| 1 -Med viken rätt sitter min herre vid mitt stambord? -Ärtor och fläsk. |
2 Den stora snögubben till den lilla snögubben: - Är du inte snäll så kommer våren och tar dig! |
3 -Tycker din hund om barn? -Ja, men den tycker bättre om köttben. | ||
| 4 -Kan vi inte ta bussen hem? frågade Kalles lillasyter - Jodå, men då måste jag hem och hämta busskortet först.... |
5 -Vad har du fått ett blått öga ifrån, Petter? -Fått det? jag har minsann slagits för det! |
6 -Vad dyrt det blivit att flyga! -Inte konstigt när en fallskärm kostar 58 miljoner. | ||
| 7 -Nu är det hjul igen, nu är det hjul igen, sa mannen som ramlade under tåget. |
8 -Hovmästaren, ska vi sitta här tills vi svälter ihjäl? -Det går inte, för vi stänger klockan 22! |
9 -Du måste ha varit trött när du släppte ut katten i natt. -Hur menar du? -Jo, katten har varit inne hela natten, men min pälsmössa ligger på trappen!. | ||
| 10 En pojke hade ramlat och skrapat sig. Han frågade sin kompis om han fick låna ett plåster. Kompisen gav honom en klocka. Då undrade pojken som ramlat: - Varför fick jag en klocka? -Jo, för att tiden läker alla sår! |
11 Lille Teofil kom gråtande till sin mor.. -Farfar har blivit kannibal! Han sa att han ville ha te o fil till frukost! |
12 -Kan du säga vad som skillnaden mellan en bankrånare och en center i ett allsvenskt lag? -Nej! -Bankrånaren säger: "hit med pengarna, annars skuter jag" Centern säger: "Hit med pengarna annars skjuter jag inte!". | ||
| 13 -Till och med när han var chef och tillsatt av regeringen , åkte han in. När vi kom till finkan så satt han där. -I elekriska stolen? -Nej, i chefsstolen. |
14 Sommargästen till bonden: -Varför försöker grisen att komma in i mitt rum hela tiden? -Jo, savarde bonden, det är för att det är hans rum på vintern! |
15 -Vill du köpa min tävlingshäst? Den springer 20 km utan att stanna. -Nej tack! Jag bor bara 6 km härifrån. | ||
| 16 -Häxorna som ska till Blåkulla nu för tiden åker de inte på kvast. -Va? -Nä, de åker 2häx-2000"! |
17 -Varför gillar du hårt bröd mer än mjukt? -Man hör när det är slut! |
18 -Är er vakthund att lita på? -Ja, så fort jag väcker honom skäller han... | ||
| 19 Läraren: -Nå Olle, vad heter tallrik i pluralis? Olle: -Skärvor!. |
20 När Pelle kom hem efter skolavslutningen, frågade hans pappa: -Vad är ditt betyg? -Det har gustav lånat, för att han skulle skrämma sin pappa med det!! |
21 På en norsk pratshow: -Vad är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka det till oss och märk kuvertet "Älj"!. | ||
| 22 Mannen i biljettluckan: -Detta är tredje gånger ni köper en biljett! -Vad hjälper det när den där idioten i dörrn river sönder den hela tiden!. |
23 En pappa sa till sin lille son: -Ja, min gosse, snart kommer du in i de tyngsta åren in i de tyngsta åren i ditt liv. -Vilka då, pappa? -Tonåren! |
24 En man som är ny i stan går in på en restaurang och frågar kyparen: -Vem är gubben i det bruna skägget? -Det är fru Olsson som äter spagetti och köttfärs-sås!. | ||
| 25 -Vad blir det om man stoppar in ett papper i en kontakt? -En kontaktannons!. |
26 - Min faster är såååå rik! - Hur rik då? - Hon räknar inte pengar, hon väger dem! |
27 - Hur länge har du spelat tennis? - I tre år ungefär. - Tänk, vilken konditon du måste ha. Du är ju inte ens svättig!. | ||
| 28 Fröken: - Vad skulle du göra om du var den sista mänskian på jorden? : - Döm av skräck om det ringde på dörren. |
29 -I morse hörde jag något som verkligen fick mig att spärra upp ögonen. -Vad då? -Väckarklockan! |
30 -Vet du hur man hindrar en elefant att krypa igenom ett nålsäga? -Nej. -Man slår en knut på svansen! | ||
| 31 - Du är så hjulbent att en gris kan springa mellan benen på dig. - Ja men spring då! |
32 -Vet du varför norrmännen aldrig kommer till Göteborg? -Nä. -Fem mil innan Göteborg står det backa! |
33 Nisse sökte plats som försäljare i klockbutiken. -Har du någon vana? -Ja, jag pendlar till mitt nuvarande jobb varje dag... | ||
| 34 Runar till Olle -Konstigt! Den här tändstickan använde jag för bar några minuter sedan. Nu fungarar den inte alls! |
35 -Jag har så ont i magen. Kan det vara ostronen jag åt igår? -Ja, de kanske var dåliga. Det brukar man se när man har öppnat dem. -Öppnat dem? |
36 Två kvinnor pratar med varandra: - Min man säger alltid att skönheten finns på insidan. - Vad vet han om det? - Han är kirurg! | ||
| 37 -Här får ni bara fiska med fiskekort! - Tack för tipset. Jag har försökt med mask hela tiden, men bara misslyckats!. |
38 Farbror Joakim till Kalle: -Om du räknar med löneförhöjning, så räknar du fel. Och folk som räknar fel, har jag ingen nytta av. Du fär sparken. |
39 - Pappa, kan vi inte få en hund till jul? - Nej, nej vi tar skinka som vanligt!. |
||
| 40 Annas lillebror skulle döpas och alla stod framme vi dopfunten. När prästen tog lite vatten på lillebrors huvud och sedan torkade honom, viskade Anna - Får han inget schampo? |
41 Två gamla gubbar sitter på en bänk och pratar. -Du, säger den ena, jag har hört att det är väldigt farligt att röka. -Ja, folk säger det, svarar den andre, men jag har rökt sedan jag var 15 och nu är jag 84! -Nåja, du hade säkert varit 91 om du inte hade rökt! |
42 Efter ett rån säger den ene rånaren till den andre: - Du, ska vi ta och räkna pengarna? - Nej, dummer! Vi kan se i tidningen i morgpn hur mycket det är! | ||
| 43 En punkare hoppade på bussen: - Vad kostar det? Bussföraren kastade ett öga på punkaren regnnbågsfärgade hår och savarde: - En tia för dig och en femma för din papoagoja! |
44 En myra och en elefant var ute och cyklade på en tandemcykel. När de kom till en backe sa myran: Är det tungt? Ska jag hoppa av? |
45 - Pappa, kan jag få låna bilen ikväll? - Vad tror du att du har fått fötterna till? - En till gasen och en till bromsen! | ||
| 46 - Min har ingen nos! - Nej, vad säger du? Hur luktar han då? - Förfärligt! |
47 Doktorn till patienten: - Upp med hakan, jag har själv haft samma sjukdom! Patienten: -Ja, men inte samma läkare! |
48 - Vet du varför man måste hålla mackan upp och ned på sydpolen? - Nej, det vet jag inte. - Jo, annars ramlar pålägget av! | ||
| 49 - Min väninna år tvilling. - Jaså, händer det ofta att de blir förväxlade? - Nej, hennes bror har skägg! |
50 - Vad har du varit? - På skönhets-salongen! - Jaså, varför släppte de inte in dig? |
51 Pappan till sitt barn: - Varför hostar du, när du just fått medicin? - Det var ju hostmedicin... | ||
| 52 Vad är det för likhet mellan en burk nivea och Göran Persson -Fet och dryg. |
53 Två norrmän: -Kan du tänka dig att i USA blir en person överkörd varje kvart. -Ojdå han kan inte må så bra. |
54 -Älskar du mig Sven? -Visst, men jag heter Gustav. Åh, förlåt, jag trodde det var lördag. | ||
| 55 -Vad är det för likhet mellan män och blandfärs? -Hälften nöt, hälften svin!! |
56 Två tomater var ute och gick. Då blev den ene överkörd. Den andre sade då: -Kom ketchup så går vi. |
57 Livet är som en golfboll. En lång serie av slag tills man ligger där i ett hål i marken. | ||
| 58 -Vad kostar det att dra ut en kindtand? -Två tusen kronor. -Vad? Två tusen kronor för några minuters jobb! -Jag kan dra ut den väldigt långsamt, om ni vill. |
59 Hört på tandläkarmottagningen: -Hör du det var inte den tanden du skulle dra ut! -Ta det lungt, jag kommer snart till den riktiga... |
60 -Jag har gula tänder, vag ska jag göra? -Använd grun slips, det passar bre ihop!. | ||
| 61 Lille Lars: -Mamma, mamma, vet du hur mycket tandkräm det är i en tandkraämstub? Mamma: -Nej, min vän Lille Lars: -Det är fyra gånger runt soffan och en gång runt bordet... |
62 Farfar snubblade på trösklen, tappade löständerna och föll tandlöst i golvet! |
63 Två män gick på restaurang. Båda beställde köttbullar, men bara den ene åt. Servitören frågade om det var något fel på maten. -Säkert inte. Jag bara väntar på att bror min ska bli färdig med löständerna. | ||
| 64 -Vad skrattar du åt? -Jag har varit hos tandläkaren och dragit ut en tand! -Är det något att skratta åt? -Ja, den fårskallen drog ut fel tand! |
65 I Matkön: -Ställ dig sist i kön! -Men det står redan nån där... |
66 Mamma till Per: -Du får inte dra katten i svansen! Per: -Jag drar inte , det är katten som drar. | ||
| 67 Hört hos fotografen: |
68 -Jag hörde att du hade ont i tanden igår, lilla Maja, gör det fortfarande ont? -Vet inte. Den blev kvar hos tandläkaren. |
69 Olle och Kalle tävlade om vem som kunde blunda längst. Efter ett tag sa Olle: -Kalle tittar! | ||
| 70 -Hej lilla spindel! Vad släpar du på? -En bräda. -Vad ska du göra? -Surfa på nätet! |
71 Några bovar kapade en ubåt. De begärde en miljon i lösensumma och var sin fallskärm... |
72 -Per, papegojan är inte i sin bur Har du sett den? -Nej, men nu förstår jag varför katten har börjat prata! | ||
| 73 -Kyparn! Min kyckling har bara ett ben! -Det spelar väl ingen roll, min herre har väl inte tänkt dansa med den? |
74 -Vad jobbar din faster med? -Loppcirkus. -Och vad gör din farbror? -Kliar sig! |
75 -När bör man plocka frukt? När fruktodlaren har semester! | ||
| 76 Har du hört om mannen som kom in i butiken och ville byta slipsen som han hade köpt, för den var för trång i halsen? |
77 Lina hade gått i skolan i tre veckor när fröken blev sjuk och klassen fick en vikarie. Linus mamma frågade-Hur går det i skolan? Lina -Bara bra, vi har redan slitit ut en fröken! |
78 I skolan -Nämn två pronomen, Ulla! -Vem? Jag? -Bra, sitt ner! | ||
| 79 -Är du en äkta sjörövare? -Nej jag är en piratkopia. |
80 -Vad blir 567-876? Det kan jag inte svara på såhär på stående fot! -Jamen sitt ner då. |
81 Per blir tagen på bar gärning när han pallar äpplen. Mannen som äger trädet blir mycket arg och ryter till Per: Det här ska jag minsann berätta för din far! Vad kan jag få tag på honom? -Han sitter tre grenar över mej, svarar Per | ||
| 82 Monstermamman -Nu har jag fått lillpojken att sluta bita på naglarna. Monsterpappan -Hur fick du honom till det? Jag slog ut hans tänder! |
83 -Äter kanibalerna popkorn med fingrarna? -Nej, de äter dem var för sig! |
84 En bonde kommer körande medsin häst och vamn Plötsligt faller hästen död ner -Konstigt, sa bonden, det har den aldrig gjort förr! | ||
| 85 -Mamma, det är en man som vill ha hjälp med en insamling till ett nytt badhus! -Ge honom ett glas vatten. |
86 En mor och hennes dotter stod utanför apburen i djurparken. -Mamma, den där apan liknar pappa! -Sch, så fär du inte säga! -Blir apan ledsen då? |
87 -Hovmästaren det simmar en fluga i min soppa! -Ja, vi använder alltid färska råvaror! | ||
| 88 -Förra vintern föll jag på isen och blev liggande i tre veckor. -Då hade du tur som inte frös fast! |
89 Isbjörnsungen: -Mamma, är jag en isbjörn? -Ja min vän -Mamma, är du säker på att jag är en isbjörn? -Ja helt säker. -Mamma är du helt, helt säker? -Ja naturligtvis. Varför frågar du? -För jag fryser så.. |
90 -Vad sa Thorsand Islandsflaskan när kylskåpet öppnades? Shut the dorr, I`m dressing! | ||
| 91 Mamma:-Hej, min lilla puttesnutt vad har du lärt dig i skolan i dag? Pojken: -Att jag heter Lars. |
92 -Jag vill köpa en hatt. Vilken storlek ska det vara? -Jag vet inte rikrigt, men jag tog med huvudet för säkerhets skull. |
93 -Min nya bil är verkligen snabb. Jag ligger alltid först i alla köer! | ||
| 94 -Nå, har du gjorty någon god gärning i dag Per? -Ja jag släppte loss grannens farliga hubd. -Men det är väl ingen god gärning? -Jo, en dam sprng så fort att hon hann med bussen. |
95 Polisen till en gubbe i en bil:-Det gick lite fort det där. Hit med körkortet! Gubben -Nöjer polisen sig aldrig? Ni tog det ju igår. |
96 Vilka va de två mest riskabla sportgrenarna på stenåldern? Fotboll och Vollyboll. | ||
| 97 Det var en gång två spöken som träffades för förtsa gången: -Vi säger väl bu med detsamma?. |
98 På operan:-Mamma, varför hotar mannen tanten med en pinne? -Han hotar inte Han dirigerar! -Men varför skriker hon då? |
99 Vad är det för skillnad på en katt och en påve? Svar: Påven är katt-olik | ||