemadam på dryga två meter, och hon har varit gift med sin lilleplutt till karl i 15 år, utan att de har fått några barn. Den mer normalt byggda bondhustrun med tretton ungar dristar sig att säga: - Ja du Emma, synd att du inte kunnat få några barn. Men det är klart, ni är ju så olika till växten, så det är svårt att komma till. Tråkigt att du inte fått känna på hur skönt det är att vänslas lite. - Åh toka! Vi håller på vareviga dag. Jag står upp så får han kliva upp på kökspallen pippar han utav bara helsike. - Ja men, vad konstigt att du inte blivit med barn på alla dessa år? - Toka! Jag vill då rakt inte ha några ungar! - Men jag förstår inte??? Hur har du klarat dig, att inte bli på smällen då? - Ha skitenkelt! När han börjar himla med ögonen, sparkar jag undan pallen! |
|
|
| Två nekrofila bögar var på fest. Helt plötsligt dör en av gästerna och de två bögarna ser genast sin chans. I smyg tar de in honom i ett annat rum. Innan de börjar så undrar den ena bögen hur de ska göra för att inte riskera att "åka dit". Den andra bögen kommer på idén att när den ena är klar så får han ta ett sugrör och suga ut sin sats. Så den ena bögen börjar och gör sitt, sen tar han sugröret och suger. Sen är det den andra bögens tur, han gör också sitt och får sedan sugröret av den andra. Då utbrister han: -Åh fy faan, vad äckligt! Samma sugrör! |
|
|
| En man hade fel i tasken och måste operera sig. När han är nersövd och doktorn håller på att skära i pungen på honom så skär doktorn plötsligt sönder slangarna som leder till pungkulorna, så dom rullar ner på golvet och sedan ut genom rummet och försvinner. Doktorn letar och letar överallt men han hittar dom inte. -Hur ska jag göra tänkte doktorn, jag måste hitta på nåt fort eftersom narkosen på mannen skulle gå ur inom 2 timmar. Så kom han på en bra idé! Han sprang in i kylskåpet och hämtade 2 st lökar som han opererade in i stället och efteråt så vaknade mannen ur sin narkos. När mannen kvicknat till frågade doktorn -Hur känner du dig? -Bara bra sa mannen. -Är du helt säker på det sa doktorn... -Ja det är jag. Då sa doktorn att mannen skulle komma på ett efterbesök nästa månad. Månaden efter kom mannen och doktorn frågade samma sak... -Hur känner du dig? -Jag känner mig jättebra sa mannen. -Märker du inget annorlunda sa doktorn? Njae, sa mannen, men när jag runkar då grinar jag. |
|
|
| En förrymd fånge, som suttit i fängelse för mord, hade spenderat 25 år av sitt liv i fängelse. När han är på rymmen bryter han sig in i ett hus där ett ungt nyförälskat par sover. Han binder mannen vid en stol bredvid sängen och kvinnan binder han fast i sängen. Han böjer sig över kvinnan och det ser ut som han kysser henne på halsen. Plötsligt reser han sig upp och lämnar rummet. Mannen tar sig fram genom rummet fortfarande fastbunden vid stolen. Han lutar sig över kvinnan och viskar. "Älskling, den här killen har inte sett en kvinna på många år. Jag såg att han kysste dig på halsen innan han skyndade sig ut. Det bästa du kan göra är att samarbeta och göra allt han säger till dig. Om han vill ha sex med dig, gör det och låtsas att du njuter av det. Gör inget motstånd och förarga honom inte. Våra liv hänger på dig. Var stark och kom ihåg att jag älskar dig" Den halvnakna kvinnan säger "Älskling, jag är så lättad att du känner det så. Du har rätt, han har inte sett en kvinna på många år, men han kysste inte min hals... Han viskade i mitt öra. Han sa att han tycker att du verkligen är söt och han frågade mig om vi har Vaselin i badrummet. Var stark och jag älskar dig också." |
|
|
|
En
gammal dam kommer in i en porrbutik och säger med svag och darrande stämma: - Sss..ssäljer ni dd...dddildos? - Ja, det gör vi, svarar mannen bakom disken.. - Sss..ssådana därb bb..bbatteridrivna? Mm..mmed roterande ollon? - Ja, sådana har vi, svarar mannen och blir nästan lite generad. - Sss..ssådana där mm..mmed kk.kkknottrig yta och anusssssstimulerrrrrare? - Ja, just sådana, svara mannen och börjar skämmas lite. - Sss..ssådana där ff..ffemtio centimeter långa, och ee...eextra tjock dd..diameter? - Ja, säger mannen och rodnar definitivt. -V v...vvet ni mmm..mmöjligtvis hh..hhhur man sss..sstänger av dem? |
|
|
|
Polismannen
stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om
körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcker liten
blondin det där!, tänkte han. - Har du körkort och registreringsbevis? - Vad är det för något? - Jo körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något. - Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil. Jo visst det stämmer. - Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna! - Va?! - Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna! - Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst! - Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna. - Oh nej, inte en alkotest till! utbrister blondinen. |
|
|
|
Tre
män var på en skogstur när de plötsligt kom till en stor, brusande
älv. De måste ju komma över till den andra sidan men hade ingen aning
om hur de skulle klara av det. Den förste mannen bad till Gud: "Käre Gud, ge mig styrka att korsa den här älven!" Och Pang! så gav Gud honom starka armar och ben så att han kunde simma över älven på två timmar, efter att nästan ha drunknat flera gånger. Då sa näste man: "Käre Gud, ge mig styrka och verktyg så jag kan korsa den här älven!" Och Pang! så gav Gud honom en roddbåt och han klarade av att ro över älven på en timme, även om båten var på väg att välta flera gånger. Den tredje mannen hade sett hur det hade gått med de två andra, så han bad också en bön: "Käre Gud, ge mig styrka, verktyg och intelligens så jag också kan komma över älven!" Och Pang! så skapade Gud om mannen till en kvinna. Hon såg på kartan, gick uppför älven ett par hundra meter och gick sedan över bron. |
|
|
|
Det
var en kille som flyttade till Sydney och gick till det stora varuhuset
för att söka jobb. Föreståndaren undrade om han hade någon säljerfarenhet
och killen svarade at han varit försäljare hemma. Okej, sa föreståndaren som gillade killen du kan börja i morgon på prov. Jag kommer ner efter stängningsdags och kollar hur det gått för dig. Efter att affären hade stängt så kom föreståndaren ner och frågade killen hur många kunder han haft idag. Killen svarade: - En. Föreståndaren skrek: - BARA EN? Normalt har våra säljare mellan 20 och 30 kunder per dag. Hur mycket köpte kunden för? 101 237.64 $ sa killen. 101 237.64$ utropade föreståndaren förvånat. Vad sålde du till honom? Först sålde jag en liten fiskkrok, sen en liten större fiskkrok, sen en stor fiskkrok, sen en fiskeutrustning. Sen frågade jag vart han skulle åka och fiska och han sa nere vid kusten, så jag sa till honom att då behöver han en båt så vi gick till båtavdelningen och jag sålde en Chris Craft med dubbla motorer. Då blev han osäker ifall hans Honda Civic skulle orka dra båten så jag gick med honom till bilavdelningen och sålde en Nissan Pajero 4X4 till honom. Föreståndaren sa förvånat: - Du menar att en kille kommer in här för att köpa fiskkrok och du säljer en båt och en bil till honom?!?! Killen - Nej nej nej, Han kom in för att köpa tamponger till sin fru och jag sa till honom att eftersom helgen ändå är förstörd så kan du lika gärna åka och fiska. |
|
|
|
Tre
möss sitter i en bar och försöker bräcka varandra i vem som är
tuffast. Den första musen sänker en sexa whiskey, drämmer glaset i bordet och säger: "När jag ser en råttfälla lägger jag mig på rygg och utlöser den med foten. Sen fångar jag bygeln med munnen och kör bänkpress med den för att få upp aptiten innan jag kalasar på osten." Den andra musen blir måttligt imponerad. Han hamrar ner två tequilashots, vänder sig mot den första musen och säger: "När jag hittar råttgift så samlar jag på mig så mycket som möjligt, maler ner det och tar lite till kaffet varje morgon. På så vis blir jag lite skönt hög resten av dagen. Den första och andra musen vänder sig nu till den tredje som drar en djup suck, tittar på de båda och säger: "Nej, nu får det vara slut på det här skitsnacket, jag måste hem och sätta på katten." |
|
|
| Det var en underbar vårdag, solen sken, fåglarna kvittrade och det var helt vindstilla. Som många andra hade Sture beslutat sig för att ta en rejäl promenad i skogen. Medan han strosade omkring där och njöt i den starka vårsolen blev han allt pilskare och pilskare. Vad kunde inte göra denna dag helt perfekt om inte ett rejält skjut, tänkte han. Då dök en ladugård upp. Här kanske man kunde hitta en liten piga, tänkte Sture och tittade in. Nej, ingen piga här, men han gick in i ett rum intill och vad stod där om inte bondens mjölkmaskin. Han var inte sen att trä på själva sugmekanismen på sin stolthet, detta var det absolut underbaraste han någonsin känt, han glömde tiden och stod där och blev avsugen gång på gång. Så efter en timme kände han att han hade fått nog och började att leta efter avstängningsknappen... det fanns ingen. PANIK! Han letade och letade, men det fanns ingen. Vad fan är det här, tänkte Sture, hela tiden med maskinen ständigt sugande, och som vid det här laget började bli minst sagt påfrestande. Han lugnade dock ner sig och tog sitt förnuft till fånga. På maskinen satt det nämligen en skylt med namnet på återförsäljaren och telefonnumret till denne. I rummet fanns det även en telefon, han kämpade sig fram till telefonen och slog numret: - Ja godmiddag, sa Sture, jag undrar hur man stänger av mjölkmaskinen "Pumposug 900-turbo"? - Jo, svarade en vänlig stämma den stängs av automatiskt vid 25 liter. |
|
|
|
Lärarinnan: - Nämn några mänsklig organ som vi har två av! - Ögon, öron säger barnen. Gösta säger: - Pitten. - Men, Gösta det har ni killar inte två av! - Jo, min pappa har det. En liten som han pinkar med och en stor som han borstar mammas tänder med! |
|
|
|
Pappan
till sonen: - Snart kommer storken med ett litet syskon till dig. Pojken svarade: - Jävla pucko hela stan dräller av fitta å du går och knullar storken! |
|
|
|
I
lille Kalles klass frågade fröken vad alla skulle bli. Flickorna ville
bli fotomodeller och flygvärdinnor, killarna brandmän och snickare.
Men lille Kalle ville bli playboy. - Varför? Frågade fröken. - De åker fina bilar, dricker fin sprit och knullar fina tjejer. Lärarinnan blev upprörd och gav Kalle en smäll. Resultatet blev samma när Kalle berättade om sitt val för mamman. Nästa morgon berättade Kalle för fröken att han ändrat sitt yrkesval. - Jag skall bli miniplayboy, sa han. Fröken undrade vad en sådan gör. - Cyklar, dricker saft och runkar, svarade Kalle. |
|
|
| En nunna kliver på en buss och sätter sig bakom föraren. Hon säger till bussföraren att hon är mycket sjuk och vill uppleva sex innan hon dör. Bussföraren går med på att hjälpa henne, men nunnan förklarar att hon inte kan ha sex med någon som är gift då detta skulle vara en synd. Bussföraren förklarar att det inte är ett problem då han inte är gift. Nunnan säger även att hon måste dö som oskuld, så det måste bli "det andra hålet". Bussföraren godkänner även detta. Då de var de enda två på bussen går de längst bak i bussen för att ordna det hela. Då allt är klart och han fortsatte att köra bussen, säger han: "Syster, jag måste bekänna en sak. Jag är gift och har tre barn". Nunnan svarar: "Det är ok, Jag har också en sak att erkänna: Mitt namn är Dave, och jag är på väg till en maskerad". |
|
|
|
Två
par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners
för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret
och småpratade i sängen. |
|
|
| Det
var två killar som satt och pratade. Den ene sa: - Jag vet inte vad jag ska göra, min fru har blivit så slapp i hålet... - Då kanske du ska ta och pröva det andra hålet... - Är du galen, Då kan hon ju bli med barn!!! |
|
|
| Två
kannibaler satt och åt och snackade. Då sa den ene - Jag tycker egentligen inte om min fru! Då sa den andre: - Ät skinnet i alla fall, |
|
|
|
En
kille satt i en restaurang och noterade en mycket sexig kvinna vid ett
annat bord. Han kallade på kyparen och bad honom ge kvinnan
restaurangens dyraste flaska champagne. Kyparen levererade champagne flaskan till kvinnan, som genast skickade den tillbaka till mannen tillsammans med en lapp: "För att jag skall ta emot denna flaska krävs det att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och tjugo centimeter i byxorna." Killen läste lappen och skickade en egen lapp tillbaka till henne. "Bara så att du vet, jag råkar ha två Mercedes i mitt garage och över 20 miljoner på banken, men inte ens för dig skulle jag kapa fem centimeter." |
|
|
|
En
finne kommer inklivande på en bar. Han är drygt två meter lång och nästan
lika bred. Med hög röst förkunnar han för bartendern: - Jak har så djävla ståår kook att jak ska ha en kraatis whisky! - Ja ja, säger bartendern, men du kan väl försöka uppträda lite städat. Du generar dom andra gästerna. Men han ställer i alla fall fram en whisky som finnen sveper på inga sekunder. Och han skriker igen… - JAK HAR SÅ DJÄVLA STÅÅÅR… Bartendern sätter upp handen för att tysta honom och säger: - Okej, du får en till, men sen får du faktiskt vara vänlig att dra åt helvete. Mina andra gäster gillar inte ditt snack. Finnen sveper sin andra whisky, och knappt har den runnit ner innan han öppnar käften igen och till att skrika. Då sträcker sig bartendern över disken och suger tag i skjortbröstet på finnen. - Nu djävlar är det upp till bevis. Om du visar att du talar sanning så ska du få en till. Finnen drar ner gylfen och börjar rota… och drar fram en sköldpadda, tittar på den med stora ögon och säger eftertänksamt: - SAATANA PERKELE, jak har fått flatlöss! |
|
|
| Under en mattelektion försöker läraren ge bra exempel så hon säger till en elev. "Lille John, jag har en fråga till dig. Anta att det sitter tre kor vid en telefonledning. En man kommer och skjuter en av dem. Hur många kor finns det kvar?" Utan att behöva tänka svarar John: "Inga, eftersom efter att mannen skjuter den första så flyr de andra." Då säger läraren: "Två var svaret jag letade efter men jag tycker om ditt sätt att tänka." Lille John säger då: "Jag har en fråga för dig också. Tre kvinnor sitter utanför en glassbar med varsin glass i händerna. Den första biter på sin, den andra slickar på sin och den tredje suger på sin. Vem av dem är gift?" Läraren tänker och efter någon sekund svarar hon: "Hon som suger den?" John svarar: "Fel. Hon som har en vigselring. Men jag tycker om ditt sätt att tänka!" |
|
|
| En man retade sin fru för hennes slappa bröst. Om du skaffade lite fastare bröst skulle du inte behöva behå! Frugan greppade honom mellan benen och sa Om den här var lite större skulle jag inte behöva använda din brorsa! |
|
|
| En jägare skulle skaffa nytt jaktgevär och gick till byns vapenhandlare. Expediten plockade då fram ett fint gevär med kikarsikte, - Detta är vårt finaste gevär och med ett kikarsikte att häpnas över sa expediten, -Du kan ju bara kolla uppför kullen därborta, uppe på toppen ligger mitt hus, man ser allt glasklart. Jägaren kikade upp, efter en stund började han skratta, - vad skrattar du åt? – Jo, sa jägaren jag ser en blond brud och en kille som springer runt nakna och jagar varandra skrattandes! Va i helv. ...det e ju min fru. Expediten sprang iväg och hämtade 2 skott till geväret och sa till jägaren, - Här är två skott!, – Jag vill att du skjuter killen i pitten och min fru i huvudet!! Jägaren tittade i kikarsiktet igen, och sa, - Det fixar jag med 1 skott…. |
|
|
| Fem skillnader mellan en somalier och ET: 1. ET såg bättre ut 2. Han lärde sig språket 3. Han kom ensam 4. Han hade sin egen cykel 5. Han VILLE ÅKA HEM!!! |
|
|
| En dag när Ola var på stan, mötte han en P-Lisa. Detta var ju en ganska naturlig händelse, men när han kom närmare, tyckte han att hon bar sig underligt åt. Hon gick hela tiden fram och tillbaka och spottade: - Tvi fan, tvi helvete... Ola gick då fram till henne och undrade om allt stod rätt till. – Jo, det var så att, tvi fan, att innan var det en, tvi fan, en jävla bilist som, tvi fan, försökte komma in i en ficka som inte, tvi fan, var bredare än en meter. Och då sa jag till honom, att om, tvi fan, om du klarar det där, tvi fan, så ska jag ge dig, tvi fan, en riktig avsugning, och det säger jag dig att tvi fan för skickliga bilförare...! |
|
|
| Om du hade en penis i pannan, hur mycket ungefär skulle du se av den? Vet inte... Inte ett skit för pungen skulle hänga ner framför dina ögon |
|
|
| En hippie kliver på en buss och får syn på en söt nunna. Han sätter sig bredvid henne och frågar "Vill du ha sex med mig?" "Nej" svarar hon, "jag är gift med Gud", sedan reser hon sig och kliver av vid nästa busshållplats. Då säger busschauffören, som råkat höra hela konversationen "Jag vet hur du kan göra för att få ha sex med nunnan." "Jaså? Och..? säger hippien. "Hon åker till kyrkogården varje tisdagsnatt vid midnatt för att be, så allt du behöver göra är att klä dig i en rock med luva, strö lite glitter i skägget och dyka upp på kyrkogården och påstå att du är Gud" Hippien bestämmer sig för att göra ett försök och dyker upp på kyrkogården på tisdagsnatten, klädd som chauffören föreslagit. "Jag är Gud" presenterar han sig för nunnan samtidigt som han håller huvan långt ned över sitt ansikte. "Ha sex med mig!" Nunnan går med på det hela utan att ifrågasätta, men ber honom att enbart hålla sig till analsex eftersom hon absolut inte vill förlora sin oskuld. "Gud" håller med nunnan och skrider sedan snabbt till verket. När han är färdig hoppar han upp och sliter av sig huvan. "Ha ha!!" ropar han. "Jag är hippien!" "Ha ha!!" ropar nunnan. Jag är busschauffören!" |
|
|
| Vad är det för likhet med att bli avsugen av en annan kille och att stå högst upp på en stege? Det är inte äckligt förrän man tittar ner. |
|
|
| In på en restaurang kommer en något utblottad man. Han säger Om jag kan lyfta denna stol utan att använda mina armar eller ben, kan jag då få ett stort glas öl? Jajamän, klarar du det så är det okej. – Stol sväva fritt. Och se det gjorde den. – Hur gör jag för att få ner stolen igen? – Blås bara. Och se det funkade. Han sa om jag kan lyfta detta bord från golvet och sväva fritt får jag då gratis er bästa måltid? – Ok -Sväva bord. Hur får jag ner bordet? – Blås bara. Och se det hjälpte även denna gång. Mannen behövde även några hundralappar och frågade gästerna om det behövde hjälp att få något att lyftas. En tämligen gammal gubbe som studerat det hela sa - Du får 1000 spänn om du kan få min att resa sig. Res Dig kuk. Och direkt såg man att gubben fått resultat. Man kunde också se han desperata min när han sa: - Den som bara vågar andas innan jag hunnit ut härifrån slår jag ihjäl. |
|
|
| Tre blondiner fick varsin önskning. Den första önskade att hon skulle bli blondare än hon redan var POFF så blev hon blondare. Den andra önskade att hon skulle bli mera blåögd POFF så fick ögon som var så blåa som den djupaste, klaraste brunn. Den tredje önskade att hon skulle bli dummare än hon redan var och POFF så blev hon man! |
|
|
|
Vilket land är mest befolkat av Somalia och Etiopien? Beror på vilket håll det blåser åt...... |
|
|
| Det var en s.k. lös flicka, hon hade tatuerat president Reagan och Gorbatjov på insidan av låren Den som kunde gissa vilka figurerna var fick hennes tjänster för halva priset. När smarte Egil kom dit intog hon som vanligt sin position och frågade om Egil kunde tala om vilka figurerna var Egil rev sig i håret och sa: Den till vänster vetefan o samma med den till höger men den i mitten med det röda håret och dom stora läpparna måste vara Boris Becker. |
|
|
| Runar från Backgårda var på väg till marknaden för att sälja grisen sin. På vägen möter han Enok från Halvtorpa. – Jaha, vad väger grisen din? frågar Enok. – Jag vet inte, svarar Runar. Jag har inte vägt han. – Då ska jag visa hur man väger en gris, sade Enok och så tog han opp grisen och satte in svansen mellan tänderna och slängde huvudet fram och tillbaka. – Så väger man en gris, sa Enok. Och tror du inte mej så fråga kärringa din. Runar sprang full av entusiasm upp till stugan sin och kikade in genom fönstret. Efter en stund kom han tillbaka. - Frugan var upptagen, flämtade han. Hon håller på och väger brevbärarn. |
|
|
| Det var två turister som låg på en nudiststrand, och kände hur vågorna svalkade dom. Men oturligt nog kom en krabba in mellan benen på frun så dom fick åka akut in till sjukhuset! Där fick läkarna inte ut krabban även fast dom försökte på alla möjliga sätt. Då föreslog doktorn att han kanske kunde ta in sin penis och locka ut krabban. Men mannen vägrade. Efter lång diskussion bestämde dom att doktorn själv skulle pröva. Och så gjorde han det, men han fick inte ut den. Och då sa han: - Jag kanske inte får ut den, men jag ska krossa den jäveln!!!! |
|
|
| Det var två löss som var ute och promenerade på en tjej. Framåt kvällen blev de trötta och bestämde sig för att sova. Den ena kröp in i rövhålet och den andra i muffen. Nästa dag möttes de och den som hade sovit i rövhålet sade: "Det var det jävligaste! När jag sov som bäst så kom det en stor brun buss och körde över mig!" "Det var väl ingenting, sade den som hade sovit över i muffen. "När jag sov som bäst så kom det in en stor flintskallig jävel och spottade mig rätt i ansiktet!" |
|
|
| En dag var Tarzan ute och åkte i lianerna. då ramlade han ner och bröt armen, tappade ögat och bröt snoppen. När han hade legat där ett tag så kom det två infödingar och hjälpte honom. Han fick en gorilla arm och ett falk öga. Men dom visste inte vad dom skulle göra åt saken mellan benen på honom så dom satt dit en elefant snabel. Ett år senare så kom dom två infödingarna och frågade Tarzan hur han mådde. – Jo jag mår bra, sa Tarzan. Jag är stark som en gorilla och ser som en falk men så fort jag kommer ner på marken så tar den där grejen mellan benen och rycker upp en stor tuva gräs och stoppar upp i arslet på mig. |
|
|
| En ekorre kände sig en dag ovanligt pilsk, men hur han än letade kunde han inte hitta någon ekorrhona Så han sprang fram till harhonan och sa: "Kåt va, kåt va?" Varpå hon bad honom dra åt… Men den energiske ekorren sprang vidare och frågade snart rävhonan: "Kåt va, kåt va?” Även rävhonan bad honom dra till varmare nejder. Så sprang han runt mellan honorna, men kammade noll överallt. Dock hade älghonan iakttagit honom i hans prekära situation och tyckte synd om honom. Så hon sa att han var välkommen att kliva på! Samtidigt som ekorren makade sig tillrätta vid älghonans bakparti så bar det sig inte bättre än att hon råkade trampa i ett jordgetingbo. En av getingarna blev förbaskad, den stack henne i nosen och älghonan gav till ett hiskeligt tjut. Då sticker ekorren fram huvudet och säger: "Oskuld va, oskuld va? |
|
|
| Drängen var ute med bonden på åkern och jobbade, efter ett tag så hände det så illa att drängen blev stungen på snoppen av en geting. Han skrek högljutt av smärta, då sa bonden: Gå in i stugan och stoppa snoppen i filmjölk, det lindrar. Drängen gjorde som bonden sa och när han stod där med snoppen i en skål med filmjölk kom pigan in. Hon står och stirrar med stora ögon på drängen och skålen men säger ingenting under en lång stund. Drängen tröttar tillslut och säger till pigan: Har du aldrig sett en snopp förut? Jo svarar pigan, men jag har aldrig vetat om hur ni laddar den... |
|
|
|
Historier på engelska |
|
|
