Skitroligt...

Spökskiten
Du vet att du har skitit. Det finns skit på pappret men inget i muggen. Ibland kallas den även för ”Torpedskiten” av de som hör plasket.

Teflonskiten
Glider ut så snabbt att du inte ens märker det. Det finns inte ett spår på pappret, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.

Kletskiten
Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.

Den tveksamma skiten
Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser… det kommer mer!

Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.

Dietskiten
Du skiter så mycket så att tappar 10 kilo.

Nu direkt-skiten
Du får minsann vara inom en 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.

King Kong-skiten
Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det bra med en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här hemma hos någon annan.

Blöta skinkor-skiten
Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.

Önskeskiten
Du sitter där jävligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.

Cementskiten
När du väl börjat skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.

Ormskiten
Rätt mjuk, ungefär lika tjock som tummen men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en ”Torpedskit”.

Korkskiten - även kallad ”Flytaren”
Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den. Den är fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

Den Mexikanska skiten eller Vulkanskiten
Det är som att skita sulfat. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutat svida (det är så Mexikanerna vet att de är hungriga).

Ölskiten
Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter eller samma kväll. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt i tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett så litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toalettpapper, ingen doftspray, ingen toalettborste och, naturligtvis, så står kvällens ragg utanför och väntar på att muggen ska bli ledig. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.

FISGUIDEN

1. Prutten
Den vanliga, korta, ofarliga och lätt komiska varianten. Roar små barn.
Blir pinsam i kyrkor och andra tysta lokaler. Döljs med lätt hostning.

2. Smygaren
Ofarlig. Tyst och luktfri. Inleds med magknip och kan därför planeras och
dras iväg omärkligt genom att man vrider lite på kroppen. En harkling döljer
lätt eventuella ljudeffekter. Uppträder när man sitter ensam och ser på
fotbollsextra eller bingolotto, har femton par rena kalsonger bredvid sig
samt 3 meter till muggen, jämför med "stänkfjärten".

3. Lönnmördaren
Lömsk, tyst och dödlig. Varnar med magknip och förväxlas därför lätt
med "smygaren" men överraskar sedan med sin dödliga lukt när det är för sent.
Avslöjar dess bättre inte den skyldige. Dyker upp när man har gäster eller
själv är gäst.

4. Äggmöken
Liknar "lönnmördaren" och "smygaren", är oväntat illaluktande och dessutom
ljudlig så att ingen misstar sig på den skyldige. När man tror att man
lugnt kan dra iväg sin fjärde "smygare" för kvällen så förvandlar den sig
blixtsnabbt till en "äggmök". Kan ej döljas med hjälp av en hostning.

5. Stänkfjärten
Överraskande och ytterst otrevlig. Kräver omedelbart toalettbesök och
kalsongbyte men inträffar givetvis när toaletter är svåråtkomliga och när
närmaste rena kalsong finns 10 mil bort. Pendeltåg, biosalonger, småbåtar m.fl
är vanliga ställen där "stänkfjärten" helst förekommer. Har en otrevlig
bieffekt att lukta länge.

6. Alkolåset
Har sitt ursprung i mäktiga jäsningsprocesser. Långvarig och ljudlig.
Känns av i god tid och varnar även med konstiga ljud. Kan därför lämpligen
avsläppas utomhus eller på muggen om man föredrar spännande eko-effekter.

7. Ärtsoppan
Tar aldrig slut. Påminner mest om tungt artilleri. Kommer sig av olämplig föda.
Kan därför undvikas genom god planering. Medför annars inställda middagar
och biobesök mm. Uppträder oväntat då vännerna bjudit på "något exotiskt från
Turkiet" till middag.

8. Knallskottet
Rolig effekt vid nyårsfirande. Annars inte rolig. Oftast luktfri men desto
ljudligare. Avslöjar direkt den skyldige med sitt skarpa ljud. Åtföljs av
fnitter eller rena gapflabb. Dyker oväntat upp vid ansträngning,
framåtböjningar mm, t.ex. när man skall hjälpa en vacker flicka med hennes
bagage på Arlanda, eller stiga in i en taxi med Hanna Graf.

9. Brakskiten
Överraskar och är ljudlig som "knallskottet" men är mer utdragen. Låter
helt enkelt otrevlig. Behöver inte lukta illa. Väcker i allmänhet kommentarer i
stil med: "För h-e! vad håller du på med? Gå på muggen för f-n!"

10. Benvärmaren
En klassiker. Innehåller ofantliga mängder varm naturgas. Sprider sig
långsamt nedåt. Kan vara skön att lägga av utomhus kalla dagar, annars obehaglig.

11. Slappröven
En märklig och lite ovanlig variant. Utdragen. Varierar i tonhöjd och
karaktär genom att inleda med ett högt knatter och sedan avsluta med ett dovt
fladdrande ljud. Avnjutes bäst i skogshuggarkojor en torsdagskväll.

12. Oskulden
Utdragen som "slappröven" men gäll och vass. Inleds med ett ljust utdraget
knatter och avslutas med ett pip.

13. Svidaren
En lurig rackare. Liknar "stänkfjärten" men är långsammare och kan därför
hejdas innan alltför stor skada skett. Kräver dock besök på muggen inom
närmaste tiden för att inte ge upphov till babianarsle. Tar man inte
"svidaren" på allvar kan man senare råka ut för en "stänkfjärt".

Visste du att...

Om du skriker i 8 år, 7 månader och 6 dagar har du producerat tillräcklig energi för att värma en kopp kaffe? (Är knappast värt det...)

Om du fjärtar oavbrutet i 6 år och 9 månader kommer du att producera tillräckligt med gas till en atombomb? (Nu börjar det likna något!)

Hjärtat producerar så pass stort tryck när det pumpar blod runt i kroppen att det kan spruta 914,40 cm? (Oh My God!)

En gris orgasm varar i 30 minuter? (I mitt nästa liv vill jag vara en gris!!)

En kackerlacka kan leva i 9 dagar utan huvud innan den dör? (Ohyggligt! Jag har fortfarande inte kommit över det där med grisen...)

Om du bankar ditt huvud in i väggen gör du av med 150 kalorier i timman? (Prova inte detta där hemma. Men kanske på arbetet...)

Hannen hos vandrande pinnar kan inte para sig när dennes huvud är fast vid kroppen. Honan tar initiativet till sex genom att slita loss hannens huvud? ('Älskling, jag är hemma! Vad f...?!')

En loppa kan hoppa 350 gånger så långt som sin kroppslängd? Det motsvarar att en människa hoppar längden av en fotbollsplan. (30 minuter...Lyckliga gris.. Kan du föreställa dig detta ??)

Havskatten har över 27000 smaklökar? (Vad kan vara så välsmakande på botten av havet?)

Några lejon parar sig över 50 gånger om dagen? (Jag vill fortfarande vara en gris i mitt nästa liv - kvalitet framför kvantitet!)

Fjärilar smakar med fötterna? (Någonting jag alltid har önskat att veta!)

Den starkaste muskeln i kroppen är tungan? (Hmm...)

Högerhänta människor lever i genomsnitt 9 år längre än vänsterhänta? (!)

Elefanter är de enda djur som inte kan hoppa? (OK, det är nog bra......)

En katts urin lyser under svart ljus? (Kan undra vem som har betalt för att ta reda på det ?)

En struts öga är större än dennes hjärna? (Jag känner människor med samma problem...)

Sjöstjärnor har ingen hjärna? (Sådana människor känner jag också!)

Isbjörnar är vänsterhänta? (Om dom byter, kommer de att leva längre!)

Människor och delfiner är de enda arter som har sex för lustens skull? (Men grisen då??)