Roliga historier

GRATIS ÖL TILL DEN SOM KLARAR TESTET! Killen blir nyfiken,
så han går in och frågar bartendern vad testet går ut på.
"Först måste du svepa en liter Tequila utan att röra en min",
säger bartendern. Han fortsätter:
"På bakgården finns det en alligator med en rutten tand,
du måste dra ut den med dina bara händer. Och sist av allt:
På tredje våningen finns det en kvinna som aldrig har fått orgasm,
du måste se till att hon får det." Killen funderar ett kort tag och säger
sedan:
"Hur gärna jag än skulle vilja ha gratis öl, så är det inte värt det.
Till att börja med måste man vara helt galen för att dricka en liter
Tequila,
och sen blir det ju bara värre och värre."
Tiden går och efter att killen har druckit ett par stora stark, svamlar han
fram:
"Va e ren där tequilan?"

Han tar flaskan och klunkar i sig hela litern utan att röra en min.
Därefter raglar han ut genom bakre utgången och snart hör gästerna en massa
stök och
bök från bakgården och sen blir det tyst. Då snubblar mannen in i baren igen
med
kläderna sönderslitna och en massa rivmärken över hela kroppen.
"Så där ja", säger han stolt. "Var är den där kvinnan med den ruttna

tanden?"

*****************************************************************
En liten pojke kommer in i köket för att äta frukost.
Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om han gjort sina
morgonsysslor.
"Nej", inte än svarar pojken. "Det måste du göra innan det blir frukost",
säger mamman.
Pojken blir sur så när han matar kycklingarna sparkar han till en av dem.
Han gör samma sak mot korna och samma sak mot grisarna.
Pojken går sedan in för att äta sin frukost och på bordet står endast en
tallrik med
flingor framdukad. "Varför får jag inte bacon och ägg?", frågar pojken.
"Och varför får jag ingen mjölk till flingorna?".
"Jag såg hur du sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk", svarar
mamman.
"Jag såg även hur du sparkade på en kyckling och en gris och därför får du

inte ägg eller bacon heller." I samma sekund kommer pappan i familjen in i
köket,
han får syn på en mus som han sparkar till. Pojken tittar då upp på sin
mamma,
ler sitt största leende och säger: "Ska du eller jag berätta?

*****************************************************************
Bonden Enok skulle få sin ko, Rosa B241, inseminerad.
Tyvärr kunde han inte vara hemma den aktuella dagen.
På morgonen innan han åkte sa han till sin dräng Helge:
- Nu har jag gjort så här Helge:
När gubben från Insemineringstjänst kommer så får du visa honom till rätt
ko.
För att det inte ska råda något tvivel om vilken ko det är så har jag
slagit in en tolvtumsspik i båsstolpen.
- Ja, ja, det ska nog gå bra, svarade Helge.
Enok satte sig i bilen och for till staden för att ta hand om sina affärer.
Klockan gick och framåt eftermiddag kom inseminatören. Drängen visade honom
till rätt ko.
- Det är Rosa här som ska ha't sa
Helge.
- Jaha, sa inseminatören och tittade sig omkring.
Han tittade fundersamt på spiken och frågade Helge:
- Varför sitter det en spik här?
- Ja, ska han inte hänga byxorna nånstans?

*****************************************************************
Vet du vad som börjar på K och som slutar på K som man skall stoppa in i
något som börjar på F och slutar på A?
- Jag svarar inte på vilket snusk som helst!
- Vadå snusk? Kork i Flaska är väl inte snuskigt.

****************************************************************************
 

En blondin kommer in i garnaffären:
 -Jag skulle vilja köpa gardiner till min PC!
 -Man ska väl inte ha gardiner till en PC?
 -Men Hallo..Jag har ju Windows.

Damen ringer sin oljeleverantör och vill betälla olja men hennes tomt
har
 stora häckar så det är svårt att nå fram till tanken så hon säger
"skicka
han med den långa slangen" men hon förstår hur illa det låter så hon
 förtydligar "jag har nämligen hålet så långt upp i häcken"

 Fru Larsson och Fru Karlsson var grannar i radhusområdet och båda
gillade
 mycket att spela golf. Denna dag hade fru Larsson bara varit ute på banan
 en lite stund, när hon är tvungen att gå hem, Fru Karlsson hänger över
 staketet och frågar vad som har hänt.
 - Jo, jag har gjort mig illa säger Fru Larsson, med gråten i halsen!
 - Var? undrar Fru Karlsson.
 Fru Larsson svarar:
 - Mellan andra och tredje hålet!
 - Oj, säger Fru Karlsson, där som det är så svårt att fästa ett
plåster

Polisen till den nervöse föraren:
 "Det här skrothögen vägrar jag kalla bil!"
 "Vilken tur, jag har nämligen inget körkort."

En nybliven busschaufför krockade på sin första busstur.
 Polisen kom och frågade busschauffören vad som hänt.
 Busschauffören svarade:
 "Inte vet jag, jag var bak i bussen och sålde biljetter."
>

Drängen hade blivit stucken på snoppen av en geting och den svällde upp,
 Drängen gick in till bonnmora för att få råd:
 - Ta lite grädde på det så går svulnaden ner.
 Drängen gjorde som bonnmora as och tog fram en talrik med grädde. .
 Plötsligt kommer pigan in och ställer sig och stirrar.
 - Har du aldrig sett en sån här förut, sa drängen.
 - Jodå, många gånger, men aldrig hur man laddar den.

Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en
 flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde
männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken. Så småningom var
 tunnan full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en
 tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten, heligt
 vatten" skrek nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av
 "vattnets" kraft badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre
 nunnorna med barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata
 frågade abbedissan dem: Och vad heter ni, små pojkar?
 - Jag heter Anders, svarade den förste.
 - Jag heter Kalle, svarade den andre.
 - Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.

Bondsonen Oskar var giftasvuxen och ville ha ett råd av sin far.
 - Jag har tänkt fria till Olga i Katthult.
 - Nej, se det går inte, jag är liksom far till henne, sa fadern.
 Efter ett par veckor återkommer sonen och säger:
 - Nu har jag bestämt mig för Anna i torp.
 - Jag är ledsen, jag är far till henne också, säger fadern.
 Men då blandar sig mor i samtalet.
 - Gift dig med vem du vill. Dig är han i alla fall inte far till.

En försäljare ringer på dörren och lille Pelle öppnar.
 - Hej på dig, är din pappa möjligvis inne? säger försäljaren.
 - Ja, det är han, svarar pojken.
 - Kan jag få prata med honom? frågar försäljaren.
 - Nej, han står i duschen, svarar pojken.
 - Oookej... Är din mamma inne då? frågar försäljaren.
 - Ja, svarar pojken.
 - Kan jag få prata med henne då? frågar försäljaren.
- Nej, hon är också i duschen, svarar pojken.
 - Okej. Tror du de är klara snart? frågar försäljaren.
 - Nej, svarar pojken.
 - Varför tror du inte det? frågar försäljaren nu lite irriterad.
 - Pappa sa åt mig att hämta vaselin, men jag gav honom superlim istället,
 svarar pojken

James, ta av min kjol!
 - Ja frun.
- James, ta av min blus!
- Ja frun.
- James, ta av min underkjol!

 - Ja frun.
- James, ta av min BH!
 - Ja frun.
- James, ta av mina trosor!
 - Ja frun.
- Och James, ser jag dig en gång till i mina kläder, då får du
 sparken!!!

Det var ett ung kille som vandrade i alperna när han får syn på ett
äldre
 par som går långsamt framför honom. Han kan inte låta bli att höra
att vad
 de säger och de pratar om att göra som i sin ungdom och om att ha sex emot
 staketet.
 Den unge killen blir såklart nyfiken så han smyger efter och kikar,
och
 till sin förvåning ser han de gamla paret stå och knulla i över
fyrtio
minuter och de skakar och rister och stönar hela tiden. När det är
över så
kan han inte låta bli att gå fram till den gamle mannen och uttrycka
sin
 beundran och fråga om det verkligen var som förr, varpå mannen
svarar:
- Det var precis som förr.... fast på den tiden fast det inget
elstängsel här.

Datorproblem?

Supporten: Vad kan jag hjälpa till med?
Kunden: Jag håller på att skriva mitt första email och jag har
skrivit
bokstaven a men hur skall jag göra för att få till den lilla
cirkeln
runtomkring?
Supporten: Är markören fortfarande där?
Kunden: Nej, jag är ensam här.

Och nästa kund kunde inte koppla upp sig.
 Supporten: Är du säker på att du använt rätt lösenord?
Kunden: Ja jag såg när min arbetskamrat skrev in det.
Supporten: Kan du säga mig vad lösenordet var?
Kunden: Det var fem små stjärnor.
 

Supporten: Nu skall vi se hur ditt system ser ut - klicka på
"den här
datorn".
Kunden: Men hur skall jag kunna göra det härifrån?

Kunden till Hewlett Packardsupporten: Min laserskrivare är
trasig.
Supporten: Vilken modell har du?
Kunden: Det är en Hewlett Packard.
Supporten: Jo, jag förstår det. Är det en svartvit skrivare?
Kunden: Nej, den är beige

Datorproblem nr 2...

"Ridge Hall, supportassistent, vad kan jag hjälpa till med"

"Hej... Jag har problem med WordPerfect."

"Vad för slags problem?"

"Jo, jag satt här och skrev då alla ord plötsligt försvann."

"Försvann?"

"Ja, de försvann?"

"Hmm. Så hur ser din skärm ut just nu?"

"Den är tom."

"Tom?"

"Det står inget på den, och den vill inte visa det jag skriver."

"Är du fortfarande inne i WordPerfect eller kom du ut i DOS?"

"Hur ser jag det?"

"Kan du se DOSprompten?"

"Vad är det för något?"

"Glöm det. Kan du se muspekaren på skärmen?"

"Nej, det finns ingen pekare. Som jag sa, den vill inte visa något som jag
skriver."

"Har din monitor en lampa som visar att monitorn är på?"

"Vad är en monitor?"

"Det är den saken med skärm och som ser ut som en liten TV. Har den
en
liten lampa som lyser, och därigenom visar att monitorn är på?"

"Jag vet inte."

"Ok, kolla baktill på monitorn och se om du kan hitta strömsladden.
Kan du se den?"

"Ja, jag tror det."

"Bra, följ den sladden och se om den sitter i stickuttaget i väggen.
Gör den det?"

"Ja, det gör den."

"Bra, när du var baktill på skärmen, såg du om det satt två kablar i
monitorn, eller bara en?"

"Nej."

"Kolla det, det ska finnas två kablar som ska sitta ipluggade där."

"Det gör det."
"Ok, följ den andra sladden och säg mig om den sitter fast i bak på
datorn."

"Jag når inte."

"Nähä, uhm, kan du se om den sitter i då?"

"Nej."

"Inte ens om du sätter knät på skrivbordet och lutar dig över för att se?"

"Nej, alltså... Jag kan inte se bara för att det är mörkt."

"Mörkt?"

"Ja, lamporna är släckta, och det enda ljuset jag har kommer från
fönstret."

"Jamen, kan du inte tända lamporna då?"

"Nej, jag kan inte."

"Inte? Varför då?"

"För att strömmen har gått."

"Har strö... Har strömmen gått? Aha! Ok, jag tror vi har hittat problemet
nu. Har du fortfarande kvar lådorna som datorn kom i?"

"Öh ja, jag har dem i garderoben."

"Bra, hämta dem, och packa sedan ner din dator med monitor och allt
precis
som du köpte den. Ta sedan med lådorna till butiken som du köpte
datorn hos."

"Jaså? Är det så illa?"

"Ja, jag är rädd för det."

"Tja.. Ok, antar jag. Vad ska jag säga till dem?"

"Säg att du är för dum för att ha en dator."

Kunden till Tele2supporten 1995?): Jag har köpt internet och
vill ha hjälp
Supporten: ok, hur långt har du kommit i installationen?
Kunden: Jag har packat upp lådan med internetet i
Supporten: ok, har du anslutit alla sladdar och slagit på
datorn?
Kunden: Slagit på datorn? jag har ingen dator jag har köpt
internet...

Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3
hårstrån. När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det.Då sa den
lille gubben:
- Jag kan ta sidobena.
Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur
vill du ha det? Då sa den lilla gubben:
- Jag kan ta mittbena.
Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade
frissan:
- Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
- Ä rufsa till det bara.

Billy Bob och Lester talades vid en eftermiddag.
- Vet du vad, sa Billy Bob, jag tror att jag ska sticka iväg på semester.
Men i år ska jag göra tvärtemot tidigare år.
Dom senaste åren har jag lytt dina råd vart jag skulle på semester.
För tre år sen föreslog du Hawaii.
Jag åkte till Hawaii och Marie blev med barn.
För två år sen föreslog du Bahamas och hon blev gravid igen.
Förra året föreslog du Tahiti och tacka fan hon blev gravid igen.
Så Lester frågade Billy Bob:
- Vad ska du göra i år som är så annorlunda?
Billy Bob sa:
- I år ska jag ta Marie med mig.

**************************************************************************'

Till första sidan