Ett skratt om dag gör kroppen glad!
Här har jag samlar mängder med skämt, om du har synpunkter eller något skämt som jag kan ta med, skicka den till mig!
Pappa! säger 10-åriga Marie. Idag har vi haft omröstning i klassen om vem som är vackrast av oss.
- Det blev oavgjort. Det var ingen som fick mer än en röst.
- Magistern, vad har jag lärt mig i dag?
- Jo, hemma vill de alltid veta det.
Två stadsbud skulle bära upp ett piano till 37:e våningen i en skyskrapa. Hissen var trasig, så de fick gå upp. Efter 3 timmar sa den ene:
- Jag har en bra och en dålig nyhet.
- Ta den som är bra först, pustade den andre.
- Jo, vi är nu på 36:e våningen.
- Äntligen. Och den dåliga?
- Vem var det som ringde?
- Då kanske det är bäst att jag sticker?
- Det behövs inte. Han sa att han var ute och fiskade med dig.
Fru Olsson läser morgontidningen. Hon frågar: - Hör du, Emil. Här står om en arab som bytte bort sin fru mot 2 hästar. Det skulle väl aldrig du göra?
Sin man svarar tyst: - Nej, aldrig. Vad sjutton skulle jag med 2 hästar till!
- Går det bra om jag betalar reparationerna om 2 veckor?
- När kan jag hämta bilen?
Lillsyrran öppnar dörren och får se en man som hon har sett förr.
- Syrran, syrran! Han som är bättre än ingenting är här för att hämta dig.
- Har du hört om olyckan som Svensson råkade ut för på sitt bröllop?
- Ja, men jag har inte sett henne ännu.
- Pelle, tala om för klassen hur långt det är till solen?
- Javisst, det är så enkel, men varifrån?
- Adam och Eva sitter under ett äppleträd i paradiset och Eva frågar: - Adam älskar du mig fortfarande?
doktorn rättar till glasögonen och säger: Jag har en god och en dålig nyhet.
- Ge mig den dåliga först, stönar Persson.
- OK, ni kan inte få några barn.
- Det här är inget som är ärftligt.
- Vilket skulle du helst avstå ifrån - vin eller kvinnor?
Hissen var packad till bristningsgränsen med folk.
- Håller verkligen linor? undrade en dam ängsligt.
- Jo då, försäkrade hisskonduktören, men botten brukar gå sönder ibland.
Kannibalen besökte sin granne för att se på dennes nyförvärvade frysbox. Han blir mycket imponerad och frågar:
- Jag vet inte så noga, men dom två som bar hit den fick i alla fall plats.
Stockholmaren som är på semester på landet upptäcker en man i ett träd som skriker så mycket han orkar.
- Vad håller du på med? frågar stockholmaren nyfiket.
- Jag skrämmer bort lejonen, svarar mannen.
- Lejonen??? Det finns ju inga lejon här.
- Nä, där ser du hur effektivt det är.
- Hörru du, jag hörde att du var ute med min fru i går kväll?
- Nää, vi var inne hela tiden...
Det äkta paret satt på en restaurang och åt middag.
- Anton, det var en förfärlig mat dom serverar här.
- Ja, och vi som gick hit för att få lite omväxling.
Den unga damen satt i biblioteket och läste om dödligheten i världen. Plötsligt vände hon sig till mannen mitt emot henne och sa:
- Vet ni att en människa dör varje gång jag andas?
- Har ni försökt med tandkräm?
En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var mycket svårväckt. Senare står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för hans slarv. Denne tröstas av en kollega som säger:
- Gud, vad den karln var rasande!
- Ja, svarade konduktören, men det var ingenting mot den jag satte av i Alvesta.
- Förlåt mig, älskade Pelle, jag kommer väl inte för sent till vår träff?
- Nej då, både datum och månad stämmer.
Domaren till mannen i ett skilsmässomål:
- Varför har ni inte talat till er fru på sex månader?
- Jag har inte velat avbryta henne.
Två väninnor sitter och pratar:
- Vilken snygg ögonskugga du har. Är det Max Factor?
- Nä, det är varuhusets svängdörr.
En orolig patient till sin läkare:
- Det var så hemskt, doktorn, jag drömde att jag var en ko och åt gräs.
- Åh, det var väl inte så farligt, svarade doktorn lugnande.
- Det kan man ju tycka, men när jag vaknade var madrassen tom.
- Har du tänkt på att en missionär och en kannibal aldrig menar samma sak när de talar om "god människa"?
Sexårige Nisse sprang gallskrikande till sin mamma:
- Pappa slog sig på tummen när han skull hänga upp tavlan!
- Det var väl inte så farligt, en duktig pojke som du behöver väl inte gråta för så lite - skratta istället!
- Det var det jag gjorde, snyftade Nisse.
Efter en glad kväll skulle Pettersson ta sista färjan hem. Till sin förfäran upptäckte han att färjan redan var tre meter från kajen. Med förtvivlans mod tog han sats och vågade ett jättesprång ut mot färjan. Det lyckades mot alla tips och han slog ned på däcket med ett brak. En styrman kom rusande och hjälpte honom på fötter:
- Det var bra gjort, grabben, men varför kunde du inte vänta tills vi lagt till?
Det står i tidningen att en man blev anklagad för mordförsök på sin svärmor men sedan frikänd.
- Ja, då ville dom väl ge honomen chans till.
- Jaså, du har varit i England. Hade du svårigheter med din engelska?
- Inte jag men engelsmännen.
- Av vem har du fått den där fina leksaksbilen, Anders? frågade hans mamma.
- Av en flicka på gården.
- Ingenting, hon bara skrek.
- Pappa finns det getter som har två par ögon? undrade lille Lasse.
- Nej, varför frågar du det?
- Jo, för när brevbäraren kysste mamma sa hon: - Vi måste vara försiktiga för den gamle bocken har ögon i nacken.
- Doktorn, det måste vara något fel på min man. Jag kan tala till honom i timmar utan att han tycks höra ett ord av vad jag säger.
- Det är ingen sjukdom, det är skicklighet.
Mor och dotter kom in till doktorn.
- Klä av er, sa doktorn till dottern.
- Nej, nej, det är jag som ska undersökas, förklarade modern.
- Jaså, var god och öppna munnen och räck ut tungan då.
Det var uppställning på kaserngården. Kapten blev irriterad för att 17:an inte kunde stå still.
Kapten röt: - Vet hut 17:an! Stå still karl!
17:an: - Det är så att en liten ekorre sprang upp för vänsterbenet.
Kapten: - Men det är väl ingen anledning för att röra sig?
17:an: - Nej i och för sig inte men det sprang upp en liten ekorre i högerbenet med.
Kapten: - Men det är väl fortfarande ingen anledning för att röra sig?
17:an: - Nej, men jag hörde den ena ekorren säga: - Ska vi knäcka dem här eller ska vi ta med dem?
En flickjägare till en annan:
- Det måste vara underbart att vara läkare. Eller kan du tänka dig något annat yrke där du kan beordra en kvinna att ta av sig alla kläder och sedan få skicka räkningen till hennes man?
Två norrmän var ute och åkte lastbil. De kom till en tunnel som var 3,60 m. hög. Norrmännens lastbil var emellertid 3,70 m. hög.
Den ene frågar: - Ser du någon polis?
"Änglarna" spelade match på Ullevi och det var fullsatt.
En man upptäckte att det dock fanns en tom plats intill honom och vände sig till grannen.
- Det ser ut att vara någon som fått förhinder.
- Ja, det är min fru. Hon dog i förrgår.
- Men kunde du inte ha bjudit någon annan släkting?
- Nää, dom är på begravningen, allihop...
Det var en gång två stammar i Afrika. Den ena stammens ledare var kär i den andra stammens ledares dotter. Men hon hatade honom.
När han friade till henne sa hon först: - Om jag får 56 st hästar gifter jag mig med dig. Det var inget problem för honom.
Sen sa hon: - Den man jag gifter mig med ska ha en snopp på 40 cm.
Den var ett problem. Ledaren gick runt i flera dagar och tänkte.
Till slut ropade han på sina bybor: - Eran store ledare har bestämt sig... Jag ska klippa av 10 cm.
Armén Var ute med sitt fartyg utanför Karlskrona då de plötsligt på radarn upptäckte att de var i kollisionskurs med ett annat.
Kapten anropade det andra: - Gira 15 grader babord eller styrbord annars kolliderar vi!
Det andra svarade: - Nej, glöm det, ni får gira 15 grader babord eller styrbord.
Kaptenen blev förbannad och svarade: - Det är svenska armén, gira för ***!!
- Ja, detta är en fyr, välj själv.
Den ene bilisten: - Jag vet tyvärr inte, för jag tittade åt ett annat håll.
Doktor Jonssons telefon ringde sent en kväll. Det var en kollega som behövde en fjärde man i bridge.
- Va? sa doktorn, Jonsson. Jag kommer omedelbart.
- Måste du iväg så sent, undrade doktorinnan Jonsson.
- Ja, det är mycket allvarligt. Det är faktiskt redan tre andra läkare på plats!
Det var en gång på den gamla goda tiden då USA och RYSSLAND skulle försöka att vara bättre än den andra. Då kom det sig att Ryssarna ville busa lite genom att göra en beställning på kondomer. De skickade då ett fax till en Amerikansk kondomfabrik och beställde 10 000 kondomer med storleken 30 cm längd och 20 cm omkrets. Amerikanerna tillverkade dem, men på försändelsen skrev de MEDIUM!
Det var under det kalla krigets dagar och Sovjet hade arrangerat en stor rallytävling med deltagare från hela världen. De sovjetiska vägarnas kvalitet är inte av denna världen så alla bilar utom två bröt.
Tävlingen vanns av ett amerikanskt ekipage 1 timma före tävlingens sist kvarvarande bil - en rysk.
Partiorganet Pravda kommenterade tävlingen som följande:
- I den stora rallytävlingen erövrade det ryska ekipaget en ärofull 2:a placering medan den amerikanska bilen kom näst sist.
Polisen stoppade en bil, gjorde honnör och sa artigt:
- Ni är den 10 000:e bilisten på den här vägen och här får ni 10 000 kr? Får jag fråga vad ni ska använda pengarna till?
- Jag ska ta körkort, sa mannen som körde. Hustrun som satt bredvid sa:
- Tro honom inte, han pratar så mycket när han är full! Då hördes lomhörde farfar muttra i baksätet:
- Var det inte det jag sa, att vi inte skulle komma långt i en stulen bil!
Det var en gång en tidning vars ägare inte ville ha våld, sex eller blod i sin tidning. En redaktör slet med en rubrik. Texten handlade om en tandläkare som våldtagit en patient.
Till slut blev han färdig med rubriken: - Tandläkare fyllde fel hål.
På en resa till Grekland: Plötsligt hördes pilotens röst i högtalarna:
Vi har fått motor problem, så vi kommer att störta.
Tittar ni åt höger ser ni att motorn är trasig och tittar ni åt vänster så ser ni att motorn är trasig.
Och om ni tittar ner mot havet ser ni en gul livräddnings båt. Där sitter jag!
En apa kom in på en bar, den beställde en öl. Kyparen serverade ölen och apan betalade med en hundralapp. Då tänkte kyparen att han skulle skoja med apan och lämnade bara tillbaka en femma. Men apan reagerade inte utan stoppade femman i pälsen och smuttade vidare på sin öl.
Kyparen skruvade på sig och sa: - Det är inte ofta vi har apor här.
- Nähe, det är ju inte så konstigt när ni tar 95 spänn för en öl.
Det var tre män som satt och pratade med varandra.
Då sa den ena: - Det är konstigt när min fru väntade barn läste hon "2 bröder" och så blev det tvillingar.
Då säger den andra mannen: - Ja, innan Pia, Mia och Fia föddes läste min fru "De tre musketörerna".
Då bleknar den tredje mannen och säger: - Min fru läser "Alibaba och de fyrtiorövarna..."
En resenär med nattåget till Malmö bad konduktören att bli väckt i Alvesta och påpekade att han var väldigt svårväckt. Morgonen därpå står han rasande på Malmö station och skäller ut konduktören för dennes slarv. När han försvunnit kommer en kollega fram till konduktören och säger:
- Du, det var fasligt vad den där karlen var arg.
- Ja, sa konduktören med en suck. men det var inget mot den som jag satte av i Alvesta.
Det var bonden Jönsson som var på krogen en kväll och tog sig några drinkar. Just när han fått in en ny drink kände han att han var tvungen att krama svampen. Snål som han var, så var han rädd att någon skulle sno hans drink, så han tog upp en lapp ur fickan och skrev:
- Jag har spottat i glaset.
Han la lappen vid sitt glas och gick sedan för att uträtta sitt ärende. När han var färdig återvände han till sin plats och såg till sin stora förtjusning att glaset fortfarande var fullt. Men när han kom fram till baren såg han att det låg en lapp till vid glaset där det stod:
- Jag har också spottat i glaset!
Det var en gång en man som hade tre pungkulor, vilket mannen var stolt över och gärna skröt om. Tre pungkulor är ju trots allt mycket bättre än två. En dag när mannen var på krogen såg han en ensam man i baren. Han gick fram till mannen och sa:
- Du! Tillsammans har vi fem pungkulor!
- Jasså, sa mannen, har du bara en?
En björn och en hare satt och sket på en åker. Björnen frågade haren:
- Har du problem med skiten som fastnar i pälsen?
Då tog björnen haren och torkade sig i arslet.
Ett gäng skottar satt på en uteservering i Malmö. Plötsligt säger en av dem:
"Jag betalar för alla". Nästa dag stod det i Malmötidningarna:
"Rasande skotte ströp buktalare på uteservering"
- Mamma, mamma, jag har hittat en falsk hundralapp!
- Det är tre nollor efter ettan.
Polisen stoppade en bil, gjorde honnör och sa artigt:
- Ni är den 10 000:e bilisten på den här vägen och här får ni 10 000 kr? Får jag fråga vad ni ska använda pengarna till?
- Jag ska ta körkort, sa mannen som körde. Hustrun som satt bredvid sa:
- Tro honom inte, han pratar så mycket när han är full! Då hördes lomhörde farfar muttra i baksätet:
- Var det inte det jag sa, att vi inte skulle komma långt i en stulen bil!
En drevkarl hade blivit vådaskjuten av en jägare och stämde denne för att få ersättning. Domaren frågade hur det hade gått till och han svarade:
- Jag kom fram ur skogsbrynet och då såg jag att han höjde geväret mot mig. Jag skrek då:
Jag är ingen älg! - men han sköt ändå.
Domaren frågade då jägaren: Men hur kunde ni då skjuta?
Jägaren: Jag tyckte han skrek - jag är en älg.
Två personer sitter och pratar i bussen då den ena säger:
- Titta på den där långhåriga, man ser ju inte om det är en kille eller tjej.
- Oj, ursäkta, jag visste inte att du var hans mamma.
Detta kunde läsas i en Norsk dagstidning:
Ett ensitsigt sportplan störtade på en kyrkogård. Hittills har 500 döda grävts upp.