Lite tokerier & historier

Rödluvan var på väg till mormor, korgen med dagens nybakade bullar höll hon
under armen.
Rätt var det var så får hon syn på vargen som sitter bakom en stor sten vid
sidan av stigen.
Rödluvan går fram till vargen och säger: - hej, vilken fin päls du har.
Vargen tittar storögt på henne, reser sig och springer iväg längst stigen.

Rödluvan traskar något förvånad vidare på stigen och efter en liten stund
ser hon vargen igen sittandes bakom en sten och grina illa.
- Hej varg, vilka stora, vassa tänder du har säger Rödluvan.
Vargen studsar upp och pinnar iväg så att kottar och barr yr längs stigen.

Återigen traskar rödluvan iväg, ännu mer förvånad än tidigare.
Efter en liten stund ser hon vargens öron sticka upp bakom en buske i ett
dike.
Nu hade hon blivit riktigt nyfiken och säger: - Hej varg, vilka fantastiskt
långa öron du har.
Då svarade vargen: - Nej nu får du fan ge dig, kan jag få skita ifred eller?
 

*****************************************

Mannen var ute och provkörde sin nya sportiga Porsche, han fällde ned taket
och tryckte på gasen. När han körde över 120 såg han blåljus bakom sig.

Han hade blivit något fartblind och tänkte att polisen kan aldrig köra ikapp
honom. Han tryckte gasen i botten, men när han närmade sig 170 började han
att tänka efter.
"Vad i helvete håller jag på med?" och då stannade han vid vägrenen Polisen
kom fram till bilen med bötesmappen i handen.

"Det har varit en låååång dag, mitt pass är snart slut och det är dessutom
fredag den trettonde. Jag har ingen lust att börja trassla med papper. Jag
släpper dig om du kan lämna en förklaring för fortkörningen, som jag inte
har hört tidigare".
Mannen tänkte 2 sekunder och svarade:
"Min fru lämnade mig förra veckan, hon stack iväg med en polis. Jag trodde
att han ville lämna tillbaka henne".

*************************************
DAGENS LILLA SKRATTBIDRAG!!

Den äkta mannen kom hem och fann sin fru i sängen
och en vilt främmande karl som stod på golvet med byxorna nedhasade. Innan
mannen hunnit säga någonting fann sig främlingen och sa med hög röst: "För
sista gången frun, betalar ni inte elräkningen så pinkar jag på golvet."
***********************************************************************

Det var en blondin som lärt sig fiska med pilk. Hon handlade vad som
behövdes och borrade ett hål och började fiska. Det tog inte lång tid förrän
en kille kom fram och förklarade att här fanns ingen fisk, så hon kunde lika
gärna sluta fiska.
Blondinen blev sur, flyttade sig 15 meter, gjorde upp nytt hål och började
om. Killen kom åter igen fram och sa att här finns ingen fisk!
- Är du gud, eller?", frågade blondinen surt.
- Nä, bara vaktmästare vid den här utomhuspoolen.

*****************************************************************************
En blondin hade felaktigt satt sig i 1:a klass på planet till Mallorca.
Flygvärdinnan försökte förgäves få henne att flytta. Flygvärdinnan bad
stewarden att säga åt blondinen, men det slutade med samma resultat.
Stewarden och flygvärdinnan bad då kaptenen att säga åt blondinen att flytta
sig, varefter kaptenen går fram och viskar något i blondinens öra. Sekunden
efter rusar blondinen och sätter sig längst bak i flygplanet.
- Hur gjorde du? Vad sa du till henne? undrade de båda.
- Jag sa bara att 1:a klass inte gick till Mallorca.
*****************************************************

Det var en gång en blondin, som ville prova om det var sant det som folk
säger om blondiner. Sagt och gjort, hon färgade håret kastanjebrunt.
Strax därefter råkade hon befinna sig på landet, åkandes förbi en bondgård.
Nu skall jag kolla om jag blivit smartare tänkte hon, stannade bilen, klev
ur och gick fram till bonden som stod bland sina får.
- Om jag räknar ut hur många får du har, får jag då behålla ett, frågade hon
honom.
- Javisst, svarade han.
varpå hon tar fram sin miniräknare och knappar djupt koncentrerad på den i
ca en halv timme, skiner sedan upp och säger:
- Du har 945 st.
- Rätt, svarade bonden.
Hon tar ett djur och åker hem.
Dagen efter ringer det på dörren och där står bonden som säger:
- Om jag gissar din rätta hårfärg, får jag då tillbaka min hund?

**********************************************************''
Det var en gång en bonddräng, Anton, som fått jobb långt ute i Norrlands
mörka skogar. Det var långt till närmaste by & flickor fanns det inte på
gården. Efter ett par månader på gården började Anton bli lite
rastlös...."inte en tjej i sikte" tänkte han deprimerat. Han frågade därför
vad de andra drängarna brukade göra när längtan blev för stor.
- Vi har ju korna i la'gårn, svarade de och små flinade lite åt honom.
"De driver bara med mig" tänkte Anton och gick iväg. Efter ytterligare två
månader började Anton bli smått desperat och frågade bonden om råd.
Bonden svarade:
- Vi har ju våra damer ute i lagårn ju...
Anton bara suckade och gick därifrån. När Anton varit på gården ett helt år
och inte sett till något kvinnfolk alls så gav han till slut upp, och gick
in i lagårn och "uppvaktade" en av korna. När han var klar hörde han fnitter
från ett bås bredvid... Där stod bonden & de andra drängarna och vred sig av
skratt. Anton blev högröd i ansiktet och frågade:
- Vad flinar ni åt??? Ni sa ju att ni gör samma sak?
En av drängarna lyckas samla sig såpass mycket att han kan pressa fram ett
svar mellan skratt attackerna:
- .....men inte Maj-Ros......hon som är så FUL!!!

******************************************************''''''
En luffare var ute och gick och kom till slut till en ladugård. Där fick han
lov att bo över natten om han bara jobbade lite på dagen. Så det gjorde han
- senare på kvällen satt hela familjen och luffaren till bords. Luffaren
kände sig trött, och eftersom det var kallt ute frågade han om han fick låna
en filt, som han kunde vira in sig i när han sov i ladugården.
Bonnen tittade på honom, släppte en brakskit och sa sen:
- Du kan ta den här och värma dig med!
Luffaren brydde sig inte mer om det utan gick ut för att sova, utan filt.
Dagen därpå vaknade han av att bonnen var ute och mjölkade korna, så han
passade på att springa in i köket och lägga en sån jätte bajshög på bordet.
På väg bort från huset mötte han bonden.
- Vart är du på väg?, frågade bonden...
- Jag sticker nu, och du...jag vek ihop filten och lade den på bordet!

****************************************************''''
Han var född i stan och hade ingen som helst koll på lantbruk, men han fick
ärva en del pengar och en gård. Det fanns tio kor på gården men ingen tjur
så han ringde till grannen för att hyra hans tjur. Och så stängde han in
tjuren och korna i ladan över natten. Nästa morgon ringde han till grannen
och klagade.
- Vad är det frågan om, sa grannen.
- Är du så dum att du väntat dig en massa kalvar i ladan i morse.
- Nej inte precis, men jag hade åtminstone väntat mig att några av korna
skulle se lyckligare ut.

********************************************************

Det var en gång en mycket blyg man som satt på sängen med sin dotter.
Plötsligt frågar
flickan sin far vad det är för något konstigt han har mellan benen. Lite
förläget och en
smula panikartat svarar han att det är en liten fågel som ligger där och
sover.
Dottern nöjer sej med svaret, och dom båda somnar in för natten.
Efter någon timme vaknar mannen av en fruktansvärd smärta i skrevet.
Han frågar flickan vad som egentligen hände?
- Jo, svarar hon, jag tyckte att den lilla fågeln såg så söt ut att jag
började leka
lite med den. Men så reste den sej plötsligt och spottade mej rakt i
ansiktet.
Jag blev så sur att jag bröt nacken av den och krossade de båda äggen

****************************************************************

Två äldre damer var ute och åkte bil. De pratade som damer brukar göra.
Passageraren förnimmer att föraren körde mot rött ljus och vid nästa
korsning var
hon nästan säker. De fortsatte att prata. Men passageraren koncentrerar sig
på kommande
korsning och visst körde föraren mot rött. Hon påpekar förhållandet lite
fösiktigt varpå
föraren utbrister
- VA, ÄR DET JAG SOM KÖR?

Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp
en jättegurka och
sa:
- Den här ser precis ut som bosses pick!
Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag hittade hon två
jättestora potatisar:
- Det här ser precis ut som jannes ballar!
- Wow! utbrast hennes kompis. Är de så jävla stora!?
- Nej, men lika skitiga!

Vet du vad det är för skillnad på en hästrumpa och en brevlåda?
- Nej...
- Då vågar man ju aldrig skicka dig att posta brev!

Kaninen

Det var en kanin som kände sig lite kåt. Kaninen bestämde sig för att gå
till en bordell.
- Jag vill ha sex, något speciellt. sa kaninen
- Vi har en björn på fjärde våningen. sa bordellmamman
- Visst är det speciellt, men inte riktigt det jag tänkt mig. sa kaninen
- Då har vi en räv på tredje våningen. sa bordellmamman
- Nja, jag vill ha något ändå mer speciellt. sa kaninen
- Det enda jag har kvar att erbjuda är en orm på första våningen. sa
bordellmamman
- Den tar jag. sa kaninen
När kaninen kom in till ormen tänkte ormen: Äntligen får jag färsk mat och
sög i sig hela
kaninen. Men ormen kom på att det kanske var en kund och spottade ut kaninen
igen.
Varvid kaninen säger:
- Om du ska suga får du göra det försiktigt....

Grodan
En djuraffär sålde en groda som var enormt bra på slicka. En dam fick syn på
den,
funderade ett tag, och köpte till slut grodan. Väl hemma klär hon av sig och
lägger hon
sig bekvämt med grodan mellan benen men inget händer. Hon tar kontakt med
djuraffärens ägare
per telefon och säger som det är. Han svarar att han genast ska komma. Väl
hemma hos henne
skäller han ut grodan med orden.
"Det är fanimej sista gången jag visar hur det ska gå till".

Stålmannen

Stålmannen var på festhumör och kände för att gå ut på krogen och ta några
glas, han ringde
Läderlappen och frågade om han skulle med ut, men hen hade så mycket att
göra så han ville
inte.
Då ringde Stålmannen till Fantomen och frågade om om han ville följa med ut
på en krogrunda,
men han hade så mycket att göra i grottan så han kunde inte. Då tog
Stålmannen en flygtur
och funderade på vad han skulle göra.
Så flög han över Superkvinnans hus och undrade vad hon gjorde, han satte på
röntgenblicken
och såg att hon låg naken i sängen och skrevade. Åh, tänkte Stålmannen, jag
kanske ska ta mig
ett superskjut. Han flög igenom taket, satte på Superkvinnan på 0,01 sekund
och stack igen.
Då sa Superkvinnan:
- Vad var det?
- Inte fan vet jag, sa den Osynlige mannen, men det sved till som fan i
röven.

En kanariefågel
Tre väninnar träffades efter många års frånvaro. De gick ut på krogen och
firade.
Den ena sade - Min man är så snäll så han bjöd mig till Västindien när jag
fyllde år.
Den andra sade - Min man är också väldigt snäll. Han gav mig en ny Volvo när
jag fyllde år.
Den tredje sade - Vi lever enkelt och kan inte unna oss sådan lyx, men vi är
lyckliga ändå.
Min man kan ha 13 st. kanariefåglar på snoppen.

Frampå kvällen erkände de att det blev ingen västindienresa. Vi åkte till en
moster i skåne.
Ja, sade den andra. Det blev ingen ny Volvo för mig heller. Det blev en
begagnad Skoda.
Ja, sade den treje. Jag överdrev lite jag också. Den 13:e kanariefågeln får
allt stå på ett
ben om den ska få plats

En finsmakare kom in på en restaurang och sade att man kunde få servera
honom precis vad
som helst, så skulle han kunna identifiera det. Hovmästaren antog utmaningen
och efter en
stund serverades förrätten. Gästen smakade, tänkte efter och sade sedan: -
Det här är pate´
på vildsvin, fasan och fransk vaktel och vinet är Château Talbot 1961.
Alltihop var helt rätt, men hovmästaren tänkte att varmrätten kommer han
aldrig att klara.
Den kunnige gästen smakade och sade sedan: - Detta är kängurufilé som kokats
i
jakbuljong och därefter friterats i gnufett och vinet är en utmärkt Château
Lacoste från
1914. Nu stod hovmästarens ära på spel! Han gick ut i köket, tog en banan
och körde upp den
i murvlan på diskerskan, därefter doppade han den i choklad och hällde
romgrädde över.
Gästen tog en enda tugga av bananen och sade sedan: - Åh fan! Jobbar Elsa
Johansson här?

Till första sidan