Roliga historier

En man satt i restaurangen och noterade en mycket sexig kvinna vid ett annat bord. Han kallade på kyparen och bad honom ge kvinnan restaurangens dyraste flaska champagne.
Kyparen levererade champagneflaskan till kvinnan, som
skickade den tillbaka till mannen tillsammans med en lapp:
För att jag skall ta emot denna flaska krävs det att du har en Mercedes i garaget, 10 miljoner på banken och tjugo centimeter i byxorna.
Mannen läste lappen och skickade en egen lapp tillbaka till henne.
Bara så att du vet, jag råkar ha två Mercedes i mitt garage och över 20 miljoner på banken, men inte ens för dig skulle jag kapa fem centimeter."

*************************************************

Det var personalfest på sjukhuset. En av de snygga sjuksköterskorna blev dålig och en läkare tog henne avsides till ett annat rum.
Efter ett tag kommer de tillbaka och läkaren säger:
- Jag gav henne en insprutning!
- Jaså, svarade en kollega, men jag ser att du har glömt att knäppa igen MEDICINSKÅPET!

*************************************************

Det ringde på akutmottagningen. När jourhavande läkare svarade hörde han en hysterisk röst vråla i andra änden av luren:
- Min fru har blivit träffad av en golfboll!
- Var då?
- Mellan första och andra hålet, skrek nu rösten om än mer hysteriskt.
- Ojojojdå, konstaterade läkaren, då blir det inte mycket att operera på...

*************************************************

Sjöman på resturang

Det var en gång tre sjömän som hade varit på en båt i ett år, så nu hade dom fått lov att ha permission i ett dygn. Eftersom dom inte hade fått smaka på öl på ett tag så bestämde dom sig för att dom skulle ut och supa. Men medan dom varit ute och seglat så hade dom spelat bort alla sina pengar och hade 15kr tillsammans.
- Ge mig pengarna, sa den tredje sjömannen.
- Varför skall vi ge dig våra pengar?? frågade de andra två.
- Men ge mig pengarna, lita på mig.

Så gav de honom pengarna, och den trejde försvann in på ett slakteri.

Efter två minuter så kom sjömannen ut med en bratwurst.
- Jag visste att han skulle slösa bort pengarna på något annat, stönade den andra sjömannen.
- Vad skall vi ha den till? frågade den första sjömannen.
- Lita på mig, sa den tredje.

Sjömännen gick in på en fin resturang och beställde varsin öl.
- Men hur skall vi betala detta? Du köpte en korv för våra pengar ju, klagade den första sjömannen.
- Vi gör såhär. Du och jag ställer oss på bordet, jag tar fram korven ur byxorna och du suger på den. Sa den tredje.

Så ställde dom sig på bordet och gjorde det dom skulle.
Och som väntat kom kyparen ut och slängde ut dom.
Sjömännen gjorde detta på tio resturanger till och blev utslängda om och om igen.
Efter ett tag när dom var fulla och lykliga så sa den andra sjömannen som inte gjort någonting:
- Jag har blivit hungring av all denna ölen, kan vi inte äta korven du köpte?
- Hehe, det går inte jag åt upp den på den tredje resturangen, svarade då den första sjömannen.

*************************************************

En blondin skulle ut och vinterfiska. Hon hade läst ett antal böcker i
 ämnet och efter att ha inköpt all
 nödvändig, och även onödig utrustning, gav hon sig iväg för att hitta
närmsta is.
Efter att ha fält ut sin bekväma stol, tog hon fram borren och började
borra ett hål.
Plötslig hördes högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.
Förbluffad fällde blondinen ihop stolen och flyttade sig något tiotal
meter.
På nytt hördes rösten högt ovanifrån: DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

Nu blev blondinen smått bekymrad, så hon bytte riktning och traskade till
 isens andra kant, fällde upp sin stol och började borra.

 Återigen samma dånande stämma DET FINNS INGEN FISK UNDER ISEN.

 Hon slutade borra, tittade uppåt och frågade med darrande röst:
 Är....är dd.. det du gud?

 Rösten svarade: Nej det här är ishallens vaktmästare..!

*************************************************

Det var då stockholmaren som läser i tidningen att det var en
fritidsstuga till salu upp i Norrland. Eftersom han älskar den norrländska
naturen så
ringer han upp den nuvarande ägaren. Han får en målande beskrivning av
en välbyggd stuga i en underskön natur. Men som han är allergisk mot
myggbett, så frågar han också om det finns mycket myggor där stugan
ligger och får ett nekande svar - inga myggor. Han nöjer sig för
tillfället.
Några dagar senare kan han ändå inte släppa det här med myggorna utan
ringer upp igen och frågar om det är 100 % säkert att det inte finns
några mygg - och han får samma nekande svar. Man bestämmer att
stockholmaren
ska komma upp och titta på stugan.
När stockholmaren kommer upp till Norrland blir han alldeles betagen,
men så är det så det här med myggen...
Ägaren börjar tappa tålamodet och ger stockholmaren ett erbjudande:
"Jag ska åka in till staden och handla nu på förmiddagen. Innan jag åker
till stan binder jag fast dig vid flaggstången spritt språngande naken
och om du har fått ett endaste myggbett när jag kommer tillbaka så lovarjag
dig att du får stugan gratis."
Det här går stockholmaren med på. Han binds fast vid flaggstången och
ägaren åker till stan. När han återkommer så ser han stockholmaren hänga
i repen vid flaggstången, alldeles grå i ansiktet och helt slut. Herregud,
tänker han, fanns det ändå myggor här!!! och rusar fram till
stockholmaren som svagt stönar:

Nej, inga mygg, men den där jävla kalven - har den ingen mamma?

*********************************************************************

En  kille  spelade golf en dag och tappade räkningen. Han såg en dam strax framför och gick fram till henne och  frågade  

 "Ursäkta, kan du hjälpa mig? 

 Jag vet  inte vid vilket hål jag  är".

Hon svarade honom "Du  är ett hål bakom mig. Jag är på sjunde - du är på sjätte."
Han tackade henne och fortsatte spela.
Några hål senare hade han återigen tappat räkningen.

Han såg samma dam och gick fram till henne något generad. 

 "Ursäkta att jag stör igen men jag har tappat räkningen igen, kan du vara vänlig och tala om vilket hål jag är vid?"
Hon svarade "Du är ett hål bakom mig. Jag är på fjortonde - du är på trettonde."

Återigen tackade han henne och fortsatte  spela.
När han spelat klart såg han henne i klubbhuset. Han gick fram och frågade om han fick bjuda på en drink som tack för hjälpen. Hon tackade ja.

Medans de drack frågade han vad hon sysslade med när hon inte spelade golf. "Jag är försäljare"
Han svarade "Du skojar - det är jag med. Vad säljer du?".

Hon svarade "Det är för genant för att tala  om", men efter att han  insisterat på att få veta gav hon med sig.  

"Du lovar att inte skratta?"
"Jadå, jag lovar"

"Jag säljer tamponger"
Mannen föll omkull på golvet - storskrattandes.
"Du lovade att du inte skulle skratta!"

"Jag är hemskt ledsen men jag rår inte för  det. Jag säljer toalettpapper
- så jag är fortfarande ett hål bakom dig".

********************************************************

En kvinna har tagit med sig sin älskare hem under dagen,
medan hennes man är på sitt arbete.

Utan att hon vet det så har hennes nioårige son gömt sig i
garderoben.

Hennes man kommer överraskande hem, så hon gömmer älskaren i garderoben,
där den lille pojken redan är.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en baseboll.
Mannen: Det är ju bra
Pojken: Vill du köpa den?
Mannen: Nej, tack.
Pojken: Min pappa är utanför.
Mannen: OK, hur mycket?
Pojken: $ 250

Någon vecka senare, händer det igen att pojken och mammans älskare är
i garderoben tillsammans.

Den lille pojken säger: Mörkt här inne.
Mannen: Ja det är det.
Pojken: Jag har en basebollhandske.
Mammans älskare minns förra gången och frågar: Hur mycket?
Pojken: $ 750.

Mannen: OK

Några dagar senare säger pappan till pojken:
- Hämta handsken så går vi ut
kastar baseboll lite.
- Jag kan inte. Jag har sålt dom.
- För hur mycket då?
- $ 1.000

Pappan blir upprörd:
- Det är inte snällt att ta så hutlöst betalat av dina vänner Det är
många gånger mera än dom kostar nya. Du får följa med till kyrkan och bikta
dig för prästen.

Dom går till kyrkan och pappan placerar pojken i biktbåset, stänger
dörren och sätter sig att vänta utanför.

Pojken säger: Mörkt här inne.
Prästen: Börja inte med den där skiten igen.

*****************************************************

Glädjehuset

John och hans unge son var ute på en promenad när de passerade ortens glädjehus.
- Vad är det för ställe. Undrade Sonen.
- Nja, dit går man om man vill ha valuta för pengarna. Sa pappan undvikande. Nästa dag fick grabben sin veckopeng. Han gick raka vägen till huset och knackade på.
En dam öppnade och undrade vad en sådan liten herre ville.
- Jag vill ha valuta för pengarna, svarade han.
Damen kunde inte annat än le och bjöd in honom i köket där han fick tre mackor och en kopp choklad.
Väl hemkommen frågade pappan var sonen varit.
- Jag var varit i det där huset, pappa. Men jag klarade bara av två. Den sista orkade jag bara nafsa lite på skinkan.

*******************************************************************************
 
 Den gamle mannen vaknade upp mitt i natten. Han hade världens ståfräs. Den var som ett härdat stålrör. Han väckte upp sin fru och visade stolt upp sin ballifjong och sa frågande:
- Vad tycker du att vi ska göra med den här rackaren?
- Eftersom det är evigheter sen den såg ut sådär, tycker jag att du ska passa på att tvätta den nu när alla rynkor är utslätade.

****************************************************************
Lille Per går sitt första år i lågstadiet och har en ruggigt snygg syster Som går i 9:an.
En dag skulle Per ta sig en dusch och syrran kom ut ur duschen med handduken omsvept runt sig.- Syrran, Du kan väl ta av dig handduken?
- Nämen Per! Vad är det du säger?
Du har väl sett mig naken förut?
- Snälla Snälla Snälla...
Efter mycket tjat...
- Okey då.
Syrran tog av sig handduken och visade upp sig i hela sin härlighet.
Per såg först mycket nervös ut, men drog efter ett tag en lättnadens suck och sa:
- Pfiuuhhh. Roger i min klass sa till mig att du hade fått kuk i helgen!

******************************************************************

 

 

Gå tillbaka till första sidan