Historier

4)Datautbildning.

Ja ser fram att få åka på mer kurser helst till Tammerfors

därär pra drag

Hoppas no kan bestämma snappt, stämplingen tar snart slut.

Dveka ej, nästa vecka har ja säkert nutt jopp

Vesamatti Taikon

En förskräckt gammal man kommer darrande in till läkaren och överlämnar

en påse. Läkaren tittar på innehållet och säger:

- Jaså, minsann, ni har tydligen binnikemask !

- Gudskelov, suckar gubben. Jag trodde det var nervsystemet.

En man som bedrev en marknadsundersökning ringde på

hos en ung kvinna med 3 små barn.

- Goddag frun. Jag gör en marknadsundersökning för

Vaselin. Känner ni till den produkten?

- Javisst, min man och jag använder det ofta.

- Törs man fråga till vilket ändamål ni använder det till?

- Vi använder det när vi har sex.

- Det var då ett frispråkigt svar. Kan ni vara lite

mer specifik hur ni nyttjar den?

- Vi smörjer det på dörrhandtaget till sovrummet och

det håller barnen ute.

En lärare skrev upp fem ord på svarta tavlan:

Man Kvinna Straffspark Sex Knä

- Nå, frågade han, vilket av dessa fem ord hör inte

hemma i gruppen?

- Straffspark, ropade alla eleverna.

- Fel, sa läraren. Man kan slå en man, slå en kvinna,

slå en straffspark och slå ett knä.

Men det finns inget,som slår sex!!!

********************************************************

Fyra maskar placerades i fyra olika glasburkar.

Den första masken låg i alkohol.

Den andra låg i en glasburk fylld med cigarettrök.

Glasburken som den tredje masken låg i var fylld med sperma.

Den fjärde låg i lera o smuts.

Efter en dag så blev resultatet:

Den alkoholindränkta masken - död.

Den med cigarettrök indränkta masken - död.

Masken som låg inbäddad i sperma - död.

Masken som låg i smuts o lera - levande.

Sensmoralen: Så länge du dricker, röker och har sex så får du inte mask

********************************************************

Det var en stockholmare som var på härlsohem någonstans i Hälsingland. En

kväll hade dom dans, han satt på en stol med utsträckta ben. Han hade glömt

stänga gylfen och alla pekade på honom och skrattade. En dam gick fram till

honom och sa lite fint "Vet du att du har garageporten öppen" "Ja, sa han,

såg du min rollsfyse" "Nej, sa damen, det enda jag såg var en frontalkrockad

folkvagn med punktering."

********************************************************

En liten pojke kommer in i köket för att äta

frukost.

Eftersom han bor på en bondgård frågar hans mamma om

han gjort sina morgonsysslor. - Nej, inte än svarar

pojken. - Det måste du göra innan det blir frukost,

säger mamman. Pojken blir sur så när han matar

kycklingarna sparkar han till en av dem. Han gör samma

sak mot korna och samma sak mot grisarna. Pojken går

sedan in för att äta sin frukost och på bordet står

endast en tallrik med flingor framdukad. - Varför får

jag inte bacon och ägg? frågar pojken. Och varför får

jag ingen mjölk till flingorna? - Jag såg hur du

sparkade till en ko så därför får du ingen mjölk

svarar mamman. Jag såg även hur du sparkade på en

kyckling och en gris och därför får du inte ägg eller

bacon heller. I samma sekund kommer pappan i familjen

in i köket, han får syn på en mus som han sparkar

till. Pojken tittar då upp på sin mamma, ler sitt

största leende och säger: - Ska du eller jag berätta?

********************************************************

Vad har män och moln gemensamt?

- När de dunstar blir det en bra dag

Vad är en man i saltsyra?

- Ett löst problem

Vad säger en man som sitter i vattnet till midjan?

- Det här går över mitt förstånd

När är en man värd 10 kr?

- När han hämtar kundvagnen

Vad är en man som hoppar ut från 15:e våningen?

- Ett bidrag till "Bo bättre"

Vad är skillnaden mellan hundmat och en man?

- I hundmat finns det mer hjärna

Varför ska en kvinna hellre vara söt än klok?

- För män kan se bättre än tänka

Vad är skillnaden mellan en man och youghurt?

- I youghurt finns det kultur

Vad kallas män som mist 90% av sin intelligens?

- Änkemän

Varför finns män över huvudtaget?

- För att vibratorn inte kan klippa gräset...

Det här säger ju tillräckligt,,,vilken tur att kvinnan finns

och hela världen full av batterier.

*************************************************************

Skotten ber till Gud att han ska vinna högsta vinsten i ett lotteri.

- Oh, snälla snälla Gud, gör så att jag vinner! Oh, snälla Gud gör så att

jag vinner! Snälla Gud!

Till sist tröttnar Gud, och säger till skotten:

- Ok, jag hjälper dig, men du måste åtminstone köpa en lott!

*************************************************************

En skotte promenerar i Venedig, och träffar en annan skotte.

- Hejsan, vad gör du här?

- Jag är på bröloppsresa!

- Gratulerar, men var är din fru?

- Hemma i Skottland, hon har varit i Venedig förr!

*************************************************************

Finskt CV till ett jobb som präst i Sverige

Tå ja såk i annons att ni sökte vinskspråkiga, dänkte ja,

joppet är mitt !!

Ja har pra meriter sen titikare,nu ja räkna tom:

1) Krundskola klass ett,två,tre,fura,fem,sex och halva suan.

2)Konvimerad.

3)Joppet: Ja ha inte joppat på syrka förut, men ja har vari me på kusinens

pekravning.

4)Ja är van att plattra väder, så ja kan nog bredika pra.

5)Ja är också jäveln på att planda krockar, så ja kan servera natt varten.

NU JA UNTRA

Lönen? Met mina meriter grävs en hök lön , ganse 40 000kr/ mån.Och

sänstepil kräver ja Saap Aero, samma som syrkoherten har.Ja tror

nämliken på jämlikhet.

Ja har kått många kurser,nu ja räkna tom:

1)Säljkurs halva feckan.

2)ABF-gurs, lär tig spela kitarr för nupörjare.

3)Konkurs.De va konsti kurs.

4)Tatautpiltning.

5) Utpiltning för olika porrmaskiner, så ja är tuktig på att porra.

Om nåke ramlar ner så kan ja porra upp den igen.

Ja ser fram att vå åka på mer gurser,helst till Nutby, tär är pra trag

med ristiprud och parnlickan.Ja tycker om liv på luckan.

Hoppas ni kan pestämma snappt, stämplingen tar snart slut. Dveka eej,

nästa vecka har ja säkert nutt på kång

en liten fräckis

En kille hade gått hela vägen fram och bytt kön till

kvinna. När han kom till jobbet efter en veckas

ledighet var jobbarkompisarna på honom och frågade

hur det hade varit, och om det hade gjort ont, men

mannen/kvinnan svarade:

"Nej, inget. Det gjorde inte alls ont!"

Men kompisarna gav sig inte utan tyckte att nog fan

borde det gjort ont. Till slut sa mannen/kvinnan:

"Nja, okej, det sved lite grann när de plockade ut

hjärnan och breddade käften

När man står där i baren och hänger med ett glas vin och

det kommer fram en sån där kladdig jävel som inte vill ge

sig, skall man bara säga:

- Du, jag tycker att du skall flytta till Gävle.

- Varför det? Frågar han förvånat.

- För där behöver de en bock som ingen tänder på

Hej alla barn nu är det barnprogram,

Titta nu här vad farbror frej tar fram:

En liten rulle och nu ska ni höra,

vad man med en liten rulle kan göra:

Sätt den i rumpan och tuta och kör,

så har vi gjort oss ett avgasrör!

Tre killar skulle campa i småland. De hade vars ett tält med sig. När de

satt vid lägerelden kom tre tjejer dit och skulle campa. De kom snabbt

överens om att en tjej och en kille skulle dela tält. Grabbarna gjorde ett

avtal: När de var klara med tjejen, skulle de krypa ut och sjunga "flickorna

i småland". Sagt och gjort. Efter en timme kröp första killen ut och sjöng:

Ja, det var flickorna i

småland...

Efter ytterligare en halvtimme kom nästa: Ja det var flickorna i småland...

Efter ytterligare en timme var det fortfarande tyst i det tredje tältet.

Grabbarna blev nervösa om det hänt något. Men en kvart senare hörde dom från

tältet: På lingonröda tuvor...

En man och hans fru åkte på semester till en stuga vid en sjö där man

behövde tillstånd för att fiska. Mannens favoritsysselsättning var att fiska

i gryningen och kvinnans att läsa böcker. En morgon kom mannen hem från sin

tidiga fisketur och bestämde sig för att ta en tupplur.

Kvinnan bestämde sig då för att ro ut med båten. Efter en stund hittade hon

en fin plats, slängde i ankaret och började läsa i sin bok. Efter en stund

dök en fiskevakt upp och sade:

- God morgon frun, vad gör ni för något?

- Jag läser, sade kvinnan. Ser ni inte det?

- Ni befinner er på ett område där det är förbjudet att fiska, sade vakten.

- Men jag fiskar ju inte, det ser ni väl?

- Kanske inte, men ni har all utrustning med er, och därför måste ni följa

med mig och jag måste bötfälla er.

- Om ni gör det så kommer jag att anmäla er för våldtäkt, sade kvinnan.

- Men... jag har ju inte rört er?

- I och för sig inte, men ni har utrustningen med er!

Det var ute på landet i ösregn och plötsligt får storstadsbon motorstopp.
I regnet rusar han till närmsta bonngård. Och han ringer på. Ingen som
öppnar.
Så han ringer på igen. Med samma resultat. Han muttrar för sig själv --Öppna
dörrhelvetet
de spöregnar ju ute.
Han är på väg att ge upp då han tittar igenom ett fönster och ser följande:
En dam runt 50 stå och bolla med tuttarna och en man sittandes på en potta
med paraply
över skallen.
Han ruskar på huvet och rusar tillbaks till bilen.
Efter ett tag får han hjälp av en förbi passerande.
- Var uppe där och försökte få hjälp och fick se dom konstigaste sakerna.
- Jaså dom , dom är dövstumma. Hon ville att han skulle gå ut och mjölka.
Och han svara:
Det skiter jag i för det regnar ute.

*********************************************************

En luffare var ute och gick och kom till slut till en ladugård.
Där fick han lov att bo över natten om han bara jobbade lite på dagen.
Så det gjorde han - senare på kvällen satt hela familjen och luffaren till
bords.
Luffaren kände sig trött, och eftersom det var kallt ute
frågade han om han fick låna en filt, som han kunde vira in sig i när han
sov i ladugården.
Bonnen tittade på honom, släppte en brakskit och sa sen:
- Du kan ta den här och värma dig med!
Luffaren brydde sig inte mer om det utan gick ut för att sova, utan filt.
Dagen därpå vaknade han av att bonnen var ute och mjölkade korna,
så han passade på att springa in i köket och lägga en sån jätte bajshög på
bordet.
På väg bort från huset mötte han bonden.
- Vart är du på väg?, frågade bonden...
- Jag sticker nu, och du...jag vek ihop filten och lade den på bordet

****************************************************************************
Det var en bonde som kom från Skåne. För första gången skulle han åka till
Stockholm.
Han hade lärt sig att kasta vatten betydde kissa på Stockholmska.

Men nu skulle han åka tunnelbana och blev plötsligt bajsnödig.
Då frågade han en tant vart man kunde "kasta skit" nånstans.
Tanten pekade på en papperskorg och sa:
- Där går det bra.
Jaha, det var inte mycket att göra.
Bonden drog av sig brallorna och satte sig till rätta på papperskorgen.
Det blev en stor folksamling runt bonden.
Alla viskade och pekade. till slut utbrast bonden:
- Det var en jävla tur man var först!!!!

**********************************************************************
En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. så han
gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att
rekommendera.
Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:
"Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där
kullen,
där mitt hus ligger. Prova så får du se."
Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att
skratta.
Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:
"Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe.
" Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus.
Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.
"Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor.
Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du
mannen."
Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och
siktade upp emot huset.
"Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."

********************************************************************************
Det var en bonde som ville ha sina ägg löskokta en morgon,
så han sa till pigan att göra dom löskokta och gick ut för att mata
kossorna.
Då kom drängen in i köket och var så kåt att han spände på henne på
köksbordet,
men då såg han bonden komma gåendes på gården så han drog ut den snabbt som
satan så det skvittrade över hela bordet.
Då när bonden kom in så drog han fingret längs bordkanten slickade av
fingret och sade:
- Nämen har du spillt med äggvitan på bordet!

*********************************************************

Det var ute på landet i ösregn och plötsligt får storstadsbon motorstopp.

I regnet rusar han till närmsta bonngård. Och han ringer på. Ingen som

öppnar.

Så han ringer på igen. Med samma resultat. Han muttrar för sig själv --Öppna

dörrhelvetet

de spöregnar ju ute.

Han är på väg att ge upp då han tittar igenom ett fönster och ser följande:

En dam runt 50 stå och bolla med tuttarna och en man sittandes på en potta

med paraply

över skallen.

Han ruskar på huvet och rusar tillbaks till bilen.

Efter ett tag får han hjälp av en förbi passerande.

- Var uppe där och försökte få hjälp och fick se dom konstigaste sakerna.

- Jaså dom , dom är dövstumma. Hon ville att han skulle gå ut och mjölka.

Och han svara:

Det skiter jag i för det regnar ute.

***************************************************************

En luffare var ute och gick och kom till slut till en ladugård.

Där fick han lov att bo över natten om han bara jobbade lite på dagen.

Så det gjorde han - senare på kvällen satt hela familjen och luffaren till

bords.

Luffaren kände sig trött, och eftersom det var kallt ute

frågade han om han fick låna en filt, som han kunde vira in sig i när han

sov i ladugården.

Bonnen tittade på honom, släppte en brakskit och sa sen:

- Du kan ta den här och värma dig med!

Luffaren brydde sig inte mer om det utan gick ut för att sova, utan filt.

Dagen därpå vaknade han av att bonnen var ute och mjölkade korna,

så han passade på att springa in i köket och lägga en sån jätte bajshög på

bordet.

På väg bort från huset mötte han bonden.

- Vart är du på väg?, frågade bonden...

- Jag sticker nu, och du...jag vek ihop filten och lade den på bordet

*****************************************************************

Det var en bonde som kom från Skåne. För första gången skulle han åka till

Stockholm.

Han hade lärt sig att kasta vatten betydde kissa på Stockholmska.

Men nu skulle han åka tunnelbana och blev plötsligt bajsnödig.

Då frågade han en tant vart man kunde "kasta skit" nånstans.

Tanten pekade på en papperskorg och sa:

- Där går det bra.

Jaha, det var inte mycket att göra.

Bonden drog av sig brallorna och satte sig till rätta på papperskorgen.

Det blev en stor folksamling runt bonden.

Alla viskade och pekade. till slut utbrast bonden:

- Det var en jävla tur man var först!!!!

******************************************************

En man bestämde sig för att köpa ett nytt kikarsikte till sitt gevär. så han

gick till vapenaffären och frågade expediten om han hade nåt att

rekommendera.

Expediten tog fram ett sikte och sade till mannen:

"Det här siktet är så bra att du kan se ända upp på toppen på den där

kullen,

där mitt hus ligger. Prova så får du se."

Mannen tittade genom siktet bort emot kullen och började plötsligt att

skratta.

Expediten undrade givetvis varför och mannen sade:

"Det springer runt en naken kvinna och en naken man runt huset där uppe.

" Expediten slet åt sig siktet och tittade upp emot sitt hus.

Mörk i blicken tog han fram två gevärskulor och gav dem till mannen.

"Du får siktet gratis om du använder dessa två kulor.

Med den ena blåser du skallen av min fru och med den andra kastrerar du

mannen."

Mannen som ville köpa siktet laddade sitt gevär, satte siktet på plats och

siktade upp emot huset.

"Du ", sade han, "jag tror jag klarar det på ett skott."

***************************************************************

Det var en bonde som ville ha sina ägg löskokta en morgon,

så han sa till pigan att göra dom löskokta och gick ut för att mata

kossorna.

Då kom drängen in i köket och var så kåt att han spände på henne på

köksbordet,

men då såg han bonden komma gåendes på gården så han drog ut den snabbt som

satan så det skvittrade över hela bordet.

Då när bonden kom in så drog han fingret längs bordkanten slickade av

fingret och sade:

- Nämen har du spillt med äggvitan på bordet!

***********************************************************

Till första sidan