roliga historier med dtikter

En svensk hare var precis vid den norska
gränsen, då en norsk hare dök upp på
flykt in i Sverige.
- Var har du så bråttom?
- Det är älgjakt i Norge.
- Men du är ju inte en älg.
- Nej, säg det till norrmännen!

Tolv flaskor whisky
Jag hade 12 flaskor whisky i min källare. Emllertid tyckte
ej min man om detta mitt spritinnehav, varför han bad mig
hälla ut alltsammans i vasken. Eftersom jag inte vågade
säga emot honom började mitt vanskliga arbete sålunda.
Jag
drog upp korken ur den första flaskan och hällde ut
innehållet i vasken med undantag av ett glas som jag drack
ur. Så drog jag korken ut den andra flaskan, hällde ut
innehållet i vasken men undantag av ett glas, som jag
drack
ur. Jag drog sedan korken ur den tredje flaskan, hällde ut
ett glas, med undantag av det innehåll, som jag drack ur.
Så
drog jag korken ur den fjärde vasken, hällde flaskan i
glaset som jag sedan drack ur. Sedan drog jag korken ur
det
nästa glaset, hällde korken i flaskan och drog ur glaset.
Därefter drog jag korken ur flaskan, hällde vasken i
flaskan och satte korken i flaskan med glaset och hällde
whiskyn på flaskan. Då alla flaskorna var tomma, stödde
jag
huset med ena handen medan jag räknade flaskor, korkade
och
glas med din andra. Det blev 29 precis. För att vara
riktigt säker på min sak räknade jag en gång till. Den
gång
blev det 74 igen. Då huset passerade förbi räknade jag det
hela om igen och till sist alla husen, flaskorna samt
vaskarna med undantag av en kork som jag hällde i huset
och
drack upp huset HICK

Roliga historien
När folk köper én hund döper det oftast honom till namn som Pluto
eller Karo.
jag döpte min hund till "Sex" .Men på senaste tiden så har Sex skämt
ut mig .
jag kommer i håg en dag då jag tog Sex till rådhuset för att skaffa
licens åt
honom .Jag gick till sekreteraren och sa "Jag skulle vilja ha en
licens för "Sex".
Han sa att han också skulle vilja ha det.
Jag sa "Du förstår inte , jag har haft sex sedan jag var nio år
gammal".
han sa jag var en speciell unge.
Förra året så hade de en provspelning för hundar till en reklam om
hundmat. Jag
tog med Sex till studion för att se om han kunde få rollen .men helt
plötsligt så slet
sig Sex och sprang runt i studion .jag sprang efter honom, men chefen
tog tag i min
arm fråga de vad jag gjorde där. Jag sa till honom att jag hoppades få
ha Sex i
tv. Han kalla mig skrytmåns.
En annan dag så sprang Sex ifrån mig mitt på natten. Jag gick runt
kvarteret och
letade efter honom. En polis kom och frågade vad jag höll på med
.Jag sa att jag
letade efter sex. Mitt fall tas upp kommande fredag...

En man sitter vid frukostbordet och läser
morgontidningen när hans fru
stegar fram till honom och klipper till honom i
huvudet med en kastrull.
"Varför gjorde du så där?" frågade han och gnider den
ömma delen.
"Jag hittade en lapp i din ficka igår en namnet
Jennifer på", svarar hon.
"Men älskling", säger han, "jag gick på
kapplöpningarna och 'Jennifer' var
hästen jag satsade på."
Hans fru tror på hans förklaring och ber honom
skamset om förlåtelse.
Tre veckor senare sitter han än en gång vid
frukostbordet när hans fru ger
honom ett våldsamt slag i huvudet med en stekpanna.
Han sjunker ihop vid
bordet.
"Varför gjorde du så där nu då?", frågar han när han
kvicknar till.
Hustrun svarar: "Din häst ringde."

För sent

- Ni kommer för sent, sa personalchefen till den arbetssökande damen.

Samtidigt tittade han på fotografiet som medföljde platsansökan.

- Så ni menar att jag skulle ha varit här redan i går?

- Nä, jag menar att ni skulle ha varit här när fotot togs.

*VÄNNER ÄR

SOM DIAMANTER

SÄLLSYNTA

OCH DYRBARA*

En cowboy och hans häst satt och spelade kort.

Plötsligt började hästen äta på

korten. Cowboyen frågade:

"Varför äter du på korten?"

"Det är ju klöver", sa hästen.

Tre män var på en skogstur när de plötsligt kom till

stor, brusande älv

De måste ju komma över till den andra sidan men hade

ingen

aning om hur de skulle klara av det.

En norrman och en svensk började bråka på en

parkeringsplats. Då ritade svensken upp en rund ring på

marken och sa:

- Nu ställer du dig i ringen och stannar där annars slår

jag ner dig!

Svensken gick till norrmannens bil och började slå sönder

den. När han hade slagit sönder hela bilen upptäckte han

att norrmannen stod och skrattade så han frågade:

- Vad skrattar du åt?

- Jag har varit ute ur ringen flera gånger medan du har

slagit sönder min bil.

En raggare och en präst sitter på samma tåg,raggaren

läser en porrtidning och prästen läser bibeln

Då frågar raggaren om de kunde byta bok och prästen

sa okej

Efter en stund frågade prästen:-Vad är en snopp?

Raggaren sa lite försiktigt: (för det va ju en präst

han talade med)Jo,det är en slags slips

Efter en tag så kom nästa fråga:Vad är mens då?

Raggaren svarade Jo,det är när man blir röd i

ansiktet.

Men du.. sa prästen vad är gruppsex för något?

Då svarade raggaren jo de tär när man skrattar

tillsammans..!

Nästa dag när prästen gick på bussen sa han till

chauffören:Vilken snygg snopp du har!!!Chauffören blev

röd i ansiktet då utbrast prästen igen o sa Har du

mens???

Då började alla där bak i bussen att skratta och då

sa prästen:Har ni gruppsex där bak eller???

En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till

kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas

ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade

hur det hade varit, och om det hade gjort ont, men

mannen/kvinnan svarade:

"Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!"

Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan

borde det gjort ont. Till slut sa mannen/kvinnan:

"Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut

hjärnan och breddade käften.

När man står där i baren och hänger med ett glas vin och

det kommer fram en sån där kladdig jävel som inte vill ge

sig, skall man bara säga:

- Du, jag tycker att du skall flytta till Gävle.

- Varför det? Frågar han förvånat.

- För där behöver de en bock som ingen tänder på.

Hej alla barn nu är det barnprogram,

Titta nu här vad farbror frej tar fram:

En liten rulle och nu ska ni höra,

vad man med en liten rulle kan göra:

Sätt den i rumpan och tuta och kör,

så har vi gjort oss ett avgasrör!

Joppansökan

TILL OK JUKKASJÄRVI

Ta ja såk i annons att ni sökte pensinmacksföreståndare. Dänkte

ja, joppet är mitt!!

Ja har pra meriter sen titikare, nu räknar ja tom:

1)Folkskola klass 1,2,3,4,5,6 å halva suan.

2)Joppet:

ja har inte joppat på pensinmack förut,men ja har

dankat mikke met pilen.

NU JAG UNDRA

Lönen, met mina meriter grävs en hök lön, ganse 40'000 kr./mån.

Ja har gått många kurser, nu ja räkna tom:

1)Säljkurs halva veckan.

2)ABF-kurs, lär dig pela gitarr för nupörjare.

3)Konkurs.De va en konsti kurs.

4)Datautbildning.

Ja ser fram att få åka på mer kurser helst till

Tammerfors,

är pra drag!

Hoppas no kan bestämma snappt, stämplingen tar snart slut.

Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt jopp.

Vesamatti Taikon

Karlson

lider av tvångstankar

och tror att han är en

strömming.

Efter många besök hos läkaren lyckas

man bota Karlsssons till-

stånd och doktorn gratulerar till framgången.

de skarar hand och Karls-

son lämnar motttagningen.

Men efter en stund

slits dörren upp och Karls-

son återvänder darrande i

hela kroppen.

-Vad är det som har

hänt? undrar läkaren .

Jo det sitter en

stor katt utanför,sa Karlsson.

-Men kära nån, du vet ju

att du inte är en strömming.

-Jo ,jag vet och du vet.

Men vet katten det

Tre killar skulle campa i småland. De hade vars ett tält med sig. När de

satt vid lägerelden kom tre tjejer dit och skulle campa. De kom snabbt

överens om att en tjej och en kille skulle dela tält. Grabbarna gjorde ett

avtal: När de var klara med tjejen, skulle de krypa ut och sjunga "flickorna

i småland". Sagt och gjort. Efter en timme kröp första killen ut och sjöng:

Ja, det var flickorna i småland...

Efter ytterligare en halvtimme kom nästa: Ja det var flickorna i småland...

Efter ytterligare en timme var det fortfarande tyst i det tredje tältet.

Grabbarna blev nervösa om det hänt något. Men en kvart senare hörde dom från

tältet: På lingonröda tuvor...

En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man

behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att fiska

i gryningen och kvinnans att läsa böcker. En morgon kom mannen hem från sin

tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur.

Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten. Efter en stund hittade hon

en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin bok. Efter en stund

dök en fiskevakt upp och sade:

- God morgon frun, vad gör ni för något?

- Jag läser, sade kvinnan. Ser ni inte det?

- Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska, sade vakten.

- Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?

- Kanske inte, men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa

med mig och jag måste bötfälla er.

- Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt, sade kvinnan.

- Men... jag har ju inte rört er?

- I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!

Sensmoralen av berättelsen: Argumentera aldrig med en kvinna som kan läsa...

Fader alkohol du som är i dunken Helgad vare din gök

Tillkommen ditt rus Ske din vilja såsom i hjärnan så

och i benen

Vår dagliga grogg giv oss i dag och förlåt oss våra

nyktra stunder

Trots att vi inte förlåta dem som sålt oss mäsk

Låt oss inte ha långa bakfyllor och fräls oss ifrån

Delerium ty fyllan är din och göken och groggen i

evighet AMEN

En mörk gåta
En man körde en svart bil.
Ljuset var inte på och det fanns ingen gatubelysning där han var. Månen
lyste inte heller. Plötsligt klev en svartklädd kvinna rätt ut i vägen.
Hur kunde mannen se henne?

Svar: Det var mitt på dagen!

Åke, 9 år, satt och klottrade i matteboken under en mattelektion då han fick
avbryta sitt klottrande efter att fröken ställt en fråga; Åke! Om det sitter
tre kråkor i ett träd och du skjuter en av dom hur många finns det då kvar?
- Ingen, svarade Åke. Dom andra två kommer att bli rädda och flyga iväg.
- Fel svar Åke. Det kommer att finnas två kvar. Men jag gillar sättet du
tänker på, sa fröken.

Åke som var missnöjd med frökens svar gav nu fröken en klurig fråga...
- Fröken, det går tre kvinnor på en väg och äter glass. En av dom slickar på
den, den andra suger på den och den tredje biter i den... vilken av dom är
gift?
- Hon som suger på den, svarar fröken självsäkert.
- Fel fröken, den av dom som har en ring runt sitt finger... men fröken, jag
gillar sättet du tänker på!

Jenna å Nette skulle ut på sin årliga fisketur till Gamla Hamn, där dom
skulle vara i två veckor. Det här året hade dom bestämt att dom inte skulle
dricka alkohol under resan. Men när dom stod och packade sina ryggsäckar
hörde Nette ett välbekant klirrande ljud från Jenna's håll.
- Vad har du där, frågade Nette.
- Ett par flaskor sprit.
- Jaså, men vi sa ju att vi inte skulle dricka nån alkohol.
- Nej, men det här har jag tagit med som motgift, ifall vi skulle bli bitna
av en huggorm.

En stund senare frågade Nette:
- Vad packar du ner nu?
- En huggorm!

En stund senare frågade Nette:
- Vad packar du ner nu?
- En huggorm!

Dottern till mamman:
- Mamma, hur får man barn?
Mamma svarar:
- Mamma får en sädescell av pappa.
Dottern:
- Tar du den i munnen??
Mamman:
- Nej inte när jag ska ha barn, det är när jag ska ha en ny päls eller ny
bil...

Viktiga frågor om livets mening och frågor ingen velat besvara:

Vad blir det för färg på en smurf när man stryper den?

Hur ser man att det är dags att fylla bläck i pennan med osynligt bläck?

Vad är upp och ner på en cirkel?

Programledaren i den norska TV:n "Nu kommer vi tills dagen tittarfråga: Vad

är det som är stort, brunt och springer i skogen? Skicka svaret till oss och

märk kuveret med ÄLG."

............................................

"Hovmästarn, det är en fluga i min soppa!"

"Jamen, var det inte köttsoppa ni beställde?"

"Hovmästar'n det är en fluga i soppan!"

"Kocken har blivit av med flugsmällaren, så vi får dränka dem istället."

"Hovmästarn! Jag har hittat en fluga i min soppa!"

"Än sen då?! Vill ni ha hittelön kanske?!

Martin "TUMMEN" Jönsson