Norgehistorier!

En norrman till en annan: 
- Kan du kolla om min blinkers fungerar?
Andra norrmannen: 
- Fungerer. Fungerer icke. Fungerer. Fungerer icke.....

-Vet du varför norrmännen har genomskinliga matlådor?
-Nej!
-För att veta om de är på väg till eller från jobbet!

Två norska bönder hade en del gemensam mark där de lät sina kreatur ströva 
fritt. En dag åkte de till marknaden för att köpa sig var sin ny gris. På vägen hem 
undrade ena bonden hur de skulle kunna skilja på vilken gris som var vems.
- Jag vet, vi klipper ett jack i örat på den ena, svarade den andra bonden och det 
gjorde man.
Väl hemma rök grisarna ihop och slogs, varefter båda hade flera jack i öronen.
- Hur ska vi nu kunna skilja dem åt? undrade ena bonden.
- Jag vet; vi klipper svansen av den ena.
Sagt och gjort, men efter ett tag så rök grisarna ihop igen, varefter ingen av dem 
hade nån svans.
- Hur ska vi göra nu då? undrade ena bonden.
- Vi får väl kapa av en fot eller ett ben på en av dem, svarade den andra.
- Men det är väl djurplågeri? Det kan vi inte göra.
Båda funderade en lång stund varefter den ena sa:
- Skulle man inte kunna göra så att en av oss tar den skära grisen och den andra 
tar den svarta?.

- Vet du varför de norska kommunalarbetarna inte får använda träskor ?
- Nej !
- De kan slå rot.

Ni har överskridit ert konto här på banken, säger en banktjänsteman.
- Omöjligt ! Jag har mer än halva checkhäftet kvar, sa norsken!

- Vet du varför de norska potatisplockarna går med rumpan bar ?
- Nej !
- Det är för att hålla flugorna borta från ansiktet.

- Vet du varför norska mödrar ger sina barn torrmjölk ?
- Nej !
- För att slippa byta blöjor. Nu behöver de bara damma av dem.

- Vet du varför norrmännen ser så vidriga ut i håret ?
- Nej !
- De norska frisörerna har infört självbetjäning!

- Vet du hur norrmännen får råd med en video?
- De säljer TV:n.

Den norske rånaren som hade kommit över 23000 kronor i
kassa 1 gick omedelbart till kassa 2 för att öppna ett kapitalkonto.

- Jag skulle vilja ha en gräddkanna, sa norrmannen.
- Med pip, undrar expediten?
- Nej, den skall vara tyst.

En norrman står inför domstol i Stockholm, och domaren frågar:
- Känner Ni inte till Sveriges lag?
- Jovisst, AIK, Djurgården, Öster...

- Har du hört att brännvinet skall gå upp med 30%?
- Nej, men jag har alltid tyckt att det har varit för svagt,
svarar norrmannen.

En norsk flicka gick till prästen och skulle bikta sig.
- Jag är gravid.
- Är du säker på att det är ditt?

En norsk lärling var hos en smed, som sa:
- När jag lägger järnet på städet står du klar med stora hammaren. När jag nickar 
med huvudet slår du till det.
Smeden blev 32 år gammal.

Det vart en norsk, en tysk och en Bellman som gick i öknen. Helt plötsligt
fick de se en simbassäng. De frågade ägaren om de fick ta ett dopp. Det fick de!
- Men, sa ägaren, tänk på att bassängen är förtrollad. Ni måste tala om vad ni vill 
bada i. Först hoppade norrmannen i och när han var i luften sa han:
- Coca cola.
Sedan hoppade tysken och han sa:
- Fanta.
När Bellman skulle hoppa snavade han och sa:
- Skit också!

- Nå Nisse, vad använder samerna renskinnen till?
- Att ha renar i, magistern!

En norsk familj höll på att samla trasiga glödlampor.
De skulle nämligen bygga ett mörkrum när de fått tillräckligt många.

- Vet du varför norrmännen aldrig kommer fram till Göteborg?
- Ja, några mil innan Göteborg står det Backa.

En norsk lärare ritar ett streck på tavlan och säger:
- Det skall föreställa en koppartråd.
Efter en stund ångrar läraren sig och stryker ut strecket. Han ritar ett nytt streck 
och säger:
- Förlåt, det skall vara en järntråd.

Norrmannen kom till pastorsexpeditionen och sa:
- Jag vill byta namn för alla hånar mig.
- Vad heter Ni?
- Trygve Hitler.
- Och vad vill Ni byta till?
- Terje Hitler.

Det rapporteras att ett 2-sitsigt Piper-plan störtat i en kyrkogård i Drammen. 
Norska Räddningsverket meddelar att Drammens brandkår har återfunnit
300 kroppar hittills, men man fortsätter att gräva.

Det va den gången då Norrmännen och Svenskarna låg i krig med varandra då en 
Svensk plötsligt fick en idé. Han ropade så högt han kunde ett vanligt norskt 
efternamn:
- Johansen!
Varpå en norsk reste sig och sa:
- De e ja, och blev skjuten.
Varpå svensken ropade en gång till:
- Michelsen!
Varpå en annan norsk reste på sig och sade:
- De e ja, och blev skjuten.
Då tänkte en norrman att han också skulle göra likadant så han ropade för full hals:
- Svensson!
Varpå man hörde:
- Vem e det som ropar?
Varpå norrmannen reste sig och sa:
- De e ja!

En liten kille sitter jämte en stor man i baren och säger,
- Hej, vill du höra en bra Norgehistoria?
Den stora killen flinade och sa:
- Jag råkar vara norrman. Och ser du de där två stora killarna längst bort i baren? 
De är norrmän. Barens ägare är också norrman. Är du säker på att du vill berätta 
Norgehistorien?
- Nej!, sa den lille killen och tittade sig omkring.
- Vad är det nu då? Är du rädd för oss?, frågade den store.
Den lille killen såg den store rakt i ögonen och sade:
- Nej, jag orkar bara inte förklara vitsen fyra gånger.

En norrman till en annan: Om du kan gissa hur många äpplen jag har i påsen så 
får du bägge!

En norsk pilot skulle för första gången flyga ett plan till Sverige. Innan han åkte 
blev han varnad för de korta landningsbanorna de hade där. Men han flög ändå. 
Vid landningen såg han hur kort banan var, och tänkte "dette går aldri", men han
la i fulla bromsar, fulla flaps och började inflygningen. Det gick trots allt bra, han 
lyckades stanna planet precis vid kanten, och sa med en pust av lättnad:
- Ja, den va kort den!
Men så såg han sig om och sa:
- Men den va kempebred!

Norrmannen kommer in på sitt arbetsplats, med en stor hundskit i handen.
- Kolla in här säger han, jag har nästan trampat i det här!