Blandat kul

Blandat kul!

Nya forskarrön Igår meddelade forskare i USA att de hittat spår av kvinnliga hormoner i öl. För att bevisa sin teori lät forskarna ett hundra män dricka sex liter öl var. Resultatet var entydigt, 100 procent av männen gick upp i vikt, pratade oavbrutet och kunde inte köra bil. Inga fler tester är planerade.

Wife 1.0 vs Man 1.0
För ett tag sedan uppgraderade jag mig från Girlfriend 1.0 till Wife 1.0 och upptäckte då att programmet krävde så mycket prestanda att det nästan är omöjligt att köra andra program. Jag märkte även att Wife 1.0 genererar en så kallad Child-process som kommer att kräva ännu mer av systemet i framtiden. Ingen av dessa faktorer var nämnda i manualen eller produktinformationen, men andra användare av Wife 1.0 har varnat för dessa fenomen av applikationen.
Men inte bara det, Wife 1.0 installerar sig själv på ett sådant sätt att det alltid är aktivt och kan övervaka alla andra systemaktiviteter. Jag har upptäckt att vissa andra program som PokerNight 10.3, BeerBash 2.5 och PubNight 7.0 inte alls kan köras utan att hela systemet kraschar och felmeddelandet ”DU HAR JUST UTFÖRT EN FÖRBJUDEN ÅTGÄRD” visas, trots att dessa program gått att köra tidigare.
Vid installationen har man inte möjlighet att välja bort oönskade tillval som t.ex. MotherInLaw 55.8 och BrotherInLaw betaversionen. Dessutom är programmets utformning väldigt fattigt på funktioner.
Några förbättringar jag skulle vilja se i Wife 2.0 är - En ”Påminn mig inte igen”-knapp - Minimeringsknapp - En installationsguide som kan avinstallera Wife utan att ta bort vissa resurser från systemet.
Tills en ny version kommer och för att undvika problemen i Wife 1.0 har jag beslutat att hålla mig till Girlfriend 2.0. Men det finns problem även här. Helt uppenbart är att man inte kan installera Girlfriend 2.0 över Girlfriend 1.0. Du måste först avinstallera Girlfriend 1.0. Andra användare säger att detta är en känd bugg som jag borde känna till. Tydligen uppstår en konflikt när de båda versionerna skall dela på komponenterna. Dock tror dom att buggen skall vara fixad nu. För att göra det hela ännu värre så fungerar avinstallationen av Girlfriend 1.0 ganska dåligt. Den lämnar små men märkbara spår efter sig i hela systemet. En annan mycket irriterande sak att tänka på !! Alla versioner av Girlfriend skickar hela tiden små pop-up meddelanden om fördelarna med att uppgradera till Wife 1.0.
Wife 1.0 har också en helt odokumenterad bugg. Om du försöker installera Vprassel 1.1innan du avinstallerar Wife 1.0 kommer Wife 1.0 att radera alla MSMoney filer och sedan avinstallera sig själv. Efter det kommer det att vara omöjligt att installera Vprassel 1.1p.g.a. för lite tillgångar i systemet.
För att undvika ovan nämnda bugg försök att installera Vprassel 1.1 på ett helt annat system och kör aldrig några som helst filöverföringar eller nätverksförbindelser. Undvik också liknande Shareware program som OneNightStand 2.1 som kan innehålla virus som påverkar Wife 1.0. En annan lösning är att köra Vprassel 1.1under falskt användarnamn. Men även här bör du se upp för virus som omedvetet laddas.

Bäste Supportavdelning,
Förra året uppgraderade jag från Pojkvän 5.0 till Man 1.0 och märkte en prestandaförsämring i blommor och smyckeprogrammen (som fungerade alldeles utmärkt under Pojkvän 5.0). Dessutom så avinstallerade Man 1.0 massor av värdefulla program, som Romans 9.9, men installerade istället oönskade program som Tipsextra 5.0 och Sportnytt 3.0.
Konversation 8.0 fungerar inte längre och Husstädning 2.6 kraschar helt enkelt systemet. Jag har försökt köra Tjata 5.3 för att fixa problemen, men det hjälper inte. Vad ska jag göra?
Hälsningar från Desperat

*************************************
Bästa Desperat,
För det första, kom ihåg att Pojkvän 5.0 är ett underhållningsprogram, medan Man 1.0 är ett operativsystem. Försök att köra kommandot C:/JAG TRODDE DU ÄLSKADE MIG och installera Tårar 6.2. Man 1.0 kommer då automatiskt att köra programmen: Skuldkänslor 3.0 och Blommor 7.0.
Men kom ihåg, flitigt användande kan orsaka att Man 1.0 återställer sig till Tystnad 2.5, Happy Hour 7.0 och Öl 6.1. Öl 6.1 är ett mycket dåligt program som skapar Snarka_högt.WAV filer.
Vad du än gör, installera INTE Svärmor 1.0 eller försök att installera ett annat Pojkvänsprogram. Dessa program stöds inte och kommer att krascha Man 1.0.
För att summera så är Man 1.0 är ett bra program, men det har begränsat minne och tar lite tid på sig för att lära sig nya funktioner. Du kan dock överväga att kanske köpa lite extrautrustning för att öka prestandan. Personligen rekommenderar jag Varm mat 3.0 och Sexiga underkläder 6.9.
Lycka till, Supportavdelningen

Vetenskapen vet inte allt...
I begynnelsen när Gud skapade kvinnan var hon inte fulländad. En dag när Eva gick en runda i paradiset så fick hon se att alla andra djur hade hår mellan benen och ville så ha det själv. Hon bad vår herre att ge henne det också. - Lägg dig på marken så får du din bön uppfylld. Eva gjorde som hon blev tillsagd och väntade, väntade och till slut somnade hon. Förbi kom en babian som fått löss. Det kliade så förfärligt att han var tvungen att göra nåt åt saken. Så fick han se en lämplig "stock"... gick fram till denna, alltså Eva, och kliade sig mot venusberget. Eva vaknade senare och till sin förtjusning märkte att hon fått som hon ville. (Vetenskapen har bevisat att kvinnan har hår mellan benen och babianen är kal i arslet.)
Vidare gick Eva och så upptäckte hon att djuren hade hål mellan benen. Hon bad vår herre om detta och fick svaret. - Sätt dig grensle vid trädet där borta. Eva gjorde som hon blivit tillsagd och väntade, väntade, väntade och somnade till sist. Då kom en hackspett flygande med inriktning på trädet och började hacka på vad han trodde var trädet. Eva vaknade senare och kände efter. Mycket riktigt hade hon återigen fått sin önskan uppfylld. (Vetenskapen har bevisat att hackspetten inriktar sig på trädets mjukaste del och kvinnan har hål mellan benen.)
Glad i hågen skuttade Eva omkring i paradiset men efter en tid så såg hon nåt märkligt... Djuren hade något att stoppa in i hålet också. Hon bad vår herre om detta och fick svaret. - Lägg dig vid strandkanten så kommer du få det du ber om. Sagt och gjort så lade sig Eva vid strandkanten. Men denna gång hade hon gett sig på att vara vaken. Hon väntade, väntade, vänt.... SCHOOOOOP.... Vår herre höll på med ett experiment med att få fler typer av fåglar så han tog en fisk, satte vingar på den och så kom flygfisken till. En svärm sådana hade kommit över vattenbrynet och höll navigeringen så den flög rakt in i Eva. (Vetenskapen har än i dag inte kunnat bevisa om det är fitta som luktar fisk eller fisk som luktar fitta.)

I filmens underbara värld...
1. Ordbehandlingsprogram har aldrig en markör. 2. Du behöver aldrig använda mellanslagstangenten då du skriver långa meningar. 3. Filmskådisar skriver aldrig fel. 4. Alla monitorer visar bokstäver som är tre centimeter stora. 5. Alla datorer är länkade till varandra. Du kan komma åt skurkens information även om den är avslagen. 6. Kraftfulla datorer piper närhelst du trycker på en tangent eller när skärmbilden ändras. Vissa datorer kan även sakta ner utskriften på skärmen till den hastighet som du läser med. (Verkligt avancerade datorer kan även efterlikna ljudet som en dot-matrix skrivare ger ifrån sig.) 7. Alla datorer fungerar med hjälp av tusentals volt och har små explosiva laddningar under höljet. Då de slutar fungera kommer först ett intensivt ljussken från monitorn, sedan kommer en rökpuff som sedan följs av ett gnistregn som får dig att hoppa bakåt. 8. Personer som skriver på datorn kan lätt stänga av den utan att spara informationen. 9.En hacker kan lätt bryta sig in i det mest avancerade datorsystemet genom att gissa lösenordet på två försök. Du kan hoppa förbi 'PERMISSION DENIED' genom att välja 'OVERRIDE' (se Demolition Man). Datorer startar upp på två sekunder, i stället för de vanliga två minuterna på vanliga PCmaskiner, eller 30 minuter för större system som kan stå på år ut och år in, utan att behöva startas om. Komplexa kalkylationer och nedladdningar av enorma mängder data kommer att vara färdiga på mindre än tre sekunder. Filmmodem arbetar med en nedladdningshastighet av två gigabyte i sekunden. När missilbas/kraftstations/huvuddatorn överhettas kommer alla tangentbord och kontrollbord att explodera sekunden före hela byggnaden gör det. Om du läser en fil på datorn och någon annan i nätverket raderar den, försvinner den också från skärmen (se Påtaglig Fara och Skamgrepp). Om en diskett innehåller krypterade filer så efterfrågas lösenordet så fort den stoppas in i diskettenheten. Datorer kan kommunicera med varandra oavsett gränssnitt eller vilken galax de är producerade i(se Independence Day + killen som skrev viruset gjorde det på några timmar när han dessutom var dyngfull och att det måste varit universums största virus eftersom det tog 20 sekunder att ladda upp det via skeppets LAN vilket kanske å andra sidan hade VÄÄÄÄÄLDIGT taskig överföringshastighet. Det var ju inget dåligt virus heller, helt plattformsoberoende... det ultimata viruset...!- Magnus ) Disketter kan användas i vilken dator som helst, bara den har en diskettenhet och all mjukvara är applicerbar på vilken plattform som helst. Ju mer teknologisk en dator är, desto mer knappar har den (se Aliens). OBS! Man måste vara högutbildad för att arbeta med dessa superdatorer för det står inget på dess tangenter, förutom den stora SJÄLVFÖRSTÖRNINGS knappen. De flesta datorer, det spelar ingen roll hur små de, har 3Dverkliga verklighetsspeglande animationer och grafik som närmast kan jämföras med fotografik. Laptopdatorer har realtime videotelefon och har en prestation som kan jämföras med en CRAY superdator. Om man söker på Internet kvittar det hur vaga ens sökord är, det kommer alltid fram det som man söker efter (se Mission Impossible där Tom Cruise söker med orden 'file' och 'computer' och får fram tre resultat).


Sportprylar med högsta kultstatus.
Det sägs att innebandyn är världens snabbaste sport, och att fotbollen är världens bästa leksak. Visst... Men det finns en samling mer eller mindre geniala uppfinningar som satt extra färg på idrottshistorien. Tänkte med denna dagbok rangordna tio sportprylar med högsta kultstatus.
#10 - Vattengraven Friidrottens mest sofistikerade dödsfälla. Otaliga är de lopp som avgjorts på sista vattengraven, då en given vinnare halkat i blötan, vrickat foten eller fått vatten i örat. Sen får vi inte glömma alla ledare som nästan drunknat efter en vunnen finnkamp!
#9 - Ammoniakflaskan Tyngdlyftning vore en stendöd show, om det inte vore för den lilla luktflaskan som i ett sniff förvandlar ett kolugnt dopingpaket till en frustande, fnysande hulk som raskt slänger upp 250 kilo mot skyn samtidigt som han lägger en brakare.
#8 - Landhockeyklubban Sportvärldens mest konservativa pryl. Konstruktionen gör att landhockey endast kan spelas av högerfattade lirare - det har engelsmännen bestämt - vilket effektivt hindrar sporten från att sprida sig till massorna.
#7 - Sprinterglasögonen Vem kom egentligen på att det inte gick att springa 100 meter utan ett par skitballa glasögon? Fyller givetvis ingen annan funktion än att ge sin innehavare en cool attityd och ett bättre sponsoravtal. Optikerns favorit nummer ett: Ato Boldon.
#6 - Medicinbollen Låg i alla år där i gympasalens förråd, utan att någon förstod vad den skulle användas till. Tills Ricky Bruch dök upp i ”Superstar”. Ricky hivade tingesten tvärs över hela gympasalen och funktionärerna tvingades mäta upp på väggen. Stort!
#5 - Domkraften Åtta sekunder eller bara sex och en halv? Schumacher eller Häkkinen? Vad vore motorsporten utan sina dramatiska däckbyten? Det är i depån som spänningen når sin kulmen. Och ska verkligen mekanikerna hinna undan innan det gasas på igen?
#4 - Skruvdobben Prylen som gör pojkar till män och män till haltande fotbollsvrak. Alla fotbollsspelare minns sina första skruvdobbar (plast, gummi eller metall?). Speciellt alla som tränat för Liston Söderberg och tvingats springa på asfalt tills benhinnorna blödde.
#3 - Kylspray Den magiska attiraljen vid varje fotbollsmatchen med självaktning. Det som inte Cortison, Hemohes och gips kan fixa klaras med ett par sprut från denna extremt helande spray. Döda spelare får liv. Lama går. Ett mirakel! Peter Antoines favoritpryl.
#2 - Spaps-hjälmen Alla hockeyhjälmars moder. En fulsnygg, papperstunn konstruktion som bara hjälpligt mildrade mot råsopar, samtidigt som den gav sin bärare en odiskutabel aura av äppelkäckt mod och matchvinnarstämpel á la Rekordmagasinet.
#1 - Cricketbollen Det är ingen slump att det på anrika Lord’s i London förvaras en uppstoppad sparv, som avled när den träffades av en boll i en seriematch 1936. Cricketbollen - denna bisarra pryl i kork och läder - är utan tvekan det dödligaste vapnet i sportvärlden, Formel 1-bilen inräknad. Historien är fullkomligt proppfull av stjärnspelare, blivande kungar (Frederick Louis, 1571), hundar (en oskuldsfull tik tillhörande en visst skevt kastande George Brown), barn, kossor och hajar som dött när denna stenhårda, blytunga missil kommit farande rakt mot pannben och njurar. Det senaste berömda offret var en indisk landslagsman som fick den rakt på tinningen och lämnade in papperna på studs. Det sägs att engelsmännen uppfann cricketen för att få en uppfattning om evigheten. Enligt den logiken måste man ha skapat denna mördarboll för att bättre förstå helvetet.

Vad mannen säger men verkligen menar!
"Det är en sak som bara killar fattar." Betyder egentligen: "Det finns inget som helst mönster knutet till detta, och du har inte en chans att försöka förstå det på ett logiskt sätt."
"Kan jag hjälpa till med middagen?" Betyder egentligen: "Varför står den inte på bordet redan?"
"Visst." "Javisst, älskling." eller "Ja, min älskling." Betyder egentligen: Absolut ingenting. Det är en reflexartad svarskommentar.
"Det skulle ta för lång tid att förklara." Betyder egentligen: "Jag har inte en aning om hur det fungerar."
"Jag har börjat motionerna på sistone." Betyder egentligen: "Batterierna i fjärrkontrollen till teven är slut."
"Vi kommer att komma försent." Betyder egentligen: "Nu har jag ett bra skäl för att köra som en vettvilling."
"Ta det lite lugnt, älskling, du arbetar för hårt." Betyder egentligen: "Jag kan inte höra matchen på teven om du ska dammsuga här."
"Intressant." Betyder egentligen: "Pratar du fortfarande?"
"Älskling, vi behöver inte en massa saker för att förklara vår kärlek till varandra." Betyder egentligen: "Jag har glömt vår bröllopsdag igen."
"Du förväntar dig för mycket av mig." Betyder egentligen: "Du vill att jag ska hålla mig vaken."
"Det där är ett jobb för en kvinna." Betyder egentligen: "Det är ett svårt, smutsigt och otacksamt jobb."
"Du vet hur dåligt mitt minne är." Betyder egentligen: "Jag kommer ihåg musiken till Plutonen, adressen till den första tjej jag någonsin kysst och registreringsnumren på samtliga bilar jag ägt, men jag glömde bort din födelsedag.
"Asch, ta det lugnt, det är bara ett litet skärsår." Betyder egentligen: "Jag har skadat en enormt viktig del av min kropp, men jag blöder hellre till döds än att erkänna att det gör ont."
"Jag hjälper visst till i hushållet." Betyder egentligen: "Jag la en smutsig handduk i tvättkorgen i fjol."
"Jag har mina skäl till varför jag gör på det här viset." Betyder egentligen: "Jag hoppas verkligen att jag kommer på de där skälen snart."
"Jag kunde inte hitta den." Betyder egentligen: "Den föll inte ner i mina utsträckta händer, så jag har ingen aning om var den är."
"Vad har jag gjort nu då?" Betyder egentligen: "Vad kom du på mig att göra?"
"Du ser jättebra ut." Betyder egentligen: "Snälla, sluta prova alla dessa kläder. Jag är hungrig!"
"Jag har saknat dig." Betyder egentligen: "Jag kan inte hitta mina sockor, barnen är hungriga och vi har inget toalettpapper."
"Jag är inte vilse. Jag vet exakt var vi är." Betyder egentligen: "Jag är vilse. Jag har ingen aning om var vi är, och ingen kommer någonsin att se oss i livet igen."
"Vi delar på hushållsjobbet." Betyder egentligen: "Jag smutsar ner, hon städar upp."
"Jag behöver inte läsa instruktionsboken." Betyder egentligen: "Jag behöver inte en bok för att strula till det här ordentligt."

Kemianalys av kvinnan
Urämne: Kvinnan Tecken: Kv Atomvikt: Acceptabel vid 60, men känd för att variera upp till 80-90. Upptäckare: Adam Förekomst: Kopiösa mängder i alla tätortsområden, med en lite mindre förekomst i förstads- och lantområden. Säsongsmässig variation.
Fysiska Egenskaper: Ytan är oftast täckt med en påmålad hinna. Kokar över av ingen anledning, och fryser likaså utan anledning. Smälter om man behandlar den rätt. Blir bitter om man behandlar den fel. Kan åstadkomma huvudvärk. Hanteras varsamt! Hittas i varierande stadier; alltifrån ren ädelmetall till mer vanlig metall. Sviktar då tryck appliceras på vissa punkter.
Kemiska Egenskaper: Har stor samhörighetskänsla för guld, silver, platina och ett flertal andra värdefulla metaller och stenar. Absorberar stora mängder dyrbara substanser. Kan spontant explodera om man lämnar Kv ensam på träffar. Olöslig i många vätskor, men aktiviteten ökar då Kv är bemött med alkoholhaltiga vätskor. Repellerar billiga material. Neutral gentemot sunt förnuft. Den mest kraftfulla pengasugande agenten i mannaminne.
Användningsområden: Vanligtvis dekorativ, speciellt i sportbilar. Kan förbättra avslappningsnivåerna avsevärt. Kan värma och ge tröst under vissa omständigheter. Kan kyla ner saker då det blir för hett.
Test: Rena exemplar ändrar färg till lätt rosa då de upptäcks i ursprungligt tillstånd. Ändrar färg till grön då det placeras intill ett bättre exemplar.
Varning: Otroligt farlig utom i erfarna händer. Hanteras ytterst varsamt. Olagligt att äga mer än en åt gången.

Du vet att du är beroende av e-mail när:
1.	Du vaknar kl. 3 på natten för att gå på toaletten, på tillbakavägen bara måste du kolla om du fått nya mail.
2.	Du döper dina barn till: Eudora, Outlook och Lotus.
3.	Du stänger av modemet och får en hemsk känsla av att ha tagit livet av en nära anhörig.
4.	Du stannar ett par extra år i skolan för att du har fri uppkoppling där.
5.	Du skriver "com" efter varje mening.com
6.	Du använder smilies när du skriver vanliga brev.
7.	När du ska gå på toaletten säger du att du ska "ladda ner".
8.	Du kan inte ringa till din mamma för att hon saknar modem.
9.	När du inte har fått några nya meddelanden så måste du kolla igen och igen och.....
10.	Du vet inte vilket kön dina 3 bästa vänner har.
11.	Du skriver din bostadsadress: stor@gatan21.se.
12.	Du måste luta på huvudet för att kunna le.
13.	Du får reda på din egen skilsmässa av en vän via hotmail
14.	Du funderar på att byta jobb enbart för att på det nya jobbet har du dator på ditt skrivbord.
15.	Du kan absolut inte ta semester innan du skaffat en laptop.

Tomtebak!
Midvinternattens köld är hård, stjärnorna glittra och glimma. Ulla ligger i enslig gård och har smekt sig själv i en timma. Tomten smyger så tyst på tå, in till Ulla och tänker så; "hon är nog tämligen slapp, men detta får bli min juleklapp."
Då märker tomten att just breve', ligger maken Oskar sovande. Tomten funderar "vad skall nu ske?, det här var inte lovande" Efter en stund han tar sitt beslut, att han skall chansa och få sig ett skjut. Han börjar så sakteliga, att denna husmor bestiga.
Ulla på rygg njuter så lätt, och börjar att stöna & tjuta. Oskar vaknar med morgonspett, och vill vara med att njuta. Efter en akt på tre man hand drömde de sött om vinterland. Snön ligger vit på taken, tomten är kladdig i baken.

Varningstext på spritflaskor!
Då tillverkarnas ansvar allt oftare prövas rättsligt har importörer och tillverkare av alkoholprodukter accepterat Socialstyrelsens förslag att sätta följande lagtext på alla förpackningar som innehåller alkohol: VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att undra var sjutton din behå tog vägen.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du viskar när du inte gör det.
VARNING: Intagande av alkohol är en avgörande faktor för att dansa som en galning.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att upprepande tala om för dina vänner att du älskar dem.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du kan sjunga.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att dina ex verkligen sitter och väntar på att du ska ringa dem klockan 4 på morgonen.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du kan föra en logisk konversation med personer av motsatt kön, utan att spotta dem i ansiktet.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du har en övernaturliga Kung-Fu förmåga. Detta resulterar normalt i att du får rejält med smisk.
VARNING: Intagande av alkohol kan resultera i att du vänder dig om på morgonen och får syn på något riktigt otäckt.
VARNING: Intagande av alkohol är den främsta orsaken till oförklarliga mattmärken i pannan, på knäna och nederdelen av ryggen.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du är fräckare, smartare, snabbare och snyggare än de flesta andra.
VARNING: Intagande av alkohol kan få dig att tro att du är osynlig.
VARNING: Intagande av alkohol kan ge dig intrycket att folk skrattar MED dig.
VARNING: Intagande av alkohol kan orsaka kontinuitetsstörningar i tidsrummet och på så sätt få tidssegment att bokstavligen försvinna.

Felsökning i baren!
Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Skjortan känns blöt. Orsak: Du har inte munnen öppen när du dricker eller du sätter glaset till fel del av ansiktet. Åtgärd: Köp en ny drink och träna framför spegeln tills du behärskar tekniken.
Symptom: Drinken varken smakar eller värmer. Drinken är ovanligt klar. Orsak: Glaset är tomt. Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på ny drink.
Symptom: Fötterna känns kalla och fuktiga. Orsak: Du håller glaset i fel vinkel. Åtgärd: Vänd på glaset så att öppningen riktas mot taket.
Symptom: Fötterna känns varma och fuktiga. Orsak: Du har delvis mist kontrollen över kroppen. Åtgärd: Leta upp en hund som du kan skylla på. Kräv en drink av husse som tröst och ersättning.
Symptom: Baren är suddig. Orsak: Du tittar genom botten på glaset. Åtgärd: Försök hitta någon som bjuder på en ny drink.
Symptom: Baren gungar. Orsak: Du sitter i tvärdrag. Åtgärd: Sätt dig i ett hörn eller trä stolsryggen innanför skjortan.
Symptom: Baren flyttar sig. Orsak: Du håller på att bli utburen. Åtgärd: Försök att få reda på om du bärs till en annan bar. Om inte, skrik att du blir kidnappad.
Symptom: Det har plötsligt blivit mycket folk. Orsak: Du ser dubbelt. Åtgärd: Blunda med ena ögat.
Symptom: Väggen mittemot är avdelad med takbjälkar och lampor sticker ut. Orsak: Du har fallit baklänges. Åtgärd: Om glaset inte är tomt så ligg kvar. Be annars om hjälp att komma upp till baren.
Symptom: Det har blivit skumt. Du har fimpar och grus i munnen. Orsak: Du har fallit framåt. Åtgärd: Samma åtgärd som 'fall bakåt'.
Symptom: Sängen är hård, kall och blöt när du vaknar. Du känner inte igen ditt sovrum. Orsak: Du har sovit i rännstenen. Åtgärd: Försök att se på klockan om baren är öppen, om inte - somna om.
Symptom: Allt börjar mörkna. Orsak: Baren håller på att stänga. Åtgärd: Bli HYSTERISK!

De fem dryckesstadierna!
Första stadiet: Klockan är strax före elva på en vardagskväll och du har tagit några öl. Du reser dig upp för att gå eftersom du ska upp och jobba imorgon. Då säger en av dina kompisar att han bjuder på nästa omgång. En av dina arbetslösa kompisar. Här på första stadiet tänker du för dig själv: "Äsch, det är ju löjligt. Så länge jag får sju timmars sömn klarar jag morgondagen. Det är lugnt." Du knäpper en gång med fingrarna och sätter dig ner igen.
Andra stadiet: Det är midnatt. Du har tagit några fler öl. Du har precis avslutat en tjugo minuter lång diskussion emot konstgräs på fotbollsplaner. Du reser dig upp för att gå hem och sova, men här på andra stadiet dyker en liten djävul upp på din axel, och får dig att tänka saker som "Hallå! Jag är ju ute med mina kompisar! Varför jobbar jag över huvudtaget? Det är ju sånt här som är skojigt! Och förresten, jag klarar mig fint på fem timmars sömn med! Det är lugnt!" Du knäpper en gång med fingrarna och dunsar ner på soffan igen.
Tredje stadiet: Ett på natten. Du har övergivit ölen för tequilan. Du har precis avslutat en trettio minuter lång diskussion för konstgräs på fotbollsplaner. Och nu tänker du saker som "Vår servitris är den snyggaste jag någonsin sett!" På tredje stadiet älskar du världen. På vägen mot toaletten köper du en drink åt killen i änden på baren enbart för att du tycker om hans utseende. Du får dryckesfantasier som till exempel: "Grabbar! Vi köper en egen bar, så kan vi vara tillsammans för all framtid! Vi klarar av det. Tony, du kan laga maten!" Men på tredje stadiet är djävulen på axeln lite större än förut... och det är han som bjuder! Och du tänker "Äh va fan, kom igen nu, så länge jag får tre timmars sömn... och ett komplett blodbyte så är jag okej. Det är lugnt." Du försöker knäppa fingrarna - det går efter lite träning.
Fjärde stadiet: Två på natten. Djävulen sköter baren just nu. Som sista beställning beställde du en flaska rom och en cola. Du är konstgräs! På vägen mot toaletten den här gången slår du ner killen i änden på baren, enbart för att du inte tyckte om hans utseende. Och nu tänker du "Vår servitör är den snyggaste jag någonsin sett!" Du och dina vänner bestämmer er för att gå därifrån, ungefär på samma gång som du blir utkastad. En utav dina kompisar känner till en bar som inte stänger förrän sju på morgonen, och du tänker för dig själv: "Tja, om jag bara får några timmars sömn, kan jag ju stanna uppe hela natten! Jag har absolut inget emot att gå på det där styrelsemötet och se ut som Keith Richards. Och så länge jag får 31 timmars sömn imorgon så klarar jag mig. Det är...är lugnt." Du försöker knäppa med fingrarna, misslyckas totalt och ragglar in i en lyktstolpe.
Femte stadiet: Fem på morgonen. Förgäves försöker du få tillbaka dina pengar från tatueringskillen ("Men jag känner ju inte någon som heter Bengt!!!"). Några timmar senare har du och dina vänner på något sätt kommit till grannlandskapet och sitter på en bar och snackar med några killar som satt i fängelse så sent som i går. Det är ett sådant ställe som till och med Lucifer själv skulle komma till. "Ööhm... Jag måste nog dra mig hemåt. Jag har ett möte vid -fan- klockan nio. Det är den där frukosten med Hitler. Jag får bara inte missa den." Du och dina kompisar dricker någon tjock, blå spritsort. En servitris med färska stygn i armen kommer till ert bord, och du tänker "En dag ska jag gifta mig med denna underbara varelse!" En utav dina kompisar ställer sig upp och vrålar "VI ÅKER TILL DANMARK!" och däckar under bordet. Du kryper ut för att få lite frisk luft och det är nu som du möter femte stadiets värsta del - solen. Det väntade du dig inte, eller hur? Du ser folk som är på väg till jobbet eller som är ute och joggar. Alla tittar på dig och de vet. Och sedan frågar de "Vem är Bengt?". Ok, nu ska vi vara lite uppriktiga här; om du är 19 och stannar uppe hela natten är det liksom en seger då natten är förbi, men då du är över 30, då är solen Guds strålkastare. Vi säger då alla samma bön, "Jag lovar och svär, att jag aldrig ska göra något sånt här igen!" Och en del av oss lägger till "...och den här gången så menar jag det!"

Meningslösa fakta?!?
Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar, har du producerat tillräckligt med ljudenergi för att värma upp en kopp kaffe. (Låter inte som om det är värt det.)
En grisorgasm varar i 30 minuter !!! (I mitt nästa liv ska jag bli gris) (Hur kom dom på det här, och varför ?)
Att banka huvudet mot väggen bränner ca: 150 kalorier i timmen. (Kan inte riktigt släppa det där med grisen.) Försök inte bränna kalorier på det här sättet hemma! ..kanske på jobbet! ..hmm?
Människor och delfiner är de enda djuren som har sex för nöjes skull. (Är det därför Flipper ler hela tiden?) (Och grisar som får 30-minuters orgasmer! Det är inte rättvist !)
Högerhänta sägs leva i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta. (Om man är dubbelhänt, skall man dela detta med två då eller ?)
En myra kan lyfta 50 gånger sin egen vikt, de kan dra 30 gånger sin vikt och faller alltid på sin högra sida när de blir drogade. (efter att ha druckit små flaskor med... vaddå!??) (Har vi skattebetalare betalat för att få reda på detta ?)
Isbjörnar är vänsterhänta. (Vem visste!?.... Vem bryr sig? .....Hur fan har man kunnat ta reda på det, frågat dom eller ?)
Kattfiskar har 27000 smaklökar. (Vem kunde tro att det fanns så mycket gott att smaka på havsbotten.)
En loppa kan hoppa 350 gånger sin egen kroppslängd. Det motsvarar gott och väl att en människa skulle hoppa över ett par fotbollsplaner på längden.
(30 minuter! ...fattar du ! Varför just grisar av alla djur ?)
En kackerlacka lever i 9 dagar utan sitt huvud tills den slutligen dör av svält. Man kan ju inte undgå att fundera på vad det är för en sjuk jävel som kom på det.
En del lejon parar sig upp till 50 gånger på en dag. (...jag vill ÄNDÅ bli gris i mitt nästa liv, kvalitet före kvantitet.)
Bönsyrsan kan inte para sig med sitt huvud kvar på kroppen. Honan sliter helt sonika av hannens huvud när det är dags för lite skoj. ”Älskling ! Jag är hemma nu. Men vad fan gör.... aaaargh” (Där har grisarna det allt bra i alla fall.)

Skyltar & Anslag
Det är inte alla skyltar och anslag som är helt logiska eller genomtänkta. Läs och förundras.
"Ingen parkering förbjuden" - på en bensinmack i Uppsala.
"Vid köp av klockarmband - gratis påsättning" - skylt vid loppmarknad i Göteborg.
"Jämna pengar underlättar växlingen" - lapp i cafeterian på Högskolan i Halmstad.
"Ät fisk - bli frisk" (Affären stängd pga sjukdom) - skylt på dörren till en mindre affär i Gnesta.
"Posten hämtas då och då, ibland något senare" - på en brevlåda utanför Högfjällshotellet i Kittelfjäll
"Jag är sjukdom, kommer morgon" - frisör i Stockholm.
"Vi utför rost och plåtskador billigt" - på en bilverkstad utanför Göteborg.
"Frigående ägg" - affisch i ett fönster till en mataffär i Göteborg.
"Para er tre och tre i liftkön. Se upp så inga klädesplagg fastnar i liften." - på ett plakat vid skidliften i Sunne.
"Morgondagen inställd pga bristande intresse" - lapp i Medborgarhusets foajé i Stockholm.
"Stekt röd tunga" - på lunchmenyn för en restaurang.
"Sjuk gymnastik" - på skylt i centrala Lund.
"Priserna gäller endast när gatuköket är öppet" - på ett gatukök i Uppsala.
"Tomgångskörning förbjuden högst 1 minut" - skylt vid lastkaj.
"Idag rabatt på underkläder som avdrages i kassan" - skylt i mindre klädbutik.
"Extra mört kött. Vi hänger själv i butiken" - i ett fönster på en mataffär.
"Seriösa priser" - i ett fönster till en pizzeria i Visby.
"All affischering utom affischering om affischering förbjuden förbjuden!" - skylt på en vägg i Stockholm.
"Varning svag is vintertid" - skylt vid djurgårdskanalen i Stockholm.

Varför finns män?
Är du man och har svårt att ta kritik så bör du sluta läsa nu.
Vad är det för likhet mellan en räka och en man? Allt är njutbart utom huvudet.
Vad är det för likhet mellan en delfin och en man? Det sägs att de är intelligenta, men ingen kan bevisa det.
Vad är det för likhet mellan män och mikrovågsugnar? Båda blir upphettade på 15 sekunder.
Varför är män män och råttor råttor? Därför att råttorna fick välja först.
Varför kan en man inte vara både snygg och smart? Därför att då skulle han vara en kvinna.
Varför är en mans hjärna stor som en nöt? Därför att den är svullen.
Varför är batterier bättre än män? Därför att de har åtminstone en positiv sida.
Varför behövs det en miljon spermier för att befrukta ett ägg? Därför att spermier är manliga och inte vill fråga om vägen.
Varför är män som bokstaven Q? En stor nolla med en liten svans.
Varför vill inte kvinnor gifta sig numera? Därför att kvinnor hellre har bacon i kylskåpet än ett svin i vardagsrummet.
Vad är det för likhet mellan en video och en man? Framåt, bakåt, framåt, bakåt, stopp, eject.
Varför är mäns förstånd mer värt än en kvinnas? För att det är ovanligare.
Varför gifter sig hellre en man med en oskuld? Därför att de inte klarar av kritiken.
Varför finns män? Därför att en dildo inte kan klippa gräs.

DATINGORDBOK - Vanliga ORD
ATTRAKTION: När man associerar kåthet med en speciell person.
BILLIG: Ett ord som används för att beskriva en kvinna med samma sexuella moral som en man.
DATING: En process där man gör av med enorma summor pengar, tid och energi för att lära känna någon, som man inte gillar just nu och kommer att gilla ännu mindre i framtiden.
INTRESSANT: En mans ord för att beskriva en kvinna som låter honom sköta snacket.
IRRITERANDE OVANA: Vad de små förtjusande egenskaperna, som från början attraherade två människor, blir efter ett par månader tillsammans.
KÄRLEK VID FÖRSTA ÖGONKASTET: Det som händer när två extremt kåta, men inte så nogräknade, människor möts.
LIKGILTIGHET: En kvinnas känsla för en man, uppfattas av mannen som ”spelar svårfångad”.
NYMFOMAN: Vad en man kallar en kvinna som vill ha sex oftare än honom.
NYKTER: Ett tillstånd då det är nästan omöjligt att bli förälskad.
FÖDELSEKONTROLL:: Att undvika graviditet genom att svälja speciella piller, sätta in spiraler, använda kondom och dejta frånstötande män.
RELATIVITET: Hur attraktiv en person är står helt i proportion till hur oattraktiv din date är.
VÄN: En person av det motsatta könet i din bekantskapskrets som har någon brist som gör det helt olockande att ligga med honom/henne.
ÖGONKONTAKT: En metod som används av singelkvinnor för att kommunicera med en man hon är intresserad av. Trots att de har fått rådet att göra det så har många kvinnor svårt att titta män i ögonen, inte nödvändigtvis p.g.a. blyghet utan vanligtvis för att en kvinnas ögon inte sitter i brösthöjd.


Hur man ger sina husdjur piller!
Ibland så krävs det att man går in i närkamp med sina kära husdjur - det kan röra sig om p-piller till katten Snoffsan eller piller mot mask i magen till pudeln Brutus. Nedan följer hur man får 1) sin katt att svälja ett piller och 2) sin hund att göra likadant.
Hur man ger sin katt ett piller...
1.	Lyft upp katten och håll den i ditt armveck så som du skulle hålla ett spädbarn. Placera höger hands pekfinger och tumme på vardera sidan om kattens mun och tryck försiktigt på kattens kinder, håll samtidigt pillret i handflatan. När katten öppnar sin mun, låt pillret rulla in i munnen. Låt nu katten stänga sin mun så att den kan svälja i lugn och ro.
2.	Ta upp pillret från golvet och hämta fram katten från bakom soffan. Låt katten ligga i ditt armveck igen, och upprepa proceduren från punkt 1.
3.	Hämta tillbaka katten från sovrummet, och släng det uppblötta pillret.
4.	Ta fram ett nytt piller ur folieförpackningen, håll katten i vänster arm och håll i baktassarna hårt med vänster hand. Tvinga upp käkarna och tryck in pillret längst bak i kattens mun med pekfingret. Stäng nu kattens mun och räkna till tio.
5.	Fiska upp pillret ur akvariet och plocka ner katten från bokhyllans översta hylla. Ropa in din make/maka från trädgården.
6.	Ställ dig på knä och håll fast katten mellan dina ben, håll hårt om fram- och bakbenen. Strunta i om katten morrar. Be din make/maka att hålla fast huvudet samtidigt som du kör in en linjal i kattens mun. Låt pillret glida ner längs linjalen och gnid kattens struphuvud kraftigt för att sätta igång sväljreflexerna.
7.	Plocka ner katten från gardinstången. Plocka ur ett nytt piller ur förpackningen. Gör en snabb anteckning om att köpa en ny linjal och att laga gardinerna. Sopa försiktigt upp skärvorna från de krossade porslinsfigurerna som stod i fönstret och lägg dem åt sidan för reparation.
8.	Vira in katten i ett badlakan och be maken/makan att ligga uppe på katten så att dess huvud sticker fram ur armhålan. Lägg pillret i ett sugrör, tvinga upp kattens mun med en penna och blås i sugröret.
9.	Läs på etiketten så att du försäkrar dig om att pillret inte är skadligt för människor. Drick ett glas vatten för att skölja bort den äckliga smaken. Sätt på ett plåster på din makes/makas arm och tvätta bort blodet från mattan med kallt vatten och såpa.
10.	Hämta katten från grannens trädgårdsbod. Hämta ännu ett piller. Stoppa in katten i ett köksskåp och stäng dörren så att endast huvudet sticker ut. Tvinga upp munnen med en matsked och skjut in pillret i kattens mun med ett gummiband.
11.	Hämta en skruvmejsel ur garaget och sätt tillbaka skåpsluckan på sina gångjärn. Sätt på ett skyddsförband på din kind. Ring din husläkare och fråga när du tog din senaste stelkrampsspruta. Släng din nedblodade T-shirt och hämta en ny i garderoben.
12.	Ring brandkåren och be dem plocka ner katten från trädet på andra sidan gatan. Be din granne om ursäkt för det demolerade staketet. Hämta det sista pillret ur foliepaketet.
13.	Surra ihop kattens framben med bakbenen med ståltråd och fäst stadigt till ett ben på matrumsbordet. Hämta dina skinnskodda trädgårdshandskar i verktygsboden. Tryck in pillret i kattens mun och följ upp med en stor bit oxfilé. Håll huvudet vertikalt och spola ner en till två liter vatten för att skölja ner pillret.
14.	Be din make/maka att köra dig till akuten. Sitt tyst och snällt medan doktorn syr ihop dina fingrar med tolv stygn och plockar ut resterna av pillret ur ditt högra öga. Åk förbi möbelbutiken på vägen hem och beställ ett nytt matsalsbord.
15.	Kontakta din lokala veterinär och fråga om denne gör hembesök, det börjar kännas som det är värt en månadslön att låta ett proffs göra jobbet.

Hur man ger sin hund ett piller...
1.	Vira in pillret i en skiva bacon. Klart!

Skitguiden
1.	Spökskiten
	Du vet att du har skitit. Det finns skit på pappret, men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av som hör plasket.
2.	Teflonskiten
	Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på pappret, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3.	Kletskiten
	Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4.	Den tveksamma skiten
	Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!
5	Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
	Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6.	Dietskiten
	Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.
7.	Nu direktskiten
	Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
8.	King Kong-skiten
	Den är STOR, så stor att det är bekvämast om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
9.	Blöta skinkorskiten
	Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
10.	Önskeskiten
	Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
11.	Cementskiten
	När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
12.	Ormskiten
	Rätt mjuk. Ungefär lika stor som en tummen, men mins en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
13.	Korkskiten, även kallad Flytaren
	Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14.	Den Mexikanska skiten eller Vulkanskiten
	Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja förrän häcken slutat svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).
15.	Ölskiten
	Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som om den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
16.	Blyskiten
	Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos de blivande svärföräldrarna, eller liknande.
17.	Touchdown-skiten
	Är så lång att den når ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna.
18.	Sjukbomben, även kallad Ekonomiskiten
	Försvinner rätt ner i kröken, vilket gör att du spar in en spolning.

Fisguiden
1.	Prutten
	Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn. Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.
2.	Smygaren
	Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam och ser på fotbollsextra eller bingolotto, har femton par rena kalsonger bredvid sig samt 3 meter till muggen, jämför med "stänkfjärten".
3.	Lönnmördaren
	Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt med "smygaren" men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent. Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller själv är gäst.
4.	Äggmöken
	Liknar "lönnmördaren" och "smygaren", är oväntat illaluktande och dessutom ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man lugnt kan dra iväg sin fjärde "smygare" för kvällen så förvandlar den sig blixtsnabbt till en "äggmök". Kan ej döljas med hjälp av en hostning.
5.	Stänkfjärten
	Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och kalsongbyte men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl är vanliga ställen där "stänkfjärten" helst förekommer. Har en otrevlig bieffekt att lukta länge.
6.	Alkolåset
	Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig. Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.
7.	Ärtsoppan
	Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda. Kan därför undvikas genom god planering. Medför annars inställda middagar och biobesök mm. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på "något exotiskt från Turkiet" till middag.
8.	Knallskottet
	Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri men desto ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud. Åtföljs av fnitter eller rena gapflabb. Dyker oväntat upp vid ansträngning, framåtböjningar mm, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes bagage på Arlanda, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.
9.	Brakskiten
	Överraskar och är ljudlig som "knallskottet" men är mer utdragen. Låter helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i stil med: "För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!"
10.	Benvärmaren
	En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.
11.	Slappröven
	En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.
12.	Oskulden
	Utdragen som "slappröven" men gäll och vass. Inleds med ett ljust utdraget knatter och avslutas med ett pip.
13.	Svidaren
	En lurig rackare. Liknar "stänkfjärten" men är långsammare och kan därför hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte "svidaren" på allvar kan man senare råka ut för en "stänkfjärt".

Konsten att kissa
Den vanligaste typen bland de ovanligaste typerna.
1.	Den lättretliga typen:
	Kalsonger halvt bakvända och sönderslitna; kunde antagligen inte hitta gylfen.
2.	Den vindögda typen:
	Tittar in i nästa urinoar och kollar hur de andra killarna är utrustade.
3.	Den timida typen:
	Kan inte pinka om någon annan ser på, spolar urinoaren och kommer tillbaka senare.
4.	Den likgiltiga typen:
	Om alla urinoarer är upptagna så pinkar han i vasken.
5.	Den smarta typen:
	Pinkar utan att hålla i, samtidigt som han knyter slipsen.
6.	Den oroliga typen:
	Är inte säker på var han varit senast, gör en snabb koll.
7.	Den tramsiga typen:
	Flyttar strålen upp, ner över urinoaren, försöker träffa de andra urinoarerna.
8.	Den tankspridda typen:
	Öppnar västen, drar ut slipsen och pinkar i brallorna.
9.	Den barnsliga typen:
	Pinkar direkt ner i botten av urinoaren, gillar att se när det bubblar.
10.	Den tuffa typen:
	Slår pitten i urinoarens sida för att skaka av den.
11.	Den tålmodiga typen:
	Står väldigt nära en lång stund och låter den droppa sig torr, läser under tiden.
12.	Den effektiva typen:
	Väntar tills han behöver skita, och gör då båda sakerna samtidigt.
13.	Den berusade typen:
	Håller vänstra tummen med höger hand och pissar på sig.
14.	Den missnöjda typen:
	Står en stund, ger sedan upp och går sin väg.
15.	Den egenkära typen:
	Håller en fem centimeters pitt som om det vore ett basebollslagträ.
16.	Den desperata typen:
	Väntar i en lång kö under tandagnisslan, men pinkar slutligen i byxorna.
17.	Smygartypen:
	Fiser tyst medan han pinkar och ser mycket oskyldig ut.

Fiskrönika av Louise Bratt
Flickor över fem år fiser inte... eller?
Ingenting i världen är så roligt som kroppsljud. Eller kroppslukter heller för den delen! Kiss och bajshumor, hihihi, bara uttrycket får mig att börja fnissa. Jaja, jag vet. Jag är SÅ mogen…
Diskuterade detta ofta illaluktande fenomen med en kvinnlig kollega. Vi formligen låg på golvet och grät av skratt åt varandras historier om fis-krig med pojkvännerna. "Precis så är det!!!" tjöt jag när hon frustande berättade hur killen brukar jaga henne, brotta ner henne och därefter fjärta loss och tvinga henne att lukta. "Eller när man ligger och myser och så helt plötsligt hör man ett välbekant ljud och hela soffan liksom vibrerar… och man märker hur jäkla stolt han är!!" "Men likförbannat MÅSTE man ändå provlukta lite!!!" "Jaaa, PRECIS så är det, hahaha!" Medan vi torkade skrattet ur ögonen konstaterade vi att det där med fisar ÄR ohyggligt roligt! Visst, det är naturligt. Och okej, det kan lukta förbannat illa. Men kom igen, att fisa kan vara något av det mest underhållande som finns!!
Att bli instängd under ett täcke när partnern just har släppt av en rökare kan lätt göra en både panikslagen och illamående. Men samtidigt är det ju vansinnigt roligt också! Man kan ju inte låta bli att skratta åt sin ohyggligt barnslige kamrat. Och sen när han minst anar det, då drar man av en rykare som heter duga, och blir röd i ansiktet av stolthet när han flämtande efter luft far iväg mot balkongdörren, samtidigt som han svär dyrt och heligt att han ska hämnas innan kvällen är slut.
Enligt en helt ovetenskaplig undersökning bland mina vänner har jag kommit fram till att tjejer och killar ofta fiser olika. Killar brukar ofta köra "tomma tunnor skramlar mest"-möken. En riktig åskknall som får fönstren att skallra och folk att dyka bakom soffan till undsättning, men som efter en stund visar sig vara tämligen harmlös. Den förväntade döden uteblev, folk kan krypa fram ur sina gömslen igen. Grabbarna dunkar varandra i ryggen och är lite imponerade, tjejerna kläcker ur sig det obligatoriska "gud vad du är äcklig."
Tjejer är mer diskreta vad gäller förvarning. Oftast fiser vi helt ljudlöst eller möjligen med ett dämpat "pfff". Efterverkningarna kan dock vara förödande. I engelskspråkiga länder går denna typ av fis under namnet "silent but deadly". Här i Sverige är den mer känd som smygaren. Och känner man någon tillräckligt väl, och som dessutom har samma extremt primitiva humor, är såväl smygaren som åskskrällen extremt effektiva skrattredskap! Tänk alla roliga ljud man kan åstadkomma! En gång fes jag så det lät precis som en busvissling, men då var jag typiskt nog själv i rummet och jag fick flabba i ensamhet. En annan gång var det en kompis till mig som fes och det lät precis som introt till Rederiet! Jag svär, vi hörde det båda två!
Det är nog bara när jag lagt av en riktigt, riktigt farlig smygare, som jag får höra min kille tilltala mig med mitt riktiga namn: Louise. Alla gulliga små kärleksnamn läggs åt sidan till förmån för ett upprört "Lo-IS!" Jag skrattar mig halvt fördärvad och hotar honom malligt med en uppföljare. Han är äcklad, förfärad, döende, road och… imponerad! Därefter kontrar han med ett rejält bakbrak och så är kriget i full gång!
Nu finns det säkert folk som tycker jag är äcklig, "Fina flickor fiser inte" och allt det där. Som alla vet (förutsätter jag åtminstone. Å andra sidan så finns det de som tror att damer inte har hår under armarna heller…) så är det rent skitsnack. Alla flickor fiser, även de fina. I och för sig så kanske de fina flickorna håller sig tills de är i ensamhet, men visst fiser de! Den här vanföreställningen om flickors anatomi kan dock vara ganska nyttig i vissa sammanhang. Exempelvis kan jag efter en kraftig lunch gå omkring på stan och smygfisa utan att skämmas det minsta! Varför knipa och få ont i magen när man lika gärna kan lätta ankar och få vind i seglen? Jag resonerar som så att ingen någonsin skulle misstänka lilla mig för att ha släppt mig, när jag står där och trängs i kassakön. Jag är ju: 1: Vuxen. Och 2: Tjej. Och det vet ju alla att flickor över fem år aldrig fiser! Så där kan jag lugnt stå och smygfisa medan resten av kön vädrar unket och rynkar näsan åt den stora tjocka farbrorn med flint längre fram, eller ungen i barnvagnen som helt klart behöver bytas på.
Fem saker som luktar gott: 1. Bebisar (nybytta) 2. Nytvättade kläder 3. Nytvättat hår 4. Julgranar 5. Mjuk, varm hud


Varför öl är bättre än kvinnor:
1.	Du kan njuta en öl HELA månaden.
2.	Du behöver inte bjuda en öl på vin och middag.
3.	När en öl är använd kastar du ut den.
4.	Öl kommer aldrig för sent.
5.	En öl blir inte svartsjuk om du tar en annan öl.
6.	Öl har aldrig huvudvärk.
7.	Efter du har avnjutit din öl får du pant för tomflaskan.
8.	En öl blir inte upprörd om du kommer hem och luktar öl.
9.	En öl kommer alltid ge full tillfredställelse.
10.	Du kan ta mer än en öl per kväll utan att känna dig skyldig.
11.	En öl går alltid ner lätt.
12.	Du kan dela en öl med goda vänner.
13.	Du vet alltid att du är den första att öppna en öl.
14.	En öl är alltid våt.
15.	Öl kräver inte jämställdhet.
16.	En öl bryr sig inte när du kommer.
17.	Du kan ta en öl offentligt.
18.	En kall öl är en god öl.
19.	Du behöver inte tvätta en öl för att den ska smaka ok.
20.	En öl bryr sig inte om att ligga på den våta fläcken DEN lämnade.
21.	Efter att ha tagit en öl är du inte bunden till annat än att göra dig av med tomflaskan.
22.	Öl ser likadana ut morgonen efter.
23.	Öl har ingen mor.
24.	Öl har inte moral och principer.
25.	Öl blir inte tokig en gång i månaden.
26.	Öl lyssnar alltid och säger aldrig emot.
27.	När din öl är borta tar du bara en ny.
28.	Öl använder inte dina kreditkort.
29.	Öl har ingen advokat.
30.	Öl ger dig inte herpes eller andra olustiga sjukdomar.
31.	Öl bryr sig inte om du rapar och skiter.
32.	Öl retar dig aldrig och spelar aldrig svårfångad.
33.	Öl ber dig aldrig byta kanal.
34.	Öl har inget emot att se Chuck Norris och Van Damm imitationer.
35.	Öl säger ALDRIG nej.
36.	Öl behöver inte gå och pudra näsan med andra öl.
37.	Öl har inget emot att bli lite smutsig.
38.	Öl klagar inte på okänslighet.
39.	Öl bor inte med sin mamma.
40.	Öl har inget emot hockeysäsongen.
41.	Det är mer troligt att en öl än en kvinna kan stava "förgasare".
42.	En öl tror inte att DOS är ett läkemedel.
43.	Om en öl läcker över hela rummet luktar det ganska gott ett tag.
44.	En öl kallar dig inte manschauvinist för att du säger "doberman" istället för "doberperson".
45.	Om du nämner en "350 kubiks V8" i närheten av en öl tror den inte att du pratar om grönsaksjuice.
46.	En öl köper aldrig en bil med automatväxel.
47.	En öl hjälper dig till och med att rapa och skita, och delar din entusiasm över att få det inkluderat som uppvisningssport i OS.
48.	Om du tar ut en öl bara för att titta på den och sedan bestämmer dig för att avnjuta den kommer den inte anklaga dig för våldtäkt.
49.	En öl kommer aldrig be dig köpa ett paket tamponger när du ändå ska till affären.
50.	En öl kommer aldrig anklaga dig för att ljuga när du påstår att du läser Fib-Aktuellt för artiklarnas skull.

Mäns regler för kvinnor, del 1:
Regel 1: Golvet är en perfekt förvaringsplats för kläder.
Regel 2: Be mig inte köpa kvinnliga produkter, för antagligen kommer jag hem med alldeles fel saker.
Regel 3: När jag ser på tv så är det okej med kramar, för jag kan samtidigt se tv-bilden. Pussar är bara tillåtna under reklamavbrott.
Regel 4: Eventuella frågor besvaras under samma period, om du hoppas på ett bra svar.
Regel 5: När vi ser ditt favoritprogram på tv, så behöver du inte gnälla när jag byter kanal vid reklamavbrott. Jag vet ju alltid när programmet börjar igen och byter då tillbaka till rätt kanal. Annars när jag sitter och "zappar" så behöver du inte be mig gå tillbaka till en speciell kanal, det finns alltid en bra anledning till varför jag hoppade över den.
Regel 6: Jag hjälper gärna till med att tvätta. Bär smutstvätten från sovrummet till tvättmaskinen. Då är ju halva jobbet gjort och jag kan med gott samvete ligga på soffan och titta på tv.
Regel 7: Om jag någon gång nämner att en av mina polare har fått tillåtelse att göra något speciellt, så behöver du inte genast springa till telefonen och ringa upp hans fru/flickvän för att diskutera saken.
Regel 8: Tycker du inte om när jag kör bil så kan du alltid blunda. Sedan vill jag att du slutar med dina störande kommentarer under bilturerna. Jag har ännu inte kört på något, men om det skulle hända så vore det i så fall ditt fel.
Regel 9: Man åker till klädaffärer för att man behöver köpa nya kläder. Inte för att gå runt i affärerna och bara titta på kläderna.
Regel 10: Tala gärna om för mig vilka kläder jag ska ta på mig INNAN jag klär mig. Kom ihåg att jag sedan bara behöver 10 minuter på mig för att få på mig kläderna. Eftersom jag inte ska göra mig beredd inför festen, utan bara klä på mig.
Regel 11: Be mig inte om smakråd när du ska välja kläder. Jag lyckas ändå aldrig övertala dig till något. Det är nog lugnast att jag ser på tv medan du klär på dig.
Regel 12: Om du envisas med att jag ska fälla ner toalettringen efter mig, så är det inte mer än rättvist att du får fälla upp den efter dig.
Regel 13: Sluta klaga på att jag ibland missar toaletten. Att stå upp är mycket svårare än att sitta. Det är totalt omöjligt att sikta rätt varenda gång.
Regel 14: Jag kan laga vilken mat du vill, bara den går att tillaga på grillen.
Regel 15: När du ropar på mig ifrån ett annat rum, så ignorerar jag dig inte. Jag tycker bara att det låter som en "hejarklack" under en hockeymatch, i bakgrunden.
Regel 16: Låt oss titta. Om vi inte får titta på andra kvinnor, hur ska vi då kunna veta hur snygg du är?
Regel 17: Det som vi sa för sju eller åtta månader sedan är inte godtagbart i en diskussion idag. Allt vi säger blir ogiltigt efter sju dagar.
Regel 18: Be om det du vill ha. Subtila vinkar funkar inte.
Regel 19: Din mamma måste inte vara vår bästa vän.
Regel 20: Vi är inga tankeläsare och vi kommer aldrig att bli det heller. Vår oförmåga att läsa tankar är inte ett bevis på hur lite vi bryr oss om er.

Så går det till:
Han: Hej!! Hon: Hejsan! Han: Roligt att du kunde komma. Jag har förberett allt. Hon: Jaha. Ja, jag har ju aldrig gjort det här förut. Han: Inga problem. Det kommer att gå bra. Hon: Hmm, det känns lite spännande. Han: Du, jag har köpt en sån här (håller upp). Du kan väl ta på dej den. Hon: NÄÄ, du skojar?! Han: Jag skojar inte. Hon: Den är ju löjlig. Man kan väl inte ha en sån där på sig. Han: Ta på den nu. För min skull! Hon: --------- Ja, jag gör väl det då. Han: Så. Det blev ju fint. Hon: ---- Han: Ja, då börjar vi då. Vi sätter oss. Hon: Hur gör man? Han: Du tar den i handen. Hon: NÄÄ, va äckligt!!! Han: Nejdå. Ta om huvudet med ena handen. Hon: Ja, å sedan då? Han: Jo, sen tar du och drar med den andra. Hon: Såhär! Han: Ja just så. Det gick ju fint. Hon: Och nu då? Han: Nu suger du. Hon: Nääähää, du skojar!!?? Han: Nej, jag skojar inte. Sug nu. Hon: Va, äckligt. Skall man verkligen göra så här?? Han: Ja. Hon: Är du säker? Han: Jadå, jag har gjort det här förut. Lita på mig. Sug nu. Hon: (suger) Hmmmmmmmm. Han: Nå, vad tycker du? Hon: Smakade salt. Han: Ja, det var väl gott?? Hon: Inte alls så dumt. Hur gör man nu då? Han: Nu särar du på benen. Hon: Va, vad sa du??!! Han: Du särar på benen. Hon: Såhär, menar du? Han: Ja, fast du får sära på benen mera annars kommer man inte åt. Jag skall visa. Hon: Jaha, jag förstår. Han: Just så. Och så tar du den här i handen igen. Hon: Hmmm. Han: Sedan när du pillat fram den här så stoppar du den i munnen. Hon: Jaa. Han: Aaah, där gick det. Hon: Vad gör man med det här gula? Skall man äta det? Han: Ja, kan man göra om man vill. Hon: Jaha. Hmmmm. GOTT!! Han: Hmm, det är inte dumt. Hon: --- Han: Se på mig nu. Jag försöker pilla fram den här lilla skära med fingrarna. Hon: Hmmm! Han: Det kan vara lite svårt ibland och då får man använda munnen. Hon: Hmmmmmmmm!! Han: Man kan suga lite också, då kan det ibland gå lättare. Hon: (suck) Hmmmmmmmmmmmm!!! Han: Nu gick det!! Hon: Jaaa. Han: Tyckte du det var gott? Hon: Ja, det var faktiskt inte så dumt. Han: Vill du ha mera? Hon: Ja, gärna. Men du, måste det vara så här omständligt?? Han: Jo, men det går till så här när man äter kräftor...

Till alla manliga skattebetalare
Ny skatt från och med 2000-07-01
Bäste skattebetalare,
Den enda sak Skattemyndigheten ännu inte har beskattat är din SNOPP. Detta beror på att 40% av tiden hänger den omkring arbetslös, 20% av tiden är den utåtriktad, 30% av tiden är den hård och omedgörlig och 10% av tiden är den i hålet. Dessutom har den två beroende bihang. Dessa fakta gör att Skattemyndigheten nu ser ett potentiellt skatteobjekt i din snopp.
Därför har det beslutats att from 1 januari 1998 skall din snopp beskattas efter storleken. För att definiera din kategori, lägg din snopp på en lämplig yta och mät den med en linjal. Därefter räknas din skatt ut med hjälp av tabellen.

250-300 mm	Lyxskatt	300 kr
200-250 mm	Stångskatt	250 kr
150-200 mm	Privilegiumskatt	150 kr
100-150 mm	Störningsskatt	50 kr

OBS!
Alla som har under 100 mm kan vara berättigade till återbäring. Var snäll och begär inte uppskjutning. Alla som har mer än 300 mm sköntaxeras. Alla förändringar skall omedelbart rapporteras.

Med utmärkt högaktning

LOKALA SKATTEMYNDIGHETEN
Peter Niklas Drulhufvud
Distriktsinspektör

Datasupport

Verklig situation som supporten hos WordPerfect har råkat ut för:

"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"
"Hej... Jag har problem med WordPerfect."
"Vad för slags problem?"
"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."
"Försvann?"
"Ja, de försvann?"
"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"
"Den är tom."
"Tom?"
"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."
"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"
"Hur ser jag det?"
"Kan du se DOS-prompten?"
"Vad är det för något?"
"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"
"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag skriver."
"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"
"Vad är en monitor?"
"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den en liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"
"Jag vet inte."
"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden. Kan du se den?"
"Ja, jag tror det."
"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen. Gör den det?"
"Ja, det gör den."
"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i monitorn, eller bara en?"
"Nej."
"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta inpluggade där."
"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på datorn."
"Jag når inte."
"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"
"Nej."
"Inte ens om du sätter knät på skrivbordet och lutar dig över för att se?"
"Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt."
"Mörkt?"
"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från fönstret."
"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"
"Nej, jag kan inte."
"Inte? Varför då?"
"För att strömmen har gått."
"Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"
"Öh ja, jag har dem i garderoben."
"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt precis som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte datorn hos."
"Jaså? Är det så illa?"
"Ja, jag är rädd för det."
"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"
"Säg att du är för dum för att ha en dator."

Särskrivningskrönika av Jenny Öberg

Fel meddelande

"RÖK FRITT". Du står där och ser dumt på skylten i det fullsatta caféet. Din hjärna arbetar på högvarv, och efter ett litet tag vänder du dig till en förbipasserande servitris och frågar försiktigt: "Ehh...får man röka här?" Servitrisen, som är utled på sitt arbete och på dumma frågor, himlar med ögonen och snäser: "Läs på skylten där borta!"

Känner du igen dig?

Har du fått inbjudningskort med uppmaningen "Kom ut klädd"? Eller har du bestört rusat ner till stadskärnan efter att ha läst annonsen "Häst skjuts på torget idag 14.00", för att med hjärtat i halsgropen upptäcka att hästen såg ut att må riktigt bra för att vara dödsdömd, den hade till och med en liten vagn med glada barn i bakom sig. Fick du hoppfulla svar från en "Brun hårig man", en "Sjuk gymnast" samt en "Full vuxen kamrer" på din kontaktannons? Föll du för reklamen "Missa inte de senaste stora kassa succéerna"?

Särskrivningssjukan härjar. Tidigare trodde man att sjukdomen endast existerade hos icke utbildade, påverkade och analfabeter med en riktigt taskig förkylning, men en nyligen genomförd forskning visar att sjukdomen frodas ända uppe i samhällets övre skikt. Ta butikerna som exempel. Var annars kan du hitta "Kul potatis", "Kalv lever skuren i tunna skivor", "Snabb mat", "Sex filmer från hela världen" eller "Skum permanent"? På klädavdelningen står det textat "Helly Hansen super under ställ". Du tittar till en gång extra under stället och funderar på om det verkligen är bra reklam för butiken att låta folk kröka till där. Det visar sig att kläderna även är märkta med etiketten "Hand tvättas separat", men en förklaring till varför man inte kan tvätta båda händerna samtidigt ges inte. Ett par byxor saluförs med orden "Sten tvättade Levis jeans". "Det var snällt av Sten", mumlar du för dig själv och fortsätter vidare in i butiken, där det säljs "Jesus sandaler", som ser förvånansvärt hela och rena ut för att vara tvåtusen år gamla.

Vid mejerihyllorna står det stolt textat "Vi har sprätt ägg". "Jaså, har ni gjort det?" tänker du konfunderat och lägger ner en "Skum tomte", en "Rak apparat", en "Paj form", och en "Halv akustisk gitarr" i varukorgen. Ovanför kylen står det "Här har vi folk öl och läsk", och batterireklamen skryter om att de "räcker mycket längre än vanliga brunstens batterier". På väg mot kassorna funderar du på att köpa en "Fasad flagga" men avstår eftersom du inte vet varför folk skyr den.

När du ska betala står det skyltat "Vi behöver tio öringar". Du funderar på om butiken blandat ihop fiskdisken med kassan, men tröstas av att butiken enligt sin reklam i alla fall har "Svensk talande personal med grund utbildning". Utöver detta är personalen tydligen även utbildade i andra saker, för i reklamen står vidare "Vi arbetar med fel analys".

När du lyft upp dina matkassar, förvånas du över att den "Lätt majonnäs" du nyss köpt är precis lika tung som vanligt. På väg ut ur butiken blir du stående vid en anslagstavla, där det på några lappar står: "Gul nackad fågel säljes", "Vilt bord 80 kr per person på Restaurang Full proppad", "Sjö nära tomt till salu", "Behöver du extra knäck på lovet?", "Fel sökning av din telefon, billigt" samt "Tom dunkar, 50 kr". Du undrar i ditt stilla sinne varför och vad Tom dunkar för någonting.

En liten annons nere i ena hörnet fångar ditt intresse. "Jag uppfyller alla sex önskningar", säger en kvinna och ler så stort emot dig från papperet att hennes mungipor nästan möts i nacken. Hennes kläder kan i bästa fall misstas för ett brett skärp. Du suckar och tänker "När jag var liten var det minsann bara treönskningar. Fast det var kanske andra sorters sagor".

Utanför entrén står det "Vi har öppet mellan dagarna", och strax bredvid en skylt med texten "Håll platsen flyttad". Eftersom du tänker ta bussen hem så stannar du till, plockar fram busskortet samt funderar över vilka medborgare som hela tiden envisas med att flytta tillbaka hållplatsen till det ursprungliga stället.

På bussen hem finns en liten skylt som säger "Vi tar inte emot tusen lappar". Du begrundar detta och kommer fram till att upp till 999 samer alltså går att klämma in i fordonet, även om några får trängas bakom något som presenteras som "Skum släckare". Du betalar din biljett och läser texten "Växel i retur skål". "Skål på er själva" säger du till busschauffören och varnar honom för att dricka i tjänsten.

Visst känner du igen dig? Särskrivningssjukan sprider sig snabbare än skvaller på en syjunta. Innan vi vet ordet av kommer samhället att vimla av folk som är kända som "Sjuk sköterska", "Er sättare", "Full värdig medlem", "Halv bror", "Ensam stående kvinna" eller "Lätt stött domare".

Så våga visa fram fötterna och skriv i hop orden eller av stava med binde streck innan vårt moders mål glöms bort av någon lat mask och sur puppa som inte är svensk älskare.

Jenny Öberg - som just nu skriver på sin doktors avhandling.

Fotnot:
Sammanskrivningar florerar naturligtvis också oförblommerat i vår vackra värld. Som exempel kan nämnas att på bageriets reklamskylt för fullkornsbröd hade någon anställd textat "Vårt bröd bakas av helvete". Undrar om de fick sälja några av de där limporna?

Bäste fordringsägare!

Jag har just fått Ert upphetsade brev angående räkningen jag är skyldig Er, där ni påstår att Ni kunde förorsaka problem för mig eftersom Ni tyckte att räkningen skulle betalats för länge sedan och Ni kunde inte förstå varför detta inte var gjort.

När Ni talar om problem, låt mig få upplysa Er lite. 1907 köpte jag ett sågverk på amortering, 1908 en oxkärra och en timmervagn, två hästar, en bössa, en coltrevolver och ett par dräktiga svin.

1909 brann sågen och lämnade inte en förbannade sak förutom en hög aska. En av hästarna dog, den andra lånade jag ut till en oäkting som lät den svälta ihjäl. Sedan gick jag med i kyrkan. 1910 dog min far och min bror hängdes för häststöld. En rallare gjorde min dotter på smällen och jag var tvungen att betala en doktor 440:- för att förhindra att bastarden blev min släkting.

1911 fick min ena pojke påssjukan som gick ner på honom och han var tvungen att kastreras för att rädda hans liv. En dag var han ute och fiskade, båten gick runt och jag förlorade den största kattfisk jag någonsin sett och två av mina pojkar drunknade, ingen av dem var den som var kastrerad.

1913 stack min fru med en neger, men lämnade ett par svarta tvillingar som souvenir, så jag gifte mig med pigan för att hålla kostnaderna nere. Hon var kall som en potatis och jag hade problem att få det att gå för henne, så jag gick till doktorn igen och han rådde mig att skapa spänning när det började bli dags för henne. Så jag tog bössan med mig i sängen och när jag tyckte att tiden var mogen så stack jag ut bössan genom fönstret och tryckte av. Nå, för att göra en lång historia kort, min fru sket i sängen, jag blev avbruten och jag sköt den bästa ko jag någonsin ägt.

1915 brann resten av mina byggnader och jag började dricka och jag upphörde inte med den vanan förrän jag inte hade annat kvar än en vattentät klocka och njurproblem. En tid gjorde jag inte annat än drog upp min klocka och sprang och pissade.

Nästa år tog jag mitt förnuft till fånga och beslöt att göra ett nytt försök så jag köpte en självbindare, en tröska och en gödselspridare men en cyklon drog förbi och blåste alltihop in i nästa socken. Min fru slog sig ihop med en handelsresande, min son torkade sig i ändan med en majskolv som var indränkt med råttgift och någon bastard sköt testiklarna av min pristjur.

Nu är jag så fattig, att om det kostar ett öre att skita så skulle jag vara tvungen att spy.

Att försöka få ut pengar av mig vore som att försöka stoppa upp smör i ändan på en vildkatt med en strumpsticka och när Ni säger att Ni kan förorsaka problem för mig. Det enda jag kan säga är, mina herrar, Ni är hjärtligt välkomna att försöka.

Med vänlig hälsning:

Osvald Blacke

Är du redo att bli förälder?

Gör först följande test...

Test 1:
Kvinnor: För att förbereda dig för moderskapet - ta på dig en morgonrock och knyt fast en säck bönor på magen. Låt den sitta kvar i nio månader. Efter nio månader tar du ut tio procent av bönorna.

Män: För att förbereda dig för faderskapet - gå till apoteket, töm innehållet i din plånbok på disken och uppmana personen i kassan att ta för sig.
Fortsätt sedan till stormarknaden och ordna så att din lön kan betalas ut direkt till dess huvudkontor.

Test 2:
Ta reda på hur nätterna kommer att bli. Mellan fem och tio på kvällen går du runt i vardagsrummet med en blöt påse som väger mellan fyra och sex kilo.
Klockan tio lägger du ner påsen, ställer klockan och gå runt i vardagsrummet med påsen till klockan ett.
Ställ klockan på tre. Eftersom du inte kan somna om går du upp klockan två och tar något att dricka. Gå och lägg dig 02.45. Gå upp när väckarklockan ringer klockan tre. Gå omkring och sjung i mörkret fram till klockan fyra på morgonen. Ställ klockan på 05.00. Gå upp. Laga frukost.
Håll på med detta i fem år. Och se glad ut.

Test 3:
Gröp ur en melon och gör ett litet hål i sidan på den, ungefär en golfbolls storlek. Häng sedan melonen i ett snöre, fäst i taket och låt den svänga från sida till sida.
Ta en sked uppblötta frukostflingor och försök sedan mata den svängande melonen samtidigt som du låtsas vara ett flygplan. Fortsätt tills hälften av flingorna är slut.
Tippa ner resten i knät. Nu är du redo att mata en ettåring.

Som förberedelse för lite större barn smetar du kaviar i soffan och sylt på gardinerna. Göm en fiskpinne bakom stereon och låt den ligga där ett par månader.

Test 4:
Att klä på småbarn är inte så lätt som det kan verka. Börja med att köpa en bläckfisk och en nätkasse.
Försök lägga ner bläckfisken i nätkassen så att inga av armarna sticker ut.
Tillåten tid för detta: hela morgonen.

Test 5:
Glöm sportbilen och köp en Volvo. Och tro inte att du kan ställa den fläckfri och glänsande på garageuppfarten. Familjebilar ser helt enkelt inte ut så.

Köp en chokladglass och lägg den i handskfacket. Låt den ligga.
Tryck in smågodis i bandspelaren. Smula sönder ett storpack chokladkex i baksätet. Dra en kratta längs bilens båda sidor.

Så där. Perfekt!

Test 6:
Träna på att gå ut.
Vänta utanför toaletten i en halvtimme.
Gå ut genom ytterdörren. Gå in igen. Gå ut.
Gå in igen. Gå ut och ta några steg på trädgårdsgången. Gå tillbaka. Gå nerför gången igen.
Gå mycket, mycket långsamt på gatan i fem minuter. Stanna och inspektera noga varje cigarettfimp, tuggummi, smutsigt papper och död insekt längs vägen. Gå samma väg tillbaka. Skrik att du inte tänker vänta längre tills grannarna kommer ut och stirrar på dig.

Nu är du redo att gå ut med ett litet barn.

Test 7:
Åk till stormarknaden med något som äger största möjliga likhet med ett förskolebarn - varför inte en fullvuxen get?
Om du tänker skaffa fler än ett barn tar du med dig flera getter. Ordna din veckoinköp utan att förlora getterna ur sikte.
Betala för allt som getterna äter eller förstör.

Test 8:
Lär dig namnen på alla figurerna i Teletubbies eller Power Rangers.
När du upptäcker att du står i duschen och nynnar på signatur- melodin till Björnes magasin har du kvalificerat dig för att bli förälder.

Test 9:
Ett mycket gott råd är att upprepa allting du säger minst fem gånger.

Test 10:
Innan du slutligen bestämmer dig för att skaffa barn ska du söka upp ett par som redan är föräldrar och kritisera deras uppfostrings- metoder och brist på tålamod, och för att de låter sina barn löpa amok.
Ge dem goda råd om hur barnens sovvanor, potträning, bordsskick och beteende i stort kan förbättras.
Passa på att riktigt njuta - för sista gången i ditt liv sitter du inne med alla svaren.

22 saker som bara finns på film...
1.	Ordbehandlingsprogram har aldrig en markör.
2.	Du behöver aldrig använda mellanslagstangenten då du skriver långa meningar.
3.	Filmskådisar skriver aldrig fel.
4.	Alla monitorer visar bokstäver som är tre centimeter stora.
5.	Alla datorer är länkade till varandra. Du kan komma åt skurkens information även om den är avslagen.
6.	Kraftfulla datorer piper närhelst du trycker på en tangent eller när skärmbilden ändras. Vissa datorer kan även sakta ner utskriften på skärmen till den hastighet som du läser med. (Verkligt avancerade datorer kan även efterlikna ljudet som en dot-matrix skrivare ger ifrån sig.)
7.	Alla datorer fungerar med hjälp av tusentals volt och har små explosiva laddningar under höljet. Då de slutar fungera kommer först ett intensivt ljussken från monitorn, sedan kommer en rökpuff som sedan följs av ett gnistregn som får dig att hoppa bakåt.
8.	Personer som skriver på datorn kan lätt stänga av den utan att spara informationen.
9.	En hacker kan lätt bryta sig in i det mest avancerade datorsystemet genom att gissa lösenordet på två försök.
10.	Du kan hoppa förbi 'PERMISSION DENIED' genom att välja 'OVERRIDE' (se Demolition Man).
11.	Datorer startar upp på två sekunder, i stället för de vanliga två minuterna på vanliga PCmaskiner, eller 30 minuter för större system som kan stå på år ut och år in, utan att behöva startas om.
12.	Komplexa kalkylationer och nedladdningar av enorma mängder data kommer att vara färdiga på mindre än tre sekunder. Filmmodem arbetar med en nedladdningshastighet av två gigabyte i sekunden.
13.	När missilbas/kraftstations/huvuddatorn överhettas kommer alla tangentbord och kontrollbord att explodera sekunden före hela byggnaden gör det.
14.	Om du läser en fil på datorn och någon annan i nätverket raderar den, försvinner den också från skärmen (se Påtaglig Fara och Skamgrepp).
15.	Om en diskett innehåller krypterade filer så efterfrågas lösenordet så fort den stoppas in i diskettenheten.
16.	Datorer kan kommunicera med varandra oavsett gränssnitt eller vilken galax de är producerade i(se Independence Day + killen som skrev viruset gjorde det på några timmar när han dessutom var dyngfull och att det måste varit universums största virus eftersom det tog 20 sekunder att ladda upp det via skeppets LAN vilket kanske å andra sidan hade VÄÄÄÄÄLDIGT taskig överföringshastighet. Det var ju inget dåligt virus heller, helt plattformsoberoende... det ultimata viruset...!- Magnus )
17.	Disketter kan användas i vilken dator som helst, bara den har en diskettenhet och all mjukvara är applicerbar på vilken plattform som helst.
18.	Ju mer teknologisk en dator är, desto mer knappar har den (se Aliens).
19.	OBS! Man måste vara högutbildad för att arbeta med dessa superdatorer för det står inget på dess tangenter, förutom den stora SJÄLVFÖRSTÖRNINGS knappen.
20.	De flesta datorer, det spelar ingen roll hur små de, har 3Dverkliga verklighetsspeglande animationer och grafik som närmast kan jämföras med fotografik.
21.	Laptopdatorer har realtime videotelefon och har en prestation som kan jämföras med en CRAY superdator.
22.	Om man söker på Internet kvittar det hur vaga ens sökord är, det kommer alltid fram det som man söker efter (se Mission Impossible där Tom Cruise söker med orden 'file' och 'computer' och får fram tre resultat).

Här finns en lite annorlunda jobbansökan. :-)

Blandat kul!