|
|
|
|
|
Ett par kommer in till BB för att föda sitt efterlängtade
barn. Kvinnan visas in på ett förlossningsrum och ombeds ta plats i sjukhussängen. Läkaren kommer in för en första kontroll av läget och frågar henne: - Har slemproppen gått? - Ja, men han skulle bara parkera bilen.... |
|
|
|
Ingemar och hans fru bor i Östersund. En vintermorgon, när de åt frukost hörde dom nyhetsuppläsaren på radion säga: - Vi kommer att få 8-10 cm snö idag. Vi vill därför att ni parkerar er bil på den sida av gatan med jämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram ....varpå Ingemars fru går ut och flyttar bilen. En vecka senare när de än en gång äter frukost, hör de följande meddelande på nyheterna: - Vi väntar in ett nytt snöoväder idag, och räknar med snömängder på c:a 15-20 cm. Vi vill därför att ni parkerar bilen på den sida av gatan med ojämna husnummer, bara så att snöplogen kommer fram. Ingemars fru går lydigt ut igen, och parkerar bilen på den sida vägen som nyhetsuppläsarna nämnde. Nästa vecka utspelas samma scenario ännu en gång. Nyhetsuppläsaren meddelar att det väntas mer snö. - Vi räknar med 14-16 cm snö idag. Vi vill därför be er att parkera era bilar på den........ Då försvinner strömmen, och radion tystnar. Ingemars fru blir mycket upprörd, och med ett bekymrat ansiktsuttryck säger hon till sin man: - Älskling, jag vet inte vad jag ska ta mig till. Vilken sida av gatan ska jag nu parkera bilen på?! Du vet, så att snöplogen kommer fram. Med kärlek och förståelse i rösten, som alla män som är gifta med blondiner alltid har, säger Ingemar: - Men lilla älsklingen, varför låter du inte bilen stå kvar i garaget, bara idag? |
|
|
|
En familj sitter runt middagsbordet och sonen frågar om han kan få ställa en fråga. Pappan svarar. |
|
|
|
Janne
Nilsson gick till läkaren för att hämta sin frus testresultat. |
|
|
|
Lille Pelle går gatan fram och är i sin egen
lilla värld. Plötsligt trampar han på sitt eget skosnöre och dimper i backen. Arg och förbannad häver han ur sig en hel radda svordomar. Tant Agda som har hört alltihopa ropar ner från balkongen strax ovanför: - Men kära barn, vem har lärt dig att svära så? - Lärt och lärt. Man är väl begåvad! |
|
|
|
Två grisar går och bökar på en sophög.
Den ene hittar en burk på vars etikett det står grisfötter. Förvånad utbrister grisen: - Inte visste jag att det fanns reservdelar! |
|
|
|
I en tågkupé sitter en sur, tandlös gammal
man och en ung mor med ett litet barn som gråter och kinkar. Till slut kan mannen inte hålla tyst längre: - Ni borde stannat hemma med den där bråkiga ungen. Tänk om han har något som smittar. - Då kunde ni vara glad! Han håller på att få tänder! |
|
|
|
En kille kommer in på en bar med en bläckfisk
i famnen och säger: - Jag slår vad om femhundra kronor att ingen här har ett instrument som inte min bläckfisk kan spela! Alla i baren börjar leta efter ett instrument, och någon hittar en gammal gitarr. Väl framsträckt till bläckfisken drar den av ett gammalt Van Halen solo som ingen har skådat, varpå bläckfiskens ägare kan inkassera femhundra kronor. Nästa kille kommer fram med en trumpet. Bläckfisken tar trumpeten, slickar sig om läpparna och drar igång ett fantastiskt jazzsolo, alla jublar på baren och ägaren till bläckfisken tjänade ytterligare femhundra kronor. Barägaren som har sett allting, funderar en stund. Sedan går han ut på baksidan, och kommer tillbaka med en säckpipa. Han lägger upp säckpipan på bardisken och säger: - Om din bläckfisk lyckas spela på den här så ska du få en tusenlapp utav mig! Bläckfisken kollar på säckpipan, lyfter upp den och tittar, vänder på den och kollar ifrån en annan vinkel, men blir där avbruten av den otålige ägaren. - Vad velar du för? Sätt igång och spela! Då säger bläckfisken: - Spela? Jag funderar fortfarande på hur jag ska få av hennes pyjamas! |
|
|
|
- Min pappa är mycket smartare än din! - Du ljuger! - Och min syster är mycket vackrare än din! - Du ljuger! - Och min mamma är mycket bättre än din! En kort tystnad uppstår... - Ja, det stämmer nog, för det säger pappa också. |
|
|
|
Det var tre pojkar som stod på en stor
parkering och blickade ut över bilarna. En var sju år, en var sex år och den yngste var fem år. På parkeringen stod en Ferrari och en Porsche bredvid varandra. - När jag blir stor, sa sjuåringen, då ska jag bli direktör, för de tjänar en jävla massa pengar och då ska jag köpa en sån där Ferrari som står där. - När jag blir stor, sa sexåringen, så ska jag bli börshaj, för de tjänar jättemycket pengar och så s kall jag köpa en sån där Porsche som står där. Femåringen stod alldeles tyst och då frågade sjuåringen honom vad han skulle bli när han blev stor. - Jag skall bli prostituerad, sa femåringen. - Vad är det? undrade de båda andra. - Jag vet inte riktigt, svarade femåringen, men min syster är det och hon äger både Ferrarin och Porshen. |
|
|
|
Två skåningar åkte tåg. I samma kupé satt
ett äldre engelskt par och damen kastade beundrande blickar på den ene ynglingen. - What a handsome face, sade hon till sin man. - Näej, det var jag, sade den andra skåningen. |
|
|
|
Det var flickan från landet som sökt sig in
till staden för att söka lyckan. Liksom så många andra flickor misslyckades hon, och snart var hon pank. För att inte svälta gjorde hon som så många andra, hon hon beslöt att sälja sig på gatan. Hon träffar sin första kund och följer honom till hans hotell. De gör vad som göras skall och somnar. När hon vaknar är hon ensam på rummet, men på nattygsbordet ligger några sedlar samt en lapp. Hon tar upp lappen och läser: Tack för i natt min lilla stockros". Hon förstår inte vad han vad han menar med det, men tar pengarna och går. På vägen hem passerar hon biblioteket och kommer på att hon kan gå in och slå upp vad en stockros är.Hon går in och letar rätt på en bok om olika växter. Hon slår upp "Stockros" och läser: "Stockros - gör sig utmärkt bakom uthus och lador, men totalt oduglig i sängar." |
|
|
|
Så var det mannen och kvinnan som älskade
med varandra, och plötsligt hör de ett ljud från hallen. - Det är min man!, utbrister kvinnan bestört. Mannen kastade sig ut genom fönstret, men hann inte få med sig sina kläder. Han stod utanför huset bland buskarna en stund och funderade hur han skulle ta sig därifrån. Till råga på allt så började det regna också. Då kom det ett gäng joggare förbi så han hoppade in bland dem. Efter en stund frågar en av joggarna: - Brukar du alltid jogga naken? Och mannen svarade att det gjorde han. Efter ett tag till så frågar joggaren igen: - Brukar du alltid ha kondom på dig också? - Nej, bara när det regnar. |
|
|
|
En hund var på väg gatan fram när han fick
syn på en skylt i ett kontorsfönster: "Sekreterare sökes. Måste kunna skriva 70 ord i minuten. Måste kunna använda datorer. Måste vara tvåspråkig." Hunden sökte jobbet, men fick kalla handen. - Jag kan inte anställa en hund till det här jobbet, sa kontorschefen. Men hunden gav sig inte. Han skulle absolut ha jobbet. - Okej, suckade kontorschefen till slut, kan du skriva maskin? Hunden gick tyst bort till en skrivmaskin och knackade snabbt och smidigt fram ett brev. - Kan du handskas med en dator?" frågade chefen. Hunden satte sig ner vid en terminal, skrev ett program och körde det perfekt. - Hör nu, jag kan ändå inte anställa en hund som sekreterare, sa kontorschefen trött. Du är duktig, men jag behöver någon som är tvåspråkig. Det står faktiskt så på skylten. Hunden tittade då upp på kontorschefen och sa: - Miao. |
|
|
|
En ung man hade fått anställning på ett
varuhus. Första dagen han kom dit möttes han av chefen som hälsade honom hjärtligt välkommen och gav honom en sopkvast. - Jaha, sa chefen leende, din första uppgift blir att sopa golvet ute på lagret. - Jag är faktiskt högskoleutbildad, svarade den unge mannen förnärmat. - Åh, förlåt mig, det visste jag inte, sa butikschefen. Ge mig borsten, så ska jag visa dig hur man gör. |
|
|
|
- Varför sitter du här? frågade besökaren
en fånge. - Därför att det inte finns någon fri konkurrens i det här landet. - Vad menar du? - Jag tryckte samma sedlar som myntverket. |
|
|
|
Olle har blivit åtta år och har lärt sig läsa.
En dag kommer han hemdragande med en packe gamla veckotidningar som han samvetsgrant studerar. När han gått igenom de flesta utbrister han besviket: - Det här är väl inga herrtidningar. Dom är ju fulla med nakna tjejer! |
|
|
|
- Jag träffade henne i går, hon var
underbar! - Friade du? - Naturligtvis, och jag sade att jag kunde gå till världens ände för henne. - Vad svarade hon? - Hon tyckte att jag kunde starta genast. |
|
|
|
En turistbuss skulle efter en kort rast fortsätta
resan då guiden frågar om någon saknar någon. Då ingen säger något ber guiden chauffören starta och köra iväg. Efter en liten stund vänder sig en man till sin granne rakt över mittgången och frågar om han inte hade sin fru med tidigare. Mannen svarade: - Han frågade ju om man saknade någon och det gör jag inte! |
|
|
|
Tåget kör in på stationen. En resenär
ropar på en liten grabb på perrongen och räcker honom en tia: - Ta den här tian och spring sedan och köp mig en smörgås och en till dig själv för resten av pengarna. Grabben springer sin väg och strax innan tåget ska gå kommer han tillbaka och förklarar: - Här är en femma tillbaks, herrn. Dom hade bara en smörgås kvar. |
|
|
|
Två damer var ute och promenerade, och den
ena damen säger till den andra: - Är det inte din man som kommer ut ur blomsteraffären där på andra sidan gatan? - Jo, och två dussin röda rosor har han med sig! Då får man väl ligga med benen i vädret i fjorton dar nu! Den andra damen funderade en bra stund och sa sedan: - Men... varför skaffar du inte en vas? |
|
|
|
Läraren frågade Janne vad man kallar en
person som stjäl. - Jag vet inte, sa Janne. - Men om jag sticker ner handen i din ficka och tar en tia. Vad är jag då? - Då är magistern en riktig trollkarl! |
|
|
|
Edvin var mycket gammal och sjuk. Dom närmast
anhöriga var samlade. Det var uppenbart för alla att Edvins dagar var räknade. Därför vågade en av döttrarna fråga om det var något Edvin önskade innan livet var slut. - Ja, en sup konjak vore bra, tyckte Edvin. Efter lite rännande fick dom fram ett glas med konjak. Men Edvin var så svag och darrig att det mesta hamnade på täcket, varpå han sa: - Det skall då djävlas ända in i det sista! |
|
|
|
- Ni har erkänt att ni har kallat käranden för
fähund. Det blir tio dagsböter. Är det något ni vill tillägga? - Ja, men jag har inte råd. |
|
|
|
Flera människor hade ringt till polisen i den
lilla staden. Det handlade om kvalificerat djurplågeri. En polisbil körde i ilfart med påslagna sirener till stora torget där brottet pågick för fullt. Väl där kunde konstaplarna konstatera att där stod en blind man med sin ledarhund. Mannen hade lyft upp sin hund i selen och svingade honom runt sig. - Människa, vad sysslar du med? ropade en av poliserna. - Inget speciellt, svarade den blinde, jag ser mig bara omkring. |
|
|
|
Gustav Sonder började bli uppretad på att
tidningen aldrig publicerade de dikter han skickade in och med det senaste alstret så skickade han med en liten lapp där han skrev: "Herr redaktör! Härmed insänder jag min senaste dikt. Var vänlig meddela den och er uppriktiga mening om densamma. Jag har nämligen fler järn i elden." Dagarna gick och till slut damp det ner ett brev i Sonders låda där det fanns en lapp från tidningsredaktören: "Ärade diktskrivare! Tag ut järnen ur elden och kasta in dikterna istället. Det är vår uppriktiga mening". |
|
|
|
Som alla vet är det förbjudet att bränna
hemma. Men Börje blir avslöjad med att ha en stor, fin apparat vilket naturligtvis också är emot lagen. Länsman stämmer Börje inför tinget för hembränning. Börje försvarar sig med att han inte har bränt - han har bara apparaten som prydnad hemma. Detta hjälper dock inte, och Börje får böta, men samtidigt stämmer han länsman för våldtäkt. - Har ni bevis? frågade rättens ordförande. - Nej, det har jag inte, svarar Börje. men jag vet att han har en apparat för det! |
|
|
|
Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och
bad att få se en present åt en ung dam. - Är det något särskilt ni är ute efter? undrar expediten. - Naturligtvis, sa den unge mannen, det är därför jag behöver presenten. |
|
|
|
De båda bröderna fem och sju år, står och
turas om att titta in genom nyckelhålet till föräldrarnas sovrum. Femåringen vänder sig till storebror och säger: - Det var det värsta. Och mej skickar dom till psykolog för att jag suger på tummen! |
|
|
|
På posten: - Om jag skickar det här brevet idag, är det framme i mjölby imorgon då? - Javisst! - Det var synd, för det skulle till Malmö. |
|
|
|
Det är alldeles fullt på bussen och en äldre
dam står där i trängseln och tittar uppfodrande på en sittande, ung man. Till slut säger hon till honom: - Res er upp, är ni snäll! - Å nej, lilla damen! Det knepet känner jag allt till. Då skulle ni bara ta min plats! |
|
|
|
Lilla Lisa är överförtjust i plättar.
Mamma varnar henne: - Om du äter för många plättar kan du bli tjock! Följande dag åker mamma och Lisa in till stan med buss, och vid ett tillfälle stiger en gravid kvinna på. Lisa går fram till henne och säger: - Jag vet nog vad tant har gjort, men gott är det! |
|
|
|
Pappa frågar sin dotter: - Ser du bra med dina nya glasögon? - Javisst, mamma! |
|
|
|
- Nu måste du gå till skolan Nisse! - Nej, jag vill inte! Alla är så dumma mot mig där! - Gå nu! du är ju i alla fall rektor! |
|
|
|
- Olle, kan du nämna en stad i Italien? - Gärna fröken, vilken? |
|
|
|
Polisen stoppar en bilist. - Vi skulle vilja gå igenom er bil. - Javisst, men är det inte lättare att gå runt den? |
|
|
|
- Vad skulle du göra om du spelade piano som
jag? - Ta kontakt med en pianolärare och ta lektioner. |
|
|
|
- Jag har så ont i magen. Kan det vara
ostronen jag åt igår? - Ja, de kanske var dåliga, men det brukar man se när man öppnar dem. - Öppnar dem? |
|
|
|
En kvinna sitter på en bar och har på sig
jeans och en top. Hon har aldrig rakar sig under armarna, och som resultat har hon två mörka, yviga buskar under varje arm. Var tjugonde minut sträcker hon upp ena armen och vinkar till bartendern att hon vill ha en ny drink, och detta fortsätter under hela kvällen. Och varje gång hon gör så, kan resten utav barfolket se hennes armbuskar. Några minuter före stängningsdags vinkar ett fyllo till sig bartendern och säger: - Ja, jag skulle vilja bjuda ballerinan där borta på en drink. - Vad får er att tro att hon är en ballerina? - En tjej som kan lyfta upp sitt ben så högt måste vara en ballerina. |
|
|
|
Fröken till Malin: - Kan du säga tio djur som bor på Grönland? - Nio isbjörnar och en valross. |
|
|
|
På zoo: - Titta mamma, den där apan ser ut som faster Rut. - Fy, så säger man inte. - Men apan förstår väl inte vad jag säger? |
|
|
|
Johansson vaknar morgonen efter den årliga kräftskivan
med fötterna på huvudkudden. Han reflekterar sålunda: - Här har jag legat hela natten och trott att jag har tandvärk, och så är det bara skorna som klämmer. |
|
|
|
Grabbarna står på skolgården och resonerar. - Mattegubben är knasig, säger den ena. Han påstår att mer än 45% av klassen skall få underkänt. - Jätteknasig, säger den andra, vi är ju inte mer än 29 i klassen!" |
|
|
|
En man satt i en rabatt utanför en tågstation
och sket. En vakt gick förbi och sa: - Varför sitter du och skiter i rabatten? - Det står ju på skylten där, sa mannen och pekade på en skylt där det stod "Utnyttja SJ's Rabatter". |
|
|
|
- Jag tror bestämt att jag har haft nöjet
att träffa er fru, herr Andersson-Holt. - Jaså, om det var ett nöje, så måste det varit bra många år sedan. |
|
|
|
- Jag tycker att karlar med långt hår ser
intelligenta ut, sa Britta. - Jag vet inte det jag, svarade Svea. När jag plockade bort ett långt och blont hårstrå från min mans kavaj såg han ovanligt dum ut. |
|
|
|
Olle hade fått jobb i verkstan och verkmästaren
kommer och tittar in första dagen. Han är inte riktigt nöjd med Olles arbetstakt och säger: - När ni sökte anställning tyckte jag att ni sa att ni kunde jobba för två? - Det gör jag också. För mig och min fru. |
|
|
|
Borrar-Lasse ska borra ett hål i en stor träbit
och bryr sig inte om att sätta fast biten i ett städ, utan håller fast den med foten. Skyddsombudet kommer just då förbi och påpekar slarvet och får då höra från Lasse: - Här ser du en som jobbar med händer och fötter! - Ja, jag ser det. Det är väl bara i skallen det står stilla! |
|
|
|
- Varför kan inte norrlänningar åka till
England? - När dom ska gå ut från Heathrow stannar de oförstående vid dörrarna och konstaterar: "IN och O-UT, det är ju samma sak!" |
|
|
|
Lennart hade gått bort och kistan sänkts ner
i graven. En utav hans vänner tog upp börsen och kastade några mynt på kistlocket. - Vad ska de vara bra för, undrade prästen. - Till några öl åt Lennart. - Dit Lennart kommer finns det ingen öl, försäkrade prästen - Då stannar inte Lennart där länge. |
|
|
|
En man dog och kom till helvetet där han möttes
av Djävulen som förklarade att i det "nya trevligare helvetet" får varje person välja mellan tre olika typer av tortyr. Djävulen förklarade att dessa tortyrer körs i tusenårscykler och att man kan välja vilken typ av tortyr man vill utsättas för först. Djävulen tog mannen till det första rummet där en man hängde upp och ned bunden i fötterna och blev piskad med kedjor. Mannen skakade på huvudet och sa att han inte ville börja med denna tortyr. De gick därför vidare till nästa rum där en man hängde bunden i händerna och blev piskad med ett tjockt rep. Mannen tackade även nej till denna form av tortyr. I det tredje rummet fanns en naken man fastspänd mot väggen och en mycket ung vacker blondin som utförde oralsex på honom. Mannen sa till djävulen: - Nu börjar det likna någonting! Den här tortyren vill jag ha! Djävulen sa: - Är du säker? Det håller på i tusen år. Mannen försäkrade djävulen om att detta var straffet han ville ha. Så djävulen gick fram till den unga blondinen och sa: - Du kan gå nu, jag har hittat din ersättare. |
|
|
|
En tjej var och handlade. Hon plockade ur sin
varukorg och la upp vara efter vara på bandet. En liter mjölk, en banan, ett äpple, en portionsförpackning smör och en fralla. - Du måste vara singel? frågade det manliga kassabiträdet när han läste av varorna. - Hur kunde du gissa det? sa tjejen glatt. - Du är ju skitful! |
|
|
|
Haren går in i affären,
slår med framtassen på, disken, och frågar: - Har du morötter? - Nej svarar björnen. Dagen efter, haren går in i affären, slår med framtassen på disken och frågar: - Har du morötter? - Nej, svarar björnen, men slår du på disken en gång till så spikar jag fast din tass på disken! Dagen efter går haren in i affären och frågar försiktigt: - Har du spik? - Nej svarar björnen. Då slår haren med framtassen på disken och frågar: - Har du morötter? |
|
|
|
Efter
mikrokirurgernas konferens i New York satt de ledande kirurgerna och
drack. När de blev aspackade började de tänka på deras största triumfer. Den första, en australiensisk kirurg berättade: - Vi fick in en kille som klämde sig i en press vid ett tryckeri förra året. Allt som var kvar var lillfingret. Vårt lag av kirurger konstruerade en ny hand, byggde en ny arm och en ny kropp, så att när han till slut återgick till arbetet blev han så effektiv att han gjorde fem personer arbetslösa. - Det är väl ingenting, sa en amerikansk kirurg. Vi hade en arbetare som fastnade i en kärnreaktor. Allt som blev kvar var håret. Vi konstruerade en ny skalle, en ny kropp och nya organ och skickade honom tillbaka till arbetslivet. Han blev så effektiv att han gjorde 50 personer arbetslösa. Den svenska kirurgen ville inte vara sämre: - En dag när jag var ute och gick kände jag lukten av en fis. Jag tog fisen till sjukhuset i en skräppåse, släppte den på bordet och började jobba. Först slog vi in fisen i ett rövhål, byggde nya skinkor, satte fast en kropp på den ena änden och ben på den andra änden. Till slut blev det en man som heter Göran Persson och han gör ett helt jävla land arbetslöst. |
|
|
|
Det var en flicka
som bodde hos sin pappa. Men så en dag såkom pappan ut ur duschen naken). Och då frågar flickan: - Vad är det där?. Då sa pappan att det var Nalle Puh. Sen var det inget mer med det, dom gick och tittade på barn-tv. Pappa somnade som vanligt i soffan. Men nästa morgon så vaknade han på ett sjukhus! Han frågade syster varför han var här och varför han hade så ont "där nere". Då sa systern att hon inte visste, men dottern vet nog! Så han frågade sin dotter och hon sa: - När barn-tv var slut så hade jag inget att göra så jag lekte lite med Nalle Puh; Men så spottade han på mig så jag bröt nacken av honom!!! |
|
|
|
Orvar kommer hem från
skolan och säger: - Titta mamma, jag har hittade en falsk hundralapp! - Hur vet du att den är falsk? - Jo, den har tre nollor efter ettan. |
|
|
|
På landsbygden förr
i tiden. 3 pojkar i 8-årsåldern satt och lekte och byggde med komockan
som låg på byvägen. Efter en stund kommer byns präst gående förbi. - Vad bygger ni för nåt, frågar prästen. - Vi bygger kyrkan, svara pojkarna. Prästen log stolt. Efter en liten stund av stolthet frågar prästen: - Var är jag då? - En sån stor skit har vi inte hittat än, svarar pojkarna. |
|
|
|
En man sitter på tåget
i en kupé. Under resans gång gång tar han upp sin pipa ur bröstfickan. Genast säger en dam i samma kupé: - Här får ni inte röka! - Jag tänker inte röka utan bara stoppa min pipa, svarar mannen. Damen fnyser och svarar: -Hmph! Men ni förbereder er! Efter ett tag börjar damen plocka upp smörgåspaket och termos. Då säger mannen: - Här får ni inte skita! - Det tänker jag verkligen inte göra, svarar damen. - Jaså inte, svarar mannen. Men ni förbereder er. |
|
|
|
Två kvinnor gick
ut på krogen en helg utan sina män. Berusade och glada gav dom sig hemåt
vid gryningen. Dom genade över en kyrkogård när dom stannade till för att kissa. Den första hade inget att torka sig med så hon slet av sig sina trosor, torkade sig och slängde i väg dom. Den andra hade inte heller nåt att torka sig med men hon vägrade att använda trosorna. Istället så högg hon tag i en blomsterkrans och använde den. Dagen efter så sitter deras män i telefon och pratar med varandra då den ena säger: - Vi måste ta reda på vad dom där två gjorde i går, min fru kom hem utan trosor. Den andra svarar då: - Du har tur du, för min kom hem med ett kort i springan där det stod: "Vi glömmer dig aldrig...." |
|
|
|
-
Hur mår du nuförtiden egentligen? |
|
|
|
Mannen
var ute och provkörde sin nya sportiga Mercedes. Han fällde ned taket
och tryckte på |
|
|
|
Det
var en varm och solig dag på Kolmårdens djurpark. Per och Lotta, ett
gift par från Uppsala |
|
|
|
En
kvinna steg ut ur duschen och slant på det hala kaklet. Hon ramlade inte
framlänges eller |
|
|
|
En
kvinna kliver på en buss med sin bebis. Chauffören tittar på dem och säger: |
|
|
|
En
handelsresande gick ner till receptionen på hotellet där han bodde, och
frågade om det fanns |
|
|
|
En man och en kvinna var ute på en söndagsutflykt
i bilen. Efter ett tag passerade dem en hage, där tjuren höll på med en ko. Hon frågade då: - Hur kan tjuren veta att hon vill?? - Jo, svarade han, det känner tjuren på lukten. Lite senare körde de förbi en hage med får, där baggen roade sig med en av tackorna. Kvinnan frågar igen: - Men hur vet baggen att hon vill???? - Ja det är samma där, sa mannen, det känner han på lukten. De kör vidare under tystnad. En stund senare tittar kvinnan på mannen och säger: - Du är täppt i näsan idag va??? |
|
|
|
- Hur vet man att sin fru är död? - Sexet är samma, fast disken blir större. |
|
|
|
Två lappgubbar sitter och pratar. - Om du ligger med min fru, blir vi släkt då? - Nej, men kvitt. |
|
|
|
Monstret hade fått ett jobb, därför var han
tvungen att ta bussen varje dag. Han klev upp på bussen och sa till chauffören: - Monstret betalar inte! Busschauffören blev rädd och vågade inget annat än att köra vidare. Så fortsatte det varje dag. Men i all hemlighet började chauffören med styrketräning. Till slut kände han sig mycket starkare och tuffare. En morgon tog han mod till sig och sa bestämt till monstret. - Och varför betalar inte monstret? Monstret blev förvånad och tog upp något ur fickan och sa: - För monstret har månadskort... |
|
|
|
- Varför väger gifta kvinnor
mer än ogifta? - Ogifta kvinnor kommer hem, ser efter vad som finns kylskåpet och går till sängs. Gifta kvinnor kommer, ser vad som finns i sängen, och går till kylskåpet. |
|
|
|
Tanterna Larsson & Karlsson
var grannar i radhusområdet, och gillade dessutom att spela golf. En dag fru Larsson var ute på banan, stukade hon tummen, och var tvungen att gå hem. Fru Karlsson kom genast fram till staketet och frågade vad som hänt: - Jo jag har gjort mig illa, säger Fru Larsson med gråten i halsen. - Var? undrar Fru Karlsson. - Mellan andra och tredje hålet, svarar Fru Larsson. - Oj, oj säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett plåster!!! |
|
|
|
På en statlig myndighet har fem kannibaler anställts som handläggare. På
första arbetsdagen säger chefen: - Ni har nu fast arbete, tjänar bra och kan äta i vår matsal, så låt de andra vara ifred, OK?? Kannibalerna lovar att inte röra kollegorna. Efter fyra veckor kommer chefen igen och säger: - Det saknas en städerska, är det någon av er som vet vad det har blivit av henne?? Alla kannibalerna skakar på huvudena och svär på att de inte har med saken att göra. När chefen har gått vänder sig en av kannibalerna om till de andra: - Okej, vem av er miffon har käkat upp städtanten?? Den bakersta kannibalen svarar med låg röst och skuld i blicken: - Det var jag. - Din förbannade jävla idiot! säger den förste. De sista veckorna har vi ätit avdelningsdirektörer, sektionschefer, teamleaders, projektledare och konsulter utan att någon har märkt det, och så skulle du prompt sätta i dig städkärringen!!!! |
|
|
|
Det är fredag och en kille
kommer in på ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer
frenetiskt framför sig. - Voj, voj, voj.. Receptarien ser frågande på honom och frågar: - Vad önskas? - Voj, voj, voj.. - Är det handkräm du vill köpa? - Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra! - Jasså på så sätt, det är lätt ordnat. Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera. - Voj, voj, voj... - Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien. - Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig! |
|
|
|
En läkare hade uppfunnit en
maskin som kunde överföra smärtorna under en förlossning till barnets
far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.. |
|
|
|
På landsbygden förr i tiden: 3
pojkar i 8-årsåldern satt och lekte och byggde med komockan som låg på byvägen. Efter en stund kommer byns präst gående förbi. - Vad bygger ni för nåt? frågar prästen. - Vi bygger kyrkan, svara pojkarna. Prästen log stolt. Efter en liten stund av stolthet frågar prästen: - Var är jag då? - En sån stor skit har vi inte hittat än. |
|
|
|
En svensk sitter och äter
frukost på ett café. Vid sidan av honom sitter en norrman som tuggar tuggummi. Ouppfostrat inleder norrmannen: - Äter ni svenskar hela brödet? Svensken låter motvilligt frukosten ligga och svarar: - Ja, naturligtvis! Norrmannen leker med tuggummit i munnen och säger: - Det gör vi inte hos oss, i Norge äter vi bara det innersta av brödet. Brödkanterna samlas i en container, bearbetas och formas till croissanter och säljs till Sverige. Norrmannen frågar vidare: - Äter Ni marmelad till brödet också? Svensken svarar lätt irriterad: - Ja, naturligtvis. Medan norrmannen ljudligt tuggar tuggummi, säger han: - Inte hos oss, i Norge äter vi bara färsk frukt till frukost. Skalen och resterna samlas i en container, bearbetas till marmelad och säljs till Sverige. Nu blir det svenskens tur att fråga: - Säg mig en sak, har Ni sex i Norge? Norrmannen ler och svarar: - Ja, naturligtvis har vi sex. Svensken lutar sig över bordet och frågar: - Vad gör Ni med kondomerna efter att Ni använt dem? - Vi kastar dem!, svarar norrmannen. Nu börjar svensken le... Sedan säger han: - Inte hos oss, i Sverige samlar vi alla använda kondomer i en container, bearbetar dem, smälter dem och säljer dem till Norge som tuggummi. |
|
|
|
En man sitter på tåget i en kupé.
Under resans gång gång tar han upp sin pipa ur bröstfickan. Genast säger en dam i samma kupé: - Här får ni inte röka! - Jag tänker inte röka, svarar mannen, utan bara stoppa min pipa. - Hmph. fnyser damen och svarar: Men ni förbereder er! Efter ett tag börjar damen plocka upp smörgåspaket och termos. Då säger mannen: - Här får ni inte skita! - Det tänker jag verkligen inte göra, svarar damen. - Jaså inte, svarar mannen, men ni förbereder er. |
|
|
|
Det var en gång en liten sköldpadda
som klättrade uppför ett träd djupt inne i skogen. Efter flera timmars ansträngande klättring nådde den lilla sköldpaddan till slut toppen av trädet. Han kastade sig ut, flaxade med frambenen för att slutligen kraschlanda på marken. När han hade återhämtat sig något sånär, kämpade han sig upp i trädet igen. Efter flera timmar nådde han toppen, hoppade ut, flaxade med frambenen och kraschlandade. Men den lilla sköldpaddan gav inte upp. Han försökte och försökte, men kraschade hela tiden. Ett par fåglar satt på en gren och tittade på den lilles misslyckanden. Till slut vände sig honfågeln till sin hanne: - Älskling, jag tror det börjar bli dags att vi talar om för honom att han är adopterad. |
|
|
|
Det var två bröder som år
efter år åkte till och från jobbet. Varje dag passerade de en järnväg
som var obevakad. De hade gjort upp att den som körde tittade till vänster och den som åkte med tittade åt höger. Den som tittade åt höger stammade. När de åkte en morgon sa chauffören: "klart" och han som stammade sade "kla-kla klar". Plötsligt så small det med tåget. Båda klarade sig men bilen blev skrot . - Vad fasen menar du, du sade ju att det var klart, sade chauffören. - Nej, jag skulle säga "kla- klarar du det här så är du inte dålig". |
|
|
|
Den äkta mannen berättar om gårdagens
fest för grannen: - Berusad? Jag? Inte ett dugg. men Eva blev ordentligt på kanelen Hon snubblade tre gånger då hon skulle bära hem mej.. |
|
|
|
Knutsson söker jobb som vaktmästare
på den stora banken. Anställningsintervjun går bra och till sist säger personalchefen: - Bara en enda fråga till innan ni får jobbet... Knutsson är väl ärlig?.. - Om! Jag ska be att få tala om att jag jobbade som badvakt i åtta år på badhuset utan att ta ett enda bad... |
|
|
|
- Du måste ha hört fel,
suckade den ena hästflickan till den andra, då de stod innanför
staketet till hagen och spanade förväntansfullt neråt vägen. Det var nog pingsten som skulle komma! |
|
|
|
En neger kom in i en bar med en
papegoja på axeln - Var har du fått tag på den där? frågade bartendern. - I Tensta, svarade papegojan, det kryllar av dom där.. |
|
|
|
- Vet ni hur man sänker en
norsk båt? - Man sjösätter den! |
|
|
|
Norrmannen kommer till
psykiatern, lägger sig i soffan och sätter en cigarett i örat. Han säger: - Jag behöver hjälp. - Du har så rätt, svarar psykiatern, men jag har tyvärr ingen tändare. |
|
|
|
Orvar kommer hem från skolan och
säger: - Titta mamma, jag har hittade en falsk hundralapp! - Hur vet du att den är falsk? - Jo, den har tre nollor efter ettan |
|
|
|
- Var har du din man då? - Han är hemma med sin fyrbenta kompis. - Åh, ni har skaffat er hund? - Nej, jag syftar på kökssoffan. |
|
|
En dag för många, många år sedan, går Eva runt i Paradiset och blir lite småkåt. Tyvärr hittar hon inte Adam, så hon tittar efter alternativ. Plötsligt för hon syn på en schimpans. Hon tittar på svansen och säger: - AHA! Den svansen ser fin ut.... men bäst som hon får tag på svansen, sticker apan iväg o Eva står kvar med den slaka svansen i handen. En sådan var ju inte mycket att ha, så hon börjar se sig om igen.... Så får hon syn på en dinosaurie, och dess svans och tänker: - AHA! Den svansen ser verkligen bra ut... Men bäst som hon får tag på svansen sticker dinosaurien iväg, men den ser sig inte riktigt för utan störtar ut över en klippa och dör.... Nu är goda råd dyra, Eva är väldigt sugen nu..... Eva går ned till floden, och där fångar hon en fisk, den vrider o vänder på sig, och Eva tänker "OHOOO!". Eva missbrukar den stackars fisken på värsta sätt, och väl tillfredsställd slänger hon tillbaka fisken i floden... Vad kan vi lära oss av detta? - Vi vet varför schimpanser inte har nån svans ... - Vi vet varför dinosaurierna dog ut ... - MEN vi vet INTE hur fisk luktade från början .. |
|
|
Tre kvinnor dog tillsammans I en olycka och kom till himlen. När de kom dit blev de mötta av Sankte Per som sa: - Vi har bara en regel här i himlen. trampa inte på ankorna. Så gick de in I himlen, och visst, där var ankor överallt. Det är nästan omöjligt att inte trampa på en anka, och fast de gjorde sitt allra bästa för att undvika dem råkade den första kvinnan olyckligtvis trampa på en. Sankte Per kommer till henne med den fulaste man hon någonsin sett. Sankte Per kedjar fast mannen vid hennes sida och säger: - Ditt straff för att du trampade på en anka är att tillbringa evigheten fastkedjad vid denna fula man! Nästa dag råkade den andra kvinnan trampa på en anka och direkt kom Sankte Per, som inte missar någonting, och med sig hade han en extremt ful man. Han kedjar fast dem tillsammans med samma förklaring som till den första kvinnan. Den tredje kvinnan har observerat allt detta och är, eftersom hon inte vill bli fastkedjad i evighet med en ful man, mycket, MYCKET försiktig med var hon sätter fötterna. Hon lyckas att gå i flera månader utan att trampa på en enda anka, men en dag kommer Sankte Per fram till henne med den snyggaste man hon någonsin sett. Lång, långa ögonfransar, muskulös och smal. Sankte Per kedjar fast dem vid varandra utan att säga ett ord. Kvinnan kommenterar det hela: - Jag undrar vad jag har gjort för att förtjäna att vara fastkedjad med dig i all evighet? Killen svarar: - Jag vet inte hur det är med dig, men jag trampade på en anka! |
|
|
|
Två kvinnor gick ut på krogen
en helg utan sina män. Berusade och glada gav dom sig hemåt vid gryningen. Dom genade över en kyrkogård när dom stannade till för att kissa. Den första hade inget att torka sig med så hon slet av sig sina trosor, torkade sig och slängde i väg dom. Den andra hade inte heller nåt att torka sig med men hon vägrade att använda trosorna. Istället så högg hon tag i en blomsterkrans och använde den. Dagen efter så sitter deras män i telefon och pratar med varandra då den ena säger: - Vi måste ta reda på vad dom där två gjorde i går, min fru kom hem utan trosor. Den andra svarar då: - Du har tur du, för min kom hem med ett kort i springan där det stod: "Vi glömmer dig aldrig...." |
|
|
|
Två nattvandrare på hemväg från
firmakalaset: - Du ere månen eller en lampa som lyser där borta? - Vänta ska jag kolla om det finns nån stolpe under! |
|
|
|
- Vad har du gjort i skolan idag ,frågar
pappa lille Olle - Vi har gjort en massa krut. - Vad ska ni då göra i skolan imorgon? - Vilken skola |
|
|
|
- Lasse, du måste vänja dig av med att säga
min villa, min båt, sa hustrun. Vad letar du efter förresten? - Våra kalsonger! |
|
|
|
När biltokiga Berra fick syn på en "nästan
ny Porsche, endast 500 kr" var han förstås tvungen att ringa. Det var en dam som svarade. - Varför säljer ni bilen så billigt, är det något fel på den? - Nej, om det är nåt fel någonstans så är det på min man. Han reste till Rivieran med sin sekreterare och nu har jag fått ett telegram där det står "Sälj Porschen, skicka pengarna" Och det är precis vad jag tänker göra. |
|
|
|
Lärarinnan är arg på Lena för att hon
ljugit. - Lyssnar du aldrig på samvetet, Lena? - Nej, vilken kanal går det på? |
|
|
|
- Hur är det med din kompis karateexperten, gör
han inte lumpen nu? - Nej, inte längre. Han slog ihjäl sig första gången de skulle göra honnör. |
|
|
|
Nils sitter med sin lillebror och funderar: - Det är så konstigt med mamma. Varje gång hon är trött, så är det du och jag som måste gå och lägga oss! |
|
|
|
En man var ute och promenerade med sin fru.
Efter en stund mötte de en arbetskamrat till mannen. Arbetskamraten hälsade på hustrun och vänder sig sedan till mannen och frågade: - Är det här din fru eller tar jag fel den här gången också? |
|
|
|
En rödhårig, en brunett och en blondin var
alla gravida och satt i gynekologens vänterum. Den rödhåriga sa: - Jag kommer att få en pojke. - Hur vet du det? frågade brunetten. - För att jag satt på min man då vi gjorde det. - Jaha, då kommer jag att få en flicka för jag låg under. Då började blondinen gråta och de andra undrade vad som var fel. - Jag kommer att få valpar! grät hon. |
|
|
|
Kroggästen: - Jaså, hovmästaren har fallit så djupt så ni serverar på den här lilla syltan nu. Hovmästaren: - Ja, det kan jag inte neka till, men äter här gör jag inte. |
|
|
|
En vacker kvinna körde sin bil genom en öde
del av Texas när motorn lade av och det blev tvärstopp. En indian kom ridande och erbjöd kvinnan att sitta upp bakom honom för en ritt till närmaste stad. Det blev en lugn färd bortsett från att indianen var femte minut ropade ut ett "Yahoo", så att det ekade bland bergen. Väl inne i staden lämnade indianen kvinnan vid en bensinstation med ett sista "Yahoo". Servicemannen undrade vad kvinnan gjort för att få indianen så uppspelt? - Ingenting. Jag bara satt bakom honom med armarna runt midjan och höll i sadelhornet för att inte ramla av. - Damen lilla, indianer använder inte sadel! |
|
|
|
I en livsmedelsaffär där man servade sina
kunder över disk, hade handlaren en ny lärling som han skulle lära upp. Lärlingen stod och tittade på och lyssnade, medan den väl så etablerade handlaren servade kunden. Kunden detta fallet var en äldre dam som skulle ha ett kilo kaffe. Samtidigt med kaffet så tog handlaren fram en flaska fönsterputs. Den äldre damen sa då: - Jag skulle bara ha kaffe inget fönsterputs! - Jo men, sa handlaren. När ändå kaffet står och puttrar på spisen så kan du passa på att putsa fönstren! - Det var ingen dum idé, sa damen och köpte flaskan med fönsterputs också. Nästa kund var en ung vacker dam. - Henne får du ta hand om sa handlaren till den unge lärlingen. Tänk bara på hur jag gjorde! - Vad får det lov att vara? sa lärlingen till den unga damen. - Jo, jag ska ha ett paket med OB! - Ett paket OB var det! Lärlingen tog fram paketet och en flaska fönsterputs. - Fönsterputs skulle jag inte ha, bara OB sade den unga damen. - Jo, sa lärlingen, men eftersom du ändå inte kan knulla på en vecka så kan du ju passa på att putsa fönstren i stället! |
|
|
|
Lille Oscar hade lyckats krångla sig in på
hedersläktaren strax innan en viktig fotbollsmatch skulle börja på Råsunda. En farbror satt en stund och tittade på den lille pojken. Slutligen frågar han: - Hur kommer det sig att du sitter här? - Jag har kommit in på pappas kort. - Men var är din pappa då? - Han är hemma och letar efter kortet. |
|
|
|
Fotbollstränaren var upprörd efter 0-4 i
halvtid. I omklädningsrummet röt han till spelarna: - Jag sa åt er att spela som ni aldrig gjort förut. Inte att ni skulle spela som om ni aldrig har spelat förut. |
|
|
|
Två damer gick från disk till disk i det
stora varuhuset. - Hör du, sa den ene efter en stund, om du ändå inte tänker köpa något kan vi väl titta på någonting dyrare! |
|
|
|
En tiggare bad Berra om 20 spänn. - Ska du spela bort dem? - Nej. - Skall du köpa sprit för dom? - Nej. - Har du lust att följa med mig hem? Jag vill visa frugan hur det går för en man som varken super eller spelar. |
|
|
|
- Kan jag få prata med kocken? - Vad vill ni honom? - Jo, jag är limfabrikant och vill gärna ha receptet på såsen. |
|
|
|
- Er förfärliga hund har bitit mig i benet.
Sånt kan det bli blodförgiftning av. - Ojdå, då är det bäst att jag skyndar mig till veterinären med honom. |
|
|
|
På ett sjukhus, i ett väntrum, sitter de anhöriga
till en mycket sjuk person. Läkaren kommer in, mycket trött och säger: - Jag är så ledsen. Jag har dåliga nyheter! Det enda hopp för er släkting är en hjärntransplantation. Det är väldigt riskfyllt MEN det är det enda hoppet. Ni får själva betala för hjärnan Efter en lång tystnad frågade någon: - Okey, hur mycket kostar en hjärna? Läkaren svarade: - 5000kr för en manlig hjärna och 200kr för en kvinnlig. Männen i rummet försökte hålla sig för skratt och att undvika ögonkontakt med kvinnorna. En av männen frågade med ett något triumferande uttryck i ansiktet: - Varför kostar den manliga så mycket mer?? Läkaren log åt den något oskyldigt, barnsliga frågan och svarade: - Det är standardprissättningen. Vi måste sänka priset på kvinnliga hjärnor eftersom de ju faktiskt är använda!! |
|
|
|
Ögonläkaren vid ett sjukhus skall
pensioneras efter många års tjänst och personalen är samlad för att ta farväl. Underläkaren överlämnar en tårta i form av ett öga varvid chefen för gynekologen utbrister: - Undrar vad det blir på min tårta när jag pensioneras. |
|
|
|
- Vad säger dina föräldrar om din förlovning? - Det vet jag inte. Pappar har inte sagt något och mamma håller sig avvaktande för att sedan kunna inta motsatt ståndpunkt. |
|
|
|
En varubil rullar upp till regementets
grindar. Posten skriker: - Halt! Bilen stannar, men posten minns inte riktigt resten av proceduren, så han blir stående - Handla! skriker vaktchefen. Varpå posten går fram till varubilen och säger: - Jaha, får jag två hekto av den där osten till vänster då! |
|
|
|
- Är din man hemma? - Nej, han gick just på auktion. - Jasså. Hur mycket fick du för honom? |
|
|
|
- Hur inträffade egentligen den här krocken,
enligt vittnets mening? - På mig verkade det som om båda bilarna jagade en och samma fotgängare - men så sprang denne undan. |
|
|
|
En proper dam steg in hos fotografen och höll
ett längre föredrag om hur hon ville ha bilden tagen. Fotografen lyssnade, ställde in kameran, fick nya instruktioner, ändrade ljuset. Inget dög, utan stormfloden av instruktioner fortsatte. Till sist utbrast fotografen: - Det är en sak jag undrar över. Ska fotot vara vackert eller likna er? |
|
|
|
Skräddaren: - Hörde jag rätt, herrn vill alltså ha åtta par byxor till kostymen? - Ja, min fru har köpt en bulldog och den är så rysligt lekfull! |
|
|
|
Ett par vann tio miljoner på tipset, och
frugan frågade sålunda sin man: - Hur skall vi göra med tiggarbreven?" Mannen svarade: - Fortsätt att skicka dem! |
|
|
|
En sen kväll får en ung MC-polis syn på en
bil som kör alldeles för fort. Han slår på siren och blåljus och tar upp jakten. Bilen kör direkt in till sidan och stannar. Föraren vevar ner sidorutan och visar sig vara en ung kvinna. - Ja konstapeln vad gjorde jag för fel? - Ni körde alldeles för fort, lite över 80 Km/h. - Hoppsan, det var kanske någon km för fort? - Inte bara någon, det är 30 km begränsning här eftersom det finns så mycket barn runt omkring. Får jag se på körkortet, tack. - Det har jag inget. - Va har ni inget körkort? Får jag se på registreringsbeviset då? - Det ligger nog under pistolen i handskfacket? - Va, varför har ni en pistol i handskfacket? - Det var den jag sköt damen som ägde bilen med när jag stal den. - Har ni skjutit någon? - Ja, hon ligger i bagageluckan. MC-polisen blir märkbart nervös säger åt kvinnan att kliva ur bilen varpå han kallar på förstärkning. En piket kommer farande i full fart inom några minuter och ut kliver befälet och pratar med MC-polisen. Därefter går han fram till kvinnan. - Ställ er mot bilen med händerna på taket. Varför kör ni omkring utan körkort och dessutom i en stulen bil? - Jag har körkort, det ligger i min väska och bilen är min. Befälet tittar i väskan och hittar körkortet. Efter en koll med ledningscentralen får han veta att det är äkta. - Får jag be om registreringsbeviset, tack! - Det ligger i handskfacket. Befälet kollar i handskfacket och det enda som ligger där är bilens registreringsbevis, vilket visar att kvinnan äger bilen. Samtidigt öppnar de övriga poliserna bagageluckan, men där är helt tomt. - Ni får ursäkta mig, men vår kollega kallade på oss och sa att ni inte hade körkort och att ni hade en pistol i handskfacket som ni skjutit ägaren till bilen med när ni stal den. Dessutom skulle liket ligga i bagageluckan. - Vad säger ni, snart påstår han väl att jag kört för fort också! |
|
|
|
Ohlsson kom hem sent en kväll och var präktigt
berusad. Han försökte förklara för sin fru: - Jo, du förstår grabbarna hade en tävling om vem som kunde dricka mest. - Jaha, sa frun. Och vem kom tvåa? |
|
|
|
Berra hade fått en svår släng av influensa
och ringde vårdcentralen. Han fick besked om att han kunde få en tid om tre veckor. - Tre veckor! skällde Berra. Kan inte doktorn ta emot mig förrän om tre veckor? Då kan jag för tusan vara död! - Om så är fallet, sa den lugna rösten i andra ändan, kan ni be er fru att avbeställa tiden. |
|
|
|
Femåriga Camilla är på besök hos bekanta
och blir bjuden på middag. - Är du säker på att du kan skära köttet själv? frågade värdinnan. - Jadå! svarar Camilla. Vi har ofta så här segt kött hemma! |
|
|
|
Nisse var mästare i att genom smaken avgöra
vad som fanns i glaset. Till sist tröttnade bartendern på skrytet och fyllde ett glas med bensin. Nisse svepte det och utbrast: - Men herregud, det är ju bensin! - Javisst, sa bartendern. Men är det 95 eller 98 oktan? |
|
|
|
Det var lilla Stina och farmor som åkte tåg,
så stannade tåget vid en hage där stod det två hästar. På den ena hästen hängde det ut någonting mellan benen, så Stina frågade sin farmor: - Vad är det? - Äh, det är en bagatell. - En bagatell? En kuk på en halvmeter!? |
|
|
|
- Hur kom du hem efter festen igår? - Som en blixt! - Så snabbt? - Nej, men liksom i sicksack... |
|
|
|
En solig vårmorgon så hade en ekorre kille fått
lite vårkänslor. Det pirrade i hela kroppen på honom och han var sugen på lite älskog. Men när han tafsade lite på fru ekorre så blev han avspisad, hon hade absolut inte lust att älska den morgonen. Sur och besviken så drog han iväg genom skogen. Då när han gick där så mötte han en urtjusig rävhona. Hon såg verkligen läcker ut. Själv hade han inte tappat lusten. Tvärtom. Han stegade fram till rävhonan och tänkte Här är det lika bra att gå rakt på sak. Han frågade: - Hej snygging, e du sugen på lite älskog? Rävhonan fräste till åt honom: - Stick iväg med dig innan du blir frukost till mina ungar Han drog iväg som ett skott. Sprang och sprang tills han kom till en glänta där fick han se en björnhona. Han hade fortfarande en otrolig lust så han knallade fram och gick rakt på sak: - Sugen på lite älskog? Hon svarade: - Sugen och sugen, men ok... Björnhonan tänkte han kan väl få försöka. Han klättrade upp och skulle sätta igång. Björnhonan gick där och nosade i marken råkade sätta nosen i ett jordgetingbo och blev stungen. Hon la upp ett vrål som hördes över hela skogen. Hon sprang runt och skrek. Ekorren hängde krampaktigt kvar och ropade: - OJ OJ! Men du kunde väl sagt att det var första gången. |
|
|
|
En herre kommer in på en restaurang och beställer
in en konjak. Vid serveringslokalens motsatta sida står en målare på en stege. När konjaken kommer in får gästen plötsligt se målaren, varvid han skyndsamt lämnar lokalen. Målaren går lugnt ner från stegen, går fram till den övergivna konjaken och sveper den. - Nej, hallå där, så där får ni inte göra. Tänk om herrn kommer tillbaka, - Det gör han inte, säger målaren - Hur vet ni det? - Han är ordförande i nykterhetsföreningen där jag är sekreterare ... |
|
|
|
En man är ute och handlar och får se en ny
typ av kondom, som kallas "Den olympiska kondomen". Klart imponerad, köper han ett paket och när han kommer hem informerar han sin fru om köpet, han har gjort. - Olympiska kondomer, säger hon frågande. Vad är det för speciellt med dom då? - Dom är i tre färger!!! Guld, silver och brons! säger mannen. - Vilken färg skall du använda i natt då? frågar frun. - Guld, naturligtvis!! säger han stolt. - Jasså, varför tar du inte silver. Det skulle vara kul om du kom som 2:a, för en gångs skull. |
|
|
|
En apa kom in på en bar, den beställde en öl.
Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl. Kyparen skruvade på sig och sa: - Det är inte ofta vi har apor här. - Nähä, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl. |
|
|
|
När Jane träffade Tarzan så uppstod kärlek
och lust omedelbart. Jane frågade Tarzan hur han brukade lösa "sexbiten" ute i djungeln? - Tarzan vet inte sex, blev svaret. Jane förklarade: - Aah, det! Tarzan göra med hål i träd! (Där av namnet Jucka-palm!) Jane sa att nu var det slut med det och klädde av sig och lade sig på golvet och pekade på det stället där Tarzan skulle göra "det" i fortsättningen. Tarzan klädde av sig och såg minst sagt ut att vara redo för denna nya övning. Han tog ett steg framåt och sparkade Jane i skrevet. Efter att hon rullat runt på golvet i ett par minuter och lärt Tarzan alla ord som man inte behöver kunna så väste hon mellan sammanbitna tänder: - Varför i h-vete gjorde Tarzan så? - Tarzan bara kolla så att inga getingar! |
|
|
|
- Vad är likheten mellan en tävlingscyklist
och en kvinnlig porrstjärna? - Vet inte! - Efter en arbetsdag har bägge fradga runt munnen och jävligt ont i röven..! |
|
|
|
- Vad är orsaken till att många matteböckers
sidor klibbar ihop? - Pythagoras sats. |
|
|
|
Det var en man som plötsligt blivit impotent.
Efter flera veckors frustration bröt han till slut ihop och gick till läkaren. Efter en grundlig undersökning säger doktorn: - Jag har dåliga och goda nyheter. De dåliga är att musklerna runt din penis har förtvinat, och det är tyvärr obotligt. - Och de goda nyheterna? frågar mannen, med paniken i halsgropen: - Det finns en experimentell behandling, men det kan slå fel. Den går ut på att man implanterar musklerna från en elefantunges snabel i penis. Mannen tänker över saken och säger så: - Tja, jag kan inte tänka mig ett liv utan sex, och jag skulle ångra mig för evigt om jag inte försökte någonting, så vi prövar!! Så läkaren utför ingreppet och allt går som planerat. Några veckor senare går mannen ut med sin flickvän till en restaurang för att fira sin nya utrustning. När de sitter till bords, känner han hur det rör sig i skrevet, mer och mer, tills det gör riktigt ont. För att dämpa smärtan bestämmer han sig för att dra ner gylfen. Plötsligt snor sig mandomen ut ur gylfen, glider över bordet och greppar en källarfranska från brödkorgen, innan den försvinner ner i byxorna igen. - Wow! säger den chockade flickvännen. Det var häftigt! Kan du göra det igen? Med tårar i ögonen och högrött ansikte svarar mannen: - Kanske, men jag vet inte om jag får plats med en fralla till i röven! |
|
|
|
Två norrmän och två svenskar gav sig ut på
isen för att fiska. Då svenskarna drog upp den ena fisken efter den andra sa den ene norrmannen till den andre: - Gå bort och se hur dom gör! När han kom tillbacks sade han: - Dom har gjort hål i isen. |
|
|
|
En läkare hade uppfunnit en maskin som kunde
överföra smärtorna under en förlossning till barnets far. Ett äkta par tog chansen att prova maskinen. Då födseln satte igång, blev maskingen inställd på att föra över 25 % av smärtorna till fadern, men mannen märkte ingenting överhuvudtaget. Läkaren tyckte att det verkade märkligt och höjde inställningen till 50 %. Mannen märkte fortfarande ingenting, men kvinnan mådde märkbart bättre. Eftersom det gick så bra, överförde man 100 % av smärtorna till mannen. Förlossningen fortgick utan att kvinnan hade några som helst smärtor och ett välskapt barn föddes. Då mannen kom hem från BB, fann han brevbäraren liggandes död vid ytterdörren.. |
|
|
|
Sexiga Berit gick på gatan. Normaltaxan för
en stund med henne var 500 kronor. Nu tänkte Berit ändra på taxan. Hon tänkte pröva med att ta betalt per ut och in. Tio kronor för in, tio kronor för ut, tio kronor in o.s.v.. Så träffade hon sin första kund. Han accepterade den nya betalningsformen. Han stoppade in den och låg sedan helt stilla. - Men rör på dig karljävel, morrade Berit. - Kan inte, gnällde kunden, jag har bara tio kronor. |
|
|
|
Mitt i natten brakade det till i stormen. Han
hoppade ur sängen och sprang ut i trädgården. I äppelträdet hängde ett par i en fallskärm, spritt språngande nakna.. - Är ni alldeles galna, skrek han. Hur kan ni ge er till att hoppa fallskärm i den här stormen!? Och två i en sele också? - Du har inte hajat det här, ropade killen tillbaka från trädet. Det här är ingen fallskärm. Det är ett tvåmanstält. |
|
|
|
Två par satt och spelade kort. Leif råkade av misstag tappa några kort på golvet. När han böjde sig ner under bordet för att plocka upp dem noterade han att Anders fru, Eva, inte hade några underkläder på sig ! Lite chockad av detta råkade han slå i huvudet under bordet och rodna kraftigt. Senare när Leif gick till köket för att hämta lite förfriskningar, följde Eva honom dit och frågade: - Såg du någonting under bordet som du gillade? Leif erkände: - Hmm, ja det gjorde jag. Hon sa: - Du kan få det, men det kostar dig 1000:- Efter en minut eller två, indikerade Leif att han var intresserad. Hon berättar för honom att eftersom Anders jobbar på fredagseftermiddagar och Leif inte gjorde det, så skulle han komma hem till henne vid tvåtiden på fredagen. Fredag kom och Leif åkte till hennes hus vid 14-tiden. Efter att ha betalat henne 1000:-, gick de till sovrummet och hade sex ett par timmar, sen gick Leif. Anders kom hem vid 6-tiden på eftermiddagen och frågade sin fru: - Kom Leif förbi under eftermiddagen? Helt överraskad av frågan svarade Eva: - Ja, han kom förbi i ett par minuter. Nästa fråga Anders ställde var: - Gav Leif dig 1000:-? Eva trodde nu att Anders visste om allt, så hon svarade: - Ja, han gav mig 1000:-. - Bra, säger Anders, Leif kom förbi kontoret i morse och lånade 1000:- av mig och han sa att han skulle åka förbi vårt hus i eftermiddag och betala tillbaks pengarna till mig. Det är skönt att ha vänner man kan lita på. |
|
|
|
Mohammed ska gifta sig me svenska kvinna och frågar hennes pappa: - Mohammed gifta sig me svensk kvinna? - Nej du måste skaffa en guldbil först! Mohammed hem o fixa. Han kommer tillbaka med en guld bil o frågar på nytt: - Mohammed gifta sig me svensk kvinna nu? Nej du måste skaffa ett diamant slott först! Mohammed hem o fixa. Han kommer tillbaka och säjer att han fixat det och fortsätter: - Mohammed gifta sig med svensk kvinna nu? - Nej du måste ha 40 centimeters kuk först! - Mohammed hem och kapa! |
|
|
|
Förste piloten sa till andre piloten: - Såg du hur snygg den nya flygvärdinnan är! Jag måste sätta på henne, men först ska jag gå o skita. Det de inte vet är att högtalaren är på, alla på flygplanen har hört det. Värdinnan blev förstås rasande. Hon skrek till och sprang mot förarkabinen. En av passageraren sa då: - Hallå, varför har du så bråttom? Hörde inte du att han ska skita först? |
|
|
|
En ungtjur var på promenad med sin far. Efter
ett tag kom de upp på en kulle. Nedanför kullen stod en flock kor, varpå ungtjuren utbrast: - Kom pappa, vi springer ner och tar en varsin. - Nej min son, svarade pappa. Vi GÅR ner och tar dom allihop... |
|
|
|
Två möss stod på land och skulle hoppa till
en sten ute i vattnet. Den ena musen tog en liten sats och hamnade på stenen. Den andra musen tog en större sats och hamnade i vattnet. Sensmoral: Ju större sats, ju våtare mus. |
|
|
|
En mus och ett ekollon promenerade längs
poolkanten. Musen föll i vattnet och ollonet skrattade så han tjöt. Sensmoral: En våt mus gör alltid ollonet lycklig. |
|
|
|
En man tog sin hustru till en lantbruksutställning
en eftermiddag. Dom gick till tjurarna och tittade när en bonde kom till dem och sade: - Denna tjuren parade sig 50 gånger förra året... - Ååååhhh, sade frun och tittade menande på maken. Nästa tjur hade parat sig 65 gånger förra året. - Oj, oj, oj, Det är ju 5 gånger i månaden, sade frun. Den kan du lära dig av, sade hon till sin man. Han blev lite sur. - Nästa tjur hade parat sig 365 gånger!!! - Oh, Jösses, skrek frun. DEN tjuren skall du lära dig av!!! Varefter maken blev rasande och vrålade: - Fråga tjuren om han måste sätta på samma kossa varenda dag!!!!! |
|
|
|
En man med en 50 cm lång penis gick till sin
doktor för att beklaga sig över sin käraste ägodel. - Doktorn, frågade han i ren frustration. kan du hjälpa mig på nåt sätt? Doktorn svarade: - I medicinsk väg finns det inget jag kan göra. Men jag vet en häxa som kanske kan hjälpa dig. Så doktorn förklarar vägen till häxan för honom. Mannen kommer till häxan och upprepar hans historia. - Min penis är 50 cm lång och jag behöver hjälp. Kan du hjälpa mig på nåt sätt? Du är mitt enda hopp. Häxan stirrar häpnad, kliar sig i huvudet för att sedan säga: - Jag tror att jag kan hjälpa dig med ditt problem. Gör så här: Gå djupt in i skogen. Där kommer du hitta en damm. I denna dammen kommer du att hitta en groda som sitter på en stock. Den grodan är magisk. Sen säger du till grodan "Vill du gifta dig med mig?" När grodan säger "NEJ" så kommer ditt problem vara 10 cm kortare. Mannens ansikte sken upp och han rusade in i skogen. Han sa till grodan när han kom fram: - Vill du gifta dig med mig? Grodan tittade på honom förvånat och svarade: - NEJ. Mannen tittade ner och plötsligt var hans penis 10 cm kortare. - Wow, skrek han högt, det här är ju toppen! Men den var fortfarande för lång, så han bestämde att fråga grodan en gång till. - Groda, vill du gifta dig med mig? ropade mannen. Grodan himlade med ögonen och ropade tillbaka: - NEJ! Mannen kände ett ryck i hans penis, och han tittade ner och då var den ytterligare 10 cm kortare. Mannen skrattade: - Det här är fantastiskt! Han tittade ner på sin 30 cm långa penis och tänkte. 30 cm är ju fortfarande ett monster, lite kortare skulle vara perfekt. Flinande, tittade mannen ut över dammen och skrek ut: - Groda, vill du gifta dig med mig? Grodan tittade på mannen och skakade sitt huvud: - Hur många gånger måste jag säga till dig? NEJ, NEJ, NEJ!! |
|
|
|
En kvinna gick i skogen när hon plötsligt
snubblade över något, som vid närmare påseende visade sig vara en sån där oljelampa. Och när hon gned den, så kom naturligtvis en ande fram. - Får jag tre önskningar nu? frågade hon. - Nej, svarade anden. På grund av de dåliga tiderna och devalvering och global konkurrens och sån skit så får man endast EN önskning nuförtiden. - Nå, vad ska det vara? - I så fall vill jag ha fred i mellanöstern, sa kvinnan och halade fram en karta. Ser du kartan här? Jag vill att de här länderna ska sluta slåss med varandra. Anden kastade ett öga på kartan och utbrast: - Men jösses, damen! De där länderna har ju fajtats i tusentals år! Tror inte att det går att göra något åt det. Jag är bra, men inte SÅ bra! Önska nåt annat. Kvinnan tänkte en stund och sa sedan: - Jag har aldrig lyckats träffa rätt man. En omtänksam och älsklig man, som är hänsynsfull, kan laga mat och som står för hälften av hushållsarbetet, som är trogen och en bra älskare och inte tittar på sport hela tiden. Kort sagt, en idealisk livskamrat. Anden var tyst en stund och suckade sedan. - Få se den där jävla kartan igen. |
|
|
|
- Vilken är världens mest folkskygga fågelart?? - Innebörd. |
|
|
|
- Det finns faktiskt flickor som inte vill
gifta sig. - Hur kan du veta det? - Jag har frågat dom. |
|
|
|
- Hur går det för furir Johansson på hans
nya jobb som brandman? - Inget vidare. Vid varje eldsvåda skriker han: "Eld upphör"! |
|
|
|
En målare stod på en stege och målade väggen.
Hans arbetskamrat skrek: - Håller du i penseln ordentligt? - Det kan du lita på. - Fint, då kan jag låna stegen en stund. |
|
|
|
Vid sista dansen på krogen säger
damen: - Jag är gräsänka ikväll... varpå danskavaljeren lyser upp i blicken och utbryter.. - Vad bra.. utmärkt.. Jag är vegetarian i kväll |
|
|
|
En zebra kom på besök till en bondgård. - Vad gör ni? frågade hon hönsen - Vi lägger ägg, kacklade hönsen. - Och vad gör du frågade hon grisen? - Jag levererar dessvärre bacon till äggen, grymtade grisen. - Och vad gör du då, frågade hon den stora hingsten? - Ta av dig pyjamasen så ska jag visa dig, sa hingsten. |
|
|
|
En kvinna köpte en talande papegoja.
Expediten i djuraffären varnade henne att fågeln kom direkt från en bordell och hade ett mycket speciellt ordförråd. Kvinnan var inte minsta pryd så hon sa att hon inte brydde om det. När hon kom hem med buren och lyfte av skynket tittade sig papegojan omkring och sade: - Nytt hus, ny madam! Då kom dottern i huset in genom dörren: - Nya söta flickor! kraxade papegojan. I samma ögonblick kom mannen i huset hem. Papegojan sa: - Samma gamla kunder! Tjenare Hasse! |
|
|
|
Det satt en karl i herrbastun, och plötsligt
fick han världens stånd. Han visste inte riktigt vad han skulle göra, men då reser han sig och vrålar: - Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång. En annan kille i bastun sa då till honom. - Stå inte där och vråla, gå in i dambastun istället. Han rusar in i dambastun och fortsätter vråla, med fortsatt könet i hårt stående läge. - Jag måste ha en kvinna, jag måste ha en kvinna, nu med en gång. En käring som sitter i dambastun blir förbannad, reser sig upp, tar en skopa kallt vatten och blänger på det ståndaktiga könet. Mannen mister genast erektionen och tittar ner på Petter-Niklas besviket och utbrister: - Var du bara törstig din lille jävel. |
|
|
|
En man med jättesvår förkylning ringer på
hos doktorn sent en kväll: - Är doktorn hemma? viskar han hest - Nej, kom in, svarade doktorns fru. |
|
|
|
Odd till Gustav: - Vad skall du bli när du blir stor? - Jag ska bli pilot, för jag har ärvt min pappas flygsinne. - Jag ska bli urmakare, för jag har ärvt min pappas ursinne. |
|
|
|
En kvinna kom till bokhandeln och frågade
efter en bok om hur man överlever på ett sjukvårdsbiträdes lön. - Tyvärr, den har vi inte, sa försäljaren. Men vi har andra böcker om trollerikonster. |
|
|
|
- Köpte du den där hatten du var så galen
i? - Ja. - Vad tyckte din man? - Han blev också galen. |
|
|
| - Det är inte konstigt att medellivslängden är hög i Norrland. De är ju djupfrysta halva året. |
|
|
|
Kosmetika är något som tonårstjejer andvänder
för att se äldre ut tidigare och som deras mödrar andvänder för att se yngre ut senare. |
|
|
|
Göteborgstanten handlade till ju enl 2,5kg's
nätpåse med apelsiner. På väg hem med spårvagnen var tanten tvungen att inta ståplats. Sårvagnen skumpade hit och dit och nätpåsen välte och några apelsiner föll ur och rullade i mittgången. Efter några infångade frukter böjer tanten sig igen och i samma ögonblick råkar hon lägga av en brakis som får en lustig göteborgare att utbrista: - Det är helt ok frun, kan man inte fånga dom levande så är det lika bra att skjuta dom. |
|
|
|
- Är det någon i klassen som kan stava till
chrysantemum? undrade fröken. - Vita eller gula? frågade lilla Ulla. - Gula, svarade fröken - G-U-L-A. |
|
|
|
Hört från två damer på badstranden: - Är det inte Andreas som står där? - Nää, det är Pelles...! |
|
|
|
- Gå och köp fem liter mjölk, Per! - Jag orkar inte bära så mycket - Köp lättmjölk då. |
|
|
|
- Hjälp, hjälp! Jag kan inte simma! - Vad skriker du för? Jag kan inte spela dragspel och inte tusan skriker jag för det. |
|
|
|
Två väninnor samtalar: - Kommer du ihåg vad den där killen hette. Han som jag var tillsammans med i somras? - Nej. - Äsch, det vet du väl... han som jag inte kunde leva utan? |
|
|
|
Två EU-parlamentariker: - Undra vem som kom på uttrycket "Ärlighet varar längst"? - Det vet jag inte, men en sak är jag säker på... - Vadå? - Han har aldrig varit i Bryssel. |
|
|
|
En journalist frågade teaterstjärnan: - Om du inte blivet skådespelare, kunde du möjligen ha tänkt bli politiker i stället? - Nää, så bra skådespelare är jag inte. |
|
|
|
- Min fru har fått mig att tro på
religionen igen, sa Berra. - Åh tusan, menar du det? - Ja, innan jag gifte mig så trodde jag inte på helvetet. |
|
|
|
Den förmögne ungkarlen hade för vana att
ge sina sängväninnor en present. En natt sa han till den dam som följt honom hem: - Är jag nöjd med dig får du en Porsche i morgon. Har vi det någorlunda får du en Volvo 850, men går allt snett får du nöja dig med en liten Fiat. Då damen gick hem på morgonen ropade han: - Jag skickar över ett par rullskriskor i eftermiddag! |
|
|
|
- Förlåt mig, älskade Johnny. Jag kommer
väl inte för sent till vår träff? - Nejdå, både datum och månad stämmer. |
|
|
| - Greta är en intressant flicka. Hon är bara 23 år men har redan haft nio äkta män. Två egna och sju andras. |
|
|
|
Två äldre herrar satt i stadsparken och
matade duvorna. - När jag sitter här och ser på duvorna så kommer jag att tänka på våra politiker ,sa den ene. - Hur menar du då? frågar den andre. - Jo, politikerna är precis som duvorna. Så länge de sitter vid våra fötter äter de snällt ur handen på oss. Men så fort de har en högre position så skiter de på oss. |
|
|
|
- Har du någonsin tänkt på vad du skulle
göra om du hade finansministerns lön och förmåner? - Nej, men jag har däremot undrat över vad han skulle göra om han hade min inkomst. |
|
|
| Skylt på dörren till bordell: "På grund av personalbrist ombedes gifta män medtaga sina fruar". |
|
|
|
Anders vaknar upp ur narkosen och ber syster
om lite vatten. - Nej, det får du inte! svarade hon vresigt. Men efter mycket tjat, får han några droppar på en sked. Då vitsar han: - Tack snälla syster, kunde jag nu bara få ett frimärke att läsa också? |
|
|
|
- Har du köpt ny kostym, Håkan? - Nej, det är en present från frugan, en kväll när jag kom hem låg den på sovrumsgolvet. |
|
|
|
- När plommonträden blommar tänker jag
alltid på dig. - Menar du verkligen det, Magnus? - Ja, Katrin. |
|
|
|
- Inga, hur kunde du inleda ett förhållande
med sotaren? - Jag vet inte, det bara svartnade för ögonen på mig. |
|
|
|
En man bestämde sig för att köpa ett nytt
kikarsikte till sitt gevär. Så han gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att rekommendera. Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen: - Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där kullen, där mitt hus ligger. Prova så får du se. Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att skratta. Expediten undrade givetvis varför och mannen sade: - Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe. Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus. Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen. - Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor. Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du mannen. Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och siktade upp emot huset. - Du, sade han. Jag tror jag klarar det på ett skott. |
|
|
|
Skillnaden på kvinnans baddräkt förr och
nu? Förr var man tvungen att öppna baddräkten för att se röven, nu måste man öppna röven för att se baddräkten |
|
|
|
- Vet du vad korridor heter på kinesiska? - Nej! - Lång-trång-gång. |
|
|
|
En sjabbigt klädd kille kom fram till en man
på gatan och tiggde pengar till mat. - Jag skall gärna bjuda er på en drink, sa mannen till tiggaren. - Tack, men jag dricker inte sprit, sa tiggaren. - Jag kan ge er ett par cigaretter, sa mannen. - Tack, men jag röker inte, sa tiggaren. - Jag vet vilken häst som vinner på Solvalla i morgon, jag kan satsa en 10:a till Er, försökte mannen. - Tack, men jag spelar inte avböjde tiggare. Det enda jag vill ha är lite pengar till mat. - Ni skall få följa med mig hem på middag, sa mannen. Jag vill gärna visa min fru hur det går för en man som varken dricker, röker eller spelar hasard. |
|
|
|
En man i en varmluftsballong insåg att han
kommit vilse. Han minskade höjden och såg en kvinna nere på marken. Han sänkte sig ytterligare ner och ropade: - Ursäkta, kan du hjälpa mig? Jag hade avtalat ett möte med en vän för en timme sedan men vet inte var jag befinner mig. Kvinnan nedanför svarade: - Du är i en varmluftballong cirka trettio fot över havet på 55 41´47´´ nordlig bredd och 10 12´47´´ västlig längd. - Du måste vara tekniker sade mannen. - Det är jag, sade kvinnan. Hur visste Du det? - Tja, sade mannen. Allt du har sagt är tekniskt korrekt, men jag har ingen aning om vad jag skall ha det till, och faktum är, att jag fortfarande är vilse. Det enda jag fått ut av din hjälp är att du försenat mig ytterligare. Kvinnan nedanför konstaterade: - Du måste sitta i ledningen, i direktionen. - Det gör jag, sade ballongskepparen. Hur kunde Du veta det? - Det är enkelt. Du vet inte var du är eller vart du skall. Du har stigit uppåt med hjälp av en stor mängd varm luft. Du har träffat ett avtal som du inte är i stånd att klara av att hålla och förväntar dig att människor under dig skall lösa ditt problem. Faktum är att du befinner dig i samma situation nu som du gjorde innan vi möttes, men nu är det plötsligt mitt fel. |
|
|
|
Det var en gång en häst och kyckling som var
ute och gick, plötsligt så trillade hästen ner i ett lerhål. - Hjälp! skrek hästen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! - Lugn och fin, svarade kycklingen, jag ska hämta hjälp. Så kycklingen sprang upp till boningshuset och hämtade husbondens Ferrari, körde ner till hålet, band ett rep i dragkroken och med en repögla kunde han få repet runt hästen. När allt var klart hoppade han in i bilen och körde sakta framåt så att hästen drogs upp. Några dagar senare var hästen och kycklingen åter igen ute och gick, nu bar det sig inte bättre åt utan att kycklingen trillade ner i hålet. - Hjälp! skrek kycklingen, hämta husbonden så att han kan hjälpa mig upp!! - Lugn, lugn, lugn svarade hästen, så ställde han sig över hålet, släppte ut ''trollspöet'', svankade och sa: - Ta tag i min penis så drar jag upp dig. Kycklingen högg tag, hästen rättade på ryggen och kycklingen åkte upp. - Vad kan vi då lära oss av denna historia?? - JOO! - If you got a dick like a horse, you dont need a fancy car to pick up chicks... |
|
|
|
En man går in apoteket med sin 8-årige son.
Sonen får syn på hyllan med kondomer och frågar sin pappa: - Vad är det där?. - De kallas för kondomer, min son., svarar pappan. Män använder dem för att ha säker sex. - Jaha, säger sonen. Det har jag hört talas om i skolan. Han plockar fram ett trepack och frågar pappan: - Varför är det tre i den här förpackningen? - Den här förpackningen är för gymnasiekillar. En för fredagen, en för lördagen och en för söndagen. Sonen plockar då fram ett sexpack och frågar: - Men vilka är de här för då? De där är för universitetsstudenter, svarar pappan. Två för fredagen, två för lördagen och två för söndagen. - Wow! utbrister sonen. Men vilka använder då de här? säger han och plockar fram ett tolvpack. De där är för gifta män, suckar pappan. En för januari, en för februari, en för mars..... |
|
|
|
- Varje man behöver en hustru. - Hurså? - Jo, allt kan man inte skylla på regeringen. |
|
|
|
Lilla Eva, fem år, kommer glädjestrålande
hem från lekplatsen och ropar: - Mamma, i dag har jag pussat Erik! - Jaså, fann han sig i det då? - Ja, för Lisa höll fast honom. |
|
|
|
- Pappa, jag har hört att människor blir
till stoft när de dör, vad menas egentligen med stoft? - Jo, ja, det är ungefär som damm. - Åh hjälp! Då är det någon som dött under min säng. |
|
|
|
- Jag skulle vilja ha något kött som hängt
länge. Har ni något att föreslå? - Ja, vad sägs om oxsvans? |
|
|
|
Egon! Egon! Papegojan är inte kvar i buren.
Har du sett den? - Nä, men jag lade just märke till att katten har börjat prata. |
|
|
|
Den nygifta skotten skryter om sin fru: - Hon är fantastiskt sparsam. När hon byter vatten i akvariet får vi fisksoppa till middag. |
|
|
|
- Han är sin far upp i dagen säger besökarna. - Javisst säger mamman. Tar man flaskan ifrån honom, börjar han genast skrika! |
|
|
|
Kalle kommer hem från skolan och frågar sin
pappa hur han har blivit till: - Jag kom med storken, svarar pappa. - Men farfar då? - Han kom också med storken. Nästa dag skrev kalle i en uppsats: - I våran släkt har ingen normal befruktning skett på de senaste hundra åren |
|
|
|
En man som befinner sig i en bar börjar bli
omänskligt packad. Han ställer sig upp för att lämna baren, men ramlar direkt på näsan. - Jag kanske bara behöver lite frisk luft, tänker han och kravlar sig ut på gatan. Väl ute på gatan försöker han än en gång ställa sig upp men ramlar direkt ner i gyttjan igen. - Skit i det, tänker mannen. Jag får väl helt enkelt krypa hem. Morgonen därpå hittar hans fru honom sovande i hallen. - Du var ute och söp igår eller hur? säger frun. - Hur vet du det, säger mannen stött av påståendet. - Du glömde rullstolen på baren igen. |
|
|
|
- Konjak, whisky eller cigarretter? frågade
tullaren. - Nej tack, svarade resenären, men gärna en lite kopp kaffe. |
|
|
|
Jocke står inför tinget. Domaren frågar: - Känner du inte till svenska lagen? - Jovisst! Först har vi ju Djurgårn... |
|
|
|
- Skulle ni vilja ge ett bidrag till ett hem för
gamla damer, frågade socialarbetaren till mannen som öppnade dörren. - Jovisst, svarade mannen. Kom igen i morgon då är svärmor här på besök. |
|
|
|
Två smålänningar satt på Värendsvallen
och tittade på fotboll. Den ene upptäckte att han glömt sin plånbok hemma och den andre erbjöd sig att hämta den i paus. Han återkom blek och uppskakad efter en stund. - Jag har dåliga nyheter åt dig Berra. Din fru har stuckit ifrån dig och ditt hus har brunnit ner till grunden. - Jag har värre nyheter för dig gosse. Öster ligger under med 0-1. |
|
|
|
Två A-lagare emellan: - Säg Janne, har du skakat hand med kungen någon gång? - Nä, skryter han med det? |
|
|
|
- Jag har fått en dotter sen senast. - Jaså, vad heter hon då? - Pia, men hon är så lik sin syster så vi kallar henne kopia. |
|
|
|
Pastor Björk iakttog kyrkvaktmästare Blom
som den här morgonen ringde energiskt i klockorna. Blom kommenterade: - Vill dom inte komma till kyrkan så ska dom ta mej tusan inte få sova heller. |
|
|
|
- Har du hört att Greger tog tillbacks anmälan
om sin försvunna hustru i dag? - Jasså, har hon kommit tillbaks? - Nä, man han tänker över saken. |
|
|
|
- Mamma, har pappa alltid varit så där blyg? - Ack ja, Kristin lilla. Annars hade du varit flera månader äldre. |
|
|
|
När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två
saker kvar som han tänkte ge till dem. Gud sa: - Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående... Adam avbröt: - Jag, jag vill ha den, det skulle vara riktigt kul, livet skulle vara mycket lättare och roligare!! Och sen tittade han på Eva och Eva nickade och sa: - Varför inte, det är inte så nödvändigt för mig. Så Gud gav Adam den här gåvan. Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, skvätte på väggarna och sprang till stranden och kissade och beundrade mönster han gjorde i sanden. Gud och Eva tittade på Adams glädje och Eva frågade Gud: - Och den andra saken som Du skulle ge bort som gåva?... - Hjärna Eva, hjärna. |
|
|
|
Tom hade bjudit hem sin mor på middag. Under
middagen kunde inte hans mor undgå att lägga märke till att Toms rumskompis Per var väldigt stor och ståtlig. Hon hade länge misstänkt att de två var något mer än bara rumskompisar, så hon frågade sin son om det var så att de var mer än kompisar. Men Tom förnekade det hela och försäkrade sin mor om att de bara var rumskompisar. En vecka senare sa Per till Tom: - Har du sett den vackra soppsleven i silver? Den har varit borta ända sen din mor var här på middag. Du tror väl inte att hon tagit den? Tom trodde inte det men han skickade henne ett mail för säkerhets skull: Kära mor; jag säger inte att du "tog" eller "inte tog" soppsleven men det är ett faktum att den har varit borta ända sedan du var här på middag. Hälsingar Tom. Några dagar senare fick han svar från sin mor: Kära Tom, jag säger inte att du "ligger" eller "inte ligger" med Per, men faktum är att om han hade sovit i sin egen säng hade han hittat soppsleven för länge sedan. Hälsingar Mor |
|
|
|
Have you heard the latest about George W.
Bush's brain scan? It shows that his brain consists of two halves, the right and the left. However, in the left half nothing is right and in the right half nothing is left. |
|
|
|
Gubben Petterson hade bestämt sig för att se
riksdagshuset. Han lastade cykeln i båten och for till stan. Vid skeppsbron steg han iland och cyklade mot riksdagshuset. Här klev han av cykeln och parkerade den mot väggen. En vaktmästare tyckte inte om detta och sa: - Här får ni inte ställa cykeln! - Varför inte? frågade Petterson. - Här går ju politikerna in. Persson, Lundgren och de andra. - Det gör inget, sa Petterson. Den är låst |
|
|
|
Napoleon hade alltid på sig en röd skjorta
på slagfältet, så att ingen skulle se honom blöda. Hitler hade alltid på sig bruna byxor. |
|
|
|
En man bryter sig in i ett hus mitt i natten.
Medan han börjar att packa ned familjesilvret hör han plötsligt en röst: - Jesus ser dig! Tjuven ser sig om men ser ingen, så han fortsätter att plocka ned värdesaker. Återigen hör han en röst: - Jesus ser dig! Den här gången blir han så nyfiken att han tar risken att slå på ljuset i rummet. Då får han se en papegoja som sitter på en pinne och stirrar på honom. - Sa du det där? frågar tjuven papegojan. - Ja, svarar papegojan. - Och vad heter du? frågar tjuven. - Moses - Moses! utropar tjuven, vad är det för sorts idiot som döper en papegoja till Moses? Papegojan svarar: - Samma sorts idiot som döper en rottweiler till Jesus, svarar papegojan. |
|
|
|
Det var tre män som jobbade i ett höghus, en
svensk, en finsk och en norsk. Vid lunchen fick de alla leverpastej på sina mackor. De var trötta på leverpastej och skrev därför ett brev till sina hustrur, att om de fick leverpastej på en macka skulle de hoppa ut ur ett fönster. Nästa dag fick de leverpastej på sina mackor och hoppade därför ut ur ett fönster. På begravningen sade den svenska änkan: - Jag trodde inte han menade allvar. - Inte jag heller, sade den finska änkan. Då sade den norska änkan: - Titta inte på mig, han gör sina mackor själv! |
|
|
|
- Dansar Arne bra? - Nja, det kan man inte säga. Efter två danser i går var jag tvungen att måla om tånaglarna. |
|
|
|
Dagisfröken fick med stort besvär på stövlarna
på lille Sven. - Såja, pustade hon. Var har du vantarna? - I stövlarna. |
|
|
|
- Ser jag ut som fyrtio? - Nej, det kan man inte säga, men ni har väl gjort det nån gång. |
|
|
|
- Ni får bra betalt, sa personalchefen, men då
väntar vi oss också en god arbetsinsats. - Jaha, jag kunde ge mig sjutton på att det fanns en hake. |
|
|
|
Dagen var fastställd och tre av brudgummens vänner,
en snickare, en elektriker och en tandläkare diskuterade vilka hyss de skulle hitta på för brudparet i samband med bröllopsnatten. Snickaren menade att om han sågade av sängbenen så fick de något att skratta åt. Elektrikern bestämde sig for att lägga ström i sängen. Tandläkaren ville inte säga vad han skulle göra, men lovade de andra att hans hyss ville bli ihågkommet för alltid. Bröllopet och tillhörande festligheter gick som planerat och några dagar senare fick alla brudgummens vänner följande brev: "Bästa vänner! Vi hade inget emot att sängen var avsågad och rasade ihop då vi lade oss. Elektrostöten var bara ett tillfälligt problem. Men det lovar jag, får jag fatt i den som hade lagt lokalbedövning i vaselinburken, så blir det bråk!" |
|
|
|
- Harry, det var väldans roligt att se dig
nykter. - Vad menar du? Jag har väl aldrig varit berusad. - Nä, men jag. |
|
|
|
- Förstår kanslichefen den här
blanketten? - Nej, det måste jag erkänna. - Bra, då kan vi skicka ut den till allmänheten. |
|
|
|
Sivert kom hem en kväll tidigare än
uppgjort och överraskade sin hustru i sängen med en total främling. Utom sig av svartsjuka och vrede rotade Sivert fram sin hagelbössa och siktade på rivalen. - Besinna dig Sivert, ropade hans hustru. Vem tror du det var som betalde restskatten och klarade avbetalningarna på bilen? Vem tror du gick i borgen för lånet till sommarstugan och såg till att vi hade råd att åka på semester till Bahamas? Och vem tror du fixade din befordran och löneförhöjning? Sivert sänkte bössan och sa: - Var det han där? - Javisst! - Men stoppa om honom för tusan så han inte förkyler sig. |
|
|
|
Modern och den unga dottern kom in på läkarmottagningen. - Jaha, var snäll och klä av er naken och lägg er på britsen, sa doktorn till flickan. - Nej, det är jag som ska undersökas, sa modern. - Jaså. Jaha, var god och räck ut tungan. |
|
|
|
Ett flygplan var väg att störta, men det
fanns bara fyra fallskärmar till de fem kvarvarande passagerarna. Den första passageraren grabbade tag i en av fallskärmarna och sa: - Jag är Göran Persson, Sveriges statsminister. Jag är en viktig person för Sverige och just nu knakar det i ekonomin därhemma så min överlevnad är synnerligen viktig. Och så hoppade han. Nästa passagerare sa: - Jag är Hillary Clinton, expresidentfru och senator för New York. Jag kanske blir USA:s första kvinnliga president en vacker dag. Jag behövs. Och så hoppade även hon. Den tredje passageraren var George W. Bush. Han sa: - Jag är inte bara USA:s president, utan även den mest intelligente presidenten vårt land någonsin haft. Jag har ett ansvar inför folket att inte dö. Och så hoppade han. Den fjärde passageraren, Påven, sa till den femte passageraren, som var en tioårig skolpojke: - Jag är en gammal man som nått sina mål, dessutom vet jag att Gud tar hand om mig om jag handlar osjälviskt i denna prövningens stund. Jag ger dig den sista fallskärmen. Pojken svarade: - Ingen fara, Påven, det finns en fallskärm till dig också. USA:s intelligentaste president tog min ryggsäck.. |
|
|
|
Så var det göteborgaren som åkte upp till
Stockholm för att visa upp sin konstfinurligt trimmade jycke på hundexpon i Mässhallarna. Sven tittade in i boxen och utbrast häpet: - Vad ända in i glödheta är det där för ett djur? - De är korsning mellan en apa och en stockholmare, fräste göteborgaren. - Herre jävlar, är han släkt med oss bägge två? |
|
|
|
Det är fredag och en kille kommer in på
ett litet norrländskt apotek och gnuggar sina händer frenetiskt framför sig. - Voj, voj, voj.. Receptarien ser frågande på honom och frågar: - Vad önskas? - Voj, voj, voj.. - Är det handkräm du vill köpa? - Voj, voj, nej satan, det ska komma en buss med fruntimmer hit till helgen. Jag vill ha Viagra! - Jasså på så sätt, det är lätt ordnat. Killen får köpa Viagra och går lycklig därifrån. Men på måndagen kommer han tillbaka. Och denna gången gnuggar han sina händer ännu mera. - Voj, voj, voj... - Å, är det ni igen, vill du köpa mera Viagra? frågar den rodnande receptarien. - Voj, voj. Nej, nu vill jag köpa handkräm, en stor tub. För den satans bussen kom aldrig! |
|
|
|
En fröken i första klass berättade för
klassen att hon är ett AIK-fan. Hon bad de elever som också är AIK-fans att räcka upp handen. Barnen var inte riktigt säkra på vad en AIK-fan var, men eftersom de ville vara som sin fröken så viftade snart barnen ivrigt med sina armar. Det vill säga, nästan alla barnen: En flicka, Lisa, satt i sin bänk och rörde inte en min. Lärarinnan frågade varför hon valde att skilja sig från mängden. - För att jag inte är ett AIK-fan, svarade Lisa. - Vad är du då?, frågade fröken. Flickan svarar med stolt röst: - Jag är ett Djurgårds-fan såklart. Lärarinnan blir förvånad och samtidigt lite irriterad. Hon frågar Lisa varför hon är ett Djurgårds-fan. - Tja, min mamma och pappa är Djurgårds- fans, så jag är ett Djurgårds-fan också. Lärarinnan blev nu arg. - Det är ingen orsak! säger hon med hög röst. Om vi säger att din mamma var en dåre, och din pappa också var en dåre. Vad skulle du då vara? Lisa funderar en stund, ler och säger: - Jaa, då skulle jag vara ett AIK-fan. |
|
|
|
- Varför är kvinnobröst som ett elektriskt tågset på
julafton? - De är båda ämnade för barn, men det är männen som leker med dem. |
|
|
|
En ungkar som aldrig hade haft en kvinna åkte
till Stockholm efter att kompisarna tryckt på honom för att han skulle hitta en kvinna. Efter hemkomsten frågade de honom hur det var i storstan. - Det var väldigt fint. - Men fick du något fruntimmer då? - Tja, jag var på ett diskotek och dansade. - Hur gick det, frågade kamraterna. - Jo, jag stod vid bardisken och så kom en kvinna som jag bjöd på en grogg. - Än sen då, frågade de igen. - Tja, hon bockade sig fram och frågade om jag ville köpa hennes vagina. - Vad svarade du då? - Vad skall jag med den till, jag har ju en Toyota hemma själv. |
|
|
|
Gudrun kom hem och visade betyget för sin
pappa. Överallt stod det IG. - Vad betyder det där IG? frågade Pappan. - Imponerande Gudrun, svarade Gudrun. |
|
|
|
Den vackra kvinnliga medicinstudenten blev
chockerad när professorn frågade henne: - Vilken del av den mänskliga kroppen kan bli tio gånger större än vanligt när man erfar kraftiga känslor eller blir upphetsad? - Jag vägrar att svara på en så oanständig fråga, förklarade flickan rodnade och vände sig bort. Professorn lät frågan gå vidare till annan medicinstuderande som, helt riktigt, svarade: - Pupillen i ögat. - Fröken Svensson, sade professorn, ert svar får mig att dra tre slutsatser. För det första: Ni har inte läst på dagens avsnitt. För det andra: Ni har snuskig fantasi. Och för det tredje: Ert äktenskap kommer att bli en stor besvikelse för er. |
|
|
|
- Hej, hur är det med dig idag då? - Jo, det är bra, men jag har ett hål i ryggen. - Ett hål i ryggen? - Ja, men det sitter så långt ner så det skiter jag i! |
|
|
|
Lille Per sitter i sitt rum och röker då
han överraskas av mormor, som naturligtvis blir chockad och säger: - Nu blir jag ledsen, Per. Du är bara tio år och då ska man inte röka..! Per blossar oberört och säger: - Äh, det är väl inget... du ska veta mormor att jag tog min första brud när jag var åtta! Mormor nära nog svimmar. - Huvaligen... men det hade du väl ingen glädje av? - Det vet jag faktiskt inte, säger Per. Faktum är att jag var rätt packad då. |
|
|
|
Johan gick och var mest småsur, fel på
jobbet, fel på arbetskamraterna, fel på kaffet, fel på chefen, fel på... Till slut tröttnade chefen och sa till på skarpen: - Gör mig en tjänst! Ta ledigt resten av dagen. Åk hem och dra över frugan och kom tillbaka i morgon, du skall se att det gör dig gott och att du blir på bättre humör. Johan stämplade ut och gick. Nästa dag kommer Johan tillbaka, skiner som en sol och är på ett underbart humör. Chefen kallade till sig honom och sa: - Hur gick det? - Det var kanon! Hon var helt vild! Vi älskade hela förmiddagen. - Jag sa ju att du skulle må bättre! - Ja, tack skall du ha för tipset! Himla trevligt hus ni bor i förresten. |
|
|
|
Jake kämpar sig igenom ankomsthallen på
flygplatsen med två jättestora och tunga resväskor när en främling frågar honom vad klockan är. Jake ställer ner väskorna och trycker på en knapp på sitt armbandsur. - Kvart över sex, svarar han. - Wow, säger främlingen,. Vilken häftig klocka! - Visst, kolla här, säger Jake och visar honom vad klockan är i alla världens huvudstäder. Sedan trycker han på en annan knapp och upp kommer en detaljkarta över staden dom är i. - Den där blinkande punkten visar exakt var vi befinner oss, förklarar Jake. - En sådan klocka måste jag ha! säger främlingen. Du får 1000 dollar för den. - Nej, nej, svarar Jake. - Jag har redan lagt ner mycket mer än så på att utveckla den här klockan och den är inte redo för massproduktion än. - Okej, säger främlingen och tar fram sitt checkhäfte. - Jag betalar 15 000 dollar för den på stubben. - Tar du det eller inte? Jake tar emot checken, tar av sig klockan och ger den till mannen. När den leende främlingen vänder sig om för att gå pekar Jake på dom två stora väskorna: - Hallå där, säger han. Glöm inte batterierna! |
|
|
|
Unge herr Karlsson på det lilla jordbruket
skulle söka jobb på den närliggande herrgården. När han kom hem igen berättade han för mor i huset att det inte gått så bra med anställningen. - Varför det då, frågade mor. - Jo, det var grevinnan som tog emot mig. Först ville hon titta på mina händer. Sen ville hon titta på mina referenser. Och det var nog då som jag visade fel! |
|
|
|
Så var det Karl som dog och eftersom han var en elak jävel så kom han rakt ner till helvetet. Väl nere fick han av en guide veta att han hade tre möjligheter. Bakom tre dörrar fanns olika situationen som han var tvungen att genomlida till nästa person kom dit och valde samma dörr som honom. Bakom första dörren sprang en kille på glödande kol. - Nej detta vill jag inte, sa han bestämt! Bakom andra dörren hängde en kille upp och ner i en snara runt benen. - Nej detta klarar jag inte, sa han och skyndade sig till den tredje och sista dörren. Där satt en snygg blondin på knä och sög av en kille. - Detta tar jag, sa han direkt och tyckte att detta var ju kanon! Då gick guiden fram till blondinen och klappade henne på ena axeln och sa: - Du är klar nu, din efterträdare har kommit!! |
|
|
|
En något överförfriskad man står och knackar frenetiskt på en
lyktstolpe. - Det är nog ingen hemma, säger en förbipasserande polis med ett leende. - Jo för tusan, ser du inte att det lyser på övervåningen. |
|
|
|
- Försök att gissa hur gammal jag är! säger
fröken till klassen. - 42! svarar Margareta stolt. - Alldeles rätt! Hur kom du fram till det? - Jo, hemma på gården har vi en dräng. Han är 21 och halvtokig! |
|
|
|
George W Bush och Tony Blair står i en bar.
En gäst kommer fram och frågar vad de pratar om. - Vi lägger upp planer för Tredje världskriget, säger Bush. - Åh tusan, säger gästen. Och hur lyder planerna? - Vi tänker ta livet av 14 miljoner muslimer och en IT-chef, säger Bush. Gästen ser häpen ut. - En IT-chef? säger han. Varför det? Varför i all världen ska ni ha ihjäl en IT-chef? - Då klappar Bush Blair på axeln och säger: - Vad var det jag sa? Ingen kommer att fråga efter muslimerna. |
|
|
|
Ett förälskat par var ute och gjorde stan
och gick in på en restaurang. Tjejen hade hört talas om en fantastisk drink som han bara måste prova. Sagt å gjort. Nyfiken som han är så går han med på att prova. Hon tar in en öl åt sej själv och kommer in med två små glas åt pojkvännen. Ett glas med Bailey´s och det andra med limejuice. Med glasen följer följande instruktion: Tag en munfull Bailey´s och låt den rulla runt i munnen en stund innan du sköljer ned denna med limejuicen. Han tycker inte att detta låter gott men låter sej ändå övertalas av flickvännen. Nåväl killen tar en slurk Bailey´s som känns varm och len mot gommen. Sedan tar han en slurk limejuice och då sker följande. Efter 0,1 sekund: det gräddiga i Bailey´sen börjar skära sej. Efter 0,3 sekunder: han blir lika grön i ansiktet som limejuicen. Efter0.6 sekunder: med stor möda tvingar han sej till att svälja smörjan. Försiktigt viskar flickvännen i hans öra:. - Den kallas Blowjob revenge…… |
|
|
|
De var ett äldre par som låg i sängen,
mannen låg och läste en bok medan kvinnan låg och höll på somna, rätt som det var tog mannen kvinnan på musen. - Vill du älska? undrade kvinnan. Mannen svarade: - Nej, jag ville bara blöta fingret så att det skulle gå lättare att bläddra. |
|
|
|
Den blinda mannen stod på stranden och blåste
upp sin gummibåt när badvakten kom springande och ropade: - Stopp, inte får du använda den där här på stranden, det är alldeles olämpligt! Den blinde mannen slutade och blåsa i sin gummibåt. - Va? Får man inte använda upplåsbara gummibåtar på stranden??? Badvakten svarade: - Gummibåtar får man använda, men inte uppblåsbara kvinnor !! Den blinde mannen blev alldeles röd i ansiktet och skrek: - Nej!! fan!! "#¤"#"X#¤ ! då har jag knullat min gummibåt hela vintern! |
|
|
|
Men Ulla varför har det tagit så lång tid
innan du gifte dig med Arne? - Jo vi ville båda ha fast inkomst innan vi gifte oss. Har ni det nu då? - Ja, nu har vi folkpension båda två! |
|
|
|
Det var mig en ful tavla. - tycker du? Det är jag som har målat den. Jag menar att motivet är fult. - Det är min fru! |
|
|
|
Två män står och pratar: - Vad jobbar du med? frågar den ene. - Jag är handelsresande i preventivmedel. - Är det där din son? - Nej, det är en reklamation från Norsjö. |
|
|
|
Pappa, vem uppfann cykeln? - Jag vet inte. Vad är en kaskelott? - Jag vet inte. Stör jag dig med alla frågorna? - Nej, man lär sig inget om man inte frågar. |
|
|
|
- Min bil fick punktering igår. Jag körde över
en flaska. - Såg du den inte? - Nej, den galningen hade den i innerfickan. |
|
|
|
En Äldre dam fick besök av några bekanta
som hon inte sett på flera år: - Men Albert, så tjock du har blivit? Albert blev alldeles röd i ansiktet och sa, Tjock? jag har ju gått ner 20 kilo! - Men herre gud, har du varit ännu tjockare? |
|
|
|
- Jag vill ha allt på kontoret stöldförsäkrat
utom väggklockan. - Varför det? - Det är onödigt. Den sitter personalen och bevakar hela dagarna. |
|
|
|
Det är en Gävlebo, en Lulebo och en mas
som sitter bredvid varandra på en konferens. Det ringer i Gävlebons penna som rymmer en inbyggd telefon. Omgivningen tittar imponerat på. Efter en timme ringer det i Lulebons tumme där sitter ett mikrochip. Han konverserar med sin tumme under stor förvåning från de kringsittande. Då lägger masen av en brakskit, och utbrister: - Gubbar, nu kommer det en fax! |
|
|
|
Maffialedaren tar en promenerad på grönsakstorget. - Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, och pekar på en låda med äpplen. - Äpplen, svarar grönsakshandlaren. - Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper. - Vad är det? frågar han grönsakshandlaren igen och pekar på en låda med apelsiner. - Apelsiner, svarar grönsakshandlaren - Ge mig 10 kilo, men var och en ska vara inslaget i silkespapper. - Vad är det? frågar han grönsakshandlaren återigen och pekar på en låda med russin. - Russin, svarar grönsakshandlaren, men de är inte till salu. |
|
|
|
En ung blondin går förbi djurhandlaren och
ser en stor groda i fönstret med en lapp: "Kan slicka mus, 500 kr." Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan. När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna men inget händer. Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma. Efter en stund så kommer han in genom dörren och ropar åt grodan: - Nu är det tamejfan sista gången jag visar dig hur man gör!!! |
|
|
|
Det var på nudistklubben. Två damer stod och
pratade med varandra när plötsligt den ena får syn på en person och säger: - Är det inte Johannes som står där borta? Den andra damen tittar och konstaterar: - Nej, det är Eriks! |
|
|
| - Älskling, sa den äkta frun.
Vad skulle du göra om jag dog? - Jag skulle bli väldigt upprörd, sa den äkta mannen. Varför frågar du om det? - Skulle du gifta om dig? fortsatte frun. - Nej, naturligtvis inte, min kära. svarade mannen. - Tycker du inte om att vara gift? sa frun. - Det är klart att jag gör, sa han. - Så varför skulle du inte gifta om dig? - Okej, sa mannen. Jag skulle gifta om mig. - Skulle du? sa hustrun och såg lite sårad ut. - Ja, sa mannen. - Skulle du älska med henne i våran säng? sa hustrun efter en lång stund. - Jag antar det, svarade mannen. - Okej... Och skulle du låta henne använda mina gamla kläder? - Om hon skulle vilja göra det, så visst, sa mannen. - Verkligen, sa frun kallt. Och skulle du ta ner fotona av mig och hänga upp nya av henne? - Ja. Jag tror det hade nog varit det bästa. - Jaså?! sa hustrun och studsade upp från stolen. Och jag antar att du hade låtit henne använda mina golfklubbor med?!? - Nej, naturligtvis inte, svarade mannen. Hon är ju vänsterhänt. |
|
|
| En kvinna går till sin läkare och undersöker möjligheten att få
sina blygdläppar opererade. De är nämligen alldeles för stora. Hon ber också läkaren att hålla operationen hemlig för att hon tycker att den är generande och att hon inte vill att någon ska få veta. Läkaren går med på detta. När hon vaknar upp efter operationen finner hon tre rosor vackert placerade på bordet bredvid sängen. Hon känner sig förolämpad och ropar omgående på läkaren och säger: - Jag trodde jag bad er att inte berätta för någon om operationen!? - Oroa dig inte, säger läkaren. Jag har inte berättat det för någon. Den första rosen är från mig, därför att jag beundrar dig för att du har gått igenom detta helt ensam. Den andra rosen är från min sköterska. Hon assisterade mig under operationen och har dessutom gått igenom samma operation själv. - Men den tredje rosen då? frågar hon. - Jo, säger läkaren, den rosen kommer från en kille en trappa upp på brännskadeavdelningen. Han vill tacka dig för sina nya öron |
|
|
| Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en
viss manlig kroppsdel. Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den. Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa: - Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den. |
|
|
| Patienten till den vitklädda mannen: - Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar känner jag ingenting. Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken, och testar. - Kände du något? frågar han henne efteråt. - Nej. Svarar kvinnan. - Då ska jag kalla på min kollega som jobbar här i nästa rum. Han kommer, och testar samma sak. - Kände du något nu? frågar han henne efteråt. - Nej. Svarar kvinnan. - Då måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare. |
|
|
| Kannibalerna hade tillfångatagit en finne och lät koka i stora festgrytan. Efter tre timmar gläntade de på locket, varpå finnen reste sig och sa: - Härligt grabbar, är det någon som har en handduk? |
|
|
| Den unge mannen gick in i juvelerarbutiken och bad att få se en present åt en ung dam. - Är det något särskilt ni är ute efter, undrar expediten? - Naturligtvis, sa den unge mannen. Det är därför jag behöver presenten. |
|
|
| Gamla mor Anna var en riktig krutgumma och uppsökte för första gången i sitt långa liv en doktor. Hon hade känt sig lite krasslig en tid och doktorn misstänkte att det kunde vara något med hjärtat. - Mor Anna ska få en bra medicin här, men hon ska vara försiktig med sig och absolut inte gå i trappor, förmanade doktorn. Kom tillbaka om två veckor så får vi se hur det står till. Efter två veckor var mor Anna på återbesök och doktorn konstaterade att medicinen hjälpt. - Nu är mor Anna så pass bra att hon kan börja gå i trapporna igen, sa han. - Åh gudskelov för det, jag började började bli så evinnerligt trött på det där klängandet upp och ned för stuprännan! |
|
|
| - Jag ska be om att få se på en verkligt fin reservoarpenna, den ska vara till min son, som fyller 18 år, sa damen till expediten. - Här är vår finaste penna, får han den så blir det en verklig överraskning. - Jo, det vill jag lova - han räknar med att få en sportbil! |
|
|
| - Pappa, varför kan jag aldrig få övningsköra med din bil. På det här sättet får jag ju aldrig körkort. - Ja, du förstår min son, det är faktiskt en fråga om ålder. - Jamen, jag har ju åldern inne. - Ja du ja. Men inte min bil! |
|
|
| Chefen retar sig på en nyanställd: - Ni arbetar långsamt och fattar trögt. Är det något som går fort för Er? - Ja, jag blir fort trött. |
|
|
| - Släck ljuset. - Okej. - Varför tände du igen? - Jag skulle bara kolla om det var släckt! |
|
|
| Lasse och Pelle är ute och cyklar och plötsligt kommer Lasse att tänka på vad klockan är. - Oj, klockan är redan åtta och vi som skulle vara hemma klockan sju. Nu måste vi sno oss! - Vad dum du är, säger Pelle. Kommer vi nu får vi ju bara skäll, men om vi väntar ett par timmar till så kommer dom att vara överlyckliga över att vi kommer hem oskadda! |
|
|
| Lärarinnan
frågade sina små elever om de visste varför kon har så långt
ansikte. Klassens blygaste reser sig, tar ett djupt andetag, och förklarar: - Om fröken blev dragen i tuttarna två gånger om dagen, men bara fick träffa en karl en gång om året... så skulle hon nog med vara rätt lång i ansiktet också! |
|
|
| Sonen som stuckit till USA mot pappa bondens vilja kom hem på besök efter några år. Han kom i slaktmånaden och såg på hur pappa slaktade grisen. - Farsan, det där är alldeles för omodernt. I staterna finns det maskiner där man stoppar in ett svin och så kommer det ut korv, sade sonen överlägset. - Jaha, vad är det med det då? muttrade pappa. Din mor funkade precis tvärt om. |
|
|
| Ett kvinnoben till det andra: "Nu får vi försöka glömma det som har hänt mellan oss!" Det andra benet svarar: "Ja, i fortsättningen måste vi hålla ihop!" |
|
|
| "Har du blivit av med oljudet i din bil?" "Javisst, skilsmässan blev klar förra torsdagen." |
|
|
| En äldre herre kommer in på stationen och vänder sig till den vresige stinsen och frågar: - När går sista tåget till Backabo?" - Det ska du ta och skita i gubbe, för då lever varken du eller jag. |
|
|
| Mannen på begravningen: - Jag skulle vilja dö som min far. Stillsamt och i sömnen. Inte skrikande i panik som hans passagerare. |
|
|
| En man var ute och gick på stan en dag. Då såg han två gubbar som uppförde sig väldigt underligt. Den ena gick och grävde ett hål i marken, och den andra gick efter och fyllde på med jord. - Vad håller ni på med? frågade gubben, varpå den ene svarade: - Jo, det är så att vi är trädplanterare, och egentligen skall vi vara tre stycken, men han som stoppar ner träden är sjuk idag. |
|
|
| Jensen och Pedersen har varit ute och rumlat runt ordentligt. Pedersen inbjuder Jensen på en
godnattdrink. Men när Jensen skall gå hem tycker Pedersen att Jensen borde stanna över och sova till morgonen därpå. Men Pedersen är gift och har bara dubbelsängen, så han lägger sig sig själv i mitten och har Jensen på sin ena sida och hustrun på den andra. Plötsligt vaknar Pedersen av att Jensen kryper över honom, varpå han säger: - Jensen, vart skall du hän? Jensen svarar: - Jag skall icke hän jag skall tillbaka. |
|
|
| Lille Per säger till sin pappa: - När jag blir stor ska jag gifta mig med farmor. - Men det kan du ju inte! Det är ju min mamma, svarar pappan. - Men du gifte ju dig med min mamma..." |
|
|
| Jaktlaget hade hela dagen spanat förgäves efter en älg. Det enda de hittade var en häst som stod och betade i en glänta. - Vi skjuter hästen så vi slipper komma hem tomhänta, föreslog någon. - Ja, men vi köper den först. Samtliga tågade ner till bonden som ägde marken. Han begärde 2.000 kr, och det fick han. Under hela affären stod bondens hustru med ögon runda av förvåning: - Men vi har väl ingen häst, viskade hon sedan jägarna gått. - Nä, men är man så dum att man inte kan skilja på en häst och en älg, då får man stå sitt kast. |
|
|
| Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att 69:an inte kunde stå still. Kapten röt: - Vet hut 69:an! Stå still karl! 69:an svarade nervöst: - Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet. - Men det är väl ingen anledning för att röra sig? röt kapten. - Nej, i och för sig inte, men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med. - Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig? - Nej, men jag hörde den ena ekorren säga: Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem? |
|
|
| Olle stod och tittade på en farbror som körde en skottkärra: - Vad har farbror i kärran? - Det är gödsel. - Vad ska farbror ha det till? - Det ska jag ha på mina jordgubbar. - Stackars farbror. Jag får grädde på mina jordgubbar! |
|
|
| Egon blev bjuden till ett party. Direkt efter ankomsten ställde han sig och överblickade det av flaskor belamrade bordet. Egon gick därefter fram till värden, fattade hans hand i ett grepp och sa: - Du behöver inte vara orolig för att jag redan nu ska lämna festen, jag vill bara passa på att tacka dig medan jag fortfarande känner igen dig. |
|
|
| Han frågade försiktigt sin hustru: - Jag förde väl inte mycket väsen av mig när jag kom hem från festen igår kväll? - Inte alls, svarade hustrun. Du var tyst som en mus, men de två som bar hem dig förde ett himla oväsen. |
|
|
| Håkan besökte en spågumma efter en väl genomfestad natt. Han slog sig ned och utbrast: - Jag vill inte veta ett dugg om framtiden, jag vill bara få reda på vad jag gjorde igår. |
|
|
| - Ja, det är ju bra att den nya datamaskinen ersätter åtta
man, sa fröken Karlsson i kassan, men det blir ju inte riktigt samma fart på personalfesterna! |
|
|
| Det var två killar som delade en lägenhet. En utav dem var
alkoholist och den andre var helnykterist. Varje natt kom alkoholisten hem och spydde i handfatet. Detta var något som helnykteristen tröttnade på och han köpte därför en stor komage och lade i handfatet i avskräckande syfte. På morgonen dagen därpå sa alkoholisten då han kom ut i köket: - Jag ska aldrig dricka igen! I går spydde jag upp hela magen, men jag fick ner den igen med lite tur och en tandborste..." |
|
|
| - Varför har du träflisor på
tungan? - Jag råkade spilla ut lite konjak på golvet. |
|
|
| I en tågkupé droppade det sakta ur en resväska. En av passagerarna stäcker fram handen och får några på fingrarna. Han smakar på det och säger sen: - Konjak, Napoleon. En annan passagerare gjorde likadant: - Whisky, Teachers. Då ingriper resväskans ägare: - Valp, tax. |
|
|
| Kalle var inställd till tinget. Hans advokat påtalade för vittnet: - Att Kalle kröp på alla fyra mitt på vägen bevisar inte, att han var påverkad av alkohol. - Det är möjligt, men han försökte i alla fall att rulla ihop den vita mittlinjen. |
|
|
| I Värtahamnen i Stockholm, där Finlandsbåtarna anländer finns en stor skylt som basunerar ut att "I kväll får 15 svenskar gonorré!" Pekka Kekki, som precis stigit av båten, läser skylten och utbrister på finlandssvenska: - Det var väl en djävla tur att man är finne! |
|
|
|
Det var två tvillingar, Per och Erik. Per var ägare till en gammal eländig båt. Nu råkade det sig att Eriks fru dog samma dag som Pers båt sjönk. Några dagar senare så mötte Per en gammal snäll tant och misstog honom för Erik och sa: - Jag är hemskt ledsen att höra om din förlust, det måste kännas förfärligt. Per som trodde att hon pratade om hans båt svarade: - Nja, faktum är att jag är ganska glad att slippa henne, hon var genomrutten från första början. Underdelen var alldeles sönderriven och hon luktade som en gammal död fisk. Hon läckte hela tiden och hade en stor spricka baktill och ett präktigt stort hål framtill också. Varje gång jag använde henne så blev hålet bara större och hon började läcka ännu mer. Jag antar att det som till sist gjorde slut på henne var när jag hyrde ut henne till fyra killar som ville ut och ha lite kul. Jag varnade dem att hon var i ganska dåligt skick men de ville ha henne ändå. De idioterna försökte alla att komma in i henne på samma gång så hon sprack upp i mitten. Men vad gör det, det är väl bara att börja kolla annonserna om man ska hitta en ny. Den gamla damen svimmade. |
|
|
| På posten: - Om jag skickar det här brevet idag, är det framme i Mjölby imorgon då? - Javisst! - Det var synd, för det skulle till Malmö. |
|
|
|
Lilla Lisa är överförtjust i plättar. Mamma varnar henne: |
|
|
| Det är alldeles fullt på bussen och en äldre dam står där i trängseln och tittar uppfodrande på en sittande, ung man. Till slut säger hon till honom: - Res er upp, är ni snäll! - Å nej, lilla damen! Det knepet känner jag allt till. Då skulle ni bara ta min plats! |
|
|
| Det var husförhör och prästen frågade: - Nå Emil, hur många böner finns det? - Ja, hemma har vi fem säckar. - Nej, det är inte sådana böner jag menar, utan sådana som skall upp till himlen. - Ända dit? utbrast Emil. Vi som hade besvär med att få upp våra på loftet. |
|
|
| Som alla piloter får Jultomten reguljära besök av Internationella
Flyginspektionen, och det var dagarna före jul som IFI kom på besök upp till Nordpolen. Jultomten väntade besöket, och hade därför sagt åt småtomtarna att ha släden och renarna i topptrim. Tomten tog fram sin loggbok och såg till att alla hans papper var i ordning. Syningsmannen gick långsamt runt släden. Han kollade renarnas seldon, landningsställen och Rudolfs mule. Med ytterst noggrannhet räknade han över Jultomtens vikt och balansering av den enorma lasten. Så var de klara för testkörningen. Tomten hoppade upp i släden, spände fast bältet och kollade kompassen. Så hoppade syningsmannen in vid sidan av Tomten, och Tomten blev lite förundrad då han såg att syningsmannen hade ett hagelgevär med sig. - Vad är den där bra för? frågade Tomten undrande. Syningsmannen flinade och viskade: - Det här får jag egentligen inte tala om, men vi ska testa hur det går om du förlorar en motor vid starten! |
|
|
| Chauffören står bakom sin lastbil och funderar.
En polis stannar och påpekar: - Du har inget bakljus. Chauffören svarar inte, då polisen säger igen: - Du har inget bakljus. Chauffören svarar irriterat: - Stå inte där och tjata om mitt förbannade bakljus. Jag undrar var mitt släp tagit vägen. |
