1. Två norrmän pratar. Den ena säger: vi köpte en toalettborste igår!
    den andra: vad tycker du? Fungerar det bra?
    den första: jag tycker det var bättre med papper!

2. Vem krossade fönsterrutan, hemma hos dig?
    Det var jag fast det var min mans fel!
    Hur gick det till?
    Han hoppade undan.

3. Jag har svårt att somna på nätterna!
    Jag med, men jag brukar räkna till tree.
    Bara till tre?
    Ibland till halv fyra

4. En skeppbruten man, som levde på ett öde ö i fyra år, ser en ung dam segla förbi.
    hon ankrar båten, hoppar i vattnet, och simmar mot mannen och skriker:
    Nu ska du få något som du har drömt om i flera år!
    vad säger du människa? säger sjömannen - har du snus med dig?

5. Bonden kör mot staden. Han stannar vid rött ljus och försjunker i sina tankar.
    trafikljuset växlar om till grönt men han bara sitter där och funderar
    då går polisen dit och säger: nu är det grönt!
    jaa säger bonden , fast det skulle vara gott med lite regn också

6. Svartsjuka
    en skeppsbruten man med sina sista krafter simmar mot en ö. När han är framme,       då tappar han medvetandet. När han så småningom återfår medvetandet, så står            hans fru bredvid och hon är arg och skriker:
    Vad har du varit Gösta? Båten sjönk ju redan igår!

7. Hallo? Hallo? är det 555-555
    ja
    kan du ringa efter en ambulans, mitt finger fastnade i nummerskivan

8. Felringning
    Från en affärsresa ringer en man hem. Pojken svarar.
    hej min son,hur mår ni? Bra svarar pojken.
    Var är din mor? Frågar mannen.
    I sovrummet med en farbror, och de stönar mycket!
    Vad säger du? Gå in i mitt arbetsrum och i översta byrålådan hittar du en revolver.
    Ta den och skjut de.
    Pojken lägger ner luren och snart hörs två smällar på andra sidan tråden
    När pojken lufter luren igen så säger mannen:
    nu tar du spaden och gräver en stor grop i trädgården.
    Men pappa vi har ingen trädgård!
    Mannen frågar: Ursäkta, är det inte hos Larssons?

9. Maffialedaren tar en promenerad på grönsakstorget.
    Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, och pekar på en låda med äpple.
    äpple svarar grönsakshandlaren
    Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
    Vad är det?
   frågar han grönsakshandlaren, igen och pekar på en låda med apelsiner.
    Apelsiner svarar grönsakshandlaren
    Ge mig 10 kilo men var och en ska vara inslaget i silkespapper.
    Vad är det? frågar han grönsakshandlaren, igen och pekar på en låda med russin.
    Russin svarar grönsakshandlaren, men den är ej till salu.

10. Norrman i TV afffären
    Har ni färg TV här?
    Jaa det har vi
    Då skulle jag velat ha ett grönt

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

11. En badgäst håller på att drunkna.
    Han vill ropa på fiskarna i närheten men han bara orkar skrika ordet
    FISKAR innan han försvinner i djupet
    han kommer upp till ytan, men han bara orkar skrika ordet
    FISKAR innan han försvinner i djupet igen
    när han kommer upp till ytan igen då skriker fiskarna tillbaka till honom
    vi FISKAR också, fast vi inte skriker!

12.Mormor?    Vad betyder ordet älskare?
    men herre gud! Skriker mormor och springer till skåpet, öppnar det.
    Då ramlar ut en skelett.

13. På nudiststranden
    Pappa? Varför har vissa farbröder större penis än andra?
    Det har med intelligens att göra, säger pappan.
    Dessto större penis, dessto större intelligens!
    Var är mamma? Frågar pappan sitt barn?
    Hon promenerade bort med en dum farbror, fast när mamma pratade med honom
    så blev han blev mer och mer intelligent.
14. Klä på dig kvinna! Jag har vunnit 3 millioner på tipset.
    Men vad ska jag ta på mig?
    Det har väl ingen betydelse, bara du försvinner.

15. Mister Minit
    En ung kvinna som gärna delar sina sexuella tjänster önskar en nyckel kopierad.
    Kan jag få 80 st. kopior?
    Visst, svarar Mister Minit, men skulle det inte varit enklare med svängdörr?
16. Golf
    Frun frågar sin man
    Om jag dör, skulle du gifta om dig?
    Oh nej, min älskade!
    Jaså du menar att vårt äktenskap är dålig att du skulle inte försöka igen?
    Nej, säger mannen jag menar inte så.
    Du skulle alltså gifta om dig?
    Ja, kanske om jag skulle träffa den rätta.
    Skulle ni bo kvar i detta huset?
    Eftersom jag trivs här, ja jag tror det.
    Skulle ni älska i samma säng som vi?
    Vi köpte sängen nyligen, jag tror att inte skulle jag slänga ut det.
    Skulle hon bära mina kläder också?
    Om det skulle passa henne, varför inte.
    Skulle hon få använda min golfutrustning?
    Det tror jag inte, hon är vänsterhänt.

17. Underbart
    En man knullar med en oehört ful kvinna.
    Efter ett tag säger kvinnan: visst finns det något underbart i mig också?
    Visst säger mannen, men jag drar ut det snart.

18. Kikarsikte
    En masterskytt vill köpa ett nytt kikarsikte.
    prova den här säger försäljaren.
    Den är så bra, att du kan se in i mitt vardagsrum, där uppe på bergen.
    skytten siktar, och sedan skrattar.
    Vad är det som är så roligt? frågar säljaren.
    Jag ser en man med 30 cm. lång pitt, jaga runt i vardagsrummet en naken blondin!
    Säljaren hämtar två skott, och säger:
    Du får kikarsiktet, om du skjuter med det första skottet sönder min frus huvud,
    och med den andra skottet, den stora pitten.
    masterskytten siktar och säger:
    Nu kan jag fixa det med ett enda skott!

19. Otur
    Grevinnan skulle ut, på en tur med vagnen.
    När hon skulle stiga upp i vagnen, ramlar hon, kjolen åker upp, och allt blir synlig.
    Då säger hon till körkarlen: Ser du Sven vilken otur jag har?
    Visst ser jag det, fast vi kallar det för fitta.

20. Medicin
    Snälla doktor,hjälp mig, min man vill inta ha mig.
    Doktorn ger henne en ask med tabletter, och säger:
    en tablett före maten, och ska du se allt blir bra igen.
    Men hon kommer besviken tillbaka dagen efter:
    Jag gav honom fem tabletter, jag blandade de i soppan.
    Fungerade det!? frågade doktorn
    Ja verkligen! Han först bara tittade på mig,
    vid huvudrätten började han ta på mina bröst
    och vid desserten slängde han mig upp på bordet, och knullade mig som aldrig förr!
    Vad kul säger doktorn, men varför är du ledsen?
    Det var våran favoritrestaurang.

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

21.
    Rödluvan promenerar i skogen och möter vargen
    Är du inte rädd att ensam promenerarar i det stora, mörka, djupa skogen?
    Varför skulle jag vara rädd?
    Pengar har jag inte, och jag gillar att knulla.

22.
    En officer och en gatuflicka går upp i en lägenhet.
    När de har avverkat den sexuella akten säger flickan:
    Nu kan vi kanske tala om de ekonomiska ______?
    Då säger officeren:
    Men damen menar inte, att en officer ska ta emot pengar för det!

22. Besök
    Det ringer på dörren. Mannen öppnar. Där står döden och säger:
    jag ska ha ditt liv!
    då skriker mannen in mot köket: Älskade Liv, du har besök.

23. Frun till mannen
    Såg du den unga sympatiska mannen, som räddat mig, när jag höll på att drunkna?
    Visst, han kom till mig efteråt och bad om ursäkt.

24.
    Vad trycker ditt hjärta älskade Carin?
    Din hand, Gösta!
25. Fotboll
    Anfallaren missar den ena målchansen efter den andra.
    Förtvivlat säger till sina lagkamrater:
    Jag har inte turen på min sida idag!
    Visst har du det, det är vår mål.
26.
    Vilket är världens största kyrka?
    St. Petersdomen i Rom.
    Vilket är världens minsta kyrka?
    Fittan. Bara en ståplats,och klockverket hänger utanför

27.
    Vilket är det mest demokratiska kvinnliga klädesplaggen?
    Det är be-hån
    Den trycker ner de stora,
    håller ihop de som vill åt olika håll
    och håller upp de som hänger.

28.
    Mannen till hustrun: Kan vi göra som grodorna?
    Hur gör de? Frågar frun.
    Jo, jag säger: kvak-kvak, och du hoppar i brunnen.

29.
    Jag hörde att din svärmor dog. Hur gammal var hon?
    96 år.
    Fin ålder hon uppnått. Var hon klar i skallen?
    Vet inte, imorgon öppnar vi testamentet!

30. Brölopp
    En man säger till sin vän:
    Jag ska gifta mig i morgon, jag är rädd för bröloppsnatten!
    Men det behöver du inte vara. Säger vännen.
    Kolla duvorna, katterna, enkla djur ändå vet de hur de ska göra.
    När tiden är inne du ska också veta, var så säkert.
    De träffas igen efter 2 veckor, vännen frågar:
    Hur gick det på bröloppsnatten?
    Fråga inte! Hon redan vid första försöket ramlade ner från taket.

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

31. I en bank i Schweich
    En ny kund kommer in och säger viskande:
    Jag skulle villja placera en halv million dollar hos er.
    Kassörsan svarar:
    Ni behöver inte viska. Här i Schweich är inte skam om man är fattig.

32.
    Vad kallar man den bilen som drivs med en liten kärnkrafts reaktor?
    Tjermobil.

33. Vänner träffas
    Hej kompis, jag hörde att du gifte dig!
    Javisst! Du vet jag gillade inte korvkioskmaten.
    Oh nu? Frågar vännen.
    Jag börjar gilla det!

33.
    Vad hette kvinnan som Herkules var gift med?
    Fru Kules.

34. Berättelse
    Jag kände att jag började bli fuktigt mellan benen.
    Han närmade sig mot mig, och när han streckte ut sin hand, då
    visste jag vad, han ville.
    Han tog mig i sin famn, och viskade i mitt öra:
    Var inte rädd, det ska gå, bra.
    Han la mig på rygg i sängen, och försiktigt började ta av mig kläderna.
    Så ligger jag där, med mina ben streckta mot taket,
    och visste jag att det blir fantastiskt
    En ny blöja

35. hos Doktorn
    Doktor, vad ska jag göra? Min fru tappade rösten.
    Doktorn svarar:
    Gå hem sent imorgon, du ska se, det hjälper.

36. Nygifta
    Lyssna nu älskling, man kan älska på flera sätt.
    Kommer du ihåg hur hundarna gjorde det utanför dina föräldrars hus på gatan?
    OK. Men kan vi inte göra det i en annan gata, och inte framför mina föräldrars hus.

37. Sagobok
    Hans får en sagobok i present av mormor.
    Tack så, mycket mormor, säger han artigt.
    Oh, det är ingenting, säger mormor.
    Då vänder hans till sin mor och säger:
    Vad var det jag sa, man behöver inte tacka sånt här skit!

38. Arbetssökande
    Viken position skulle ni velat arbeta med?
    Ja, jag hade tänkt att bli VD här i företaget!
    Är du en idiot?
    Nej, men inte visste jag att det var en förutsättning!

39. Gynekologen
    Tonårsflickan för första gången, hos gynekologen.
    Jag har aldrig klädde av mig framför en man. Säger flickan.
    Gynekologen: Jag har ett förslag:
    Vi släcker ljuset och, när du är klar säger du till.
    Efter en stund, frågar flickan:
    Var ska jag lägga mina kläder?
    Gynekologen: Lägg de ovanpå mina.

40.
    Vad är det för skillnad mellan en snögubbe och en snögumma?
    Två snöbollar!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

41. Vattenpolo
    Det allra första vattenpolo träningen i Norge, fyra hästar drunknade.

42. Stocken
    Gamla timmerhuggaren med yxan i hand hugger i en oehörd stor stock.
    Vad blir det frågar barnet?
    En balk, svarar timmerhuggaren.
    Dagen efter han hugger samma stock , fast den är mycket mindre.
    Vad blir det frågar barnet?
    En skaft till hackan, svarar timmerhuggaren.
    Dagen efter han hugger samma stock , fast den är mycket mindre.
    Vad blir det frågar barnet?
    En tandpetare, svarar timmerhuggaren, om jag inte hugger fel igen.

43. Bad
    Får jag tala med Gösta, säger en röst i telefonen.
    Det går inte just nu, han badar.
    Badar!? Ursäkta mig jag ringde fel.

44. Förmögenhet
    Vet ni hur skaffade sig normännen en mindre förmögenhet?
    Han började med en som var större.

45. Oskuld
    Sonen (med glädje) till sin far:
    Farsan, farsan, jag blev av med oskulden idag!!
    Det måste firas, vi tar ett flaska vin och sätter oss.
    Sonen: vin kan jag dricka, men att sätta mig?

46. Pälsen
    Man och hustru, utanför en pälsaffär.
    Vet du Gösta att jag har min födelsedag idag?
    Visst vet jag det. Men det går över till imorgon.

47. Jultomten
    Jultomten kopplar renarna framför släden och börjar sin runda att dela ut klapparna.
    Vid första huset, klättrar upp på taket, ner genom skorstenen, och in i barnens
    sovrum. Han delar ut klapparna, sedan ut genom skorstenen, ner från taket,
    och så vidare till nästa hus. Och till nästa hus. Och till nästa hus.
    Efter många hus.
    Klättrar upp på taket, ner genom skorstenen, och in i barnens sovrum.
    Han delar ut klapparna, men han upptäcker att en vacker kvinna sover också där
    alldeles naken. Jultomten tänker så här:
    Om nu gör jag det som jag vill, då, är jag inte värd namnet Jultomten.
    Gör jag inte det kommer jag inte ut genom skorstenen.

48. Sällskapsdjur
    Vi hade tänkt skaffa en get som husdjur.
    Men ni bor i hyreslägenhet, vart ska ni ha den!
    Vi hade tänkt att placera honom i vardagsrummet.
    Men blir det inte problem med lukten?
    Han vänjer sig nog!

49. På sjön
    Kapten, vi har siktat en fientlig fartyg!
    Bra, hämta en flaska brännvin, och min röda skjorta, säger kaptenen.
    Efter några dagar att de har vunnit slaget, kommer matrosen igen:
    Kapten, vi har siktat två fientliga fartyg!
    Bra, hämta två flaskor brännvin, och min röda skjorta, säger kaptenen.
    Matrosen hämtar det, och frågar kaptenen:
    Varför behöver kaptenen spriten och den röda skjortan?
    Kaptenen svarar:
    spriten gör mig modig, blir jag skadad, då ser ni inte det för min skjorta är röd.
    Efter några dagar att de har vunnit slaget, kommer matrosen igen:
    Kapten, vi har siktat fyra fientliga fartyg!
    Bra, hämta fyra flaskor brännvin, och mina , bruna byxor, säger kaptenen.

50. Musik
    Jag är så trött på att vi alltid pratar om sex, och kvinnor.
    Kan vi inte tala om musik istället?
    Han någon av er någon gång knullat på ett piano?

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

51. Barngräl
    En liten flicka springer gråtande till sin mor.
    Mamma, jag och Peter grälade och kan inte avgöra vem som har rätt?
    Det är enkelt flickan min.
    Han har rätt före giftemålet, efter det du!!

52. Nudister
    En man och en kvinna träffas på nudiststranden.
    Mannen: oh vad jag är glad att se dig!
    Kvinnan: det syns!

53. Frieri
    Fru och Herr Larsson, jag kom för att be om eran dotters mun!
    Man brukar inte be om hennes mun, utan om hennes hand!
    Hand har jag sjäv!
54.
    En gammal jude frågar sin son.
    Vem vill du gifta dig med?
    Med Gösta, svarar sonen.
    Då blir gubben förbannad, och skriker:
    Med Gösta, han är inte jude!

55. Gåta
    Vilket djur snurrar minst 200 gånger, efter sin död?
    Grillad kyckling, så klart!

56. Katten
    Husfrun upptäcker att från matförrådet försvann 3 kilo smör.
    Hon misstänker katten, så hon väger honom.
    Det är tre kilo han väger.
    Då funderar husfrun:
    OK nu har jag smöret! Men var är katten?

57. Krogen
    Gösta berusad lämnar krogen och utanför dörren stöter ihop med en dam.
    Damen ger honom snabbt en örfil.
    Då säger Gösta: Vad snabbt jag kom hem?

58. I gymnasiet
    Matteläreren vill skoja med årskurs 1 och ställer följande fråga:
    Om en båt 42 meter lång, och 14 meter bred, hur gammal är jag då?
    Alla skakar på sina huvuden, bara Gösta svarar:
    50 år!
    Bra Gösta, hur visste du det?
    Gösta svarar: Jag har en farbror som är 25 år gammal, och halvgalen!

59. Gåta
    Vilket är den allra farligaste sjukdomen?
    Kärleken, eftersom då två personer hamnar i säng samtidigt!

60. Restaurangen
    Kypare, kypare, det ligger en höraparat i min soppa!
    Kypare: ursäkta vad sa ni?

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

61. Hos doktorn
    Jag kom bara för att tacka doktorn!
    Doktorn svarar:
    Jag kommer inte ihåg er, är du patient eller arvinge?

62.
    Den äkta mannen följer sin svärmor till stationen.
    När han kommer hem, frågar frun:
    Gösta varför är du så smutsig runt munnen?
    Mannen svarar: Jag kysste loket!

63. Gåta
    Hur länge behöver man titta på svärmor med det ene ögat?
    Tills man trycker av avtryckaren!

64. Norgehistoria
    Varför finns inte saltströare på norska matbord?
    De norska fruarna har svårt att fylla de, genom de små hålen!

65. Skogen
    Räven ser haren i skogen.
    Han springer dit, och tvingar sig på henne.
    När räven är färdig, frågar haren honom:
    Har du en sådan papper att du inte har AID´s?
    Räven: ja, det har jag!
    Haren: då kan du slänga det!

66. Gåta
    Hur kan man skydda sig mot storken?
    Man ska skjuta i luften!

67. Gåta
    Vad är det som ä det viktigast, när det gäller gruppsex?
    Att du är med!

68. I huvudstaden
    En familj från landet är första gången i huvudstaden.
    De hamnar i ett hotell.
    Medan frun tittar på all ljus och glitter, stannar far och son utanför en dörr
    Då kommer en gammal kärring, och går in genom dörren.
    Dörren stängs, och ovanför dörren tänds siffror 1 2 3 4 5
    Sedan 4 3 2 1 och dörren öppnas och en ung vacket kvinna kommer ut.
    Såg du Farsan? Undrar sonen.
    Visst, hämta din mor, vi stoppar in henne här.

69. Grannar på landet
    Du kan du ge mig två spannar med vatten?
    Visst, men du har ju brunn själv!
    Du vet min kärring ramlade i brunnen och vattnet når bara upp till hakan!

70.
    Två kvinna samtalar.
    Ser du någon gång din mans ansikte när du älskar?
    Säg inte så, det var fruktansvärt när han tittade in genom fönstret.

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

71. Hönstjuv
    Folk jagar en hönstjuv som springer.
    Stanna, stanna, skriker de jagande.
    Jag är inte dum, skriker den jagade tillbaka.
    Stanna, stanna, skriker de jagande, vi vill bara säga något!
    Tjuven springer vidare, men skriker tillbaka:
    Inte behöver jag veta allt!

72. Prostataundersökning
    En man kommer hem från prostataundersökning, och berättar för sin fru.
    Doktorn stod bakom mig, hade sin högra hand på min axel,
    och stoppad i in sin vänstra pekfinger i. Nej.
    Doktorn stod bakom mig, hade sin vänsthand på min axel,
    och stoppad i in sin högra pekfinger i. Nej.
    Doktorn stod bakom mig, hade båda händerna på mina axlar.

73. Bögen hos specerihandlaren
    Bögen: Kan jag få ett halvt kilo salami?
    Handlaren: Ska jag skiva det?
    Bögen: Vad fan tror du är min röv? - sparbössa kanske?

74. I Väntsrummet hos en veterinär
    En kvinna till en annan:
    Vad är det för fel på din hund?
    Han ville bara pippa! Till och med han hoppade på mig. Han ska kastreras!
    Din hund då?
    Kan du tänka dig, när jag skulle ta ut brödet från ungnen,
    han hoppade på mig bakifrån!
    Ska han också kastreras?
    Oh nej, bara klorna klippas!

75.
    Pappan till sin dotter som kommer hem från bion:
    Var filmen rolig?
    Oh pappa, jag nästan pinkade ner Göstas hand!
76. Norrman cycklar i Sverige
    Polisen: Stanna norrman, du har ingen belysning!
    Norrman: Hoppa undan polis, jag har inga bromsar heller!!

77. En norrman till den andra
    Jag köpte till min son en pyssel, det stod på den 2-5 år.
    Och jag lyckades pyssla ihop det på ett år!

78. Norrman i varuhuset.
    Säljaren: Köp den här resväskan!
    Norrmannen: Vad ska jag ha den till?
    Säljaren: När du reser, kan du ha dina kläder i den.
    Norrmannen: Menar du att jag ska resa naken?!

79.
    Pappa, varför springer mormor i zig-zag?
    Pappa, varför springer mormor i zig-zag?
    Fråga inte så mycket, bara ge mig snabbare ammunitionen!

80. Fiske
    En jude, en arab, och en skinhead fiskar i havet.
    De får upp en fisk, som ber de att de ska släppa tillbaka honom i vattnet.
    Gör de det får de var och en önska en sak.
    Juden önskar: alla araber ska dö!
    Araben önskar: alla judar ska dö!
    Skinheaden säger: nu räcker det med en kopp kaffe!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

81. Nöje
    Gösta tar med sig sin 6-åriga son på krogen.
    Han beställer två snapsar, och säger till sonen: drick, den ena är din!
    Lillgrabben sväljer spriten, men efteråt skakar huvudet och säger:
    Pappa, det var inte gott!
    Där ser du, och din mor tror att jag kommer hit för nöjes skull!

82.Två män samtalar
    Du, jag tror att min fru är död!
    Varför tror du det?
    När vi har sex, det är som vanligt, men det blev inte diskat på en vecka!

83. Gåta
    Vad är det för skillnad mellan en teolog och en geolog?
    Himmel och jord!

84. Gåta
    Vad ä det? På dagen skäller, på natten badar?
    Svärmors tandprotes!

85. Ficktjuvar
    Två ficktjuvar lämnar restaurangen.
    Såg du vilken värdefull fickur hade kyparen?
    Neej! Får jag se?!

86. Två norrmän samtalar
    Varför sköt de med kanonen?
    Den svenska kungen är här på statsbesök!
    Men, varför sköt de med kanonen en gång till?
    De missade första gången!

87. I sjukhuset
    Vi vill besöka våran arbetskamrat, ni vet han som föll i tråddragningsmaskinen.
    Systern svarar: Han ligger i Sal 11-12-13.

88. Fiskare
    En fiskare sitter vid sjön och har den ena foten gipsad.
    Kommer en annan fiskare och frågar: Hugger fisken?
    Nej jag gjorde det själv med yxan!

89. Gåta
    Vad kallas den mannen som ger efter när han inte har rätt?
    En klok man!
    Vad kallas den mannen som ger efter när han har rätt?
    En gift man!

90. Anställnings intervju
    Får jag se era rekomendationer, fröken?
    Visst, men det kan komma någon!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

91. Juden på sin dödsbädd
    Är du här min kära hustru?
    Visst, min kära make!
    Är du här min kära dotter?
    Visst, min kära Pappa!
    Är du här min kära son?
    Visst, min kära Far!
    Då hoppar den döende upp ur sängen och frågar:
    Och vem sköter butiken?!

92.
    Det hörs skrik i kontoret.
    Men varför skriker Larsson?
    Han talar med Gällivare.
    Ok. Men varför använder han inte telefonen?

93.På akuten
    Systern frågar den svårt skadade:
    Namn?
    Gösta Larsson.
    Gift?
    Nej. Jag ramlade på trappan!

94. Norgehistoria
    10 norrmän beslutar,att de utforskar var blir ljuset av när det släcks.
    De kommer in i ett rum, stänger dörren, och släcker ljuset.
    Efter en stunds sökande, säger den ena:
    Landsmän, vi behöver inte leta längre. Jag har hittat det!
    Ljuset gömmer sig i kylskåpet.

95. Gåta
    Vad kallas en sk. flytande intim inlägg?
    Allways Coca cola!
96. I indianbyn
    Sittande björn har inte ont, när han träffas av en pil!
    Sittande björn har inte ont, när han träffas av en spjut!
    Men sittande björn har ont, för hoppande vind inte vill bli hans!
    Oh säger hoppande vind, så försvinner de bakom buskarna.
    Efter två veckor.
    Sittande björn har inte ont, när han träffas av en pil!
    Sittande björn har inte ont, när han träffas av en spjut!
    Men sittande björn har ont, när han ska kissa.

97. Gentleman
    Gösta stolt till Sven.
    Igår lyckades jag rädda Karin från att bli våldtagen.
    Hur?
    Jag övertalade henne!

98. Gåta
    Vad kallas en som har nio fingrar, och åtta barn?
    Snickare som inte var försiktig!

99. Gåta
    Vad är de fyra ord gifta kvinnor inte vill höre när de älskar?
    Älskling, jag är hemma!

100. Förbud
    Du Gösta, ligger du med Karin?
    Nej, doktorn förbjöd det!
    Är hon sjuk?
    Nej men doktorn är hennes man.

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

101. Kex
    Fyra ryssar i en krog i Ungern beställer öl.
    Krögaren lägger ut fyra glasunderlägg (av papper)och placerar ölsejdlarna ovanpå.
    När de druckit upp, beställer fyra öl på nytt.
    Krögaren ser att underläggen är borta, så,
    hämtar nya och placerar ölsejdlarna ovanpå.
    När den fjärde omgång glasunderlägg försvinner, tänker krögaren inte lägga ut
    mera, och lägger ölsejdlarna hel enkelt på bordet.
    Då frågar en av ryssarna krögaren:
    Kex njeet?

102. På flygplan.
    En fransman, en italienare, en ryss, en amerikan och en ungrare åker med flyget.
    Piloten meddelar att de kommer att störta,
    men det finns bara fyra fallskärmar.
    Fransmännen säger: jag är så ung, och de franska kvinnorna är så vackra!
    Och tar på sig axelremmarna, och hoppar ut.
    Italienären säger: Visst är de franska kvinnorna vackra, men de italienska också!
    Och tar på sig axelremmarna, och hoppar ut.
    Då säger ryssen: Jag måste få leva,
    eftersom jag hör till Världens mest intelligenta folk.!
    Och tar på sig axelremmarna, och hoppar ut.
    Amerikanen och ungraren bara tittar på varandra.
    Saken är klar, säger de och tar de på sig de sista fallskärmarna.
    Eftersom världens mest intelligenta medborgare, hoppade ut med ett ryggsäck.
103.På landet
    Det var en bonde och hans fru som inte visste mycket om smågrisar, men de hörde
    att man kan tjäna bra på det. Så köpte de en sugga. Dagen efter satte de suggan i
    skottkärran, och rullade henne bort till galten.
    Efter att galten gjorde sitt "jobb", rullade de suggan hem.
    Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
    Neej, sa bonden, det var en dålig galt,
    och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en annan galt.
    Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
    Neej, sa bonden, det var en dålig galt,
    och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en tredje galt.
    Dagen efter, på morgonen gick de ut för att se om det blev några smågrisar!
    Neej, sa kärringen, det var en dålig galt,
    och satte de suggan i skottkärran, och rullade henne bort till en fjärde galt.
    På morgonen var bonden sjuk,
    så han bad kärringen gå ut och kolla om det blev några smågrisar.
    Kärringen kommer in och säger följande:
    Några smågrisar har vi inte, men suggan sitter redan i skottkärran!

104.På matchen
    Du har en tom stol bredvid din, vems är det?
    Min frus, men hon kunde inte komma, hon är död.
    Kunde du inte ta med en vän eller släktning?
    Nej, de är alla på begravningen!

105.Språk
    En jude sitter i en park i Moskva och läser hebreiska.
    Det kommer en polis och frågar, vad gör du?
    Jag lär mig hebreiska, ifall jag kommer till himlen, när jag dör.
    Men om du hamnar i helvetet, frågar polisen.
    Det är väl inget problem, svarar juden. Rysska kan jag redan.

106. Efter midnatt.
    Klockan är nästan tre! Var har du varit? Frågar frun sin man när han kommer hem.
    Du vet, säger mannen, vi hade en liten fest i kontoret. Sedan bad den nya snygga
    sekreteraren att följa hem henne, och så bjöd hon på kaffe, och sedan du vet!!!
    Ljug inte, skriker frun arg.
    Jag vet att du var i kontoret och försökte installera den nya Windows 95.

107. Papper
    Två skotte går genom skogen.
    Den ena blir skitnödig, så han går lite in bland buskar, och uträttar sitt behov.
    När han är färdig, frågar han sin kompis, om han har någon form av papper.
    Den andra svarar:
    Var inte så snål, lämna det kvar!

108.Rödluvan
    Rödluvan är på väg till mormor, genom skogen.
    Vargen gömmer sig bakom ett träd, och frågar henne:
    Vart är du på väg Rödluvan?
    Hem till mormor, svarar hon.
    Vad har du i din korg? Frågar vargen.
    Ost, bröd och vin till mormor. Svarar hon.
    Vargen frågar igen: Har du inte toapapper med dig?

109. Biltur
    En dag ville Påven ta en åktur i limosinen i Roms gator.
    Men chauffören, har aldrig kört påven utan poliseskort, så han kör väldigt långsamt.
    Fortare, fortare, säger påven, men han kör långsamt fortfarande.
    De tar Påven över ratten, och kör snabbare och snabbare.
    Han kör 120 km/h och polisen stoppar honom, men han får inte ens böter.
    Varför bötfällde du inte honom? Frågar den ena polisen den andra.
    De andra svarar:
    Det måste vara en hög person i bilen. Han hade påven som chaufför!

110.
    Ursäkta mig fröken, men jag är ny i stan.
    Skulle ni kunna tala om för mig, vad ni heter och var ni bor?

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

111.Naturdoktor
    Jag var hos en kvinnlig naturdoktor, för att bota min impotens
    Lyckades hon bota dig? Hur gjorde hon det?
    Med handpåläggning.

112.Hos Doktorn
    Doktor, doktor, jag är så rädd att jag blir begraven levande!
    Du behöver inte vara rädd för det. Inte så länge jag är din husläkare!

113. Norgehistoria
    Varför kan inte norrmännen blåsa luft i cyckelslang?
    Huvudet får inte plats mellan ekrarna!

114. Oro
    Jag är så, orolig när du reser bort, säger frun till sin man.
    Det behöver du inte vara, säger mannen. jag är hemma innan du tror det!
    Frun svarar: jaa, just det!

115.
    När mannen kommer hem från jakten tomhänt, frågar frun:
    Sköt du inget? Vad ska vi äta?
    Tyst med dig kärring!! Vi är inte kannibaler!

116. Besökare hos en familj som nyligen fått ett barn.
    Han är sin far upp i dagen, säger besökarna.
    Javisst säger mamman. Tar man flaskan ifrån honom, börjar han genast skrika!

117.
    Du Karin, skulle du skrika om jag drog ner dina trosor, och knullat dig?
    Men, det har jag aldrig gjort!
    Vadå aldrig gjort?
    Aldrig skrikit.

118. Våldtäkt
    En nunna till Abedissan: Jag har blivit våldtagen!
    Syster, säger Abedissan,
    Gud förlåter syndaren, men du måste be 10 fader vår, och äta tre citroner.
    Att be 10 Fader Vår, det förstår jag, men varför ska jag äta citronerna?
    För att leendet ska försvinna från läpparna!

119. Finska vinterkriget
    Matti utmärker sig, och får tre veckors permission.
    När han kommer tillbaka, frågar de andra soldaterna, vad gjorde han hemma.
    Matti säger: Först knullade jag frugan.
    De andra soldaterna säger, det är OK, men vad gjorde du sedan?
    Matti säger: sedan knullade jag frugan igen.
    De andra soldaterna säger, det är OK, men vad gjorde du sedan?
    Matti säger: sedan knullade jag frugan en gång till.
    De andra soldaterna säger, det är OK, men vad gjorde du sedan?
    Matti säger: sedan tog jag av skidorna.

120. Frågvis unge
    Mamma, Mamma. Vad är en transvestit?
    Hon svarar: Fråga din Pappa, hon vet!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

121. I restaurangen
    Önskar mitt herrskap något att äta?
    Vad finns det att välja? Frågar gästen.
    Ja eller nej! Svarar kyparen.

122. I dykarbutiken
    Kunden: Jag skulle köpa simfötter.
    Expediten: Vilken fotstorlek har mitt herrskap?
    Kunden: 48
    Expediten: Men då behöver ni inga simfötter!

123.
    Haren går in i affären, slår med framtassen på, disken, och frågar:
    Har du morötter?
    Nej svarar björnen.
    Dagen efter, haren går in i affären, slår med framtassen på, disken, och frågar:
    Har du morötter?
    Nej svarar björnen,
    men slår du på disken en gång till, då spikar jag fast din tass på disken!
    Dagen efter, haren går in i affären, och frågar försiktigt:
    Har du spik?
    Nej svarar björnen.
    Då slår haren med framtassen på, disken, och frågar:
    Har du morötter?

124. Norgehistoria
    Två norska poliser hittar två: bomber. De lägger bomberna i bagageutrymmet.
    Den ene är orolig och frågar den andra:
    Du vad händerom en av bomberna exploderar?
    Den andra svarar:     Var inte dum nu, vi säger att vi hittade bara en bomb!

125. Feminister
    En tyska,en fransyska och en ungerska (feminister) pratar med varandra.
    Tyskan säger: Jag sade till min man att han ska diska!
    Första dagen såg jag ingeting.
    Andra dagen såg jag ingeting.
    På tredje dagen diskade han!
    Fransyskan säger: Jag sade till min man att han ska städa!
    Första dagen såg jag ingeting.
    Andra dagen såg jag ingeting.
    På tredje dagen städade han!
    Ungerskan säger: Jag sade till min man att han ska tvätta!
    Första dagen såg jag ingeting.
    Andra dagen såg jag ingeting.
    På tredje dagen såg jag litet med vänster ögat.

126.
    Haren sitter vid en klippkant, och säger gråtande:
    Lilla hästen, lilla hästen, lilla hästen,
    Kommer björnen och frågar: Varför gråter du hare?
    men haren bara fortsätter: Lilla hästen, lilla hästen, lilla hästen,
    Björnen är förbannad, och lovar stryk till haren om han inte säger varför han gråter.
    men haren bara fortsätter: Lilla hästen, lilla hästen, lilla hästen,
    Björnen är jättearg, och sätter fart mot haren.
    I sista ögönblicket hoppar haren undan, och björnen störtar ner i djupet.
    Haren fortsätter: lilla björnen, lilla björnen, lilla björnen,

127. En schackparti
    Haren och vargen brukar spela schack mot varandra, men alltid haren vinner.
    En dag frågar vargen haren:
    Du hare varför vinner du alltid?
    Haren svarar att innan han kommer till spelet, han alltid knullar med sin älskarinna.
    Eftersom vargen har inte älskarinna,
    så, pippar han sin egen fru bakifrån, före nästa parti.
    Medan han håller på frågar fru varg:
    Ska du gå och spela shack igen, hare?!

128. Gåta
    Hur känner man igen en hare som flyger?
    Jo, han har en örn på sin rygg!

129. Golfspelare
    Fyra direktörer spelar golf, och skryter om hur framgångsrika deras söner är.
    Min son är en duktig byggmästare, säger den första,
    han blev så rik att nyligen byggde ett nytt hus till sin älskarinna!
    Min son är en duktig bilhandlare, säger den andra,
    han blev så rik att nyligen skaffade en ny mercedes till sin älskarinna!
    Min son är en duktig börsmäklare, säger den tredje,
    han blev så rik att nyligen köpt en massa aktier till sin älskarinna!
    Jag vet inte om jag kan vara stolt över min son, säger den fjärde.
    Han är bara en enkel frisör,dessutom är han bög.
    Jag vet inte hur han gjorde, (fortsätter den fjärde)
    men nyligen fick han av sin älskare, både nytt hus, ny bil och massor med aktier!

130. I Skottland
    Jag skulle be om eran dotters hand! Säger friaren.
    Fadern svarar: men min unge vän, min dotter är fattig!
    Men jag vill ha henne ändå! Säger friaren.
    Jag måste säga nej min unge vän. Vi har redan tillräckligt med idioter i släkten!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

131. I Skottland
    Skotten ber till Gud att han ska vinna högsta vinsten i ett lotteri.
    Oh, snälla Gud gör så att jag vinner!
    Oh, snälla Gud gör så att jag vinner!
    Oh, snälla Gud gör så att jag vinner!
    Till sist tröttnar Gud, och säger till skotten:
    Ok jag hjälper dig, men du måste åtminstone köpa en lott!!

132. Att semestra
    Vart ska din familj semestra i år?
    Min son ska till USA, dottern till Australia, och min fru till västindien!
    Du själv?
    Jag ska i fängelset!

133.
    Gösta tittar ner i brunnen. Han har sin pipa i munnen.
    Karin kommer förbi, och frågar honom:
    Är du inte rädd att din pipa faller i brunnen?
    Gösta svarar: Neeeej!

134. Gåta
    Man ber om det, stående!
    Hon ger det till dig, sittande!
    Slickas bakifrån!
    Trycks framifrån?
    Frimärke, så klart!

135.Provkörning
    Du provkörde en ny bil igår! Hur gick det?
    Ska jag berätta det? Eller vill du läsa om det i tidningen imorgon?

136.
    Clinton fiskar, och får upp en guldfisk. (du vet en sådan som kan tala)
    Om du släpper mig tillbaka i vattnet, då får du önska en sak!
    Clinton släpper tillbaka fisken, och tar fram en karta över Palestina.
    Jag vill att det ska bli fred mellan judar och araber!
    Oj, Oj, det var inte lätt, säger fisken. De har bekämpat varandra i tusen år!
    Du får önska något som är lättare att uppfylla, säger fisken.
    Du vet säger Clinton, min fru Hillary är inte omtyckt av amerikanska folket.
    Jag skulle villja att hon blev mera omtyckt.
    Då frågar fisken:
    Var har du den kartan över Palestina?

137. I klostret
    Abedissan till de 100 nunnorna:
    Jag hittade en kondom här i klostret igår!
    99 nunnor: Oh, neej!
    1 nunna: he, he, he.
    Abedissan: kondomen har varit använd!
    99 nunnor: Oh, neej!
    1 nunna: he, he, he.
    Abedissan: det har varit hål på kondomen!
    1 nunna: Oh, neej!
    99 nunnor: he, he, he.

138. I himmlen
    En präst och en busschaufför, kommer till himlens port.
    Där står Sankte Per och släpper in busschauffören, men inte prästen.
    Prästen undrar varför han (som tjänat Gud, hela livet) inte får komma in,
    men en enkel busschaufför, fick komma in.
    Då säger Sankte Per följande:
    När du predikerade, alla höll på, att somna!
    När han körde buss, alla bad till Gud!

139.
    Varför blev du lärare?
    Jo, på grund av tre orsak!
    Juni, Juli, Augusti.

140. Hos frisören
    Jag vill bli klippt på följande sätt:
    Lite taggigt där bak, rakad längst fram, och på andra sidan ska mitt hår
    likna trappor och sprätta åt tusen olika håll!
    Men min herre, sådan klippning kan jag inte göra, säger frisören.
    Säg inte det, säger kunden, du lyckades förra gången.

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

141.På kontoret
    Chefen, jag skulle velat gå på min svärmors begravning.
    Chefen svarar: vem skulle inte velat det?

142. I Afrika
    En svensk, och en norsk jägare träffas i restaurangen på kvällen
    Sköt du något idag? Frågar normannen.
    En elefant, svarar svensken.
    Du då frågar svensken.
    En zebra, och tre nossör, svarar normannen.
    Dagen efter, på kvällen träffas de igen.
    Sköt du något idag? Frågar normannen.
    Ett lejon, svarar svensken.
    Du då frågar svensken.
    En gnu, och fyra nossör, svarar normannen.
    Svensken vet ej vad är nossör, för djur, men inte ville avslöja sin okunnighet.
    Så, håller de på men den sjunde dagen frågar svensken:
    Jag vet ej vad är nossör för något?
    Nämen, säger normannen, verkligen vet du inte det?
    De är cirka 1 till 1,4 meter höga, svarta, har krulligt hår,
    och när du siktar på de, de skriker:
    No sir! No sir! No sir!

143. I skolan
    Lärarinnan: Nämn några mänsklig organ som vi har två av!
    Ögön, örön säger barnen.
    Gösta säger: pitten
    Men, Gösta det har ni killar inte två av!
    Jo, min pappa har det, en liten som han pinkar med, och en stor,
    som han borstar mammas tänder med!

144. Körkortsprov
    Ni borde spela lotto istället,
    ni hade av 35 frågor, 7 rätt!

145. I skolan
    Lärarinnan, till alla barnen: Vad är det bästa i värden?
    Att hjälpa gamla över gatan, säger Karin.
    Att hjälpa folk i nöd, säger Anna.
    Att knulla, säger Gösta.
    Då blir lärarinnan arg, och säger till Gösta:
    Jag vill att din far kommer hit imorgon!
    Gösta berättar hemma vad lärarinnan sagt, då säger hans far:
    Jag kan gå dit, fast jag vet inget bättre heller!

146. Norgehistoria
    En normann kikar in i badrummet, genom nyckelhålet.
    Har du inte sett henne naken? Frågar kompisen.
    Naken, ja, men aldrig sett henne bada!

147. Norgehistoria
    Två normän åker helikopter. Den ene frågar:
    Vad är det som snurrar, ovanför oss?
    Det måste vara luftkonditioneringen! Svarar den andra.
    Förut när den stannade, blev piloten alldeles svettigt!

148. Gåta
    Varför kan ej judar lära sig köra bil?
    För när trafikläraren säger: gasa, då hoppar de ut ur bilen.

149.På Rivieran
    En ung polack blir förvånad över, hur en medelålders fransmän kan vara
    så populär bland kvinnor där.
    Han frågar honom om råd.
    Ta en medelstor potatis, och lägg det i kalsongen! Säger fransmannen.
    Men det händer inget, så han undrar, vad gör han för fel?
    Jag glömde säga, förklarar fransmannaen, du ska ha potatisen fram i kalsongen!

150. På bussen
    En nunna åker buss, och säger till chauffören:
    Jag är dödlig sjuk, och aldrig knullat i mitt liv. Jag vill inte dö nyfiken.
    Jag skulle velat knulla med dig, men bara, om du inte är gift!
    Jag är inte gift, ljuger chauffören.
    Men jag måste dö oskuld, så det ska ske i det bakre hålet, säger nunnan.
    Och så pippar de.
    Efter akten säger chauffören:
    Jag måste bekänna, jag är gift, har fru och barn.
    Nunnan svarar:
    Jag måste bekänna, jag är bög och på väg till en maskarad!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

151.
    Direktören från en liten möbelfabrik åker till Paris.
    När han kommer hem berättar han om sin resa.
    Vi satt i en liten restaurang, när en ung, vacker, sexig tjej kommer fram till mitt bord.
    Eftersom vi inte kunde prata med varandra, började hon rita på salvetten.
    Hon ritade en säng. Jag kan inte förstå än idag,
    hur visste hon att jag är verksam inom möbelindrustrin?

152. Norgehistoria
    Två normän åker i den enes Mercedes.
    Passageraren frågar föraren: Vad är det du har där fram?
    Och pekar på Mercedesmärket.
    Eftersom föraren ville skoja med passageraren, säger han att:
    Det är siktet, för att träffa fotgängare, på övergångstället!
    När de kör fram till övergångstället,
    hinner fotgängarna hoppa undan, men det hörs en smäll ändå.
    Du missade, säger passageraren, men jag tog henne med dörren!

153.
    Elden härjar i Moskva. En kvinna, med ett nyfött barn, står i ett fönster.
    Kasta ut barnen, ropar brandchefen!
    Folk börjar samlas, men kvinnan kastar ej ut barnet.
    Kasta ut barnen, ropar brandchefen! Jag har varit målvakt i Sovjetunionens
    fotbollslandslag. Jag, om någon kan fånga honom.
    Till sist kastan kvinnan barnet, och brandchefen fångar honom.
    Då börjar folket jubla. När brandchefen hör all jubel,
    drömmer han sig tillbaka i Luznjiky stadion, studsar två gånger och gör utspark!

154. Gåta
    Vad ä det, svart och finns i småpojkarnas kalsong?
    Michael Jacksons hand!

155. Grodan i träsket
    Kvack-kvack, jag har det bra, nu när jag tar mina tabletter,
    behöver jag inte vara rädd för storken!

156. I grevens tid
    När greven kommer hem, frågar han tjänaren om det har hänt något.
    Ja svararar tjänaren, spadens skaft rökt av!
    Hur då? Frågar greven.
    När jag begravde hunden, svararar tjänaren.
    Menar du att min hund är död? Frågar greven.
    Den brann inne i hundkojan! svararar tjänaren.
    Men hur kunde hundkojan brinna? Frågar greven.
    När huset brann, så elden tog hundkojan också:. svararar tjänaren.
    Men hur började huset brinna? Frågar greven.
    När grevens dotter kom hem och berättade att, hon blev våldtagen,
    tappade grevinnan fotogenlampan. svararar tjänaren.
    Är min fru död, Frågar greven.
    Oh nej, svararar tjänaren.
    Greven: Det var mycket negativa nyheteter, säg något som är positiv.
    Tjänaren: grevens AIDS-test är positiv!

157.
    En flicka ville köpa kondom.
    Du ska inte ha kondom,säger affärsinnehavaren,
    eftersom mjölken fortfarande rinner ut från mungipan på dig!
    Flickan svarar: den där är inte mjölk!
158.
    En man med stort mage står utanför ett daghem.
    Är det något barn du väntar? Frågar en dagisfröken.
    Mannen svarar: neej det är bara ölmage!

159. Gåta
    Vet du vad en gynekolog är?
    Det är en person som letar efter problem, där andra hittar glädje!
160. Penningsbrist
    Den gifta paret hade ont om pengar, så kvinnan beslutar att hon ska gå på, gatan.
    När hon kommer hem på morgonen, frågar hennes man, hur mycket hon tjänade?       1210 kronor, säger frun stolt.
    Och vem gav dig 10 kronor? Frågar mannen.
    Frun svarar: Vem då??? Alla!!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

161.Hos spåkvinnan
    Målaren besöker spåkvinnan, efter en hel natts festande, och säger:
    Jag vill inte veta om min framtid, men vad jag skulle veta är: vad gjorde jag igår?

162. Hos doktorn
    Jag har mardrömmar, doktor, börjar patienten. Jag drömmer varje natt,
    att jag möter min svärmor, och hon leder på koppel en krokodil. Om ni skulle
    se de tänderna, de fruktansvärda ögönen!
    Sluta, sluta, det räcker, säger doktorn!
    Men det är inget,säger patienten, vänta tills jag börjar beskriva krokodilen!

163.Statsbesök
    När Sovjetunionen fortfarande existerade,besökte Breznjev en afrikansk stat.
    Han håller tal: ALL MAKT ÅT ARBETANDE FOLKET!
    Folket jublar UM-BA, UM-BA, kamrat Breznjev! UM-BA, UM-BA!
    Han fortsätter: SOCIALISMEN, DEN RÄTTA VÄGEN!
    Folket jublar UM-BA, UM-BA, kamrat Breznjev! UM-BA, UM-BA.
    Och så vidare.
    På kvällen ska Breznjev och den afrikanska presidenten bada bastu.
    Presidenten kollar Breznjevs kropp och utbryter:
    En så stor karl, och vilken pytteliten um-ba!

164. På bussen
    En äldre dam stiger på bussen. En ung flicka ville lämna sittplatsen åt henne.
    Oh nej, säger kärringen, jag kan få sjukdomar, sätet är alldeles varm efter dig!
    Då kan du sätta dig på isbjörnens pitt! Svarar flickan.
    Hörde du, vad hon sagt, vänder kärringen till busschauffören.
    Jag beklagar, svarar chauffören, men jag kör bara till centralen, ej till nordpolen!

165. Gåta
    Vilken sorts mjölk är det bästa?
    Modersmjölken, så, klart!
    (på grund av den sympatiska förpackningen)

166. Gåta
    Vad är det?
    Har hundra huvud, och tre tänder!
    En pensionärsgrupp!

167. Vid kyrkogården.
    En man som står vid kyrkogårdens ingång ser en konstig begravningståg.
    Efter kistan, en man med sin hustru, en hund (dobberman) och sedan en lång rad
    med karlar klädda i svart.
    Det är min svärmors begravning, min hund slet sönder henne.
    En riktig hund, får jag låna honom?
    Visst! Ställ dig sist i kön!

168. På rätten
    Kan ni peka ut mannen som våldtagit er!
    Ja, säger Karin och pekar på den åtalade!
    Han tvingade mig in i kyrkogården, tvingade ner mig på en gravsten.
    Var han väldigt hårdhänt mot er?
    Ja två, dagar efter kunde man fortfarande läsa gravstenskripten på min bak:
    Vila i frid.

169. Nyheter
    Den rysska nyhetstelegrammbyrå (TASS) meddelar:
    Vid rysska-kinesiska gränsen, sju kinesika stridsvagnar anföll en fredlig ryssk
    skördemaskin. stop
    Skördemaskinen slog tillbaka, och förstörde de anfallande stridsvagnarna. stop
    Efter sammandrabbningen flög skördetröskan tillbaka, stop.
    och landade på närmaste militerbas. stop

170. Gåta
    Vad är skillnaden mellan pannkakor, och kommunister?
    Pannkakor ska vara ihoprullade, och varma!
    Kommunister ska vara utrullade, och kalla!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

171. Gåta
    Ett år består av tolv månader.
    I vilken månad födds de flesta barn?
    I nionde månaden, så klart!
172. Norgehistoria
    Två norrmänn pinkar från en bro ner i vattnet.
    Det låter så fint när din pink träffar vattenytan, säger den ene.
    Din skulle låta lika fint, men då först måste du öppna gylfen!

173.
    Sex är en skakande upplevelse, sade masken och kröp ur eluttaget!

174. Norgehistoria
    Ombord på en rymdskepp, ska besättningen testas strax innan uppskjutning.
    Vad är din uppgift? Frågar de första grisen.
    Kolla kamerorna 1-8 och vid behov trycka på knappar!
    Vad är din uppgift? Frågar de andra grisen.
    Kolla kamerorna 9-16 och vid behov trycka på knappar!
    Vad är din uppgift? Frågar de norrmannen.
    Normannen svarar: Ge grisarna mat och vatten.

175. Norgehistoria
    En norsk polis hittar en pingvin, och tar det med sig till polisstationen.
    Eftersom pingvinens röst stör befälet, ber han polisen att ta pingvinen till djurparken.
    Polisen svarar: kan jag inte ta honom på bio istället, djurparken har vi varit igår!

176. Norgehistoria
    Normann i musikhandeln.
    Jag vill köpa tuban och dragspelet!
    Försäljaren svarar:
    Du får köpa pulversläckaren, men elementet monterar vi inte ner!

177. Norgehistoria
    Två normänn hittar en spegel. Den ena tittar i spegeln,och säger till den andra:
    Du Olaf, han verkar så bekant!
    Får jag se säger Olaf, och tittar själv i spegeln.
    Visst verkade han bekant, säger Olaf, det är jo jag!

178. Norgehistoria
    Norska frun slaktar en kyckling.
    Hon slänger inälvorna i toaletten, men glömmer spola ner det.
    Normannen kommer hem, och går på toaletten.
    Han kommer ut efter en halvtimme, och alldeles blek i ansiktet. Säger till frun:
    Du Inga, jag sket ut mina inälvor!
    Inga: gjorde det ont?
    Inte just då svarar normannen, men när jag pressade det tillbaka!

179. Norgehistoria
    Normannens fru dricker kaffe med sin väninna.
    De ser att normannen är på väg hem med en bukett blommor i handen.
    Då får jag sära på benen igen, säger frun.
    Väninnan undrande: Har ni inga blomvaser?

180. Norgehistoria
    En berusad normann är på väg hem från krogen.
    Han går mot en lyktstolpe med huvudet.
    Släpp in mig, släpp in mig, skriker han, och tittar upp och säger:
    Jag vet att ni är hemma, ljuset är tändt!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

181. Norgehistoria
    Det hände en trafikolycka i Norge, med dödlig utgång.
    De skickar en polis till den avlidnes fru, för att smärtfritt berätta händelsen.
    Ä det ni som är Olafssons änka? Frågar polisen artigt.
    Neej, säger fru Olafsson, min man lever!
    Polisen: ska vi slå vad?

182. Norgehistoria
    Varför klär sig normannen i skjorta och slips,
    och ställer sig i fönstret, när det blixtrar?
    Han tror att han blir fotograrerad!

183. Norgehistoria
    Två norska damer samtalar.
    Den ene: vi har en Picasso i vardagsrumet!
    Den andra: Har ni kontaktat Anticimex?

184. Norgehistoria
    Varför lägger normannen skivad gurka i sin anteckningsbok?
    Därför att han är så dum!

185. Norgehistoria
    Två norska damer samtalar.
    Den ene: Var har ni varit på semester?
    Den andra: I Baden Baden. Och ni?
    Den första: I Sverige Sverige.

186. Norgehistoria
    Hur dog normannens fru?
    Hon ramlade ut genom fönstret, medan hur skulle stryka gardinerna.

187. Norgehistoria
    Den norska pojken ska ha fiol lektioner.
    Till lärarens förvåning halar han fram en avsågad hagelbössa, från fiolfodralen.
    Läraren frågar: Vad ska du här med en avsågad hagelbössa?
    Pojken svarar: det vet jag inte, men vad gör farsan i banken med min fiol!?

188. Norgehistoria
    Normannen var på begravning. Dagen efter berättar han:
    Jag vet inte om musiken var dåligt eller sällskapet,
    men det var bara jag som dansade!

189. Rödluvan
    Varför har du så stora örön, mormor?
    För att jag ska kunna höra dig bättre!
    Varför har du så stora ögön, mormor?
    För att jag ska kunna se dig bättre!
    Varför har du så stor näsa, mormor?
    Men låt mig vara i fred, ser du inte att jag skiter!

190. Gåta
    Nämn tre olika alkoholhaltiga drycker!
    -(öl, vin, vodka.)
    Nämn tre olika preventivmedel!
    -(kondom, spiral, tabletter.)
    Nämn tre olika afrikanska floder!
    Där ser du, du bara tänker på sprit och sex!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

191. Tvättmedel
    Ser du Gösta att din skjorta blev så vit sedan vi började använda ARIEL.
    Visst ser jag det, fast jag tycke om det också, när det var randig!

192.I Halmstad vid Nissan
    En man dricker nissavattnet, när en skinnhead passerar över på slottsbron.
    Skinnheaden: drick inte det vattnet, det kan vara giftigt!
    Mannen som dricker vänder upp huvudet och säger:
    Ahmed icke förstå, vad ni säga!
    Skinnheaden: Drick långsamt du, vattnet är kallt!

193. Donation
    I väntsalen, för spermiedonation sitter 12 killar, och en tjej.
    En av killarna tycker att det är taskigt att ingen av de pratar med tjejen.
    Han kommer fram till henne och frågar: Ska du också donera spermie?
    Tjejen svarar utan att öppna munnen: uhum!

194. Gåta
    Vad resulterar när en orm och en igelkott parar sig?
    2 och en halvt meter taggtråd!

195. Gåta (norgehistoria)
    Vad resulterar när en åsna och en sköldpadda parar sig?
    Normann med hjälm!

196. Gåta
    Vad innehåller en finnsk bål?
    5 liter koskenkorva, och en körsbär.
    Fast körsbären får inte ligga i för länge, för fruktsmaken får inte dominera!

197. Norgehistoria
    Normannen ringer till informationen och frågar:
    Fröken, om jag tar tåget till Paris, hur lång tid tar resan?
    Ett ögönblick, säger damen i informationen.
    Tack så mycket säger normannen, och lägger ner luren.

198. I klostret
    Fyra nunnor står i kö för att berätta för abedissan, om de synd de begick.
    Den första säger: Jag har sett en kuk!
    Abedissan: Gud förlålet dina synder, tvätta dina ögönlock i det heliga vattnet!
    Den andra nunna säger: Jag har haft en kuk i handen!
    Abedissan: Gud förlålet dina synder, tvätta dina händer i det heliga vattnet!
    Då tränger sig nunna nr: 4 före och sköljer sin mun i det heliga vattnet.
    Abedissan: kunde du inte vänta på din tur?
    Jo svarar hon, men jag ville sköja munnen innan nunna nr:3 tvättar sin fitta i det
    heliga vattnet!

199. i skolan
    Lärarinnan berättar för barnen, att man kan komma till himmlen.
    Jag vet, jag vet skriker Gösta, man kan komma till himlen med särade ben!
    Vad menar du Gösta, frågar lärarinnan.
    Jo, börjar Gösta sin berättelse, när jag skulle gå förbi köket, hörde jag:
    Oh Gud, jag kommer! Oh gud jag kommer!
    Jag kikar in i köket och ser jag kockerskan på köksbordet med särade ben, och
    hon bara fortsätter:
    Oh Gud, jag kommer! Oh gud jag kommer!
    Och hon skulle nog flygit iväg också, om inte pappa legat ovanpå henne!

200. I hotel
    Det var en väldigt kräsen hotelgäst, som hyrde samma svit varannan vecka.
    Personalen beslutar att skoja med honom. De tar en ny potta skurar det rent, och
    fyller det med öl, och ställer in under hans säng.
    Det tar inte många minuter innan hotelgästen ringer till receptionen:
    Jag har en potta fylld med pink under min säng! Utbruter gästen.
    Då springer hela hotelpersonalen in i sviten och ställer upp i rad.
    Hoteldirektören tar pottan lyfter till sin mun och tar två klunkar,
    sedan tar vicedirektören två klunkar och så vidare.
    Den allra minsta hotelpojken tar de två sista klunkarna och pottan är tom.
    Då säger gästen:
    Vilken tur att jag pinkade i, annars skulle det inte räckt till alla!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

201. Jakt
    Jaktlaget beslutar att ingen får gå med laddade vapen, i skogen.
    Den som bryter mot den bestämmelsen ska straffas! En dag de upptäcker att
    Gösta har gått med laddat vapen. Straffet blev att han kläddes av naken, och
    jägarna band fast honom vid en myrstack. Sen gick de på pass.
    På kvällen när de kommer tillbaka, frågar de Gösta om myrorna varit jobbiga?
    Nej värst var det med älgkalven som inte var avvand!

202. Gåta
    Vad kallas den iranska preventivmedlet?
    Mus - lim !

203. Preventivmedel
    En FN delegat reser til Kina för att studera den nya kinesiska preventivmetoden.
    Den är banbrytande, för att det är för men,och det är väldigt enkelt.
    Den kinesiska professor förklarar: man tar två tegelstenar, och slå ihop de.
    Se till att mannens pung hamnar mellan tegelstenarna,
    så, all graviditetsproblem är löst för all framtid.
    Men gör det inte ont? Frågar en av delegaterna.
    Jo, svarar den kinesiske professor, när min lillfinger hamnar mellan tegelstenarna!

204. Anställningsintervju hos bonden
    Kan du mjölka och köra traktor? Frågar bonden.
    Drängen: traktor kan jag köra ,men aldrig provat mjölka det!
205. I skolan
    Gösta till lärarinnan.
    Fiskarna kan tala!
    Men Gösta, skärp dig!
    Jo, säger Gösta, jag hörde en natt:
    Älskade, sära mera på benen, annars sparkar jag ut akvarieglaset.

206. Attraktion
    Den gamle zigenaren, och hans unga hustru ville gå på cirkus,
    som kommit till staden. Men när de får höra att inträdet kostar 200 kr.,
    då säger han så här till frun:
    Vi tar kniven, skär en vertikal snitt, på tältduken, stoppar in huvudet,
    och ser föreställningen ändå.
    Och så, gör de det. Börjar föreställningen, först kommer kamelerna, de går runt
    och en kamel hoppar upp den andres bak. Då säger frun:
    De håller på att knulla.
    Men gubben avbryter henne:Tyst med dig kärring, det är attraktion!
    sedan kommer zebrorna, de går runt
    och en zebra hoppar upp den andres bak. Då säger frun:
    De håller på att knulla.
    Men gubben avbryter henne:Tyst med dig kärring, det är attraktion!
    sedan kommer elefanterna, de går runt
    och en elefant hoppar upp den andres bak. Då säger frun:
    De håller på att knulla.
    Men gubben avbryter henne:Tyst med dig kärring, det är attraktion!
    Gubben ville kika omkring, så att de inte blir upptäckta.
    Till sin förvåning upptäcker han att en okänd man knullar hans hustru bakifrån!
    Han stoppar in huvudet igen och säger till frun:
    Men en man håller på att knulla dig!
    Hustrun: det var det jag försökte tala om, men du sade hela tiden att det var
    attraktion!

207. I sjukhuset
    I en sal ligger tre man. Doktorn kommer på visit.
    Systern till doktorn:
    Patienten heter Svensson, har hemoroider, behandling han får genom pensling!
    Vill du be om något, frågar doktorn patienten?
    Nej svarar Svensson, och doktorn går vidare till Andersson.
    Systern till doktorn:
    Patienten heter Andersson, har hemoroider, behandling han får genom pensling!
    Vill du be om något, frågar doktorn patienten?
    Nej svarar Andersson, och doktorn går vidare till Lundqvist.
    Systern till doktorn:
    Patienten heter Lundqvist, har ont i halsen, behandling han får genom pensling!
    Vill du be om något, frågar doktorn patienten?
    Ja svarar Lundqvist, Jag vill bli penslad först!

208. Direktören till chauffören
    Ni får sluta omedelbart, det är andra gången idag ni försöker köra ihjäl mig!
    Men snälla direktörn! Ge mig en chans till!

209.Norgehistoria
    Naturprogrammen är snart slut, då ställs dagens tittarfråga:
    Vad är det: Stor, brun lever i skogen?
    Obs. Märk kuvertet "Älg".

210. Norgehistoria
    Normannen till doktorn: Jag har så ont i magen!
    Vad åt ni igår? Frågar doktorn.
    Ostron, säger normannen.
    Doktorn. men det kan man se om de är dåliga, när man öppnar de!
    Normannen: Öppna de?

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

211. På cykel
    En landslagscyklist tränar, på en sen eftermiddag. Han upptäcker att han förföljs
    av en gubbe på en rostig cykel. Han ökar tempot, men efter en stund, han har
    gubben i hälarna igen. Han ökar tempot ännu mera.
    Efter en stund cyklar gubben förbi landslagscyklisten,och frågar:
    Tror du vi hinner till systemet?

212. Språk
    Två luffare sitter vid vägkanten. Det kommer en Mercerdes, och stannar.
    Bilisten vevar ner rutan och frågar: Parlare italiano?
    Men de två luffare bara skakar på huvudet.
    Bilisten frågar igen: Parlez vu france?
    Men de två luffare bara skakar på huvudet.
    Bilisten frågar igen: Sprechen sie deutch?
    Men de två luffare bara skakar på huvudet.
    Bilisten frågar igen: Do you speak english?
    Men de två luffare bara skakar på huvudet.
    Eftersom bilisten inte får hjälp, han kör vidare.
    Då säger den ena luffare till den andra: Vi borde lära oss språk!
    Varför det svarar den andra,
    han kunde fyra språk, ändå kunde han inte säga vad han ville!

213.
    En vandrare kommer en kväll till en gård.
    Han frågar om han kan få lite kvällsmat, och tak över huvudet, för natten.
    När han åt, frågar de honom om han ville sova med geten, eller på höloftet?
    Han väljer höloftet, och somnar.
    På morgonen, när han vaknar, går han till baljan vid brunnen, för att tvätta sig.
    Där står en underbart vacker ung kvinna, hon tvättar sig också.
    Vandraren går fram till henne, och säger:
    Gösta heter jag, dig har jag inte sett igår kväll!
    Neej, svarar den vackra kvinnan, igår kväll var jag inte här,
    Karin heter jag förresten, fast folket här kallar mig bara för Geten!

214. Blommor och bin
    En tonårig flicka till sin mor:
    Mamma, mamma jag vill fråga dig något?
    Mamman: det är på tiden att du får veta saker.
    Men mamma, jag vet allt om blommor och bin,
    vad jag vill veta, hur man fejkar orgasm!

215. I främlingslegion
    Legionären till underofficeren:
    Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
    Underofficeren: där har du kamelen!
    Legionären pippar kamelen, men efter två veckor är han kåt igen.
    han vänder sig till underofficeren:
    Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
    Underofficeren: där har du kamelen!
    Legionären pippar kamelen, men efter två veckor är han kåt igen.
    han vänder sig till underofficeren:
    Jag är så kåt, jag skulle vilja åka till staden, och få ett skjut!
    Underofficeren: där har du kamelen!
    Men jag är trött på att knulla kamelen! Utbryter legionären.
    Jag menar inte att du ska knulla kamelen, säger underofficeren,
    jag menar där har du kamelen, tar dig till staden!

216. Ande
    Det var en afrikan, som hittade en flaska vid havsstranden.
    När han kollar flaskan närmare upptäcker han att en liten figur finns i flaskan.
    Han öppnar det,och en ande kommer ut ur flaskan. Han säger så här:
    Jag har varit instängd i flaskan i 500 år,
    eftersom du befriade mig, du får önska tre saker.
    Afrikanen tänker en stund och säger:
    Jag skulle vara: vit, lång, och skulle gärna befinna mig i en god varm fitta.
    Det var enkelt sade anden, och bums förvandlade afrikanen till en tampong!

217. I restaurangen
    Gästen har svårt att bestämma sig om han ska ha snittsel, eller biff.
    Han väljer snittseln, men köttet är seg, så, han vänder sig till kyparen:
    Jag ångrar att jag inte valde biffen!
    Jag kan byta, säger kyparen.
    Men jag redan påbörjat äta snittseln, säger gästen!
    Det gör inget, säger kyparen, vi har påbörjade biffar också!

218.
    En vän till mig, har tre döttrar.
    De heter Rita, Mia, Fia.
    Fast vi kallar de bara för:
    Rittan, Mittan, och .........Valborg!
219. Två bönder stod på en åker och diskuterade världsproblemen.
    Plötsligt säger den ena:
    Du Gösta, röker dina kor?
    Näää, säger Gösta.
    Du, då brinner nog fan i din lagård!

220.
    Pojken ramlar och hamnar under mammas kjol.
    Han tittar upp och frågar:
    Vad har du där för något mamma?
    Hans mamma blir generad och säger med röda kinder:
    Det är en kvast!
    Men mamma, den har ju inget skaft!
    Nää, men pappa brukar sätta dit den när han kommer hem.

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

221.
    Pigan till drängen:
    Hur vet tjuren att han ska betäcka kon?
    Han känner det på kossan lukt, svarar drängen.
    Pigan tänker en stund, och frågar sedan: Är du förkyld?
222.
    En ung vacker tjej badar naken i sjön. Medan hon är i vattnet stjäls hennes kläder.
    Hon beslutar att lifta hem. Men det kommer inga bilar.
    Plötsligt kommer prästen cyklande. Han stannar.
    Jag kan skjutsa dig,säger prästen, och hon hoppar upp på ramen.
    Efter en stund frågar tjejen:
    Fader, stör det inte er att jag är alldeles naken?
    Neej, säger prästen, om det stör inte dig att sitta på, ramen på en damcykel!

223.
    I det antika Rom jagades en kristen av ett lejon. Han sprang genom stadsgatorna,
    och ut i skogen, där han rusade i sicksack mellan träden.
    Till slut insåg han att hela flykten var meningslöst, lejonet skulle få tag på honom.
    Då vände han sig plötsligt mot lejonet, och sjönk ner på knä.
    Herre, bad han desperat, förvandla detta lejon till en kristen.
    Gud lyssnade på hans bön, och i nästa ögönblick slängde sig lejonet på knä,
    knäppte tassarna och bad:        Gode Gud, välsigna maten!
223. Rena rama gojan
    Gösta lär sin papegoja att prata: "säg efter mig: Jag kan gå"
    Papegojan: " Jag kan gå"
    Gösta: " Jag kan prata"
    Papegojan: " Jag kan prata"
    Gösta: " Jag kan flyga"
    Papegojan: " Det skulle jag bra gärna villja se"

224. Sagt är sagt
    Mjölnardrängen levererar det nymalda mjölet, men kärringen kunde inte betala.
    Då får det ske i det natura, säger drängen, först tar jag din dotter, sedan dig.
    Efter en tid går kärringen med på det.
    drängen tar in hennes 16-åriga dotter till sängkammaren.
    Efter en timme kommer mjölnardrängen ut, han är nöjd och säger så här:
    Jag efterskänker resten!
    Men då, utbryter kärringen: oh, neej sagt är sagt

225. I skolan
    Lärarinnan frågar Gösta: Om tre fåglar sitter på en gren,
    och jägaren skjuter bort den ena. Hur många sitter kvar?
    Inte ett enda, svarar Gösta.
    Lärarinnan: jag väntade att ditt svar ska vara två men jag gillar ditt sätt att tänka.
    Efter en stund frågar Gösta lärarinnan:     Om tre damer sitter på en parkbänk,
    den första slickar glass, den andra tuggar glass och den tredje suger glass.
    Vilket av de är gift?
    Lärarinnan tänker en stund, och säger: den som suger glass.
    Gösta: jag väntade att ditt svar ska vara den som har ringen på, sin finger,
    men jag gillar ditt sätt att tänka.

226.
    Prästen skulle till kyrkan, men hans bil stannar eftersom han hade glömde att tanka.
    Han går till en närliggande gården för att be om lite bensin.
    Men på gården har de inga tomma dunkar
    så han fyller en potta med bensin, och går tillbaka till bilen.
    När han häller pottans innehåll i tanken cyklar några församlingsbor förbi.
    Då säger den ena cyklisten till den andra: Tänk om man hade sådan tro!

227. Två jägare samtalar
    Den ene: Jag skjöt fyra gäss igår!
    Den andra: Var de vilda?
    Den första: Neej, men du skulle sett ägaren!

228.
    Kvinnan till mannen: Älskling? Är det sant att du bara älskar kloka, vackra kvinnor?
    Mannen svarar: Oh nej älskling, jag älskar bara dig!

229. Hos doktorn.
    En äldre man säger till doktorn:
    När jag var ung, det var då så hård!
    När jag kom till medelåldern, då kunde jag böja det lite!
    Nu kan jag böja det ännu mer. Säg mig doktorn:
    med åren har jag blivit starkare?

230.
    Kamelkalven frågar sin pappa:
    Varför har vi inte vackrare, glänsande päls?
    För att vi ska kunna gömma oss i öknen! Svarar hans pappa.
    Varför har vi så konstiga stora hovar?
    För att vi ska kunna ta oss lätt över öknen! Svarar hans pappa.
    Varför har vi så konstiga pucklar?
    För att vi ska kunna lagra mycket vatten när vi tar oss över det varma öknen!
    Svarar hans pappa.
    Nu förstår jag det mesta, säger kamelkalven, jag bara undrar nu
    Vad har vi här att göra i Kolmårdens ZOO

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

231.
    Hur kan man välja ut av 100 kvinnor de tre dummaste?
    På måfå!

232.
    I en liten stad arbetade en beröms slaktare.
    När grisen var nedstucken, tog han svansen mellan tänderna,
    lyfte och sa hur mycket grisen vägde.
    Detta måste min mamma se, sa en liten pojke och bad slaktaren vänta,
    till han kommer tillbaka med sin mor.
    Pojken kommer efter 5 minuter tillbaka, men utan mamman.
    Kommer inte din mor, frågar slaktaren pojken?
    Nej hon är hemma och just nu håller på att väga brevbäraren!

233. I militär överskottslagret
    En kund kommer in och frågar:     har ni kamouflagedräkt?
    Visst, svarar försäljaren, men vi hittar inte de!

234.
    En gammal ful häxa går genom skogen med en korp på sin axel.
    Hon möter en ung man och säger följande till honom:
    Kan du gissa vilken djur har jag på min axel, så blir jag din!
    Den unga mannen svarar utan att tveka: Delfin!
    Häxa är inte sen med sin replik: Vilken tur du har, du gissade rätt.

235.
    Eftersom kamelen har blivit slö så, åker araben med det till Kamelservice.
    Han förklarar för servicemannen problemen.
    Servicemannen ber araben att ställa kamelen över servicegrop nr:2
    Sedan tar han 2 tegelstenar och slår ihop de så att kamelen testiklar hamnar
    mellan tegelstenarna. Kamelen springer iväg med en oehört fart.
    Hur ska jag hinna ifatt kamelen frågar araben servicemannen?
    Servicemannen svarar: Ställ dig över servicegrop nr:2

236. Telefon sex
    Jag ä en ganska så erfaren människa, har sett mycket här i världen,
    men det var en sak jag aldrig har provat. Telefonsex.
    Det måste jag testa sa jag till mig själv och började jag slå nummret.
    På andra sidan av tråden svarar en tjej.
    Karina som hon heter förklarar att hon blev så upphetsad av min röst.
    Hon ber att jag ska också placera min kropp bekvämt.
    Hon säger att hon är alldeles naken, och att jag ska också ta av mina klädesplagg.
    Jag börjar komma i extas, min mun torkar ut, och jag står där alldeles naken, då
    händer det!
    Någon djävel börjar banka på, telefonkioskens dörr!
    Det är ju inte klokt, vilka människor det finns!

237. Svarta listan
    Det sägs i skogen att björnen har skrivit en svart bok.
    Alla som har sitt namn i det ska dödas av björnen.
    Vargen träffar björnen och frågar:
    Finns jag i din svarta bok?
    Ja, ditt namn finns där. svarar björnen.
    Få jag säga farväl till min familj? Frågar vargen.
    Det kan du säger björnen, men när vargen kommer tillbaka dödar han honom.
    Räven träffar björnen och frågar:
    Finns jag i din svarta bok?
    Ja, ditt namn finns där. svarar björnen.
    Få jag säga farväl till min familj? Frågar räven.
    Det kan du säger björnen, men när räven kommer tillbaka dödar han honom.
    Haren träffar björnen och frågar:
    Finns jag i din svarta bok?
    Ja, ditt namn finns där. svarar björnen.
    Kan inte du stryka mitt namn där? Frågar haren.
    Visst kan jag det säger björnen.

238. Norge historia
    Vilka av normännen kan pissa längre?
    Naturligtvis den som drar ner gylfen!

239. Svartsjuka
    Den svartsjuka äkta mannen skriker åt sin fru:
    JA VET ALLT!    JAG VET ALLT!
    frun svarar:
    Jaså, vilket år var Stockholms blodbad då?

240.
    En vintermorgon, när frun vaknar hon går till fönstret, och säger till sin man:
    Våran dotters fästman pinkade sitt namn i snön!
    Mannen kommer till fönsteret, tittar ut och säger:
    Men det är ju våran dotters handstil!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

241. Tjejsnack.
    En tjej till en annan:
    Sex är ganska likt snöandet,
    Man vet ej när det kommer, inte heller hur många centimeter det blir!

242.
    En jude öppnar en korvkiosk, och affärerna går mycket bra.
    Hans kompis ville låna pengar av honom, men han nekar:
    Det går inte jag har överenskommelse med banken.
    Vad då överenskommelse, frågar kompisen?
    Ju säger juden, de säljer inte varmkorv och jag lånar inte ut pengar!

243. Norge historia
    Normännen ser fotboll på TV, när ytterligare en norrman kommer in.
    Hur är ställningen, frågar den nuinkommna?
    Vi leder med 3 - 0
    Vilka gjorda de målen, frågar den nuinkommna?
    Den första gjordes av Andersen,
    de andra två med en som heter Replay.

244. I öknen.
    En man som inte fått vatten i två dagar irrar omkring i öknen.
    Han träffar en människa där.
    Vatten, Vatten ber den törstige.
    Vatten har jag inte, jag säljer bara randiga slipsar, säger den andra.
    Dagen efter träffar han en annan människa där.
    Vatten, Vatten ber den törstige.
    Vatten har jag inte, jag säljer bara randiga slipsar, säger den andra.
    Dagen efter kommer han till en oas som är kringgärdat med ett högt mur.
    Vid porten finns en stor skylt:     Inträde endast i randig slips!

245. Två män samtalar
    Kan du tänka dig, min fru ville laga potatisgratäng
    hon gick till potatiskällaren, blev illamående och dog!
    Det menar du inte, där i potatiskällaren?
    Javisst, där.
    och vad gjorde du sedan?
    Jag lagade pasta!

246.
    En man väcker doktorn mitt i natten.
    Doktorn måste komma, min fru har ont, jag tror att det är blindtarmen.
    Ni kan gå hem och vara lugn, jag har ju opererade bort din frus blindtarm
    för tre år sedan, och aldrig hört talas om att blindtarmen växte ut igen!
    Nej, säger den oroliga mannen,
    men har doktorn hört talas om folk som gifte om sig?

247. Norgehistoria
    Den norska kvinnan till sin man:
    Våran pojke är fyra år gammal, borde du inte ta honom med till ZOO?
    Norrmannen: Det behövs inte, de som ville se honom kan komma hit!

248. På landet
    Gösta är ute med deras ko på vallen.
    Karin är också där med deras tjur.
    Plötsligt hoppar tjuren på kon.
    Då frågar Gösta Karin så här:
    Vad skulle du säga om jag skulle göra som tjuren?
    Karin: spelar ingen roll, det är ju din kossa!

249. I ett djursjukhus i Norge
    Efter att läkarlaget opererade en elefant, så säger chefkirurgen:
    Idag har vi varit duktiga, lämnade inte några instrument i patienten!
    Narkosläkaren: Javisst, förresten har någon sett syster Ingeborg?

250.
    Två 80 åriga veteran från andra världskriget träffas.
    Kommer du ihåg de tabletterna vi fick, att vi inte ska längta efter kvinnor?
    Visst gör jag det! Varför frågar du det?
    De börjar verka nu!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

251. Ögonundersökning.
    Efter en grundlig undersökning frågar doktorn patienten:
    Ursäkta, men hur kunde ni hitta till min mottagning?

252. Utanför tonårsflickans rum
    Utanför flickans rum stor mamman och frågar:     har elektrikern gått?
    Flickan: neej inte än, men han andas väldigt häftigt, så han går väl snart!

253. I simhallen
    Tonårsflickan till badmästaren:
    Skulle jag verkligen sjunka
    om du drog ut fingret som du stoppade in mellan mina ben?

254. I djurparken
    Familjen besöker djurparken, och de stannar vid elefanterna.
    Den fyraåriga flickan ser han elefantens penis och frågar sin mamma:
    Mamma, vad är det där?
    Hon blir röd som en nykokt kräfta och svarar:
    Den där, det är    det är    ingenting!
    Då vänder flickan till sin far och frågar:
    Pappa, vad är det där?
    Du hörde vad mamma sade, den där är ingenting.
    och så tillägger han stolt: Din mor är mycket bortskämd.

255. Norgehistoria
    Norrmannen kommer in på sitt arbetsplats, med en stor hundskit i handen.
    Kolla in här säger han, jag har nästan trampat i det här!

256.
    En arab går in i en bar och beställer:
    Blahablahkmahblaghab Coca Cola!
    Bartendern: Ursäkta mig, min herre önskar en iskallt vaddå?

257. Två kvinnor pratar
    Min man ville behandla mig, som man behandlar en hund! Säger den ena.
    Fruktansvärt, säger den andra. Vad ville han?
    Ju säger den första, han vill att jag ska bli trogen!

258. Gott Nytt År
    Det nya årets första dag träffar två kompisar med varandra.
    Hade ni trevligt, vid nyårsfirandet?
    Jag vet inte, säger den andra,
    jag var så berusad att jag pippade med min egen fru!

259. Hos psykiatern.
    Kära doktor, mitt problem är att ingen tar mig på allvar.
    Doktorn: skoja inte med mig!

260. I skogens akutmottagning
    Snigeln kommer in med blödande huvud.
    Sjuksystern Ormen ber honom berätta vad är det som har hänt?
    Jag springer, som jag bara orkar, och så växte en svamp ut precis framför mig!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

261. Skotte på bröloppsresa
    En skotte promenerar i Venedig, och träffar en annan skotte.
    Men hejsan, vad gör du här?
    Jag är på bröloppsresa.
    Gratulerar! Men var är din fru?
    Hon är hemma i Skottland, hon har varit i Venedig förr!

262. Gåta
    En naken liten pojke, mitt i natten sitter mellan tågens spår.
    Vad leker han med?
    Hmm. Hmm. Med sitt liv!

263. Gåta
    Vad heter den porrfilmen där Arnold Swartzenegger hade huvudrollen?
    The Sperminator!

264. Guldbröllop
    Mannen och hustrun firar 50:-e blöllopsdagen. plötsligt frågar mannen hustrun:
    Under de femtio åren vi varit gifta, hur många gånger har du bedragit mig?
    Tre gånger, säger hustrun.
    Första gången, när du blev uppsagd på ditt jobb,
    bjöd jag hem ditt chef på middag.
    Tack snälla du säger mannen, jag fick behålla jobben.
    Andra gången, när du var sjuk och behövde opereras,
    bjöd jag hem doktorn på middag.
    Tack snälla du säger mannen, du räddade mitt liv!
    Tredje gången, när du ställde upp i lokalvalet,
    och det fattades 147 röster!

265. Norgehistoria
    När normannen ska gå, för att lägga sig, han tar med sig två glas.
    Den ena är fylld med vatten, ifall han skulle bli törstig!
    och den andra tom, ifall han inte skulle bli det!

266. Undersökning
    Patienten till den vitklädde mannen:
    Snälla doktorn, hjälp mig, när jag och min man knullar, jag känner ingenting!
    Han låter kvinnan lägga sig på undersökningsbänken,
    tar fram sin kuk, och knullar henne, allt vad han orkar.
    Kände du något, frågar han henne efteråt?
    Neej, svarar kvinnan!
    Då måste jag kalla min kollega, som jobbar här i nästa rum, säger han.
    Han kommer, tar fram sin kuk, och knullar henne, allt vad han orkar.
    Kände du något, frågar han henne efteråt?
    Neej, svarar kvinnan!
    Då, måste du i alla fall tala med doktorn, för vi är bara målare!

267.
    Det var en gång en gubbe, som hade så himla ont i armen.
    Han gick till vårdcentralen, men det var stängd, istället stod en robot där som sade:
    Lämna urinprov, Lämna urinprov!
    Gubben pinkade i en liten burk, lämnade det över till roboten.
    Roboten svarade: du har tennisarm!
    Gubben funderade över, hur han skulle kunna lura roboten.
    Han låt sin son, sin dotter och sin fru pinka i en burk,
    och själv runkade han i burken.
    Gubben lämnade sin blandning till roboten, som funderade länge och
    sedan kom svaret:
    Din son är bög, din dotter gravid, din fru bedrar dig, och du själv ska sluta runka
    om du vill bli av med tennisarmen!!

268. Gåta
    Vad är det för skillnad mellan blandfärs och män?
    ????
    Om du inte vet så kan jag avslöja att ingenting!
    Eftersom båda består av hälften gris, hälften nöt!!

269. Gåta
    Vad är det för skillnad mellan tjejer och lego?
    ????
    Om du inte vet, så håll dig till lego!!!

270. Barnhistoria
    Gösta som är 4 år, frågar sin moster:
    Moster Ingrig, varför har du inga barn?
    Hon svarar: Du vet Gösta, jag fick aldrig besök av storken!
    nehej om du väntar på, storken, svarar Gösta.

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

271.
    Grevinnan kommer in till sin betjänt mitt i natten och säger:
    James, ta av min kjol!
    Ja frun.
    James, ta av min blus!
    Ja frun.
    James, ta av min underkjol!
    Ja frun.
    James, ta av min be-hå!
    Ja frun.
    James, ta av mina trosor!
    Ja frun.
    Och James, ser jag dig en gång till i mina kläder, då får du sparken!!!

272. På Polisstationen
    Min fru är försvunnen sedan tre dagar, säger den bekymrade maken till polisen.
    Polisen: Skriv ner på detta blankett hur hon ser ut.
    OK, säger den äkta maken,
    men lova mig, om ni hittar henne, att ni visar henne inte denna blankett!

273. I Apoteket.
    En medelålders herre frågar efter kondom i Apoteket.
    Vilken storlek ville ni ha? Frågar den unga apotekskvinnan.
    Jag vet inte, säger mannen.
    Då mäter vi det, säger kvinnan, och de drar iväg till provrumet.
    Du har storlek 17, säger kvinnan. Hur många vill du ha?
    mannen: jag tackar så mycket, men jag vill bara kolla!

274. I Apoteket.
    En man går in i Apoteket, och viskar i expeditens öra:
    Jag skulle villja ha, sådan skydd (av gummi) du vet.
    Expediten säger högt: Kondom vill du ha?
    Ja. ja men inte behöver du säga så högt att alla hör.
    Expediten: vilken storlek ville du ha?
    Mannen: (börjar bli röd) XL tror jag!
    Expediten hittar de inte,
    så hon frågar sin kollega (ganska högt) som är 5-6 meter längre bort:
    Karin, Karin var är de stora kondomerna?
    Hon svarar: i nedersta facket, vem ska ha de?
    Mannen är röd som en kräfta, när han kommer till kassan.
    Jag ville betala de här.........
    Kondomerna, säger kassörskan högt.
    Mannen blyg som han är går mot dörren, men så stannar han uppoch säger:
    Om någon skulle inte ha hört det, så jag är på väg att knulla!!!!

275. Miss i byggnaden.
    En byggnadsfirma bygger en trevåningshus, men arkiteken, glömde rita in några
    toaletter. Representanter både för byggherren och byggnadsfirman, försöker hitta en
    lösning, till sist kommer de fram till följande:
    Första våningen ska de hyra ut till judar, för de kan göra guld av skit.
    Andra våningen ska de hyra ut till BB.
    Eftersom småttingarna gör sina behov i pampers/libero.
    Översta våningen ska kommunister hyra.
    Eftersom i dessa tider de kastar skiten på varandra!

276. Hosta
    En man går till doktorn för han hostar så mycket.
    Doktorn av misstag skriver ut laxerande medel istället för hostmedicin.
    Tre dagar efter mötts de på gatan, doktorn frågar artigt:
    Hostar ni fortfarande?
    Oh nej, svarar mannen. Jag vågar inte längre!

277. Gåta
    Vad äter en kannibal som är vegetarian?
    ?????
    Han äter grönsakshandlaren.

278.
    Karin, varför din nyfödda bebis är så liten?
    Det är ingenting att förvåna sig över, jag har bara varit gift fyra månader!

279. Pratstund mellan mor och dotter.
    Mamma, frågar tonårsflickan sin mor,
    om jag har varit ihop med en kille, och blev gravid, vart kommer barnet ut?
    Jo, svarar hennes mor, på samma ställe, som killen stoppade in!
    Dottern undrande: sparkar inte ut den mina tänder då?

280.
    Två jägare sitter på pass.
    De ser att rödluvan promenerar i skogen, och plötsligt hoppar vargen fram.
    Nu ska jag äta upp dig, säger vargen!
    Kan vi inte knulla först? Frågar rödluvan.
    Vargen flinar, och tillmötesgår hennes önskan.
    När de är klara, då säger vargen:
    Nu ska jag äta upp dig!
    Kan vi inte knulla en gång till? Frågar rödluvan.
    Och så håller de på, till sist ramlar vargen ihop, och dör av utmattning.
    Då säger den ena jägaren till den andra:
    Du borde vi inte skjuta rödluvan? Det var hennes femte varg, denna veckan!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

281.
    Rödluvan cyklar i skogen, mot mormors hus, när den ena fotpedalen går av.
    Hon leder cykeln till vargen, (som bor i närheten) för lagning.
    Vargen svetsar pedalen, och rödluvan cyklar iväg.
    Men bara efter 800 meter går den andra pedalen av.
    Hon leder tillbaka cykeln till vargen, för lagning.
    Vargen svetsar pedalen, och rödluvan cyklar iväg.
    Det blir sent på kvällen när hon kommer fram till mormors stuga.
    Hon stiger in, men mormor (vargen)ser konstigt ut, så hon frågar henne:
    Men mormor varför har du så stora öron?
    För att bättre kunna höra dig!
    Men mormor varför har du så stor näsa?
    Jo, för att bättre känna de fina dofterna av maten, du har i korgen!
    Men mormor varför har du så stora röda ögon?
    Jo, för att hela dagen jag höll på att svetsa din förbannade cykel!

282. Som hittat
    Snövit, en klok och en dum normann, går genom skogen.
    De hittar en 500 kr. sedel.
    Vem tar upp pengarna från marken?
    Naturligtvis den dumma normannen!
    Du undrar varför?
    Det är så här att snövit och klok normann de finns bara i sagornas värld!

283.
    Göran Persson och Margareta Winberg är på riksdagshusets balkong.
    De kan inte enas vad är fel och vad är olycka.
    nedanföf på gatan kommer en arbetslös, de frågar honom.
    Han svarar så här:
    Att jag är fattig, och har ont om mat. Det är fel, men inte olycka!
    Men om balkongen ni står på skulle rasa ner. Det vore en olycka, fast inte helt fel!

284.
    Kvinnan ringer till läkarmottagningen och säger:
    Jag har troligen glömt mitt BH där, kan du se efter?
    Sköterskan: nej här finns det inte, jag hittar det inte!
    Kvinnan: då måste jag glömt det hos tandläkaren!

285. Flicka kommer hem från dagis och frågar sin mamma.
    Mamma, hur blev jag till?
    Jag har täffat pappa, vi blev kära i varandra, vi gifte oss, hade samlag, så blev du till.
    Så sade de på dagis också men vad betyder samlag?
    Det betyder att mannen stoppar in sin penis i kvinnans vagina, och efter nio månader
    kvinnan ska ha barn!
    Flickan frågar igen.
    Förra veckan såg jag pappas penis i din mun, vad ska du ha nu då?
    Mamman: (med ett leende) jag ska ha en guldhalsband!

286. Rätt tänkt.
    Lärarinnan ställer frågor till barnen.
    Vad är det, har fyra ben, brun och lever i skogen?
    Älgen, svarar ungarna!
    Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde vara rådjur också!
    Lärarinnan fortsätter:
    Vad är det, grön och hoppar i gräset?
    Gräshoppa svarar ungarna!
    Rätt tänkt, säger lärarinnan, med det kunde vara en groda också!
    Då ställer Gösta en fråga till lärarinnan.
    Vad är det, stor och hård när lärarinnan stoppar det i munnen,
    liten och mjuk, när den tas ut?
    Lärarinnan ger en örfil till Gösta, men han fortsätter:
    Rätt tänkt, fast det kunde vara tuggummi också!

287. Norsk polis.
    Kl. 3 på natten kommer den norska polisen till stationen, alldeles naken.
    Vad faa.... gör du här så här dags, och alldeles naken, frågar befälet?
    Jo, svarar polisen, jag har varit på fest, och där var en massa nakna tjejer också.
    Plötsligt släcktes ljuset, och en kvinna sade:
    Alla män klär av sig!
    Så tog jag av alla kläderna!
    Sedan sade kvinnan:
    Alla män till arbetet!
    Vad hände sedan frågar befälet.
    Nu är jag här chefen!!!

288. Lösningen.
    Det är natt, och mannen kryper närmare hustrun.
    Det går inte, säger frun. I morgon ska jag till gynekologen!
    Mannen efter en liten stund: Men du ska väl inte till tandläkaren?

289. Hos doktorn.
    Men kära doktor, kan ni bota mig. Jag är bög!
    No problem, svarar doktorn, och ordinerar följande kur:
    En liter filmjölk, en burk surströmming, 2 råa ägg och tre citroner. Allt in i mixern.
    Drick detta blandning tre dagar i följd!
    Tack doktorn, säger bögen och går.
    Då susar sköterskan in och säger:
    Men snälla doktorn, detta blandning hjälper inte!
    Det har jag inte heller sagt, svarar doktorn, men
    han åtminstone får veta vad ska han använda rövhålet till!

290. I Skottland
    Mamma en farbror är här, och han samlar in till en simhall! Vad ska jag ge honom?
    Ge honom tre spann med vatten!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

291. Gåta.
    Vad är det för skillnad mellan Spice Girls och en bra porrfilm?
    Hmmmmmm?!
    Det är oftast bra musik i porrfilmen!

292. Gåta.
    Vad är det för skillnad mellan HIV och kvinnor?
    Hmmmmmm?!
    HIV utvecklas.....

293. Gåta.
    Hur får man en nunna att bli gravid?
    Klär ut henne till körgosse!

294.
    Cigenarpojken är 12 år gammal och går i skolans fjärde klass.
    Hans far hotar honom, om han inte bättrar sig, så får han gå till en katolsk skola.
    Men pojken bara fortsätter att komma hem med 1-or i betyget.
    Hans far tröttnar och skriver in honom i katolska skolan.
    Pojken förändras omgående, och kommer hem med massor av 5-or.
    Hans far undrar vad har hänt med sin son.
    Pojken berättar: Jag går in i ett klassrum, där finns en barn som fäst på en kors!
    Jag går in i ett annat klassrum, där finns en barn till som fäst på en kors!
    Jag går in i ett tredje klassrum, där finns en barn till som fäst på en kors!
    Farsan, här måste man studera, för de här, de tvekar inte!

295. Clinton och kvinnorna
    Washington Post gjorde en undersökning bland 1000 amerikanska kvinnor.
    Frågan löd:
    Skulle du kunna tänka dig att släppa in presidenten i ditt sovrum?
    72 kvinnor svarade inte på frågan.
    38 kvinnor svarade ja på frågan.
    890 kvinnor svarade nej, inte en gång till!

296. Orsak
    En man till en annan:
    Jag ska skiljas, min fru går alltför ofta till ökända krogar, och kommer hem sent!
    Har hon börjat dricka? Frågar den andra.
    Oh nej, hon letar efter mig!

297.
    Hustrun läser tidningen, plötsligt utbryter hon:
    Det står här, att en man från New York bekantat sig med en kvinna på
    förmiddagen, gifte sig med henne på eftermiddagen,
    och dagen efter mördade henne!
    Det finns inte särskilt i det säger mannen, medan han rör om sitt kaffe.
    Och glömm ej att han först sov på saken!

298. En vän till en annan.
    Du är en idiot, eftersom du låter din dotter gifta sig med ditt värsta fiende!
    Tvärtom! Jag vill ha det så. Han får min fru till svärmor!

299.
    Den gamla juden hå:ller på att dö.
    Hans familj samlas kring honom, fast han har knappt krafter att tala.
    Mercedesen ska Johan ärva, säger han.
    Han fru utbryter: men han har inte ens körkort!
    Han fortsätter: Emil ska ärva sommarstugan.
    Han fru utbryter: Emil, han som inte gillar naturen!
    Han fortsätter: Josefin ska ärva huset.
    Han fru utbryter: Josefin, hon som inte gillar trädgård!
    Nu blir gamla juden förbannad, och utbryter:
    Håll käften kärring, vem ska dö här? Du eller jag!

300.
    Det var avlöning och Gösta kommer hem berusad.
    Har har med sig två nya bildäck på fälg. Hans fru blir förbannad,
    för att han berusad, dessutom hon vet ej varför han har bildäck med sig!
    Hustrun: varför har du bildäck med dig?
    Mannen: det var billigt!
    Hustrun utbryter: Men vi har ju inte ens bil!!!
    Mannen: Men herre gud, du har ju BH också!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

301.
    Den bedragen maken till hustrun:
    Du ska ha klart för dig att jag ska inte bli "andraviolinist".
    Hustrun: Det var synd, för du kunde åtminstone blivit kvar i orkestern!

302.
    Han: Vart ska de fina benen gå?
    Hon: Hem, om ingenting kommer mellan!?

303.
    När den äkta mannen kommer hem, han hittar sin fru i sängen med en annan man.
    Vad har han här att göra? Frågar mannen.
    Han är här i affärer! Säger hustrun.
    Han lovade att betala bra för sådant som du inte längre nyttjar!

304. Kommuniké från Svenska Ishockeyförbundet.
    Efter den svaga insatsen i Nagano OS, har förbundet beslutat att göra 9 nyförvärv.
    Två judar som anfallare, eftersom det är förbjudet enligt lagen att förfölja dem.
    För att få en mer färgstark trupp, ska en indian, en neger och en kines vara med.
    Som backar värvar man två bögar, så trycket blir bättre bakifrån.
    En zigenare, som målvakt, för de tar ju allt.
    Som andramålvakt en 40 årig nunna, hon har ju inte släppt in något på 40 år.

305.
    Tre råttor sitter i en bar och dricker Whisky.
    De passar på att skryta om hur starka, tuffa de är.
    Den första säger:
    När jag kom ut ur mitt råttbo i morse, ser jag att min favoritost finns i fällan.
    Jag hoppar in i fällan som slår igen. Jag parerar slaget med ryggen.
    Åt upp osten i lung och rå, och som ni ser inte en skråma på min rygg!
    Den andra säger: Det är väl ingenting! När jag kom ut ur mitt råttbo i morse,
    ser jag att någon lagt ut 2 kilo råttgift utanför boet.
    Jag var hungrig, så jag åt upp allt!
    Ni kan väl se hur frisk och stark jag är?
    Den tredje säger: Fy fan, vad ni sitter här och ljuger!
    Jag orkar inte höra mera, nu ska jag hem och knulla katten!

306. En konstig prick
    En grannfru till den andra:
    Din man är en väldigt konstig prick.
    Han ringer på min dörr och säger att han har något viktigt att säga.
    Jag släpper in honom, han tvingar mig ner på mattan
    och knullar så som jag aldrig blev knullad för.
    Sedan bara gick han! Utan att säga vad det viktiga var!

307. I rätten
    Varför vill ni skiljas? Frågar domaren den äkta maken.
    Han börjar berätta:
    Jag kom hem tidigare och hittar min fru, med en helt okänd man i sängkammaren.
    Jag frågade henne: Vad håller ni på med?
    Hon svarade: Din idiot, kan du inte räkna ut det själv?
    Alltså, hon kallade mig "idiot" i helt okänd mans närvaro.
    Hon får inte såra mig, på detta viset!

308.
    Två norska polisman hittar en kropp, men huvudet saknas.
    Då säger den första:
    Du, är det inte Olaf?
    Den andra svarar: Nehej du, Olaf var ett huvud längre!

309.
    Norska polismannen var mycket trött, och det upptäckte hans befäl.
    Jag tycker att du ska gå hem, pippa frugan, vila dig och kom tillbaka senare!
    Polisen försvinner, men dyker upp efter 4 timmar.
    Befälen: Det syns, att lite vila gjorde gott!
    Visst, svarar polisen och vilken vacker hus du har!

310. I skogen
    Alla skogens djur kommer överens att i morgon de ska inte äta upp varandra
    utan de ska bara leva för att ha sex.
    När haren kommer, hoppar ormen fram och sväljer honom.
    Efter ett tag får ormen dåligt samvete och spyr upp haren.
    Haren står där, torkar av slemmen och säger:
    Oh, så har jag aldrig blivit avsugen!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

311.
    Rödluvan cyklar mot mormors stuga, när vargen hoppar fram, och våldtar henne.
    När han är klar, så frågar han stöddigt Rödluvan:
    Vad ska du säga, varför kommer du sent till mormor?
    Jag ska säga som det är, att jag blev tre gånger våldtagen av vargen!
    Vargen: vadå tre gånger? Jag har bara tagit dig en gång!
    Rödluvan: inte visste jag att du hade så bråttom!

312.
    Vargen är mycket hungrig,
    han bara sväljer mormor och väntar på att Rödluvan ska komma.
    Rödluvan kommer och frågar:
    Mormor, varför har du så röda ögon?
    Vargen: Börja med munnen, börja med munnen!

313.
    Två gamla vargar diskuterar, bla. att det var bättre för.
    Rödluvan kommer på sin cyckel. Vargarna frågar henne:
    Vart ska du Rödluvan?
    Jag ska ner till ån och tvätta fittan! Svarar hon.
    Då säger den ena vargen:
    Inte ens den sagan är som det var för!

314. Gåta
    När tappar en kvinna 90% av sin hjärnkapacitet?
    När hon blir änka!

315. Två kvinna pratar
    Du vet männen är som en allmän toalett!
    De som är inte upptagna, de är nerskitna!

316. Gåta
    Hur känner man igen den vänliga kannibalen?
    Han äter av din hand!

317.
    En blondinen kommer till polisstationen och frågar:
    Jag dödade min man. Var är kontoret, där jag ska säga ursäkta mig, förlåt????

318.
    Flygkaptenen till den blonda flygvärdinnan:
    Nu ska motorerna stå still i 24 timmar!
    Flygvärdinnan: men då kan jag ringa min väninna!

319. Öppen gylf
    En man promenerar, mot honom kommer en kvinna som säger:
    Din gylf är öppen!
    Jag vet, svarar han, men jag har ont i handen, kan du hjälpa mig dra upp blixtlåset?
    Hon svarar: Inte nödvändigt, jag bor här i närheten!

320. Vinter
    Den unga paret sitter i parken. Han frågar henne:
    Skulle jag kunna värma min hand mellen dina lår?
    Hon svarar ja, fast efter en tid frågar hon honom:
    Säg, fruser inte dina öron?

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

321.
    Efter president Clinton sexskandal nu har dem varit tvungna att döpa om
    "det ovala rummet" till det mera passande namn "det orala rummet"!

322.
    Den sjuåriga flickan till sin mamma:
    När ska jag få sådant mellan mina ben, som lillebror har?
    Mamman: Ha tålamod, min flicka. Ha tålamod.

323. Hos doktorn.
    Patienten: Den operation jag ska genomgå, är den kostsam?
    Doktorn: Låt det ekonomiska skötas av arvingarna!

324. Hos doktorn.
    Doktorn: Ni får sluta dricka, alkoholen är en långsamt dödanade gift!
    Patienten: Jag vet doktorn, men jag har inte bråttom!

325.
    En liten grabb promenerar med sin far. De promenerar förbi ett horhus.
    Vad gör de här inne? Frågar grabben.
    Här inne gör kvinnorna männen lyckliga. Svarar pappan.
    En eftermiddag går grabben dit,
    men kvinnorna vet inte vad ska de göra med honom.
    Så hittar de på att de gör pannkakor,
    och fyller de med sylt, och bjuder honom på det.
    När han kommer hem berättar han för sin far:
    Pappa, idag var jag i det speciella huset!
    Jaså, svarar pappan, och vad gjorde du där?
    Jag klarade de första sju, men tre blev kvar. De slickade jag ur.

326.
    Om du skulle vara en riktig gentleman, då skulle du inte
    göra sådant med mig i en liten bils baksäte!
    Om du skulle vara en riktig dam, så skulle du inte snacka med munnen full!

327.
    Vissa män har, andra män inte har hår på bröstet!
    Vet du varför?
    Jo, en del män klättrade ner från träden, andra kanade av!

328. På landet.
    En filmproducent är på landet, och ser en bonde göra en baklängesvolt.
    Producenten: Du kan få filmkontrakt!
    Bonden: Du kan inte betala mig tillräckligt mycket, för att jag ska slå mig en gång till
    med hackskaftet på tasken!

329. Fråga!
    Vad sade din far, när du hamnade i fängelse?
    Välkommen, sonen min! Länge sedan jag såg dig!

330.
    En kraftig kille ville till sjön. Kaptenen ställer tre krav.

• Han ska kunna dricka en liter rum!
• Han ska kunna brotta ner en indiskt tiger!
• Han ska älska fem gånger med en svart kvinna!

    Han dricker rumet först, sedan går han in i ett mörkt rum.
    Det hörs oehörda tigerskrik därifrån.
    När han kommer ut frågar han:
    Var är den svarta kvinnan som ska brottas ner?

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

331. I skogen
    Den vackraste flickan i skogen är haren. Hon blir ihop med räven.
    Efter ett tag så födds små ungar, men de liknar svinen.
    Räven blir förbannad och lämnar henne.
    Efterson den vackraste flickan i skogen fortfarande är haren.
    Hon blir ihop med vargen.
    Efter ett tag så födds små ungar, men de liknar svinen.
    Vargen blir förbannad och lämnar henne.
    Efterson den vackraste flickan i skogen fortfarande är haren.
    Hon blir ihop med stora starka björnen.
    Efter ett tag så födds små ungar, men de liknar svinen.
    Vad kan man dra som slutsats av det hela: Alla män är svin!

332. I paradiset.
    När Adam var ensam, frågade han Herren om han inte kunde skapa en kvinna
    till honom.
    Visst, kan jag det sadde Herren. Hon ska bli den vackraste
    sexigaste, klokaste, mest tillgivna. Helt enkelt, dina drömmars kvinna!
    Adam: Vad kommer det att kosta mig?
    Herren: Bara i dina händer och fötter!
    Adam: Vad kan jag få för ett revben?

333.
    I en bar på herrtoalatten finns en automat.
    På automaten står en skylt med följande text:
    Om automaten icke fungerar, tala med bartendern!
    Om automaten fungerar, tala med barflickan!

334.
    Karin och Gösta har ont om pengar, så Gösta föreslår att hon får gå på gatan.
    Men jag är 50 år och aldrig har gjort något sådant, säger Karin.
    Gösta: Jag ska sitta i bilen i närheten, om du behöver fråga något.
    Karin ställer sig på gatuhörnen och väntar på kunderna.
    Kommer en bil och en stor, kraftig neger stiger ur bilen.
    Vad kostar dina tjänster, frågar han?
    Ett ögönblick, säger Karin och går till Gösta.
    Hur mycket ska jag ta? Frågar Karin.
    Eftersom negern är välklädd, så säger Gösta: ta 1500.
    Karin går tillbaka till negern och säger 1500 kr.
    Jag har bara 500 kr. säger han, men kolla in det här och visar han sin pitt.
    Det var länge sedan Karin fick en omgång, hon blir sugen.
    Hon går tillbaka till Gösta och frågar honom:
    Kan du inte låna 1000 kr. till negern?

335. Två normann utanför ett horhus.
    De bankar på dörren, Madame öppnar.Vad ville ni?
    Vi ville komma in, säger normännen.
    Hur mycket pengar har ni? Frågar Madame.
    Vi har tillsammans 250 kr.
    För 250 kr. kan ni suga av varandra, säger Madame och stänger dörren.
    Efter ett tag bankas på dörren igen.
    Madame öppnar. Vad ville ni? Frågar hon.
    Normannen: Var ska vi betala?

336. I Apoteket.
    Apotekaren tar in en lärling. Han ska ha jouren i natt.
    Om folk har ont över midjan ge de huvudvärkstablett,
    Om folk har ont under midjan ge de laxerande medel, säger apotekaren.
    När morgonen kommer undrar apotekaren, hur var det i natt?
    Jag gjorde som jag blev tillsagd, säger lärlingen.
    Men jag gjorde ett undantag!
    Vadå undantag? Undrar apotekaren.
    Jo, det kom en kvinna i en lång kappa. Hon öppnade kappan och hon var
    alldeles naken under. Hon sade så här:
    Jag har inte sett en man på ett år!
    Jag gav henne ögöndroppar!

337. I Banken.
    Bankrånarer uppmanar alla att lägga sig på magen.
    En ung oerfaren dam lägger sig på rygg.
    Bankrånaren ryter till:
    Fröken! Detta är ett bankrån, och inte någon djävla firmafest!

338. I djurparken.
    Familjen Svensson besöker Kolmårdens djurpark. De stannar vid flodhästen
    då säger Johan till sin svärmor:
    Ser du vilken stor mun? Och ändå säger han inte ett ord!

339.
    Två pensionär snackar med varandra. Den ena säger:
    Julen det finasta helgen hela året!
    Visst svarar den andra, men knulla är också skönt!
    Det är sant, svarar den första, fast julen kommer oftare!

340. Riktig njutning av livet.
    En engelsman, en fransman och en ryss snackar om att njuta livet.
    Att njuta livet, det är för mig att spela golf på förmiddagen,
    går till kapplöpningsbanan på eftermiddag och på kvällen röka ett gott cigarr!
    Då säger fransmannen: Jag köper en låda champagne, tar jag med tre vackra
    damer, och njuter av de tills morgonen gryr. Det är att njuta livet!
    Då säger ryssen så här: Ni vet absolut inget om den riktiga njutningen!
    Tänk er att ni väcks av springande stövlarnas ljud i trapphuset, mitt i natten.
    KGB bankar på din dörr.
    Du öppnar dörren, och medan KGB agenterna skriker frågande:
    Ivan Stepanovic?
    Då lutar jag mot dörrkarmen och säger: En trappa högre upp!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

341. Norgehistoria.
    Två norrmän snackar. Den ena frågar den andra:
    Hörrö du, kan du låna mig ett tusenlapp till avlöning?
    Den andra: Visst kan jag göra det! När blir det avlöning då?
    Den första: Det burde väl du veta! Det är du som arbetar!

342. Gåta.
    Varför hamnade all miljöfarlig avfall i Tekomatorp, och alla politiker i Stockholm?
    Hmmmmmmmmmmmmmmm!
    Tekomatorp fick välja!

343. Kvinnan till den äkta mannen.
    Jag har pratat med min doktor, jag kanske inte lever längre än till morgonen.
    Skulle vi inte kunna älska hela natten tills jag dör!
    Mannan svarar: Det är lätt för dig, du behöver inte stiga upp i morgon!

344.
    Lasbilsföraren ringer till åkericentralen: Hallo chefen!
    Det finns ett litet problem! Den vänstra backspegeln på bilen är trasig!
    Chefen på andra sidan tråden: Det ska väl inte vara problem! Byt ut det!
    Det går inte, säger lastbilsföraren. Hela lastbilen ligger ovanpå det!

345.
    Den lilla 12-åriga flickan ska till sin första träff.
    Hennes mor försöker säga henne något med följande ord:
    Låt inte pojken ligga ovanpå dig, för då blir jag ledsen!
    När hon kommer hem ställer mamman följande fråga:
    Du låt väl inte honom ligga ovanpå dig?
    Nehej, svarar flickan! Det är bättre om han mamma blir ledsen!

346.
    En liten kille springer ner till grönsakshandlaren. han halar fram en
    anteckningsblad och börjar läsa:
    Två kilo potatis, en kilo gul lök, en kålhuvud och se till att gamla bocken
    ska inte trycka ner vågen med sitt finger!

347.
    Under kriget mellan Izrael och arabländerna sköts ner en arabiskt plan.
    Piloten blir tillfångatagen, och izraelerna försöker få ut tekniska detaljer.
    Hur fort kan din plan flyga? Frågar izraelerna.
    Piloten svarar inte, izraelerna ger honom stryk.
    Hur många raketer har planet? Frågar izraelerna.
    Piloten svarar inte, izraelerna ger honom stryk.
    Hur högt kan din plan flyga? Frågar izraelerna.
    Piloten svarar inte, izraelerna ger honom sjuhelvetes stryk.
    Izraelerna kan inte få ut något av honom, så de släpper piloten.
    När han kommer hem, han firas som nationens hjälte. En journalist undrar om
    han kan ge några goda råd till de blivande piloterna?
    Visst svarar han. De måste lära alla tekniska detaljer, annars åker de på stryk!

348.
    Doktorn till sin patient: Ni har en farlig smittosam sjukdom! Vi får placera dig
    på infektionsavdelningen. Du får äta pannkakor och pizza!
    Blir jag frisk av pannkakor och pizzan? Frågar patienten.
    Nej de blir du inte, men endast de kan skjutas in under dörren!

349. På tåget.
    I en tågkupe åker en katolsk präst och en judisk rabbi.
    Efter ett tag, börjar prästen samtalet: Om jag vet rätt, så enligt din tro
    får du inte äta griskött! Men har du provsmakat det någon gång?
    Rabbin svarar: En gång var jag så nyfiken att jag åt griskött!
    Sedan ställen rabbin nästa fråga: Enligt katolsk tro ni måste leva i celibat.
    Jag vet vad du vill fråga, säger prästen. Det faktiskt har hänt att
    jag kunde inte stå emot frestelsen!
    Rabbin läser vidare sin tidning, och utan att titta upp frågar:
    Var det bättre än grisen?

350.
    När frun kommer hem, så säger hon till sin man:
    Jag har en god och en dålig nyhet! Vilket vill du höra först?
    Vi kan väl ta den goda, svarar mannen.
    Frun: Airbagen fungerade!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

351.
    En katolsk präst, en vetenskapsmän och en rabbi diskuterar, när börjar livet?
    Enligt prästen i befruktningens ögönblick!
    Enligt vetenskapsmännen vid födseln.
    Ni vet inget om det säger rabbin. Livet börjar när ungarna flyttar hemifrån!

352. Gåta.
    Vad är det största problemnär det gäller sex med kvinnor över 40?
    Ligger de under dig - får de inte luft!
    Ligger de över dig - de tröttas snabbt ut!
    Ligger de i sidan - ser man inte TV-en från de!

353.
    När greven kommer hem ser han att betjänten sitter i hans armstol, framför sig en
    glas whisky och röker en cigarr. Han utbryter:
    Fattas bara att du skulle också ha min fru i din famn!
    Betjänten: Jag funderade på det, men hon kom inte upp från trädgårdsmästaren än!

354.
    Tiggaren till den runda, feta kvinnan:
    Ursäkta mig, men jag åt inte på senaste dagarna!
    Kvinnan: Tänk om jag skulle ha sådan självbehärskining!

355. I restaurangen.
    Kyparen: Min herre smakade maten bra?
    Gästen: Jag hade möjligen ätit bättre!
    Kyparen: Det är möjligt min herre, fast inte hos oss.

356. Anatomi.
    Lärarinnan frågar barnen om de vet hur många spetsar har lungorna?
    Ingen svarar utom lilla Hasse: Två fröken, två!
    Vad du är duktigt Hasse, säger lärarinnan, men hur visste du det?
    Jag såg, när min syster tvättat sig!

357. Mor och dottern.
    När smekmånaden är över ringer dotter till sin mor:
    Mama. vi hade idag vårt första gräl.
    Mamman avbryter henne med följande ord:
    Du behöver inte vara orolig, sånt händer i varje äktenskap!
    Visst, visst svarar dottern, men vad ska jag göra med kroppen?

358. I varuhuset.
    Varuhusets direktör ville känna lite bättre månadens försäljare. När han kommer på
    hans avdelning, försäljaren är i full fart med att sälja.
    Köp den här fiskespöt av kolfibermin herre,
    till den passar utmärkt dessa fiskerullar.
    Glöm ej att man tappar många fiskar om man inte har håv! Ni behöver en betesbox
    också. Ibland fisken är en bit ut, så ni behöver ett par vadarstövlar också!
    Mannen tar med allt till kassan, direktören går fram till försäljaren:
    Gratulerar, det var det bästa försäljning jag sett i mitt liv!
    Tack, tack säger försäljaren. Egentligen kunden kom in för att köpa ett paket
    tamponger, men jag lyckades övertala honom att gå och fiska.
    Hans helg var ändå förstörd!

359.
    Äkta mannen läser tidningen, han stannar och tillar upp:
    Här står att i New York blir en man överkörd varje timme!
    Frun svarar: Jag tycker synd om den stackarn!

360. På dansgolvet.
    Under dansen känner mannen att han måste gå omedelbart att pissa.
    Han säger så till sin danspartner:
    Fröken! Jag är snart tillbaka, men jag måste ta en god vän i hand.
    Jag hoppas att kunna presentera honom för er senare i kväll!

    Du har kanske en rolig historia själv? Skicka det till mig!

361. Om jag skulla ha.
    Tre män sitter i krogen och dricker öl. Den första säger så här:
    Tänk, om jag skulle ha sex söner, då skulla jag ha ett eget Wolleyboll lag!
    Då säger den andra så här:
    Tänk, om jag skulle ha elva söner, då skulla jag ha ett eget fotbolls lag!
    Då säger den tredje så här:
    Tänk, om jag skulle ha arton fruar, då skulla jag ha ett eget golfbana!

362. Windows 98
    Det sägs att Billy Gates är världens femte rikaste man.
    Fast han är inte nöjd med det!
    Därför ska han marknadsföra ett nytt operativsystem.
    Det ska heta Microsoft Januari. Försäljningen börjar i april!

363. I parken.
    En vacker sommarkväll sitter en kärlekspar på parkbänken.
    Bredvid de, på samma bänk sitter en äldre man.
    Tjejen säger: Jag har ont i handen!
    Killen kysser hennes hand, då säger tjejen:
    Nu gör det inte ont längre!
    Efter en liten stund säger tjejen igen:
    Jag har så ont i kinden!
    Killen kysser hennes kind, då säger tjejen:
    Nu gör det inte ont längre!
    Den äldre farbrorn då vänder sig till killen:
    Skulle du inte kunna göra något åt mina hemorrojder?

364. Gåta?
    Pelle: Olle, vet du att 90% av alla jordens män onanerar i duschen,
    medan de andra 10% sjunger?
    Olle: näähej, det visste jag inte!
    Pelle: Vet du vad är det för sång de sjunger?
    Olle: näähej!
    Pelle: då vet vi vad du gör i duschen!

365.
    Vad dog Johansson av egentligen?
    Jag vet inte riktigt, men det var visst ingenting allvarligt!

366.
    Fru Andersson i Uppsala hade en taxtik som hette Viola.
    Eftersom hon inte ville att hon skulle komma hem med valpar,
    smorde hon in Viola med bensin, för att vilseleda han hundarna när hon löpte.
    Men en dag Viola slet sig och försvann.
    Fru Andersson satte in en annons i tidningen:
    Tiken Viola bortsprungen men torde vara lätt att känna igen
    för hon luktar bensin. Tel:12 34 56
    Nästa dag stod det en svarannons i tidningen:
    Tiken Viola sedd i Salabackar. Bensinen var slut, annan tax skjuter på!

367. Gåta!
    Vad kallas Clintons gylf?
    US open!

369. Gåta!
    Om en kvinna ska böja knä framför drottningen eller Clinton,
    var ligger största skillnaden?
    Framför dtottningen räcker det att böja det ena knät!

370. Gåta!
    Varför var Monica tyst så länge?
    Därför att hon hade beviset i munnen!

371.
    Clinton och påven dör på samma dag.
    Påven skulle till himmlen, Clinton till helvetet, men det sker en förväxling,
    och Clinton hamnar i himmlen, Påven i helvetet.
    Påven klagar hos djävulen, som erkänner att det har skett en förväxling,
    och det ska rättas till inom 24 timmar.
    Clinton är på väg ner till helvetet, påven upp till himmlen.
    När de träffas halva vägen, säger påven:
    I hela mitt heliga liv drömde jag om att träffa jungfru Maria!
    Clinton: Min heliga fader, ni är ute 24 timmar för sent!

372. I en bar.
    En man kommer in i en bar, beställer en öl, kikar runt.
    Han upptäcker en tjej med stora pattar. Han sätter sig bedvid henne
    och efter en stund frågar henne:
    Får jag bita dig i tutten för hundra spänn?
    Försvinn, ditt äckel, svarar hon!
    Han tar några öl till, och frågar henne igen:
    Får jag bita dig i tutten för trehundra spänn?
    Försvinn, ditt äckel, svarar hon!
    Han tar några öl till, och tänker:
    Får jag inte bita i hennes bröst, men kanske får jag dansa med henne!
    Medan de dansar, säger tjejen:
    Du får bita i mina tuttar för tusen spänn!
    De går ut, han drar upp hennes tröja och börjar kyssa och slicka hennes bröst.
    Efter fem minuter undrar tjejen: Ska du inte bita mig i brösten snart?
    Det tror jag inte, svarar han. Det är för dyrt!

373.
    Två skottar ä:r på besök i London.
    De kollar in ett nybyggt hotel, går in och frågar efter rum.
    Kvinnan i receptionen säger:
    Ett rum på första våningen kostar 200.£
    Det var för mycket, säger den ena skotten.
    Ett rum på andra våningen kostar 100.£
    Det var för mycket, säger den andra skotten.
    Ett rum på tredje våningen kostar 50.£
    Det var för mycket, säger den ena skotten.
    Ett rum på fjärde våningen kostar 25.£
    Kom så går vi härifrån, säger den andra skotten
    Hotellet är inte tillräckligt hög för oss!

374. På horgatan.
    Greven på horgatan frågar den första lediga "damen" :
    Har horan gonorre?
    Ja, tyvärr herr greve! Svarar hon.
    Greven går till nästa "dam" och frågar: Har horan gonorre?
    Ja, tyvärr herr greve! Svarar hon, men flickan därborta har inte det!
    Greven går fram till henne och frågar:
    Har horan gonorre?
    Nej herr greve, svarar hon.
    Det blev affär, greven torkar sin penis och säger:
    Nu har horan gonorre!

375. Konstgjort andning!
    Det sitter två alkoholister och tittar ut över havet.
    Plötsligt dyker en vindsurfare upp.
    Kolla, vad duktig han är! Säger den ena.
    Plötsligt ramlar surfaren i vattnet, och sjunker.
    De sitter en stund, sedan bestämmer sig för att rädda honom.
    De tar en roddbåt och ror ut till platsen, där surfaren föll i.
    Den ena hoppar i vattnet, och simmar ner i djupet.
    Efter en stund kommer han upp med en kropp, och börjar ge honom
    konstgjord andning.
    Efter några försök utbrister han: Fy vad, han luktar illa!
    Då säger den andra:
    Inte så konstigt, han har ju skridskor på sig!

376. Gåta!
    Vet du vad det är för likhet mellan en modelltåg och två bröst?
    Faktiskt inte så mycket, eftersom båda är för barnen,
    men det är pappa som leker med dem!

                                                                                                                                                                       
777.
    En man skulle med tåget från Oslo till Paris.
    Det var interessant säger han när upptäcker att han har biljettnummer 7777.
    Sedan upptäcker att han sitter på plats 77.
    När han kikar ut genom fönstret ser han att han åker i sjunde vagnen.
    Och tror ni eller ej han satt i sjunde kupén också.
    Så när klockan 7. 07 rullar in tåget på stationen på spår 7 åker mannen till
    travbanan och satsar allt han äger på häst nr. 7 i sjunde loppet.
    Och mycket riktigt (tror du eller ej) hästen kom sjua

Åter till huvudsidan
Till toppen
Till historier nr:
50
100
150
200
250
300
Gästboken

Antal personer som skrattat åt mina historier:

Sedan 1997 04 20

Länka gärna till min sida, men knyck inte mina historier!

Men skriv gärna i min

Sidan uppdaterad senast 2002 05 10